Иногда голову посещают свежие, неожиданные мысли. Например, уйти из дома и отправиться вперёд. Идти и идти, не глядя под ноги, пока не свалишься от голода. Или устроиться грузчиком, я бы смог таскать ящики с пивом, я бы удержал их, почему нет. Тогда надо поразмыслить что бы я получил взамен? Я не руководствуюсь "престижем" и "моралью" это всё условный бред. Я всё делаю с расчётом на больший комфорт. Итак, работа грузчиком отняла бы у меня много свободного времени, с другой стороны свежесть. Выходя на улицу за пивом, даже ненадолго я стараюсь дышать и шагать медленней. Дома, в комнате, я уныл, но стоит вдохнуть свежего, вечернего воздуха с какой-нибудь гарью или запахом супа.. И сразу столько воспоминаний, столько нежности. А если бы я находился на воздухе целый день или половину дня?
Итак, у меня стало бы меньше денег ( как это ни смешно, сейчас я могу тырить и использовать больше денег чем заработаю) но я смог бы свалить свалить на сьёмную хату, причём снимать, возможно, у самой матери. Всё равно она на одну из хат давно уже никого пустить не может.
Я уже знаю что бы я делал. Что бы я себе ни сказал, всё будет именно так. Уже так, а никак иначе. Я бы откладывал деньги на интернет и аренду, минимум на еду, чтобы не сдохнуть с голоду и удержать ящик, остальное на алкоголь. Я пробую перейти на сигареты, плохо получается.
Таким образом, я бы голодал, скитался по мужикам, заходил к матери "проведать" и перекусить, наверняка коллеги просто не оставили бы мне шанса не нажраться, если я вижу по телевизору, ну то есть, инет-ролику, пьющую или курящую компанию, у меня внутри всё трясётся, мне хочется повторить. Хотя я и без компании, повторяю. У меня перед глазами всегда бутылка или сигарета. Встаёт вопрос, потеряв вот так универ, смогу ли я удержаться на работе?
Если я всегда буду помнить о цене свободы, возможно и смог бы.
Надоело просто всё как-то. Хочется уединиться с бутылкой. Рутинная работа, по сути, позволит мне и пить, я очень себя контролирую, даже сильно пьяный я могу держаться, особенно если держать рот на замке.
В общем, это дилемма. Жертвовать временем ( которое в душной комнате, несколько сомнительно) либо не утруждаться, но жить в хлеву с этими бабушками-дедушками, пьяными родичами. Я как будто покрыт коростой толщиной в палец. Хочется смыть с себя всё и жить одному. Приводить кого-то можно будет опять же. Пить и курить открыто, прямо в комнате.
Дилеммка, дилеммка. Я же ещё стеснительный как ребёнок, сам себе ничего не найду. Если бы меня привели куда надо и чётко сказали что делать, тогда бы я...
Отредактировано Призрак Стима (13-04-2014 22:14:51)