Так просто и не скажешь из-за чего началась социофобия. Но я точно помню день, с которого она стала резко ощущаться. Это был первый школьный урок после каникул в 8 классе. Урок по физике. Смущало всё: то как не ровно сидишь, как все вокруг смотрят на тебя(якобы), как отвечаешь на вопросы, как двигаешься, как здороваешься. У меня просто весной и летом до этого запустилась фаза полового взросления, из-за чего внутренний негатив принял усиленные формы. А вот что привело к социофобии, наверное, можно перечислить таким списом:
1. Постоянно ноющая депрессивная боязливая мать.
2. Пассивный в воспитании отец. Смешно, но воевавший военный офицер вырастил социофоба.
3. Поздний привод в детский сад, только на один год.
4. "Друг", с которым я подружился в первом классе, и которому почему-то часто хотелось меня побить (я был значительно ниже его ростом). Чтобы не бил, я стал прятаться от него дома и просил отвечать, что меня нет. Родители как истинные "боги воспитания" послушно исполняли. Кстати с этих пор скорее всего возникла привычка избегать пугающих ситуаций любым путем.
5. Родители ни тот, ни другой не имеют хобби и не занимаются спортом. Меня тоже так никуда не отвели.

Не возникало отношений. Когда я хоть как-то проявлял себя и со мной пытались выйти на контакт, мне попросту не удавалось поддержать беседу.

Раньше, когда не было осознание себя тем, кем являешься, я проявлял себя неотесанно, неестественно, колко в сторону людей из неизбежного круга общения. По сути не понимал проблемы высокомерности и гордыни. К текущему времени занимаю срединную позицию, всячески избегая любого пути, приводящего к обиде (из-за меня). Осторожный человек-наблюдатель, осваиватель. Третий этап - цель, к которой я иду - стать сильным внутренне и дарить доброту другим. Назвался конечно же в соответствии с этим устремлением.

Я раньше считал себя абсолютно виновным в сформировавшихся чертах характера. Казалось будто причина социофобии и такой замкнутости - своя ленность в перемешку с неумением, я всё сделал неправильно, в результате чего стал таким странным. Другие смогли, внимательно слушали взрослых, учителей, друзей, делали как надо, но не я. Возникала как бы истощающая борьба с собой, иногда называемая неприятием себя. Проявление высокомерия из этиж же истоков, когда лично себя считаешь таким же как все, но совершающим ошибки. Пытаешься отвечать на равных, даже применяя агрессию, хотя на самом деле ты "болен" и кого-то осуждать должно быть твоей последней заботой.

Я осознал, что психически ненормален и это "унаследованная" данность, я её принудительно не создавал. Она как следствие уникальный сочетаний обстоятельств. Если меня еще в 4 года упрекали в стеснительности, так что, нужно было покинуть дом и поступить в колледж лидерства?

Прежде всего в здравой положительной инициативе. Если молчать и нигде не быть, как я делаю сейчас, то доброта попросту не возникает. Доброта в малом: побыть кому-то собеседником, составить для кого-то компанию, еще лучше создать условия, чтобы возникла компания, поздравить коллегу, не размышляя хорошо он знаком для поздравления или не хорошо и еще много всего.

Проявить доброту и напомнить человеку, что манипулирование ложными чувствами ведёт к обоюдному ущербу 

подогнать свою психику под общие стандарты - да, научиться без чрезмерной тревоги делать общепринятые вещи, извлекать из них то, ради чего они сделаны. Я имею ввиду Кино, Клуб, Ресторан, Футбольное поле, Музей, Сауна, Заграничный тур, Концерт, Кемпинг.
Преодолеть стеснительность, стать уверенным в себе - уже преодолеваю, правда, совсем еще маленькими шагами. Что-то вроде сходить туда, куда не хочется. Пока друзей это не прибавляет к нулю.
стать кем-то вроде "идеального человека" - нет, слишком высокая задача. Хотя бы стать доступным для дружбы.

Пытаюсь. До этого мои мысли годами блуждали в пределах моей же головы.

Конечно иногда хотелось

Не так. Ложная обида. Ложно вызванная обида. Обида, вызванная искусственно самим же обидевшимся. Я бы сказал ему: "не ешь себя через меня"