Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Бывает ли социофобия такой?


Бывает ли социофобия такой?

Сообщений 1 страница 30 из 75

1

Меня тут на днях спросили, почему это я провожу большую часть своей жизни не выходя из квартиры. На мою попытку объяснить что да как, меня переспросили: мол, это у тебя социофобия, что ли? "Ну... что-то типа того" – единственное, что мне удалось ответить)

Как-то так получилось, что я по-прежнему не знаю ответа на этот вопрос, несмотря на кое-какие дилетантские познания в психологии. Дело в том, что, как и положено чудиле со стажем, временами я обнаруживаю себя в этой самой ловушке рефлексии. Когда какой-то вопрос не дает переключиться на другую тему, пока в нем не разберешься (или пока он не надоест в конец). О своих психозаковырках я знаю уже довольно много, пусть и с разной степенью уверенности (от "почти наверняка мой случай" до "ок, это одно из возможных объяснений"). Правда хоть сколько-то весомые профессиональные подтверждения есть только для некоторых из них, но да сейчас не о том. И да, к слову, никаких диагнозов я не упоминаю преднамеренно.

В общем, именно социофобия – одна из тех тем, где "одно из возможных объяснений", но уж больно много сомнительных моментов. Поэтому я хочу поинтересоваться несколькими такими моментами у тех, кто знаком с этим явлением не понаслышке.

Короче, вот в чем дело. Я вполне могу признать, что я боюсь людей. В каком-то смысле. Но, читая описания и личные истории по теме, я в упор не нахожу тут схожих причин и симптомов. То есть, ну да, я не нахожу себя в состоянии регулярно работать в коллективе, практически ни с кем, кроме ближайшей семьи, не общаюсь вот уже лет пять-семь, и на улицу выхожу очень неохотно и редко, только по серьезым основаниям. Но я не чувствую многого того, что описывают про социофобию. Паника, потные ладони, боязнь какой-то негативной оценки, вот это все – не нахожу я ничего подобного в себе.

Что нахожу вместо этого? Ну вот это сложно описать. Т.к. это уже из сферы эмоций, с которой я по жизни не очень дружу и с трудом отслеживаю. Тем не менее, постараюсь сейчас наимпровизировать какую-нибудь метафору, но не ручаюсь за ее понятность.

Ну вот представьте, что вы идете себе спокойно по пустой улочке. И вдруг в десяти метрах впереди появляется большой собак одной из "серьезных" пород. Он не скалится, но и не виляет хвостом. Он вообще ничего не делает – просто стоит неподвижно и смотрит на вас выжидающе. Вы инстинктивно тоже замираете, не понимая, чего же ожидать. Зарычит и бросится? А может, проявит дружелюбие и полезет лизаться? Отвернется и пойдет по своим делам? Вот черт же его знает, что у него на уме) Поэтому лучше сохранять спокойствие и тоже не двигаться от греха подальше.

И вот стоите вы с псом, как в низкосортном старом вестерне... пялитесь друг на друга, напряженно прищурившись, затягивая интригу, кто же первым вытащит револьвер)) (а может и никто, может это был старый знакомый ковбой, не разглядевший вас в лучах восходящего солнца?)

К чему я тут эту историю сочиняю? Ну вот примерно эта эмоция, уж не знаю как ее точнее обозвать – это самое напряжение неизвестности, стоит ли мне действовать так или иначе, и что будет если сделать так, а не иначе – именно оно меня преследует всю жизнь при любой попытке общаться с людьми. Конечно, обычно куда меньшей интенсивности, чем в этом гипотетическом примере, едва ощутимое – но тем не менее, достаточное, чтобы заметить, если оно повторяется часто. Это сложно интерпретировать как тревогу – ведь я даже еще не ощущаю непременной угрозы. Но и обратного тоже не улавливаю, зависая в каком-то лимбо неопределенности, как тот самый кот Шредингера)

Я в принципе даже могу спокойно, не моргнув и глазом, это состояние выдерживать некие ограниченные отрезки времени. Проблемы возникают, когда это не просто время от времени, а вот именно надо каждый день повторять эту сцену с молчаливой собакой в применении к некоему множеству людей (еще хуже, если заранее неопределенному). Это очень утомительно, как минимум. Рано или поздно я дохожу до той точки осознания, где я понимаю, что оно просто того не стоит. И ухожу, послав все к чертям собачьим. Деньги, работа – да сдалось оно мне, с такими-то вводными) Какая же должна быть зарплата, чтобы окупить столько бессмысленного напряжения? 30к в месяц? Пфф, да подтереться ими можете, глубокоуважаемый сэр босс)) 100к? Не, все равно мало... 300к? Ну ок, за такие деньги еще можно подумать, ну да где найти такого идиота, готового платить столько за паршивенького кодера?) Вот именно что, нигде. Т.к., по закону свободного рынка, среднестатистический кодер будет готов делать все то же самое за куда меньшую сумму – ведь большая часть нагрузки для них заключается в самой работе, а не необходимости работать в коллективе, в отличии от меня.

В те времена, когда у меня была постоянная работа, все силы уходили не на саму работу, а на то, чтобы абстрагироваться от коллег. Любой проблеск внимания к моей скромной персоне – и я напрягаюсь, не зная, чего ожидать, что от меня хотят и вообще когда наконец меня оставят в покое) Как мне себя вести, чтобы не вызывать лишнего подозрения? Что из того, что я могу сказать в этой ситуации, может вызвать у этого конкретного человека какую-то опасную для меня реакцию? Надо непременно со всеми здороваться и прощаться, говорить спасибо на каждую мелочь – не знаю, на кой черт им это надо, но от греха подальше лучше перестраховаться, а то вдруг отклонения от протокола их разозлит, ну и что потом делать с этой агрессивно настроенной толпой?) Ну я немного утрирую, но думаю мой ход мысли тут ясен.

Попытки вычислить все это на ходу обычно приводят к тому, что я не могу толком сформулировать хоть сколько-то сложносочлененное предложение (ага, я знаю, сложно представить по тому, как я тут пишу, но это так). Я реально забываю, что хочу сказать, спустя несколько сказанных слов. Потому что за это время диалог совершенно перегружает вообще все, что можно и нельзя в моей голове. И в итоге я мямлю что-то нечленораздельное, меня переспрашивают по нескольку раз... Под конец я уже забываю о чем мы говорили и на что я сейчас отвечаю, пытаясь коряво уйти от разговора или просто посылаю собеседника куда подальше наиболее тактичным из пришедших на ум способов. Что-то типа вот такого монолога, но устно и адресовано конкретным людям, упирающимся в меня своими глазищами напротяжение всего процесса – вообще совершенно недоступная для меня планка. Быстрее я летать научусь, чем что-то такое осилю) Не потому, что боюсь говорить или боюсь оценки того, что я говорю – это просто технически не получится, т.к. уже на втором предложении я забуду, что было сказано в первом, если вся моя "операционная память" будет заниматься обработкой вот этих самых зрителей, их мимики и взгляда, каких-то внезапных реакций и прочих помех в эфире.

Я боюсь внимания. Причем совершенно непринципиально, положительного или отрицательного. Сам по себе факт чьего-то внимания, устремленный ко мне, уже является стрессом. Пожалуй, за редким исключением внимания людей, которых я знаю уже много лет и ничего нового от них давно не ожидаю (и то это не железное правило – если с них станется выкидывать что-то неожиданное, это тоже может меня сбить с толка). Мне глубоко параллельны критика, похвала и любые оценки моей деятельности и жизни. При всем желании не могу убедить себя, что мне должно быть какое-то дело до того, что случайный Вася Пупкин считает, что я с чем-то не справляюсь или, наоборот, в чем-то преуспеваю. Мне-то с его мнения какой толк? Это не приятно, но и не неприятно, не сулит никаких полезных бонусов или, наоборот, убытка. Критика, впрочем, иногда бывает полезной своей информативностью, и поэтому я ее в определенной степени предпочитаю похвале. Но это никак не влияет на то, что, к примеру, пять пар глаз, устремленных в мою сторону (не случайно, а именно в ожидании какой-то моей реакции) – это стресс, вполне сопоставимый с той самой собакой на пустынной улице. Ну то есть не сказать, чтобы паника-паника и конец света. Но и определенно не то состояние, в которое я могу добровольно и по собственной инициативе согласиться себя помещать регулярно. Вполне рационально (с моей точки зрения) я этого избегаю, где получается. При этом время от времени где надо могу и потерпеть.

При этом я даже не могу в отношении себя сказать про стеснительность в том смысле, в котором я понимаю этот термин. То есть "ой, ну я стесняюсь, вдруг им не понравится, а вдруг засмеют" – ну не, совсем не то. На самом деле я даже предпочитаю, чтобы надо мной смеялись. Если не смеялись, то лучше бы уж игнорировали. Если не игнорировали, то хотя бы продолжали принимать за какое-то умственно-неполноценное дите, которое надо за ручку через дорогу переводить (а у меня тут, блин, уже тридцатник не за горами). Смотрели, как на странное фриковатое существо, может немного забавное, может малость противное, но в целом не заслуживающее особого внимания. Все что угодно, лишь бы не принимали всерьез.

Потому, что, как известно, принимаемый всерьез фрик – для многих это значит потенциально опасный фрик. Не важно даже проявляет ли фрик какие-то признаки опасности или нет – да какая разница, ведь куда проще на всякий случай предположить худший вариант и исходить из него. В подобных случаях у людей обычно включается на полную катушку ксенофобия. Не принципиально даже, к какой группе (а я задеваю если не большую часть, то уж точно многие популярные группы, подверженные агрессии со стороны самых разных ксенофобов). Пожалуй, именно ксенофобы – моя главная фобия. Особенно в нынешнем нашем обществе, где она последний год-другой активно раскачегаривается силами центральных каналов тв. Вот да, образно говоря, я вполне могу себе представить разъяренную толпу с вилами и факелами, заявившуюся к моему уютному болотцу, с криками "монстра в топку")) В этом смысле я могу лишь посочувствовать главному герою известного мультика... И это даже несмотря на то, что умом я понимаю, что никакой опасности ни для кого не представляю (и даже целенамеренно выдерживаю "имидж" по наименее угрожающему из приемлимых для меня форматов). И все равно не чувствую себя в безопасности в любом персонализированном коллективе (впрочем, в толпе, где редко кто бросит на прохожего более одного взгляда, я этого не особо ощущаю).

Ну вот как-то так. Что думаете, уважаемые социофобы и просто сведущие в вопросе? Я не ищу диагнозов, разумеется, и вопрос из заголовка следует понимать как "по вашему субъективному мнению, руководствуясь своим личным опытом или иными источниками информации, похоже ли описанное на какую-то (какую?) форму социофобии?"

Отредактировано Murasaki (19-02-2015 23:44:30)

2

Возможно у тебя простой невроз... Тебе кажется что жизнь скучна и однообразна, что нет ничего интересного и нового, все катиться своим чередом и ты ничего не можешь с этим поделать? Если "Да" у тебя чистый невроз.

Соц. фобии у тебя точно нет!

3

Murasaki написал(а):

меня переспросили: мол, это у тебя социофобия, что ли?

это ты с кем об этом говорил?

4

pashtet написал(а):

Возможно у тебя простой невроз... Тебе кажется что жизнь скучна и однообразна, что нет ничего интересного и нового, все катиться своим чередом и ты ничего не можешь с этим поделать? Если "Да" у тебя чистый невроз.

Может, и невроз) Но мне не кажется, что моя жизнь скучна и однообразна.

Точнее, она действительно однообразна по факту, но это потому, что я осознанно ее так устраиваю, избегая перемен) И уж что-что, а скучной я ее не могу назвать. На самом деле, уже много лет как не испытываю скуки в принципе. Мне не становится скучно, даже если каждый последующий день идентичен предыдущему, и ничего не происходит. Я действительно наслаждаюсь такой тихой, размеренной жизнью, где я каждый день просыпаюсь под три часа дня в постеле, пью чай, читая твиттер и прочие новости, пересаживаюсь за комп к вечеру, рублюсь в какую-нибудь игрульку часов несколько, иногда смотрю очередную серию какой-нибудь сериальной хрени со своими стариками, ну может делаю какой-нибудь фриланс небольшой, что-нибудь читаю и к утру благополучно засыпаю в полном довольствии прошедшим днем. Идилия, блин)) Хочу, чтобы так было всю жизнь, хотя и понимаю, что вряд ли получится. Даже не знаю, что тут можно улучшить. Все приходящие на ум улучшения связаны с еще большей самоизоляцией.

5

Учиха_Итачи написал(а):

это ты с кем об этом говорил?

С одним старым знакомым, с которым еще со студенческих лет не было контакта. Он немного курит психологию, но тоже не профессионально)

6

Murasaki написал(а):

Хочу, чтобы так было всю жизнь, хотя и понимаю, что вряд ли получится. Даже не знаю, что тут можно улучшить.

Ну так и не парься, наслаждайся жизнью, не нужно стремиться быть «как все».

7

Значит у тебя просто характер такой. А разве тебе не хочется другую жизнь более насыщеную и разнообразную?

8

Dang написал(а):

Ну так и не парься, наслаждайся жизнью, не нужно стремиться быть «как все».

Вот уж последнее, к чему я стремлюсь)) Мне бы как-то финансовый вопрос решить, чтобы поменьше опираться на накопленные семейные "сокровища". Коих вполне может и нехватить на мой век, даже при суровой экономии, глядя в какие глубокие и темные дыры наша экономика сейчас направляется. Но так уж получается, что работы, где не надо с людьми контактировать, раз-два и обчелся. Вот на бирже торговать немного можно, но риск большой и вообще... Ну кодить по-немногу что-то можно, но даже на это меня нехватает, если оно не время от времени, а вот как всамделишная работа от сих до сих шесть дней в неделю. И всякий раз с новыми человеками хочешь-не хочешь, а общайся (даже если и виртуально).

В остальном же я не парюсь) Если бы не материальный аспект, эта моя особенность вообще не генерировала для меня лично никаких проблем. Но увы и ах, жистокий миръ, дайте мне альтернативный глобус, вот это все))

9

pashtet написал(а):

Значит у тебя просто характер такой. А разве тебе не хочется другую жизнь более насыщеную и разнообразную?

Это какую такую, насыщенную и разнообразную?) Насыщенную чем, к примеру? Человеками? Ну нет, спасибочки, как-нибудь обойдусь)) А чем еще можно насытить жизнь?..

10

Отдыхать, развлекаться, ходит по клубам, гулять на природе. В конце концов завести отношение с девушкой. Получить что то новое а не торчать в четырех стенах.

11

Murasaki написал(а):

Мне бы как-то финансовый вопрос решить, чтобы поменьше опираться на накопленные семейные "сокровища"

Даа, деньги решают все. Если есть какие-то накопления, можно поучиться получать "пассивный доход", типа инвестирования в недвижимость с последующей сдачей в аренду.

12

pashtet написал(а):

Отдыхать, развлекаться, ходит по клубам, гулять на природе. В конце концов завести отношение с девушкой. Получить что то новое а не торчать в четырех стенах.

Ну вот все перечисленное, как не крути, а связано с людьми. Даже природа и то без людей редко когда обходится. Да и походы меня не особо интересуют. Комфорт теплой постельки куда дороже, а на лэндскейпы я и с лэптопа могу поглазеть)) Люди меня не привлекают (в т.ч. сексуально) вне зависимости от пола, так что тут вариантов вообще не густо.

Ну а новое в моем понимании... например, новый сюжет пожевать, новый бложик почитать... Может написать что-нибудь "в стол" и ни с кем не делиться результатом. Может какой-то самодельный гаджет для своего личного пользования придумать. Или написать совершенно бесполезный, но интересный скрипт просто потому, что в голову пришла офигенная идея и ее ну никак не получится не попытаться реализовать) Вот в таком духе я могу понять, да и то далеко не всегда.

Зачастую я просто ничего не хочу. Нет никаких стремлений, амбиций, желаний, планов... Или что-то есть, но настолько слабое, что я едва могу их "прощупать". Вот прожить еще день, а потом еще один, ну и если повезет еще энное их количество, ничего кардинально не меняя - о большем мне тяжело даже представить, как можно мечтать. Чего я хочу вот конкретно сейчас? Вот чашка чая, хоршо бы ее допить, пока не остыла) А вон на компе запущен dragon age первый – давно хотелось его перепройти, а за ним и второй, чтобы уже спокойно перейти к третьему с полным пониманием всего сюжета. Валяется увесистая кучка всякого недосмотренного, недочитанного, недоигранного, что хотелось бы успеть доделать где-нибудь в течение жизни. Вот японский доучить было бы неплохо, так что я даже время от времени запускаю подзаброшенные уроки. А, вот еще водить надо бы попробовать научиться, ну потому что почему бы и нет. Машина-то есть, а водить ее теперь некому (папе по здоровью уже нельзя). Но это уже так, не к спеху, ну и опять с людьми придется иметь дело, так что есть хороший повод откладывать в долгий ящик еще лет десять)) И так со всем...

13

Dang написал(а):

Даа, деньги решают все. Если есть какие-то накопления, можно поучиться получать "пассивный доход", типа инвестирования в недвижимость с последующей сдачей в аренду.

Да, вот только на этот пассивный доход вся надежда, если честно) Доделать бы ремонт в лишней квартире и сдать ее, но это совсем микро-доход получится, едва покрывающий коммуналку (город мелкий, район неудобный и, опять же, рынок недвижимости в закономерном для кризиса упадке). Ну да ладно, как-нибудь может разрулится со временем, пока не критично.

14

Ох, ну и высер опять. Дочитала до Шрёдингера. Я вот тоже иногда сомневаюсь, что делать, куда идти, зачем, чего мне на самом деле хочется... Ведь если завтра захочется умереть, то зачем сегодня насиловать себя, тратить последние силы на закладывание какого-то фундамента. Но у меня шизофрения.

15

Судя по твоему отношению к людям можно сказать что у тебя есть невроз. Только не ищи значение, теперь уже этого термина :). Ничего серьезного это просто негативная война и все. А какие скрипты ты создаешь на каком языке и под какую цель?

16

pashtet написал(а):

Судя по твоему отношению к людям можно сказать что у тебя есть невроз. Только не ищи значение, теперь уже этого термина . Ничего серьезного это просто негативная война и все. А какие скрипты ты создаешь на каком языке и под какую цель?

Да знаю я, что такое невроз) И даже не особо сомневаюсь, что он у меня есть в той или иной степени. Сомневаюсь скорее, что это единственное/доминирующее, что у меня в наличии))
Последнее время на mql5 (для форексовых трейдерских клиентов), до того под mql4, еще раньше на питоне. А еще раньше простенькие сайтеги на php, ну да с этого почти все когда-то начинали. Но ни в чем из перечисленного не разбираюсь настолько, чтобы мнить себя профи.

Мне интереснее лезть в омут с головой, то бишь кодить без исходных знаний, на ходу разбираясь в необходимой матчасти для реализации конкретных задач. Второй раз что-то одного плана писать ну очень неохота. Стандартные решения, шаблоны всякие, готовые движки, давно отработанные методики и т.п. – уныло и неинтересно совсем, но именно они обычно требуются в работе. Ведь этот самый креатив "куда мыслю потянуло, туда и пишу" нигде никому не нужен, за него гроша ломаного никто не даст. А на то, за что дают, я свои силы тратить не соглашаюсь без крайней на то необходимости, т.к. мотивации в виде личного интереса там нет, а деньги - это так, побочный продукт и эмоционально никак не мотивируют.

То же самое с текстами. Мои поползновения накатать огромную простыню по любому поводу ничего не стоят, даже если я могу в теории что-то ценное написать (но скорее всего не стану, ибо нехватало еще своими ценностями с кем-то там делиться, да еще за такие копейки). А писать на заказ неведомую хрень, ориентированную на чтение гуглом и яндексом, неинтересно, даже если в теории этим можно зарабатывать. Ну упс)

капелька написал(а):

Ох, ну и высер опять. Дочитала до Шрёдингера. Я вот тоже иногда сомневаюсь, что делать, куда идти, зачем, чего мне на самом деле хочется... Ведь если завтра захочется умереть, то зачем сегодня насиловать себя, тратить последние силы на закладывание какого-то фундамента. Но у меня шизофрения.

Да, километровый высер настрочить  - это я всегда пожалуйста)) Там после Шредингера ничего интересного, так что ничего не потеряли)
Шизофрении у меня почти наверняка нет, и умереть мне совсем не хочется. То есть вообще ни разу, как раз наоборот хотелось бы пожить как можно дольше. Но это совсем не мешает мне ни к чему не стремиться и ничего не хотеть)

17

Ты говоришь у тебя проблемы с финансами, вспомни старый добрый php и html и создай свой сайт, говорят на этом можно неплохо заработать. И не надо будет нигде трудиться. Я сам давно грежу этой идеей, даже уже начал.

18

pashtet написал(а):

Ты говоришь у тебя проблемы с финансами, вспомни старый добрый php и html и создай свой сайт, говорят на этом можно неплохо заработать. И не надо будет нигде трудиться. Я сам давно грежу этой идеей, даже уже начал.

Да, была у меня такая идея уже не раз. Что там, сайтов штук несколько было, и мультильён анонимных бложиков разного формата, и на русском и на английском) Форум даже, было дело, когда-то имелся, с порядка тысячи зарегистрированных. Правда даааавно это было, когда интернет еще диалап был, подключающийся с жутким скрежетом, до сих пор в кошмарах являющимся)) Но всякий раз в таких проектах рано или поздно я упираюсь в какой-то лимит, дальше которого мне не хватает мотивации терпеть нацеплявшихся за это время обитателей. Поэтому сейчас все это добро позахоронено в глубинах вебархива)

Ну и времена сейчас другие, не поздние девяностые, даже не ранние нулевые. Почти все прибыльные ниши давно заняты, новичкам с конкурентами есть смысл тягаться только имея серьезные намерения разрабатывать что-то уникальное и супер-полезное. Причем почти всегда прибыльные проекты – это командная работа. Исключания бывают, но редко. Ну код я могу потянуть, ну может текстовой контент с горем-пополам. В дизайне я не в зуб ногой вообще, разве что готовый могу прицепить) Да и с реализуемой идеей туго.

Да и, если совсем уж честно, вот не хочется мне совершенно создавать что-то полезное для тех самых людей, с которыми я не могу найти общий язык и которые меня вполне вероятно при первой же возможности в ближайший концлагерь определят, случись нынешнему массовому психозу дойти до соответствующей кондиции. Ну а поскольку тех, с которыми я таки могу найти что-то общее, составляют хорошо если сотую процента популяции, делать для них сайт – занятие заведомо неприбыльное, требующее работы на чистом энтузиазме. А его-то у меня и не хватает) Вот бложик под настроение пополнять очередной простыней, которую неглядя проскроллит десяток человек на тамблере и два-три поставят лайк – это предел публичности, на который я сейчас могу согласиться.

19

Спасибо... очень познавательно. Теперь заброшу это дело, если честно я тоже сомневался в создании сайта, сплошная реклама.

20

pashtet написал(а):

Спасибо... очень познавательно. Теперь заброшу это дело, если честно я тоже сомневался в создании сайта, сплошная реклама.

Хех, ну вряд ли стоит что-то решать на основании мнения какого-то невнятного анона типа меня) Но да, как минимум – это задача, к которой следует подходить серьезно, либо не подходить вообще (ибо пустая трата сил и времени). Если хорошая идея есть для сайта, слишком похожих на которую и уже раскрученных так сразу не находится, и ты в ней действительно разбираешься и можешь что-то предложить, то может и есть смысл покопаться. Создать сайт - это тьфу, мелочи. Школьник без всяких знаний уже давно может сделать приличный сайт, если постарается) Важен ведь контент и свободное "место под солнцем". Ну и бизнес-план, само-собой (если сайт задуман как нечто, приносящее доход больший, чем самоокупаемость аренды сервака). Тут или большая толпа, делающая доход с рекламы (тут сразу оговорка нужна, что даже мега-порталы типа торрент-треккеров едва-едва вытягивают свое существование, даже обвесившись баннерами в три слоя). Или что-то, куда люди реально приходят и выкладывают деньги за что-то – услуги, товары, может какой-то донейшн (уж не знаю, на что). Вот если все это получится сверстать, прикинуть, сколько нужно посетителей, чтобы они генерировали в среднем столько-то тысяч прибыли, минус расходы, ну хоть даже очень грубо и приблизительно, и ты все равно остаешься в теоретической прибыли - только тогда стоит ползти и думать, как там вообще делаются сайты)) Все имхо, конечно.

21

Murasaki написал(а):

Но это совсем не мешает мне ни к чему не стремиться и ничего не хотеть)

Это ведь даже хорошо, если ничто не беспокоит. Не нужно оправдываться ни перед кем за это.

22

капелька написал(а):

Это ведь даже хорошо, если ничто не беспокоит. Не нужно оправдываться ни перед кем за это.

Ну это смотря с какой стороны посмотреть... Ничто не беспокоит, ни перед кем, вроде бы, не надо оправдываться, ага... Но а что тогда делать и зачем?) Плюс, вне зависимости, зависишь ты от чьего-то там мнения или нет, все равно есть, к примеру, родители. Перед которыми отчитываться как раз придется, как бы того не хотелось, т.к. живешь как минимум на 50% за их счет и на их жилплощади вот уже который год)) Вот и получается, что собственных стремлений-хотелок нет, но есть чужие, которые как бы не помешало на себя навязать. А они, заразы такие, не навязываются никак) Можно сто раз повторить, что надо бы что-то делать, но все равно продолжить пыриться в монитор. Потому что, что ты не попытайся делать, везде упрешься в стену под названием "коммуникация с внешним миром"...

Оно как бы по-прежнему не беспокоит на эмоциональном уровне, но на рациональном – это очевидная серьезная проблема, которая может привести к еще более серьезным последствиям в долгосрочной перспективе. Вот и получается, что мой главный повод для "волнений" – это собственная неспособность волноваться, переживать из-за неудач, радоваться успехам, воспринимать хмурый недовольный взгляд родителей как стимул к действиям или считать "вот молодец!" за достаточную награду за выполненную работу...

23

Murasaki написал(а):

это уже из сферы эмоций, с которой я по жизни не очень дружу и с трудом отслеживаю.

Murasaki написал(а):

Любой проблеск внимания к моей скромной персоне – и я напрягаюсь, не зная, чего ожидать, что от меня хотят и вообще когда наконец меня оставят в покое

Murasaki написал(а):

Надо непременно со всеми здороваться и прощаться, говорить спасибо на каждую мелочь – не знаю, на кой черт им это надо, но от греха подальше лучше перестраховаться, а то вдруг отклонения от протокола их разозлит

Murasaki написал(а):

Я боюсь внимания. Причем совершенно непринципиально, положительного или отрицательного. Сам по себе факт чьего-то внимания, устремленный ко мне, уже является стрессом. Пожалуй, за редким исключением внимания людей, которых я знаю уже много лет и ничего нового от них давно не ожидаю (и то это не железное правило – если с них станется выкидывать что-то неожиданное, это тоже может меня сбить с толка). Мне глубоко параллельны критика, похвала и любые оценки моей деятельности и жизни.

Murasaki написал(а):

При этом я даже не могу в отношении себя сказать про стеснительность в том смысле, в котором я понимаю этот термин. То есть "ой, ну я стесняюсь, вдруг им не понравится, а вдруг засмеют" – ну не, совсем не то. На самом деле я даже предпочитаю, чтобы надо мной смеялись. Если не смеялись, то лучше бы уж игнорировали.

Murasaki написал(а):

Я действительно наслаждаюсь такой тихой, размеренной жизнью, где я каждый день просыпаюсь под три часа дня в постеле, пью чай, читая твиттер и прочие новости, пересаживаюсь за комп к вечеру, рублюсь в какую-нибудь игрульку часов несколько, иногда смотрю очередную серию какой-нибудь сериальной хрени со своими стариками, ну может делаю какой-нибудь фриланс небольшой, что-нибудь читаю и к утру благополучно засыпаю в полном довольствии прошедшим днем. Идилия, блин)) Хочу, чтобы так было всю жизнь, хотя и понимаю, что вряд ли получится. Даже не знаю, что тут можно улучшить. Все приходящие на ум улучшения связаны с еще большей самоизоляцией.

Murasaki написал(а):

Люди меня не привлекают (в т.ч. сексуально) вне зависимости от пола

Murasaki написал(а):

Вот и получается, что мой главный повод для "волнений" – это собственная неспособность волноваться, переживать из-за неудач, радоваться успехам, воспринимать хмурый недовольный взгляд родителей как стимул к действиям или считать "вот молодец!" за достаточную награду за выполненную работу...

Очень похоже на шизоидную акцентуацию личности.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D8%E8%E7 … E%F1%F2%E8
http://www.psychologos.ru/articles/view/shizoid

24

нимффа написал(а):

Очень похоже на шизоидную акцентуацию личности.

Ну что я шизоид в какой-то степени, это я знаю давно и достаточно точно. Вот только в какой... ясно не до конца (да и это уже не особо-то важно, как мне кажется). Про шизоидность, помнится, мне еще психотерапевт говорил, единственный виденный мной за всю жизнь много лет назад) Но он тоже тактично умолчал, расстройство это, акцентуация или просто "тип личности". Ну да мы с ним не так уж много говорили на эту тему.

Мне больше интересно, ограничивается ли вся эта боязнь людей просто шизоидностью, или социофобия в каком-то виде тут тоже имеется...

25

Murasaki написал(а):

Мне больше интересно, ограничивается ли вся эта боязнь людей просто шизоидностью, или социофобия в каком-то виде тут тоже имеется...

Странно приходить на форум за диагнозом.
Если просто интересно, попробуйте пройти тесты на синдром Аспергера. Может быть неожиданно)

26

Про шизойдную личность это в точку. Надо понять чем вызвана такое отношение к людям в частности к сексу. Если есть апатия тогда нормально это просто состояние души. Если ее нет тогда это застой, конкретный застой в эмоциональном и чувственном плане. Но опять же зачем ставить ярлык "шизойд" это просто такой склад личности такой характер. Нет никакого расстройства. Для меня более не нормальные это гомики :) как можно хотеть другого мужика?...  Вобщем все что отходит от нормы всегда воспринимается как то иначе. Гомики исключение.

27

Murasaki написал(а):

или социофобия в каком-то виде тут тоже имеется...

есть кое-что, да. с какого возраста это началось у тебя?

28

Corvus написал(а):

Странно приходить на форум за диагнозом.

Я тут себя же процитирую из конца верхнего поста: Я не ищу диагнозов, разумеется, и вопрос из заголовка следует понимать как "по вашему субъективному мнению, руководствуясь своим личным опытом или иными источниками информации, похоже ли описанное на какую-то (какую?) форму социофобии?"
Мне нужен материал: информация, субъективные оценочные суждения "похоже/не похоже", что угодно по теме. А сделать выводы я вполне в состоянии и самостоятельно)

Corvus написал(а):

Если просто интересно, попробуйте пройти тесты на синдром Аспергера. Может быть неожиданно)

Тесты на аспергера все наперебой на мне зашкаливают) Еще больше зашкаливают те, что на всякие высокофункциональные аутические расстройства менее типичного порядка. Но я им не доверяю в этом смысле, т.к. на шизоидах они, кажется, часто сбоят. Я допускаю, что могу иметь многие аутические характеристики, но не похоже, чтобы их было достаточно для хоть какого-то диагноза (ну разве что по современным американским стандартам).

pashtet написал(а):

Надо понять чем вызвана такое отношение к людям в частности к сексу.

Там и понимать особо нечего) Моя асексуальность (как и шизоидность) со мной всю жизнь и вряд ли куда-то денется. Да и этого мне совершенно не хотелось бы при любом раскладе, это часть меня. Ее, к слову, просьба оставить в покое. В смысле, что "переубеждать" меня в этом не более продуктивно, чем гетеросексуального человека убеждать в прелестях однополой любви)) Асексуальных шизойдов, насколько я знаю, довольно большой процент. Уж каким-то образом шизоидность в башке коррелирует с отсутствием сексуального влечения к людям обоих полов и/или отсутствием желания вступать в межполовые отношения в принципе (это технически последнее уже не обязательно для асексуальности как ориентации). Ну и ангедония, вот это все...

А к людям отношение ровно такое, какое у них ко мне) Люди с раннего детства и по настоящее время зачастую меня избегают, либо иначе относятся не так, как к другим людям – равным, себе подобным. Не принципиально как даже. Ну и как должен быть устроен человек, чтобы при всем при этом он к людям продолжал относиться как к себе подобным, когда они продолжают массовый игнор, считают чужаком или каким-то пришельцем?) Вот я честно не могу найти причин (и даже возможностей) считать себя частью общества. Мне что, бегать за ними по пятам, пока мне в догонку не полетят тапки и крики "сгинь, чего тебе надо"?))

Ну не работает так психология. Я не ненавижу людей (я вообще не умею ненавидеть, судя по всему), но и обратного сказать не могу. Они мне в чем-то иногда любопытны, в чем-то – противны, в целом же безразличны. Я стараюсь сохранять нейтралитет, не вмешиваясь в их жизнь и поменьше позволяя им вмешиваться в мою. Поменьше зависеть от других и не позволять никому зависеть от меня (родители – исключение, но и они уже доходяги). Стараться поменьше создавать для других, но и потреблять тоже по минимуму. В идеале вообще не оставлять никаких следов своего существования, не фиксироваться ни в чьей памяти, по сути быть невидимкой, тихо и мирно наблюдая за жизнью через интернет)

pashtet написал(а):

Если есть апатия тогда нормально это просто состояние души.

Апатия мне свойственна, да. Но в разные периоды в разной степени. Вот последние месяцы я, начитавшись фармакалогических форумов, потребляю антидеп бупропион, который теоретически должен влиять на норадреналин и дофамин, если не ошибаюсь. Многим он, говорят, не подходит, т.к. "питается" за счет серотонина, которого у большинства депрессивных и так не густо (но у меня его, похоже, можно лопатой грести). Так вот на нем апатия почти не ощущается. Точнее, инициативы что-то делать не появляется, но и "тормоза", не позволяющие оторвать себя от дивана и что-то сделать, тоже куда менее ощутимы. Но это так, к слову.

pashtet написал(а):

Для меня более не нормальные это гомики  как можно хотеть другого мужика?...  Вобщем все что отходит от нормы всегда воспринимается как то иначе. Гомики исключение.

Ну вот видите, как получается... :( Повсюду ксенофобия, даже на таких уютненьких небольших форумах. Я хоть к гомосексуалам не имею непосредственного отношения (с точки зрения асексуалов они так вообще большинство, причем не редко дискриминирующее). Но все равно неприятно, что такие устаревшие, гадкие установки зачастую обнаруживаются в мировоззрении вполне адекватных, хороших людей.

29

phoby написал(а):

есть кое-что, да. с какого возраста это началось у тебя?

Подозреваю что с того же, что и у многих других: с детства. С первых контактов с людьми вне семьи. С детсада и школы. Самый первый случай, который мне запомнился, был как раз в первый раз, когда меня мама в детсад оттащила)) Ну с т.з. ребенка, до этого видевшего других детей разве что в песочнице во вдоре пару раз, это было что-то типа похода в зоопарк сначала. Ну привели, показали каких-то странных мелких существ, орущих, визжащих, прыгающих по комнате, че-то непонятное сказали... А потом просто поставили перед фактом, мол, теперь ты тут остаешься, а я ухожу. Вот да-да, с этими карликовыми монстрами ты тут останешься, а я обязательно когда-нибудь вернусь... короче, мама в тот день без переднего зуба осталась)) повстречавшись с моей пяткой)) у меня была полная уверенность, что это борьба не на жизнь, а на смерть, и надо отсюда валить любой ценой. Мне даже удалось убежать куда-то по корридорам, забиться под лестницей, что ли, и какое-то время ото всех прятаться. Но в конце концов меня, конечно, отловили) Ну, я эту байку уже не первый раз рассказываю, может какие-то детали я уже не точно помню. Но мама до сих пор временами препоминает мне тот зуб)

В общем, в детсаду надолго задержаться не получилось. Ну может пару недель родители меня им мучали, пока не сдались. Школа уже лучше пошла, но вот этот самый лейтмотив отчуждения сохранялся напротяжение всех лет обучения. Обычно все вполне мирно, с серьезной агрессией как таковой сталкиваться не приходилось. В основном все сводилось к тому самому защитному игнору а-ля "лучше держать подальше на всякий случай, вдруг оно заразное или кусается". Все делают вид, что меня не замечают, я делаю вид, что меня тут и нет вовсе. К сожалению, правда, не всегда – иногда со мной пытались наладить контакт, что и было главным источником стресса. Адище, в общем, тот еще вся эта школа. До сих пор не нарадуюсь, что больше через подобное проходить не придется)

30

Murasaki написал(а):

Паника, потные ладони, боязнь какой-то негативной оценки, вот это все – не нахожу я ничего подобного в себе.

ну это уже варианты последствий страха, а первичен всё-таки страх


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Бывает ли социофобия такой?


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC