капелька, думаю, они просто немного заигрались в гиперопеку, хотя обсуждать это с ними, разумеется, бессмысленно.

ne0n, не совсем. Одно дело просто желать, чтобы её (матери) не стало в результате несчастного случая, другое — столь крайние меры. Последнее не для меня.

Очень сильная, волевая тяжелая мама. Папа мягкий, добрый, может не далекий, может бормотать что-то неприятное, матюкнуться. Сошлись не по любви, в зрелом возрасте. Есть старшая сестра по маме, всегда хорошая и правильная. Папа пил, "тюфяк", постоянные скандалы и "кого ты больше любишь". Всегда больше любила папу, чем выбешивала маму (ты меня не любишь, не понимаешь, той породы). Вечные конфликты с соседями, с родственниками. Морально готовилась, благодаря маме(алкаши долго не живут, пойди посмотри дышит ли он) к скорой кончине папы и просто сгорала от своего бессилия и жалости. Потом мама стала играть в автоматы, кредит за кредитом, скандалы, боль, непонимание, пыталась уйти из дома к бабушке, но там меня не ждали. Ненависть к сестре за то, что она бегала с матерью, а не останавливала ее, лишь бы быть хорошей, подливала масло в огонь, дралась с отцом. Но... папа однажды допился до чертей и сам бросил неизвестно как (тьфу-тьфу-тьфу). Мама сама закрыла кредиты и тоже надеюсь не вернется к этой практике (тьфу-тьфу-тьфу). Семья как-то существует, люблю их до безумия, переживаю, т.к. и возраст, и болезни. Каждый конфликт меня просто сводит на ноль, моя семья - моя ахиллесова пята.

Я никого ни в чем не виню. Мне просто не нравится, когда с меня требуют быть благодарным им.

Мне приходила в голову та же мысль. Насколько я знаю, для расстройств близких социофобии это вообще мысль рядовая. "Я - жертва". "Мир мне задолжал".

Но когда я переехал в другой город и стал общаться с родителями лишь раз-два в неделю по скайпу, постепенно стал замечать интересную особенность. Никогда не проявлял агрессии и не выражал гнев в разговорах с родственниками. Или делал это очень редко. Вот мы говорим о какой-то несущественной чепухе, а я готов взорваться, обматерить их обоих, сказать им, что я их ненавижу. Учитывая их "тонкую душевную организацию" это точно скажется на физическом здоровье. С чего бы такие эмоции? Да просто те страхи и тревога, которые мне удалось более-менее заглушить в себе за время самостоятельной жизни, которые я презираю и от которых бегу, они отчётливо проступают в их мировоззрении. Сознательному "я" понятно, что они всего-лишь люди и хочет их пожалеть, но это не избавляет меня от эмоций.

Поэтому думаю, что сваливать вину можно. А иногда, может, и полезно. Чтобы груз ответственности за собственную жизнь не казался таким уж тяжёлым. Вопрос в том, что ты дальше будешь делать? Всех обвинишь во всём и похоронишь себя в этих переживаниях или двинешь вперёд и постараешься устроить свою жизнь?

А почему нет? "Человека формирует окружение", "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, все равно они будут вашей копией". Кого мне еще винить в своих бедах, если не родителей? Они меня таким слепили, они диктовали мне, каким быть, чем заниматься, что чувствовать, моего мнения никто не спрашивал, результат печален. Сейчас нереально сложно зачеркнуть предыдущие годы влияния и стать таким, каким нужно, чтобы нормально взаимодействовать с социумом.

Я с позиции разумного и взрослого человека и пришел к этому. Например, родители всю жизнь при мне раздували из мухи слона, ругали и били за четверки в школе будто это двойки, материли за плохо промытую посуду, случайно испачканную или порванную одежду и т. д., сами вечно срались из-за мелочей. И я, сам того не понимая, стал переживать из-за любого пустяка, постоянно находиться в состоянии стресса, загонять себя в депрессию. Осознал я это только сейчас, немного ознакомившись с психологией, осознал, что это не нормально - так жить, что это ложная установка, но просто взять и отменить ее не получается, наверняка, уйдут годы, чтобы научиться спокойнее относиться к проблемам. И это только один пример, моя сф, наверняка, как-то так же сформировалась.

Вот у меня родители, которым пофиг на всё, что вокруг них происходит. Только одну меня это заботит. И как же они не любят "твой интернет", в котором все глупые и все врут, а реальной жизни не знают. У самих-то реальная жизнь – это почти всё время дома сидеть, махнув рукой на все проблемы, жить в бомжатнике, в нищете и не работать, потому что везде надо с какими-то проблемами сталкиваться, устраиваться, проходить комиссию, к кому-то обращаться. Хотя они явно не фобы. Но друзей у них нет, в дом друзей и раньше никогда не приглашали, когда было пару человек. Только у отца на стороне знакомые, зеки или собутыльники. И отец, такое ощущение, что каждого пятого мужика или бабу в городке знает. Когда я с ним ходила куда-то, то он по дороге несколько раз непонятно с кем здоровался. Ну всех почти знает.

Вот у меня тоже самое. По телефону несколько раз в месяц по делам созвонится без неготивных эмойций можно.  Но как только ко мне домой придет мать или отец у меня сразу чувство раздрожения возникает. Нечего не могу с этим поделать.

Вот только вчера приперся ко мне отец и видит что я как всегда в интернете сижу. И начал какой-то бред нести что я дома сижу из-за интернета, что то там про жизненые ценности и что то ещо. И грозился мне интернет отключить.
Блять, это этот идиот щитает что я дома  сижу из за интернета, как же это бесит.

То же самое. Отец считает, что у меня игромания и интернето-зависимость, все беды от этого. Типо как появился компьютер, так все и началось. Он во всем виноват. Причем отец в этом совершенно не разбирается, он даже как телефон включить не знает. Постоянно говорит - играешься в компьютер, без разницы, чтобы я не делал.

А мой рубильник выключал, обесточивал, от компьютера меня так отучал 

Я слова родителей вовще не воспринемаю.
Когда я конфликтую с отцом он начинает меня уприкать в том что он для меня всю жизнь сторался и чтоб я у него не чего больше не просил. Мне от этого даже смешно становится, как такую чушь нести можно. Подозреваю у него проблемы с головой.
Он содержал меня только до 14 лет(и то по самому минимуму чтоб не умер с голоду и не околел зимой), потом я к бабушке ушол жить из за скандалов и не копейки не увидел от него. Даже временами когда без работы сидел я, приходилось 2 раза в день есть, так как пенсии бабушки не хватало. Самое большое что он сделал для меня,  занял мне на телефон 100 зеленых на месяц и то со скандалом, хотя сам моей сестренке купил htc one, айфон 5s, айфон 5 и планшет. Знал бы что он мне всегда будет припоминать что занял мне  100 баксов, вовще бы не просил.

Ну всё равно, это как-то бедностью не назвать.

Дело даже не в бедности. Стыдно собственным детям давать деньги ВЗАЙМЫ.