Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Багряной свастикой небес


Багряной свастикой небес

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Если вам понравилось то, что я пишу  здесь. Было интересно. Напишите +. Я оценю, мне это важно, мне будет приятно.
У меня плохой почерк его трудно разобрать. Но я знаю что здесь написано, в моей тетради. Я почти не забываю своих мыслей...

Хз какое число.
Еду в машине. У левого уха отвратительный хрустит палец. Его хрустнула сестра. Между средней и конечной фалангой указательного пальца хрустнул сустав. Неприятное навязчивое ощущение, мне режет зубы, давит на мозг, колит кости. Я не могу от него избавиться.
Постоянно всплывает картинка ломающегося пальца, он крошится, ломается, ноготь разлезается трещинах, кровь. Палец ломается. Кости крошатся, ноготь расползается по трещинам.
Начинаю думать о том, когда последний раз думал о смерти, о своем отношении к ней. Я хочу жить, но и не не против, очень не против смерти.
Хочу видеть степи, обещанный чистый горизонт, море меня не устроит, хочу степи, без холмов, без ничего, пусть  просто будет даль, но одному дереву пожалуй можно быть. Я всегда делал исключения для одних деревьев.
Единственная цель почему я пишу - это не сойти с ума.

Я слышал много об аффирмациях. Я стараюсь держаться, стараюсь надеяться. Но мой мозг придумывает в ответ, саботажные мысли. Чем больше я действую, тем больше мне противодействуют. Лучше смириться и принимать все, что говорит мой мозг. Апатия - мой выбор. А разве я выбирал?...

Моей личности не существует. Она дискретна. Не думаю, что я делал то, что хочу. Я почти всегда делаю многие действия вынужденно. Я мимикрирую вашу личность, нахожу действие соответствующее вашей личности, нашел кусочек моей несуществующей личности и применил его подстать вам. Мое действие подчинено вами. Иногда это весьма сложные конструкции.

Я недавно слышал выражение: не в своей тарелке. Я понял, что не могу понять, что значит быть в своей тарелке. Добавить пока нечего.

Каким бы я не был шизиком, или психопатом, цени своих друзей. Пожалуй это единственное мое кредо на сегодняшний день. Лучше не становиться одному. А дружба среди апокалипсиса аморальности, почти романтика.

Разочарованные форумчане не понимают, что я становлюсь только лучше. Пускай через деградацию. Знаете почему я честно и пишу то, что думаю. Потому что у меня мало мыслей. В момент написания у меня только одна мысль, и просто не из чего выбирать. Вы правы, противоречиво.

Не очень приятно писать, то что не соответствует моему теперешнему состоянию. Почти не мое.

Похоже на бред сумасшедшего. Но весьма сознательный. Что в действительности усугубляет только положение. Я сочувствую себе. Это как наблюдать собственную казнь, и понимать ее. Все же я близнецы. У вас раздвоение личности? У меня она расщеплена словно содержимое детской песочницы... играйтесь.

Нейтрально выплеснутые страдания, выглядят еще более страдальческими. Так, что берите на вооружение нытики.
Избыточный уровень рефлексии говорит о высокомерии и желании контролировать.
Банальные выражения, где подписываются под каждым словом выглядят как минимум идиотски. Откуда во мне эта самоценность самоценность новизны и претенциозность на нее.
Мне неприятно копаться в себе, весьма неприятно. Ева.

Я не знаю как психологам со мной разговаривать. Давить на меня, найти убедительные аргументы, ломать меня через слабости... не знаю.

Вы часто слишком высокомерны, поэтому в моих словах, можете увидеть прогиб, раскаяние, принижение. Мне важна честность.

Меня тяжело убедить, для этого нужно очень много рефлексировать.

Я не пытаюсь специально проявлять высокомерие. Я пишу так как думаю. И это весьма связный поток. Тем не менее я стараюсь внимательно слушать людей. Я вас не отошлю к писателю или произведению какому, сам объясню по детски и максимально понятно как смогу.

Когда мне девушка писала письмо, я просто считал количество нежных слов, немного их менял, чтоб совсем не повторяться, и отправлял ответ. Мне казалось это важно ничего не упустить и не писать больше, иначе девушке придется отвечать еще.
Кажется нужно просто фиксировать ощущение и писать, что думаешь.

2

Совершенно неприятно от выше написанного. Мало сомнения, мало шатает, единость... Высокомерие. Харкаю себе в ебало. Надеюсь это кислота.

3

Слишком много думаешь. Слова не имеют смысла. Смысл размышлений в том, чтобы отвлечь человека от реальных действий. Вроде все. Посмотри "Бойцовский клуб", что ли, там жизни суть. Выйди на улицу, получи по лицу... обязательно получи! Нет смысла обижать слабых. Наедь на сильного! Пойми кто ты. Тогда поймешь. Точно все.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Багряной свастикой небес


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC