У мужчин это дело немного по другому работает. Во первых есть поллюции, а во вторых все может закончится импотенцией, для тех кому далеко за тридцать, процесс не всегда обратимый. Я помню когда нофапон проверял на себе, сначала на стены лез, а потом у меня упал и не вставал, я неделю не мог его поднять никакие проны не помогали. А мои девиации достигли апогея. Натурально ехал умом, читал Дольчета (собственно он и сейчас доставляет, хоть и не читаю). Ну конечно я разделяю реальную жизнь и фантазии, я ведь не маньяк и не шизик.

Мне бы хватило общения, но вот секс спутал все карты. Теперь я запутался.

Не очень представляю эти отношения. Очень много всяких камней и только для меня. Для нее я вполне удобен. Не думаю, что прям много найдется парней готовых дать ей больше чем я могу дать. Как тут Керама говорила, что я ничтожество, но у нее на горизонте и таких нет. И да, я ничтожен для таких городов как Москва или Питер, а для моего мухосранска я очень даже принц. Тут на крутых тачках только хачи гоняют, да и тачки крутые только по местным меркам, а хачи трахают блондинок не старше 25 лет, как я заметил. Все кто сам себе купил тачку и квартиру (а таких единицы, ибо папа с мамой должны: оплатить образование, кормить пока ты учишься и воткнуть туда где пахнет баблом а не нафталином). Так вот те кто имеют что-то свое, заработанное лично, они уже старше меня, с животом и унылой женой. Повторюсь, говорю я не про молодых мажоров с фитнусовыми подругами.

А парни которые хотели и могли, продолжали хотеть и мочь поэтому уехали в Москву или Европу, ибо там продолжать мочь и хотеть проще - есть небо над головой. А в Пердыщенске все твои возможности сильно ограничены. Крупные компании уже в Москве, ну там всякие Магнит, Пятерочка, Спортмастер и т.д. а ларьки с шаурмой тебе много прибыли не принесут, ибо город маленький, а конкуренция большая (людей мало, денег у этих людей тоже мало). Поэтому чел с квартирой в старом городе, со средней зарплатой вполне себе подарок, при том что я не пью, почти не ругаюсь матом и не бью девушку по лицу кулаком. Просто надо мне занизить планку, в социальном плане. ПТУшница будет мне вполне в пору. Только говорить с этими тянками сложно, они вызывают внезапную усталость, уже в первые минуты общения. Но зато у нее мама тракторист, а папа родился бухим и с тех пор не просыхал. Понты уже не такие утонченные.

Ну пока решил лечь на дно. Там посмотрим. В субботу работаю, в воскресенье выходной. Хотелось бы отдохнуть.

Ой извини. Не грамотно выразился. Правильно так:

" Как тут Керама говорила, что я ничтожество, но у моей бывшей на горизонте и таких нет."

Вот что хотел сказать.

зы Вот пример того как меня люди не понимают и даже обижаются, а я просто не правильно выразился.

Тебя не имел в виду, вот что хотел сказать. Получилось как переход на личности.

Не все мужчины успешные - это я хотел сказать, и это норма, ибо кто-то должен трубы чистить, не всем же перепродажами заниматься. А так снова черное и белое, как у пикаперов. Да, ничтожество ну и ладно. Примерно так и выходит, многие девушки так и считают.

Ну так я же ее знаю, а ты меня нет. Меня она удивляет, она очень странная во многих аспектах, а я такой как общая масса мужского мусора. Поэтому меня то выделять особо не за что.

Они мой дневник с 2013 года читают. Ну пусть не все, но многие в курсе, а ты нет. Я считаю, что она поступила со мной не красиво, так с близкими людьми не поступают, так можно поступать только с чужими, незнакомыми людьми. И вся моя обида на нее только в том, что она не сказала мне что я иду нах, она просто ушла в игнор. Что я ей сделал плохого? Не знаю. Но то, что я тут просто пишу все как вижу, честно, это ее не оскорбляет. Я ее и свое имя тут не называю, кто эта девушка никто не знает и не узнает. Поэтому ей с этих обсуждений не холодно ни жарко.

Господи, да пусть летит. Я разве против? Я же ее не держу. Баба с возу...

Ну вот такой я. Что тут поделать? А в следующий раз обойдусь одиночеством, пока не сделаю себя еще лучше.

Нет у меня души, у меня вместо души моя работа.

Это как?

Ну она ведь не виновата, что хочет. Просто не все такие как она

Иначе есть риск снять такое видео

У нормальных конечно все работает.

Удобнее некуда. Я бы предпочел ЕЕ забыть, стереть из памяти. Вот это было бы дело. Но при этом хотел погулять с ней, ибо если есть желание куда-то сходить, то одному как-то тупо. Но у нас в городе сходить особо некуда, поэтому можно на это положить не большой болт.

Ну а что ей сложно сходить погулять за компанию? Я же ей в трусы не лезу, тут скорее наоборот. Неужели ей по нраву дома сидеть? Рапунцель, блин, с аккаунтом на Мамбе.

14 апреля чт. 2016

Буду краток (спать пора).

Сегодня день чудес. Дал на днях объяву о продаже телика (ЭЛТ 21 диагональ) рухлядь. И прошел ровно день как мне позвонили, спросили когда зайти, а я сказал, что хоть сейчас. Ну и пришли через пять минут. Хорошо у меня дома не такой уж бардак (убирался когда готовился бывшую в гости пригласить). Зашли двое, красивая тян и круглый как мячик мужик. Показал и телек и вроде как все. Положила она на стол две тысячи и телевизор уехал к ним на дачу. В добрый путь!

А ведь я все не решался его продать уже полгода наверно, да и боялся дороже тысячи предлагать. А когда на авито объяву клепал, то посмотрел похожие объявы и просто скопировал текст с подобного объявления с подобным теликом. Вот и все. Так же все просто. Правда после этой продажи я побежал на кухню пить валокордин, но это уже не важно. Просто чувств было через край.

Ну и на работе норма все. Вроде выхожу из зада. Вечером катался по магазинам, на велике. Ура, я уже третий день гоняю на велике, хоть и холодно, но кайф.
В спортмастере купил фитнесбол (старый папа лопнул), а еще колодки для велика и детское питания Нестле без лактозы (молоко - хорошо). А еще за продуктами сгонял в магазин который до 23 работает. Вот так с великом можно и за продуктами успевать съездить, пешком бы не осилил.

Ну вроде все на сегодня. Бывшая пропала с радаров. Не надо было ей медведя покупать, зря только деньги потратил, да и медведь был чудный, была мысль с ним в обнимку спать.
Нам много то любви и не надо. Так ведь? Мы привыкли довольствоваться малым

Отредактировано ганс (15-04-2016 00:30:24)

12 мая 2016 четверг

Это конец фильма. Вчера бывшая позвонила, вроде как встретимся и все такое. Напросилась ко мне домой. Была немного бухая, отмечала днюху родственника (как говорит), под шампанским. У меня дома чаю попили и отправились в кровать. Ну и у меня снова полустояк, как обычно. Очень не приятно. В начале немного получалось, но под конец я сдулся.
Всякое дерьмо в голове, сосредоточится не выходит. Под утро съездили с ней на такси, проводил в смысле ее до дому, ну и лег спать. Вот тут и началось. Мне ужасно плохо, собственно как это часто и бывает. Вот что мне делать? Меня все утро колбасит, ночь почти не спал. Трясет всего, тошнит, в груди ком. Не могу понять, от чего меня колбасит.
Грандакин выпил две таблетки, вроде чуть лучше стало, но все равно озноб и руки ватные, как чужие. При одной только мысли о бывшей, меня сразу в дрожь кидает.

Видимо мое подсознание твердо решило, что я должен сдохнуть в одиночестве. Это печально, ведь я хочу иметь выбор, а выбора у меня нет.

Похоже на ломку после отмены АДов. Жесть.

Конечно нет. Нормальный бы на моем месте давно поставил в отношениях точку. Ну или просто имел себе телку для свободных отношений (только секс и все).
А что мне делать я не знаю, чего хочу тоже не знаю. Короче я в заднице. Это фобия - когда не знаешь чего хочешь конкретно, все затуманено страхом.

Каким?

Думаю это подходит к неким материальным формам, например: хочу тачку за лимон баксов, то есть даже если и нужен автомобиль для чего-то, то это не обязательно должна быть тачила за лимон баксов - а значит дело не в машине, а в понтах (хочу понтов). Тут же у меня эмоции преобладают, мне с ней хорошо, пока до секса дело не доходит. А кого я хочу понять сложно листая глянцевые журналы Нужен прямой контакт и некоторое время. У меня же есть только одна тян в жизни, и да, она не идеал.

Это все очевидно. Мне сейчас нужно узнать, что за херня со мной происходит. Я не понимаю откуда это берется. Не сама причина нужна, а именно негативные мысли которые приводят в состояние глубокого невроза.

Это и есть самое главное. Я уже достаточно опытен, чтоб не вести себя как Гриша Готов к действиям, но не понимаю куда двигаться.

Кто не читал мой дневник с самого начала, напомню, что такой же кошмар я пережил во время нашего первого секса. Там вообще был разрыв мозга. Я не ел, не спал, лежал свернувшись в калач и ничего делать не мог. Подобное уже бывало и не раз после. Вот и сейчас тоже. Меня колбасило даже когда мы активно встречались, но возникал этот кошмар именно после некоторой разлуки.

Возможно это такой переход от рукоблудия к правильной половой жизни.

зы Блин, а ведь местами было не плохо, в некоторых позах. А прошлый раз я вообще был неплох, пару часов продержался.

Ничего не бывает абсолютно хорошо, даже выигрыш в лотерею.

И что? Я даже когда с ней рядом вспоминаю ее. Это два разных человека, понимаешь. Она моя настоящая, а та что была раньше испарилась и приходит только в фантазиях, как тюльпа.
Хотя я уже стал сильнее, дерьма в голове меньше по поводу прошедших отношений, вроде как стал немного взрослее. Да и отношения стали более взрослые, мы уже не тискаемся по подъездам, у меня есть своя квартира, работа, а у нее ребенок (ребенок делает из девочки женщину, она становится взрослой).

Ну да. А у кого есть эта самая половина? Найти единственную ТУ большая проблема, некоторые всю жизнь ищут, и не забывай, что нужно уметь отличить настоящую тян от выдуманного образа - это подвластно только по настоящему зрелым личностям. Я вот одного пикапера читал, он ищет, он уже сотни перебрал и все ищет, что-то. Я анализировал его рассказы и пришел к выводу, что не девушках дело, а в нем самом (как говорил Фримен: "Если от всех воняет говном, то может это ты обосрался?"), а то у этой ноги кривые, та готовить не умеет, а вот эта слишком ревнивая и т.д. Как видишь, даже проживая жизнь в ритме Казановы, ты не становишься мужчиной и все твои победы на любовном фронте списываются в ноль.

Я не знаю от чего страдаю. Видимо для меня такое тесное, интимное сближение с человеком пугающе. Я же говорю, что это все не осознанно. Ответ должен быть логичным и простым, ведь тут задействованы вегетативные проявления невроза, это вряд ли можно объяснить всякими самообманами и прочей житейской психологией.

Можно, например, сделать вывод в стиле домашних психологов: Мама мне в детстве говорила, что детей приносит аист, а тут я в живую девушку запихиваю свою срамную часть тела -- бу-эээ. 

Не нужна. Я знаю. А что поделать, так и живу.

Может и нужен, я откуда знаю. Я человек, к мужикам меня не тянет, к детям и к прочим животным, предметам и т.д. тоже не тянет, эрекция есть, все системы работают - значит должен секс доставлять. Это ведь как наши сидящие дома годами считающие, что на улицу им выходить не надо - а на самом деле, они просто заложники своей фобии. У меня также.

Как это нет? А что тогда у меня с ней? Если бы этой связи не было, то осталась бы одна лишь логика, а логика это большая умница, она меня в обиду не даст. Логика сразу скажет, что эти отношения не имеют смысла.

Тоже есть, она мой чемодан без ручки. Я без нее страдаю, страдаю и с ней.

Есть девушки с которыми невозможно дружить.

Заблуждаешься. Это крайности просто, некие. Как путать теплое с мягким. Я живу в более реальном мире чем кун с тюльпой и ЕОТ.

Так я еще больший невроз себе накручу.

От этого даже страшно. Ну какая мы пара, ну полный коллапс не иначе.

Ты не можешь знать как бы повел себя. Для начала скажи сколько у тебя было тней и сколько "ночей". Так будет сразу понятно насколько ты можешь "примерять" на себя подобные ситуации.