Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Опасная тропинка...


Опасная тропинка...

Сообщений 91 страница 120 из 127

91

Ницщеброд
Моя новая тема - "спустя годы..." в первом шаге. Там более менее ясно описано мое сегодняшнее состояние. В целом это больше безразличия, бессмысленность, отсутствие эмоций, безосновность, нейтральность, недоступность удовольствия. Ну и + все старые симптомы. Раньше я еще во что-то верил кажется, размышлял больше в черно-белых категориях, эстетствовал, искал ощущения анормальными способами. Все же желание сломать себя, разрушить, наслаждение мрачной эстетикой еще идеализм. Я был идеалистом, хоть и злым. Сейчас я из себя мало что представляю.

92

Neutral написал(а):

Раньше я еще во что-то верил кажется, размышлял больше в черно-белых категориях, эстетствовал, искал ощущения анормальными способами

Почему раньше? Судя по твоему "спустя годы", в настоящее время ты продолжаешь заниматься тем же самым. Разве что-то действительно изменилось?

93

Нет я не занимаюсь тем же самым. Я живу как обычный человек, не следую своим бредовым идеям. По большей части ни чем не занимаюсь. Не мыслю так категорично как раньше, меньше эстетствую. Но ключевое изменение заключается в том, что раньше я верил, что произойдет нечто из-за чего всё закончится. У меня не было четкого представления что это, скорее расплывчатый образ, что я уйду в степь с человеком, с девушкой, или я умру в каком то дивном уебищном месте с нежнейшим блаженством, или меня возьмут к себе те образы которые я любил,  напишу то ради чего весь смысл творчества и существования для меня исчерпается ( я тогда музыку писал в стол). 
Помнится однажды я пошел в степь с большой надеждой, шел около 5 дней. Мне хотелось увидеть закат на горизонте. Ведь у нас в городе, и в лесостепи нет чистых горизонтов. Окончив свой путь, я сильно разочаровался.
Раньше, я часто фантазировал о человеке который со мной элементарно поговорит по душам, к тому времени я для себя уже уверенно и честно понял, что пламенно хочу настоящего человека, я с ума сходил от пожизненного одиночества. Я представлял по разному его(меланхоличный блуждающий черный образ на горизонте), видел его в разных людях. Мне много не хотелось, просто излить душу. Забавно, что я все таки нашел при этом очень близкого человека, много провел с ним хорошего времени. Но спустя время я стал эмоционально тупеть, и вообщем то стал все меньше видеть в ней смысл существования, да и в принципе чего то хотеть. Постепенно многое серело.
Звучит так будто прошлый период был чем то лучше, но это не так. Все что есть у меня сейчас, наличествовало в разнообразных порциях и тогда же.

Отредактировано Neutral (07-03-2015 14:23:45)

94

Neutral написал(а):

Помнится однажды я пошел в степь с большой надеждой, шел около 5 дней. Мне хотелось увидеть закат на горизонте. Ведь у нас в городе, и в лесостепи нет чистых горизонтов. Окончив свой путь, я сильно разочаровался.

Так все и было... Угас закат, угасли чувства... В некотором смысле ты получил, что хотел.

95

Neutral написал(а):

Раньше, я часто фантазировал о человеке который со мной элементарно поговорит по душам

О чем сейчас ты фантазируешь?

Neutral написал(а):

Но спустя время я стал эмоционально тупеть, и вообщем то стал все меньше видеть в ней смысл существования

Почему? Что изменилось?

Амэ написал(а):

В некотором смысле ты получил, что хотел.

А ты часто получаешь то, что хочешь?

96

Ницщеброд написал(а):

О чем сейчас ты фантазируешь?

Так как раньше, наверно ни о чем. У меня были фантазии, с одним человеком недавно, различные ситуации близости, теплого общения. Но это потому что, она мне нравилась. Я решился на общение с этим человеком, я не прогадал, она достаточно хорошо, тепло мне ответила. В плане выбора людей я редко ошибаюсь, рано или поздно у меня возникает достаточно определенное влечение, частые мысли о нем, наслаждение за наблюдением. Трудно называть это выбором, у меня уже есть сформированное ощущение, когда я только начинаю рационализировать. Но с анонимами она не общается, а раскрываться я не собирался. На том и порешили.
Фантазии редкие, сухие, они без надежд, ожиданий, не надорванные или натуженные. Я ничего не жду, кажется. У меня все есть. Я не чувствую вины как раньше, фантазий, где я что-то исправлял. Люди часто думают, что в вине может что то скрываться, самое глубинное, но даже Фрейд много ошибался, а теперь единичные проверенные случаи воспринимаются за догму.

Ницщеброд написал(а):

Почему? Что изменилось?

Может разочарование, может еще что, может самое что ни на есть избалованное аристократическое пресыщение. Я потерял интерес в самых важных для меня вещах. Я отчаянно выдавливал из источников последние эмоции, но они уже задыхались от истощения. Я доводил их до омертвения, избивая никчемную шлюху, но она не поддавалась, может потому и сам стал таким.

97

Ницщеброд написал(а):

ты часто получаешь то, что хочешь?

Ну да. Только толку. Разочарование во всем.

98

Сейчас я мысленно плутаю в темном лесу. Говорят же, у психов весной и осенью обострение. Вот и у меня тоже оно началось. Глупо.
Но порезав себя, почувствовала, что будто отпустило меня. Расслабление.
Макать кисточкой в собственную кровь... зачем, зачем,зачем.
Но, главное - не резать руки, шрамы все равно будут напоминать о себе, хоть и малозаметные, двухлетней давности, но я их вижу. А вот ноги можно, да, никто и не заметит.

99

Амэ написал(а):

Только толку.

Какого толка тебе хотелось бы?

Бардак в голове написал(а):

Говорят же, у психов весной и осенью обострение. Вот и у меня тоже оно началось. Глупо.

Почему глупо?

Бардак в голове написал(а):

Но порезав себя, почувствовала, что будто отпустило меня. Расслабление.

А что ты чувствовала перед этим?

100

Бардак в голове написал(а):

Но, главное - не резать руки, шрамы все равно будут напоминать о себе, хоть и малозаметные, двухлетней давности, но я их вижу. А вот ноги можно, да, никто и не заметит.

Всем начинающим бы посоветовал. По молодости порезал как хотел. Теперь круглосуточно хожу в кофтах и водоласках уже года 3 или 4. Даже летом..

101

Ницщеброд
Глупо, считаю, что не должна так заморачиваться, все это незрело, несерьезно.
Перед этим я чувствовала слабость, ненависть к себе из-за ненависти и презрения к сестре и племяннице. Я терпеть их не могу и часто желаю им зла. Но так не должно быть. Поэтому ругаю себя. Вторая же причина в том, что опять же моя прокрастинация, моя лень. Откладываю свои учебные задания на потом. Насколько я мерзкая личность. Противно.
Эти праздничные дни для меня как ад, который создала сама.

102

Бардак в голове написал(а):

ненависть к себе из-за ненависти и презрения к сестре и племяннице

Ты словно бьешь по своей руке, которая хочет их ударить. Обращаешь свою агрессию на саму себя. И делаешь это не из гуманистических соображений, а из чувства, что так не должно быть. А как тогда по-твоему должно?

Бардак в голове написал(а):

Я терпеть их не могу и часто желаю им зла.

За что ты их так ненавидишь? чем они перед тобой провинились?

103

Как все это мерзко. Совершенная потеря контроля над собой. Опять попала во власть еды. Переедание, затем освобождение от еды привычным способом. Два пальца в рот и все пройдет)) Веселуха вообще. Доливала коньяк в чай тайком. Затем слабость, дурацкая слабость. Фуу, больше не буду пить. По крайней мере, надолго откажусь от алкоголя. Мысли о своей несостоятельности в профессиональном плане, на носу экзамены, преддипломная практика, и сама защита диплома. Тут полный ноль, никаких продвижений.
Мысли о том, что на работу не устроюсь, а родители ожидают от меня многого. Мысленно гнобила себя, пока заворачивала подарок подруге на др, и рисовала ей открыточку, потом читала учебник по философии, но мысли были вразброс конечно же, ведь еще не прошло алкогольное опьянение. Тут приехала сестра с дочуркой. Даа, так я их и ждала. Как обычно с ночевкой. Опять эти капризные крики племянницы, шум, шум вокруг, нарушение моего личного пространства. От этого я еще больше нервничаю и ем, очищаюсь тайком в туалете. Снова ем. Убегаю от вопросов сестры. Какая же она любопытная. Убегаю, смотрю подряд фильмы. Опять берусь печатать курсач, два слова, опять бросаю. Включаю фильм. Выключаю. Включаю другой фильм. Выключаю. Включаю аудиокнигу, и опять же не могу сосредоточиться на ней.
Все, наконец-то они угомонились, крики и плач закончились, все ушли спать, они спят в моей комнате. Я же осталась сидеть на кухне. Не хочу спать рядом с ними. Раздражает одно лишь присутствие. Сижу, смотрю фильмы, написала еще одно предложение в курсаче. Опять ела. Не выдержала, ушла спать. Спала 3 часа, проснулась снова, походила на кухне, ушла снова спать. Потом уже день, снова еда, еда. Что-то рисую, еще предложение в курсач. Фильмы, ролики по психологии. Слабость жуткая, полное бессилие, хочется спать, а эти две заразы так и не могут свалить домой. Когда же они уедут. Самой никуда не хочется идти из-за слабости. Кофе, кофеин в таблах  не помогли. Что-то пыталась склеить из бумаги, какая-то чушь. Легла все-таки спать. Хорошо, что никто не мешал. А потом наконец-таки сестра уехала. Даа, свобода. Но совесть. Совесть меня мучила, за мои плохие мысли. Мысли о том, что хочу причинить вред им, и себе тоже. Мысли о своей смерти, никчемности, бессмысленности своего существования. Никчемная тварь. И захотелось взять лезвие.

104

Ницщеброд
я ведь должна проявлять уважение к родным. , заботу, искренне интересоваться их жизнью. Любить родителей, уважать их.
Но я это пытаюсь делать, чтобы не чувствовать себя совсем уж бесчувственной тварью. Дарю открытку маме и маленький подарочек, потому что так надо. Потому что надо дарить на праздники своим родным хоть что-то. Это же знак внимания. Надо иногда спрашивать, как они себя чувствуют. Надо интересоваться.
И никакой искренности. Играю роль. И все.
Мне даже было противно, когда папа положил руки мне на плечи, когда хотел попросить меня о помощи. Он никогда не причинял мне вреда. Но от этого прикосновения мне стало не по себе.
Или вот вспоминаю, как обняла маму, в больнице, накануне операции. Я ее обняла и может только тогда что-то почувствовала, что-то дрогнуло внутри. Потому что подумала, что вдруг, все пройдет неудачно и уже не проснусь.
Да, чувство долга у меня еще и от того, что родители обо мне заботились, когда лежала в больнице.

Отредактировано Бардак в голове (09-03-2015 20:18:21)

105

Бардак в голове
Мне понятны причины твоей апатии, лени, переедания. Ты испытываешь гнев, и тратишь все силы на то, чтобы подавить его, сделать так, чтобы этого никто не заметил. Удерживание гнева в себе требует чудовищных затрат энергии, на это уходят все силы, которых не остается ни на учебу, ни на полноценный отдых. И это чувство голода.. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь раньше, но ты имеешь право злиться. Ты имеешь полное право испытывать гнев, раздражение, ненависть. Это твои чувства, ты имеешь право испытывать те чувства, которые испытываешь. Не ругай себя за них, позволь им просто быть. Ты скажешь, но как же так? Ведь нельзя злиться на родных. Все дело в том, что с чувствами запреты не работают. Ты чувствуешь то, что чувствуешь.. иногда злость, когда сестра с ребенком грубо нарушали твои личные границы, иногда любовь, когда ты обнимала маму накануне операции.. Ты имеешь право испытывать весь спектр эмоций, какими бы они не были. Да, не нужно применять насилие, но нельзя запрещать себе что-то чувствовать, давить это в себе, заедать, со страшной силой запихивать внутрь. Отпусти.

Отредактировано Ницщеброд (09-03-2015 20:34:34)

106

Ницщеброд
Отпускать получается только когда направляю этот гнев на себя.

107

Бардак в голове
Но ты ведь понимаешь, что тебя это разрушает?

108

Ницщеброд
Понимаю. Может я в какой-то степени мазохистка. Или это как иллюзия собственной исключительности. Вот такая я, страдающая,издеваюсь надо собой, чтобы только вам не навредить.
Ой, да ты из себя что тут святую то строишь. Сама себе причиняешь вред. Ну признайся, что тебе просто нравится страдать. И вся наша жизнь это сплошные страдания. Мы любим страдать и жалеть себя.

109

Бардак в голове написал(а):

Может я в какой-то степени мазохистка.

Не думаю.. Мазохизм связан с сексуальностью, то, что происходит у тебя, про другое. Твой гнев прорываются наружу в виде причинения вреда себе, раз уж не получается выплеснуть его на тех, кто тебя ранит. Весь парадокс заключается в том, что ты наказывая себя, наказываешь невиновного.. Когда прочитал твой первый пост про прожитый день, мне самому так плохо стало. Тяжело тебе, очень тебе сочувствую..

110

Согласен кое в чем с Ницщебродом. Порой даже самые гадкие чувства приходится принимать, вариантов не так много. Либо чувство вины и разрушение, либо потихоньку изменяешься. Другое дело, что люди которые пишут про отвественность, долг и прочее, не особо способны пересилить свои импульсы. Хотя, судя по написаниям автора, мне кажется она близка к принятию своих "нелицеприятных сторон". Не знаю почему, субъективное впечатление. Разговоры про должествование перед родителями выглядят уже отчасти искусствено. Телеграфный, короткий, фактологический стиль написания - мне такой нравится, я так стихи пробую писать. Не знаю, нахожу особый шарм.
Я помнится лет с 10 уже не особо разговаривал с родителями. с 15 до сего дня уже наглухо. Однажды умерла бабушка, я заставил себя плакать, так нелепо. Ведь я ничего не ощущал.
А вот с другой стороны думаешь. Что может  я увлекся убиванием навязанных чувств? И некоторые из них были мои? Или хотя бы отчасти там было что-то мое.
Разговаривал со знакомым, и меня озадачил его термин, который он произнес. Он сказал "воссоздавать". Я говорил, что если не хочешь, зачем пытаться принуждать себя. А он сказал что не только принуждать можно, можно и воссоздавать в себе желание.
И кстати, нет никчемных людей. Есть только удовольствие. Гусеница тоже очень никчемная, но разве она думает, о чем то кроме удовольствия?

111

Neutral написал(а):

Теперь круглосуточно хожу в кофтах и водоласках уже года 3 или 4. Даже летом..

А почему ты боишься, что шрамы кто-то увидит? Вопросов боишься или осуждения? Я вот уже давно не стесняюсь их. Пусть думают что хотят.

112

Neutral написал(а):

Разговаривал со знакомым, и меня озадачил его термин, который он произнес. Он сказал "воссоздавать". Я говорил, что если не хочешь, зачем пытаться принуждать себя. А он сказал что не только принуждать можно, можно и воссоздавать в себе желание.

Не верьте. Нельзя воссоздать спонтанное.

113

get lost
У меня их штук 40 и много глубоких. Чересчур выделяться буду. Я боюсь своих мыслей. Мне придется думать о том, о чем думают люди, следить за ихними реакциями, жестами. Чем меньше мыслей в моей голове, тем лучше.
Осуждений тоже могу отчасти боятся. Но это двойственно. С другой стороны я же внимания хочу..
мр. Конь
Я не говорил слова спонтанный.

114

Neutral написал(а):

Чересчур выделяться буду.

Разве это проблема для тебя? Может оно и к лучшему было бы.

Neutral написал(а):

С другой стороны я же внимания хочу..

Вот об этом я и говорю, да.

115

get lost
Да, проблема. Я объяснил выше почему. Добавить, увы, нечего.
Или не знаю, может все же внимание к этому я хочу меньше. Все же для ОКР я чаще делаю уступки. Лучше поменьше навязчивостей будет.

Отредактировано Neutral (09-03-2015 21:47:17)

116

Neutral написал(а):

Я не говорил слова спонтанный.

Я говорил. Любое желание спонтанно же, десу.

117

Ницщеброд
Спасибо за сочувствие.
Буду перестраиваться. Сама же себя загнала плохими мыслями. Всё придет в норму.

Neutral написал(а):

А вот с другой стороны думаешь. Что может  я увлекся убиванием навязанных чувств? И некоторые из них были мои? Или хотя бы отчасти там было что-то мое.
Разговаривал со знакомым, и меня озадачил его термин, который он произнес. Он сказал "воссоздавать". Я говорил, что если не хочешь, зачем пытаться принуждать себя. А он сказал что не только принуждать можно, можно и воссоздавать в себе желание.
И кстати, нет никчемных людей. Есть только удовольствие. Гусеница тоже очень никчемная, но разве она думает, о чем то кроме удовольствия?


С недавних пор стала тоже задавать себе такой вопрос: где реальные мои чувства, а где придуманные?
И гусеница вообще ни о чем не думает. Мы люди, выше по развитию, у нас есть сознание. Мы можем осознавать свой выбор в отличие от животных.
Если жить удовольствиями то только так, чтобы это было не во вред другим. Это мое мнение. Каждый же сам для себя решает.

118

Долго сидела и думала, писать или нет...
Бесит, что вынуждена чувствовать и знать о негативе от людей. Ненавижу, когда улыбаются, а на самом деле думают и чувствуют к тебе иное, считают, что ты не знаешь ничего, и раздражаются, когда даю понять, что понимаю все. Хотя, похоже, я даже наслаждаюсь такими разоблачениями.
Двуличные лицемерные твари.

119

Tintalia написал(а):

Бесит, что вынуждена чувствовать и знать о негативе от людей. Ненавижу, когда улыбаются, а на самом деле думают и чувствуют к тебе иное, считают, что ты не знаешь ничего, и раздражаются, когда даю понять, что понимаю все. Хотя, похоже, я даже наслаждаюсь такими разоблачениями.

Молчит, но всё понимает.

Tintalia написал(а):

Двуличные лицемерные твари.

Не оценили юного гения. Девочку не оценили.

120

капелька написал(а):

Не оценили юного гения. Девочку не оценили.

Смешная ты.
Вроде и пытаешься зацепить, но выпады ничего, кроме улыбки, не вызывают.
Ну ладно, чем бы дитя не тешилось... в продолжении фразы варианты на выбор.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Опасная тропинка...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC