Какой раз уже пытаюсь собраться с мыслями и написать историю о себе, но как-то не получалось. Ну что ж, начну. История будет длинной и не совсем связной. Поэтому кто любит короткие тексты, давай до свидания.
Меня с детства считали тихой, скромной и застенчивой. Но друзья были всегда. Получалось так, что подружившись с одной девочкой, я обрастала знакомствами благодаря ей. Так было во дворе. Так было и в школе. Но многие потом ушли, ведь я для них была слишком скучной, слишком серьезной. Вроде и хотелось иногда сделать что-то веселое и безбашенное, но будто что-то удерживает меня, хватает за руки и я снова зажата в свой кокон.
В детстве боялась открыть дверь, если звонили. Убегала, пряталась и делала вид, что не слышу звонка. Всегда было страшно идти в магазин за продуктами, когда мама отправляла. Пока шла, боялась, что забуду, и проматывала в голове список, а потом собиралась с мыслями, чтобы сказать продавцу. И часто ошибалась, приносила домой не то, что мама просила, а она меня отчитывала. Мама вообще упрекала во всем. Что-то пролила, разбила, тут не убрала, не постирала, не закрыла и т.д. Всегда чем-то недовольна. Поэтому всю жизнь у меня стремление получить поощрение от родителей, и в частности от матери. И когда у меня что-то не получается, то я сразу начинаю себя ругать и думать, что родители опять посчитают меня непутевой. От этого стремление всегда сделать лучше. Одновременно с этим появляется страх совершить ошибку, а от этого откладываю важное дело на потом. А это уже прокрастинация. И все дела накатывают комом, и начинается нервотрепка.

Боялась общаться с мальчиками. Поэтому некоторые считали, что я немая. Во дворе если обзывали, либо молча уходила, либо вообще плакала. За меня заступались подруги. Однако во втором классе подружилась с одним мальчиком, который переехал в соседний дом, и мы ездили домой после уроков вместе. Потом признавался в любви. А это казалось мне чем-то непонятным, чуждым. И только позже поняла, что он мне нравится. Но поезд уже проехал. С остальными же мальчиками я также продолжала молчать. Потом даже некоторые стали считать меня лесбиянкой.

Чем старше становилась, тем больше стали мучить мысли о своей внешности. Уродливая, ужасная, никому никогда не понравлюсь и всегда буду одна. В принципе, в переходном возрасте это почти у всех бывает. Особенно страшной я себе казалась на фоне своей красивой подруги. Я же была тенью. Мне нравилось общаться с подругой, но в старших классах она стала тянуться к веселым компаниям. Сначала она подружилась с одной девчонкой и стала проводить время с ней. Я почувствовала себя брошенной. Тогда хотелось убить себя. Затем подруга стала проводить время со смелыми девчонками из школы, которые любили выпить и покурить. А я чтобы не потерять ее, тянулась в эти компании и тоже пила. Пила и ругала себя. Совесть всегда мучила. Потом в какое-то время мне это надоедало, и я отстранялась от их компашки, но время от времени присоединялась. В 11 классе уже всегда ощущала себя одиночкой, и даже стала радоваться тому, что иду с уроков одна, ведь не надо тогда в пути поддерживать с кем-то натянутый разговор.

Надо мной никогда не издевались в школе. Бывало, что обзывали хомяком, или там на зубы еще внимание обращали, отчего боялась улыбаться. Где-то до 9 класса они были ужасно кривые, потом носила брекиты. Еще вот в 7 классе было новогоднее чаепитие, и на стене в кабинете повесили листочки, где каждый друг другу писал анонимно поздравления. На моем листе так четенько в центре кто-то написал: «будь красивее».  Да я всю жизнь эту фразу вспоминаю и никак не могу забыть. А ведь все это ерунда по сути…
Больше напрягало, когда обижали других. Хотелось заступиться, но останавливал страх, что тогда направят внимание на меня. Вообще всегда ожидала, что будут меня гнобить, куда бы не приходила. От этого была в напряжении. Если проходила мимо компании, то казалось, что вот сейчас что-то скажут, что-то мне сделают. Значит надо быть наготове. Всегда возникала мысль, как я побегу от них и придется защищаться, и что вот возьму ту палку и ударю по голове и в том же духе. Такой вот мысленный способ защиты успокаивал временами.
Окончание школы было маленьким счастьем. Конец школе, конец всем отношениям. Нафиг всю эту псевдо-дружбу. Так я решила для себя. В университет не поступила на бесплатное отделение, поэтому пошла в техникум. Два долбаных года, которые показались мне депрессивным болотом. Я хотела уйти оттуда, но страх опять же показаться неудачницей останавливал, и желание довести дело до конца заставляло учиться. А училась на художника по костюмам. Постижение навыков шитья было сплошным мучением. Мастер производственного обучения всегда давила, да и не только на меня, но и на всю группу. Если надо было демонстрировать что-то на практике перед всеми, какие-то навыки, операции по шитью, то это всегда меня пугало. Часто доводила себя до слез и убегала в уборную, там успокаивалась и снова возвращалась на занятия. От всего этого постоянное пребывание в мрачном расположении духа. Приходила домой уставшая и нервная. Снимала напряжение едой. Ела до умопомрачения. Отчего вес конечно же увеличился.
Группа у нас была разношерстной: девушки и женщины разных возрастов, с разными интересам и жизненным опытом. С одной девушкой как-то более-менее я сконтачилась. Она же после окончания техникуму позвала меня поступать в университет. И я попыталась снова. Как ни странно, в этот раз получилось, почти не заморачивалась.
Поначалу держалась особняком ото всех. Ну понятное дело, надо свыкнуться с незнакомой обстановкой. Боялась есть в столовой (рука, держащая вилку трясется, голову не повернешь, все тело будто сжало и скрутило). До универа, кстати, ни разу не ела в кафе, ибо этих мест боялась как огня, да и сейчас бывает, что напрягает. Постепенно стала привыкать к своей группе. Нашлись и друзья, аж четыре человека. Но все это происходило постепенно через встречи, общие события и переживания. Рада, что они у меня есть. Именно универовские друзья меня и избавили от многих страхов (ходила с ними в музей, то в кафе, в кино и т.д.). Сейчас учусь на 4 курсе. Грядет диплом. Тяжелая пора, полная стрессов.

Что есть на данный момент?
Страх и ненависть:
- Больницы (очереди, где постоянно кто-то приходит и спрашивает кто последний, прием у врача, где надо сказать, что меня беспокоит);
- торговые центры и крупные супермаркеты (большой зал, все с тележками, я теряюсь в пространстве, шум давит и мне хочется сбежать. Если рядом магазин, где нужно контактировать с продавцом и гораздо дальше находится супермаркет, то я выберу последнее, ведь там не надо говорить, что мне нужно, а можно взять самой);
- вокзалы (боязнь покупать билеты и вообще приближаться к кассе, перепутать поезд, потерять вещи, опоздать на поезд, потерять билет, поэтому из города почти никуда не выбиралась);
-парикмахерские (ненавижу смотреть на себя в зеркало, надо сказать, как нужно подстричь, и я теряюсь, плюс кажется, что надо поддерживать беседу с парикмахером);
-празднества, ярмарки (большие скопления веселящихся людей, на их фоне чувствую себя унылым говном, и не люблю шум);
-приход гостей (хочется убежать, ведь придется здороваться, отвечать на какие-то вопросы, неловкость ощущается);
-поиски работы (временно работала летом, что тоже было большим испытанием на прочность), а это значит, звонки по телефону, хождение по собеседованиям, где начинает трясти, и в голову лезет всякий бред вместо адекватных ответов;
-телефонные звонки (когда нахожусь дома, то звонки всегда напрягают, особенно когда звонит незнакомый номер. Раньше был вообще сильный страх, постоянно игнорила, отключала, убирала под подушку. Сложно сразу отвечать слету, вопросы ставят в тупик. Типа чем я занимаюсь, что буду делать);
-незнакомые люди (сразу появляется в голове вопрос, а можно ли ему доверять, что он скрывает. Слишком эмоциональный и веселый человек, которого увидела впервые, вызывает неприязнь).

Раньше могла сидеть дома неделями, просиживала целое лето, почти не вылезая из своей пещеры, только если подруга детства вытаскивала меня, или родители давили, что сижу дома как белая бумага. Теперь наоборот, сложно усидеть дома больше одного дня. Стены давят, хочется вырваться подальше от мыслей о своем несовершенстве, от воспоминаний. Поэтому, иду одна гулять в парк, по улицам, где меньше народу, предпочтительно вечером.
Перед многими мероприятиями (будь то день первокурсника в универе, день рождения подруги, выступление с докладом на паре, прогулка с друзьями, посещение рок-концерта, посещение открытия выставки) выпивала дома, чтобы почувствовать расслабление. Сейчас делаю это реже, но все же бывает.
Также от нервного перенапряжения случаются приступы компульсивного переедания (ем или скорее жру все подряд, иногда прямо у холодильника) с последующим вызыванием рвоты. Это стало проявляться о осени. Начиталась всякой туфты в инете про булимию, а я и раньше переедала от нервов. А теперь еще и рвоту стала вызывать. Молодца вообще… Обострилось это на период зимней сессии. После экзаменов приступы стали реже.
В общем-то, жаловаться то не на что, особенно если посмотреть на чужие проблемы.
Благодарю за внимание и терпение.