Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Исповедь Одномерного Анонимуса


Исповедь Одномерного Анонимуса

Сообщений 1 страница 30 из 62

1

Все это началось в период садика-младшей школы. Вероятно тогда и были заложены определенные наклонности, которые и довели меня до современного состояния. Рос в семье достаточно обеспеченной для начала, отец имел достаточно хороший бизнес (вследствие перераспределения в 90-е). Но между родителями постоянно происходили скандалы, драки, которые, конечно и откладывались на мне. С самого детства я старался возместить эти постоянные стрессы. С всех кружков, правда, я решил ходить на шахматы, которые  сделали меня неуравновешенным. Но школе все было достаточно хорошо. Много читал, был отличником.

В пятом классе отец перевел меня в Гимназию - в то время элитное заведение города, где я сразу начал выпадать из рамок социума, прежде всего из-за отсутствия признаков социального статуса - мама давала мне рваную спортивную форму, телефон у меня был не самый лучший, и компания мне была ближе такая, как в старой школе, с новыми друзьями как-то не заладилось. Более органична, что ли была младшая школа. По крайней мере до пятого класса я не замечал социальной дифференциации между людьми. В Гимназии я сразу попал в рамки школьной игры, которая и закончилась тем, что я оказался почти в низинах иерархии. Единственное, что меня спасло - это то, что я не прочь был устроить драку в ответ на оскорбления. Таким образом девятый класс я провел почти в полном одиночестве. Кроме различных функций, характерных для школьной деятельности я никак не контактировал с классом, даже с детьми, которые были мне товарищами. Отдельные слова нужно сказать учителям, которые находились в свои выдуманных мирах и более вредили, чем помогали ученикам. А еще тогда в развелись мои родители, и появился брат - очередная суета. Брата разрывает во все стороны эта шизофрения родителей и социальных институтов. Затем экономический кризис - и в материальном плане все тоже пошло вниз.

Не в силах терпеть отчуждения я настоял родителям перевестись в другую школу. Более простую. В новой школе на замену пришли апатия и лицемерие. Причем такая индифферентность царила повсюду. Все как повзрослели и стали более лицемерными. В этот момент я попытался снова влиться в новую компанию, но я разочаровался в том, как все было бессмысленно и пусто. В средней школе я достиг значительных успехов в шахматах, где и измещал свою неполноценность относительно школы. Я познакомился с Ней, она была моя первая любовь. Я любил музыку, начал писать прозу, больше читать. В то время единственным моим спасением была возможность выделить себя, как особенного человека, который лучше других. Но это закончилось в одиннадцатом классе. Я перестал заниматься шахматами, поскольку в современном обществе они не котируются. Я написал повесть, как научную работу по литературе. Вместе с всеобщим одобрением я получил всеобщую индифферентность. Я по пальцам перечислю людей которые ее прочитали до конца. Но хвалили многие. Именно тогда я начал пить. Именно пить. Я пил круглыми сутками, воровал деньги, одалживал деньги. Ходил по забигаловках круглые сутки. Если бы не мой классный руководитель, то и школа не была бы закончена.

Но тот детский запой, это была лишь потребность выиграть время перед университетом. Хотя оценки у меня были низкие, но я сумел хорошо сдать государственные тесты. Я поступил в ВУЗа в другом городе, учить историю. Через два месяца я снова спился. Главная причина - преподаватели и коррумпированность. На нашем факультете платили все, кроме двух человек. Меня и моего бывшего друга, который совсем недавно все же сломался и стал обычным студентом. В то время я рассорился со всеми бывшими друзьями, и с новыми. Студентов я возненавидел за их самолюбие, креативность и бездарность. Я хотел умереть. Я начал курить (ха-ха, клянчить сигареты, до сих пор за собственные средства купил только несколько пачек). Я не мог сублимировать себя в прозе, поскольку у меня исчезла тяга к жизни. Я хотел освободиться от всякой лжи, освободиться от всех оков. Меня выгнали из общежития, потом выгнали из дома. Я ходил по друзьям, которые еще не прочь были выдержать меня. Я задумал покончить с жизнью. Однажды я приехал в свой город и пошел в пустоши (была зима) и хирургическим скальпелем разрезал руку.

С тех пор я почувствовал, или хотя бы утешил себя тем, что понял на миг что такое свобода. Я вдруг вспомнил книгу «Идиот» Достоевского - когда приговореным на смерть меняли казнь на ссылку. Перед мной исчезли все мосты. Я даже обрадовался, что не попал к месту назначения, лишь разрезал кожу и повредил хрящ. Я вернулся домой и попросил маму зашить руку (она у меня медсестра - расплакалась, но быстро забыла). Родители повели меня за деньги по психиатрам, где мне сказали о моей большой самооценку. Замечательно, как раз тогда когда я избавься всяких комплексов. Я лишь собрал все остатки своих денег и пошел купил гитару.

Сначала я строил иллюзии относительно образа рок-группы. Я нашел несколько старых друзей-гитаристов, работу и начал грезить над этой большой иллюзией - она выражалась в словах трахнуть Мадонну - как символ всей популярной культуры современности. Я отнесся к музыке с полным серьезом, начал учить джазовую гармонию. Теория далась мне легко, с практикой дело обстояло совсем иначе. Передо мной открылась целая пропасть разных жанров, которая сразу начала затягивать меня в самый низ. Логика постмодернизма открывала перед собой все, от античной музыки до самого законченного металла. Я понял, что музыка в современном понимании - лишь простой товар потребления. До этого я мало уделял внимание эстетическому, моде и идеологии в музыке. С тех пор перед мной снова стала проблема отсутствия содержания. Передо мной появилась огромная индустрия потребления.

Я поступил в ВУЗ во второй раз. Специальность - социальная работа. В этом ВУЗе не было такой коррупции, зато вновь была индифферентность. Учить, чтобы учить, жить, чтобы жить, студент, потому студент. Круто. Люди мне до того надоели, что я начал чувствовать постоянный дискомфорт от этих бесконечно бессодержательных диалогов, напрасных дискурсов. Музыка стала для меня онанизмом, так как я не мог разделить радость звуков ни с кем. Все держалось на статусе. Слушает «русский рэп». То «рок», то ли что считает рок. То любит блокбастеры, и мелодрамы, те дрочат на Меган Фокс. Разобравшись в сути предмета я перестал верить в социальное - его нет, есть только производство, так что я учу ничто. С тех пор, как начались события в Украине (здесь я живу, хе-хе), той пропаганды, той массы, которая как черная дыра затягивает всего себя. Люди перестают быть даже своими карикатурами и превращаются в волков. Человек человеку волк.

Я посвящал игре на инструменте все свободное время. Скоро я опять остался один, благодаря своим взглядам на музыку. Я не принимал никакого компромисса. Но современная музыка была вся компромиссная. Панк, хиппи, Вудсток, рок-н-ролл - все рассыпалось, для меня все это было в культура потребления. Я начал изучать философию, а пропасть подо мной расти. Вопросы возникали, ответы были слишком размыты. Как и в Достоевского я, постигнув смысл жизни, снова со временем заперся на мертвом. Наука, социальность (которая существует лишь для оправдания промышленного производства), гуманизм - все идеалы, которыми я руководствовался рассыпались. Пласт за пластом я углублялся в искусство и находил там ничто. Пустой образ, который даже в реальной жизни не имеет предиката. Теперь я редко даже гитару беру в руки. Уже второй год обучения в ВУЗе. А я не ходил и на пары. Я уже долго никуда не выхожу. Мать даже не замечает, что я не учусь. Я не знаю что делать дальше. Мне надоела литература, музыка. Я не гуляю с друзьями и девушками. Лишь время от времени я поглощаю в образы утраченного кино - непревзойденная Марлен Дитрих, и одинокий Хамфри Богарт - и словно чувствую, как нахлинають слезы по какому извращенном счастью от ощущения конца. Меня охватывает какое стремление к смерти.

Вместо образов я вижу вокруг знаки, которым это больное общество, эта масса ведет свое не к жизни. Вместо искусства я вижу идеологию, или товар. Вместо революции я вижу спектакль, который снова и снова разыгрывается. Вместо политики я вижу шарлатанство, которое даже себя не может удержать в руках. Вместо любви, вижу только потребления людьми Себя и Второго. В сексе я вижу бессилие, которое наступает после оргазма. Вместо красоты я вижу просто набор знаков, которыми строится функция эстетического. Музыка - садизм над эмоциями, который лишен своего референта. Такое ощущение, что реального мира для меня больше нет, лишь остатки его - затхлая рвота и заплесневелый хлеб. И над этим большой спектакль Ничего.

Думаю поехать в старый дом в деревне и освоиться там и забить на все. Начать все с нуля. Но тогда может ничего и не будет - ни рок-н-ролла, ни секса, ни искусства, ни Мадонны, которую я уже не трахну - эти обманчивые продукты массовой культуры. Тогда конец колективному, конец позитивной илюзии и борьбе ПРОТИВ и борьбе ЗА. Я человек пораженный вирусом потребления, смогу ли я построить себе ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ жизнь (она должна(!) существовать - должна, должна, должна), или это будет очередная последнюю иллюзия, очередное потребления.
А может я вообще ошибаюсь во всем? Я действительно декадент, который удачно сумел построить свою защиту? Может все за детской травмы? Может комплекс анального садизма?
Скептицизм, запутанность, неопределенность. Вот я и решил написать это. "Трагедия" перед лицом Ничто, хе-хе.

Отредактировано niccolomachiavelli (15-11-2014 20:49:37)

2

Тяжело жить в чужом мире.

3

Брось) Все существует)
Мир показывает тебе иллюзию, но... все равно ведь существует и настоящее... За твоей трагедией перед лицом "Ничто" я вижу поиск настоящих чувств...
Ты пишешь и любишь музыку, а миру плевать на твое творчество... но глубины творчества могут быть по-настоящему неизмеримыми) Если ты сам сможешь увидеть это, то сможешь однажды затронуть и других людей... Даже если их будет немного. Можно смотреть на пустоту, а можно искать искры чего-то настоящего в этой пустоте.

4

Амэ
Проблема в том, что творчество - это всего лишь процесс самовоспроизведения личности. Глубина творчества - следствие глубины личности. Но личность - это лишь продукт социального производства.
Исскуство - вот что меня всегда занимало. Потусторонность. Бог, Женское, соблазнительное. Но в современном обществе царит прозрачность. Все имеет эстетическую форму - даже пластиковые пакеты. Ценность разрушена - пассионы Баха и первый альбом любой- поп-звезды имеют одну и ту же эстетичную функцию. Потому нет глубины, истина обнаженная. Потому воспроизводство личности, а не глубина потустороннего.
Потому все банальность. Порнография множится, форма доминирует.

5

niccolomachiavelli написал(а):

творчество - это всего лишь процесс самовоспроизведения личности. Глубина творчества - следствие глубины личности.

niccolomachiavelli написал(а):

а не глубина потустороннего.

О, согласна) Но опять же, зачем ты смотришь на все через призму пустотного общества? Для общества и Бах и поп-звезда имеют одинаковую ценность, но личность, которая умеет думать и чувствовать, может найти в творчестве Баха нечто большее, чем просто развлекательную функцию. Если тебя интересует потусторонность, то ты согласишься, что человек - нечто большее, чем продукт общества. А значит, человек может почувствовать в музыке, в мире, в себе (или где-нибудь еще) нечто большее, чем пустоту. А в обществе ничего потустороннего нету, и божественного тоже.

6

Амэ
Потому, что некоторые вещи для меня будут фатальными. Если я потеряю связь с обществом, тогда я потеряю свою личность. Человек осознает себя только на уровне организма. Организм предположительно стареет или болен раком. Умирать тогда вместе или бежать. Бежать куда? Замкнутый круг.
Когда я говорю о потустороннем, я имею ввиду нечто, что существует на уровне веры или идеи. Может там Человек (и личность и глубина)? Существует ли оно или это обманка? Это уже проблема веры. Верить или нет.
Моя вера, возможно, потеряна. Опыт противоречит вере. Вера опыту. Выберу опыт - будет скепсис и розачерование. Веру - возможно очередной самообман.

7

niccolomachiavelli написал(а):

Если я потеряю связь с обществом, тогда я потеряю свою личность.

Никто не говорит о потере связи с обществом. Думаю, оно всегда будет примерно одинаковым. Но можно подняться над ним, взаимодействуя с предметами искусства... или даже отдельными людьми (наверное). Ведь были и философы, и музыканты, и художники.

niccolomachiavelli написал(а):

Верить или нет.

Ну да, если веришь, то найдешь. В качестве просто идеи это "нечто" безусловно существует в творчестве.

niccolomachiavelli написал(а):

Опыт противоречит вере. Вера опыту.

Но они ведь могут и помогать друг другу.)

8

Были и войны, и убийства, нетерпимость, ненависть. И есть. Этот опыт неоспорим. Жертвы Хиросимы умерли.
Если не верить или верить. Я как губка уже верю-неверю. Трансвероневерение. Никакой взаимопомощи и баланса.

Кроме того, перестав абстрагировать я попадаю вообще сюда, в свою комнату, а здесь даже нет желания соблазнятся Другим. Отдельные люди, как ощипаные курицы.

9

Амэ
Мои родители живут работой и телевидением. Сверстники интернетом и учебой. Масс-медиа всюду. Мнения людей опосредованые потреблением и фетишами. Люди расколоты, отчужденные сами от себя.
"Молодь испортилась, старики умерли". Наблюдть со стороны даже смешно. Но будучи частью процесса, страдаешь от метастазов и опухолей масс-культуры и функциональности.
Нежить. Люди предсказуемы; любовь, чуство - игра, правила которой расписаны для пущей эфективности. Нет иррациональности, порыв блокируется. Моя бывшая подруга живет в мире аниме, я стал для нее фетишем. Я для нее функционален, но не более. Вытяну из того мира, так она потеряет свое место в обществе. Ей легче жить где-то там.

10

niccolomachiavelli
Тебе надо быдлом стать. Иначе будут бить. Мир жесток.

11

Torquemada
Опять проходить социализацию. Новая компания, новые знакомства, новая игра. Постоянная конкуренция за то что не имеет для тебя ценности. Но ведь иначе презрение и унижение. Постоянно следить за своим языком.
А тут все вдруг уже "взрослыми" стали. Уже не побьёшься. Вместо этого сплошное психическое давление, раз ты надумаешь нарушить правила игры.
И ради чего? Я не знаю. Вряд ли я бы смог заставить себя вернутся на тот путь.

Отредактировано niccolomachiavelli (16-11-2014 15:41:21)

12

niccolomachiavelli
Ты очень умный и творческий человек. По-моему ты строишь какие-то теории и потом сам в них разочаровываешься. Ты живешь в отрыве от реального мира. Твоя душа тяготеет к искусству, эстетике, музыке. Тебя поглотило общество потребления, тебя чувствительно и ранимого. Ты хочешь как-то реализоваться и адаптироваться и раз за разом натыкаешься на что-то противоположное твоим взглядам, убеждениям, ты в шоке. Ты считаешь себя особенным, чистым, высоко духовным. Наверно ты идеалист по своей натуре. Ты видишь что-то и домысливаешь на свой лад, подгоняешь под свою картину мира. Когда читал твою историю я словно погрузился в мир грёз, ты словно воспеваешь историю своей жизни. И все бы ничего.. Но ты глубоко несчастлив. Срывы по синьке, попытки суицида.. Иногда тебе страшно выходить из дома.. Я думаю твоя стратегия по жизни - убегать, избегать..

В тебе я увидел себя. Сейчас живу один и просто охереваю. А мир оказался то не таким хорошим как я себе представлял. Мамка гладила по головке, жалела, мне было хорошо. И я думал так будет всегда. Каково было мое удивление когда я первый раз пошел в школу. Первая реакция - ШОК. Одно из самых ярких воспоминаний в начальных классах - это когда один из старшаков вырывает клочок волос у другого.. Да.. Мир он разный. Я понимаю, что больно терять точку опору, больно снимать розовые очки, философия уходит и наступает реальная жизнь. Удачи тебе. Желаю тебе творческих успехов и самореализации. У тебя все получится, ты талантливый парень, не зарывай свой талант. Обратись к психотерапевту, он поможет все разложить по полочкам. Развивай свой интеллект.

Отредактировано Ryusaki (18-11-2014 18:34:25)

13

Ryusaki
В городе недавно были поминки погибших на Донбасе. Они что ж умерли за что-то реальное?
Я когда-то и сам балувался в праворадикальних организациях. Но как-то разоблачил себя в этом. Но это существует и оказывает давление.
Насчет лжи и лицемерия социального я давно убедился. Насчет своих личных «теорий я тоже понял, что им грош цена. Я скорее пользуюсь разными «авторитетными» ссылками, пользуюсь раздельно, отшлифовуя на имеющимся материале разные мнения. Вот чего мне действительно не хватает так это чего-то действительно своего.

Но когда противоречие есть, его надолго не припрячешь. Вот вы например как-то модный нынче, хех, «когнитивный диссонанс» разрешаете?

У вас тут где-то темы кстати нету своей?

14

niccolomachiavelli написал(а):

Ryusaki
В городе недавно были поминки погибших на Донбасе. Они что ж умерли за что-то реальное?
Я когда-то и сам балувался в праворадикальних организациях. Но как-то разоблачил себя в этом. Но это существует и оказывает давление.
Насчет лжи и лицемерия социального я давно убедился. Насчет своих личных «теорий я тоже понял, что им грош цена. Я скорее пользуюсь разными «авторитетными» ссылками, пользуюсь раздельно, отшлифовуя на имеющимся материале разные мнения. Вот чего мне действительно не хватает так это чего-то действительно своего.

Но когда противоречие есть, его надолго не припрячешь. Вот вы например как-то модный нынче, хех, «когнитивный диссонанс» разрешаете?

У вас тут где-то темы кстати нету своей?


Мне нет необходимости создавать тему. Я излечился от СФ на 60%. Живу один. Все о чем здесь писали люди и в том числе Вы мне не по наслышке знакомо. Интересуюсь психотерапией. Сейчас у меня важный этап - устраиваюсь на серьезную работу. Устроиться нынче не просто, особенно когда практически нигде не работал. Планирую в дальнейшем  углубиться в психотерапию и помогать людям, в т.ч заочно. Есть большое желание помочь людям адаптироваться, найти себя. Я знаю, что значит быть не понятым и униженным. Работаю с психотерапевтом, впитываю опыт.

Насчет "диссонанса". Как оно получается. Нам говорят одно, а мы видим другое. Мы верим во что-то, плетём теории , а на деле это оказывается лишь фикцией.. Нашему сознанию (уму) всегда нужно все обособлять, раскладывать по полочкам, сводить во едино факты и события, строить теории, отслеживать причинно-следственные связи. Понимаете, уму нужна почва, нужно на что-то опираться. Ему проще принять какие-либо убеждения и позиции и жить по ним. Потому что так комфортнее. Тут ничего не поделаешь, так устроен ум.

Думаю мне очень помогла медитация и творчество ОШО. Почитайте как-нибудь. Я смог остановить поток мыслей. В конце концов жизнь не вписывается не в одну из теорий и философий.. Она слишком многогранна. Что справедливо сегодня, завтра уже не канает.

15

Ryusaki
Давно хотел познакомится с восточной философией.
Когда к матери заходил на роботу, часто доводилось видеть уровень мед. обслуживания. А на индивидуального лекаря вряд ли денег станет.
Но как вы считаете не будет ли глупостью бросить все и уехать? Знаете, более всего мне мешает то, что интернет все еще у меня под рукой, а в городе соблазн зайти в него и компенсировать все то, что так приносило страдание велик.
Хикки, у которого вместо экрана печка, огород и пару кроликов, это что-то.

16

niccolomachiavelli
Думаю Вам нужно узнать о том когда и где проходит Динамическая медитация ОШО в вашем городе. Первый раз сделать ее с опытным человеком. Далее уехать куда-нибудь в деревню на 1-3 месяца. Не брать с собой смартфон, ноутбук, газеты, журналы. Запишите на диск музыку для медитаций, а также еще немного расслабляющей музыки (можно ambient. chill-out. В общем что расслабляет и успокаивает). Практикуйте динамическую медитацию и медитацию кундалини в деревне, если есть возможность, то на природе. Это будет не просто. Прогуливайтесь в деревне, дышите свежим воздухом, отдыхайте. А по вечерам пейте чай и читайте классическую литературу (запаситесь книгами). Хорошо бы поработать где-нибудь в огороде. Физический труд для интеллектуалов необходим, он останавливает постоянный мыслекрут. Думаю результат превзойдет все ожидания. Будет баланс тела и ума. С одной стороны физический труд и свежий воздух, с другой - спокойствие ума. И самое главное вы не будете захламлять себя постоянной информацией из интернета и СМИ от которой голова взрывается. Вам это необходимо. Но как всегда это проще сказать, чем сделать. Это ответственный шаг. Вы же кажется с Украины? Если все таки решитесь - отпишитесь о результатах. Естественно нужно будет запастись едой и деньгами, взять отпуск, если работайте. В общем порешать дела в городе.

Отредактировано Ryusaki (18-11-2014 20:47:09)

17

Ryusaki
Уделю время на осмотр этой темы. Что и как делается. Хотя мой опыт говорит, что сапа и лопата будут не менее познавательными.
Отдельно благодарю, за советы.

18

niccolomachiavelli
Пожалуйста. Пишите.

19

Ryusaki
Цитую из вашей переписки:"Я излечился от с.ф на 80%."
"Я излечился на 70%...когда будет 95% напишу)"
"Я излечился от СФ на 60%."

Вы на стороне психо...помощи и ОШО. Вы сладко и стройно говорите. Даже чересчур. И много о платных процедурах.  Ха-ха. Странно.

Отредактировано niccolomachiavelli (18-11-2014 21:32:09)

20

niccolomachiavelli написал(а):

Ryusaki
Цитую из вашей переписки:"Я излечился от с.ф на 80%."
"Я излечился на 70%...когда будет 95% напишу)"
"Я излечился от СФ на 60%."

Вы на стороне психо...помощи и ОШО. Вы сладко и стройно говорите. Даже чересчур. И много о платных процедурах.  Ха-ха. Странно.

Отредактировано niccolomachiavelli (Вчера 21:32:09)

И на какие мысли Вам это наводит? :)) Потому что я сам сидел и страдал. А эти вещи мне реально помогли. Люди слишком наивны и думают, что вот они лет 5 дома сидели и думают, что это само собой пройдет. Аффирмации они какие-нибудь почитают или там видео посмотрят. И совершенно бесплатно, без помощи специалистов начнут исцеляться. Бред это все. Поможет только прохождение через боль и страдание, открытие своего мира совершенно новому человеку или группе людей (психотерапевтический тренинг). Я знаю, что это тяжело. И мало того это все очень дорого. Мне повезло, у меня родители более менее обеспеченные, я мог работать у них. О чем я писал в предыдущих сообщениях. И при всем при этом я не могу сказать, что я больше не СФ.  Вбухая столько днег. Работая на собой 2 года, посещая актерские курсы. Все аукнулось. И наркотики в том числе. Поэтому мнение большинства здесь - нахрена вообще даже начинать? Проще смириться и попытаться жить с этим. А пишу я складно и сладко, потому что в школе русский и литературу любил. А в детстве сказки писал. А еще я до сих пор мечтатель в некоторых моментах.

21

niccolomachiavelli
Психотерапия достигла такого большого прогресса в последнее время. Если денег нет, можно пробовать писать в бесплатные форумы психологические свою историю. Есть еще бесплатные консультанты. В конце концов есть молодые психологи в их городе, которые берут копейки. Просто все хотят всего и сразу и на блюдечке с голубой каёмочкой. Все ответственность перекладывают. Что типа я же к Вам хожу, я страдалец. Почему я так об этом пишу? Да потому что сам на эти грабли наступал. Я ходил ради жалости, чтобы меня по головке погладили, сказали какой ты бедный и несчастный. За что тебе такой рок, такая судьба.... Причем я ходил даже не за сочувствием. Сочувствие и понимание нужно любому человеку. А именно за ЖАЛОСТЬЮ. Ядовитой жалостью к себе, которая отравляет жизнь, которая совершенно парализует волю. А потом я удивлялся, почему в общем и целом ничего не происходит, почему я лежу дома и ничего не хочу.. Да потому что я ходил за жалостью, а не реальными советами к действию.
Поэтому я талдычу одно и тоже везде. Не ищите в моих словах скрытого смысла. Возможно, я достаточно эмоционально реагирую, да тема для меня так же больная..
Человек сам хозяин своей жизни и несет ответственность за свою жизнь. Стоит это освоить. Мне потребовалось 3 года. Потому что ничего не менялось. А началось меняться после того как только я начал палец о палец ударять и прикладывать усилия. И результат стал потихоньку приходить. И я ожидаю только самого лучшего. А даже если и дерьмо будет, то это дерьмо мое.

Отредактировано Ryusaki (19-11-2014 12:50:18)

22

Фрагменты.
Если бы я старался изложить это исторически последовательно, то столкнулся бы с тем, что мой рассказ состоит из достаточно большого нагромождения фактов, которые не достойны особого рассмотрения и внимания. Кроме того таковое свойство моей памяти, что я быстро забываю последовательность событий, их взаимоотношение и причинность. Да и эта история во всяком случае не стоит того, чтобы ее изложить во всех подробностях. Зачем же мне ее писать?
Из одного тольк порыва рассказать? Но право один только и порыв взывает к тому, чтобы это имело хоть некую ценность.
Некоторые рассказы пишут ради удовольствия, некоторые ради пользы. Первое есть произведение творческое, второе же есть наставления и этика. Но как мне изложить, да так чтобы все не свелось к скучной риторике или бестолковому высказыванию мнений?

Год назад меня захватила мысль  о том, чтобы покинуть городскую суету и уехать в деревню – и обустроиться там. Планов особых я не строил, никаким предрассудкам, которые по нраву разного рода фанатикам, не предавался. Я хотел просто посмотреть что будет.
Прежде всего, мне нужно упомянуть о семейных обстоятельствах – со стороны отца и матери (которые давно не живут вместе, но еще женаты) нравы достаточно крутые и ввиду таких обстоятельств происходит множество споров из-за прав на собственность. Кроме того я, со своим братом (которому девять лет) являемся еще одним поводом семейного раздора. Часто приходиться терпеть разного рода насилие, упреки и тому подобное, так как никто не отчитывается в своих действиях и оскорблениях.
Далее я должен упомянуть, что отправился на участок, который не принадлежит мне, но деду, бабушке, маме и дяде. Хоть они и набедуются туда, но вся их деятельность сводиться к собиранию ягод (в случае бабушки и мамы), своза разного хлама (в случае дедушки) и приезду на шашлык (в случае моего дяди).  Мое появление там с собственной инициативой было для них нежелательным, тем более они увидели в этом все более явное подтверждение тому, что я более не собираюсь получать высшее или среднее специальное образование. Как уже случалось до этого – меня выдворяли назад в город. Но тогда я не настаивал. Теперь же я решился просто приехать, увидеть и победить. Хотя причиной поездки этакой настрой считать нельзя.

Переезд.
В середине весны, как только угрозы морозов миновали, я собрал вещи – книги, спальный мешок, гитару, немного одежды и вещей личной гигиены. И никого не предупредив просто  уехал с квартиры.
Что представляет из себя хозяйство. Глиняный дом с двумя печками, сарай, множество разных пристроек (набитых хламом) сад и город.
Но самое что лучшее и достойное внимание – это растительный мир.
Близ хаты стояла большая ёлка высотой с десять метров. Вокруг малина красная. Ниже идет небольшой склон, которым можно выйти в сад. На склоне растет много орехов и ежевика, за которой я особо присматривал – так как она росла в тени и сред листьев мне пришлось частью пересаживать ее. В саду росли частью малина, частью одиночные кусты смородины – а между ними клубника. Много разных деревьев – в основном яблони и вишни. Был сливы и персик (или абрикос). Ниже сада, через огороды была река.

Огород.
Он густо зарос травой и сорняками. Наш сосед косил все это на сено время от времени, но для того, чтобы начать что-нибудь садить мне приходилось почти каждый кусочек земли перекопать и очистить от корней. В день можно было очистить не большой простор, размер которого зависел от моего упорства и настроения.
В детстве я часто помогал при хозяйстве, но ничего не садил сам. Разумным бы было изучить предмет из источников, но таковое было мое настроения, что я, поддавшись некоторым идеям  и вдохновению, исходил из упования на свои способности. Потому и было сделано много бесполезной работы (как например я очищал заросли малины от сорняков или чересчур тщательно выискивал корни в земле – подобного рода работа была лишнею). Но с другой стороны много чего и придумал интересного. Соседу-старику и его жена, очень много мне помогли советом, делом, и не только.

Засуха и вредители.
Я не могу сравнить это с предыдущими летами, но судя по всему засуха была исключительной. По крайней мере с приходом лета мне пришлось чуть ли не каждый поливать все, иначе  урожай может пропасть. К концу июля мне пришлось убедиться, что даже некоторые деревья и малина нуждаются в живительной влаге, и я истрачивал много сил нося иногда по многу вёдер вдень от реки (которая течет в самом низу огорода) к саду и поливая вечером каждое растение. Это было мне так тяжело, что иной раз я бросал дело, впадал в меланхолию так была потеряна большая часть гороха. Еще более усугублялось дело постоянными тучами, что бывало закроют все небо и нагрянет холод – но ты знаешь, что дождь не пойдет ни сегодня, ни завтра.
Кроме того нагрянули всякие вредители – и мне пришлось куплять яд и брызгать растения. И даже деревья, которые покрывали рои тли. И хоть я не хотел делать этого, но пришлось покупать много яда, потому что тля неимоверно быстро обседала деревья и кущи, а зеленые листья овощей ело непонятно что. Ягоды кустов крыжовника, которых я забыл попрыскать, почернели.

Хата.
Летом я спал на полу в спальном мешке, подстелив небольшое одеяло под себя и полотенце под голову. Странно, что с самого  я питал мистический перед темнотой – сплошною темнотой. Там где я спал была хорошая звукоизоляция – лая псов, цикад, шума работы амбаров (если то были амбары) не было слышно. Что было довольно жутковато.
Сначала я выключал свет и с закрытыми глазами ложился спать. Но до конца лета я осознал, что привык к такой обстановке: все дело привычки.
Но я думаю что страх может быть равно таким сомнительным как и беспечность.

Пауки.
Их было много, и как я их не выметал – всюду начинали пролезать маленькие паучки. Вскоре я к ним привык, если они не сильно мозолили глаз и даже вступил в некое единство направленное против мух и комаров.

Питание.
С самого начала я купил у соседа картошки (чтобы есть и садить) и узнал у кого в селе можно достать молочные продукты. В сельском магазине и в городе, куда я зачастую ездил на велосипеде ввиду финансовых ограничений, покупал в основном овощи и зерна, хлеб и мясо. Основной и самый дешевый овощ этого моего лета – это помидоры, которые я, правда, раньше не очень любил. Но обстоятельства такие, что выбирать не приходилось.
Если читатель думает,  что подобная резкая перемена в еде была чересчур резкой, прямо до психического насилия над собой, то ошибется. Уже год до того, как я менял свое питание в пользу постного. Но кстати так и не отказался от соли за все лето.
Расчет был таков. Я старался готовить максимально просто и быстро. Салаты, каши, овощи, фрукты, постное мясо. Дилемма была в том, что с одной стороны вареное есть легче и оно быстрее переваривается, а с другой стороны свежее питательнее. Так что я не пренебрегал ни тем, ни другим.
Уже не помню, к какому месяцу – но первое что было – это малина. Вот уж ее мне довелось, есть целыми днями – за все время, что хозяйство пустовало, она сильно заросла. Малина была разная – красная, черная, всякие, вероятно годами скрещённые особи. Кроме того вскоре подоспели смородина – красная и черная. К середине июля уже много было огурцов, которые я очень люблю, но которые потом уничтожил град.

Град.

Под конец августа (или начала) я поехал в город на пару дней, так как начались дожди, и можно было немного отвлечься. Но когда я приехал, то увидел, что стены хаты оббиты. Мой дед который приехал был, раздраженно вышел и сказал, что был град. В какое смятение я пришел!
Почти все было разбито. Почти все зеленые листья были разорваны. Огурцы, кабачки, капуста… Я тогда действительно ходил в большом отчаянии. Через жару и так все желтело – а тут еще весь сад имеет вид полной разрухи.
Как через несколько дней я был рад увидеть, как расцветает свежая листва.

Настроение.
Иной раз, когда я лягу в саду в тени под яблонею и ем малину или смородину, мне казалось что я питаюсь божественным нектаром. А когда созревать начал горох! В самом начале лета настроение мое было более веселым, причем настолько, что я даже проявил полное нежелание предаваться всяким раздумьям или даже чтеньям книг. Часами я мог просто где-то лежать в тени солнышке и греться. У меня не было никаких волнений к тому, что будет завтра иль даже через час. Ни одна мысль не оставалась в мозгу дольше мгновенья – это было похоже на невнимательное, свойственное ребенку чтение, когда образ за образом приходит. В таком состоянии более всего приближаешься к некоему животному состоянию (или даже растению), когда нет ни прошлого, ни будущего – а значит никаких страданий. Единственное на что отзывается организм – на мелкое неудобство – ты переставляешь куда-нибудь свою руку или просто потягиваешься, время от времени.

Путешествия.
Иной раз я просто ходил куда-нибудь. Близ села находился небольшой лес, куда я ходил по землянику и по воду, которая текла с родника. Иногда я отправлялся с самого утра и до самого вечера бродил среди разных деревьев и зарослей по лесным тропинкам. Один раз я залез на большую шелковицу.
А другой раз ходил или ездил по полям далеко в другие села. Все вокруг было занято полями. Один раз ко мне посреди поля подъехала машина и начали расспрашивать не находиться ли на соседнем поле гречка. Вокруг веет ветер, между долин идут большие ложбины, что чуть ли не превращались в глубокие яры там к горизонту. Этот ветер!

Плохое настроение.
Иной раз брала невыносимая тоска – я полностью предавался этому аффекту – бывает до самого утра сидел окруженный грустью – но нужно ли это рассказывать? Единственно что я делал с этим, так пытался понять причину того, почему у меня сейчас плохое самочувствие. И я вижу что зачастую это допустимо и тоже своеобразно. После хорошей душевной встряски ты начинаешь ценить ее отсутствие. Но увлекаться этим нельзя.
Как же хорошо после плохой ночи проснуться – уже без всех тех мыслей и начать день с чистой доски. Я учусь каждое утро просыпаться без тяжелой мысли.

Семейные интриги.
С тех пор как экономическая ситуация начала ухудшаться для людей остро встали финансовые вопросы. А также проблемы раздела имущества. Под конец августа мои родственники начали все чаще приезжать в село. Дед сидел днями в сарае. Матерь на выходных  хотела затеять кое-какой ремонт в дальних комнатах и начала выносить из хаты хлам (бумаги, доски, бутылки – в том числе несколько разложенных мышь) вопреки деду.
Мне это мешало, их соры и интриги часто переходили на меня. Я лишь высказал, что занял эту территорию и не намереваюсь ее освобождать.

Жатва.

К концу августа нужно уже было начинать собирать урожай. Дождей все так же не было, вода упала и в реке и в колодезе. Я пришел в некое опустошении при мысли, что все вдруг заканчивается. Картошки я садил не много, но к моему удивлению она была достаточно крупная, и я собрал в погребе две большие корзины. Яблок по большему счету не уже не осталось – большинство засохло, а что было так я съел. За лето плодоносили персики (или абрикосы – я не знаю), сливки, клубника. Всюду где мог, я посеял петрушку и укроп и салат (который я люблю из всего зеленого больше всего). Кроме того чем принято питаться я питался листьями одуванчиков и корнями топинамбура. Не очень, но есть можно. Что меня очень порадовало – это одна груша, которая дала большие, сочные груши, величиной с два кулака. Я собрал в хате очень много капусты, так как из-за моего пристрастия к римским доблестям с самого начала сделал на нее основную ставку и засадил ее  почти две сотки.
Семена я собирал в спичечные коробки, и клеил на каждую коробочку по кусочку бумаги – «Салат».

Конец.
Недели две тому назад начали темнеть и опадать листья орехов. Все начало покрываться листвой. Последнее что я убрал – это была капуста. Пошли наконец хорошие, проливные дожди. Листва вишни начали краснеть. Погода ухудшалась – мне ставало все холоднее. Знаешь, читатель как оно бывает, когда тебе холодно и ты не думаешь ни о чем кроме теплоты?
Я люблю холод. Что я ценю в таком состоянии – это то напряжение ума и чувства, которых нет при жаре или тепле.
Но что дивно – так это то что вдруг пошли вверх горох и кукуруза в некоторых местах. Видимо где-то я посеял слишком глубоко или не хватало влаги.
Но это так поздно. Я их поливал в надежде, что они успеют взрасти, но с тех пор как прошла пара морозных ночей морозы они завяли.

Поздняя осень.

Поскольку работы уже не предполагалось, а становилось все холоднее, я снова оказался в бездеятельности, потому, дабы не позволять дурным мыслям охватить себя мне пришлось усиленно взяться за книги и за физические упражнения. Я приехал сейчас на квартиру, но не знаю чем себя занять.
Если что меня сейчас  огорчает – так это беспредельная скука. Раньше я мог еще смотреть много фильмов, или слушать музыку, рыскать по сети - но я сейчас не вижу никакого интереса в том, чтобы убивать свое время так. Я совсем не вижу в этих вещах ничего для себя кроме убивания времени, и в то же время я не желаю убивать свое время.
Я думаю что теперешнее мое состояние обусловлено скукой и осенним бризом. Но я думаю – чем бы заняться?

Меня спрашивают насчет всего этого: - Зачем  я это сделал? И что пользы? Что тебе это дало?
А почему бы и нет? – отвечаю я.

Размышления.

Физиология.
Очень важно понимать всю обусловленность настроения человека его физиологическим состоянием. Можно согласиться с тезисом того, что с тех пор как человек занялся сельским хозяйством, произошла большая перемена в его деятельности и в его пище. Вопрос в том – какие сделать из этого заключения?
В своих главных намерениях я имел стремление следить за осанкой и стремиться всем телом всегда вверх, от копчика до черепа.  За все лето я научился часами сидеть в сидячем положении – не сутулясь и не искривляя спину . Это очень важно – хоть многим такие замечания покажутся банальностью – но пренебрежение подобными вещами и превращают жизнь в нестерпимую муку.
В йоге, как наборе упражнений и этике - если откинуть все эти мистически-религиозные элементы, внимание  сосредотачивается вокруг хребта, брюшной полости и сердечно-сосудистой системы.  Она могла возникнуть и иметь смысл только в городской. Как показал мой опыт в деревне я не смог заниматься так часто ею, как это планировал. На это не было времени и не было особой нужды или желания. Все что я делал – это небольшую гимнастику утром  и некоторые упражнение для хребта - поскольку имею значительное искривление. Физической работы там было предостаточно: топор, лопата, сапа, кий. Кроме того я часто ездил на большие расстояния на велосипеде и ходил по неровной местности – вдобавок регулярно делал простые упражнения вроде подтягиваний, приседаний.
Почему я так все описываю? Потому что считаю, что множество состояний психики как и позитивных, так и негативных – имеют физиологические причины.  Я не свожу все это к физиологии, как можно неправильно понять, но говорю о взаимосвязи. Питание, деятельность, привычки, наклонности.
Мы, люди - животные, мы сильно обусловлены. Путем искусственной смены обстановки, привычек, наклонностей -  мы можем изменять свое состояние. Ведь можно изменять к веселости, а можно к грусти.
Да, есть обстоятельства. Мы все страдаем.
Но для меня стоит вопрос в том, что я сделал для того чтобы испытать радость, чтобы восприять это чувство? Кто хочет предпочитать грусть?

Мстительность.
Естественно испытывать некое раздражение и реагировать на него дабы прекратить его. Но чего нужно бояться – так это тех положений, когда нет возможности прекратить раздражение – и остается желание если не остановить боль, то найти, как это в обычае, ее виновника (или признать кого-нибудь за виновника) и отплатить ему за эту боль. Эта наклонность то, чего мне самому нужно особо опасаться ввиду своего воспитания и семейных и общественных наклонностей.
Не позволяй мысли и чувству мести охватить себя! – так я говорю я себе.

Философия.
Умственная систематическая работа для меня если не противоестественна, то по крайней мере слишком утомительна да и как я сейчас понимаю - малоинтересна.
Если что и дало мне это долгое разжевывание слов, мнений и заключений то это понимание всех тех мотивов, которые могут заставить человека верить в что-то непреклонно и напрячь весь свой талант мысли, чтобы защитить свою веру или убеждение. И то, как легко соткать паутину лжи вокруг себя из всего того абстрактного мусора.
Тема называется философия, а у меня только пара предложений?

Экономика и политика.
Аристотель говорит что человек – животное общественное. Но до какого ужасного положения извели человека. Мне приходит приглашение на выборы, но мой голос ничего не стоит и я никак не способен оказать влияние на то, что оказывает влияние на меня. Это горькое чувство бессилия. Меня ужасает то, что мы станем животными наподобие муравьев. Иллюзия просвещения в том, что выдвигается тезис, что человек создает общество для своих нужд (который очевидно восходит к Политике Аристотеля). Но видимо оно уже так, что общество само создает человека для своих нужд. Но я стараюсь об этом не думать помногу.

Разум или чувства.
Я не вижу никакого основания делать предпочтение отдельно разуму или чувствам. Если покопаться – то можно даже стереть всякие различия. Проблема лишь в терминах и высказываниях, которыми мы пользуемся. От этой дихотомии «разум-чувства» лучше вообще отказаться, но для начала приложить стоить усилия, чтобы понять почему.

Обстановка.
Нельзя отрицать удовольствие, но и становиться слишком зависимым от него тоже. Вся эта чрезмерная эмоциональность, эта болезненная восприимчивость к удовольствию и боли (как физической так и психологической, но главное психологической) – все это очень беспокоило меня. Мое воспитание и среды были такими, что развивали во мне любовь к роскоши, к комфорту.
Я бы мог многое рассказать о тех внешних причинах, которые развивают изнеженность, но более принципиально это именно, опять таки вопрос – какие я сделает выводы и как поступлю с этим?
Есть мнение что окружение человека стало слишком эстетичным, сексуальным – перегруженным подобного рода смыслами, которые разом угнетающе действуют на мозг. Таким образом человек находиться в чрезмерной возбудимости, которая ведет к апатии и депрессии, как реакции на слишком большое количество раздражителей.  Не делать из удовольствия принцып, но и не отрицать его. Понять его суть.
В селе я вынес из комнаты все что смог – оставил лишь шкаф, тумбочку, диван. Содержимое их только книги, тетради для записей и ограниченное количество одежды (и даже с этим я умудрился устроить бардак в комнате). Потом, правда я поставил пару вазонов и деревянного орла на тумбочку. Но этакая минималистическая обстановка мне пришлась по вкусу.
Важно приделять большое внимание своей обстановке – цветам, вещам, формам (смыслу).

Пресыщение.
В первую очередь я попрощался с музыкой и кинематографом. Вокруг слишком много информации. Телевизор, радио, сеть. Все эти новости…
Моя реакция - пресыщение, желание отбросить все это. Таково уж мое свойство, что я слишком раздражителен и легко увлекаюсь. Потому часто мне просто необходимо сменить обстановку дабы сбросить груз мыслей и образов. Я ограничил себя от всего, что происходит в стране и меж людей.

Толкование жизни.
Понимание жизни – разве есть что-то более извращенное мнениями в наше время?
Есть такие что говорят, что природа прямо таки вульгарна, даже пошлая. Есть такие, что отрицают свою органичность, что наделяют себя Умом, Разумом, Сверхчувственным и прочим.
А есть и такие, что вопреки всякой научной (ведь они на это уповают) методологии приравнивают человека и человеческое общество к другим приматам и обезьяним стадам соответственно. Интересно, почему же никто не приравняет человека к собакам, львам, птицам или пчёлам  и их общественным организациям соответственно? Им так дорого их обезьянье родство?
Вряд ли есть смысл толковать про такие вещи. Это вопрос вкуса. Может только мне хотелось выразить свое презрение к таким людям: ничто так меня не раздражает, как всякие  идеалисты или объективисты.
Как важно во всяких рассуждениях о жизни избегать всяких формулировок, высказываний, что искажают действительность.
О, как важно понимать что все, что всё, что вытекает из факта естественного отбора – что даже само это название, термин – искажает действительность, искажает восприятие и затуманивает взор. Сказать только слово инстинкт или отбор – и сколько коннотативного избыточного смысла возникает к ним. Всем тем, кто проникался этой проблемой, проблемой восприятия и жизни: умейте отличать факт от его интерпретации!
И будьте хитрее - ищите в каждом мнении человека не смысл, но мотив почему он так думает и говорит. Почему он предпочитает думать именно так, а действовать сяк. Будьте глубокими психологами человека.

Итак - вся жизнь тотальная бессмыслица. И я задаю себе вопрос - quo vadis (Что дальще?).
Я отвечаю - Все что угодно, но только не уныние.

23

Так "quo vadis" это вопрос совсем не такой и смысл у него не такой. Не надо так
Это вопрос был Иисусу Христу задан оступившемся апостолом, когда он решил бросить возложенные обязанности, и тогда Иисус сам пошёл доделывать дело

Отредактировано fi.xy (29-10-2015 21:32:26)

24

fi.xy
Не буду больше так.

25

niccolomachiavelli
А может быть, ты вовсе не одномерный, на самом деле в тебе 21 одно измерение, но они все перемешаны, перепутаны, затыканы, и ты выглядишь вот примерно как здесь

Calabi

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d4/Calabi-Yau.png

26

fi.xy
Вопрос на вопрос.
А кто так не выглядит?

27

А я же говорила! Не могут тут некоторые без чванства.

28

niccolomachiavelli
Так не выглядит наша Вселенная. Перельман вот доказал, вырезая из неё дырки

29

fi.xy
Может он стал менее от этого чванлив?

30

Ого какой эспериментище! Шикарно


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Исповедь Одномерного Анонимуса


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC