Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Как зарождалась боль


Как зарождалась боль

Сообщений 31 страница 53 из 53

1

Всем привет! Я долго наблюдал за этим форумом и наконец решился зарегиться.
Даже не знаю как и начать... для меня это как-то странно, и чуждо, я никогда никому не высказывался... но понимаю, что коротко всё изложить не получится. Поэтому первый раз в своей жизни я расскажу свою историю.
Мысли путаются... да и вообще человек я крайне некоммуникабельный. Я бы и рад с кем-нибудь поговорить ни о чём, просто так, но не могу, тупо не знаю как завязать разговор с человеком (особенно с незнакомым), а потом ещё и поддерживать его. Порой смотрю на людей, как они общаются, смеются, и не понимаю, как им это удаётся - вот так непринуждённо, свободно, открыто общаться... жуть какая-то...
Заранее скажу, что рос я практически без отца, он моряк и уходил в многомесячные рейсы. Мать растила меня и старшую сестру одна, работая с утра до вечера каждый божий день, и ей было очень нелегко тянуть на себе всё в одиночку,дожидаясь перевода денег от отца. Со временем стресс начал сказываться и мать стала строгой, да и неудивительно, приходила уставшая домой а там ещё и дети орут, бесятся и не слушаются. А ведь так хотелось расслабиться после работы, побыть в тишине и покое... Наказывала ремнём довольно часто, сопровождая руганью...
С чего началась моя фобия? Да я толком и не знаю, всегда был таким, с самого раннего детства. По моему она сидела где-то глубоко-глубоко внутри меня, как подлый червь, год за годом медленно проедая себе путь наружу, по началу прячась за маской застенчивости и нерешительности. В детском саду, как я только что вдруг осознал, я вообще почти не разговаривал с другими детьми. Блин меня сейчас как будто обухом по голове огрели, а ведь и правда, в большинстве этих "флешбеках" я один... Нет, друзья несомненно были, я это помню, но очень мало.
Потом началась школа, первый раз в первый класс)) В школе было довольно просто, ведь мой двоюродный брат (так уж вышло, что я его старше всего на день) учился со мной в одном классе. А мы с ним с детства всегда вместе были, ну кроме садика, мы жили в разных районах города. С одноклассниками сдружились, была даже девчонка, которая нравилась нам обоим, и мы с ним частенько по этому поводу спорили))) Всё было нормально, потом я начал замечать за собой странные... поступки, что-ли.
Один из первых случаев:
Помню, в третьем классе в начале года мы на уроках чтения читали Чебурашку и нам дали какое-то задание на эту тему. У меня дома была довольно большая книга, там было всё и о Чебурашке и о Гене и всё всё всё. Естественно книга эта была перечитана тритыщи раз вдоль и поперёк и мне нравилась эта книга. Так вот, мама мне дала эту книгу, чтобы я отнес её в школу на урок и что-то там надо было прочитать, не помню. И когда подошла моя очередь, я... просто не вытащил эту здоровенную книженцию из портфеля и сказал что я не готов... Припоминаю мысли в духе "что подумают" и т.д. А ведь дома я представлял, как я с гордостью вытащю эту книгу и все офигеют просто.

Ещё один случай был, когда мне выписали очки, у меня после второго класса резко стало ухудшаться зрение, сейчас близорукость -5, ношу линзы. Когда заказывали очки в оптике, долго выбирали и наконец нашли красивую оправу, она мне очень нравилась. Но когда я пришёл в класс и достал футляр то понял,что не смогу одеть эти очки (снова эти мысли). Ну да, тут ничего такого нет, я стеснялся.

В целом всё было довольно хорошо, пока не случился переломный момент в моей жизни. После третьего класса нас с братом развели по разным школам, его в гимназию недалеко от его дома, а меня в другую гимназию, но она была на одну остановку дальше предыдущей школы. Вот там то всё и поехало...
Забыл упомянуть, что я ещё дико стеснялся своей фамилии (хотя она вполне нормальная) и все смеялись, когда меня в первый раз представили новому классу. Я итак очень волновался и боялся нового незнакомого мне класса, а тут ещё и это. После урока, на первой же перемене я получил под дых от одного парня, это было что-то типа проверки и я её с треском провалил. Я не знал что мне делать и просто заплакал... Меня назвали "нюня класса", это был 3.14здец. Стоит ли упомянуть, что я перескочил через 4 класс и попал к ребятам, которые старше меня на год?

Хорошо, что больше меня не били, наверное всё-таки жалко было такого бить, поэтому меня просто жестко стебали. Стебали и стебали, вплоть до 9 класса, когда я окончил эту чёртову школу. Одноклассники со мной конечно же общались, я и сам гулял всегда с компанией парней из класса, но всякие подколы присутствовали всегда. И за эти 5 лет я замкнулся окончательно. Есть в этом и один плюс, я теперь с первого взгляда вижу человека насквозь и сразу понимаю, что он из себя представляет. Был один "из хороших", единственный, кого я смог подпустить довольно близко к себе, но и он иногда подстёбывал меня, но только в присутствии товарищей. Я по его глазам видел, что ему было очень неудобно это делать, но так уж со мной было принято. Когда "их" не было, мы очень хорошо общались.

Естественно ни о какой успеваемости и речи быть не может, мне не хотелось идти в школу, я придумывал отмазки, просто прогуливал, гулял с такими же двоечниками как я, пил пиво (а как же иначе, ведь все "крутые пацаны" пьют пиво и плохо учатся), ждал в подъезде, когда все уйдут из дома, возвращался и садился за комп, это было моё "спасение от этого мира", но оно же меня и сгубило... какая ирония... теперь я сижу сутками. Игроман.
Из-за плохих оценок мать постоянно била меня ремнём, ругала и кричала. Забирала шнур от компа, перед уходом на работу, спасибо принтеру, что он был с таким же шнуром)))) А когда приходила с работы, то заставляла сидеть и делать уроки, а я хз почему просто сидел и страдал фигнёй часов по 5, до ночи "сидел делал" эти уроки. Я делал что угодно, рисовал всякую чушь, делал самолётики из бумаги и из ручки с линейкой, втихаря смотрел телек, но только не уроки, я не знаю почему, может этот синдром дефицита внимания или как его там? Сейчас я понимаю, что мне ничего не стоило, просто взять и решить эти долбаные задачки и примеры, но я "сидел до последнего". Странно, что мне даже не пытались помочь сделать домашку...

Нет, мать у меня хорошая женщина, не алкашка и тому подобное, просто она очень правильная и строгая, сама была в школе отличницей и не пропустила ни одного урока, она очень ответственная. И я не могу её винить ни в чём, ведь она большую часть времени в одиночку растила двоих детей, лишала себя всех удовольствий, считала каждую копейку, чтобы одеть и прокормить нас, за это ей огромное спасибо от всего сердца.

В общем закончил я 9 класс закомплексованным, морально забитым неудачником. Обо всём что со мной происходило родители были не в курсе, я не говорил, они думали что это я такой вот безалаберный бездарь-двоечник.

После всего этого мы переехали в замечательный город Санкт-Петербург, так как родители купили участок за городом и решили там построить дом. Куда-либо ехать я, конечно же не хотел ибо понимал, что это новая страница книги, под названием 3.14здец. Но деваться было некуда, да и теплилась слабым огоньком в душе надежда, что в новом городе, где меня никто не знает, всё можно будет исправить, уйти от всего этого. Но не тут то было.

Меня записали в новую школу. На удивление "вливание" в класс прошло довольно гладко никто не хотел меня побить или унизить, тут ещё совпало что через 3 дня у одноклассника был День Рождения и мы все повалили к нему на хату, и там на пьяную голову я уже наладил общение. Меня приняли. Алилуя!!! Я приходил в школу, общался с одноклассниками, всё было довольно хорошо. Но "моё спасение от мира" всё погубило, я начал пропускать школу, играя за компом и в итоге с января я просто забил болт на учёбу, совсем. Нет, я не только сидел за компом, я ещё и гулял в компании ребят, с которыми познакомился на какой-то массовой пьянке 7 марта, меня притащили туда одноклассники. Всё было отлично, до очередной "проверки"... На этот раз серьёзнее, там был деревенский парень какой-то и я заметил,что он сразу же меня "раскусил", как только увидел. Позже ему не понравилась какая-то моя фраза (не помню что я сказал), он подошёл и ударил меня в живот, реакции с моей стороны не последовало, я не заплакал, сдержал (было то уже 15 лет), но после этого он снял куртку и разбил мне лицо. После этого меня начали стебать и в этой компании. А особенно он. Я ненавидел себя. Но я продолжал день ото дня приходить в этот долбаный двор. Были ребята и нормальные, но в основном все остальные стебали меня и подкалывали. А я в только и делал, что сидел с краю на скамейке и просто молчал, слушал как они разговаривают друг с другом, и время от времени принимая на себя очередной подкол. Была и другая компания, 5-6 человек с класса, с ними я общался нормально, но довольно часто компании пересекались во дворе побухать и начиналось... Но я терпел, старался не обращать внимания и просто переждать эту "атаку", но к сожалению, за вечер их было несколько.

Через 2 года мне как-то удалось встретить девушку и свалить от всех этих уродов. Встречались мы 2 года, всё было хорошо, по началу... где-то через 3-4 месяца начало что-то происходить, начались ссоры, крики но мы всегда мирились. Всё закончилось предательством. Она мне изменила. Это был очень сильный удар. Мы расстались. Но у меня всё ещё были чувства к ней, и я не знаю как, но мне удалось её простить... я просто закрыл глаза и отогнал все мысли. Да и неудивительно, это был единственный человек, которому я открыл свой мирок, дал ключ от той самой двери в "Сад с цветочками". Но это уже была точка невозврата, всё катилось под откос. Через некоторое время начались ссоры на пустом месте, она вечно взрывалась по пустякам, посылали друг друга на 3 буквы. Доверия больше не было. Помню как-то я её спросил "ты меня всё ещё любишь?" и она замялась... сказала нет, это просто привычка. Это был второй удар. Потом в очередной ссоре я просто сказал ей "Маша, пошла ты на***! Мне это надоело, Всё кончено!"

Я почти год пытался спасти отношения, а вернее будет сказать "отношение". Больше я такой ошибки не допущу никогда (если конечно будет с кем, это было 4 года назад и с тех пор я один), теперь я знаю, что назад дороги нет, всё никогда не станет "как прежде", будет только хуже. После этого разговора я больше никогда её не видел. И ни секунды не сомневался в своём решении. Да, было очень больно и нелегко, но "Сада с цветочками" больше нет, остались растоптанные цветы и разрушенные клумбы. С тех пор дверь в сад закрыта наглухо и заварена к чертям собачьим. А что теперь там за дверью, внутри? А что может быть если там никого нет - всё сгнило, покрылось пылью, земля пересохла, что-то сожрали черви, бабочки так и не стали бабочками и теперь ползают уродливыми гусеницами, если ещё не сдохли или не сожрали друг друга. Я туда больше не заходил с 2011 года.

Под конец отношений я поступил в колледж на базе 9 классов на программиста.  Это уже была третья попытка, два раза меня отчисляли в середине первого курса, но в сентябре я шёл и даже не восстанавливался, а заного поступал, сдавал экзамены. По началу я посещал все пары, я решил измениться. В группе все были не знакомы друг с другом, поэтому было не так тяжело, как появиться в сплочённом коллективе. Но потом произошли события предыдущего абзаца и выбили меня из колеи, перемололи огромными жерновами и выплюнули на помойку. С одногруппниками я всё же общался, но была одна загвоздка. Мы в перерывах между парами ходили "курить". Это помогало, становилось действительно легче, пока однажды по накурке на меня не обрушилась мощнейшая паническая атака. У меня очень сильно участилось сердцебиение, подкашивались ноги, я потел и чувствовал что мне не хватает воздуха, я пытался дышать полной грудью, но понял, что не могу сделать глубокий вдох, как будто что-то мешало вдохнуть до конца, казалось что сердце сейчас разорвётся. Мне казалось что все вокруг знают что я накурен, смеются надо мной и обсуждают меня. При чём я знал, что это бредятина,но ничего не мог поделать. Мне хотелось убежать, зарыться под землю, спрятаться подальше, лишь бы меня никто не видел. И с тех пор это состояние приходило по накурке каждый раз. Спустя год, я перестал курить, но теперь это состояние преследует меня всегда, когда я выхожу из дома. Мне кажется что на меня все сморят, обсуждают меня, проходя мимо компаний и слыша смех, я думаю что смеются надо мной. Если кто-то идёт мне на встречу я не могу смотреть вперёд, теперь я как дебил достаю из кармана мобильник, ставлю беззвучный режим и делаю вид что разговариваю, вроде помогает... Мне кажется, что я иду как-то "не так", "не правильно". Не могу чтобы в руках ничего не было, обязательно что-нибудь несу, или смятый пакет или ещё что-нибудь не важно что, но в основном руки в карманы. Так я однажды зимой подскользнулся, станцевал на льду и упал не вынимая рук. Не могу долго ехать в метро или в другом транспорте, чувство что на меня все смотрят просто убивает и мне хочется как можно скорее выйти из вагона. Так и делаю, жду следующий поезд или автобус. Хотя я не раз убеждался, что если всё-таки поднять чёртову голову и посмотреть по сторонам, то никто не смотрит. Но ничего не могу поделать. И дело тут даже не в  "курёхе", она лишь немного ускорила процесс, или открыла мне глаза на мои страхи... зато теперь я точно знаю что происходит. Раньше были подобные состояния, но слабые и они меня не так беспокоили.

Первый курс я закончил, но больше не вернулся на учёбу. С тех пор я уже 4 года почти безвылазно сижу дома, смотрю сериалы и играю в танки. Благо год назад мы всё-таки переехали в загородный дом и народу встречается мало на улице, это действительно легче. Пытался работать, но больше месяца нигде не мог удержаться. Я спустился на самое дно этого океана, и даже там, на дне, я выкопал яму в песке и живу под камнем, как Патрик из Спанч-Боба. В душе полнейшая темнота, боль, страх, слёзы, страдание и ненависть к себе. И оглядываясь на свою жизнь, припоминая все события и моменты, я понимаю что всё медленно-медленно к этому и шло и только я виноват во всём этом. Но где-то в самой глубине всё ещё горит тот слабый огонёк надежды, но он гаснет... ведь я понимаю, что надо что-то делать, иначе жопа. Будущего не будет, если продолжать в том же духе. О суициде мысли конечно были, но я не способен на это, это не выход. В сентябре хочу пойти в тот колледж и спустя 4 года попытаться восстановиться, кинуться в самое пекло, ведь это будет 2-й курс, в группе все друг друга знают. Я даже готов к тому что меня не примут, будут стебать оставшиеся 3 курса, но всё же надо взять себя в руки, вряд ли будет ещё больнее, всё уже избито, всё в шрамах и бинтах. Просто пройти через этот ад, получить специальность и идти работать. Ведь с самого дна есть только один путь - наверх...

31

MoTeYs написал(а):

угу, я вот тоже думаю про этот "бумеранг"
да и не могу я представлять их биомассой, мне они кажутся какими-то агрессивными монстрами, которые только и хотят что сожрать меня, а если я начну думать что меня хочет поглотить какая-то биомасса, то у меня крыша поедет в конец


Вот именно что кажутся. Они не агрессивны, по крайней мере если их не задевать... На самом деле они ведь такие же как мы: со своими проблемами, болью, тараканами и страхами. Надо пробовать избавляться от таких установок... мы получаем то, что проецируем во вне.

32

а один раз, когда я "разговаривал по телефону" за мной шёл какой-то чел, я его не заметил, а говорил то я всякую чепуху, ну там банальные почти не связанные между собой фразы "А во сколько?" "Часа через полтора приеду" "Не, я не знаю" "в магазин иду" и в таком духе, так вот, этот чел спалил всю контору, так как шёл прямо за мной, понял что происходит какая-то фигня и прислушивался http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/b542a888d2a6ef4d626a005cb291998c.gif потом он обогнал меня, повернул голову, посмотрел на меня с улыбкой, усмехнулся и дальше пошёл, я по взгляду его понял, что он всё просёк http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/872ec3a51a58a1e8caf2b2c9c9485032.gif
я хз что он подумал, я побыстрее свернул с той дороги и скрылся в неизвестном направлении))) как вспомню этот момент так ржачно становится)

33

Corvus написал(а):

Вот именно что кажутся. Они не агрессивны, по крайней мере если их не задевать... На самом деле они ведь такие же как мы: со своими проблемами, болью, тараканами и страхами. Надо пробовать избавляться от таких установок... мы получаем то, что проецируем во вне.

Меня знаете что парит. Это контраст между тем, какая тишь и благодать, когда сидишь дома и тем какие люди в школах на работах  и т.п. Из за этого не хочется никуда ходить.

34

Corvus написал(а):

Вот именно что кажутся. Они не агрессивны, по крайней мере если их не задевать... На самом деле они ведь такие же как мы: со своими проблемами, болью, тараканами и страхами. Надо пробовать избавляться от таких установок... мы получаем то, что проецируем во вне.

Я всё это прекрасно осознаю, ведь до меня уже лет 5 никто не доё... не трогал, все просто проходят мимо, даже ночью часа в 3-4 когда возвращался домой, проходя мимо бухой компании страх то был, но вот им на меня было абсолютно насрать, и так было не один раз. Умом то я понимаю, что нормальные ребята просто собрались пивка попить на скамеечке и нафиг им надо кого-то там избивать? они ведь не знают что я из себя представляю, и получать то тоже никто не хочет, пусть даже если их в три-четыре раза больше

Отредактировано MoTeYs (13-02-2015 00:46:29)

35

Мрачелло написал(а):

Beerbrambo
А я думаю любой участок мозга любую предрасположенность можно развить и особо сильно, а можно и не развить или не так сильно.

Даже если считать что ты прав и ребенок чувствительный. То воспитание тревожной матерью допустим и прочие жизненные обстоятельства повлияют очень плохо и только сильнее всё обострят, приведут к проблемам. А сама по себе чувствительность это не так уж и плохо. Ну или было бы всё намного лучше всё равно.

Тут есть такая уловка, что без применения вот этих вот самых качеств не сможешь ничего нормально делать: ни учиться, ни работать. Поэтому они развиваются сами собой вместе с личностью.

Отредактировано Beerbrambo (13-02-2015 02:00:51)

36

Beerbrambo написал(а):

Меня знаете что парит. Это контраст между тем, какая тишь и благодать, когда сидишь дома и тем какие люди в школах на работах  и т.п. Из за этого не хочется никуда ходить.

Оооо дааа, как я понимаю вот этот момент.
А ввиду того еще, что эмоциональный фон для меня не загадка, дома забаррикадироваться вообще хочется. Знали бы люди, сколько агрессии и негатива в себе носят  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/b8523c37d1799a94ea97bbdbc8656d66.gif А еще и незаметной особо не побудешь, рыжую башку мою видно издалека...Единственное, заметила, если мысленно оч сильно захотеть быть невидимкой и, так сказать, транслировать это желание вовне, работает.

Моя мама тоже, когда проблемы с отчимом начались, мы с ней действительно нормально общаться начали...она в шоке была с того, что со мной за эти годы происходило, о чем она не знала. Потому сейчас очень внимательна.

37

Beerbrambo написал(а):

Меня знаете что парит. Это контраст между тем, какая тишь и благодать, когда сидишь дома и тем какие люди в школах на работах  и т.п. Из за этого не хочется никуда ходить.


Это да, но и дома могут достать... ))
А в гос. учреждениях вообще трындец. И когда на тебя орет какая-то тетя ни за что ни про что, посылают по телефону и тому подобное, хочется вообще забиться в угол и только не трогайте, дайте сдохнуть. Мне в свое время йога помогла, медитации. Но не то чтобы помогло, а скорее облегчило. Уже хотя бы не психую по нескольку дней переживая один и тот же момент...

38

Corvus написал(а):

Это да, но и дома могут достать... ))
А в гос. учреждениях вообще трындец. И когда на тебя орет какая-то тетя ни за что ни про что, посылают по телефону и тому подобное, хочется вообще забиться в угол и только не трогайте, дайте сдохнуть. Мне в свое время йога помогла, медитации. Но не то чтобы помогло, а скорее облегчило. Уже хотя бы не психую по нескольку дней переживая один и тот же момент...


вот когда орёт какая-нибудь тётка хочется моргалы ей выколоть, или съязвить в ответ, да так, чтобы она навеки замолкла

39

как вообще собраться и пойти на работу? давненько я уже этим не занимался.. да и не знаю куда идти работать с моей то головой? года два назад был кассиром в алкогольном супермаркете, продержался месяц, не могу столько людей через себя пропускать, а там ещё же и зрительный контакт чтобы был, а его не было, и я вечно не узнавал одних и тех же людей и им это переставало нравиться. Да и во время разговора, я не могу смотреть людям в глаза, и смотрю куда-нибудь на рот.. и меня это напрягает, я не знаю как правильно надо смотреть, в один глаз или сразу в два? и если в два то как, чёрт возьми? не получается так) да и странное чувство возникает при зрительном контакте, очень странное, я аж замираю как-то...

40

официантом в кафе. Приветствуешь, даешь меню, ждешь, пока определяться с заказом, записываешь, приносишь блюда. Только надо не забывать, что заказали.

41

MoTeYs написал(а):

я не знаю как правильно надо смотреть, в один глаз или сразу в два? и если в два то как, чёрт возьми? не получается так)

Есть такое, я раньше то в один глаз смотрел, то в другой, а так смотреть глаза устают быстро.

42

Наблюдай за людьми, смотри как они себя ведут, общаются, жестикулируют. Копируй их, делай 'по шаблону'. Так легче, по крайней мере мне. Насчет того, как в глаза смотреть, смотри в один какой нибудь, или вобще в переносицу, вряд ли кто-то заметит. Вот когда совсем не пересекаешься глазами с собеседником, это действительно выглядит подозрительно.
Это самое. У тебя есть питомец, собака там, или котейка? Потренируйся на них. У меня вот собакен был, так я его глазами сверлил периодически, а он забавно смущался и переводил взгляд в сторону. Пробуй и с людьми так, выиграй хотябы один ментальный бой :>

43

А я в глаза только очень близким смотреть могу.
Даже как то давно кто-то заметил, что не смотрю в глаза при разговоре, на работе дело было, когда на перекур ходили. Не могу и все.

44

Eugeniq написал(а):

Это самое. У тебя есть питомец, собака там, или котейка? Потренируйся на них. У меня вот собакен был, так я его глазами сверлил периодически, а он забавно смущался и переводил взгляд в сторону. Пробуй и с людьми так, выиграй хотябы один ментальный бой :>

с кошаком то получается, но он же не человек))
да и вообще я смотрю постоянно на рот, это уже вошло в привычку и бесит)

Tintalia написал(а):

А я в глаза только очень близким смотреть могу.

а я наоборот, именно близким и не могу в глаза смотреть, особенно родителям

45

Eugeniq написал(а):

Вот когда совсем не пересекаешься глазами с собеседником, это действительно выглядит подозрительно.

Что подозрительного? По-моему, лучше вообще не пересекаться взглядами, чем пристально смотреть в глаза.

Eugeniq написал(а):

или вобще в переносицу

этот способ часто советуют. кто-нибудь пробовал?

46

если бы кто то при разговоре смотрел на мой рот, только лишь на рот, я бы наверно.. да, скорее всего подумал бы что мой собеседник гей.

47

phoby,
я ведь тоже болен, не забывай. способы проверены на себе, и довольно удачно. внутреннее напряжение никуда не девается, а вот внешне - обычный человек. практически.

48

phoby написал(а):

этот способ часто советуют. кто-нибудь пробовал?

я пробовал, вроде бы всё ок

Eugeniq написал(а):

если бы кто то при разговоре смотрел на мой рот, только лишь на рот, я бы наверно.. да, скорее всего подумал бы что мой собеседник гей.

о господи! неужели это заметно, если я смотрю на рот?
надеюсь, никто не считает что я из этих... ну из заднеприводных http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

49

А я не люблю просто, если мне пристально высматривают что-то в глазах, как будто они ложь какую-то хотят вычислить. Я могу смотреть в глаза, но не хочу вот так общаться, будто ждут от меня подвоха. Зачем это.

50

капелька написал(а):

если мне пристально высматривают что-то в глазах

Если уж контакт неизбежен, мне приходится через силу высматривать что-то в ответ и бывает, что я забываю моргать, а потом вспоминаю и начинаю моргать http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/81b4d532c3c5fda564fbbbb2a2468a85.gif
А вообще я заметил, что не всегда такая лажа происходит со смотром в глаза вообще. В некоторые дни довольно не трудно, и если приложить немного усилий, то я могу смотреть в глаза собеседнику. А иногда бывает ну просто ппц, не поднимаются глаза и всё. То ли фобно, то ли загоны какие-то, хз.

51

MoTeYs написал(а):

Порой смотрю на людей, как они общаются, смеются, и не понимаю, как им это удаётся - вот так непринуждённо, свободно, открыто общаться... жуть какая-то...


Вот, тоже непонятно, как у них это получается и какой интерес в себе несёт. Наверное, я аут…

MoTeYs написал(а):

После урока, на первой же перемене я получил под дых от одного парня, это было что-то типа проверки и я её с треском провалил.


По хорошему нужно было ему сдачи давать, держать удар так сказать. Возможно тогда бы не залоховали. Хотя, что мне говорить, сам ссал в такие моменты.

MoTeYs написал(а):

Стоит ли упомянуть, что я перескочил через 4 класс и попал к ребятам, которые старше меня на год?


Конечно, стоит. Ну, это не так обидно, как получить от ребят, кто младше тебя. Я в классе наоборот был, как бы на год постарше, чем положено.

MoTeYs написал(а):

Хорошо, что больше меня не били, наверное всё-таки жалко было такого бить, поэтому меня просто жестко стебали.


А мне не редко говорили, что даже как-то жалко меня бить.

MoTeYs написал(а):

Одноклассники со мной конечно же общались, я и сам гулял всегда с компанией парней из класса, но всякие подколы присутствовали всегда.


Ну, весь класс травить и не может, всё равно с кем-то должно повезти найти общий язык, особенно с другими аутсайдерами класса, а от подколов всё равно никуда не деется, тем более, если ты забитый аутсайдер.

MoTeYs написал(а):

Был один "из хороших", единственный, кого я смог подпустить довольно близко к себе, но и он иногда подстёбывал меня, но только в присутствии товарищей. Я по его глазам видел, что ему было очень неудобно это делать, но так уж со мной было принято. Когда "их" не было, мы очень хорошо общались.


Это называется «подражание толпе». Когда меня в школе кто-то троллил из более темпераментных, приятели тоже из подтяжка посмеивались. А потом после школы даже сочувствовали. Я это нормально воспринимал, так как понятно, что против очень тяжело идти против инстинкта самосохранения.

MoTeYs написал(а):

я придумывал отмазки, просто прогуливал, гулял с такими же двоечниками как я, пил пиво (а как же иначе, ведь все "крутые пацаны" пьют пиво и плохо учатся)


Выходит, ты тоже пытался подражать другим.

MoTeYs написал(а):

Забирала шнур от компа, перед уходом на работу, спасибо принтеру, что он был с таким же шнуром))))


У меня тоже бывало такое, тоже пытался хитрить.

MoTeYs написал(а):

Я делал что угодно, рисовал всякую чушь, делал самолётики из бумаги и из ручки с линейкой, втихаря смотрел телек, но только не уроки, я не знаю почему, может этот синдром дефицита внимания или как его там? Сейчас я понимаю, что мне ничего не стоило, просто взять и решить эти долбаные задачки и примеры, но я "сидел до последнего". Странно, что мне даже не пытались помочь сделать домашку...


Я до девятого класса почти исправно делал уроки. А потом из-за плохой атмосферы в классе тоже практически забил на них, за исключением пары предметов. Да и мама тогда уже не заставляла меня, их делать.

MoTeYs написал(а):

Нет, мать у меня хорошая женщина, не алкашка и тому подобное, просто она очень правильная и строгая, сама была в школе отличницей и не пропустила ни одного урока, она очень ответственная. И я не могу её винить ни в чём, ведь она большую часть времени в одиночку растила двоих детей, лишала себя всех удовольствий, считала каждую копейку, чтобы одеть и прокормить нас, за это ей огромное спасибо от всего сердца.


Присоединяюсь.

MoTeYs написал(а):

В общем закончил я 9 класс закомплексованным, морально забитым неудачником. Обо всём что со мной происходило родители были не в курсе, я не говорил, они думали что это я такой вот безалаберный бездарь-двоечник.


Аналогично. У мамы было только одно объяснение моего такого состояния, «отсутствие цели в жизни». Что-то доказывать на самом деле бесполезное занятие.

MoTeYs написал(а):

Позже ему не понравилась какая-то моя фраза (не помню что я сказал), он подошёл и ударил меня в живот, реакции с моей стороны не последовало, я не заплакал, сдержал (было то уже 15 лет), но после этого он снял куртку и разбил мне лицо.


Это скорее процесс снимания маски уверенности с лоха. По-хорошему надо было сразу после живота бить эту тварь в ответ, если конечно это не Тайсон. Но для нас это из разряда фантастики. Они тоже хорошие психологи и подсознательно чувствуют лохов, маска уверенного тут не поможет. Поэтому даже если я даже и пытаюсь выглядеть увереннее, чем являюсь на самом деле, то у меня сразу появляется предчувствие, что ни к чему хорошему это не приведёт, так как обязательно найдутся люди, которые рано или поздно всё равно поставят меня на моё привычное омежье место.

MoTeYs написал(а):

Но я продолжал день ото дня приходить в этот долбаный двор.


Зря продолжал. После такого, равного, нормального отношения с их стороны уже больше бы не было.

MoTeYs написал(а):

А я в только и делал, что сидел с краю на скамейке и просто молчал, слушал как они разговаривают друг с другом, и время от времени принимая на себя очередной подкол.


Ну, я почти в любой компании так себя вёл, вечный наблюдатель, сидел с краю, ходил с краю… Типичное аутсайдерское поведение. Обидно конечно, но что было, то было. Для меня непонятно, что такое прикалывать других, какое ощущение от этого получают люди, которые этим занимаются.

MoTeYs написал(а):

Через 2 года мне как-то удалось встретить девушку и свалить от всех этих уродов. Встречались мы 2 года, всё было хорошо, по началу... где-то через 3-4 месяца начало что-то происходить, начались ссоры, крики но мы всегда мирились. Всё закончилось предательством. Она мне изменила. Это был очень сильный удар. Мы расстались. Но у меня всё ещё были чувства к ней, и я не знаю как, но мне удалось её простить... я просто закрыл глаза и отогнал все мысли. Да и неудивительно, это был единственный человек, которому я открыл свой мирок, дал ключ от той самой двери в "Сад с цветочками". Но это уже была точка невозврата, всё катилось под откос. Через некоторое время начались ссоры на пустом месте, она вечно взрывалась по пустякам, посылали друг друга на 3 буквы. Доверия больше не было. Помню как-то я её спросил "ты меня всё ещё любишь?" и она замялась... сказала нет, это просто привычка. Это был второй удар. Потом в очередной ссоре я просто сказал ей "Маша, пошла ты на***! Мне это надоело, Всё кончено!"
Я почти год пытался спасти отношения, а вернее будет сказать "отношение". Больше я такой ошибки не допущу никогда (если конечно будет с кем, это было 4 года назад и с тех пор я один), теперь я знаю, что назад дороги нет, всё никогда не станет "как прежде", будет только хуже. После этого разговора я больше никогда её не видел. И ни секунды не сомневался в своём решении. Да, было очень больно и нелегко, но "Сада с цветочками" больше нет, остались растоптанные цветы и разрушенные клумбы. С тех пор дверь в сад закрыта наглухо и заварена к чертям собачьим. А что теперь там за дверью, внутри? А что может быть если там никого нет - всё сгнило, покрылось пылью, земля пересохла, что-то сожрали черви, бабочки так и не стали бабочками и теперь ползают уродливыми гусеницами, если ещё не сдохли или не сожрали друг друга. Я туда больше не заходил с 2011 года.


Это уже неплохо, не смотря на весь негатив, ты получил опыт отношений с противоположным полом, не всем фобам с этим повезло. Хотя мне кажется, что маты не красят девушек, не люблю я этого.

MoTeYs написал(а):

В группе все были не знакомы друг с другом, поэтому было не так тяжело, как появиться в сплочённом коллективе.


Тут конечно легче, это не на работу приходить устраиваться, где уже есть существующий коллектив и все друг друга знают, для фоба это вообще жесть.

...

Конечно я не врач, что бы делать какие-то выводы. Но из изложенного здесь (наверное, далеко не всей жизни), мне приходят на ум 4 вещи, которые могли привести к нынешнему состоянию. Насилие коллективов, стремление подрожать другим (быть правильным пацаном), несложившиеся отношения с противоположным полом (которым было предано слишком большое значение), ну и, конечно же, неумолимая тяга к компьютерным играм (в развитых странах они из многих хикки сделали, хотя к этому ещё надо иметь предрасположенность). Возможно, твоя психика первоначально была к этому предрасположена, травмирующих факторов избежать не удалось, от сюда и результат.

MoTeYs написал(а):

Меня каждый день упрекают что я бездельник, фразы типа "вот как хорошо живётся, родители работают, а ты сидишь сиднем и в ус не дуешь, жизнь прекрасна!"


У меня тоже так. Вот именно, что они не знают, что с тобой происходило в школе, во дворе и т.д. А думают, что всё было нормально, а если даже и предполагают, что такое могло быть, то не думают, что это может так травмировать. Но все люди разные и каждый по-своему смотрит на этот мир. Только в последнее время родители как-то успокоились, видимо уже смирились с тем, что ничего из меня не получится. Сейчас я уже сам больше беспокоюсь, что со мной будет в будущем. Я тоже жду какой-то поддержки, но понимаю, что понять такого человека очень не просто. Родители всё видят в другом свете.

52

Zatvornik__91

Ну, весь класс травить и не может, всё равно с кем-то должно повезти найти общий язык, особенно с другими аутсайдерами класса, а от подколов всё равно никуда не деться, тем более, если ты забитый аутсайдер.

Не знаю как на счёт общего языка, были просто "разговоры", я никогда не умел общаться с людьми.

Это называется «подражание толпе». Когда меня в школе кто-то троллил из более темпераментных, приятели тоже из подтяжка посмеивались. А потом после школы даже сочувствовали. Я это нормально воспринимал, так как понятно, что против очень тяжело идти против инстинкта самосохранения.

Это я тоже нормально воспринимал иначе бы вообще никогда не общался ни с кем.

Что-то доказывать на самом деле бесполезное занятие.

Полностью согласен. Тот, кому что-то доказываешь, или вообще тебя не понимает или слышит только то, что хочет услышать и преобразовывает твои слова на свой лад. После этого приходится снова доказывать и так по кругу, а потом хочется просто пришибить этого человека.

Ну, я почти в любой компании так себя вёл, вечный наблюдатель, сидел с краю, ходил с краю… Типичное аутсайдерское поведение. Обидно конечно, но что было, то было. Для меня непонятно, что такое прикалывать других, какое ощущение от этого получают люди, которые этим занимаются.

Наверное весело поунижать кого-нибудь просто так, забавы ради, чисто поржать, чтобы самоутверждаться.

Это уже неплохо, не смотря на весь негатив, ты получил опыт отношений с противоположным полом, не всем фобам с этим повезло. Хотя мне кажется, что маты не красят девушек, не люблю я этого.

С одной стороны да, это "плюс", в этом плане судьба немного сжалилась надо мной, но потом всё равно ехидно дала по щщам. Многие пишут, что в свои ...кхадцать лет до сих пор девственник и нет девушки, я же наоборот хочу чтобы этого "опыта" у меня не было, это оставило на мне сильный отпечаток. А девственник - не девственник разницы абсолютно никакой не ощутил. Абсолютно ничего не произошло и не изменилось ни в мозгах ни в жизни. Я уже 4 года в одиночестве, и понимаю что пробуду там ещё, как минимум, столько же лет.

Тут конечно легче, это не на работу приходить устраиваться, где уже есть существующий коллектив и все друг друга знают, для фоба это вообще жесть.

Был у меня печальный опыт "работы" в макдоналдсе. Сейчас думаю пойти устроиться на автомойку, опыт работы есть. Там скоро самый сезон начнётся после зимы и будет не до разговоров с "коллегами"(хз как их назвать :) )
А когда в перерывах сидишь уставший, то общение как-то легче идёт.

У меня тоже так. Вот именно, что они не знают, что с тобой происходило в школе, во дворе и т.д. А думают, что всё было нормально, а если даже и предполагают, что такое могло быть, то не думают, что это может так травмировать. Но все люди разные и каждый по-своему смотрит на этот мир. Только в последнее время родители как-то успокоились, видимо уже смирились с тем, что ничего из меня не получится. Сейчас я уже сам больше беспокоюсь, что со мной будет в будущем. Я тоже жду какой-то поддержки, но понимаю, что понять такого человека очень не просто. Родители всё видят в другом свете.

У мамы, во время очередного "монолога" со мной, были небольшие подозрения, всякие домыслы там по поводу контактирования с одногруппниками в колледже, из-за чего я перестал учиться, и единственный совет, который я получил - это "не обращай внимания". Она даже и не подозревает, что всё настолько серьёзно...

Жизнь - отстой, люди - дерьмо :) что тут ещё сказать)

53

MoTeYs написал(а):

люди - дерьмо  что тут ещё сказать)

Люди - дерьмо, Я - дерьмо... Кто кого пачкает?)))


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Как зарождалась боль


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC