Чувствую себя очень скверно сегодня. Так часто бывает в пасмурную погоду... Вообще у меня много разных "болячек". Одни с рождения, другие нет. В последнее время всё чаще сталкиваюсь с головокружением, особенно когда ложусь или встаю. И как будто в голове что-то шевелится, зудит. Бессонница бывает из-за внутреннего диалога, который если начнёт преследовать, то всё, никакими делами уже не получится заняться.
Да и вообще сосредоточиться невероятно трудно, живу в каком-то тумане. А в детстве так нравилось читать или чем-нибудь серьёзным заниматься... Теперь вот не получается. Если только редко и совсем маленькими отрывками. Это одна из причин, из-за которой я даже не думаю получать образование. Не осилить. Вторая причина – я не верю, что у меня есть будущее. Не верю, что буду жить даже через полгода. И это чувство не обмануть.
Зачем тогда жить? =) Не знаю. С тех пор как я потеряла любовь, прошло уже много времени. И после этого все отношиния с парнями выглядят просто коммуникацией, какими бы они ни были. По-пацански нравиться могут, но всё это так мелочно... Я нахожусь слишком глубоко в себе, и там одиноко. Но другим не дано постигнуть эту глубину. А мне не интересна будничность снаружи. Ни к кому не привязываюсь совершенно.
Чередуются настроения от тотального пофигизма до чувства собственной ущербности по любому поводу. Иногда кажется, что лучше вообще не шевелиться, хватит уже себя позорить. Но вдруг раз... И меня снова куда-то несёт. Ив прямом смысле, потому что усидеть на месте не могу. Я даже в больнице когда лежала, то больше всех ходила по коридарам, постоянно ходила.
Но, несмотря на эту кажущуюся деградацию, я чувствую, что на самом деле поумнела, ум стал намного прочнее. И если нужно, то он никуда не делся... Такой парадокс. Интересы, в том числе оставленные давно, тоже никуда не исчезли. Я люблю их. Просто что-то пошло не так, и мне не хватает сил держаться в реальности. Мотивации не хватает. И человеческие ценности... Да даже не ценности, а банальные, само-собой разумеющиеся для всех вещи, мне кажутся карикатурными и чужими. Мне хочется делать наоборот, делать неправильно и ах как глупо.
