Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » личная жизнь и соц фобия. моя проблема


личная жизнь и соц фобия. моя проблема

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Возлагаю надежды на этот форум, ибо состояние мое в данный момент очень хреновое, а обратиться к квалифицированным специалистам в реале в данный момент возможности нет.

Итак моя история. Попытаюсь написать все как можно подробнее, если что то забуду, потом дополню.

Встречаюсь с девушкой 8 месяцев(знакомы чуть больше года), мне 27, ей 31, любим друг друга, в отношениях всё было хорошо, ссорились редко, а если и ссорились, то быстро мирились. Единственный напряг заключался в моем комплексе к девушке, я периодически напрягался в ее присутствии из за того что боялся "сделать что то не так", "сказать что то не так", боялся что девушка потеряет ко мне интерес, разочаруется, этот комплекс доставлял достаточное напряжение, расслабиться полностью мне удавалось не часто. Встречались примерно раз в неделю и проводили пару дней вместе, как правило времяпровождение ограничивалось сидением дома, такой частоты встреч мне явно не хватало, я все время ощущал потребность что бы девушка была рядом, скучал по ней. Отношения у нас были нормальными и крепкими, даже появлялись мысли о свадьбе. Последние пару месяцев у меня появилась хроническая усталость, я постоянно не высыпался. После нового года стали встречаться с девушкой чаще, каждые два дня, два дня проводили вместе, два дня в разлуке, издержки работы. Личного свободного времени практически не оставалось, все свое время я проводил либо на работе, либо с девушкой сидя дома, либо занимаясь какими то домашними делами. Уставать стал еще сильнее. Отчасти меня это напрягало, но мне все равно хотелось что бы девушка была рядом. Но вот в один прекрасный момент, примерно неделю назад что то вдруг случилось. Началось все с того что в этот день у нас с девушкой был секс, которым я явно перенасытился, я попросту устал от него в этот день. И эта усталость сформировала какое то странное чувство, у меня вдруг пропало желание к любым физическим контактам, мне не хотелось ни обниматься, ни целоваться, не хотелось что бы девушка вообще меня трогала, просто хотелось побыть в спокойствии, надо сказать раньше такого никогда не было, даже когда секса было слишком много, мне все равно всегда было приятно когда девушка просто прикасалась ко мне, обнимала меня. И вот это внезапно появившееся нежелание вдруг спровоцировало у меня страх, я очень испугался что мои чувства к девушке внезапно охладели. В тот день я проводил ее домой и вроде как забыл о случившемся. На следующий день( в свой свободный от работы день) я тоже не думал об этом и не заморачивался. Но вот еще через день, когда я вышел на работу, меня вдруг опять как током ударило, тот страх, появившийся пару дней назад вновь ожил во мне, но на этот раз уже увеличенный в разы. У меня появились навязчивые мысли, мне и правда стало казаться что чувства к девушке как то охладели, и от этих мыслей страх становился просто паническим, я не находил себе места, этот навязчивый страх заполонил меня всего. На следующий день мне вновь надо было ехать за девушкой. Но теперь заполненный страхом и сомнениями по поводу своих чувств, меня это очень пугало, я представлял как нам придется встретиться, обняться, поцеловаться, но все это без эмоций! Этот страх тоже доходил до уровня паники. В итоге я все же поехал за девушкой, переборов свои страхи и попытавшись хотя бы временно откинуть навязчивые мысли в сторону. В этот день, с девушкой я был сам не свой, навязчивые мысли и страхи как будто выстроили между нами какой то барьер, мне стало казаться как будто она стала мне чужой, я смотрел на нас со стороны, сравнивая с нашими предыдущими встречами и видел что что то не так, я просто не видел той радости, которая была у меня раньше, тех теплых чувств, сейчас их полностью заменил страх. И эта некая видимая мной со стороны отдаленность, разжигала этот страх еще сильнее. В течение этого дня мне иногда удавалось отвлекаться от этих мыслей, когда мы с девушкой просто о чем то общались, на какие то отвлеченные темы, но периодически все это возвращалось, не давая мне покоя. В итоге к концу дня я не выдержал и признался девушке в том что меня беспокоит, но дабы не особо расстраивать девушку, я просто сказал что последние дни у меня появилась какая то общая эмоциональная пустота, и я стал очень бояться что чувства к ней могут угаснуть. Но между тем сказал что люблю ее и не хочу терять. Девушка конечно сначала расстроилась, но потом мы поговорили и пришли к выводу что это мои временные заморочки, что мне просто надо отдохнуть, возможно сходить к психологу, попить какие нибудь таблетки. Между тем этот камень на душе меня не отпускал, даже во время секса мысли были заняты этим. На следующий день мне показалось что девушка начала относиться ко мне с большей нежностью, все время обнимала меня, целовала, говорила какой я у нее хороший, а у меня в это время сердце кровью обливалось, видя все эти ее чувства я не мог представить как я могу все это разрушить, как могу лишить этого себя, но в первую очередь ее, я просто не представлял как могу разбить ей сердце, ведь она для меня самая лучшая девушка на свете, и я знаю что я для нее являюсь тем же, что потеряв меня, это будет для нее сильнейший удар. К слову я первая и единственная любовь в ее жизни. В этот день я старался отвечать ей тем же, обнимал, целовал, но если раньше при этом я испытывал приятные теплые чувства, то теперь их опять же полностью заменил страх, поэтому делал я это с не особым желанием, просто что бы дать девушке ту же теплоту, которую она проявляла ко мне, что бы дать понять ей что все нормально, что ей нечего бояться.

Почему любые мысли о ней, предметы, которые она когда то дарила, места в которых мы бывали вместе, да и просто любые воспоминания причиняют невыносимую боль потери? Как будто это не у меня чувства остыли, как будто это она меня бросила. Точно такая же боль у меня была когда меня бросила моя первая любовь. Мы сейчас с моей девушкой вместе, но в то же время меня к ней не тянет, я боюсь встречи с ней, боюсь любого общения с ней, боюсь потому что это всё сейчас будет причинять мне еще больше боли. Такое ощущение как будто она стала чужой для меня. Но между тем я не хочу делать ей больно, не хочу что бы она страдала, ее боль будет автоматом передаваться мне. Что это? Если чувства остыли, откуда берется боль? Может это боль привычки? Или просто элементарное чувство жалости к человеку?

И вот теперь я пишу сюда, с тем же камнем на душе, с тем же страхом и навязчивыми мыслями, в абсолютной панике и бессилии, последние дни сижу на таблетках, но и они не сильно помогают. Я очень не хочу терять девушку и чувства к ней, я не знаю что со мной случилось, случилось в миг, без каких либо на то предпосылок. Я очень надеюсь что получу здесь совет как сохранить эти прекрасные чувства, которые согревали меня на протяжении всех этих месяцев. Я ведь хотел прожить с этой девушкой всю свою жизнь, считал ее своей второй половинкой. Потеря чувств будет катастрофой не только для нее, но и для меня.

2

Я уже давно стою перед выбором. И напряжение, испытываемое из-за постоянных сомнений и чувства неопределенности, меня выматывает всё сильнее и сильнее, мне кажется что чем дальше, тем дела становятся хуже. Последнее время я реально стал задумываться на тему что возможно просто у меня ушли чувства, что я просто разлюбил девушку. Меня стала неустраивать ее внешность, разница в возрасте, начали привлекать более молодые и красивые девушки, я стал задумываться о том "а как бы у меня сложились отношения с ними",хотя раньше я вообще об этом не задумывался, моя девушка была моей "единственной", и внешность ее меня полностью устраивала и о других девушках я не думал и о разнице в возрасте. Я всегда гордился тем что у меня есть такая замечательная девушка. Сейчас же страсть ушла, мне даже сексом уже не особо хочется с ней заниматься. Давно присутствует избегательное поведение, если раньше я всегда стремился к своей девушке, то сейчас мне хочется ее избегать, потому что при нахождении с ней вместе, мой конфликт разгорается ярче и мне становится от этого еще тяжелее. Возможно из-за постоянных навязчивых мыслей, которые не отпускают меня, особенно в ее присутствии. Всё чаще стал задумываться о разрыве отношений или хотя бы о паузе, потому что просто уже устал от всего этого. Останавливает меня только чувство вины перед девушкой, я не хочу что бы она страдала, но и также что то во мне, какая то теплота, пусть и почти затухшая, тоска по былым временам, по счастью, которое было, ее бесподобная улыбка, ее отношение ко мне, если даже отбросить сексуальный аспект и затухание моих чувств, я до сих пор считаю свою девушку ангелом. Иногда мне кажется что во всем виноват конфликт между моей мужской сущностью, которая требует более молодых и красивых девушек и разумом, который понимает что по личностным качествам моя девушка даст фору многим. Но наверное этот конфликт не более, чем иллюзия, либо следствие чего то другого, потому что когда начался мой кризис, передо мной еще не стоял сексуальный аспект, он появился уже позднее, в процессе кризиса. Вообщем чем больше проходит времени, тем мне становится тяжелее, тем больше кажется что любовь ушла, и тем ярче становится вопрос о расставании. Но я также знаю что если я прекращу отношения, также буду страдать и возможно буду жалеть об этом всю жизнь. Замкнутый круг получается...


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » личная жизнь и соц фобия. моя проблема


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC