Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Узнайте, как преодолеть социофобию!

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Распад личности.


Распад личности.

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

Вступление
Сижу на форуме где-то полгода и вот решил написать свою историю. Сомневаюсь, что мои проблемы вызваны исключительно социофобией и возможно мне сюда вообще не стоит писать, но мне нужно выговорится. Я давно хотел написать сюда (собираюсь  3-4 месяца), но убеждал себя, что мои проблемы не заслуживают внимания, и они смехотворны по сравнению с вашими , я никому не рассказывал и вообще не уверен в тяжести своей проблемы.
Мое детство и как все начиналось
В возрасте 5-7 лет (раньше практически не помню себя) я рос скромным, тихим, немного застенчивым ребенком. Как и все нормальные дети, я любил фантазировать и с головой погружался в мечты в одиночестве и неохотно гулял с остальными детьми. В начальной школе я был низкого роста и дольно слабым, я не лез в драки и имел миролюбивые взгляды, в мой адрес были насмешки и издевательства, но я не выказывал желаемой реакции: агрессия, слезы и т.д. и меня задевали не так сильно, хотя насмешки по поводу моего роста преследуют меня всю жизнь и породили комплексы. Я, как конформист, подстраивался под других людей я часто витал в мечтах и реальное общение приносило мне трудности (хотя давалось проще, чем многим форумчанам), но я смог адаптироваться и подстроится под людей.
Меня интересовала - идея дружбы со всеми, или хотя бы быть с другими детьми в нейтральных отношениях, в дальнейшем это переросло в более сложную идею.
Школа и формирование комплексов
Средняя школа. Вот и начала зарождаться социофобия. В 5-7 классе я носил «маску» умерено общительного парня, но дома уходил в себя. Я практически ни с кем не гулял, предпочитая играть в одиночестве. Дома я очень часто не делал уроки, при этом учился на уроках в школе, я был любознательным и от природы эрудированным. Я начал уходить в себя. Помню, как прогуливал целые дни школы, потому что мне было страшно идти туда, а когда я просыпал первые уроки, и родители силой гнали меня в школу, тогда я прятался на лестнице в подъезде (где-то 6-9 класс). Я очень боялся негативной оценки (не школьной, а презрение, осуждение) и всеми силами пытался избежать стрессовых ситуаций, но при этом все равно в них попадал, потому что боялся возразить.
В классе 3 меня отправили в музыкальную школу. На фортепьяно мне нравилось играть, а вот хор и сольфеджио я ненавидел (Сольфеджио прогуливал целыми неделями, прячась в подъезде или в музыкальной школе). В 6 или 7 классе меня заставили играть на духовом альте (схож с валторной – закрученный горн), а потом и в оркестре. Я играл на нем через силу и учил ровно столько, чтобы на меня не орала учительница. В начале 9 класса собрался с силами и сказал родителям, что не хочу больше этим заниматься.
Несмотря на то, что в школе я на многих изображал общительного парня, иногда мне это не удавалось. Физкультура. Как же я ее ненавидел (и сейчас не люблю), на этом уроке я не мог скрыть свою застенчивость. Все комплексы, страх общественного порицания, слабая физическая сила и низкий рост пронизывали меня на этом уроке. Здесь я не мог скрыть свою немощность и эти чертовы 45 минут превращались для меня в пытку.
Моя идея…
Ранее я писал про идею, и на протяжении средней и старшей школы она развивалась. Я назвал ее: «Создание универсального человека». Суть в том, что каждый человек воспринимает окружающий мир в рамках особенностей своего характера, личности, эмоций. Но один из них не сможет увидеть мир так, как видит другой. Однако я попытался совместить в себе разные характеры и мировосприятие. Результатом воплощения идеи, должен был стать человек способный понять личность других людей, их слабости, мотивацию, рычаги давления, при это пережив эмоции этих людей самостоятельно.
…переросшая в кошмар
Анализирую эту идею, я понял, что она возникла у меня, как реакция на страх. Я научился прятать истинный эмоции и подавлять себя, оправдывая это идеей. Эта «маска притворства» срослась с моей личностью, я по-настоящему начал испытывать удовольствие от общения, от шуток, как нормальный. Но это было лишь при людях, приходя домой я вновь превращался в самого себя: боящегося общественного осуждения, вечно сидящего дома, прячущегося в компьютерных играх маленького мальчика. С суицидальными мыслями и пессимистичным взглядом на мир. Свою странность оправдывал уникальностью (мизантропией и надменностью, не особо страдал увлекался). И казалось бы в чем проблема? Но комплексы и низкая самооценка никуда не делись, я лишь прятал все это годами, обманывая самого себя, что я нормальный. Развитие личностей шло не равномерно: я, также был низким и слабым, ненавидя спортивные игры. Так же «универсальность» привела к тому, что я отказался от однозначных взглядов на мир и всегда искал противоположную сторону. Я добился того, что искренне придерживаюсь противоположных взглядов. Но они сошлись в одном к ненависти к самому себе.
Лет в 12-13 я думал, что это переходный возраст, и я смогу изменится: заняться спортом, избавится от страха перед людьми, завести искренних друзей и т.д. Сейчас мне 16, последние 2 года я в депрессии. Все эти годы я боялся писать в интернете людям (модель поведения не была выработана), только в декабре 2014 зарегистрировался в контакте, я понял, что идея полный бред и все эти годы, я потакал своему страху. Я отлично изображал иллюзию жизни, мне удавалось обмануть самого себя. В 10 классе я перешел в химико-биологический лицей, но из-за апатии у меня нет желания учится, если в прошлой школе я смог привыкнуть к классу, то последний год в школе превратился для меня в пытку, я не сплю ночами из-за страха, учеба реально сложная, но у меня нет желания учить что-либо дома. Постоянный стресс стал обыденностью. Ночью разные личности начинают разрывать меня изнутри.
Один голос кричит: «Как же я тебя ненавижу – слабый, низкий, немощный ублюдок, если бы я мог, я бы схватил тебя за голову и начал бы бить об стену, пока лицо не превратится в кровавый фарш, но я не могу это сделать, поэтому я заберу  тебя в ад и тот кусок биомусора, который ты зовешь организмом!!!». Второй умоляет: «Я устал от страха, хватит разыгрывать комедию, прошу останови свои и мои страдания. Ты все равно никогда не станешь нормальным, хватит себе лгать. Просто прекрати наши страдания, умоляю тебя. Голос разума говорит: «Спокойнее братишка, ты же не девочка-эмо, чтобы вены поперек резать. Выплесни эмоции, попей водички, успокойся. Мы не будем себя убивать. Подумай о семье, ты же не хочешь сделать им настолько больно, твоя смерть принесет покой только тебе и страдания другим. Это слишком эгоистично даже для тебя.»
Такие диалоги происходят у меня в голове обычно раз в неделю, иногда чаще или реже, последние 2 года. Я часа 3-4 эмоционально извожу себя и не сплю до утра, потом в школе с трудом соображаю. После этого негативные масли отступают, и я возвращаюсь к своему существованию, такая эмоциональная разгрузка. Но последний месяц это не помогает. Я иду по улице и прикидываю: достаточно ли 30-метрового здания, чтобы убить человека массой 55-58 кг. С самим собой я договорился: что если буду совершать суицид, то буду делать это в спокойном состоянии, хорошо обдумав и без шанса на выживание. Пока я решил подождать, личность ещё может формироваться и было бы глупо это делать сейчас. Я не боюсь боли или смерти, единственное меня что сдерживает слабая надежда на бедующее и моя семья, но каждым днем я все ближе к этому решению.
P.s. Простите за стену текста, первый раз в жизни кому то душу открываю.
P.s.s. Я готов к дискуссии и общению, пожалуйста воздержитесь от бессмысленного тролинга.

2

Render написал(а):

Ранее я писал про идею, и на протяжении средней и старшей школы она развивалась. Я назвал ее: «Создание универсального человека». Суть в том, что каждый человек воспринимает окружающий мир в рамках особенностей своего характера, личности, эмоций. Но один из них не сможет увидеть мир так, как видит другой. Однако я попытался совместить в себе разные характеры и мировосприятие. Результатом воплощения идеи, должен был стать человек способный понять личность других людей, их слабости, мотивацию, рычаги давления, при это пережив эмоции этих людей самостоятельно.

Это похоже на то, как это делают психологи, эмпатия.

Render написал(а):

Так же «универсальность» привела к тому, что я отказался от однозначных взглядов на мир и всегда искал противоположную сторону. Я добился того, что искренне придерживаюсь противоположных взглядов. Но они сошлись в одном к ненависти к самому себе.

А я страдаю антиконформизмом.

Ну а какого обсуждения ты ждёшь в этой теме?

3

Render написал(а):

Помню, как прогуливал целые дни школы, потому что мне было страшно идти туда, а когда я просыпал первые уроки, и родители силой гнали меня в школу, тогда я прятался на лестнице в подъезде (где-то 6-9 класс).

Похожая ситуация.
Первые признаки СФ начали появляться летом между 6 и 7 классом. Ужастно не комфортно себя чувствовал в школе, но не прогуливал. Честно сидел 6 уроков. Не выходил гулять.
По настоящему прогуливаться начал в колледже. Не появлялся там по 2 недели. Мне не хотелось видеть всех своих сверстников. Они постоянно говорят глупости, а потом над ними ржут, как дураки. Я не против посмеяться, но они кроме шуток не могут ничего воспринемать. Если с ними начинаешь разговаривать на какие-то серьёзные темы, то они резко весь разговор переводят в глупую шутку. У меня с ними нет общих интересов. Сидеть 7 часов на парах с этими имбецилами для меня пытка.
Ищу людей с общими интересами и взглядами на жизнь.

Отредактировано Spait-42 (23-04-2015 07:37:28)

4

Spait-42 написал(а):

Первые признаки СФ начали появляться летом между 6 и 7 классом.

Первые признаки фундаментального уродства стали проявляться при создании душенки. Божек не туда посрал, не то слопал, смешал блевотину с какахами - вышел я.

5

Как хорошо, что во время учебы в школе  не знала всех этих понятий "социофобия", "множественная личность", расстройство личности" и тому прочее.  Просто бухала с одноклассницами, чтобы они принимали меня за свою, ну и чтобы чувствовать себя отчаянной и взрослой, ну и иногда хотела умереть, да и сейчас такими фантазиями себя успокаиваю. Но еще рано. Есть еще дорожки, по которым не ходила.

А тебе, автор, только 16 лет. У тебя таких дорог не пройденных еще больше. Еще много чего интересного может произойти, как хорошего, так и плохого. Прыгнуть всегда успеешь.
Все носят маски, все друг другу врут, и себе самим в том числе. Просто принять это и идти дальше. Поставить себе цель и задачи для своей самореализации и занять себя. Чтобы меньше было свободного времени на размышления о всяких околосуицидных психошизофренических темах, потому что ни к чему хорошему это не приведет, только мрачняк дальше и дальше будет затягивать в петлю. И не стремиться искать себе диагноз, что сейчас довольно популярно.

6

а что мне нужно было делать в 16 лет или в 7, которые я и не помнил никогда. Эти жалкие советы. Все уже было обречено фундаментально.  Тешьтесь тешьтесь, скоро всех настигнет страдание, мой конец выдаст мощный сгусток нигативной энергии. Все страдание, что я впитывал за всю жизнь, мир который вы прятали, изольется. На ваши влажные глаза, можете уже подставлять ладошки.. Я уже никого не слышу.

Отредактировано Neutral (23-04-2015 09:51:35)

7

Все что можно ждать от этого форума. Что парочка высокомерных индюков отпишется в теме. Скажет никому не нужные, даже для себя, слова. При определенном уровне рефлексии можно было их не говорить.

Отредактировано Neutral (23-04-2015 09:59:38)

8

Бардак в голове написал(а):

Как хорошо, что во время учебы в школе  не знала всех этих понятий "социофобия", "множественная личность", расстройство личности" и тому прочее.  Просто бухала с одноклассницами, чтобы они принимали меня за свою, ну и чтобы чувствовать себя отчаянной и взрослой, ну и иногда хотела умереть, да и сейчас такими фантазиями себя успокаиваю. Но еще рано. Есть еще дорожки, по которым не ходила.

А тебе, автор, только 16 лет. У тебя таких дорог не пройденных еще больше. Еще много чего интересного может произойти, как хорошего, так и плохого. Прыгнуть всегда успеешь.
Все носят маски, все друг другу врут, и себе самим в том числе. Просто принять это и идти дальше. Поставить себе цель и задачи для своей самореализации и занять себя. Чтобы меньше было свободного времени на размышления о всяких околосуицидных психошизофренических темах, потому что ни к чему хорошему это не приведет, только мрачняк дальше и дальше будет затягивать в
петлю. И не стремиться искать себе диагноз, что сейчас довольно популярно.


Я бы хотел поставить себе цель и следовать ей, но из-за длительной депрессии с апатией, я практтчески не могу заставить работать себя. Раньше я отлино помнил свои мысли в 7 лет в 11 лет, я анализировал себя, но лет в 13 или14 началась апатия. Я месяцами говорил себе:" соберись, подножми и изменись - стань нормальным". В попытке избавится от негативных мыслей я начал подавлять свою личность, у обычных людей одно постепено заменяет другое и их характер начинает менятся. Но все лишь прятал. Эта депрессия, я считаю, ответ на то, что я не могу быть нормальным, я не могу смирится с самим собой, я не просто ношу "маску" я могу наслаждатся теми же эмоциями, что и экстраверт: я заносчив, дерзок и в моей голове нет мыслей о страхе перед людьми,  сделать жесткий подкол или ударить человека за шутку надо мной - легко. В такие моменты я черпаю энергию от общения с людьми. Но я интроверт, как бы я не притворялся мне тяжело общатся с людьми, особено если их больше 2. Я одинок, ни с кем не могу обсудить свою проблему, на улице я наоборот отталкиваю интровертов. Я не знаю чего хочу из-за различных взглядов: я верю в бога и отрицаю его существование, на мой взгляд жизнь каждого человека бесценна и имеет свое предназначение в мире война пережиток прошлого и ни одна цель не стоит того, если ради нее надо будет убивать или предовать, при этом человек всего лишь биомеханизм, если механизм ломается его чинят, если нельзя починить, то выбрасывают, тысячи человеческих жизней ничего не стоят перед лицом великой цели, если мне скажут: "убей человека ради нее", я без сомний сделаю это, если скажут:"убей сотню ради цели", я сделаю это.

9

Всё-таки тему нужно было назвать "Переходный возраст".

10

Neutral написал(а):

Первые признаки фундаментального уродства стали проявляться при создании душенки. Божек не туда посрал, не то слопал, смешал блевотину с какахами - вышел я.

А достоинства у тебя какие-нибудь есть? Лучше этим похвалиться.

11

Render
А какой у тебя рост, если не секрет? Тебя когда-то дразнили из-за него?

капелька написал(а):

Всё-таки тему нужно было назвать "Переходный возраст".

Точно. О каком распаде личности ТС пишет? (он видимо не совсем понимает, что это такое) По-моему, в данном случае, речь идет о формировании личности.

12

phoby
Рост 164, всю жизнь получаю насмешки из-за своего роста, отсюда и комплекс неполноценности и ненависть к себе, а на счет переходного возраста - возможно, только притворяться нормальным человеком я начал ещё в начальной школе, а то что происходит сейчас с моим характером скорее следствие обострения комлексов, катализатором которого стал переходный возраст, а также то, что я перешел в лицей, где возросла нагрузка и стресс многократно.

13

капелька
Да, может ты права и это стандартное состояние для подростка, наверное не стоило сюда писать, мои проблемы не такие серьезные как местных форумчан. Наверное лучше было бы не писать сюда.

14

Render
На улице отталкиваешь интровертов? Это как вообще? Ты их сразу сканируешь? Вот этот чувак типа интроверт. А он от тебя шарахается в сторону? Или ты ко всем подходишь с разговорами, типа играешь роль этакого супер-экстраверта?
Не можешь заставить себя, а ты через не могу! Потому что никому это не надо. Если себя не поднимешь, то сгниешь. Хочешь быть в опе, то оставайся там. У меня тоже периоды, когда ничего не могу делать, когда хочется все это закончить и пойти повеситься в лесок. И режу себя иногда, то булимические выходки и прочая хренотня. Но нахожу потом силы сказать себе: давай, двигайся дальше, ибо знаю, что только я за себя отвечаю и только я могу себе помочь.

Render написал(а):

что я не могу быть нормальным

Да нет нормальных людей! Все долбанутые. Стоит копнуть поглубже и на тебя столько скелетов посыпится, что себя посчитаешь гораздо адекватнее.

Если ты интроверт,то это нормально, что ты можешь комфортно общаться только с узким кругом людей. Это твоя особенность характера, а не отклонение. Интроверты вообще предпочитают уединенный образ жизни, а общаются не просто потому что надо о чем-то потрепаться, а потому что действительно есть о чем поговорить, по делу, по существу.

15

Render написал(а):

капелька
Да, может ты права и это стандартное состояние для подростка, наверное не стоило сюда писать, мои проблемы не такие серьезные как местных форумчан. Наверное лучше было бы не писать сюда.

Нет-нет, всё нормально. Тут даже далеко не подростки иногда такую хрень пишут... Я тоже пишу иногда странные вещи. Пиши то, что думаешь, если пытаешься разобраться в себе.

16

Render написал(а):

phoby
Рост 164, всю жизнь получаю насмешки из-за своего роста, отсюда и комплекс неполноценности и ненависть к себе, а на счет переходного возраста - возможно, только притворяться нормальным человеком я начал ещё в начальной школе, а то что происходит сейчас с моим характером скорее следствие обострения комлексов, катализатором которого стал переходный возраст, а также то, что я перешел в лицей, где возросла нагрузка и стресс многократно.

Ну тебе же 16 всего, ещё вырастешь!
А взросление не всегда бывает легким, отсюда и твои проблемы, т.е. детские страхи тянут "назад", в то время как физически взрослеешь. отсюда же и описываемая тобой противоречивость в поведении

17

Render
С ростом придется свыкнуться. И ты еще, кстати, вырасти сможешь, плюс если хоть немножко добавить с свою жизнь физкультуру, хоть и не нравится, но это же такая польза для организма.
Всегда найдется тварь, которая скажет про рост. Остается это только принять, потому что это ты.
Раньше тоже постоянно гнобила себя, хоббит 150см. Сейчас уже меньше задевает.

18

Бардак в голове
Я уже более-менее свыкся, но для парня низкий рост особено критично, и некоторые не забывают мне намекать кого я роста. На счет спорта: очень сложно мне им заниматся, кажется будто смотрят и осуждают, если в общении я могу скрыть социофобию, то любая спортивная игра возраждает во мне подавляемые страхи, руки потеют и холоднеют, появляется сковоность.

19

Render
Занимайся физ.упражнениями самостоятельно, помимо школьной физры. Бегать можно вечером, когда никто не смотрит, найти площадку, где мало кто ходит, так же можно на турниках заниматься, когда никто не палит. Дома можно турник установить, гантели, пресс качать дома ( хорошо, если есть своя комната). Не качком стать, а просто иметь околоспортивную фигуру, самому приятно будет ощущать свою силу, плюс прилив эндорфинов. Вот так пробежишь для начала 5км, пропотеешь, потом идешь расслабленный, и такое облегчение наступает и на все становится наплевать.
А вообще, что я тебе указываю? Хочешь занимайся, не хочешь - и не надо, просто умеренные занятия спортом никому не помешают.

Отредактировано Бардак в голове (23-04-2015 16:49:29)

20

Бардак в голове написал(а):

Render
На улице отталкиваешь интровертов? Это как вообще? Ты их сразу сканируешь? Вот этот чувак типа интроверт. А он от тебя шарахается в сторону? Или ты ко всем подходишь с разговорами, типа играешь роль этакого супер-экстраверта?

Я на улице с людьми не знакомлюсь, я имею ввиду тех людей, с которыми я немного общаюсь, и довольно легко определить кто интроверт, а кто нет. И если я имею представление как начать разговор с экстравертами (пустая болтовня, шутки и т.д.), хотя из одноклассников, общаюсь только с 2-3 людьми, то как начать общатся с интровертами не имею малейшего понятия, да и боюсь я просто так начинать разговор.

21

Render
Если правда нельзя изменить... низкий рост, тут я считаю, что ничего изменить нельзя, иначе считают только параноидальные шизофреники в стадии обострения, может и не так, но для здоровья лучше принять мою версию все же. Значит, имеем то, что нельзя изменить. Что делать? Не думать об этом! Избегать ситуаций, где эта тема затрагивается. Тут, конечно, имеем ситуацию, что у человека развивается невроз, это лучше психоза... это случай, когда ноги "удлиняют", и убивают организм еще больше возможно, нарушая гормональный баланс в организме, ударными дозами "гормона роста". Но невроз, тоже не совсем хорошо, надо что-то делать. Тут очень просто. Ты вроде на правильном пути, признал проблему, уже хорошо. Просто надо как-то понять, что более серьезные проблемы есть в жизни зрелой во всех аспектах личности. Тут скорей вопрос, нет ли у тебя здесь проблем. Ну, посмотри, что тут собралось. Они мужские особи хотят в задницу долбиться за деньги, мечтают о богатом покровителе, который будет единолично использовать их анальные таланты. Ну и содержать, конечно! Это как бы естественно в их головах укладывается. Девушки тоже возможно такие есть. Странно, если бы их не было. Парни думаю, все же большей частью не о таком будущем мечтают, а об еще более пассивной позиции, это сидеть на шее у родителей, и не слезать, а если слезать, то на "тот свет" сразу. Склонность к суициду есть? Если нет, то уже даю прогноз положительный, что жить будешь. Уже хорошо, уже лучше многих. В твое не вчитывался, у меня какие-то свои проблемы... Весь день пытаюсь выбраться в магазин, еще день сегодня важный, надо показания счетчика по холодной воде выставить, на бумажке написать в коридорчике на стенке на первом этаже. Как я это ненавижу! Сложно быть взрослым... А мне знаешь, сколько лет? Лучше тебе не знать! Голова у меня высохнет сейчас, пойду, спущусь все же до бумажки. Завтра последний день, за хату заплатить надо... Что-то в моей жизни не так! Раз такие мелкие проблемки для меня становится ПРОБЛЕМАМИ! Я тут познакомился с девушкой с форума, не такие проблемы решал. Потом только стало сложно, она меня раскусила, набралась наглости, и стала меня просто открыто гнобить. Тут я сам не знаю, что делать. Возможно менять девок каждые полгода. Тут один так делает. Не рекомендует. Ну потому что он сволочь. Ему плевать на других людей. Я не такой. Это возможно правильный совет. Но я его пока реализовать не могу. В силу моих личностных особенностей. А тебе такой совет. От чистого сердца. Я что-то не верю уже в любовь для фобов. Может, и ни для кого этого нет. Надо просто иметь условия для... плотской любви, и может что-то будет иначе, тут опыта нет. Самок я не менял как перчатки в смысле. Я как-то слишком романтик. В юности у меня была бредовая отмазка, что только по любви, только жениться в итоге. Ну вот поэтому в заднице и оказался. Девки тоже важны. Но они же могут и расстраивать очень сильно. Не надо такое! Так что, не знаю, как тут. Девушка это конечно стимул хороший. Но тут сложно... что-то задумался...

22

капелька написал(а):

Нет-нет, всё нормально. Тут даже далеко не подростки иногда такую хрень пишут... Я тоже пишу иногда странные вещи. Пиши то, что думаешь, если пытаешься разобраться в себе.

Хмм, не ожидал от тебя подобное услышать, думал ты напишешь что-то вроде: "Хочешь самоубица? Так убивай себя, тебя все-равно никто не любит" или "Зачем ты здесь написал, ты никому не нужен. Уходи!"
Спасибо за слова поддержки

23

Еще совет...

Render написал(а):

пожалуйста воздержитесь от бессмысленного тролинга

Такое не пиши. Никогда. Обратный эффект будет. Либо никакого. Поэтому смысла такое писать нет.

24

Torquemada
У меня не то что девушки не было, но и друзей которым можно выговориться. Если люди мне импонируют, я сам начинаю узнавать об их проблемах, структуре личности, секретах, на мои же проблемы им обычно наплевать. Раньше мне это помогало абстрагироватся от своей жизни и стресса (как и компьютерные игры, сериалы, книги), но в этом году я перевелся в лицей.Помимо обычных переживаний, стресс на грани нервного срыва стал обычным состоянием. Из-за собственной лени и нежелания трудится возникают проблемы в школе. Остро не хватает поддержки и мотивации, если раньше я как то мирился с фактом, что никому не нужен, то сейчас как то особенно тяжело. На счет самоубийства: ни дня не проходит, что бы я не задумался об этом, но руки не  режу и голодом себя не мучаю (только бессоницей), рационализм меня пока сдерживает.

25

Torquemada

тебе совет
Torquemada написал(а):

Тут я сам не знаю, что делать.

asd написала же

asd написал(а):

Что вы ей продемонстрируете, чтобы у нее появилась вера в вас, как во что-то ведущее ее в правильном направлении? Где ей взять ресурс, который она потом должна вернуть вам?


От себя добавлю - перестать меня гнобить и задуматься о том, что ты можешь мне дать, ну и давать, и перестать хотеть что-то получить от меня.
Но тебе это уже не надо, так что непонятно, чего из себя жертву строишь.

26

Render написал(а):

Хмм, не ожидал от тебя подобное услышать, думал ты напишешь что-то вроде: "Хочешь самоубица? Так убивай себя, тебя все-равно никто не любит" или "Зачем ты здесь написал, ты никому не нужен. Уходи!"
Спасибо за слова поддержки

Render написал(а):

Сижу на форуме где-то полгода и вот решил написать свою историю.

Плохо сидишь, не особенно наблюдателен. Слушаешь сплетни и заостряешь внимание только на некотором моём негативном отношении в некоторых ситуациях. Ведь ты даже не знаешь, с чем это связано. Идёшь на поводу у большинства, а пишешь про какую-то универсальность и поиск альтернативы, о понимании других людей. Ты ничем не отличаешься от остальных в переходном возрасте. "Я необычный, я не такой как все". Но все такие же. Бесславный конформизм в обе стороны, но не сформировалось ещё собственное понимание себя, своих настоящих желаний.

27

капелька
Прости, что оскорбил, мне не стоило такое говорить не зная тебя.
А на счет твоих слов... Ты права, капля, я всего лишь жалкий комформист, но чего можно ожидать от человека, который всю жизнь подавляет собственное "я". Я слишком долго терпел унижения и избиения, слишком долго был одинок, выход я нашел простой: исказить собственную личность стандартизировав ее. Моя депрессия это крик умирающей личности, которую я планомерно культивирую в нужном ключе. Я уже избавился от наивности и добродушия, практически перестал мечтать (иногда все же это делаю, но стараюсь запрещать себе), убиваю скромность (правда из-за этого проявляется дерзость и надменность, к сожалению), я также люблю философствовать и рассуждать, но в дальнейшем буду это делать меньше, за неимением собеседников желание постепено пропадает, предется, правда ,привыкнуть к пустым разговорам, самое сложное избавится от страха перед людьми и комплексов. Я не считаю себя не таким как все, я давно понял, что я обычный, стандартный человек, надо, лишь, чуть-чуть себя ещё подкоректировать. Старая личность не принимает меня нового, и в глубине душе я знаю, что это неправильно. Я заглушаю этот голос, но он кричит: "Что ты сделал с нами? Ты не от страхов себя спас, а убил себя. Я не хочу быть тем человеком,  которым ты стал. Просто убей себя, закончи наши страдания." Мое мировосприятие застряло где-то посередине, понадобится ещё года 2-3 не меньше, чтобы уничтожить пережитки прошлого.

28

Render
Смотри, тут тебе наглядный пример образовался. Смотри, что человек пишет:

золотая ручка написал(а):

ну и давать, и перестать хотеть что-то получить от меня.

Она меня с кем-то попутала! Догадываюсь с кем. Но тот бы ее точно не устроил. Во-первых, он был труЪ асексуалом. А во-вторых, даже ему что-то от людей было нужно. Он хотел, чтобы люди ему поверили! Сами! Без всякого давления со стороны. А это чудо-юдо мне не верит, и обвиняет в этом меня. То есть не верит она, а виноват я. Я должен ей срочно что-то дать, и ничего от нее не просить взамен, и даже оставить попытки что-то хотеть. Это конечно не потребительская позиция и не инфантилизм. Это нечто другое! Это ответственная позиция со стороны женской особи, которая, что называется, не вышла в тираж... не слишком стара, жирна, и уродлива) Они могут себе позволить такой образ мысли! Учитывай этот момент, и не повторяй чужих ошибок.

29

Torquemada
Но ты ведь тоже не обрываешь общение. Не хочешь или не можешь оборвать?

30

Torquemada написал(а):

Это конечно не потребительская позиция и не инфантилизм.

Это всего лишь о том, что любовь это желание отдавать, а не брать, если оно искреннее, то нередко отданное возвращается. Хотя никакой любви никогда не было, но по такой схеме надо строить отношения, я считаю.
Инфантил тут ты как раз, не понимаешь таких простых вещей, и сам вечно требовал всего от меня.

Torquemada написал(а):

Я должен ей срочно что-то дать, и ничего от нее не просить взамен, и даже оставить попытки что-то хотеть.

Скорей всего отданное бы к тебе вернулось. А ты только о личной выгоде думаешь. Для таких как ты, есть содержанки, жаль, что денег у тебя нет на них  :pained:

Torquemada написал(а):

не вышла в тираж... не слишком стара, жирна, и уродлива)

А ты так и не перестал быть тупым мясником.

Render написал(а):

Но ты ведь тоже не обрываешь общение.

Он и оборвал, а сейчас просто мстит и самоутверждается как моральный урод.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Распад личности.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC