Не знаю, радоваться этому или нет,но я решила рассказать сестре о своих проблемах,о сф...Вышло это все случайно,просто общались,говорили об учебе.Я рассказывала о своих проблемах в учебе,что у меня много долгов,что скорее всего вылечу из универа.Она пыталась выяснить причину,в итоге добилась своего.Я ей сказала,что не могу беседовать с преподами ,я боюсь их.Она этого не поняла...Начала говорить,что я просто не хочу учится,ничего не делаю.Начала сравнивать с собой.Вот она умница,учится на отлично,старается,все делает,проблем в общении не имеет.ИДЕАЛЬНАЯ БАБА.Меня все задолбало,я начала ныть, говорить,что я в депре,мне ничего не хочется,хочется только сдохнуть и все в таком роде...Дальше я сама начала говорить о том,что все проблемы у меня только от одного,что это болезнь...Мама кст сама начинает замечать,что я немного не в себе.Ну да,я схожу с ума. Вообщем,я проговорилась о социофобии.Она сначала не поверила,я привела ей некоторые факты из жизни.И знаете что...Она винит в этом теперь себя и хочет мне помочь.

Но она ошибается,виновата в этом только я.Она начала спрашивать о том, как это лечится,что делать нужно.Я ей все рассказала как есть.Не знаю получится ли у нее мне помочь или я все же зря ей рассказала об этом....Буду надеяться на лучшее)

Да не мама,а сестра...про маму я просто сказала,что она начинает замечать,что я не в себе,а беседовала я с сестрой.Ну просто,когда мне надо было сходить к врачу,записаться к нему или просто по делам,где нужно говорить, я брала с собой сестру,она говорила,а я просто кивала головой,когда нужно это было и все что связанно с общением с незнакомцами делала она.Со школы масса примеров,я ей просто сказала,что она сама знает, что там было...вот так вот (

Оо боже,боже,боже Рассказать о своих проблемах сестре,было огромной ошибкой.Мне теперь хана! Она собирается...блиннн,если она это сделает,я ее буду всю жизнь ненавидеть...никто,кроме меня и нее, не должен знать о моих проблемах (((Как же я ошиблась...

Всем привет)Давно не виделись...Стоило бы конечно создать новый дневник,т.к. все же я буду писать не об одном дне, а о месяце,но хочется,чтобы все было в одном месте.

Период: конец декабря - 5 января

Последняя неделя декабря,вроде бы новый год скоро, но настроения не было. Но к счастью моей сестре написала подруга и предложила встретится, тк соскучилась по нам...Ну да,с последней встречи прошло несколько месяцев. Настроения конечно не прибавилось, но с помощью этой встречи можно было забыть на немного о своих проблемах)В любом случае было приятно,потому что в универе не с кем не дружу,а сестра уже бесит...Но это был всего один день...31 декабря я лежала в постели до вечера,было грустно,родители думали,что я заболела...Но потом все же я решила встать,встретила нг,поиграла с родоками в дартс и потом опять легла спать...
3 января...пошла с сестрой и знакомой на рок фестиваль...Вообщем не буду описывать весь процесс,ибо это долго,но было очень очень круто...На этом веселье закончилось...

Период: весь январь

Дальше началась сессия...
В одну ночь из-за бессонницы я решила поиграть в комп (так сказать нагнать сон,ибо онлайн игры мне уже не доставляют удовольствия, как раньше)...Значит сижу играю,параллельно думаю о своей жизни.И вдруг у меня началась паника.Я начала думать о смерти,думала,что она рядом и со мной скоро случится беда,грудь болела,дышать было тяжело...Вообщем смогла уснуть только в часов 7 утра.

Дальше еще страшнее...
10 января,1 день до первого экзамена...Я узнаю о том,что меня не допустили к экзамену (ну в принципе я об этом и знала,я думала придти на него и что-нибудь досдать,хотя я там и не появлялась пару месяцев (на этом предмете всмысле)),но потом вдобавок я узнаю еще,что (цитирую)"должники мне нах.й там не нужны"....Я понятное дело расстроилась,потому что я собиралась побороть свой страх,сходить к нему,а тут вот так...Прослезилась как
всегда...Ииии решила...вернее написать об этом сестре и подруге в диалоге в вк (я решила,что все равно всплывет,и поэтому решила сначала им рассказать)...Ииииии...фуххх,писать не буду все,но это был трындец...ОГРОМНЫЫЫЙ...я запираюсь в ванне,сестра ревет,я тоже. Они  меня не поняли...И никто не понимает до сих пор...Долги у меня появлялись не из-за того,что я не хожу в универ,не хочу учиться,а лишь потому, что я не могла сдать дз УЖЕ СДЕЛАННОЕ...По сути чего сложного подумаете вы,сдать сделанное дз,но это не просто сдать работу на стол и уйти...нет...это нужно сесть рядом с ним,открыть свою работу и начать обсуждать ее...я это не могу,страшно...поэтому и не сдавала...Ладно дальше,вообщем я в ванне,лежу в ней,общаться в живую не хотела,только писала...У сестры была истерика,поэтому она позвала подругу,чтобы та ее успокоила...Не хочу писать обо всем,слишком много...я написала им,что хочу уехать...

На след. день я действительно уезжаю,ну как уезжаю...пока только по городу ходила...
Сестра решила оповестить об этом мать,ну и следовательно отца....ну их реакция была понятной...они взбесились.Мать плакала...умоляла,чтобы я вернулась домой,я долго не хотела...но все же я вернулась,правда поздно. Не ела пару дней,не разговаривала,но мне просто не хотелось,это не был бойкот,просто я себя ненавидела,да и сейчас ненавижу...

След.день был для меня наверное самый жесткий-это приезд родителей.Я лежала в кровати и не хотела вставать,просто лежала.Они приехали и сразу начались разборки,зашли в комнату,пытались меня достать сверху и поговорить (сверху,потому что у нас с сестрой двухярусная кровать)...Кричали,гнобили,оскорбляли меня,смеялись надо мной.Сестра пыталась иногда остановить их,но иногда и сама смеялась...Меня это очень расстроило,я плакала еще сильнее...больше потому,что они смеялись надо мной...Смеялись над моими слабостями,это больно...Но в итоге мама поняла видимо,что так нельзя и пыталась успокоить.Сказала,что найдем мне психолога.Я не хотела уже идти на следующие экзамены,но они пытались меня убедить в том,что мне надо сходить...

Он был через пару дней,я пыталась подготовиться к нему,ну как...я в принципе была готова,но это же философия,а там нужно говорить...Вообщем в итоге я пошла,но в груди все давило и жгло,меня всю трясло.Когда я зашла в универ,то чуть не потеряла сознание,ну просто в глазах потемнело.Вот уже сам экзамен...Меня поразило,что препод сказал "Девушка наверное на 5 собирается ответить".А потом он заявляет, что "кто надеятся на 3 могу и так поставить"...Естественно,все подняли руки и согласились на трояк и я...А потом,когда подошла моя очередь ставить оценку в зачетку,он у меня спросил "Почему я не попробовала?".Я ответила "Я просто не уверена в том,что смогла бы ответить на выше?"(Но на самом деле это не так,потому что я смогла бы,просто побоялась)...Но в душе потом все равно остался осадок, было обидно,что я не попробовала...

Через пару дней пошла сдавать зачет,сдался легко.Просто он был письменный...
Потом для меня сессия закончилась,я занималась уроками,доделывала некоторые домашки,но для чего я их делаю,если я не могу их принести преподу?просто видимо надеюсь на тот момент,когда я смогу побороть себя...

Психика и здоровье ухудшились...
Я стала плохо спать (бессонница),стали снится плохие сны.Я даже могу сказать какие...о насилии...Например, в последнем сне мне сломали пару ребер,руку,ногу,а потом пару раз по лицу ударили молотком.Даже какие-то неприятные ощущения и боль во сне,всегда в лицо бьют (
Потом,я стала хуже чувствовать себя на людях,у меня постоянно жжет и давит в груди...Переодически хочется сдохнуть,жду пока машина сбьет или убьет кто.В универе стала себя плохо чувствовать,мне постоянно кажется,что на меня смотрят и мне из-за этого страшно.

Период:февраль

Нашли психолога мне,бесплатного,по связям в каком-то психологическом центре.Сначала меня должны были отдать тетке,которая работает с помощью картинок,но она...ахахаха,уволилась.Теперь меня отдают какой-то болтливой бабе,которой придется все рассказывать,но я боюсь...я никогда никому не открывалась, я наверно заплачу там ( Долго ждали звонка от психолога,решили встретится в эту пятницу...Вот так вот...