Слушала музыку, шарилась по инету и натолкнулась на этот форум. Почитала темы, разделы, которые сразу заинтересовали и привлекли мое внимание, и почему-то захотелось влиться в ваше общество, так сказать. Хотя немножко страшно и нервно, потому что не могу сказать, что я социофоб 100%. Читала некоторые темы и такая грусть накатывала, потому что если погрязнуть в своем мире социофоба или даже просто озабоченного, зацикленного на себе своих проблемах... вот этот диагноз по моей части, то можно действительно заработать расстройства  личности и восприятие внешнего мире окраситься совсем в неяркие краски. Расскажу немного о себе. Мой возраст подходит к цифорке 21  ( да, еще молода, зелена, еще столько возможностей в жизни, такой возраст, что все еще поддается коррекции, хотя бы частичной.) Сейчас я уже не такая трусиха как была раньше, да и беспокойство по этому поводу значительно уменьшилось. Никогда не определяла свою отстраненность, необщительность и неконтактность ( боязнь знакомств, поддержки диалогов, мальчики- самый больший страх), как социофобию. Я считала, что это просто Я, в этом всем есть я, неотъемлемая часть моей характеристики как личности. Хотя больше углубляясь и изучая себя ( самокопание) указывает на то, что причиной этому всему есть действительно внешние факторы ( улица, семья - самый главный акцент на семью) Как следствие у меня появилась на постоянно основе - хандра, апатия, безразличие ко всему, вечно не в настроении, недовольна собой , кроме музыки, книг и природа, ах да, еще для успокоения использую домашних животных, успокаивают эти комки шерсти. Вроде бы пишу это все, а четко так и не вырисовывается моя проблема, потому что я сама пока еще не понимаю с точностью есть она у меня или мне надо хороший пинок под зад, что бы я перестала ныть. Мое нытье зачастую не выходит за пределы моей головы и не достигает окружающих меня людей ( их не так уж много, а если говорить по правде то даже  в этой малой куче я не нуждаюсь) Вода-вода-вода все, просто хочется поговорить с вами. И еще сказать вам помогайте себе, вытаскивайте себя с этой мути. Говорю это а чего это стоит эти слова, совет если я сама себе помочь не могу, но я  очень стараюсь. И помогает мне представление моего будущего. Я хочу что бы оно было светлым и хорошим, потому включаю режим терминатор и действую. Пока хватает внутренней силы.Но потом опять на меня нахлынывает бессмысленность бытия и все...........  я закрываюсь, сижу дома и ничего меня не интересует в жизни, одна жрачка радует, как не печально. Это привело к другой проблеме лишний вес... Вообще я так озабочена своим внешним видом ( блин, а разве другие девочки не так?) Вот вроде бы я закрытый не общительный человек, но  я люблю когда на меня смотрят, привлекать внимание, но это все сводится только до взглядов, все что идет дальше: знакосмтво, дружба, отношения - меня не интересует. Не хочу, вернее хочу, но не с этими людьми. Наверное до 11 класса все это было куда запущеней чем сейчас, и я знаю теперешнее улучшение =- это только моя заслуга. В моей жизни есть такое понятие как " личные дни". Я не могу общаться в режиме - ПОСТОЯННО, ЕЖЕДНЕВНО  у меня должны быть деньки когда я предоставлена сама себе. А если я лишаюсь этого  я просто взрываюсь.  Благодаря этому я лишилась отношений, поскольку человека было очень много... я умираю когда это все так. И еще меня пугает то, что мне походу нравится это все, нравится вот такая жизнь, но мне не очень приятно признаваться в этом. Не знаю или это по части социофобии, скорее всего нет. Но позвольте поселиться у вас