Вот чёёёрт, я всё надеялась, что этот день никогда не наступит. И вот он максимально приблизился. И вроде бы ничего особенного, это обыденное. Но для меня… Это что-то невероятно непреодолимое. А именно это начало учебы, да…  Я настолько отвыкла от  такой реальности, что просто не представляю как я завтра вообще туда пойду. Мне жутко страшно, всю неделю только об этом думала, и вся неделя пронеслась с космической скоростью. Я просто к этому не готова, ни морально, ни физически.

Но..начнем с начала. В общем когда-то, в далеком 2010 году, я закончила 9 класс. Я была таким себе середнячком, училась на 3-4. Сдала экзамены тоже средне. И в планах было остаться там же, в своей школе. И это не смотря на эти преследования, которые меня выводили, всё же я решила именно в своей школе закончить.  Но…Т.к.  «подруги» ушли в колледж, я задумалась. Всё-таки быть совсем одной в своем класс я была тоже не готова.  Но здравый смысл перевешивал и я понимала, что лучше идти в 10. И…под конец лета оказывается…что меня там нет, в списках в 10 класс. Не знаю с чего меня туда не внесли, ведь я нормальный ученик. Потом оказалось, что даже тех, кто хуже меня учился-взяли.  Ну и еще наша классная не очень нашу троицу любила, не вписывались мы в класс, слишком были отстраненные. В общем мама не стала разбираться, хотя это зря, а предложила мне решать всё самой.  И конечно, я ничего сама решить не могла, даже пойти в школу во время каникул было как отправка на войну. Ну в общем поплелась я за этими «подругами». Они особо не были рады, но мне всё же было спокойнее так. Вначале всё было более-менее обычно, но понимала, что мои бывшие подруги изменились, стали более коммуникабельными и смелее.  С одногруппниками, некоторые были из нашей школы, особых конфликтов не было, хотя они не были приятными личностями.  Ну время шло, мы как-то проучились там по-моему 2 месяца. И нам уже казалось это вечностью. Потом заболела одна из нас и перестала ходить, и что-то надломилось, что мы(я и Оля),, вдвоем начали прогуливать. Просто так, спонтанно, мы не шли учиться, шли в кино, ездили по городу, на море, и всё страдали, что мы родились не в то время не в том месте и что будущее наше обречено…просто бесцельно проводили время, но это было всё же чем-то для нас особенным. Мы не стали вновь подругами, просто понимали друг друга т.к. росли почти всю жизнь вместе. Не ходили мы непрерывно где-то 3 недели, и под конец уже пропускали по раздельности, а я именно просто дома спала.  Мы заявлялись несколько раз, на алгебру только почему-то. Это зашло вообще далеко потом, я окончательно перестала ходить, ушла в себя. Документы я не забирала, пришлось ждать лета, когда вернется мама и заберет. Наша троица к тому времени распалась. И вот осталась я одна, и вроде бы мне было комфортно так, но это же обманное чувство. Сильно я тогда себя запустила. Но с приездом мамы пришлось действовать, везде давили, что я должна учиться пойти. Но я и сама понимала, конечно же. Просто в каком-то депрессивном состоянии выбор какой-либо сделать сложно.  Вот, сказали 10-11 попробовать закончить что-ли. Но не в свою уже школу, гордость бы мне не позволила туда и шагу ступить. И вначале мы поехали  в один университет, там как-бы можно было закончить, но когда они сказали, что из-за пропущенного года они должны будут мои знания проверить,  меня это сразу отпугнуло и мне предложили там в колледж пойти. Я, не думая, согласилась. На какой-то там « гостиничный сервис»  или что-то вроде. Отдали документы, и выйдя на улицу у меня просто паника настала, чувствовала себя такой ничтожной и ущербной. Еще зная, что там придется вступительные сдавать, я просто умаляла маму поехать и забрать документы на следующий день. Сама от себя такого не ожидала.  Хм… Так что мне предложили пойти в школу, там работала какая-то моя родственница, которую я  даже не знала, и как оказалась у меня она даже ничего не преподавала, но я даже была рада этому. И что-бы совсем не быть обузой, я решилась.  Это было нечто.  Казалось так же чем-то нереальным, до 1 сентября. На которое я пришла вообще неподготовленной. Просто даже в футболке, джинсах. Почему-то казалось, что там все такими будут. Т.к. школа там…м, почти худшая в городе. Но нет, все были нарядными и ухоженными, а во мне так и читалось «Я мимо проходила, решила зайти, поучиться .___.» Да, было глупо, но и смешно) Класс был на удивление адекватным. Но я есть я, и всё равно держалась в стороне.  И считай с первой же недели я начала сама прогуливать. Во мне не было понятия, что это школа и присутствие в ней обязательно, это в колледже можно не появляться почти, главное всё сдавать.  И раньше я бы себе этого не позволила-пропускать. А тут, полная противоположность. Настолько я была потеряна и опустошена, что не находила своим действиям даже оправданий.  Просто выходила из дома, и не знала куда идти, главное что бы не в школу. Хотя было ясно, что дальше будет только хуже мне. Наверное так я и не проходила ни одну неделю полностью.  Даже домашнего задания ни одного не сдала считай, но по знаниям была на уровне почти со всеми. Просто не надо мне было этого.  Кое-как меня аттестовали за 10 класс, позволили попасть в 11, я хотела себя в руки взять, но не получилось. Механизм саморазрушения был уже запущен.  И дальше-больше, стала прогуливать неделями , с январских каникул вообще перестала ходить. И после месяца ко мне домой заявились директор с классной, я была окончательно унижена. Но чего я ожидала? Предложили мне уйти по собств. Желанию заявление написать, ну я по-быстрому написала, что-бы ушли они главное.  И сказали, что мне можно в вечернюю школу пойти пол 11 класса закончить. В итоге следующий год я полностью пропустила. Т.е. вот этот 2014.

Получается я не училась 4 года. Мне сейчас 20, и я опять иду в колледж. Страшно подумать, что там все 16-18-летние.Если даже в школе я  комплексовала, из-за года разницы, то тут... да и вообще с подростками дело иметь опасно :\Но это еще не всё. Дело в том, что там работает иногда физруком моя тетя. И в общем она, зная, что я сама никуда не пойду поступать, предложила туда. Ох… короче, т.к. она там работает она «договорилась» что-бы я была на бюджетке. Но черт,  как я вообще могу туда поступить?,  знаний-ноль, аттестату за 9 класс 4 года, мне самой 20. И без вступительных на бюджет. Мне кажется это вообще незаконно как-то … Ужс. Ужс. Даже всё еще не уверенна поступила ли…И вот завтра, точнее уже сегодня, через  7 часов, всё прояснится :\

Не представляю как я буду там учиться, ходить почти каждый день-невыносимо. Действительно, мне придется заново учиться жить. Общаться точно ни с кем не смогу там. И сидеть пары, о нет, я не вынесу. Если даже в школе я вся напряженная сидела, то тут в два раза больше времени придется.

Знаю, главное быть проще, не выделяться. Просто казаться нормальной…просто казаться нормальной

Вот так избегание проблем породило еще большее их количество.
…   
И  как же на самом деле страшно…