Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Узнайте, как преодолеть социофобию!

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Просто моя история и эпизоды из жизни


Просто моя история и эпизоды из жизни

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Всем по привету. Не знаю что о себе рассказывать, просто попробую как-то мысли в кучу собрать. Вылить какие-то тревожащие меня воспоминания и ощущения и посмотреть на весь этот текст со стороны. И, так как я начал задумываться о психотерапевте, это будет неплохая проверка для меня. Если я даже сюда не смогу в текстовом виде вылить какие-то личные переживания, то о каком я вообще общении с психотерапевтом мечтаю. Но раз вы это читает, значит смог :3 Итак.

Не помню когда у меня начались проблемы взаимодействия с людьми. В 6 лет уже точно были, но тогда это конечно выглядело просто стеснительностью и необщительностью. А до этого возраста плохо себя помню. Хотя, когда пытался проанализировать своё прошлое и найти период, когда я ещё не чувствовал никаких проблем в общении, то всплывает воспоминание ещё из младшей группы дет. сада. Но оно почему-то вызывает сомнения, смахивая на какое-то ложное воспоминание или просто старый сон, который я принял за реальность. Если верить ему, то уже тогда я старался держаться вдали от остальных детей не играя в общие игры с ними, а в сторонке играл с понравившейся игрушкой. А в остальном период дет. сада почти не сохранился в памяти. Была пара ребят, с которыми общался. Конфликтов не помню. Хотя, вероятно были какие-то драки, ибо примерно в то время заработал себе сломанный нос. Были какие-то друзья во дворе, но не помню своих взаимоотношений с ними. Ну а в 6 лет с семьей переехали в другую квартиру.

Если говорить о семье, то с ними сложные отношения. Отец не то чтобы тиран, но иногда накатывает такое на него. Хотя сейчас уже не бывает практически, старый стал. А от матери гиперопека. Немного пугает, что даже к ней я не испытываю теплых чувств. На новом месте друзей не нашел и вроде не искал даже. Уткнулся в Дэнди и книги. Потом школа и травля с первого класса практически до выпуска. Хотя к выпуску она конечна подугасла и превратилась в простой игнор и пренебрежение. С чего началась тоже не помню, хотя могу предположить.

У нашей учительницы случались какие-то приступы ярости. Не знаю, может просто проблемы в личной жизни,  от которых она и на работе не могла абстрагироваться. Но другие дети это нормально переносили в целом. Однажды я зазевался на уроке и пропустил вопрос, который она задала. Она вызвала меня, а я что-то промямлил вроде “повторите, пожалуйста” или “Не знаю” ну и она вышла из себя, наорала на меня а я впал в ступор и не знал что делать, как реагировать. В своей тираде она использовала какое-то обидное прозвище, которое после урока подхватила пара раздолбаев, а когда я, всё ещё находясь в полушоковом состоянии, не смог как-то на это ответить и дать отпор, со временем подхватил и остальной класс. Наверное, так и замкнулся в себе. Почти ни с кем не общался.

Хотя был один одноклассник, который вроде заинтересовался общением со мной, пытался как-то вытащить меня из раковины моей. Добрый, умный парень. На самом деле очень благодарен ему за многое. Привил мне хороший вкус к музыке, литературе, своим примером научил критически воспринимать различную информацию, анализировать её. Жаль что я ничего толком ему дать не мог, даже с ним тяжело было общаться и частенько общение превращалось в его монолог. После школы ещё в течении года мы иногда с ним виделись, но к тому времени мои проблемы в общении только усилились. А у него появились свои проблемы, справиться с которыми я хотел ему помочь, но не умел. Был слишком зациклен на себе и просто не знал как надо поддерживать людей. Даже боялся задавать вопросы, чтобы узнать побольше о его проблемах. А ведь он однажды чуть ль не прямым текстом просил помощи. Чувствовал себя одиноко, не имел целей, бросил вуз. И явно был бы рад поддерживать контакт со мной. Был бы рад если бы я звонил ему и вытаскивал куда-нибудь развеяться. А я не смог. Спасовал. Испугался такого откровенного разговора, меня начало трясти всего и я промямлил что-то вроде “Звони, всегда рад тебе”. А сам был весь зажат, дергался, голос дрожал, отводил взгляд, паниковал, хотя и хотел просто похлопать по плечу, сказать какую-то утешительную глупость и показать что мне не пофиг на него. Вероятно, тогда я и поставил крест на нашем с ним дальнейшем общении. После того ещё разок-другой вроде пересекались. Потом пару раз списывались в аське, но он уже игнорировал меня, как мне кажется. Черт возьми, до сих пор себя корю и не могу простить что так подвёл одного из самых близкий для меня людей. Уже 6 лет с того момента прошло, а он мне даже снится до сих пор.

В целом в школе была ещё масса травмирующих моментов, которые и перечислять смысла нет, но последние 3 годы школьной учебы скрасил второй в моей жизни близкий человек. Его перевели из параллели, когда один из классов расформировали. Не могу сказать что мы были так уж похожи, но он тоже мало контактировал с людьми,  хотя вроде и не боялся этого. Это придало мне уверенности в общении. Он стал первым человеком, с которым я действительно мог говорить. Не только слушать и поддакивать, а самому начинать какие-то темы, интересоваться его личной жизнью. Чувствовал себя с ним почти так же свободно как наедине с собой — мог озвучить любую мысль, какой бы глупой она мне самому не казалась, любую эмоцию, которой стеснялся бы при любом другом человеке. Впервые почувствовал себя в своей тарелке и был действительно счастлив. Но была и обратная сторона всего этого. Я, видимо, был слишком навязчивым, озвучивал действительно глупые вещи, утомлял его и напрягал. Порой, слишком настойчиво докапывался до каких-то моментов его прошлого, о которых ему не очень хотелось говорить. Наверное, я просто возмещал недостаток общения за все предшествующие годы. “Нагребал” общение с ним “полными ложками”. Хотя иногда, кажется, ему вроде даже нравилось общаться со мной, делился добровольно со мной разными случаями из детства. Как забавными, так и более личными. Но впечатление обо мне у него осталось не таким, как мне бы хотелось.

Один из последних раз, когда мы с ним общались, был на выпускном. Сидели в ночном клубе. Точнее где-то в его углу, в стороне от остальных одноклассников. Сейчас вспоминая... а ведь в тот день я даже не постеснялся выходить на танцпол, подергаться под музыку и подбивать на это же своего друга, который делал это неохотно. И это практически без алкоголя, пару бокалов вина вроде осилил в ту ночь. Блин, сколько же сил мне наличие в жизни такого человека придавало, только сейчас осознаю. Под утро, возвращаясь домой, попрощался с ним в метро, когда подъехали к моей станции. Именно в тот момент ощутил, что возможно это последний раз мы с ним так общаемся. Даже моё прощание, казалось бы вполне обыденное, показалось жирной точкой в нашей дружбе. Хотя, в целом, похоже так и было.

После выпускного потянулось лето, вступительные экзамены в вуз и прочие заботы. До сентября, месяца 3, мы с ним не виделись. Хотя летом мы и раньше не общались вне школы, но тут я явно ощутил что мне его не хватает. Я уже поступил в институт и получив там первое задание написать реферат использовал этот глупый предлог чтобы снова с ним увидеться, поболтать. Возможно, пригласить на один приближающийся концерт со мной сходить. В общем, вызвонил его и напросился в гости чтобы... распечатать реферат. Ничего умнее не придумал, блин. Тем самым напряг его, заставив, вероятно, порядок в доме наводить перед моим приходом и тому подобное. Не помню уже как я пытался диалог завязать там, но в тот день даже с ним я нервничал не знал как общаться. В итоге никакого общения не получил, получив только под конец фразу “странный ты”. Больше мы с ним не виделись. Только через год перекинулись парой общих фраз в аське. Как дела, как учеба. Такое. Даже не помню кто первый написал. Через несколько реплик появилось неловкое “виртуальное” молчание и всё. Больше мы не общались. Но так же, как и первый друг, он с завидной частотой снится мне уже всё те же 6 лет. Сейчас у этих людей вроде всё хорошо. Есть учеба, работа, друзья, насколько могу судить по страничкам в социалках. Но не похоже чтобы у нас остались какие-то общие интересы. Это были последние мои друзья в реале.

Дальше и рассказывать вроде не о чем. В институте не нашел друзей. Травли, конечно не было, но странным считали, да. В институте страхи достигли пика, на котором и сохраняются до сих пор. Стандартный набор: звонки по телефону незнакомым и малознакомым людям, покупки в магазинах, прогулки по улицам, действия при внимании посторонних обращенном на меня и прочее. Включая камеры наблюдения. В институте мог прийти сдавать зачет и простоять много часов под дверью кафедры, уговаривая себя войти внутрь и так и уехать ни с чем. А если всё же решался, то дергался весь и напрочь забывал весь выученный материал. Позднее начал баклофеном смягчать это всё, уже хоть что-то.

Окончил институт я кое-как. К последнему курсу всё реже стал там появляться. По специальности не устроился. Год просидел без дела дома. Потом устроился ночным сторожем и вот уже очередные 2 года чередую сидение без дела дома, с сидением без дела на этой работе. Особых стрессовых ситуаций нет, поэтому порой кажется что страхи немного смягчились. Но только кажется, похоже.

В общем-то ещё после окончания школы я смирился со своей фобией и прочими сопутствующими расстройствами. Решил что найду удаленную работу, а общение мне и вовсе не нужно, убедил себя что я самодостаточен. Ещё полгода назад почти уверен в этом был. Но что-то как-то нифига подобного. Такое ощущение, что аффирмация “Я самодостаточен” стала щитом-оболочкой, а внутри продолжала копиться неудовлетворенность каких-то базовых потребностей психики. Даже не заметил момента, когда начал питать слабость к книгам, фильмам, сериалам, в которых раскрывалась тема дружбы между людьми, доверительных отношений. Сублимировал что ли таким образом. Ну а сейчас эта неудовлетворенность начала пробиваться наружу.

Начал задумываться о способах решения своей проблемы. Но иногда эти, как кажется, конструктивные мысли сменяются мыслями о том, чтобы просто смириться с тем какой я сейчас и пытаться научиться получать удовольствие от такой жизни. Но всё же хочется твердо захотеть измениться. “Хотеть захотеть”, конечно далеко от четкой мотивации, но уже что-то для меня. Хотя понимаю что одними лишь своими силами не потяну. Вот думаю какие варианты у меня есть. Искать нормальную работу чтобы накопить на психотерапевта? Или идти в ПНД? Или использовать небольшую “заначку” на 5-6 сеансов психотерапевта и курс таблеток?

Такие дела. Спасибо, если кто дочитает это. Сам не ожидал что столько настрочу, лол.

2

Привет!

Классно написал. Интересно было прочитать. Твоя история очень похожа на мою. Некоторые моменты прямо один в один, типа переезда, отношений в семье, единственный друг из школы.

Lemure написал(а):

Вот думаю какие варианты у меня есть. Искать нормальную работу чтобы накопить на психотерапевта? Или идти в ПНД? Или использовать небольшую “заначку” на 5-6 сеансов психотерапевта и курс таблеток?


Можно попытаться найти бесплатного психотерапевта. Они бывают при центрах здоровья и в некоторых больницах. В ПНД тоже должны быть психотерапевты. Только в ПНД я бы не рекомендовал спешить, или по крайней мере не стоит там рассказывать все, жаловаться, сгущать краски, такая потребность может возникнуть. Иначе поставят тебе какое-нибудь расстройство личности и будут нейролептиками лечить, а это зло. Если пойдешь в ПНД, когда попадешь к психиатру, общайся там на позитиве, смягчая самые плохие события. Тебе могут назначить антидепрессанты и направить к психотерапевту бесплатно. Возможно там еще будут и какие-нибудь группы.

3

Спасибо  :)  Поищу таких. В районной больнице есть некий "Психотерапевтический кабинет", но там принимает "иглорефлексотерапевт". Хотя его график разделен на "иглотерапию" и "психотерапию"... Думаю попытаться завалиться туда, хотя бы порасспрашивать куда у нас в городе можно с такими проблемами обратиться.

Сцевола написал(а):

Возможно там еще будут и какие-нибудь группы.

Брр, как представлю это... Даже читать описания групповых занятий в твоей теме было стремно)

4

Lemure написал(а):

Думаю попытаться завалиться туда, хотя бы порасспрашивать куда у нас в городе можно с такими проблемами обратиться.


Часто пт работают где-нибудь в госбольницах на полставки, плюс у них своя частная практика. Можно обратиться не только в своем районе по месту жительства, а в любую больницу города (это все в России, у вас может как то по другому). Проблема не просто найти какого-нибудь пт, а именно который сможет помочь. Т.е. возможно придется перебрать нескольких, пока не найдешь "своего". Бесплатно они или ограничены по времени, или просто работают на отъ..бись. Но можно посмотреть что за человек, как он работает, будет ли от него польза и, если устроит, можно походить к нему уже платно.

Еще при выборе пт можно почитать о нем отзывы в нете, есть сайты, где они иногда дают бесплатные демо-консультации (например b17), где можно на форуме проконсультироваться и оценить подходить тебе этот терапевт или нет. Потом к нему уже можно походить платно.

Кстати, пт == психолог, психолог только не может назначать лекарства, а так они работают примерно одинаково.

Lemure написал(а):

Брр, как представлю это... Даже читать описания групповых занятий в твоей теме было стремно)


Не, при психушках есть только коммуникативные тренинги, т.е. там только сидят и общаются. Плюс там все очень цивильненько и простенько. А если еще и контингент будут всякие таблетками загашенные люди, то тренинг будет превращаться в лекцию ведущего, иногда задающего вопросы пациентам. Я был на тренингах при психушке много раз, на разных. Там фобу вообще бояться нечего, даже наоборот, там довольно скучно, но все равно лучше, чем дома сидеть.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Просто моя история и эпизоды из жизни


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC