Здравствуйте!Безумно рада,что нашла товарищей по несчастью на этом сайте!Возможно,вы сможете мне помочь,и я не сойду с ума.
Начну с того, что моя жизнь превратилась в ад 3 года назад. Сейчас мне 19.Поняла,что я социофоб относительно недавно,где-то пол-года,или чуть больше времени назад.Раньше думала,что это просто тяжелая депрессия+проблемы с гормональной системой организма на фоне продолжительных стрессов.С одной стороны,стало легче от осознания того,что я теперь знаю,что со мной,с другой еще хуже только.
Говоря,что моя жизнь превратилась в ад,я ни сколько не преувеличиваю.Можно сказать,что я не живу ,а выживаю.Каждый новый  день для меня,это борьба с многочисленными страхами.Я уже давно не чувствую себя в безопасности.Постоянно в напряжении,даже когда сплю,все равно не могу расслабиться.
Круг моего общения сократился до минимума.Друзей в моей жизни уже давно нет.То есть есть конечно товарищи,с которыми я поддерживаю приятельские контакты,но назвать их друзьями язык не поворачивается.Так получилось,что в моей жизни мне попадались люди,которые часто предавали меня,и делали мне больно.Ну и поэтому доверие сошло на нет.Еще в школе в выпускных классах тешила себя надеждой,что все лучшее у меня впереди,что закончу школу,поступлю в институт,а там уже и найду настоящих друзей,но желаемое не осуществилось.На дневное отделение не поступила,поступила на вечерку.С первого же дня поняла,что ни с кем не подружусь,так как люди со мной учились полные противоположности мне.Ну так собственно и получилось..
День мой начинался с кошмара.С самого утра начинался проявляться весь букет ВСД,то есть бешеное сердцебиение,скачки АД,а пот выступал так,что можно было рубашку выжимать.Выходя на улицу,я начинала ловить себя на мысли,что мне это дается с трудом.Не покидало ощущение,как-будто на меня все пялиться,все считают меня неуклюжей,или думают обо мне плохо.То есть с одной стороны,здравомыслие говорит мне,что на хрен я им сдалась,но с другой стороны параноидальное ощущение  не проходит.В общем длиться это состояние до тех пор,пока не начинает болеть голова,и пока не наступает ощущение усталости.Потом просто становится по фигу на окружающий мир,так как  состояние до такой степени хреновое,что просто нет сил думать про то,что о тебе думают другие.В общем,как бы странно это не звучало,выматывая  себя морально и физически я находила покой.
Ну я думаю, что абсолютно очевидно,что личной жизни у меня никакой.Понятие одиночество для меня стало уже давным давно образом жизни.
Последний год очень часто появляются мысли о суициде.Я уже несколько раз хотела покончить с собой,но останавливали родители.Я знаю,что этого моя мать точно выдержать не сможет,поэтому пока держусь!О моей диагнозе она не знает.Я просто не могу ее в это посвятить,но и жить больше так тоже не могу. Мне нужна помощь психотерапевта,но к кому обратиться не знаю.Знакомых в этой области нет,а в районную поликлинику обращаться не решусь.Анонимности там никакой,а это уж точно не то,что я отважилась бы афишировать!
В общем с каждым днем все хуже и хуже становиться.Боюсь периодически из дома выходить.Прочитала в интернете,что в таком состоянии помогают занятия спортом.Хотела в бассейн записаться,но опять таки боюсь.Как только представлю себе,что придется идти туда,где на тебя будут оценивающе смотреть,уже сердце начинает бешено колотиться.
Вот такая вот печальная история жизни моей.
Пожалуйста,посоветуйте,все,что может мне помочь!Все что угодно,будь то либо антидепрессанты,успокоительные,аутогенные тренировки,или к кому можно в Москве обратиться за помощью к специалистам в этой области!
Пожалуйста,помогите выжить!

Заранее всем спасибо за внимание!