Всем по привету. Не знаю что о себе рассказывать, просто попробую как-то мысли в кучу собрать. Вылить какие-то тревожащие меня воспоминания и ощущения и посмотреть на весь этот текст со стороны. И, так как я начал задумываться о психотерапевте, это будет неплохая проверка для меня. Если я даже сюда не смогу в текстовом виде вылить какие-то личные переживания, то о каком я вообще общении с психотерапевтом мечтаю. Но раз вы это читает, значит смог :3 Итак.

Не помню когда у меня начались проблемы взаимодействия с людьми. В 6 лет уже точно были, но тогда это конечно выглядело просто стеснительностью и необщительностью. А до этого возраста плохо себя помню. Хотя, когда пытался проанализировать своё прошлое и найти период, когда я ещё не чувствовал никаких проблем в общении, то всплывает воспоминание ещё из младшей группы дет. сада. Но оно почему-то вызывает сомнения, смахивая на какое-то ложное воспоминание или просто старый сон, который я принял за реальность. Если верить ему, то уже тогда я старался держаться вдали от остальных детей не играя в общие игры с ними, а в сторонке играл с понравившейся игрушкой. А в остальном период дет. сада почти не сохранился в памяти. Была пара ребят, с которыми общался. Конфликтов не помню. Хотя, вероятно были какие-то драки, ибо примерно в то время заработал себе сломанный нос. Были какие-то друзья во дворе, но не помню своих взаимоотношений с ними. Ну а в 6 лет с семьей переехали в другую квартиру.

Если говорить о семье, то с ними сложные отношения. Отец не то чтобы тиран, но иногда накатывает такое на него. Хотя сейчас уже не бывает практически, старый стал. А от матери гиперопека. Немного пугает, что даже к ней я не испытываю теплых чувств. На новом месте друзей не нашел и вроде не искал даже. Уткнулся в Дэнди и книги. Потом школа и травля с первого класса практически до выпуска. Хотя к выпуску она конечна подугасла и превратилась в простой игнор и пренебрежение. С чего началась тоже не помню, хотя могу предположить.

У нашей учительницы случались какие-то приступы ярости. Не знаю, может просто проблемы в личной жизни,  от которых она и на работе не могла абстрагироваться. Но другие дети это нормально переносили в целом. Однажды я зазевался на уроке и пропустил вопрос, который она задала. Она вызвала меня, а я что-то промямлил вроде “повторите, пожалуйста” или “Не знаю” ну и она вышла из себя, наорала на меня а я впал в ступор и не знал что делать, как реагировать. В своей тираде она использовала какое-то обидное прозвище, которое после урока подхватила пара раздолбаев, а когда я, всё ещё находясь в полушоковом состоянии, не смог как-то на это ответить и дать отпор, со временем подхватил и остальной класс. Наверное, так и замкнулся в себе. Почти ни с кем не общался.

Хотя был один одноклассник, который вроде заинтересовался общением со мной, пытался как-то вытащить меня из раковины моей. Добрый, умный парень. На самом деле очень благодарен ему за многое. Привил мне хороший вкус к музыке, литературе, своим примером научил критически воспринимать различную информацию, анализировать её. Жаль что я ничего толком ему дать не мог, даже с ним тяжело было общаться и частенько общение превращалось в его монолог. После школы ещё в течении года мы иногда с ним виделись, но к тому времени мои проблемы в общении только усилились. А у него появились свои проблемы, справиться с которыми я хотел ему помочь, но не умел. Был слишком зациклен на себе и просто не знал как надо поддерживать людей. Даже боялся задавать вопросы, чтобы узнать побольше о его проблемах. А ведь он однажды чуть ль не прямым текстом просил помощи. Чувствовал себя одиноко, не имел целей, бросил вуз. И явно был бы рад поддерживать контакт со мной. Был бы рад если бы я звонил ему и вытаскивал куда-нибудь развеяться. А я не смог. Спасовал. Испугался такого откровенного разговора, меня начало трясти всего и я промямлил что-то вроде “Звони, всегда рад тебе”. А сам был весь зажат, дергался, голос дрожал, отводил взгляд, паниковал, хотя и хотел просто похлопать по плечу, сказать какую-то утешительную глупость и показать что мне не пофиг на него. Вероятно, тогда я и поставил крест на нашем с ним дальнейшем общении. После того ещё разок-другой вроде пересекались. Потом пару раз списывались в аське, но он уже игнорировал меня, как мне кажется. Черт возьми, до сих пор себя корю и не могу простить что так подвёл одного из самых близкий для меня людей. Уже 6 лет с того момента прошло, а он мне даже снится до сих пор.

В целом в школе была ещё масса травмирующих моментов, которые и перечислять смысла нет, но последние 3 годы школьной учебы скрасил второй в моей жизни близкий человек. Его перевели из параллели, когда один из классов расформировали. Не могу сказать что мы были так уж похожи, но он тоже мало контактировал с людьми,  хотя вроде и не боялся этого. Это придало мне уверенности в общении. Он стал первым человеком, с которым я действительно мог говорить. Не только слушать и поддакивать, а самому начинать какие-то темы, интересоваться его личной жизнью. Чувствовал себя с ним почти так же свободно как наедине с собой — мог озвучить любую мысль, какой бы глупой она мне самому не казалась, любую эмоцию, которой стеснялся бы при любом другом человеке. Впервые почувствовал себя в своей тарелке и был действительно счастлив. Но была и обратная сторона всего этого. Я, видимо, был слишком навязчивым, озвучивал действительно глупые вещи, утомлял его и напрягал. Порой, слишком настойчиво докапывался до каких-то моментов его прошлого, о которых ему не очень хотелось говорить. Наверное, я просто возмещал недостаток общения за все предшествующие годы. “Нагребал” общение с ним “полными ложками”. Хотя иногда, кажется, ему вроде даже нравилось общаться со мной, делился добровольно со мной разными случаями из детства. Как забавными, так и более личными. Но впечатление обо мне у него осталось не таким, как мне бы хотелось.

Один из последних раз, когда мы с ним общались, был на выпускном. Сидели в ночном клубе. Точнее где-то в его углу, в стороне от остальных одноклассников. Сейчас вспоминая... а ведь в тот день я даже не постеснялся выходить на танцпол, подергаться под музыку и подбивать на это же своего друга, который делал это неохотно. И это практически без алкоголя, пару бокалов вина вроде осилил в ту ночь. Блин, сколько же сил мне наличие в жизни такого человека придавало, только сейчас осознаю. Под утро, возвращаясь домой, попрощался с ним в метро, когда подъехали к моей станции. Именно в тот момент ощутил, что возможно это последний раз мы с ним так общаемся. Даже моё прощание, казалось бы вполне обыденное, показалось жирной точкой в нашей дружбе. Хотя, в целом, похоже так и было.

После выпускного потянулось лето, вступительные экзамены в вуз и прочие заботы. До сентября, месяца 3, мы с ним не виделись. Хотя летом мы и раньше не общались вне школы, но тут я явно ощутил что мне его не хватает. Я уже поступил в институт и получив там первое задание написать реферат использовал этот глупый предлог чтобы снова с ним увидеться, поболтать. Возможно, пригласить на один приближающийся концерт со мной сходить. В общем, вызвонил его и напросился в гости чтобы... распечатать реферат. Ничего умнее не придумал, блин. Тем самым напряг его, заставив, вероятно, порядок в доме наводить перед моим приходом и тому подобное. Не помню уже как я пытался диалог завязать там, но в тот день даже с ним я нервничал не знал как общаться. В итоге никакого общения не получил, получив только под конец фразу “странный ты”. Больше мы с ним не виделись. Только через год перекинулись парой общих фраз в аське. Как дела, как учеба. Такое. Даже не помню кто первый написал. Через несколько реплик появилось неловкое “виртуальное” молчание и всё. Больше мы не общались. Но так же, как и первый друг, он с завидной частотой снится мне уже всё те же 6 лет. Сейчас у этих людей вроде всё хорошо. Есть учеба, работа, друзья, насколько могу судить по страничкам в социалках. Но не похоже чтобы у нас остались какие-то общие интересы. Это были последние мои друзья в реале.

Дальше и рассказывать вроде не о чем. В институте не нашел друзей. Травли, конечно не было, но странным считали, да. В институте страхи достигли пика, на котором и сохраняются до сих пор. Стандартный набор: звонки по телефону незнакомым и малознакомым людям, покупки в магазинах, прогулки по улицам, действия при внимании посторонних обращенном на меня и прочее. Включая камеры наблюдения. В институте мог прийти сдавать зачет и простоять много часов под дверью кафедры, уговаривая себя войти внутрь и так и уехать ни с чем. А если всё же решался, то дергался весь и напрочь забывал весь выученный материал. Позднее начал баклофеном смягчать это всё, уже хоть что-то.

Окончил институт я кое-как. К последнему курсу всё реже стал там появляться. По специальности не устроился. Год просидел без дела дома. Потом устроился ночным сторожем и вот уже очередные 2 года чередую сидение без дела дома, с сидением без дела на этой работе. Особых стрессовых ситуаций нет, поэтому порой кажется что страхи немного смягчились. Но только кажется, похоже.

В общем-то ещё после окончания школы я смирился со своей фобией и прочими сопутствующими расстройствами. Решил что найду удаленную работу, а общение мне и вовсе не нужно, убедил себя что я самодостаточен. Ещё полгода назад почти уверен в этом был. Но что-то как-то нифига подобного. Такое ощущение, что аффирмация “Я самодостаточен” стала щитом-оболочкой, а внутри продолжала копиться неудовлетворенность каких-то базовых потребностей психики. Даже не заметил момента, когда начал питать слабость к книгам, фильмам, сериалам, в которых раскрывалась тема дружбы между людьми, доверительных отношений. Сублимировал что ли таким образом. Ну а сейчас эта неудовлетворенность начала пробиваться наружу.

Начал задумываться о способах решения своей проблемы. Но иногда эти, как кажется, конструктивные мысли сменяются мыслями о том, чтобы просто смириться с тем какой я сейчас и пытаться научиться получать удовольствие от такой жизни. Но всё же хочется твердо захотеть измениться. “Хотеть захотеть”, конечно далеко от четкой мотивации, но уже что-то для меня. Хотя понимаю что одними лишь своими силами не потяну. Вот думаю какие варианты у меня есть. Искать нормальную работу чтобы накопить на психотерапевта? Или идти в ПНД? Или использовать небольшую “заначку” на 5-6 сеансов психотерапевта и курс таблеток?

Такие дела. Спасибо, если кто дочитает это. Сам не ожидал что столько настрочу, лол.