Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Комок нервов


Комок нервов

Сообщений 1 страница 30 из 52

1

Всем привет.
Всю жизнь жила вроде нормально... как мне казалось. Но при ближайшем рассмотрении все не так просто оказалось...захотелось выговориться, а негде...было. Нашла этот форум, поняла, что все же есть, с кем поговорить о проблемах, и мне не будут говорить, что, мол, все надумала, все ок, просто надо на все забить.
Итак... начну с того, что с детства меня травили. Не повезло родиться с волосами цвета меди, а дети - существа жестокие, плюс получалось дружить только с мальчишками, ну и, собственно, за мной шел шлейф дразнилок, обзывательств, прозвищ, довольно обидных.
Где-то классе в третьем я и тех друзей, что были, растеряла, ибо мальчишки вдруг решили, что с девчонкой общаться на таком уровне чревато для их репутации. Но это фон.
Читать начала очень рано, сказки самых разных народов мира, с первого класса начала грызть гранит науки, начиная, конечно, с простейшего. В классе окрестили всезнайкой, общались, вроде, но никто рядом особо долго не задерживался.
Я всегда и везде держалась особняком, из-за этого в спортивной секции по акробатике меня чуть не избили...повезло.
Но только там...дома регулярно за малейшую провинность сильно лупил и бил отчим.
Класса с седьмого надо мной начали откровенно издеваться, таскали вещи, ржали, обижали. Поскольку чуть позже стала ответственной за стенгазеты от класса, когда поступила в художку, вроде поутихло это все, учителя стали защищать. А в художке обнаружили талант к изобразительному искусству, оказывается, мое увлечение рисованием было не просто увлечением) Так классно было... кроме книг появилась возможность уходить от реальности в искусстве. Плейер в уши и погнали.
В общем, школа прошла у меня под знаком "белая ворона", одиночка, только в старших классах вроде попыталась приобщиться к местной тусовке, но особого удовольствия мне это не приносило.
Со временем и друзья оказались не друзьями, и подруги оказались не подругами... После школы в скором времени перестала общаться со всеми.
В классе 10 у нас появился компьютер. По тому времени в нашем городе это было ВАААУУУ. И понеслась...игры (тогда еще онлайн не было, интернет был в городе по пальцам перечесть можно, у кого), книги, рисование. А ну да и тусовки, где я вечно получалась не у дел.
После школы вуз...их было три. Так и осталась с неоконченным высшим. Книги, работа, онлайн-игры...ладва, кс, танки...
У мамы появилась несколько лет назад подруга, она профессиональный дипломированный психолог с более чем тридцатилетним стажем. С некоторым удивлением при определенных обстоятельствах обнаружила у меня эмпатические способности. Типа от этого мне стало легче жить, знать, что я общество не люблю не просто потому, что меня отвергают, что им вообще не сдалась такая замкнутая личность, но и потому, что чувствовала, а теперь и знаю, какие люди существа. И да, тогда же она сказала, что работа не моя, она убьет меня.
Почему? Я с людьми работаю... сначала был колл-центр, теперь отдел по работе с клиентами в одной из крупнейших транспортных компаний мира.
И в последнее время обострилось очень желание уйти от всех, не могу больше выходить в люди, хочется забить на все и закрыться дома. Слишком долго я боролась с собой, слишком много людей каждый день, у меня нет сил уже.
Самое интересное в том, что меня мое почти отшельническое настроение вполне устраивает, но я не могу остаться без работы. А из-за нее это постоянные успокоительные, больничный раз в год из-за эмоционального истощения, болячки на нервной почве, участившиеся панические атаки.
Я просто не люблю людей, у меня слишком много на это причин.
Возможно, изъясняюсь не совсем понятно, размыто, прошу меня извинить... очень тяжелое время для меня пошло сейчас. Голова как колокол, нервы как струна.

Спасибо создателям форума за то, что такое место есть)

Отредактировано Tintalia (08-02-2015 00:03:04)

2

Tintalia написал(а):

Всем привет.
Не повезло родиться с волосами цвета меди,
Отредактировано Tintalia (Сегодня 00:03:04)

обожаю рыжих, если еще и с веснушками- ваще класс, завидую таким)
в художке училась, как и я)
почему не связала свою жизнь с рисованием?
на кого училась в вузах?

3

"У рыжих нет души." © Эрик Картман

http://cs405326.vk.me/v405326683/29b4/Y-lH2zZUfk4.jpg

Отредактировано Эльвегуст (08-02-2015 01:39:19)

4

Tintalia написал(а):

Возможно, изъясняюсь не совсем понятно, размыто

Ну почему же вполне сносно) Я вот очень редко читаю такие большие посты а твой даже осилил

5

Tintalia написал(а):

Сегодня 00:00:02

ты специально ждала полуночи, чтобы разместить свой пост? почему?

6

она ведьма

7

Tintalia
А просто сменить работу? Может коллектив совсем не твой. Или тебе слишком много приходится общаться с людьми. Недостаточно личного пространства.

8

infuzori_Я написал(а):

обожаю рыжих, если еще и с веснушками- ваще класс, завидую таким)
в художке училась, как и я)
почему не связала свою жизнь с рисованием?
на кого училась в вузах?

Я своих веснушек стеснялась, вывела еще по молодости. Оставшиеся чуть видно проступают по весне. Только на теле остались.
Начала учиться на дизайне, но не понравилось, слишком все технично. Я, похоже, человек просто искусства, эти все чертежи я в гробу видала.
Еще на аэрографию училась...курсы. Люблю авто и рисовать - два в одном. Не сложилось тоже.
Ну вот первый - дизайн, второй - истфак в оч серьезном вузе, поступала полностью сама на бюджет, пришлось бросить к концу первого курса, чтобы идти работать... у них только очка была.
И последний - экономический менеджмент. Завязала, потому что невозможно было сочетать с работой.

Эльвегуст написал(а):

"У рыжих нет души." © Эрик Картман
Вызов дьявола считается ложным, если был произведен рыжим человеком или иным физическим лицом, не имеющим в наличии души. (с)
(Сегодня 01:39:19)

Учиха_Итачи написал(а):

Ну почему же вполне сносно) Я вот очень редко читаю такие большие посты а твой даже осилил

Спасибо :D

Ницщеброд написал(а):

ты специально ждала полуночи, чтобы разместить свой пост? почему?


Специально, да))
А вообще ждала сначала активации акка, а вчера полдня висела в танках.

infuzori_Я написал(а):

она ведьма

Вы не слишком далеки от правды, когда то на полном серьезе хотела ей стать :D

Кореякин написал(а):

Tintalia
А просто сменить работу? Может коллектив совсем не твой. Или тебе слишком много приходится общаться с людьми. Недостаточно личного пространства.


Не могу, сейчас с поиском работы проблемы, кроме как на подобную никуда не возьмут, плюс готовимся брать ипотеку, а там постоянное место работы оч важно. Просто по финансовым причинам не могу.

9

Tintalia написал(а):

А из-за нее это постоянные успокоительные

Что принимаешь? Помогает?

10

Dang написал(а):

Что принимаешь? Помогает?

У меня почки не слишком сияющие здоровьем, потому всякую химическую продукцию не очень приветствую, пила сильный отвар недавно. Сейчас собираюсь к нему возвращаться, опять нервы ни к черту.
Там смесь душица, бессмертник, череда, пустырник, хвощ, подорожник, фенхель, липа, мать-и-мачеха, мята, донник, шиповник, боярышник, корень солодки.
Помогает. Спокойнее и пофигистичнее ко всему относиться начинаю.
Еще ванны с успокоительными эфирными маслами.

Одно время еще с лошадьми работала, не даром же существует иппотерапия... Но сейчас, кроме как посещать конюшню изредка, не могу. Оказывается, был выбит шейный позвонок был лет в 13, пока не укреплю мышцы шеи, чтоб он стоял нормально, в седло нельзя.
А с лошадьми действительно почему то так хорошо... после трех часов на конюшне и занятий чувствуешь себя совершено иначе.

11

Tintalia написал(а):

полдня висела в танках.

Взрослая девушка, играет в танки. Забавно :D

Tintalia написал(а):

Там смесь душица, бессмертник, череда, пустырник, хвощ, подорожник, фенхель, липа, мать-и-мачеха, мята, донник, шиповник, боярышник, корень солодки.
Помогает. Спокойнее и пофигистичнее ко всему относиться начинаю

И что, реально помогает? У меня вот тоже, проблемы с почками.Где можно про этот отвар прочитать,как его приготовить?

12

Fantomas написал(а):

Взрослая девушка, играет в танки. Забавно 

И что, реально помогает? У меня вот тоже, проблемы с почками.Где можно про этот отвар прочитать,как его приготовить?

Да я давно на всякие игры подсела... в ладве стаж больше 8ми лет, в танки гоняю с перерывами на другие проекты почти с открытия.
До инета было множество игр перелопачено.
Не сама готовлю, покупаю здесь http://magazintrav.ru/luchshee/vaginit/ … itelniy_rk

А вообще я немного боюсь даже пить химикаты, как то давно что-то пришлось пить, такой тормоз стала, не нравится мне это состояние.
А травы не глушат настолько.

13

Tintalia написал(а):

Да я давно на всякие игры подсела

Что играеш в онлайне кроме танков ?

14

Учиха_Итачи написал(а):

Что играеш в онлайне кроме танков ?

Вышеупомянутая ладва, но надоела чет как-то она за эти годы.
Теру пробовали осенью, на амерском оффсервере поиграли. Теперь российский ждем.

15

А теперь существенное дополнение.
Еще в средних классах школы заметила, что со мной, похоже, что-то не так. Другие дети как-то бесятся вместе, что-то делают. А мне некомфортно в компании.
Тогда, конечно, не понимала, но сейчас, анализируя прошлое, понимаю, что попыталась сама себя переделать, это привело к чудовищным депреснякам и еще большей замкнутости. Книги начала проглатывать в еще большем количестве и с еще большей скоростью. Меня и так перевели из младшей библиотеки в среднюю, потому что в младшей было нечего читать уже...
Лет в 16-17 ощущение было такое, что уже целую жизнь прожила. Такая усталость была от всего, от этих людей, от жизни...были вполне реальные мысли о суициде, жили на 9м этаже, даже как то приснилось, что вышла из окна.
К концу школы отчима перевели в Москву. Показалось, что вот, может, жизнь изменится. Ага, щаз.
Да, заводила друзей, приятелей, но общение получалось каким-то натянутым. После того, как устроилась на работу...хм, с работой отдельная статья.
Поначалу было ужасно страшно...это же люди, как я буду с ними разговаривать, пусть и по телефону? А если что-то не понравится? Скажу не так?
Вроде со временем привыкла...
Но нервы такого количества людей в день просто не выдерживали, уволилась. И началась неполоса, пришлось и менеджером по продажам поработать, и продавать на улице. Сорян, на языке крутится, не могу вспомнить, как называется... подходить к людям прям на улице, предлагать, продавать. Вот это реально было нечто... до полубессознанки, для меня же к кому то на улице подойти - это подвиг! До сих пор, кстати... Закончилось тем, что после очередного неудачного дня мой тогда еще будущий муж приехал и сам забрал из района, где работала, ибо денег на проезд у меня не было...
Тут же выбросила резюме в сеть, сразу нашла меня компания, где работаю сейчас.
Несколько слов о коллективе. Везде поначалу вроде начинали общаться, в итоге - я снова в стороне, ни с кем не общаюсь, только по работе. Корпоративы посланы, всякие компанейские выезды и прочее - тоже.
Да и психологический фон уже дает сбои. В последний больничный мне открытым текстом сказали, что надо менять работу...легко сказать, хех. Причем дело уже и в том, что страдает щитовидка, она же вырабатывает гормоны, отвечающие за нивелирование последствий стресса в организме, а моя уже не справляется. Плюс я из Чернобыльской зоны родом, она и так не особо блещет здоровьем. Итог - я практически постоянно нахожусь в состоянии стресса. Если я не дома - мне тяжело.
Работа как каторга, меня уже, бывает, трясет от нее. Плюс ввели новые нормы, обычной вежливости недостаточно, нужно буквально сюсюкаться с клиентом, а я не могу... Как я могу сюсюкаться с существом, которое ко мне никакой приязни не испытывает, которое просто излучает презрение ко мне? У меня уже давно кончились силы на людей, которые могу тратить безвозмездно.
Тяжело стало выходить из дома вообще. Если раньше погулять сходить, с кем то встретиться, было нормальным, то сейчас - лишь бы никто не трогал. С друзьями пересекаемся раз в несколько месяцев. На большее меня не хватает.
Меня всегда окружающие считали человеком сильным, волевым...хочу - пойду и сделаю. Вот и себя всю жизнь за шкирку.
Где то у вас прочла, что сф страдают преимущественно люди слабые. Я не могу назвать себя слабым человеком, да и корни ее у меня ее в том, что я знаю, что меня не поймут, и знаю, что люди мне не нужны. Слишком много их было в моей жизни, я устала от их эмоций, от их присутствия вообще. Но поделать ничего не могу, собственно, из-за этого и все проблемы...
Когда-то была мечта просто быть одной, уехать куда, чтоб людей вообще не видеть... не могу я с ними.

16

Tintalia написал(а):

Несколько слов о коллективе. Везде поначалу вроде начинали общаться, в итоге - я снова в стороне, ни с кем не общаюсь, только по работе. Корпоративы посланы, всякие компанейские выезды и прочее - тоже.

Вот и у меня в коллективе (где я работаю больше года) то же самое. я понимаю, что я для них чужая. а вроде сначала тоже и общаться начинали, и на корпоративы звали и т.д. я думаю, причина в том, что люди не видят эмоционального отклика с моей стороны. может быть, у тебя то же самое?

Tintalia, а у тебя что первично: социофобия или депрессия?

Отредактировано phoby (09-02-2015 15:26:06)

17

phoby написал(а):

Вот и у меня в коллективе (где я работаю больше года) то же самое. я понимаю, что я для них чужая. а вроде сначала тоже и общаться начинали, и на корпоративы звали и т.д. я думаю, причина в том, что люди не видят эмоционального отклика с моей стороны. может быть, у тебя то же самое?

Tintalia, а у тебя что первично: социофобия или депрессия?

Отредактировано phoby (Сегодня 15:26:06)

Не знаю даже.
Вроде и общаться какие то тропки сама налаживала, но такое ощущение, что просто переставала быть интересна. Ну темы для разговоров как то...не очень.
Они многие разведенные, а я щебечу, что в браке счастлива. Для них все мужики - козлы, а для меня - куча неустроенных в личной жизни отличных парней, которые и хотели бы семью, да не с кем... ибо с шопоголичками с кучей комплексов это нафиг не надо. Ну и все в таком роде.
Насчет первичности не знаю, слишком рано начала копаться в себе, было так давно, что уже сложно разобраться.

18

Tintalia написал(а):

Tintalia

Читаю тебя и вот такое чувство у меня, будто что-то не складывается.. С одной стороны, "в браке счастлива", с другой стороны "Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен."

19

Ницщеброд написал(а):

Читаю тебя и вот такое чувство у меня, будто что-то не складывается.. С одной стороны, "в браке счастлива", с другой стороны "Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен."

Осадок от ситуации до него.
Как сейчас помню ситуацию - сижу дома... на душе чернее ночи, а поддержки попросить не у кого...
Отсюда и привычка брать себя за хебот и делать. Страшно, больно, но собирать себя или то, что осталось, и идти дальше. Назло всем, кто не взлюбил.
Ведь кто-то специально пытался в грязь втоптать, даже отчим.
И вообще круто то, что чувствуешь весь тот "комплект", что человек к тебе испытывает. Особенно сильные негатив и агрессия сбивают с ног почти буквально.

20

Работаешь, хорошо обеспечена, хочешь детишек. Устаешь из-за бабок, печаль. Читала по диагонали. Обычное потреблядство, но для интроверта трудно. На что тратишь деньги? Чем увлекаешься? Откуда много друзей?

21

А,задротишь... Красава. Не буду оскорблять, но скажи, какая-нибудь проблема есть в жизни?

Отредактировано капелька (09-02-2015 21:21:36)

22

капелька написал(а):

Работаешь, хорошо обеспечена, хочешь детишек. Устаешь из-за бабок, печаль. Читала по диагонали. Обычное потреблядство, но для интроверта трудно. На что тратишь деньги? Чем увлекаешься? Откуда много друзей?

Я работаю, потому что нужны деньги жить. Кто тебе сказал, что у меня их много? Было бы много денег, я бы бросила работу, логично? Логично. И не шла бы на улицу продавать книги, ломая себя, когда-то. Иначе тупо было бы нечего жрать.
Устаю от людей - сразу видно, что читала по диагонали. Головные боли по вечерам стали нормой.
Нет у меня много друзей. С некоторой натяжкой несколько человек можно было бы, наверно, ими назвать. По твоим словам я якобы ярый тусовщик с толпой друзей на борту.
Да, задрочу. Сейчас задрачиваю на статку в танках.
Проблема? Хроническое непонимание и неприятие со стороны общества, проблемы на работе - я могу ее потерять из-за психологического напряжения и возросших требований к сотрудникам, каждый день начинается с лютой ненависти к ней.
Нет своего жилья, опять же, на аренду требуются деньги, вообще то. Хронические проблемы со здоровьем, требуется постоянное наблюдение у врачей.
Живем с моими мамой и братом.

Это, по твоему мнению, отсутствие проблем?
Ах да, наблюдается постоянное бегство от реальности в книгах и играх. Это тоже норма, по твоему?

Я могу, конечно, рассказать еще тебе персонально дополнительно о многом еще. Поведать?

Отредактировано Tintalia (09-02-2015 21:35:49)

23

Tintalia написал(а):

Я просто не люблю людей, у меня слишком много на это причин.

и при этом ты ищешь понимания и сочувствия у людей..

24

Ницщеброд написал(а):

и при этом ты ищешь понимания и сочувствия у людей..

Нет, не ищу.
Здесь отписалась, потому что иногда хочется выговориться. Психолог с научениями слишком уныл.
Я привыкла, что от людей этого дождаться проблематично.

25

Отметая возникающие вопросы.
Читаю форум, и вижу, что многие уже очень давно знают свои диагнозы.
А я узнала о том, что все это есть и относится непосредственно ко мне - только недавно. В этом вся разница.
Вы давно живете с осознанием, что вот, у вас это есть. Я - нет. Мне все это казалось чертами характера, противными, надоедающими, мешающими жить.
Усугубляется эмпатией, будь она не ладна, которую тоже нашла мамина подруга - психолог.

А теперь по полочкам.
Детство. Рыжесть, замороченность на книгах не давали нормально находить свое место в своей среде, отмежевалась. Боялась, что не поймут снова, снова будут травить, что не такая, не люблю много тусить, люблю книги, люблю искусство, имею свои взгляды.
Отчим постоянно и жутко бил за малейшую провинность, постоянные синяки, кровоподтеки по всему телу. Это, считаете, добавляло уверенности в себе? Мать меня не защищала, о чем потом жалела.
Возникли проблемы с общением, пыталась преодолеть, подросток ведь все равно пытается найти подход к сверстникам... опять гнобили, издевались.
Просто однажды поняла, что раз так, то пусть будет так. Буду строить свою жизнь, хотя на полном серьезе хотела покинуть этот мир жить так было невыносимо.
Легко разве мне было общаться с новыми людьми? Нет. И сейчас нелегко.
Легко ли ходить куда то по делам, разбираться, узнавать? Ну, если не считать предобморочного состояния, если надо просто спросить о чем-то человека на улице, наверно, легко. Но когда уже во взрослой жизни от меня зависело финансовое состояние семьи, нашей маленькой семьи из меня, мамы и брата (отчим тогда нас бросил, после переезда в Москву). Долгое время бОльшую часть денег в семью приносила я. Глушила, заворачивала все страхи, как робот, делала, что нужно.
Личной жизни у меня как таковой не было до 21го года. Неудачный опыт окончательно добивал крупицы уверенности в себе, оставалась только воля к тому, что я должна оставить на плаву свою родню, потому что мама насквозь больная, вкалывать 24 часа в сутки она не может, брат еще в школе учился. И мне искренне хотелось, чтобы хотя бы он получил билет в нормальную жизнь, выучился на того, кого хочет там, где хочет. Уже откровенно начала забивать на себя и свое состояние.
Все это вылилось сейчас в истощающуюся щитовидку, постоянное нервное напряжение, потому что нужно куда-то ходить, что-то делать, с кем то общаться. Это влечет за собой волны негатива изнутри, усугубляться начало сейчас из-за работы, потому что эмоциональное и нервное истощение, почему в осенью на больничном была отправлена по врачам. Результаты описаны выше, плюс психолог открыто заявил, что да, я клиент, причем клиент, который не желает лечиться.
Впрочем, мне это давно говорила мамина подруга вышеупомянутая.

Да, у меня есть муж. Человек, которому я почему то стала по гроб жизни нужна. Который решил, что все мои страхи...ну пусть будут, главное, что я есть. Он абсолютно нормальный человек, к слову.
Если бы не он, я бы окончательно замкнулась в себе. Активно это начало проявляться, когда он был в армии. Год просто дома, книги, лошади, компьютер, работа.

И сейчас пошло аново - не хочу выходить из дома, там люди. Там снова массы негатива. Там снова надо с кем-то разговаривать, что-то решать.
Мечта идиота - стать домохозяйкой. Кстати, отличный вариант для всех дам - социофобов (с) Психолог. Собсна, муж тоже этого хочет, у его матери с отчимом именно такая картина, ну и делает все, что от него зависит, чтобы со временем мне не пришлось снова, перешагивая через себя и гробя свое и так уже далеко не идеальное здоровье, я занималась домом и семьей. Вот это приносит мне успокоение.

Готова ответить на любые вопросы, еще раз акцентирую внимание, что выводы о моем состоянии сделали два специалиста, а не я сама.

26

Serenity написал(а):

А какие они сделали выводы?

Ну о понятии социофобии (социального тревожного расстройста), судя по недавнему опросу, все узнавали сравнительно поздно, хотя с самого начала жизни понимая, что что-то с ними не так.

Не люблю повторяться, но... прогрессирующая социофобия. На тот момент на больничный была отправлена изначально неврологом с сильнейшей слабостью, головными болями и категорическим отказом куда-либо выходить, все внушало страх и неуверенность. Она же мне порекомендовала проверить гормональный фон и психологическое состояние. Щитовидка не справляется с последствиями постоянного стресса.
В поликлинику хотя бы ехать по той же ветке, и то, приезжала и валилась без сил. Брат учится, так бы хоть повозил(
Две недели спокойствия, курс интенсивной фитотерапии, обильный сон вроде немного облегчили состояние, но ненадолго.
За год до того с такими же показаниями отправляли, не смогла заставить себя побегать по врачам. Тогда только вегето-сосудистую дистонию определили и все.

Избегаю собраний на работе (в этом году успешно отнекалась отравлением), не хожу на корпоративы.
Становится тяжело с незнакомыми людьми настолько, что заикаться начинаю. Никогда проблем с речью не было.

Отредактировано Tintalia (10-02-2015 00:01:29)

27

Serenity написал(а):

Tintalia
Может все дело именно в проблеме с щитовидкой? Социофобия - она-то в мозгу.

Ну так то она есть, вот именно, что мозги боятся, щитовидка не справляется со стрессом, которые сам себе создает мозг.
Уходить то надо. Вот куда...
осенью, когда только сказали врачи, много чего перебрала, честно. Но все чаще всего опять же эти гребаные люди.

28

Tintalia написал(а):

Уходить то надо. Вот куда...

да хоть в декрет. к чёрту работу!

29

phoby написал(а):

да хоть в декрет. к чёрту работу!

Ну вот с этим сейчас разбираюсь.
Курить бросаю...
У меня, походу, все, до ручки... пришла с работы с истерике, снова успокоительные пришлось пить сильные. Три дня до отпуска и снова накрыло. Ну епрст  http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/4011cc83a762ea7a1cb0daaef088258b.gif

30

Кстати, с мужем мы познакомились в ладве  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif
То есть знакомство изначально совершенно не относящееся к реалу.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Комок нервов


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC