Сегодня со мной произошел маленький казус, который со стороны мог показаться маленькой неприятностью, но в моей голове этот казус перерос в проблему вселенского масштаба. Мама попросила купить в магазине баночку варенья, приношу домой, а мама заявляет:
- банка была открыта и там сверху уже откушали, иди возвращай и требуй деньги обратно!
Требуй! Чтобы я, у кого-то что-то потребовала?! Это невероятно! Но я же не скажу маме что я фобка и мне фобно что-то требовать. Взяла варенье и непривычно медленным шагом потопала до магазина, обдумывая последующие действия. В голове крутились картины моей будущей казни. Я представляла себе как захожу в магазин и с виновато-извиняющимся взглядом, протягиваю продавщице эту баночку, а она заявляет что я сама ее открыла и ничего доказать не могу, на меня ухмыляюще смотрят рядом стоящие покупатели, я пытаюсь как-то порыпаться, что-то бубню, а меня только усмешливо, как воришку, выставляют за дверь. Это видит весь магазин! А потом по идее они должны еще целый день обсуждать и вспоминать как какая-то нахалка решила впарить продавщице баночку варенья, которую сама покушала и решила еще и деньги с этого поиметь! И конечно же они должны запомнить меня в лицо, чтобы потом каждый день, видя у подъезда, казнить меня своими осуждающими взглядами. Я решила для себя что раз деваться мне некуда, то я должна пережить этот позор и принять его как совершившийся факт. Мало ли я в жизни позорилась? Одним больше, одним меньше. Если принять позор как данность, вроде как должно отпустить и стать легче. Гордо подняла голову кверху и пошла сдаваться на милость судьбе. И вот роковой момент настал, я дошла до магазина, этого страшного логова, где кишат чудовища, заранее надсмехающиеся надо мной. От волнения я раскраснелась как красный помидор и чувствуя что я краснею, волнение стало усиливаться еще от мысли что это станет всем заметно. И вот, подхожу я к продавщице, вытаскиваю из сумки эту баночку, проваливаясь от страха в пропасть. Чувствую что от волнения меня сейчас вырвет и руки будто немеют. Вспоминаю фразу: опустились руки. Это наверное придумали люди, у которых немеют от волнения руки. Мямлю вслух, будто самой себе, заранее заученную в голове фразу ничего не видя перед собой:
- мне сказали что банка была открыта до покупки и там уже кто-то откушал.
"Мне сказали". Блин, как глупо! Будто я совсем как маленькая или меня как шестерку прислали, несу какую-то чушь! Я заранее съежилась, ожидая волну негатива, несущуюся на мою измученную тушку. Кто-то забирает у меня из рук баночку варенья и начинает... ИЗВИНЯТЬСЯ! 
- Ой простите, наверное это наши сотрудники во время обеда открыли, простите пожалуйста, сейчас верну вам деньги. А не хотите обменять баночку на другую? Выбирайте. Простите еще раз!.
Тут я пришла в себя, поняв что никто убивать меня не собирается. Я решила обменять баночку на другую так как брать деньги было неудобно и пока думала какую именно баночку взять, продавщица успела несколько раз попросить прощение. Было видно что ей очень неловко, и от ее неловкости, неловко стало и мне самой. Под конец мне стало стыдно что из-за меня продавщица стала столько извиняться. Если бы не мать, я бы забрала эту чертову банку обратно, лишь бы она перестала извиняться! Но мне все же стало легче от того что она признала что варенье было открыто до покупки и что мне не пришлось с ней спорить. Хотя даже идя до магазина, я так и не сумела прокрутить в голове как бы я спорила и какие слова мне пришлось бы подбирать. Баночку взяла, сама откушала и пришла за деньгами, попробуй докажи обратное! Если бы меня послали подальше, я бы так и ушла мучаясь от чувства стыда. А потом пришлось бы еще краснеть перед матерью. Но все устаканилось благополучно. Единственное, что вспоминаю как продавщица перед мной извинялась и от этого испытываю чувство неловкости, будто я все же в чем-то виновата. На этой неделе точно не пойду в этот магазин, хочу чтобы мое лицо стерлось у нее из памяти. Надеюсь память у нее такая же как у меня.
Иду по знакомой улице. Вижу: на крыше магазина лежит маленький котенок. Я подхожу ближе, этот конеток встает, спрыгивает с кыши, идет ближе ко мне, еще ближе. И чем ближе он подходит, тем огромнее он становится. И вот я понимаю что котенок на самом деле не котенок, а огромный котище мутант, величиной в несколько раз больше меня. Я поворачиваюсь и начинаю бежать. Вижу большую дверь, пытаюсь за ней спрятаться, но дверь не закрывается, что-то заело. Пытаюсь посмотреть со стороны куда ведет эта дверь. Оказывается это не здание, а сломанная миниатюрная дверьца в один из маленьких ящичков моего шкафа, куда складывается обувь. И тут я понимаю что это не кот большой, а я очень маленькая. Кот втемяшивает в меня своей огромной лапищей, которая больше моего роста и я просыпаюсь.
Мне с детства с разной периодичностью часто снится сон похожей направленности, когда я вижу что-то очень маленькое, а потом оно превращается в нечто огромное. Чаще мне такое снится в виде маленьких шариков, которые катят на меня и по мере приближения увеличиваются, а я бегу и бегу от них. В этот раз это был кот. Интересно, кому-то что-то подобное снится? Во мне сразу возникает двойственное ощущение: то ли мир вокруг меня слишком огромен, то ли я слишком маленькая. Так же и со всеми казусами жизни как и этот случай в магазине. Возникает проблема, я накручиваю себя и раздуваю маленькую проблемку до вселенских масштабов, а потом оказывается что проблемы то и нет, что это не проблема огромна как тот кот мутант, а я слишком узко мыслю как маленький лилипут в стране великанов. Отсюда сделала вывод что моя социофобия - следствие моей узости мышления. Я не в состоянии воспринимать этот мир шире, за рамками своего маленького мирка, я сижу в клетке. Вот так 
Это было лет 8 назад, теперь я фобней тебя, или как минимум такой же. Увидела бы меня по другому заговорила, да и начнем с того что если бы меня послали в магазин я бы даже под угрозой расстрела не пошел, а то что думают родственники как то до лампочки
Как-то не вяжется с твоей грубостью и дерзостью.
Просто у каждого фобость проявляется по разному, это я прикалываюсь так)
Это повезло с продавщицей. А попадись мне такая как у Молчуна с кольцом в носу, мне бы пришлось идти домой с чувством полного своего ничтжества.
