Если вам понравилось то, что я пишу здесь. Было интересно. Напишите +. Я оценю, мне это важно, мне будет приятно.
У меня плохой почерк его трудно разобрать. Но я знаю что здесь написано, в моей тетради. Я почти не забываю своих мыслей...
Хз какое число.
Еду в машине. У левого уха отвратительный хрустит палец. Его хрустнула сестра. Между средней и конечной фалангой указательного пальца хрустнул сустав. Неприятное навязчивое ощущение, мне режет зубы, давит на мозг, колит кости. Я не могу от него избавиться.
Постоянно всплывает картинка ломающегося пальца, он крошится, ломается, ноготь разлезается трещинах, кровь. Палец ломается. Кости крошатся, ноготь расползается по трещинам.
Начинаю думать о том, когда последний раз думал о смерти, о своем отношении к ней. Я хочу жить, но и не не против, очень не против смерти.
Хочу видеть степи, обещанный чистый горизонт, море меня не устроит, хочу степи, без холмов, без ничего, пусть просто будет даль, но одному дереву пожалуй можно быть. Я всегда делал исключения для одних деревьев.
Единственная цель почему я пишу - это не сойти с ума.
Я слышал много об аффирмациях. Я стараюсь держаться, стараюсь надеяться. Но мой мозг придумывает в ответ, саботажные мысли. Чем больше я действую, тем больше мне противодействуют. Лучше смириться и принимать все, что говорит мой мозг. Апатия - мой выбор. А разве я выбирал?...
Моей личности не существует. Она дискретна. Не думаю, что я делал то, что хочу. Я почти всегда делаю многие действия вынужденно. Я мимикрирую вашу личность, нахожу действие соответствующее вашей личности, нашел кусочек моей несуществующей личности и применил его подстать вам. Мое действие подчинено вами. Иногда это весьма сложные конструкции.
Я недавно слышал выражение: не в своей тарелке. Я понял, что не могу понять, что значит быть в своей тарелке. Добавить пока нечего.
Каким бы я не был шизиком, или психопатом, цени своих друзей. Пожалуй это единственное мое кредо на сегодняшний день. Лучше не становиться одному. А дружба среди апокалипсиса аморальности, почти романтика.
Разочарованные форумчане не понимают, что я становлюсь только лучше. Пускай через деградацию. Знаете почему я честно и пишу то, что думаю. Потому что у меня мало мыслей. В момент написания у меня только одна мысль, и просто не из чего выбирать. Вы правы, противоречиво.
Не очень приятно писать, то что не соответствует моему теперешнему состоянию. Почти не мое.
Похоже на бред сумасшедшего. Но весьма сознательный. Что в действительности усугубляет только положение. Я сочувствую себе. Это как наблюдать собственную казнь, и понимать ее. Все же я близнецы. У вас раздвоение личности? У меня она расщеплена словно содержимое детской песочницы... играйтесь.
Нейтрально выплеснутые страдания, выглядят еще более страдальческими. Так, что берите на вооружение нытики.
Избыточный уровень рефлексии говорит о высокомерии и желании контролировать.
Банальные выражения, где подписываются под каждым словом выглядят как минимум идиотски. Откуда во мне эта самоценность самоценность новизны и претенциозность на нее.
Мне неприятно копаться в себе, весьма неприятно. Ева.
Я не знаю как психологам со мной разговаривать. Давить на меня, найти убедительные аргументы, ломать меня через слабости... не знаю.
Вы часто слишком высокомерны, поэтому в моих словах, можете увидеть прогиб, раскаяние, принижение. Мне важна честность.
Меня тяжело убедить, для этого нужно очень много рефлексировать.
Я не пытаюсь специально проявлять высокомерие. Я пишу так как думаю. И это весьма связный поток. Тем не менее я стараюсь внимательно слушать людей. Я вас не отошлю к писателю или произведению какому, сам объясню по детски и максимально понятно как смогу.
Когда мне девушка писала письмо, я просто считал количество нежных слов, немного их менял, чтоб совсем не повторяться, и отправлял ответ. Мне казалось это важно ничего не упустить и не писать больше, иначе девушке придется отвечать еще.
Кажется нужно просто фиксировать ощущение и писать, что думаешь.
