Сначала не поняла смысла форума, но покопалась, почитала и всё же решилась принять в нём участие...
До последнего времени не считала те симптомы, которые в общем-то налицо, признаками социофобии. Да и складывать одно к одному до сих пор грустно. Казалось, что вот ещё чуть-чуть упорства, налисия над собой и всё само собой станет весело и прекрасно. Не стало.
День на день не приходится. Вчера нормально, ну как нормально... Относительно.
Сегодня резко хуже. Силы есть, желание есть, но руки трясутся. Хорошо ещё, что на работе удалось поменять место практически с проходного на уют стола в углу.
С год назад ходила к психологу, нет, к психотерапевту. Чуть не научила меня ненавидеть мать, но что происходит - так и не объяснила. Расстались с ней.
Собственно изначально я помню, что боялась общения, но основное пришло потом - в средней школе, после того, как пришлось поменять школу. Своеобразное "не-заикание", по сути барьер, когда грудная клетка колеблется, а воздух не выдыхает и сказать не получается. Одно на другое наложилось и пошло-поехало.
"Спасибо" родителям, они отказались замечать проблемы, выкидывали раз за разом как щенка в болото. Точнее, мать. Оправдание? "Не придумывай!" Действительно, что это я...
Годами стараюсь не замечать, переступать, глотаю успокоительное, настраиваюсь и иду. Обработка возможной ситуации в голове помогает. Если что-то неожиданное происходит, что в схему не укладывается, то тут приходит господин "тупняк". Соображаю достаточно быстро, если при этом не трясутся руки и ноги и в пот не бросает, то есть по сути в одиночестве или знакомой ситуации.
Наверное, и сейчас отпишусь, приму "кофе+сахар+валерьянка" и вольюсь в работу. Страх есть всё равно всегда. Не прощу себе, если не преодолею.
Когда-то хотелось покончить с собой, чтоб не чувствовать. Хватило то ли благоразумия, то ли любви к жизни.
Здесь пишут, что годам к 30 что-то переменится... Жду с нетерпением.
Пока же начальник упорно пихает к "активности", аргументируя "Ты же умная, но этого никто не видит!", и не понимает, что мне всё равно, что я не могу сидеть с ней на совещании не потому, что "очень скромная", а потому, что просто не смогу ничего записать - руки трясутся, услышать толком - хорошо диктофон есть во всех телефонах. Собираюсь от злости на неё и на себя. Не хочу потом думать, что я не справилась с такой фигнёй. Знаю, что буду себя презирать.
Говорят, что пугает "ситуация социального не-успеха". А социального успеха - лучше что ль?
Скрещу пальцы, чтоб удалось успокоиться хоть немного. В конце концов живу же как-то... Вот только всё чаще просыпаюсь и понимаю, как устаю... Теперь же самостоятельно приходится брать себя за шкирку и кидать в воду. Устаю держать лицо, улыбаться, заставлять себя. Хочется спрятаться в своих мыслях, книгах.
Психолог ещё спрашивала, чего я боюсь в социальном контакте... Как было объяснить, что всего?
Не решит ничего круглая волшебная дата. Пока большего не напишу, пусть другие выскажутся. 
