мне 33 года и вот, что я помню о своей социофобии (ну, это я сама все проанализировала и решила, что это оно самое).
Каждый социофоб до конца не уверен, что у него социофобия. Это главный его вопрос социуму. И это уже диагноз, да? Потому, как если бы социофобом не был, то не переживал бы так от того, что там другие думают.
Итак, что самое первое «социофобное» я помню?
В пять-семь лет все ок. В восемь тоже, я даже замутила с подругой утренник в детском саду для дошкольников, выступала в школьном театральном кружке. Поездки в пионерские лагеря. Все норм.
Самый первый «звоночек» – это выступление хора нашей музыкальной школы в среднеобразовательной школе. Мне лет 12, наверное. Учителя согнали в актовый зал параллельные классы и старшеклассников. Я становлюсь в свой ряд к остальным сопрано. Мы должны петь попурри, ничего сложного. И тут у меня случается жуткая чесотка ног. Мне кажется, что кожа просто слезет, если я сию же минуту их не почешу. Мне плохо.
Еще из того же примерно времени. Или чуть раньше. Я иду в музыкальную школу, дорога в которую идет мимо дома офицеров нашего городка. Там на лавочках тусят самые клевые, как мне тогда казалось, ребята нашей школы. Сейчас они мне кажутся просто не особо одаренными бездельниками. А тогда мне тоже очень хотелось быть клевой. И я должна пройти мимо этой компании… достойно что ли? И я со всей силой своей богатой фантазии начинаю строить из себя киборга-терминатора. Иду, блин, как робот. И головой также кручу, ну типа четкие такие, отточенные движения. Сейчас мне тоже смешно. И таких фокусов с походкой, речью, движениями головы было много. Одно время я даже специально шепелявила.
Потом какое-то самодеятельное выступление на школьном квн-е (я и мои две подруги что-то поем). Я его даже не помню: вышла на сцену, спела, ушла. Зал не видела, как будто пыльным мешком по голове стукнули.
Мне 16 лет. Я учусь уже в другой школе. Зима. В субботу еду на какую-то олимпиаду, хотя в силах своих совсем не уверена. Проваливаю. На обратном пути заезжаю в садоводческий магазин купить что-то для мамы. Сажусь в троллейбус (полубитком), минут через десять начинается приступ: туннельное зрение, слышу все как будто я под водой или уши мне подушками обложили, дурнота-тошнота. Обморок. Очнулась уже на сиденье, люди вокруг охают. Начинает сводить руки и челюсть. Хорошо, что в троллейбусе ехал знакомый родителей, он меня до дома и довел с дергающимися руками и искривленным ртом. Все решили, что это от учебы у меня. Это первый такой случай. Потом они будут происходить с регулярностью в разное время года, но с одним условием - общественное место (троллейбус, трамвай, очередь на маршрутку, оживленная улица в большом чужом городе, рынок). Начинаются и заканчиваются одинаковой: приглушается зрение и слух, все вижу как в негативе, дурнота, обморок, судороги, каменные руки и рот, выход из приступа с ознобом, иногда с температурой. Мама отвезла меня к какому-то врачу, что-то проверяли, дали бумажку со словами «дисциркуляция крови в венозном русле головы», посоветовали лопать глицин.
В 14 лет у меня был экзамен в музыкальной школе. Сдаем сольфеджио, в том числе романс (сыграть и спеть). Произведение, рассчитанное на долгое, протяжное исполнение, я перед приемной комиссией отбарабаниваю втрое быстрее. Сама не знаю почему.
В 15 лет, в новой уже школе меня просят выступить на концерте школьной самодеятельности (будь они прокляты это концерты). Я сбиваюсь в конце произведения и не могу довести его до конца. Это первый месяц моей учебы в новой школе!!! Я зарекаюсь выступать где бы то ни было.
Была еще куча всего, о чем я не хочу писать. Плюс в анемнезе булимия.
Смешно, что работа у меня всегда была связана с общением с людьми. Даже организация семинаров и крупных конференций, где надо было общаться с клиентами, лекторами. Я всегда старалась свалить эту обязанность на своих помощников.
Редко у меня случаются такие приступы гнева, что я просто не соображаю, что и как делаю. Только чувствую, как учащается сердцебиение. А в голове мрак.
Самое странное для меня, что у меня на этом фоне всегда было много друзей (хотя поддерживать дружбу мне самой трудно, как будто желания нет – ведь это построение отношений и пр. в общем, мне проще если этим занимается другой человек. Многие этого не приемлют, им надоедает всегда самим мне звонить, куда-то звать, встречаться. И отношения сходят на нет. Но в этом есть и преимущество для меня – я ни от кого морально не завишу). Сейчас у меня нет друзей.
У меня есть муж и двое детей. Но что дальше-то, кэп??? Я окукливаюсь! Мне нужен психиатр? Муж считает, что таки да.
