Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Поддержание разговора.


Поддержание разговора.

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

Никогда, так сказать, "не клеился" непринуждённый (имею ввиду, что не деловой) разговор со знакомыми, например, знакомыми по работе. В ситуациях, когда можно было бы пообщаться, у меня сами собой вообще никакие идеи о том как начать разговор не появляются, но с другой стороны, чувствую желание поговорить. Приходится вымучивать, потому что для меня это проще, чем потом ощущать свою ущербность, что не смог сделать хоть что-то на пути к своему желанию. Где-то вычитал, что лучшая стратегия в таких разговорах, интересоваться собеседником. А на практике выходит какая-то бомбардировка вопросами с моей стороны - вопросы я нагенерить вполне себе могу :). Я почему-то считаю, что это покажется собеседнику неприятным. Вот, что думаете, что означает "интересоваться собеседником"? И какие вообще стратегии используете? Или, может и не надо тут стратегий, а наоборот навыдавливать из себя, что в голову придёт, да побольше?

2

Дык вот не хотелось бы ждать милостей от природы, хочется их таки брать! У меня непринуждённая обстановка, может, раз в полгода выпадает, чтоб действительно спокойно и расковано. А то чтож, если не заставлять себя разговаривать чаще, так ведь и вовсе разучишься, и в спокойной-расслабленной уже ничего не выйдет. А я вот удовольствие от разговора получаю (точнее, наверно, от факта того, что был разговор), даже когда он и не очень склеенный был. Страшно тока начинать :) :) :)

3

sof написал(а):

Вот, что думаете, что означает "интересоваться собеседником"? И какие вообще стратегии используете? Или, может и не надо тут стратегий, а наоборот навыдавливать из себя, что в голову придёт, да побольше?

Если ставить себя на место одного из общающихся, я бы тоже не захотела долго общаться с человеком, который "выдавливает" из себя интерес к собеседнику.
Ведь при разговоре с живым человеком (в отличие от общения через интернет) через какое-то время собеседник обязательно ЧУВСТВУЕТ твою неискренность.
Мне кажется, чтобы человеку с тобой было интересно, надо самому ПО-НАСТОЯЩЕМУ интересоваться другими.
Психологи утверждают, что навыкам общения можно научиться. Но мне кажется, никакие навыки не помогут, если в душе нет искреннего интереса и сопереживания к КОНКРЕТНОМУ человеку (а не клюдям вообще). И ни какие стратегии, к сожалению, тут не помогут...

4

MaDo написал(а):

который "выдавливает" из себя интерес к собеседнику

Не, интерес бывает и искренний, а вот сказать что-либо трудно. Наверное, это сложно передать словами вообще, если этого не испытывал сам...

MaDo написал(а):

надо самому ПО-НАСТОЯЩЕМУ интересоваться другими

И ещё такое - чтоб самому заинтересоваться, надо как-то начать общение, привыкнуть к человеку. Боязнь общества, она ведь не позволяет сразу к любому открыто так взять и подойти. Но, насколько знаю, у женщин это меньше влияет на речевой центр :).

MaDo написал(а):

Но мне кажется, никакие навыки не помогут, если в душе нет искреннего интереса и сопереживания к КОНКРЕТНОМУ человеку (а не клюдям вообще). И ни какие стратегии, к сожалению, тут не помогут...

Ну как мне нравится такая позиция! Не раз это уже выслушивал и от мамы раньше, и от других ОБЩИТЕЛЬНЫХ людей, у которых проблем с этим нет. Опять же сложно объяснить, тем, кто с этим не сталкивался, что ты сидишь в одиночестве или ни к кому не подходишь не потому, что всех презираешь, а потому что боишься и от этого ступор.
Вывод получился, что это не лечится! Хотя я и сам это предполагал, но пытаться буду всё-равно...

5

sof написал(а):

но пытаться буду всё-равно...

Эта фраза мне очень понравилась  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15515-1.gif 

sof написал(а):

Вывод получился, что это не лечится! Хотя я и сам это предполагал

А эта фраза меня убила наповал... http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-4.gif 

---------
Мне (как и любому сфобу) трудно ясно выразить свои мысли (опять же сказывается недостаток общения).
Я это периодически замечаю и в реальной жизни, и на форуме.
А когда видишь, что человек тебя не понимает, или ещё хуже, понимает превратно, вообще руки опускаются.
Но если спокойно подумать, это же я не нашла нужных слов, я и только я виновата в том, что меня не поняли.
Проще всего встать в позу, объявить себя лишним человеком, обидеться на всех подряд и замкнуться в себе.
Но этим я сделаю хуже, в конечном счёте, только себе.
----------
Я так поняла, что у тебя проблемы с тем, как начать общение - из-за страха.
И ты хотел бы услышать мнение других, как они с этим справляются.
----------
Давать советы - дело неблагодарное, потому что то, что помогает одному, другому может показаться неподходящим (а иногда даже вредным).
Когда я стала задумываться, почему же я, мягко говоря, не такая как все, я стала наблюдать за общительными людьми. И заметила, что и они тоже иногда испытывают неудачи, но в отличие от нас, относятся к этому спокойно, легко, как к должному (типа: не повезёт здесь - повезёт там). Сфобики же сразу тормозят и зацикливаются на своих неудачах.
Ещё я заметила, что общительные люди прямо-таки не могут жить без разговоров, общаясь, они становятся оживлённее, т.е. общение как бы питает (подзаряжает) их с тч.зрения эмоций. Для них общаться - это как пить, есть, спать.
Если покопаться в себе, то подобные состояния (ощущения) возникают и у сфобика, но как бы в зачаточном (не достаточно развитом) состоянии. Я думаю, нужно культивировать их, а не свои страхи.
По поводу того, как справляться со страхом общения, мне помогает большей частью самовнушение. Я говорю себе, что я такая как все, что и другие тоже могут бояться. Просто у меня это сразу заметно (невпопад краснею, начинаю чуть заикаться, могут похолодеть или задрожать пальцы рук), а другие могут легче владеть собой. И опять же, я себя не попрекаю, что не умею владеть собой: ну вот такая я уродилась, с такими психо-эмоциональными особенностями! Такие установки меня расслабляют, и я не сказала бы, что страх уходит совсем, но как-то сходит на второй план.
Ещё, чтобы общаться свободнее, нужно научиться получать удовольствие от общения (см. выше наблюдения за общит. людьми).
Вначале, полезно поупражняться на случайных людях на улице. Пусть это будет лишь обмен улыбкой, ничего не значащими фразами (спросить на остановке транспорта как проехать туда-то, или же просто поблагодарить продавца в магазине и улыбнуться и т.д., тут большой простор для творчества!).
Да, именно для творчества. Нужно подходить к общению, как к увлекательному занятию. И отмечать для себя те случаи, когда такого рода незначительные контакты приносят тепло и радость, а какие-нибудь неприятные (типа хамства в обществ. транспорте) стараться забыть.
Короче, это всё вышеперечисленное помогает мне снижать тревожность...

6

http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15515-1.gifhttp://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15515-1.gifhttp://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15515-1.gif
http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15514-5.gif

7

sof написал(а):

Приходится вымучивать, потому что для меня это проще, чем потом ощущать свою ущербность, что не смог сделать хоть что-то на пути к своему желанию.

Вот с этим я полностью согласна!! Ведь потом даже ощущение лучше!! даже после не такого уж и склеенного разговора получаешь некое удовлетворении от того, что хоть что-то сделал, а иногда даже на меня находит желание еще пообщаться с кем-нибудь, сразу же после того как только что с кем-то пообщалась, такое уже чувство.. которое нужно как можно дольше сохранять, когда хочется исправить ошибки предидущего разговара с кем-нибудь другим пообщавшись более складно!!)

sof написал(а):

Где-то вычитал, что лучшая стратегия в таких разговорах, интересоваться собеседником.

Это нужно по-настоящему ощутить! Нужно не только слушать собеседника, но и слышать его! Это вполне реально... Не скажу, что это просто дается и, что часто, НО главное это осуществимо!! Для этого нужна сила воли, нужно прямо сконцентрироваться на конкретной теме разговора и думать только о том, что связано с этой темой... нужно отбросить все остальные ненужные мешающие страхи и тогда от реально интересного разговора можно получить кайф) Это так классно на самом деле! ради такого стоит потрудиться) Вообщем нужно с головой уйти в тему разговора , поглотиться ей)

8

Писака написал(а):

жаль что даже если удается сохранить это состояние надолго, то все равно на утро, проснувшись ход мысли приходит в обыденно-подавленное русло.

Именно так... Жаль.... У меня даже были мысли вообще не ложится спать... Я так даже делала, но это смешно... Спать все равно рано или поздно приходиться, а после сна все опять занова... Круг ада какой-то...((

Писака написал(а):

Наше мышление всегда строится на ассоциациях, в моем понимании "удачный" или непринужденный разговор\беседа это и есть просто цепочка ассоциаций, если концентрироваться на теме разговора, то получится неравнозначный разговор какой-то

Да..  В моем понимании тоже самое... Я просто не до конца объяснила видимо.. Не совсем правильно... Я имелла в виду концентрироваться на теме, а в результате появления ассоциаций при этой концентрации у темы становится много ответвлений.. На самом деле даже можно перейти и на другую тему в таком непринужденном потоке разговора.. Все так.. Просто под концентрацией на теме я пыталась сказать, что на конкретной на любой теме, то есть на той в данный момент на которую говоришь и тогда и будут возникать ассоциации и тема будет расширяться или меняться, но при этом ты все равно концентрируешься на текущей в данный момент теме и это время и приходят ассоциации и тем самым ты отвлекаешься от своих мыслей...

9

Да!

10

Да, тоже знакомая проблема..Не в страхе подойти, но бывает боюсь автобусов, потому что там могут быть какие-то знакомые, которых я например часто видел в течение недели, и у меня появляется страх, что говорить уже будет не о чем..Да, и еще вот это концентрирование на своих проблемах, тараканах и т.п. ужасно мешает общению..Например, бывает, что я начинаю следить искренне ли я говорю, или как я вообще выгляжу в разговоре, а это так отвлекает, что перестаешь слышать собеседника((

11

У меня вот с общением проблемы несколько иного характера... Мне ничего не стоит завязать непринужденный разговор с незнакомым человеком на улице, в очереди и т.п. Я люблю общение с людьми, не смотря на то,что их боюсь)) Мне нравится внимательно слушать и слышать собеседника, задавать вопросы по ходу разговора, по настроению могу что-нибудь отжечь и вызвать улыбки, но..
1. я не умею вести монологов. что-то рассказывать, не знаю и не могу припомнить ни одной истории из своей жизни, если собеседников больше чем один, или, что хуже, целая толпища, то я сижу себе помалкиваю, т.к. просто теряюсь в этом потоке голосов. но это еще полбеды, к этому я привыкла уже и почти не парюсь
2. В любом коллективе рано или поздно от меня неизбежно отворачиваются. Со мной перестают общаться, меня избегают, ни о чем не спрашивают, игнорируют мои комментарии в процессе беседы. Так было в старших классах школы, так было в институте и на 2х работах. сама я причину точно знать не могу, может,я зануда, хотя самой так не кажется, я начитанная довольно таки, у меня немало интересов и увлечений...Может, кого чем обижаю, хотя я настроена всегда доброжелательно..Может, я слишком накрутила в себе эту проблему,  из-за своих страхов, хотя подтверждений этому немало ... Или все чувствуют, как я завишу от их оценок, и это раздражает... В общем, в итоге, я в любом коллективе неизбежно замыкаюсь в себе, как только чувство "отверженности" во мне найдет достаточно подтверждений извне и упрочнится, самооценка падает (чем  меня поражает - ей всегда есть куда падать еще ниже!), появляется подавленное настроение, тревожность и... тадааам! на сцену выползает социофобия, и начинает руководить концертом.. а мне остается только в ужосе убегать с вечеринок, пропускать занятия в институте, найти на работе укромное место, куда меньше всего заглядывают люди, и молчать и напрягаться, напрягаться и молчать, трястись в ожидании любого контакта с людьми, дрожать и заикаться во время контакта. Результат - институт закончен с красным дипломом, но ни одного институтского товарища, никакого общения,с любимой, хоть и напряженной работы уволена за профнепригодность на почве социофобии...
3. Как не странно, каждый раз приходя в новый коллектив, я надеюсь всегда на лучшее, что мол вот здесь-то у меня получится, срастется, я обязательно понравлюсь, всё будет хорошо... но итог блин всегда один...один-ноль не в мою пользу...

З.Ы. вот написала несколько постов на этом сайте, а самой так страшно, что и здесь не ко столу придусь, буду лишней, как и везде в этой жизни, что мое мнение здесь никому не интересно, меня никто не услышит, я не привнесу ничего нового, никому не помогу, и мне никто не поможет...
но знаю, что дальше так не может больше продолжаться, с этим надо как-то бороться, поэтому на свой страх и риск все-таки пишу =)))

12

Пиши! Я так вот, через силу, себя на форумах приучил без боязни общаться.

13

Агасфер написал(а):

Я так вот, через силу, себя на форумах приучил без боязни общаться.

Через силу надо тогда когда встретиться получится с некоторыми форумчанами а так не один ли ...... как и что писать  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif

14

Малышка Му написал(а):

В любом коллективе рано или поздно от меня неизбежно отворачиваются. Со мной перестают общаться, меня избегают, ни о чем не спрашивают, игнорируют мои комментарии в процессе беседы. Так было в старших классах школы, так было в институте и на 2х работах. сама я причину точно знать не могу, может,я зануда, хотя самой так не кажется, я начитанная довольно таки, у меня немало интересов и увлечений...Может, кого чем обижаю, хотя я настроена всегда доброжелательно..Может, я слишком накрутила в себе эту проблему,  из-за своих страхов, хотя подтверждений этому немало ... Или все чувствуют, как я завишу от их оценок, и это раздражает... В общем, в итоге, я в любом коллективе неизбежно замыкаюсь в себе, как только чувство "отверженности" во мне найдет достаточно подтверждений извне и упрочнится, самооценка падает (чем  меня поражает - ей всегда есть куда падать еще ниже!), появляется подавленное настроение, тревожность и... тадааам! на сцену выползает социофобия, и начинает руководить концертом.. а мне остается только в ужосе убегать с вечеринок, пропускать занятия в институте, найти на работе укромное место, куда меньше всего заглядывают люди, и молчать и напрягаться, напрягаться и молчать, трястись в ожидании любого контакта с людьми, дрожать и заикаться во время контакта

Вот еще одно доказательство, что социофобия связана с самооценкой. Нужно нам ее повышать срочно и тогда не будет никаких проблем!)) Для начала советую посмотреть фильм Ангел-А..

Отредактировано bri11iant (14-03-2010 01:36:52)

15

bri11iant написал(а):

Вот еще одно доказательство, что социофобия связана с самооценкой. Нужно нам ее повышать срочно и тогда не будет никаких проблем!)) Для начала советую посмотреть фильм Ангел-А..

Согласна, только вот я (и может быть не только я) стремлюсь  повышать самооценку за счет одобрения окружающих, а это вещь ненадежная, невозможно быть белым и пушистым для всех и всегда, наоборот, поменьше бы этой зависимости от чужих оценок. Расти в собственных глазах за счет своих успехов тоже нечастое и сомнительное удовольствие, при первом же промахе опускаюсь ниже плинтуса). Еще можно умерить свои амбиции, но так есть риск проваляться всю жизнь на диване. Толком помогает только спорт, занимаюсь каждый день, хоть какая-то разрядка и относительная удовлетворенность собой.Фильм посмотрю... Может, кто еще присоветует, как повысить ее,  родимую?

16

Малышка Му
Вот нашел в интернете инструкцию)

1. Откажитесь от чрезмерной демонстрации своей значимости. Если Вы внутренне не соответствуете тому образу, который Вы стараетесь демонстрировать миру, Вы будете выглядеть просто карикатурно, а люди будут подсознательно стараться поставить Вас на место.

2. Поверьте в себя. Просто так, без всяких условий. Просто поверьте, что Вы можете всё. Ведь любую сложную проблему можно разбить на последовательность несложных действий и просто выполнить эти действия. Главное – знать, куда идти, и идти, несмотря ни на что!

3. Планируйте свои дела. Не начинайте дня без плана дня, неделю без плана недели и т. д. План на следующий день лучше писать вечером и корректировать утром.

4. Если Вы решили сделать что-то, начинайте как можно быстрее, не думая о трудностях. Чем дольше Вы собираетесь начать, тем сложнее кажется дело.

5. Любое, самое неинтересное дело не делайте механически. Сначала постарайтесь сделать его интересным. Дело будет выполнено быстрей и лучше. (Спасибо Дейлу Карнеги, этот совет выручал меня не раз!).

6. Улыбайтесь! Улыбайтесь искренне! Расслабляющее и успокаивающее действие (искренней, а не натянутой, дежурной) улыбки настолько благотворно, что удивительно, как редко люди пользуются этим бальзамом души.

7. Спрашивайте, если Вам что-то непонятно. Лучше показаться дураком один раз, чем оставаться им всю жизнь. Кроме того, задавая вопросы, Вы даёте понять собеседнику, что слушаете его.

8. Заведите привычку регулярно делать что-нибудь новое, чего Вы никогда не делали.

9. Этим Вы расширяете не только кругозор, но и зону душевного комфорта.

10. Перестаньте постоянно выражать недовольство. Без комментариев.

11. Прекратите оправдываться перед окружающими. Чем больше Вы придумываете оправданий, тем неувереннее себя чувствуете. Просто, при необходимости уверенным голосом объясните свой поступок.

12. Никогда ни в чём не обвиняйте себя. Без комментариев.

13. Хвалите себя за любое законченное дело, даже самое незначительное.

14. Заведите себе «Ежедневный журнал успеха». Записывайте туда всё, что считаете своими успехами. Когда Вы почувствуете неуверенность, просто почитайте этот журнал. Это помогает всегда!

15. Страх – самый главный разрушитель уверенности. А как не бояться? Найти страховку, запасной вариант, держать в голове обходной путь, снизить важность задачи, заранее смириться с неудачей и действовать!

16. Позвольте делать что-то несовершенно, а иногда и плохо, хуже, чем у других. Позвольте себе роскошь не сравнивать себя с другими. Обычно эти сравнения будут не в Вашу пользу, так стоит ли расстраивать себя?

17. И Главное – действовать!!! Действовать решительно, не оглядываясь назад. Когда мосты сожжены, отступать некуда. Придётся идти вперёд! Даже если очень страшно…

17

Малышка Му написал(а):

Согласна, только вот я (и может быть не только я) стремлюсь  повышать самооценку за счет одобрения окружающих, а это вещь ненадежная, невозможно быть белым и пушистым для всех и всегда, наоборот, поменьше бы этой зависимости от чужих оценок. Расти в собственных глазах за счет своих успехов тоже нечастое и сомнительное удовольствие, при первом же промахе опускаюсь ниже плинтуса). Еще можно умерить свои амбиции, но так есть риск проваляться всю жизнь на диване. Толком помогает только спорт, занимаюсь каждый день, хоть какая-то разрядка и относительная удовлетворенность собой

У меня все также как и у тебя. Стараюсь следовать основным моментам этой инструкции. Для начала отказался от первого пункта. А то он у меня очень сильно выражен был) Всегда старался другим показать какой я клевый, общался даже немного свысока и т.д.)) Только сейчас понял как это глупо, так выделываться перед другими, когда ты на самом деле жутко неуверен в себе..
Я считаю, что нужно добиваться своих целей и самореализовываться - это выход.

18

bri11iant, ёооолки-палки, только сейчас до меня доперло, я всю свою сознательную жизнь отчаянно стараюсь выставить все свои достоинства напоказ, хвалюсь своими достижениями при каждом удобном случае, в школе всегда выкрикивала с места, просилась к доске, в институте тоже была выскочка в плане учебы... конечно, сейчас я немного стухла, жизнь таки сбила с меня спесь слеганца, этим "яканьем" вполне можно вызвать раздражение и неприязнь к себе.. от этого надо уходить вообще, кому надо, сами увидят и узнают,наверное)

bri11iant написал(а):

2. Поверьте в себя. Просто так, без всяких условий. Просто поверьте, что Вы можете всё. Ведь любую сложную проблему можно разбить на последовательность несложных действий и просто выполнить эти действия. Главное – знать, куда идти, и идти, несмотря ни на что!

если бы я в себя не верила, наверное уже бы не жила на этом свете) но вот неудачи воспринимаются как катастрофы вселенского масштаба - как это так вышло, я же верила, что у меня получится!

bri11iant написал(а):

3. Планируйте свои дела. Не начинайте дня без плана дня, неделю без плана недели и т. д. План на следующий день лучше писать вечером и корректировать утром.

у меня всегда есть план =) и отсюда следует, что

bri11iant написал(а):

4. Если Вы решили сделать что-то, начинайте как можно быстрее, не думая о трудностях. Чем дольше Вы собираетесь начать, тем сложнее кажется дело.

имхо пункт  4 противоречит пункту 3,так как у меня стратегический тип мышления и "как можно быстрее" мне всегда только вредило. редко, ой,редко что-то срочное меня мобилизует, как правило, спешка и любая неожиданность вгоняют меня в ступор.

bri11iant написал(а):

6. Улыбайтесь! Улыбайтесь искренне! Расслабляющее и успокаивающее действие (искренней, а не натянутой, дежурной) улыбки настолько благотворно, что удивительно, как редко люди пользуются этим бальзамом души.

:)  :)  :) уж поверьте на слово, я и в жизни довольно  улыбчивая

bri11iant написал(а):

7. Спрашивайте, если Вам что-то непонятно. Лучше показаться дураком один раз, чем оставаться им всю жизнь. Кроме того, задавая вопросы, Вы даёте понять собеседнику, что слушаете его.

тут тоже палку перегибать нельзя, потому что почемучка я будь здоров какая, могу задавать вопросы до бесконечности.. это что ж, я сплошной дурак по жизни получаюсь?а?как вы считаете?....

насчет оправдываний перед людьми, обвинений себя и сравниваний себя с другими, имхо это корень зла и требуется серьезная работа над собой, чем лично я сейчас и занимаюсь.. А про журнал успеха - хорошая идея, думаю стоит попробовать :)

19

Неприятно осознавать тот факт, что при общении с людьми мы просто высасываем из них соки, запариваем их до безумия. И виной всему наша потребность во внимании. Положительном внимании. Каждая наша фраза, каждое сообщение в асе, в чате, каждая запись на форуме (включая эту) - всё это мы делаем, так, чтобы другие оценили нас по достоинству. И нам всё мало. Мы хотим больше внимания, иначе пипец,нам кажется, что нас недолюбливают.
А как вы думаете это сказывается на собеседнике? - Да фигово сказывается. Никому не понравится, что от него постоянно требуют положительного внимания. Мы просто высасываем из них все соки. Ладно знакомые, но когда это касается друзей, которые терпят тебя таким как есть, и ты это наконец понимаешь, приходится задуматься над собой. Над тем, какой ты паразит. Чёрт, с этим надо как-то жить.

20

Малышка Му Вот видишь!) Я уже замечаю как люди ко мне относятся, когда я не веду себя как выскочка). В общем движемся в этом направлении.
INSECTOR Ты тоже чертовски прав. Я себя часто чуствую энергетическим вампиром и что напрягаю людей, требуя постоянной положительной оценки. Нужно просто делать и не ждать одобрения...над этим работать надо обязательно, правда сложнее будет, потому что на многое тут на подсознательном уровне уже.

Отредактировано bri11iant (16-03-2010 19:43:03)

21

bri11iant написал(а):

Нужно просто делать и не ждать одобрения...над этим работать надо обязательно, правда сложнее будет, потому что на многое тут на подсознательном уровне уже.

первый шаг уже сделан, мы вытащили эту мысль из подсознания ;)

22

Даа)

23

А вообще людям наверно просто нужно эмоциональное разнообразие чтоли, а когда ведешь себя всегда ровно, без особой теплоты, но и без агрессии (про себя) то люди просто устают от тебя. Заметь практически всем людям (и нам с тобой) интересны прежде всего непредсказуемые, эмоционально разнообразные люди, те, которых не разгадал еще.

Я считаю, что нужно добиваться своих целей и самореализовываться - это выход.

Золотые слова )

24

У меня есть пара мыслей по этому вопросу.

Короче, я думаю так. Первый момент, определяющий способность вести непринужденный разговор зависит от наличия/отсутствия такого качества, как эмоциональная раскрепощенность. В том числе телесная. Если человек расслаблен, если в теле нигде нет никаких зажимов (по крайней мере брутально выраженных) - то его рот открывается сам собой и он спокойно говорит то, что ему хочется сказать. Тыщу раз замечал, что люди, у которых проблема с поддержанием и ведением разговора все физически зажаты. Движения и жесты у них медленные и скованные, в глаза мне это сразу бросается. Думаю что тут есть прямая связь. Короче говоря, пока ваше тело не будет чувствовать себя комфортно в окружающей среде, то на обретение беглой речи вряд ли можно рассчитывать. ИМХО конечно. Надо работать с телом, учиться раскрепощать его. Думаю научиться этому вполне себе реально. Начать можно с банальных занятий физкультурой. Не шутки, серьезно. Я никогда не понимал, откуда этот стереотип, что "сила есть - ума не надо", "все качки - идиоты" и прочий феерический бред в таком духе. Как правило, физически развитые люди телесно более раскрепощены и более непринужденны в общении. Это из области моих личных наблюдений.

Второй момент - слышал (или читал? не помню уже) такую тему, что способность к речи у всех людей разная от рождения. За способность к изучению языков и осуществлению вербальной коммуникации отвечают конкретные центры в мозгу (уж простите, не помню как это все по научному обзывается.) Поэтому здесь вы изначально имеете свой предел, и с этим, видимо, нужно смириться. Однако, сами вспомните - наверняка каждый в жизни видел пример таких людей, которых красноречивыми никак не назовешь - однако, они вполне себе веселые и коммуникабельные персонажи. Я, например, таких знаю.

Так что способность бегло вешать собеседнику веселую лапшу на уши, над которой все окружающие будут угарать - это, конечно, круто. Спору нет. Но я не думаю, что стоит сильно расстраиваться, если вы так не можете. В конце концов, есть еще третий момент - это темперамент (тип нервной системы). С этим тоже рождаются, и если вы, к примеру, флегматик или меланхолик - вы вряд ли будете трещать, как соловей. Однако, не думаю что это какая-то катастрофа. Мне, к примеру, вообще гораздо более комфортен такой собеседник, который умеет слушать и задавать интересные вопросы. Потому что сам я больше люблю говорить, чем слушать (каюсь, грешен) и когда вижу, что собеседник слушает меня невнимательно, начинаю сердиться. Как видите, каждому свое.

Ну как-то так.

Отредактировано Гангстер Макар (14-10-2016 14:16:34)

25

Вполне могу себе представить непринужденный разговор,но потом собеседник задает вопрос "а почему ты не хочешь ничего менять в своей жизни?"---ну и все наговорились,что называется приехали.Или я тоже могу испортить,решила пошутить,а получается,что задела человека за больное и тоже все.
Насчет заготовленных  вопросов.Если собеседник только отвечает,а не задает вопросы сам,тоже надо сворачивать диалог.

26

смотря с кем и в каком настроении буду лично я ! если мне человек интересен и я хочу выговориться или просто пообщаться то да смогу поддержать но я часто устаю от людей и от общения поэтому чаще всего я просто один и не поддерживаю разговор! а просто напросто общаюсь с человеком мало и непринужденно!не люблю я себя навязывать и тех кто навязывает себя тоже не люблю я этого не понимаю !

27

Дается крайне тяжело. Могу одинаково налошить как с малознакомым, так и с родственником. Очень часто разговор просто не идет, я не знаю что говорить, спрашивать, как реагировать, поэтому чаще занимаю пассивную роль слушателя и поддакивателя, иногда подхихикивателя. В 5% случаев у меня проходит видимо крит ( :rofl: ) и я веду разговор как по маслу, удачно шучу, говорю в тему, предугадываю мысли собеседника, и голос звучит как надо и лицо расслабленно и на душе светло, чувствую как расслабляется собеседник, как начинает ко мне тянутся и оживляться. Именно за счет этих моментов я и заводила друзей, как мне кажется. При этом я радуюсь, что так получилось, а самого удовольствия от общения не получаю (т.е. в глубине все равно напряжена и анализирую что-то там), более того, удачные моменты краткосрочны и я точно знаю, что разочарую потом этого собеседника, не смогу держать планку. Так часто и выходит. Например, при знакомстве с испуга наговорила всего в тему, а при второй встрече накосячила или замкнулась и с грустной мордой, а это бросается в глаза. И мне кажется, что я только в тягость, что все искусственно и не нужно продолжение, снова ухожу в свой уютный угол и заворачиваюсь в газеты и старые тряпки.

28

sof написал(а):

что думаете, что означает "интересоваться собеседником"? И какие вообще стратегии используете?

Никакие. Не интересно, не интересуюсь.

29

На днях со знакомым беседа зашла о прекрасной половине человечества. На вопрос о том, какие темы он обсуждает со своими девушками, мне был дан "универсальный рецепт"

- Она начинает долго о чём-то говорить, а в это время я ухожу в свои мысли. Когда она кончает, я запоминаю последнее её предложение и по нему задаю какой-нибудь вопрос. Она опять начинает долго говорить...

30

keramogranit написал(а):

Дается крайне тяжело. Могу одинаково налошить как с малознакомым, так и с родственником. Очень часто разговор просто не идет, я не знаю что говорить, спрашивать, как реагировать, поэтому чаще занимаю пассивную роль слушателя и поддакивателя, иногда подхихикивателя. В 5% случаев у меня проходит видимо крит (  ) и я веду разговор как по маслу, удачно шучу, говорю в тему, предугадываю мысли собеседника, и голос звучит как надо и лицо расслабленно и на душе светло, чувствую как расслабляется собеседник, как начинает ко мне тянутся и оживляться. Именно за счет этих моментов я и заводила друзей, как мне кажется. При этом я радуюсь, что так получилось, а самого удовольствия от общения не получаю (т.е. в глубине все равно напряжена и анализирую что-то там), более того, удачные моменты краткосрочны и я точно знаю, что разочарую потом этого собеседника, не смогу держать планку. Так часто и выходит. Например, при знакомстве с испуга наговорила всего в тему, а при второй встрече накосячила или замкнулась и с грустной мордой, а это бросается в глаза. И мне кажется, что я только в тягость, что все искусственно и не нужно продолжение, снова ухожу в свой уютный угол и заворачиваюсь в газеты и старые тряпки.

Многим это очень знакомо :D


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Поддержание разговора.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC