Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Что то не так


Что то не так

Сообщений 241 страница 270 из 401

241

что-то не так

242

Axe11er написал(а):

что-то не так

что не так?

243

сложно сказать.. возможно, все не так.. неправильно.. или же, все так, как должно быть.. просто не получается осознать

еще воды горячей нет(

попробовал записать видео.. сложно.. как у тебя получается(

244

Ссыкло написал(а):

И у тебя тоже.

(

245

Ссыкло
пару дней

246

устаю лицемерить так грязно. хотя это конечно и завораживает. Мне нравится в чем то это игра. Сюсюкаться с человеком которого буквально хочешь изничтожить, убить, изнасиловать.  Которого считаешь тупым позитивным мешком дерьма. Который тебя использует, а ты ничего не показываешь, совсем ничего. Ты продолжаешь осыпать нежностями. В общем они же не хотели никогда во мне копаться, проникать в мой мир, а могли бы, я бы все сказал. Продолжайте жить в своих вакуумах и заслужите то что получите. 
Пока конечно между нами расстояние. Но кто знает, может девочка довериться. Откроет душу. Тело... Не знаю пощажу ли я ее. Не знаю.

Отредактировано Neutral (22-07-2015 00:57:23)

247

*погладил Нейтрала*

248

Нейтральный доктор зло

Neutral написал(а):

Не знаю пощажу ли я ее. Не знаю.

*дъявольский смех*

249

Меня бесит что мой пост на др странице. Я хочу его видеть.

устаю лицемерить так грязно. хотя это конечно и завораживает. Мне нравится в чем то это игра. Сюсюкаться с человеком которого буквально хочешь изничтожить, убить, изнасиловать.  Которого считаешь тупым позитивным мешком дерьма. Который тебя использует, а ты ничего не показываешь, совсем ничего. Ты продолжаешь осыпать нежностями. В общем они же не хотели никогда во мне копаться, проникать в мой мир, а могли бы, я бы все сказал. Продолжайте жить в своих вакуумах и заслужите то что получите. 
Пока конечно между нами расстояние. Но кто знает, может девочка довериться. Откроет душу. Тело... Не знаю пощажу ли я ее. Не знаю.

Иногда людей все же нужно растаптывать.

250

Neutral написал(а):

хочешь изничтожить, убить, изнасиловать

именно в этой последовательности?

251

Neutral написал(а):

Иногда людей все же нужно растаптывать.

До хорошего это не доведет. Растаптывая кого-то - растаптываешь часть себя .=(

252

whatever написал(а):

именно в этой последовательности?

типо ха-ха-ха-ха.

VainDread написал(а):

Растаптывая кого-то - растаптываешь часть себя .=(

А я верю между прочем в трансцендентный идеализм. Верю в самодостаточные эмоции к людям. так то.

253

254

Neutral
ты немножко зациклился на костях. Темы унылы? Начни интересную, только сам знаешь, что отписок в ней наверняка будет ещё меньше.

А про трещины было интересно слушать.

255

Рассказ от Нейтрала.

Рассказик.

Первая героиня.

Неплохое утро. В общем то обычное, но надо же его как-то охарактеризовать. Кажется я могла бы смотреть на себя со стороны, и увидеть тело, отвернутое на кровати в углу к стене из бревен. Но уже проснувшееся, и думающее о чем-то с открытыми глазами. А глаза не моргают. Наверно там какие то мысли, губы тонкие, рот прикрыт полностью. Какие же мысли могут быть в моих глазах? И почему в глазах больше мыслей, чем в голове? Эти вопросы и другие я обычно задавала себе и миру, чтобы сделать мир чуть красивше, чем он есть. Бревна на стене ступенькой поднимаются вверх, я не стала бы так высоко голову задирать, чтобы дойти до последней ступеньки. Иногда между двумя бревнами я просовываю руку. Знаете, а это приятно. И вожу рукой из стороны в сторону, создаю впадины на воде. Вода не любит пустое место, и стремится быстрей его залить, а я уже веду рукой в другую сторону. Стена такая высокая! И бревна нависают надо мной. А что если, они развяжутся и поваляться на меня. Можно и стену долго рассматривать, видеть на ней истертости, пятна, узоры, рожицы, разные тона.

С утра обычно бывало пустое настроение. Кажется, только день начался, и нужно поскорей себя чем то заполнить. И мысли какие то лазающие, трогающие все, но ничего не понимающие. Ползают по стене, то внутри головы, то пробуют мои эмоции на вкус, то других людей вспоминают. В общем, то у меня было не самое лучшее настроение. Мне хотелось тепла, любви. Но смогу ли я куда то еще смотреть широко раскрытыми глазами кроме как на небо. Чистое бесконечное небо, когда ты мне подаришь поцелуй. Человеческий поцелуй, который я смогу ощутить...

Что-то резкое пробежало по моей голове и вытащило меня из моего капкана мыслей. Я повернулась на другой бок. Существо с зелеными глазками игриво цепляет меня лапками за ладони, не выпуская когти. Я немножко поворачиваю ладони, потворствую направлению его касаний, стараясь мякотью ладони охватить его лапку. Жаль этого кота заберут также как и других. Они бродячие, часто приходят к нам и трутся у порога, мы держим их какое-то время у себя, пытаемся кому либо пристроить, но ясно дело не выходит. У каждого из них свой собственный характер. Кто-то постоянно хочет вылизать меня, кто-то сидит одинешенькой в сторонке, у кого-то уже подбитый глаз, или облезлая шерстка. Я вроде бы о характерах говорила,  а перешла на внешний вид.

Звуки, мелодии постоянно играют в голове. Туда шагну – что то прозвучит, посмотрю в сторону – что то заиграет, немножко опущу голову – опять мелодия. И везде есть  логическое соответствие. Меня зовут, и мелодия не поменялась, капельки посыпались. Мама говорит, что мне пора, целует меня в щеку и пытается поскорей вытолкнуть из дома, конечно же любя. А куда мне пора? Чем я занимаюсь? Кажется, я учусь в университете, наверно это было бы странно, если бы взрослую работящую девушку так опекали, ну да пожалуй... На философском факультете. Это же надо подумать только, зачем я туда поступила.

Шаги уже быстро шли в направлении от частного сектора со скошенными заборами. Разбитые дороги с неряшливыми деревянными домами всегда значили что-то целостное. Трудно было не чувствовать в них живого. Каждая палка от забора говорила, смотрела взглядом. Чаще бесконечным взглядом, не знаю, как это сказать, но взгляд был вечный. Ведь точно, преподаватель с бородой говорил, что нужно отличать бесконечность от вечности. Бес конца и не подлежит временному определению. Так и правда, бес конца понятие относительное, почти земное, человеческое... А вечное, оно вечное, устремлено верх, в никуда, в лоно. Когда я смотрю на старый забор, мне будто мерещится множество славянских идолов, каждый с характером с душой с вечным божественным взглядом. Ведь идолы как раз таки и ставились во имя богов. В каждой из этих деревянных подделок заключалась чья то душа. Ноги время от времени спотыкаются об засохшие кочки бесплодной земли. Все вспоминаю слова своего приятеля, он говорил меня только ненависть держит, ненависть его держит сильным. Лицо его багровело, удавливалось убеждениями, и он постоянно говорил про силу ненависти. Если б не ненависть он бы давно стал тряпкой, пустым мешком. Тяжело на него смотреть было, я все не понимала как можно было довести себя до таких мыслей. И что-то мне подсказывало не смотреть на безумие свысока. Безумие ближе, чем я думаю, безумие одного человека задевает важную идею мироздания, которую он не смог преодолеть, которая показала свою оборотную сторону и поглотила его разум. Безумие одного человека задевает всех нас живых непосредственно. Все это вместе взятое не позволяло мне обходить безумие с аристократической надменностью, а скорее наоборот с большим участием, всматриваться в глаза и лицо истерзанной души.

Второй герой.

Хожу, брожу, метаюсь по стенам, по полу. Я есть ? Мальчик во вчерашнем фильме утвердительно ответил на этот вопрос. Мне двадцать с хвостиком, моя жизнь тусклая, и как вы можете догадываться, я предпочитаю воздерживаться от данного вопроса. Но иногда я люблю. Очень сильно люблю.

Бледный цвет кожи, фиолетовый оттенок тебе очень идет, длинный нос почти до губ, печальный взгляд, невыполнимая мечта соединить всех моих друзей в один круг. Нос, забыл сказать очень аккуратный, ноздри тонкие, такое ощущение, что через них воздух не проходит, гладкие щеки, которые с твоего позволения, я жажду поддержать ладошкой, иначе солнце упадет в глубокое озеро и потухнет? Ведь так описывалось в легенде индейцев. Если люди не удержат солнце...

Тени на лице. Настоящие, не подведенные.  Тень слева от носа. Левый глаз затерялся, как и в общей архитектуре, спрятался за цветами, поблек в тени, так и по выражению. Левую часть лица я прижимаю к сердцу, она хочет, чтоб я ее пожалел. Правая часть лица столь ясна, убедительна. Глаз мудрой девушки. Я могу взять только ее ладонь, попросить прижать к моей. Впитать всю силу ее дыхания, весь ее аромат в свое легкие. Насладиться в миге ее любимой натурой. Уверенная осанка, волосы тянутся назад. И наверно улыбка, улыбка черт побери. Я не знал, что люди улыбаются, но она мне улыбается сейчас. Она с участием вытирает слезы с моей щеки. Говорит мне, не волнуйся, тише. Левый глаз мне кажется, стареет, левому глазу уже лет сорок, он постарел, его кромсают страдания, я не могу ничего сделать. Я смотрю на него, смотрю и смотрю. Страдание окутало его. Хочу что-то отдать ему, все отдать. Держу руки, дышу на них. Я никогда не был бомжом, но как они брал руки ближе к лицу, чтобы погреть. Я хочу вдохнуть жизнь в ее исстрадавшиеся руки. Поднимаю руку, пытаюсь поймать свои слова по отношению к тебе. Так и хочется их потрогать.

Разве может человек, который столь сильно хочет сказать, писать музыку? Эти и другие вопросы, в которых как будто уже есть ответ, я задавал себе, когда с помутневшим вглядом смотрел на листья деревьев, в пейзаже моего окна.

Мне хотелось бесконечно обвинять людей, за безэмоциональность. Я подставлял себя, я не говорил может быть, но мне чуть проще, мне чуть проще выдержать весь холод равнодушия. Пусть меня избороздят, меня убьют, пусть почувствуют всю тяжесть своей вины на мне. Но когда они встретятся с чистым страданием, пусть они потеряют себя.

Грязное утро. Неужели оно для меня всегда обречено быть грязным. В утре я вижу серый асфальт, темные трубы, угрюмые цеха, зажатых людей, быстрые лица, смесь шума на дороге. Добрые лица следует объяснить как то иначе, чем следовало бы сделать нормальному человеку. Нужно обязательно выставить это за аномалию. Ветку которые тянутся к солнцу это просто так. Это можно пропустить.

Я писал письмо людям, с которыми прожил в одном коммьюнити продолжительное время. Через час мне стало стыдно за свою писанину. Мне хочется извиниться. Но я не могу это сделать. Не из-за гордости. А просто потому что, я не знаю, что буду чувствовать, когда настанет вечер. Вдруг вечером мне станет мерзко,  от того что я извинился перед этими “свиньями». Опять же извинение, требует постоянства – если я не буду уверен, что смогу дать это постоянство, мне будет весьма неудобно перед людьми. Вот такие и прочие водовороты эмоций для меня норма.

Нужно было мельком осмотреть свою грязную комнату, помятую постель, стаканы с недопитой жидкостью, огрызки от еды. Подавить жест брезгливости. Вспомнить также с мерзостью свою боль в ногтях, на кончиках зубов, как грязные волосы колят голову. Кожа восприимчива к внешним ощущениям, натянутое полотно. Невольно вспомнил, как один мой товарищ называл мои изъяснения перед ним: нервный комок. Как хорошо я чувствовал это слово, меня немного бросало. Кажется жую комок, жую, и мне нервно, весьма нервно... А он берет меня как котенка, и говорит это выражение. Становится одновременно и дурно, и тепло. С одной стороны мне было не по себе, от его отстраненности, может даже обидно. Тем не менее он не просто так назвал нервным комком, он же должен был как то это ощутить... Далее, я брал все необходимые вещи и скидывал их в своей портфель, отправляясь в холод улицы. Мой взгляд останавливается на  стене, небольшой участок, где стена виднеется в голом виде, серая с множеством различных белых остатков, это предыдущие плохо содранные обои бывших здесь людей. Мои желтые обои почти элегантно свисают, приоткрывая голую стену. 

Мне было непонятно, как могло быть людям сложно выложить все свои эмоции на царственном пледе.  У меня это получалось легко, не всегда, но в большинстве случаев, и я чувствовал, самое главное – потребность этого.

В голове играли звуки. Каждое мое движение отвечало какому-то мотиву. Хотелось плакать, меня сразу подхватывал ветер музыки. Хотелось помечтать, немного покружиться, и опять играет. Ах, эти двадцать лет назад, ебаные двадцать лет назад. Под каждую погоду, каждое место, каждое ощущение вспоминается тот или иной трэк.

Что представляли люди, когда видели чудовище с тонкими эмоциями. Изможденное тело горного тролля из скандинавских мифов. Я в далеком детстве читал норвежскую сказку: «Тролль и солнечный лучик”. Примерно тот контраст состояний я ощущал на себе. Слишком детское и слишком мерзкое на вид. И что я здесь делаю... В этой мрачной комнате. Пытаюсь выдоить из себя сладкие эмоции, которые готов с грязным омерзением от всего сущего и себя заполучать, вылизывая  сочный клитер. Кажется я уже не думаю, венозная кровь говорит за меня. А потом я оборачиваюсь, и думаю – это все я? Так много и столь ничего. Повсюду избитые вопросы, и нет возможности стать собой, сказав новое. Мудрые говорят, все уже есть, ходите по кругу, а я не хочу верить, что мы ослы, обреченные двигаться по одной и той же траектории. Более того возвеличивать это действо с покорной овечестью.  А сейчас вы стали свидетелем моего максимализма. Пора выйти уже на порог, и выкурить сигарету, чтобы выбраться из необратимого мыслеворота.

В маршрутке можно бросить ноги повыше, искать лицо, хотя бы одно лицо посмотрело бы на меня также, как я на него. Лицо со стеклянными воздушными глазами, но создающую невероятную тяжесть. Глаза взывают с ненавистью к бытию. Меня попросят открыть окно, которое сверху, чтобы дышалось лучше. Им бы только окно... а я хотел бы, чтобы ваши души разверзлись мольбами, страданиями, водой очищения. Он мог быть критичен ко всему и к себе. И постоянный зуд, жжение, невыносимость, непереносимость реальности. А в тоже время большое понимание и желание понять, но хотя бы кто дал знак, что готов с честностью отвечать на все его вопрошания. Еще позже можно вырезать идеализм из сердца, и подумать о чем то весьма свинском, до тошноты провинциально убожественным. Можно и заняться этим. Выдрочить залупу и пролежать с депрессивной рожей минуток тридцать, а затем приняться за благочестивый декадент. Об этом я тоже мог думать с омерзением. Неужели этот идеализм для меня только повод принять пару новых наркотиков, немного разбавить эту вонючую глушь красивым вином. Когда я думаю так мне становится мерзко, а иногда апатично смиренно. Потом я вспоминаю все эпизоды своей жизни. И начинаю понимать, что все вернется, каждый этап повторится. Если ты что-то сделал, ты будешь делать это всю жизнь. Я кажется понимаю, что все нужно принимать. И начинаю принимать все. Я морщу глаза от дерьмовой закуски, но запиваю, продолжаю запивать, топлю себя собой. Эгоцентризм растет в вакууме. И зачем нужны такие писатели. Нахуй я нужен такой.

Кажется, я уже валяюсь на скамейке остановки, затерявшись в своих мыслях. Моя щека стремится к плоскости грязной скамейки. Что-то теплое меня останавливает. Такое горячее, такое нужное. Милионны раз я молил об этой теплой. Много раз опускал взгляд, когда не видел одинокого человека на железной дороге.  Если бы мог, плевал бы на проходящие облака. Ненавидел розовый цвет, примешанный к дыму из труб. Все тело харкает ненавистью. Люди бежали от толщи черного нигатива. Я не готов верить в эту теплую руку...

Отредактировано Сцевола (30-07-2015 20:18:38)

256

Пусто. В этот раз так пусто, что не ощущается пустоты. Вместо этого какая то пародия на эмоции. Ты вроде просил нечто настоящего вместо пустоты. А тебе подсунули эмоциональные объедки. И что мне с ними теперь делать? Ты посмотри на них. Что это за дерьмо.
Слабость рук. Слабость кистей. Слабость доходит до пальцев. Но ногти не болят. В голове крутится только одно-графоман, графоман. А я даже не знаю значение этого слова. Надо посмотреть. Похоже все верно. Еще одним презрительным словом больше. Теперь чтобы я не написал это графоманство. Там где я - там графоманство. Там где графоманство - там есть я.
А теперь каждый напишем 10 вещей, которые вы готовы сделать за эмоции:
1.) Спровоцировать кого нибудь на эмоции. Нигативные и позитивные. Желательно человека - эмоции, которого более вкусные.
2.) Затирать один и тот же трэк раз 20, пока он не станет бесвкусным.
3.) Затирать одну и ту же идею, пока она дает эмоции.
4.) Довести себя до эмоционального предела. Или отношения с каким либо человеком до предела.
5.) Швырануть какашку к детям в песочнице. Упаковать какашку в упаковку для сосисок и подложить вместо настоящих сосисок в супермаркете.
6.) Когда все хорошо, все прекрасно в отношениях с каким либо человеком. Сделать гадость. Сказать что нибудь язвительное.
7.) Устроить скандал. Выяснять отношения.
8.) Не поздороваться с старушками на скамейке.  Не уступить старушке место в автобусе.  Не передать за проезд в маршрутке.
9.) Сделать что нибудь эпатажное. Сморозить что то нигилистическое, или мерзковатое.
10.) Сделать что нибудь хорошее и получить в ответ желанную благодарность, расположение. 
11.) Сказать что нибудь честно в лицо или на публику о человеке, с которым говоришь. (я умею считать)

257

надо же. не есть всю жизнь икру из под селедки. и взять и съесть. нет только задуматься. 20 лет не есть. и в 22 года съесть икру из под селедки. Это открытие господа и дамы.
а еще я больше не обычный нытик. у меня есть диагноз. настоящий человеческий диагноз. шизотипическое. наконец то будешь что повесить в рамку вместо фотки выпускного, которого у меня никогда не было. а еще можно на стену кончить. Ба - бах. и картина пикассо готова.
Я думал а брачных партнерах. Идет мужчина с дамой. Оба такие полные упитанные. Довольные. Одной посмотрел в глаза. Я часто смотрю людям в глаза. Ищу нужные взгляды . Коллекционирую их. Так вот... Зачем нужен этот брачный партнер. Такое убогое предназначение обсуждать вечный быт с кем бы то ни было. Что за глупая судьба. вставать и испытывать раздражение из - за одной и той же рожи перед глазами раскисшей. Мне своей рожи в зеркале мало убитой чтоли. Ребят я еле пишу. у меня очень слабость большая. Еле пальцами двигаю.
и испытывать обязательства - никому не понятные обязательства перед кем то - а я хочу порхать как воробушек. с той ветки на другую.
а может все таки когда нибудь у меня будет любимая - может чей то образ я буду каждый раз поднимаю голову на небо видеть в облаках.

258

С любовью от Нейтрала:

отношение к Нейтралу как битое стекло. Обязательно залечится. Хочется удавить ногами - так волшебники ходят по стеклу - у неопытного же ноги разобьются в кровь. Хочется собрать во едино - но обязательно останутся маленькие песчинки, как от разбитого стекла - которые вроде не так важны - но трещина без них уже не сойдется.
Можно искать отражение - но осколков много. Вы увидите одно, другое отражение - а где настоящее - попытайтесь его поймать. Но я уже сам плохо понимаю свои мысли. Они приходят ко мне неожиданно, также как разбитые фужеры приходят на пол. Они останутся лежать на полу, моя кровь от случайного пореза их согреет.
Можно одолжить и немного вашей крови для битого стекла?
Осколки от битого стекла вас не согреют - зато это весьма верный друг в случае умышленных порезов. Также можно будет поиграть с солнцем - мерцая сверканием на осколках. В отношении к нему вы найдете многое - любой разбитый вами прежде предмет. Будь это потерянные игрушки - забытые желания - неприятно воспоминания или разочарования. Всё, вы это прежде хотели разбить, а нужно было сохранить для себя. Зачем - еще узнаете. Может, тогда бы, отношение ваше Нейтралу осталось бы целым стеклом.
Я как скитающийся дервиш, в поиске колодца, на который бы свесить мое полотенце. А люди - колодцы, в них много склизкой воды и мало чего по сути. Зато ведром можно черпнуть полезной водицы. Пока еще не суть, но есть кое что по сути.

259

Ох уж этот нейтрал, кому угодно в жопу без мыла влезет.

260

хочется обныть полотенце простыни. хуй знает что сейчас написал. но у меня совершенно нет сил. и при этом я не могу находиться на одном месте.
я стал ходить в дневной стационар. от нейролептиков побочки. Пол тела активно сильно, пол тела другая хочет спать. Меня разводит как мосты в разные стороны.
А что еще писать? Все до меня уже написано. Кто то другой уже поныл об этом. Зачем же мне ныть.

261

Ссыкло
Торендо - ку - таб.

262

Ссыкло
загугли есть такой.

263

Ссыкло написал(а):

На учете стоишь в ПНД ?

а хуй знает. выяснил что с 2013 шизотипич стоит оказываается. когда с военкомата еще засылали. если карта есть - значит стою? хз.

264

Neutral написал(а):

Торендо - ку - таб.

Я пил такой. Правда другое название, но тоже респиридон. Мне не помогло ни от чего.

265

боль для брата воспринимаю как свою. Помнится в голове возникали фантазии, что к нему пристают, а я переживаю эту ситуацию.
какая то весьма сильная эмпатия для меня.
Парадоксально то, что я держу злость на людей, с которыми он враждовал лет 5 назад, даже по мелкому. Вспоминаю эти ситуации и идет наплыв негативных ощущений.

при этом.. вряд ли кто то мог ему причинить неприятностей больше чем я.
С одной стороны тогда моя эмпатия становится лицемерием. А с другой стороны - у меня в личности несколько сторон.
Раньше называл это лицемерием. Теперь нет. У меня другой уклад личности - вряд ли за это можно обвинять себя.
Если я чувствую эмпатию я ее проявляю. Если злость проявляю злость. Я весь наружу. Наружу - неприятное слово. Буквы очень резкие.
Уловил эмоцию. Сейчас я не вижу в этом ничего плохого. Это игра, искусство. Кто не понимает этого, тому тяжелей. Игра своих эмоций, игра на эмоциях. Предлагаю воспринимать это прежде всего эстетически, и потом уже морально.
я хочу хмуриться - когда хочу хмуриться. Хочу злиться - когда хочу злиться. И тоже самое с положительными моментами. Хотя конечно в каком то случае это может быть неуместно.

еще кое что. С абстрактным хип-хопом немного завязали.
Щас меня чот минимализм впер. Так спокойно становится. Нет четкой определенной линии, мелодии. Но это дает дополнительный шарм минимализма, звуки равномерно растекаются по всему периметру. Происходит объемное погружение - а не точечная фокусировка. Точечная фокусировка имеет место быть в большинстве хитовых "попсовых" трэков. Такое настроение проще добивается, при этом я не умаляю значимости  такого метода подачи.
Думаю ближайший месяц буду в нем копаться. Я давно знал этого исполнителя - но тогда не смог оценить. Щас лучше чувствую.
Меня почти всегда раздражало, когда музыка звучит не концептуально на протяжении всей длительности трэка. Когда пытаются передать уебищность - и вроде все нормально, но где то наступает идиотская игривость. Мне думается что под моим руководством, у художников и музыкантов лучше бы получались картины и музыка. Хотя конечно я говорю об определенных жанрах.

У меня слишком много наклонностей коллекционера. Мне хочется коллекционировать всё - картинки, музыку, свои мысли, свои эмоции, людей, фиксировать отслеживать. наполнять. (если напишу "картины" - будет слишком пафосно, по умерю пыл, пусть будет легкое "к")

Отредактировано Neutral (18-08-2015 03:22:37)

266

лег спать. появились галлюны. плохо было видно. Но ко мне двигалась женщина среднего роста, возможна девушка в оборванных лохмотьях. Тащила ко мне свои руки. Я начал махать на нее руками, отталкивать  Но это не помогало. Закрыл глаза, надеясь что пройдет. и потом быстро включил свет.

У меня давно не было галлюнов, точнее совсем не было. Только отроком под температурой видел солдатиков. И когда стены ползут. А еще люстра начинала туда сюда двигаться. Резко- как будто кто то трясет комнатой снаружи.

потом позже казалось что какие то темные пятна, темная субстанция ползала по стене. через некоторое время утихло, оставил комп включенным чтобы какой то свет был.

ох уж это желание впечатлить. выделиться. нет уже давно не крикитую за это. понял что бесполезно, да и при том можно с этим жить. какие то же эмоции доставляет. все лучше пустоты. дыра - мощное слово. как наружу.
буквы слова все какие то побитые. Странно что никто не хочет замечать, что у меня идиотский порядок слов. я то вижу что идиотский. ненормальный, не немного. почему я захотел опять сказать немного ? с помощью добавления слов немного, почти - можно опрокинуть любую критику. ибо ты всегда сможешь сказать - я только предполагал.
вообще можно заметить что скромность в большинстве случаев спекулятивная. имхо - говорят, когда не могут за свои слова постоять, или хотят произвести впечатления - более мягкого собеседника. А если ты более мягкий и выдержанный в беседе - то это уже несколько балов к уму.

ладно я пошел в больничку. уловил в себе эмоцию. не хочется акцентировать внимание на 2 первых абзацах - ибо есть желание (щас последует на "какую то долю") на какую то долю произвести впечатление, заинтересовать собой. Любопытно, есть определенное сопротивление когда пишу это.
чувствую что он любит выстраивать из себя образ эмоционального вампира. но не всегда, а в удобной ситуации.
некоторые вещи мне вообще тяжело говорить людям - не мне тяжело - людям тяжело для восприятия. Допустим какие то естественные ситуации(со стороны естественные)мое Я могло вызывать бессознательно - в желание получить  что-то. Даже самые естественные ситуации - где было бы тяжело заподозрить что-то.

я примерно знаю при каком человеке можно прогибаться при котором нельзя. при котором нужно выглядеть дурачком при котором нет. при котором нужно подать интеллектуала.
и я не виноват в этой мимикрии - мне просто нужно устанавливать контакты, чтобы потом иметь какое-то общение и интересные ситуации.

Отредактировано Neutral (19-08-2015 07:34:41)

267

только я вот подумал.что люди вокруг нечувствуют так резко то что чувствую я. и когда я вижу их жесты - я объясняю это своими проекиями. Но у нихвосприте другое. Не такое болезненное.
Соввсем другое. Они пытаются на меня смотреть и видет болезненное искажение скул. Да мне в этот момент болезнено. Но никто этого не замечает кроме меня. и ту болезненность которую я вижу в них. ее может и нету. (не верю в это, что делать? - я думаю что все все болезненно должны воспринимать)
Только в некоторых людях я ее точно угадываю.

268

хочу чтоб девушка в лохмотьях появилась еще раз. Я соскучился. Вспоминаю как она хотела до меня дотянуться. Эх.

паранойя усиливается. я не боюсь таких вещей сильно на самом деле, иногда желаю. Я большую часть жизни жил с различными идиотскими страхами. повсюду что то мерещилось.
Так вот. после случая с девушкой в лохмотьях. Ожидание галлюцинации постоянно идет. Время от времени неживые вещи воспринимал за живые. Допустим шкурка от селедки - была похоже на червякa - было страшно трогать , ухо брата на динозавра, кусок от курицы- жопа кажется - тоже казалось живой. Я их трогал осторожно, боялся трогать.
Окр навязчивость усиливает галлюцинацию. щас навязчивость в голове заставляет меня думать что сзади стоит она, кажется что экран монитора дергался.
Я с потусторонним миром знаком не понаслышке. Я видел живые сущности неживых предметов. Это были нейтральные духи. И да я верю в то, что некоторые неживые существа - отчасти живые.
Брат только что шел ко мне в направлении. Мне казалось что он бежит резко на меня. Я поворачиваю неестественно быстро голову в его сторону.

Отредактировано Neutral (20-08-2015 12:38:47)

269

Мой первый бессвзный поток. Можно не читать. А во всех остальных было больше смысла, больше связей. пишу так - будто испугаюсь что меня читать не будут.
деревья аллея машины дорога гаражи джэк дэниелс испачкавшийся компьютер длинные пальцы сосредоточение вен узковатые кривые пальцы клей лак понюхать стрелка наушники кость трещит собака лает кое кто занят монеты гроши тенге таблетки деньги розетка провода мысли нажатие стук белый цвет спортсмен низкий рост угрюмое серое здание заброшенное файл батарея мышка рисперидон клиника рубик черный цвет лекарство нос ухо и горло зарядка произношение хромой ноги туфли улыбка оскал плачет береза пучок волос упал эмо колготки яишница сухость подлость человеческие качества людь бочка Диоген Лэртский есть два разных диогена не помню память не убивай кто то смотрит пустая голова запах рыбы пустота кое что я кобы наполняет потом обманывает запрет правда ценность строгость монетки ссыпятся жид жадный бандюга девяностые что слуучилось ничего чего капли слезы фонарь зеленый забор одни и те же мысли образы могила вилка ложка гуф концерт центр зашкварен думы я спаситель
иисус иуда красное пламя синее не в счет нечем заняться деловой бизнесмен лопатой гребет отсутствие настроение понимание с двух слов

270

Neutral написал(а):

хочу чтоб девушка в лохмотьях появилась еще раз.


это с болота последовательница, давай болоться и неразявай нос!!
другое нечитал


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Что то не так


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC