А теперь существенное дополнение.
Еще в средних классах школы заметила, что со мной, похоже, что-то не так. Другие дети как-то бесятся вместе, что-то делают. А мне некомфортно в компании.
Тогда, конечно, не понимала, но сейчас, анализируя прошлое, понимаю, что попыталась сама себя переделать, это привело к чудовищным депреснякам и еще большей замкнутости. Книги начала проглатывать в еще большем количестве и с еще большей скоростью. Меня и так перевели из младшей библиотеки в среднюю, потому что в младшей было нечего читать уже...
Лет в 16-17 ощущение было такое, что уже целую жизнь прожила. Такая усталость была от всего, от этих людей, от жизни...были вполне реальные мысли о суициде, жили на 9м этаже, даже как то приснилось, что вышла из окна.
К концу школы отчима перевели в Москву. Показалось, что вот, может, жизнь изменится. Ага, щаз.
Да, заводила друзей, приятелей, но общение получалось каким-то натянутым. После того, как устроилась на работу...хм, с работой отдельная статья.
Поначалу было ужасно страшно...это же люди, как я буду с ними разговаривать, пусть и по телефону? А если что-то не понравится? Скажу не так?
Вроде со временем привыкла...
Но нервы такого количества людей в день просто не выдерживали, уволилась. И началась неполоса, пришлось и менеджером по продажам поработать, и продавать на улице. Сорян, на языке крутится, не могу вспомнить, как называется... подходить к людям прям на улице, предлагать, продавать. Вот это реально было нечто... до полубессознанки, для меня же к кому то на улице подойти - это подвиг! До сих пор, кстати... Закончилось тем, что после очередного неудачного дня мой тогда еще будущий муж приехал и сам забрал из района, где работала, ибо денег на проезд у меня не было...
Тут же выбросила резюме в сеть, сразу нашла меня компания, где работаю сейчас.
Несколько слов о коллективе. Везде поначалу вроде начинали общаться, в итоге - я снова в стороне, ни с кем не общаюсь, только по работе. Корпоративы посланы, всякие компанейские выезды и прочее - тоже.
Да и психологический фон уже дает сбои. В последний больничный мне открытым текстом сказали, что надо менять работу...легко сказать, хех. Причем дело уже и в том, что страдает щитовидка, она же вырабатывает гормоны, отвечающие за нивелирование последствий стресса в организме, а моя уже не справляется. Плюс я из Чернобыльской зоны родом, она и так не особо блещет здоровьем. Итог - я практически постоянно нахожусь в состоянии стресса. Если я не дома - мне тяжело.
Работа как каторга, меня уже, бывает, трясет от нее. Плюс ввели новые нормы, обычной вежливости недостаточно, нужно буквально сюсюкаться с клиентом, а я не могу... Как я могу сюсюкаться с существом, которое ко мне никакой приязни не испытывает, которое просто излучает презрение ко мне? У меня уже давно кончились силы на людей, которые могу тратить безвозмездно.
Тяжело стало выходить из дома вообще. Если раньше погулять сходить, с кем то встретиться, было нормальным, то сейчас - лишь бы никто не трогал. С друзьями пересекаемся раз в несколько месяцев. На большее меня не хватает.
Меня всегда окружающие считали человеком сильным, волевым...хочу - пойду и сделаю. Вот и себя всю жизнь за шкирку.
Где то у вас прочла, что сф страдают преимущественно люди слабые. Я не могу назвать себя слабым человеком, да и корни ее у меня ее в том, что я знаю, что меня не поймут, и знаю, что люди мне не нужны. Слишком много их было в моей жизни, я устала от их эмоций, от их присутствия вообще. Но поделать ничего не могу, собственно, из-за этого и все проблемы...
Когда-то была мечта просто быть одной, уехать куда, чтоб людей вообще не видеть... не могу я с ними.

Не знаю даже.
Вроде и общаться какие то тропки сама налаживала, но такое ощущение, что просто переставала быть интересна. Ну темы для разговоров как то...не очень.
Они многие разведенные, а я щебечу, что в браке счастлива. Для них все мужики - козлы, а для меня - куча неустроенных в личной жизни отличных парней, которые и хотели бы семью, да не с кем... ибо с шопоголичками с кучей комплексов это нафиг не надо. Ну и все в таком роде.
Насчет первичности не знаю, слишком рано начала копаться в себе, было так давно, что уже сложно разобраться.

Осадок от ситуации до него.
Как сейчас помню ситуацию - сижу дома... на душе чернее ночи, а поддержки попросить не у кого...
Отсюда и привычка брать себя за хебот и делать. Страшно, больно, но собирать себя или то, что осталось, и идти дальше. Назло всем, кто не взлюбил.
Ведь кто-то специально пытался в грязь втоптать, даже отчим.
И вообще круто то, что чувствуешь весь тот "комплект", что человек к тебе испытывает. Особенно сильные негатив и агрессия сбивают с ног почти буквально.

Отметая возникающие вопросы.
Читаю форум, и вижу, что многие уже очень давно знают свои диагнозы.
А я узнала о том, что все это есть и относится непосредственно ко мне - только недавно. В этом вся разница.
Вы давно живете с осознанием, что вот, у вас это есть. Я - нет. Мне все это казалось чертами характера, противными, надоедающими, мешающими жить.
Усугубляется эмпатией, будь она не ладна, которую тоже нашла мамина подруга - психолог.

А теперь по полочкам.
Детство. Рыжесть, замороченность на книгах не давали нормально находить свое место в своей среде, отмежевалась. Боялась, что не поймут снова, снова будут травить, что не такая, не люблю много тусить, люблю книги, люблю искусство, имею свои взгляды.
Отчим постоянно и жутко бил за малейшую провинность, постоянные синяки, кровоподтеки по всему телу. Это, считаете, добавляло уверенности в себе? Мать меня не защищала, о чем потом жалела.
Возникли проблемы с общением, пыталась преодолеть, подросток ведь все равно пытается найти подход к сверстникам... опять гнобили, издевались.
Просто однажды поняла, что раз так, то пусть будет так. Буду строить свою жизнь, хотя на полном серьезе хотела покинуть этот мир жить так было невыносимо.
Легко разве мне было общаться с новыми людьми? Нет. И сейчас нелегко.
Легко ли ходить куда то по делам, разбираться, узнавать? Ну, если не считать предобморочного состояния, если надо просто спросить о чем-то человека на улице, наверно, легко. Но когда уже во взрослой жизни от меня зависело финансовое состояние семьи, нашей маленькой семьи из меня, мамы и брата (отчим тогда нас бросил, после переезда в Москву). Долгое время бОльшую часть денег в семью приносила я. Глушила, заворачивала все страхи, как робот, делала, что нужно.
Личной жизни у меня как таковой не было до 21го года. Неудачный опыт окончательно добивал крупицы уверенности в себе, оставалась только воля к тому, что я должна оставить на плаву свою родню, потому что мама насквозь больная, вкалывать 24 часа в сутки она не может, брат еще в школе учился. И мне искренне хотелось, чтобы хотя бы он получил билет в нормальную жизнь, выучился на того, кого хочет там, где хочет. Уже откровенно начала забивать на себя и свое состояние.
Все это вылилось сейчас в истощающуюся щитовидку, постоянное нервное напряжение, потому что нужно куда-то ходить, что-то делать, с кем то общаться. Это влечет за собой волны негатива изнутри, усугубляться начало сейчас из-за работы, потому что эмоциональное и нервное истощение, почему в осенью на больничном была отправлена по врачам. Результаты описаны выше, плюс психолог открыто заявил, что да, я клиент, причем клиент, который не желает лечиться.
Впрочем, мне это давно говорила мамина подруга вышеупомянутая.

Да, у меня есть муж. Человек, которому я почему то стала по гроб жизни нужна. Который решил, что все мои страхи...ну пусть будут, главное, что я есть. Он абсолютно нормальный человек, к слову.
Если бы не он, я бы окончательно замкнулась в себе. Активно это начало проявляться, когда он был в армии. Год просто дома, книги, лошади, компьютер, работа.

И сейчас пошло аново - не хочу выходить из дома, там люди. Там снова массы негатива. Там снова надо с кем-то разговаривать, что-то решать.
Мечта идиота - стать домохозяйкой. Кстати, отличный вариант для всех дам - социофобов (с) Психолог. Собсна, муж тоже этого хочет, у его матери с отчимом именно такая картина, ну и делает все, что от него зависит, чтобы со временем мне не пришлось снова, перешагивая через себя и гробя свое и так уже далеко не идеальное здоровье, я занималась домом и семьей. Вот это приносит мне успокоение.

Готова ответить на любые вопросы, еще раз акцентирую внимание, что выводы о моем состоянии сделали два специалиста, а не я сама.

Ну так то она есть, вот именно, что мозги боятся, щитовидка не справляется со стрессом, которые сам себе создает мозг.
Уходить то надо. Вот куда...
осенью, когда только сказали врачи, много чего перебрала, честно. Но все чаще всего опять же эти гребаные люди.

Ну вот с этим сейчас разбираюсь.
Курить бросаю...
У меня, походу, все, до ручки... пришла с работы с истерике, снова успокоительные пришлось пить сильные. Три дня до отпуска и снова накрыло. Ну епрст