Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Как зарождалась боль


Как зарождалась боль

Сообщений 1 страница 30 из 53

1

Всем привет! Я долго наблюдал за этим форумом и наконец решился зарегиться.
Даже не знаю как и начать... для меня это как-то странно, и чуждо, я никогда никому не высказывался... но понимаю, что коротко всё изложить не получится. Поэтому первый раз в своей жизни я расскажу свою историю.
Мысли путаются... да и вообще человек я крайне некоммуникабельный. Я бы и рад с кем-нибудь поговорить ни о чём, просто так, но не могу, тупо не знаю как завязать разговор с человеком (особенно с незнакомым), а потом ещё и поддерживать его. Порой смотрю на людей, как они общаются, смеются, и не понимаю, как им это удаётся - вот так непринуждённо, свободно, открыто общаться... жуть какая-то...
Заранее скажу, что рос я практически без отца, он моряк и уходил в многомесячные рейсы. Мать растила меня и старшую сестру одна, работая с утра до вечера каждый божий день, и ей было очень нелегко тянуть на себе всё в одиночку,дожидаясь перевода денег от отца. Со временем стресс начал сказываться и мать стала строгой, да и неудивительно, приходила уставшая домой а там ещё и дети орут, бесятся и не слушаются. А ведь так хотелось расслабиться после работы, побыть в тишине и покое... Наказывала ремнём довольно часто, сопровождая руганью...
С чего началась моя фобия? Да я толком и не знаю, всегда был таким, с самого раннего детства. По моему она сидела где-то глубоко-глубоко внутри меня, как подлый червь, год за годом медленно проедая себе путь наружу, по началу прячась за маской застенчивости и нерешительности. В детском саду, как я только что вдруг осознал, я вообще почти не разговаривал с другими детьми. Блин меня сейчас как будто обухом по голове огрели, а ведь и правда, в большинстве этих "флешбеках" я один... Нет, друзья несомненно были, я это помню, но очень мало.
Потом началась школа, первый раз в первый класс)) В школе было довольно просто, ведь мой двоюродный брат (так уж вышло, что я его старше всего на день) учился со мной в одном классе. А мы с ним с детства всегда вместе были, ну кроме садика, мы жили в разных районах города. С одноклассниками сдружились, была даже девчонка, которая нравилась нам обоим, и мы с ним частенько по этому поводу спорили))) Всё было нормально, потом я начал замечать за собой странные... поступки, что-ли.
Один из первых случаев:
Помню, в третьем классе в начале года мы на уроках чтения читали Чебурашку и нам дали какое-то задание на эту тему. У меня дома была довольно большая книга, там было всё и о Чебурашке и о Гене и всё всё всё. Естественно книга эта была перечитана тритыщи раз вдоль и поперёк и мне нравилась эта книга. Так вот, мама мне дала эту книгу, чтобы я отнес её в школу на урок и что-то там надо было прочитать, не помню. И когда подошла моя очередь, я... просто не вытащил эту здоровенную книженцию из портфеля и сказал что я не готов... Припоминаю мысли в духе "что подумают" и т.д. А ведь дома я представлял, как я с гордостью вытащю эту книгу и все офигеют просто.

Ещё один случай был, когда мне выписали очки, у меня после второго класса резко стало ухудшаться зрение, сейчас близорукость -5, ношу линзы. Когда заказывали очки в оптике, долго выбирали и наконец нашли красивую оправу, она мне очень нравилась. Но когда я пришёл в класс и достал футляр то понял,что не смогу одеть эти очки (снова эти мысли). Ну да, тут ничего такого нет, я стеснялся.

В целом всё было довольно хорошо, пока не случился переломный момент в моей жизни. После третьего класса нас с братом развели по разным школам, его в гимназию недалеко от его дома, а меня в другую гимназию, но она была на одну остановку дальше предыдущей школы. Вот там то всё и поехало...
Забыл упомянуть, что я ещё дико стеснялся своей фамилии (хотя она вполне нормальная) и все смеялись, когда меня в первый раз представили новому классу. Я итак очень волновался и боялся нового незнакомого мне класса, а тут ещё и это. После урока, на первой же перемене я получил под дых от одного парня, это было что-то типа проверки и я её с треском провалил. Я не знал что мне делать и просто заплакал... Меня назвали "нюня класса", это был 3.14здец. Стоит ли упомянуть, что я перескочил через 4 класс и попал к ребятам, которые старше меня на год?

Хорошо, что больше меня не били, наверное всё-таки жалко было такого бить, поэтому меня просто жестко стебали. Стебали и стебали, вплоть до 9 класса, когда я окончил эту чёртову школу. Одноклассники со мной конечно же общались, я и сам гулял всегда с компанией парней из класса, но всякие подколы присутствовали всегда. И за эти 5 лет я замкнулся окончательно. Есть в этом и один плюс, я теперь с первого взгляда вижу человека насквозь и сразу понимаю, что он из себя представляет. Был один "из хороших", единственный, кого я смог подпустить довольно близко к себе, но и он иногда подстёбывал меня, но только в присутствии товарищей. Я по его глазам видел, что ему было очень неудобно это делать, но так уж со мной было принято. Когда "их" не было, мы очень хорошо общались.

Естественно ни о какой успеваемости и речи быть не может, мне не хотелось идти в школу, я придумывал отмазки, просто прогуливал, гулял с такими же двоечниками как я, пил пиво (а как же иначе, ведь все "крутые пацаны" пьют пиво и плохо учатся), ждал в подъезде, когда все уйдут из дома, возвращался и садился за комп, это было моё "спасение от этого мира", но оно же меня и сгубило... какая ирония... теперь я сижу сутками. Игроман.
Из-за плохих оценок мать постоянно била меня ремнём, ругала и кричала. Забирала шнур от компа, перед уходом на работу, спасибо принтеру, что он был с таким же шнуром)))) А когда приходила с работы, то заставляла сидеть и делать уроки, а я хз почему просто сидел и страдал фигнёй часов по 5, до ночи "сидел делал" эти уроки. Я делал что угодно, рисовал всякую чушь, делал самолётики из бумаги и из ручки с линейкой, втихаря смотрел телек, но только не уроки, я не знаю почему, может этот синдром дефицита внимания или как его там? Сейчас я понимаю, что мне ничего не стоило, просто взять и решить эти долбаные задачки и примеры, но я "сидел до последнего". Странно, что мне даже не пытались помочь сделать домашку...

Нет, мать у меня хорошая женщина, не алкашка и тому подобное, просто она очень правильная и строгая, сама была в школе отличницей и не пропустила ни одного урока, она очень ответственная. И я не могу её винить ни в чём, ведь она большую часть времени в одиночку растила двоих детей, лишала себя всех удовольствий, считала каждую копейку, чтобы одеть и прокормить нас, за это ей огромное спасибо от всего сердца.

В общем закончил я 9 класс закомплексованным, морально забитым неудачником. Обо всём что со мной происходило родители были не в курсе, я не говорил, они думали что это я такой вот безалаберный бездарь-двоечник.

После всего этого мы переехали в замечательный город Санкт-Петербург, так как родители купили участок за городом и решили там построить дом. Куда-либо ехать я, конечно же не хотел ибо понимал, что это новая страница книги, под названием 3.14здец. Но деваться было некуда, да и теплилась слабым огоньком в душе надежда, что в новом городе, где меня никто не знает, всё можно будет исправить, уйти от всего этого. Но не тут то было.

Меня записали в новую школу. На удивление "вливание" в класс прошло довольно гладко никто не хотел меня побить или унизить, тут ещё совпало что через 3 дня у одноклассника был День Рождения и мы все повалили к нему на хату, и там на пьяную голову я уже наладил общение. Меня приняли. Алилуя!!! Я приходил в школу, общался с одноклассниками, всё было довольно хорошо. Но "моё спасение от мира" всё погубило, я начал пропускать школу, играя за компом и в итоге с января я просто забил болт на учёбу, совсем. Нет, я не только сидел за компом, я ещё и гулял в компании ребят, с которыми познакомился на какой-то массовой пьянке 7 марта, меня притащили туда одноклассники. Всё было отлично, до очередной "проверки"... На этот раз серьёзнее, там был деревенский парень какой-то и я заметил,что он сразу же меня "раскусил", как только увидел. Позже ему не понравилась какая-то моя фраза (не помню что я сказал), он подошёл и ударил меня в живот, реакции с моей стороны не последовало, я не заплакал, сдержал (было то уже 15 лет), но после этого он снял куртку и разбил мне лицо. После этого меня начали стебать и в этой компании. А особенно он. Я ненавидел себя. Но я продолжал день ото дня приходить в этот долбаный двор. Были ребята и нормальные, но в основном все остальные стебали меня и подкалывали. А я в только и делал, что сидел с краю на скамейке и просто молчал, слушал как они разговаривают друг с другом, и время от времени принимая на себя очередной подкол. Была и другая компания, 5-6 человек с класса, с ними я общался нормально, но довольно часто компании пересекались во дворе побухать и начиналось... Но я терпел, старался не обращать внимания и просто переждать эту "атаку", но к сожалению, за вечер их было несколько.

Через 2 года мне как-то удалось встретить девушку и свалить от всех этих уродов. Встречались мы 2 года, всё было хорошо, по началу... где-то через 3-4 месяца начало что-то происходить, начались ссоры, крики но мы всегда мирились. Всё закончилось предательством. Она мне изменила. Это был очень сильный удар. Мы расстались. Но у меня всё ещё были чувства к ней, и я не знаю как, но мне удалось её простить... я просто закрыл глаза и отогнал все мысли. Да и неудивительно, это был единственный человек, которому я открыл свой мирок, дал ключ от той самой двери в "Сад с цветочками". Но это уже была точка невозврата, всё катилось под откос. Через некоторое время начались ссоры на пустом месте, она вечно взрывалась по пустякам, посылали друг друга на 3 буквы. Доверия больше не было. Помню как-то я её спросил "ты меня всё ещё любишь?" и она замялась... сказала нет, это просто привычка. Это был второй удар. Потом в очередной ссоре я просто сказал ей "Маша, пошла ты на***! Мне это надоело, Всё кончено!"

Я почти год пытался спасти отношения, а вернее будет сказать "отношение". Больше я такой ошибки не допущу никогда (если конечно будет с кем, это было 4 года назад и с тех пор я один), теперь я знаю, что назад дороги нет, всё никогда не станет "как прежде", будет только хуже. После этого разговора я больше никогда её не видел. И ни секунды не сомневался в своём решении. Да, было очень больно и нелегко, но "Сада с цветочками" больше нет, остались растоптанные цветы и разрушенные клумбы. С тех пор дверь в сад закрыта наглухо и заварена к чертям собачьим. А что теперь там за дверью, внутри? А что может быть если там никого нет - всё сгнило, покрылось пылью, земля пересохла, что-то сожрали черви, бабочки так и не стали бабочками и теперь ползают уродливыми гусеницами, если ещё не сдохли или не сожрали друг друга. Я туда больше не заходил с 2011 года.

Под конец отношений я поступил в колледж на базе 9 классов на программиста.  Это уже была третья попытка, два раза меня отчисляли в середине первого курса, но в сентябре я шёл и даже не восстанавливался, а заного поступал, сдавал экзамены. По началу я посещал все пары, я решил измениться. В группе все были не знакомы друг с другом, поэтому было не так тяжело, как появиться в сплочённом коллективе. Но потом произошли события предыдущего абзаца и выбили меня из колеи, перемололи огромными жерновами и выплюнули на помойку. С одногруппниками я всё же общался, но была одна загвоздка. Мы в перерывах между парами ходили "курить". Это помогало, становилось действительно легче, пока однажды по накурке на меня не обрушилась мощнейшая паническая атака. У меня очень сильно участилось сердцебиение, подкашивались ноги, я потел и чувствовал что мне не хватает воздуха, я пытался дышать полной грудью, но понял, что не могу сделать глубокий вдох, как будто что-то мешало вдохнуть до конца, казалось что сердце сейчас разорвётся. Мне казалось что все вокруг знают что я накурен, смеются надо мной и обсуждают меня. При чём я знал, что это бредятина,но ничего не мог поделать. Мне хотелось убежать, зарыться под землю, спрятаться подальше, лишь бы меня никто не видел. И с тех пор это состояние приходило по накурке каждый раз. Спустя год, я перестал курить, но теперь это состояние преследует меня всегда, когда я выхожу из дома. Мне кажется что на меня все сморят, обсуждают меня, проходя мимо компаний и слыша смех, я думаю что смеются надо мной. Если кто-то идёт мне на встречу я не могу смотреть вперёд, теперь я как дебил достаю из кармана мобильник, ставлю беззвучный режим и делаю вид что разговариваю, вроде помогает... Мне кажется, что я иду как-то "не так", "не правильно". Не могу чтобы в руках ничего не было, обязательно что-нибудь несу, или смятый пакет или ещё что-нибудь не важно что, но в основном руки в карманы. Так я однажды зимой подскользнулся, станцевал на льду и упал не вынимая рук. Не могу долго ехать в метро или в другом транспорте, чувство что на меня все смотрят просто убивает и мне хочется как можно скорее выйти из вагона. Так и делаю, жду следующий поезд или автобус. Хотя я не раз убеждался, что если всё-таки поднять чёртову голову и посмотреть по сторонам, то никто не смотрит. Но ничего не могу поделать. И дело тут даже не в  "курёхе", она лишь немного ускорила процесс, или открыла мне глаза на мои страхи... зато теперь я точно знаю что происходит. Раньше были подобные состояния, но слабые и они меня не так беспокоили.

Первый курс я закончил, но больше не вернулся на учёбу. С тех пор я уже 4 года почти безвылазно сижу дома, смотрю сериалы и играю в танки. Благо год назад мы всё-таки переехали в загородный дом и народу встречается мало на улице, это действительно легче. Пытался работать, но больше месяца нигде не мог удержаться. Я спустился на самое дно этого океана, и даже там, на дне, я выкопал яму в песке и живу под камнем, как Патрик из Спанч-Боба. В душе полнейшая темнота, боль, страх, слёзы, страдание и ненависть к себе. И оглядываясь на свою жизнь, припоминая все события и моменты, я понимаю что всё медленно-медленно к этому и шло и только я виноват во всём этом. Но где-то в самой глубине всё ещё горит тот слабый огонёк надежды, но он гаснет... ведь я понимаю, что надо что-то делать, иначе жопа. Будущего не будет, если продолжать в том же духе. О суициде мысли конечно были, но я не способен на это, это не выход. В сентябре хочу пойти в тот колледж и спустя 4 года попытаться восстановиться, кинуться в самое пекло, ведь это будет 2-й курс, в группе все друг друга знают. Я даже готов к тому что меня не примут, будут стебать оставшиеся 3 курса, но всё же надо взять себя в руки, вряд ли будет ещё больнее, всё уже избито, всё в шрамах и бинтах. Просто пройти через этот ад, получить специальность и идти работать. Ведь с самого дна есть только один путь - наверх...

2

История почти один в один с моей, сам уже год в яме под камнем, играю в доту и сериалы смотрю на социум смотрю волком , с работы выгнали из за своей бесхребетности с учебой тоже самое,  надо как то выбираться наверх, желание большое только не по зубам мне пока, как выйду наружу так чувствую себя овощем, в магазин даже тяжко ходить - курить бросил лишь бы не вылезать и своей конуры и не показываться на районе. Куреху иногда беру на сайтах через закладки единственная радость пока, но надеюсь что найду путь на верх к свежему воздуху.

3

Foregone написал(а):

История почти один в один с моей, сам уже год в яме под камнем, играю в доту и сериалы смотрю на социум смотрю волком , с работы выгнали из за своей бесхребетности с учебой тоже самое,  надо как то выбираться наверх, желание большое только не по зубам мне пока, как выйду наружу так чувствую себя овощем, в магазин даже тяжко ходить - курить бросил лишь бы не вылезать и своей конуры и не показываться на районе. Куреху иногда беру на сайтах через закладки единственная радость пока, но надеюсь что найду путь на верх к свежему воздуху.


Тут ещё дело в том, что предки не знают через что мне пришлось пройти, здесь описана лишь малая часть. И каждый день уже почти 5 лет я нахожуть под диким давлением. Меня каждый день упрекают что я бездельник, фразы типа "вот как хорошо живётся, родители работают, а ты сидишь сиднем и в ус не дуешь, жизнь прекрасна!" Они даже не представляют как это ранит. Каждый день упрекают что я не работаю, спрашивают когда я уже работать пойду, и вот что мне отвечать? говорю скоро, или же просто молчу и ухожу, часто скандалы по этому поводу.  Ни о какой поддержке речи и не идёт. Я плохой. Я бездельник. Лодырь.

P.S.: "нахожуть" - какая забавная очепятка))

4

Не хватило мужского воспитания.
Зародилась бздливость по женскому типу, как сказал бы Бурхаев, так как воспитывала мать причем тревожная.
Я удивляюсь как ты девушку то встретил, являясь таким непопулярным в школе. Это было до колледжа ? Два года до 9 класса ? Т.е. с 7 класса у тебя начались серьезные отношения с девушкой ? )) Да уж, вот это для фоба необычно как то. Обычно всё наоборот и как раз с девушками не складывается ничего.

Ну в общем надо брать себя в руки. Бросить компьютерные игры. Почаще выходить из дома. В колледж можно пойти на заочку, это будет даже лучше наверно ибо разницы никакой. Я вот сам лично пожалел то что пошел в колледж на очку да ещё и на программиста.
Записаться в спортзал не помешает думаю.

Панические атаки начались в следствии стресса. Ещё курево плохо влияет в плане фобии и свд. Тоже маленько сыграло возможно.

То что упал на льду с руками в карманах, говорит о мощной зажатости. Девственники зрелые как раз вот такие могут быть. Ну или девственники не в сексе а в чем угодно. Не адаптированные личности. От этого им кажется что все на них смотрят и как будто могут заметить это в них. От этой нереализованности человек начинает себя чувствовать ущербом по сравнению с другими, наступает такой момент когда стыдно смотреть в глаза людям. Становишься уже как будто зверьком и не можешь уже скрыть весь свой напряг раздражительность негатив. Ходишь хмурым и мрачным.

Я всё к тому что социофобия может развиться из за дезадаптации личности. Стоит только в чем то отстать от людей от жизни, чего то не иметь в этой жизни когда у других это есть. Или даже что то совершить такое что замучает чувство вины и превратит тебя в зверька зашуганного ведомого с низкой самооценкой. Из за того что ты не такой как все, но хотел бы что то иметь как и все, из за дезадаптации в общем мозг начинает сам себя пожирать.
Надо брать себя в руки и адаптироваться. Компьютерные игры это уход от реальности и как раз способствует дезадаптации также это может быть чтение книг или что то ещё. Нужно делать то чего действительно боишься и что тебе нужно, что ты когда то не смог. И это будет допустим не походы в колледж. Можно туда годами ходить и фобиться и так и не делать то чего на самом деле хочешь но боишься.

5

MoTeYs написал(а):

Тут ещё дело в том, что предки не знают через что мне пришлось пройти, здесь описана лишь малая часть. И каждый день уже почти 5 лет я нахожуть под диким давлением. Меня каждый день упрекают что я бездельник, фразы типа "вот как хорошо живётся, родители работают, а ты сидишь сиднем и в ус не дуешь, жизнь прекрасна!" Они даже не представляют как это ранит.

MoTeYs
Может, если поговорить откровенно с родителями, они поймут и поддержут?

6

Мрачелло написал(а):

Не хватило мужского воспитания.
Зародилась бздливость по женскому типу, как сказал бы Бурхаев, так как воспитывала мать причем тревожная.
Я удивляюсь как ты девушку то встретил, являясь таким непопулярным в школе. Это было до колледжа ? Два года до 9 класса ? Т.е. с 7 класса у тебя начались серьезные отношения с девушкой ? )) Да уж, вот это для фоба необычно как то. Обычно всё наоборот и как раз с девушками не складывается ничего.


наверное я немного криво написал, не за два года до 9 класса, а после после того как я ушёл из 10 класса в уже третьей школе, я потом 2 раза поступал в колледж но меня отчисляли, вот эти 2 года

7

Beerbrambo написал(а):

Может, если поговорить откровенно с родителями, они поймут и поддержут?


Я пытался, много раз собирался с мыслями, настраивался,  но когда доходило до точки то не мог выдавить ни слова. Боюсь, я так и не смогу сказать(

8

Мрачелло написал(а):

Не хватило мужского воспитания.

Мрачелло
А что значит мужское воспитание? Полно людей, которых воспитали одна мать или бабушка. И далеко не все вырастают тревожными.

9

MoTeYs написал(а):

Тут ещё дело в том, что предки не знают через что мне пришлось пройти, здесь описана лишь малая часть. И каждый день уже почти 5 лет я нахожуть под диким давлением. Меня каждый день упрекают что я бездельник, фразы типа "вот как хорошо живётся, родители работают, а ты сидишь сиднем и в ус не дуешь, жизнь прекрасна!" Они даже не представляют как это ранит. Каждый день упрекают что я не работаю, спрашивают когда я уже работать пойду, и вот что мне отвечать? говорю скоро, или же просто молчу и ухожу, часто скандалы по этому поводу.  Ни о какой поддержке речи и не идёт. Я плохой. Я бездельник. Лодырь.


Тоже самое, родители давят, объяснял им про свои проблемы, пытались найти хорошего психолога в итоге он назначил какие то таблетки на которых я сидел целый год, под ними мог работать но состояние было как у тех овощей в психушках. Конечно работодателю это не пришлось по вкусу и меня просто выжили из коллектива - какие я слышал о себе разговоры во время чаепития - конченый придурок,недоносок на хрена его вообще взяли. Теперь родителям говорю что без их кормежки и поддержки сдохну от голода а работать не могу из за того что родился ущербным видимо. Не верят - но куда им деваться денег дают. Дерьмом я себя не чувствую при этом, они добродушные хотя конечно жалко что их сын таким дерьмом и обузой вырос.

10

У меня сложилось впечатление, что у Вас из детства идет какое-то глубокое чувство вины, либо обида на родителей.
И на самом деле не могу понять зачем проводить время в компании в которой не принимают, издеваются...

11

Foregone написал(а):

какие я слышал о себе разговоры во время чаепития - конченый придурок,недоносок на хрена его вообще взяли.


как же это знакомо

Corvus написал(а):

У меня сложилось впечатление, что у Вас из детства идет какое-то глубокое чувство вины, либо обида на родителей.
И на самом деле не могу понять зачем проводить время в компании в которой не принимают, издеваются...


Я тоже думаю что это в раннем-раннем детстве что-то произошло, что-то осталось как подтекающий кран, но сколько я не пытался проанализировать, вспомнить все моменты, пережить их... ничего особо мощного нет
сам не понимаю, зачем я снова и снова возвращался в компанию, может хотелось общения, дома было невыносимо из-за того что в школе полный Пэ, а там хоть можно посидеть пива попить, да и говорю же, в основном был в компании некоторых одноклассников, с ними было нормально, просто компании пересекались

Отредактировано MoTeYs (12-02-2015 22:49:56)

12

Допустим страшно. Ну и что ? Это не повод по волчьи смотреть на этот мир. Быть негативным. Тебе может быть кажется что ты хороший, ведь там то внутри ты ни на кого зла не держишь ничего плохого не думаешь. А что на самом деле ? Ты подозрителен, ты боишься что человек плохой какой нибудь или может таким оказаться. Это уже и есть сильный негатив, то что ты боишься других. Они чувствуют это и им это не нравится. Ты как будто опасный и с тобой сразу надо разобраться. Что это он постоянно молчит и стоит в сторонке допустим ? Мы что ему не нравимся ? Что он вообще о себе возомнил.

Поэтому первое что необходимо любому фобу это позитивный настрой к людям. Пусть тебе страшно или стеснительно или не интересно и проблемы у тебя какие то. Кого это волнует ? Люди то причем ? Людям надо улыбаться. Улыбка спасает. Нужно к собеседнику с уважением с позитивом в интонации. Это не сложно делать даже искренне, если понять что твои проблемы это твои проблемы, а конкретно эти люди не при чем. Тогда проблем с адаптацией общения в коллективе не будет.

Второе что нужно сделать это избавится от нервозных желаний. Потому что это очень чувствуется вся вот эта важность события для тебя, как ты людям навязываешься, как от них что то хочешь. Лучше просто забить и не рассчитывать что с этими конкретными людьми что то получится или должно получиться потому что ты этого так хочешь.

Третье начать любить себя и уважать. Даже если не за что, то можно начать уважать себя за то, что взял себя в руки и начал что то делать, поставил цели и работаешь над тем чтобы их достичь. Ты должен понимать что никто не в праве тебя судить, эта твоя жизнь. Люди у которых есть вот это осознание, по ним это видно как бы. Ну т.е. другими словами сразу видно кто лох а кто нет. Чаще всего так. Человек который имеет чувство достоинства, каким бы слабым не был или ещё чего, он даст отпор отомстит или ещё чего. А у других как будто на лице написано что что бы ты ему не сделал он не даст сдачи.

Ну даже если вот над этим поработать и то жизнь может начать меняться.

13

Мрачелло написал(а):

Ты подозрителен, ты боишься что человек плохой какой нибудь или может таким оказаться. Это уже и есть сильный негатив, то что ты боишься других.


Это так, всегда, когда иду по улице, например, и прохожу мимо парней, в голове мысль "ща докопаются до меня" и всё в таком духе.

Мрачелло написал(а):

Чаще всего так. Человек который имеет чувство достоинства, каким бы слабым не был или ещё чего, он даст отпор отомстит или ещё чего. А у других как будто на лице написано что что бы ты ему не сделал он не даст сдачи.


Вот у меня даже не на лице написано, а на лбу стоит огромный штамп.

14

Ты достойно избавился от Маши
и хорошо расставил обстоятельства по своим местам.

У меня тоже постоянное чувство моей собственной вины во всём, что со мной.
Не знаю, что с этим можно сделать

15

Beerbrambo написал(а):

Мрачелло
А что значит мужское воспитание? Полно людей, которых воспитали одна мать или бабушка. И далеко не все вырастают тревожными.

Ну потому что не у всех тревожная мать. И многие берут пример от пацанов каких то старших и мать особо не слушают или как то так.

Блин долго как то объяснять что значит женское воспитание. И так я уже много сказал в этой теме. Разжевывать чтоли ещё постоянно. Не для кого не секрет что ребенок перенимает черты родителей и т.д. Так вот если мальчика воспитывает типичная бздливая за всё мать, то у мальчика потом могут быть проблемы. Не знаю даже как вкратце объяснить. Вот у меня допустим есть мать и отец да, мать прям за каждую двойку тряслась и краснела, а отцу пофиг и сам что нибудь из жизни такое рассказывал успокаивающее, поддерживал. Мать она боится ругается и всё такое прочее. А отец он более спокоен, логичен может всё объяснить по хорошему, по мужски так сказать так как мальчику лучше всего понять и не переживать и не бояться. Хотя отцы конечно тоже разными бывают...

16

Мрачелло написал(а):

Поэтому первое что необходимо любому фобу это позитивный настрой к людям.

Ха. Позитивный настрой еще удержи в себе. Мне вот помогает больше воспринимать окружающих людей как биомассу. Нечто обезличенное. Примерно такое сравнение.

MoTeYs написал(а):

Это так, всегда, когда иду по улице, например, и прохожу мимо парней, в голове мысль "ща докопаются до меня" и всё в таком духе

Это вполне нормально. Главное не зациклиться на этой мысли и заранее прикинуть что делать.

17

fi.xy написал(а):

Ты достойно избавился от Маши
и хорошо расставил обстоятельства по своим местам.

Это было единственно верное решение в данной ситуации. Я ни минуты не сомневался в нём.  А она потом звонила через недели три, говорила что всё поняла, осознала, что была полной дурой, НО поезд уже ушёл. Теперь я даже не помню её лицо...

Corvus написал(а):

Это вполне нормально. Главное не зациклиться на этой мысли и заранее прикинуть что делать.

А что тут прикидывать, план есть, достаю мобилу, благо это нокиа за 800рублей, и делаю вид что с кем-то говорю, и прохожу без зрительного контакта

Отредактировано MoTeYs (12-02-2015 23:22:27)

18

fi.xy написал(а):

Не знаю, что с этим можно сделать


Чтобы изменить свое отношение к этому надо пережить ряд ситуаций в которых ты бы вышел победителем, закрепить свою уверенность и спокойствие на подсознательном уровне,увы мозг так устроен. Но это очень тяжело, скорее всего ты все сделаешь по терпильному шаблону и этому не будет конца..Нужен крик души от безысходности и желание действовать как то по новому...

19

MoTeYs написал(а):

Это было единственно верное решение в данной ситуации. Я ни минуты не сомневался в нём.  А она потом звонила через недели три, говорила что всё поняла, осознала, что была полной дурой, НО поезд уже ушёл. Теперь я даже не помню её лицо...


Потрясающе. Характер

20

Corvus
Помогает в чем ? Считать людей обезличенными ? Так к тебе люди лучше относятся ?
Ну хотя если тебе пофиг это получше будет, чем если настрой негативный. Но и результат тоже будет наверно такой же. Никакой. Им также на тебя пофиг. Ни хорошо ни плохо. Тебе так удобней наверно.

21

fi.xy написал(а):

Потрясающе. Характер

да нет, просто Z@3baло в конец, это было невыносимо, и больше так продолжаться не могло, я сделал всё что было в моих силах, чтобы всё исправить, но если она тупая  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/4efeb08c4d1d231b6c534eca56c7bbff.gif

Мрачелло написал(а):

Но и результат тоже будет наверно такой же. Никакой. Им также на тебя пофиг. Ни хорошо ни плохо.

угу, я вот тоже думаю про этот "бумеранг"
да и не могу я представлять их биомассой, мне они кажутся какими-то агрессивными монстрами, которые только и хотят что сожрать меня, а если я начну думать что меня хочет поглотить какая-то биомасса, то у меня крыша поедет в конец

Отредактировано MoTeYs (12-02-2015 23:42:19)

22

Мрачелло написал(а):

Ну потому что не у всех тревожная мать. И многие берут пример от пацанов каких то старших и мать особо не слушают или как то так.

Блин долго как то объяснять что значит женское воспитание. И так я уже много сказал в этой теме. Разжевывать чтоли ещё постоянно. Не для кого не секрет что ребенок перенимает черты родителей и т.д. Так вот если мальчика воспитывает типичная бздливая за всё мать, то у мальчика потом могут быть проблемы. Не знаю даже как вкратце объяснить. Вот у меня допустим есть мать и отец да, мать прям за каждую двойку тряслась и краснела, а отцу пофиг и сам что нибудь из жизни такое рассказывал успокаивающее, поддерживал. Мать она боится ругается и всё такое прочее. А отец он более спокоен, логичен может всё объяснить по хорошему, по мужски так сказать так как мальчику лучше всего понять и не переживать и не бояться. Хотя отцы конечно тоже разными бывают...

Мрачелло
Не согласен с тобой. Я думаю это цнс и мозг так устроен с рождения. Повышенная чувствительность и ранимость. Даже за наличие совести в мозгу отвечает определённый участок.

Отредактировано Beerbrambo (12-02-2015 23:53:43)

23

Beerbrambo написал(а):

Не согласен с тобой. Я думаю это цнс и мозг так устроен с рождения. Повышенная чувствительность и ранимость.

оууу это дааа, и это очень и очень бесит

24

MoTeYs написал(а):

А что тут прикидывать, план есть, достаю мобилу, благо это нокиа за 800рублей, и делаю вид что с кем-то говорю, и прохожу без зрительного контакта

Отредактировано MoTeYs (Сегодня 23:22:27)

У тебя вот даже заморочки на женские смахивают ) я заметил что они тоже часто любят телефоном прикрываться или сумочкой ) делают вид что допустим время на телефоне посмотрела или в сумочку за чем то полезла ) или ещё чего. Ну и волосы поправляют когда чувствуют на себе внимание это классика )

Представляю конечно как тебе нелегко. У меня было такое в 21-22 года. Вообще на себе никак не мог внимание терпеть других людей. И тоже были всякого рода такие защитные действия. Это даже как то называется вроде в психологии, но я не помню.
Но если ты достаешь телефон и имитируешь разговор когда мимо люди проходят то это конечно капец.  Страшно даже представить что тогда с тобой будет если такие защитные механизмы не сработают и ты всё таки окажешься в какой то такой ситуации. Если ты уже так нервничаешь и боишься когда есть всего то какая то призрачная вероятность то что это произойдет.

25

MoTeYs написал(а):

оууу это дааа, и это очень и очень бесит

Всё-таки наверно благодаря этому у тебя есть музыкальные способности.

26

Мрачелло написал(а):

Ну хотя если тебе пофиг это получше будет, чем если настрой негативный. Но и результат тоже будет наверно такой же. Никакой. Им также на тебя пофиг. Ни хорошо ни плохо. Тебе так удобней наверно.

Хм, если я так не буду поступать я просто двинусь. Не спеши выносить свой диагноз не зная ситуацию. Я почти каждый день сталкиваюсь с кучками студентов, мимо которых мне приходится проскальзывать. Я мелкая, но внешне обычно запоминаюсь людям.И чем я незаметнее, тем мне лучше. Позитивно к ним? Да сожрут же! Самосохранение! Мне не пофиг! Я жить хочу.

27

Beerbrambo
А я думаю любой участок мозга любую предрасположенность можно развить и особо сильно, а можно и не развить или не так сильно.

Даже если считать что ты прав и ребенок чувствительный. То воспитание тревожной матерью допустим и прочие жизненные обстоятельства повлияют очень плохо и только сильнее всё обострят, приведут к проблемам. А сама по себе чувствительность это не так уж и плохо. Ну или было бы всё намного лучше всё равно.

28

Мрачелло написал(а):

Но если ты достаешь телефон и имитируешь разговор когда мимо люди проходят то это конечно капец.  Страшно даже представить что тогда с тобой будет если такие защитные механизмы не сработают и ты всё таки окажешься в какой то такой ситуации. Если ты уже так нервничаешь и боишься когда есть всего то какая то призрачная вероятность то что это произойдет.


это не капец, это ***ец тотальный http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif 
а на счёт того, что эта ситуация всё же произойдёт, я стараюсь вообще не думать

29

Corvus написал(а):

Я мелкая, но внешне обычно запоминаюсь людям.И чем я незаметнее, тем мне лучше. Позитивно к ним? Да сожрут же!

Ага ! ) вот это ты сейчас очень неосторожно сказала )
Теперь я тобой заинтересовался
Не бойся не сожру ))

30

Мрачелло написал(а):

Ага ! ) вот это ты сейчас очень неосторожно сказала )
Теперь я тобой заинтересовался
Не бойся не сожру ))


Оо вот блин. Прикинусь кактусом.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Как зарождалась боль


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC