Всем привет!
С виду я нормальный человек,хожу на учебу,гуляю с друзьями,достаточно адекватно общаюсь с незнакомыми людьми. Но это только с виду( С самого детства у меня были проблемы с посещением детского сада,потом школы и лагеря. Появился неконтролируемый,никому не понятный страх и огромное нежелание никуда ходить. Наступая себе на горло я прожила все это,с 10 класса по 2 курс университета даже забыла обо всех своих проблемах и страхах. Но видимо что-то вернула меня обратно,туда где тревога весь день и паника ночью в норме. Туда,где чтобы поехать на дачу к подруге надо истерить,рыдать и мучаться от тошноты в горле. Туда,чтобы поехать отдыхать придеться неделю не спать и не есть,ибо все мысли заняты страхами,непонятно какими. Из-за всего этого,из-за нежелания и невозможности выходить из дома, естественно, развилась социофобия. Общение дается с трудом, одиночества все больше. Хочется сидеть дома и страдать, в своем соку мариноваться. Утром еще иногда появляются рациональные мысли,что так дело не пойдет, что надо идти пытаться устроиться на работу,хотя ужас и холодный пот-это все с чем ассоциируется работа! По вечерам бесцельные мудрствования о том,что к черту все, просто оставьте меня в покое! Дайте мне спокойно жить(
Из-за переломного момента пару месяцев назад все стало совсем плохо,апатия ухудшилась и делать Ничего невозможно. Сижу и страдаю,каждого хоть немного отличающегося от банальности события жду как кары небесной. Неделю назад чуть не умерла,когда ездила в подруге в гости, в 4 утра не выдержала и уехала домой. Через пару дней предстоит поездка на море, изучаю все возможные сайты в поисках таблеток и помощи,пока все безуспешно. Просто ожидание конца. И да,мне 22 и когда-то я хотела быть классной,а теперь я хочу спокойствия. А мой психотервпевт считает,что я очень веселая и мои проблемы ерунда,мне просто нужен парень. Печаль.