Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » уголок BloodMist-a


уголок BloodMist-a

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Сначала хотел простеньким образом представиться. Но, когда начал задумываться над структурой и содержанием моей "визитной карточки", вспомнил, неожиданно для себя, многие вещи которые происходили в моей жизни, важные и не очень. После чего, решил попробовать написать своего рода "мемуары", что в моем возрасте по меньшей мере странно. У меня нет писательского таланта, как нет и писательского опыта, и я заранее прошу прощения перед читателями за свой "вольный" стиль изложения. Удивительно, как много удовольствия можно получать от неуверенных шагов в новом для себя направлении. Ведь моими проблемами никто особо не интересовался. А если и интересовались, то лишь ради поиска человека еще более ничтожного чем они сами. В данный момент я чувствую, что у меня есть возможность высказаться, в первую очередь для себя. Надеюсь и вы найдете в этом тексте полезные для себя вещи.
     Начну, как ни странно, с текущего момента. Мне 24 года, я так и не удосужился получить хоть какого-нибудь образования, у меня нет работы, поскольку я покидаю пределы своей квартиры лишь ради похода в супермаркет, да и то лишь в ночное время. Я одинок, растерял всех своих немногочисленных друзей и знакомых, общаюсь лишь с близкими родственниками. Хотя, я бы и от последних с удовольствием скрылся, в таком месте, где меня никто не найдет. В таком состоянии я пребываю вот уже 4 года. Социофобия, когда-то вызывавшая лишь неудобства в общении, постепенно вытеснила собой мое будущее, затягивая все глубже и глубже на дно. И, думаю, своего дна я уже достиг, опуститься еще глубже в современном обществе попросту невозможно.
     Воспоминания об упущенных возможностях, колоссальном нерастраченном потенциале, периодах ремиссии и жесткой депрессии. Все это посещает меня ежедневно, но до текущего момента эти мысли были хаотичны. Сейчас уже невозможно остановиться, набивая этот текст, я понимаю, что задался целью узнать насколько глубока "кроличья нора" моих воспоминаний.

Глава I: "Добро пожаловать в прямую кишку"

     Я родился в самой обыкновенной семье "бюджетников", второй по счету ребенок в семье, из четырех возможных. Дважды мать делала аборт, перед моим появлением на свет и после него. Даже не знаю, радоваться мне этому факту, или завидовать своим, так и не появившимся на свет, брату и сестре. Мои родители были людьми из разных миров: мать амбициозная провинциалка из тухлого захолустья, которая искала мужика с "лысой" хатой, отец- интроверт, и, вполне возможно, такой же социофоб как и я. К сожалению своего отца я знаю очень плохо, в основном по рассказам других людей. Мы с ним никогда не общались на свободные темы, о чем я крайне жалею. Жалею потому, что в данный момент он хоть и живет с нами в одном городе, но семью давно оставил. И как бы я не относился к этому его поступку, он навсегда останется тем кусочком пазла моей жизни, который я так и не сумею разгадать. Но об этом позже.
     Многим это может показаться удивительным, но я почти не помню своего детства, от этого периода жизни у меня остались весьма смутные и обрывистые воспоминания, свою "сознательную" жизнь я начал лишь к 13-14 годам. Думаю, заострять внимание на одногруппниках детского сада, поедающих тараканов, и о девочках, уже в этом возрасте, вполне уверенно демонстрирующих свое влагалище (...может это и есть отправная точка моей болезни?..) не стоит.
     Я был крайне необщительным, а детский сад воспринимал как, своего рода, режимный лагерь, из которого неоднократно совершал попытки побега, соблазняя местную "флору и фауну" оставить этот курятник вместе со мной. Уже тогда я начал проявлять интерес к творческим занятиям, выполняя стандартные задания для детей с несвойственной им точностью и вниманием к деталям. В то время как другие неуверенно учились рисовать палочки и кружочки, я наяривал портреты супер-героев, машины и тому подобные вещи. Пытаясь при это создать иллюзию объема. Я был обычным ребенком-интровертом, со свойственными этому архетипу повадками. Друзей у меня в детском саду не было.
     Разумеется, преподаватели обращали внимание родителей на мои сильные и слабые стороны, но их в то время интересовали более приземленные вещи, поскольку это было начало "лихих 90-х". Они искали возможность прокормить семью, а не спрашивали своих детей, чем бы они хотели заниматься. Главное чтобы на столе была хавка, остальные проблемы сами рассосутся. Я, ни в коем случае, не осуждаю своих родителей. Они- такой же результат своего окружения и нравов времени, как и я. Думаю, если бы мне не платили зарплату в течении нескольких месяцев, я бы "приземлился" на один уровень с ними. Философия- удел ленивых, сытых и (не)довольных жизнью людей.
     Обычное детство обычного человека. Стоит ли искать в нем ответы на интересующие меня вопросы? Думаю нет. Хотя, я забыл описать еще одного персонажа этой истории. Своего старшего брата, который уже тогда был моей полной противоположностью. Успешный гимнаст, идущий чуть ли не на золотую медаль в школе, человек, который успешен во всех своих начинаниях. Гордость нашей семьи, сказать что я на его фоне окажусь для своих родителей позором всей их жизни- не сказать ничего. Думаю, они уже тогда стали постепенно забивать на меня, видя его успехи. Я же пытался карабкаться вверх, чтобы заслужить их одобрение, еще не понимая, что все это "Сизифов труд".
     Дальнейшие события развивались как во сне. Рядом с местом моего обитания существовало лишь два учебных заведения "школьного типа". И, разумеется, они не имели ничего общего с тем, что вкладывали в слово "школа" Платон и Плутарх. Это были зоны отчуждения для детей гопников и наркоманов с окраины города, которой тогда мой район и являлся. Сейчас кажется довольно странным, что мой брат начал ходить в одну из лучших школ в городе, ежедневно проезжая с десяток остановок на автобусе, я же вероятно в одну из худших, столько же времени затрачивая на ходьбу пешком. Качество образования в обоих сильно отличалось, да и контингент, безусловно, тоже. Родители ничуть не задумывались о том, чем их чаду заняться в свободное от учебы время. Но, при этом, требовали возвращения домой строго по расписанию. Стоило мне после школы задержаться с первыми школьными друзьями, дома ждало перекошенное гневное лицо матери, которая так и подрывалась воспитать "идеального" человека. Меня достаточно редко били, в основном подвергали моральным пыткам, на которые я остро реагирую до сих пор. Хотели как лучше, получилось как всегда. Я боролся с режимом как мог, уходил на 2 часа, возвращался в полночь, понимая что сейчас получу "люлей", но настойчиво продолжая брать предков измором, всячески показывая, что их образовательная система меня не устраивает. Так и прошло мое детство, класса до 7-8, беззаботное время, о котором с трудом получается вспомнить что-то по настоящему хорошее или плохое. Тогда я еще не знал что будет ждать меня впереди. И жестокая действительность начала раскрываться постепенно, все больше отталкивая меня от отвратительного мира, и от общества, в котором я живу.

На этом я пока решил остановиться, вы в праве высказывать свое мнение, каким бы оно ни было. Задавать любые вопросы. А вот советы давать не стоит, я здесь не для этого. Просто хотелось бы пообщаться с адекватными и понимающими людьми. Надеюсь тут такие найдутся. Для начала, правда, стоит закончить свою историю, чем я сейчас и займусь. Не думал, что на подобные посты уходит столько времени.

2

BloodMist очень много буковок, боюсь многим местным будет лень читать столько буковок) Я дочитала все до конца только потому, что вижу что ты так старался, а тебе тут никто не ответил со вчерашнего) В общем твоя история чем-то похожа на все остальные. У меня кстати тоже брат, я всегда комплексовала что он лучше меня и что родители его любят, а меня нет.

3

BloodMist написал(а):

Добро пожаловать в прямую кишку

  стремглав за вазелином..  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15518-2.gif

Отредактировано _lamer (11-02-2014 06:48:00)

4

Странница
Когда заканчивал эту главу, думал: "Не слишком ли коротко вышло?". Хоть и понимал, что читать будут по диагонали.
Никогда не делился с другими людьми своим "багажом". Даже удалось поймать легкое чувство эйфории. Видимо, из этой писанины выйдет какой-то толк.

5

Странница написал(а):

тебе тут никто не ответил со вчерашнего

Может просто ждали обещаного: 

BloodMist написал(а):

Для начала, правда, стоит закончить свою историю, чем я сейчас и займусь.


Хотя да, очень длинно. Но все равно пиши -  выговориться полезно.
Ну вот, я начал советы давать... пошел-ка я отсюда. http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15513-2.gif

6

BloodMist написал(а):

Никогда не делился с другими людьми своим "багажом".

Это очень чувствуется что никогда не делился) Ну ждем продолжения)

7

Глава II: "Новокаин для души"

-Я думал, что вижу сон, от которого не могу проснуться. Но сон закончился, прежде чем я успел его осознать.
Spike Spiegel, "Cowboy Bebop"

    Переходный возраст, важный период для каждого человека. Время, когда жизнь начинает играть новыми красками, время, когда природа начинает дополнять правила игры новыми пунктами, отправляя каждому человеку скрытое послание глубоко изнутри. Вы можете пытаться не замечать этого, можете пытаться трактовать послание по-своему, но вы не сможете его игнорировать.
    Какой личностью я подошел к этому рубежу? Пожалуй, наиболее подходящим определением будет "эрудит", звучит забавно. Я мог похвастаться хорошими показателями по всем предметам. Не был лучшим, но с легкостью делал все то, на что у других уходили часы упорных трудов. Для многих преподавателей я стал любимчиком. У меня был живой и пытливый ум, который заставлял меня не учить предметы, но понимать их. К сожалению, за все хорошее нужно платить. Каждому в глубине души хочется видеть себя на вершине, пусть даже с помощью самоутверждения за счет других. Добрый и отзывчивый человек в таких случаях подходит для унижений лучше всего. Думаю вы уже догадались о ком идет речь.
    Все начиналось, как это обычно и бывает, с побоев и моральных унижений. Избивали меня не сильно, скорее ради потехи, нежели ради причинения повреждений. Одноклассникам больше доставлял удовольствие сам процесс. Они наслаждались своей физической силой и неуязвимостью сполна. Питаясь за мой счет в пищевой цепи (...тут речь идет о самочках, естественно, ради чего же избивать бедного задохлика перед аудиторией?..). Поначалу я пытался дать своим обидчикам отпор, крепким словом, и кулаками, но, после нескольких попыток, понял- на этом поприще мне ничего не светит. Меня учили вежливости к окружающим, чтению умных и полезных книг, и курса "Что делать если ты лох?" я не проходил. Мне оставалось лишь смириться с текущей ситуацией, "опустить забрало".
    С этого момента во мне стало зарождаться чувство ненависти к самому себе. Постепенно я научился воспринимать свое положение, как нечто само собой разумеющееся. Ответная реакция на подобные мысли, не заставила себя долго ждать. Группа моих истязателей стала более многочисленной, к ней стали подключаться даже представительницы прекрасного пола. Забавно, но они оказались даже более опасными. Достаточно изобретательно, с толком и расстановкой воздействуя на мое мужское эго . К своему стыду, я стал бояться их больше, чем любых побоев. Видимо? всего этого было недостаточно, и в это время начал зарождаться мой верный спутник на всю оставшуюся жизнь, имя которого я еще не знал.
    Повышенная потливость, жар, удушье. Всю гамму этого непередаваемого сочетания я стал ощущать уже на подходе к школе. Публичные выступления на уроках превратились в пытку. Слова с большим трудом срывались с моих уст. Я был похож на юродивого королевского шута, который "жжот" от бога. Чем доставлял массу удовольствия публике. Моя осанка полностью испортилась, я словно прогибался под чужими взглядами. Ходил не иначе, как глядя себе под ноги. Глаза были полуприкрыты. Иногда я мог долгое время сидеть, находясь в ступоре, без возможности пошевелить даже пальцем, пока ко мне кто-нибудь не обратиться, причем, в этот момент я чувствовал, что взгляд окружающих людей прикован ко мне. (...как око Саурона...) Успеваемость, под давлением всех факторов, упала ниже средней, чем я вызывал лютое негодование своих родителей. Диалоги с ними плавно перетекли в: "ты говно", "посмотри на своего брата". (..."Ко-ко-ко, пок-пок"...) Вариант рассказать о своих проблемах в школе я не рассматривал, по многим причинам, если честно я боялся усугубить свои отношения с коллективом.
    В общем, описывая все эти события, я чувствую кое-что даже сейчас, сидя в пустой комнате перед монитором. Были и другие затруднения, которые особо можно не расписывать. Я был беден, как церковная мышь. Можно даже сказать находился в другой "касте", по сравнению с большинством окружающих меня школьников. Это был сущий кошмар, который удалось пережить. Мучения в один прекрасный момент закончились, и я выпустился, имея на руках стремный аттестат о среднем полном образовании. Жизнь плавно перетекала в новое русло...

Вот такой "школьный фотоальбом" я сохранил в памяти, на долгие годы. Об этом отвратительно даже просто писать, не говоря уже о выкладывании подобных вещей на форумы, пускай и под глифом "анонимно". Даже не верится, что авторство этого текста принадлежит мне. Ах да, "буков" вроде стало меньше. Решил не мучить местное комьюнити.

Отредактировано BloodMist (11-02-2014 15:34:35)


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » уголок BloodMist-a


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC