Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Моя история. Я назову ее - Пожиратель слов


Моя история. Я назову ее - Пожиратель слов

Сообщений 1 страница 30 из 37

1

Короче вот, моя история. Я написал ее несколько лет назад, для себя. Ну и паре человек давал почитать.
Меня зовут Дмитрий, и я социофоб. 32 года. История обрывается на 2004 году, но что касается социофобии - с тех пор мало что изменилось. Живу отшельником, общаюсь только с коллегами по работе. Живу один, гуляю один, хожу на мероприятия один, все один.
Я только сегодня узнал об этом форуме. Хотелось бы получить отзывы и узнать, есть ли у кого истории, похожие на мою.
Сорри за много букав :)

Я родился в 1981 году, в небольшом городке на окраине России. Родители мои работали инженерами на заводе (и сейчас ими работают). Ну о детстве наверно не стоит слишком много писать.. О детском саде я помню не много. Помню только что был неспокойным ребенком, когда меня вели в сад – орал на всю улицу, так не хотел туда идти. Хотя в общем ничего плохого мне там не делали. А так я был домашним ребенком, во двор гулять не ходил, играл и общался из сверстников только с двоюродным братом.
Потом я пошел в школу. Там меня с первого класса невзлюбили, частично из-за того что первое время меня водила в школу бабушка или тетя, частично из-за того что я прилежно делал домашние задания и был типа пай-мальчиком, в отличие от большинства других одноклассников. Сейчас я конечно понимаю, да и родные понимают, что они тогда перестарались с опекой меня. Я рос в тепличных условиях, и был не приспособлен к общению со сверстниками. Ну вот так учился я, учился, и доучился до 5-го класса. Примерно в это время я начал писать стихи, лет с 13. Да, и еще я начал увлекаться науками о нашем мире с этого возраста. Медициной, биологией, физикой, астрономией и др. Покупал умные книги и журналы. Но я чувствовал себя «посвященным», гордился тем, что близок к науке, любил научную фантастику, мечтал что-то изобрести, открыть, стать известным на весь мир. Детские мечты…

Любимыми праздниками в моем детстве были Новый Год, который я ждал чуть ли не с прошлого Нового Года, и поездки на море с родственниками, которые я тоже ждал по полгода до их предполагаемой даты.
Еще я был фанатом компьютерных игр, на приставке Dandy. Сначала к другу ходил играть, потом мне купили свою приставку. Наверно эти игры отвлекали меня от не очень радостного существования в реальной жизни, когда каждый день в школе был для меня в тягость, да и жили мы, мягко говоря, небогато. После переворота 1991 года родителям стали задерживать зарплату по полгода, отключать электричество на 1-2 часа в день, воду и т.д. Короче мы не жили, а выживали. Но это я сейчас все понимаю, а тогда меня эти проблемы не касались. Но не буду описывать нашу тогдашнюю жизнь и быт более подробно, это не имеет смысла. А, ну еще я классе в 5м первый раз влюбился, в девочку с которой сидел за одной партой. Но ей я ничего не говорил, скромный был, хотя думаю все было понятно по моим взглядам и поведению. Но это так, детская любовь, пустяки (конечно тогда мне это пустяками не казалось, отнюдь).

Самое интересное началось классе в 6м. Это собственно то, что повлияло и влияет на всю мою жизнь.

Где-то классе в 6м я стал замечать странную вещь. Заканчивается урок, народ выходит из класса. Те, кто проходит мимо учительницы, естественно говорят «До свидания». Так вот, я стал замечать что испытываю некоторый дискомфорт, когда мне надо сказать это «До свидания»… Я говорил, но эти слова давались мне с некоторыми усилиями, как будто язык прилипал к нёбу, когда мне надо было говорить эти слова. Сначала я не очень обращал на это внимание, но с каждым разом сказать это пресловутое «До свидания» становилось все сложнее и сложнее. И ладно бы, если бы дело ограничилось классом, там можно смешаться с толпой учеников, или просто обходить учительницу стороной, но та же проблема возникала например когда я был в гостях. А при уходе из гостей не сказать эти два слова – просто невежливо. В общем дело дошло до того, что я стал избегать проходить мимо учителя при выходе из класса, и старался выходить вместе с толпой, чтоб не быть последним. Когда же так не получалось, иногда мне удавалось выдавить это «До свидания», только отойдя уже на приличное расстояние от учителя, около выходной двери, что, наверно, со стороны выглядело весьма странно. В гостях же было сложнее, иногда я нарочито долго завязывал шнурки, оттягивая дискомфортный момент, и т.д. В общем, я не понимал вообще что со мной происходит, и откуда взялась эта проблема. Я никому об этом не говорил, ни тогда, ни после.
Но тогда я думал – ну ладно, фиг с ним, с этим «До свидания», не так уж часто приходится его говорить, можно говорить «Всего хорошего», «Счастливо», просто кивать головой на прощание (хотя не всегда это возможно). Думаю – хорошо что эта проблема у меня не затрагивает другие слова и фразы, например «Здравствуйте». Ведь не здороваться – еще более невежливо, чем не прощаться, и путей для обхода неприятной ситуации тут еще меньше. И что, вы думаете, произошло дальше? Ну, догадаться несложно. Как в анекдоте, когда великий маг обещал исполнить какое-то сокровенное желание одного чела, но перед этим сказал ему – Когда я буду произносить заклинания, не в коем случае не думай о белых медведях, иначе ничего не выйдет. Естественно, когда заставляешь себя о чем-то не думать, эти мысли еще более навязчиво лезут в голову. Короче через некоторое время я стал замечать, что произносить «Здравствуйте» мне становится тоже дискомфортно и проблематично, и с каждым разом все сложнее. Представь себе, идешь ты по улице, тебе лет 14, встречаешь знакомого или знакомую родителей, или учителя из школы, тебе говорят – «Здравствуй, Дима!», а ты в ответ не можешь сказать ничего, только испуганно смотришь на этого знакомого, или киваешь головой, или выдавливаешь это «Здрасти», быстро и скомкано. Много неприятных моментов я пережил в это время. Я избегал ходить по коридору один, чтоб не столкнуться один на один с учителями, боялся выйти на улицу и встретить знакомых семьи и т.д. А после каждого такого «неприятного момента» я несколько дней постоянно прокручивал его в памяти, вспоминая все в мельчайших деталях, терзал себя мыслями – выглядел ли я как полный придурок, или никто не обратил на меня внимания? Мне казалось что я схожу с ума. Тем более развитие проблемы на этом не остановилось. Эта злокачественная опухоль моих мыслей продолжала пожирать слова, в первую очередь наиболее употребительные. Она пожрала «Спасибо», и много чего еще подобного, она пожрала мою фамилию. Когда кто-то просил меня назвать свою фамилию, я некоторое время тупил, пытаясь ее произнести, я не заикался – я просто молчал, не мог открыть рот, чтоб ее произнести, меня переспрашивали, и только тогда я выдавливал слово из себя, сердце мое при этом бешено колотилось, руки дрожали. Ну и через некоторое время мне стало просто сложно говорить. Я мог читать что-то вслух, или вести пересказ параграфа по истории например, но просто общаться с людьми, болтать – мне стало сложно. Я ни с кем и не болтал, друзей у меня не было, просто знакомые. Но я не выглядел совсем ненормальным. Думаю я выглядел несколько странно, но приемлемо. Я общался когда надо было, разговаривал, и возможно вполне приемлемо, но это стоило мне изрядного нервного напряжения, сердцебиения и дрожащих рук. Конечно, с хорошо знакомыми людьми общаться было проще, чем с малознакомыми или незнакомыми. И учиться я продолжал хорошо. Хотя несколько раз получил 2, когда меня спрашивали что-то на уроке, я знал ответ, но тупо смотрел на учительницу, не в состоянии этот ответ озвучить. И после таких случаев меня очень сильно колбасило. Я обращался к Богу – Господи, избавь меня от этой болезни, я просто хочу быть нормальным человеком!!! Естественно, Бог мне не помог. Ни о каких девушках речи быть не могло с такой проблемой, это понятно. И все время пока я был один, я жил в своем мире, в своих мечтах. Засыпая, представлял себя героем, спасающим мир, или наоборот, захватывающим его, мечтал о настоящей любви и т.д. и т.п.
Это длилось до последних классов школы. Детство – период, когда формируется фундамент личности. Любые отклонения от нормы в период этого формирования приводят к отклонениям и в сформировавшейся личности, которые потом очень сложно исправить. Так же, как если во время беременности женщина будет пить, курить, наркоманить и т.д. – у нее скорее всего родиться неполноценный ребенок. И все проблемы, с которыми столкнулся я в детстве, привели к тому, что моя личность сформировалась не совсем нормально, а скорее всего – совсем не нормально. В общем я такой, психологический мутант.
Это что касается последних классов школы. На этом этапе проблема не исчезла, просто я научился как-то с ней жить, и даже изобрел способы с ней бороться, которые на несколько лет дали мне передышку. В это время я увлекся компьютерами, информационными технологиями, но своего компа у меня не было, ходил раз в неделю в учебно-методический вычислительный центр. И если до этого я мечтал стать врачом, или каким-нибудь ученым, то в последних классах я стал мечтать стать программистом, или крутым хакером. Денег на покупку компа у нас не было. Вернее некоторая сумма лежала в заначке, но мне сказали – все зависит от того поступишь ли ты бесплатно учиться в институт. Если поступишь бесплатно – купим на эти деньги комп, если нет – они пойдут на оплату обучения. Поступать я бесплатно. Экзамены сдал хорошо, выпускные в школе – все на 5, вступительные в институт – тоже на 5 и 4. Поступил бесплатно, комп мне купили. И параллельно с основной учебой, которая мне не нравилась, я занимался самообразованием – писал программки, читал соответствующие книги и т.д. Вообще время учебы в институте было неплохим для меня временем – моя проблема как бы затаилась, и я относительно неплохо сошелся с некоторыми одногруппниками, появилось реальное увлечение (это я про комп). Появился даже друг (хотя не знаю насколько правильно назвать этого чела другом – мы никогда не делились сокровенными мыслями, никогда не тусовались вместе, просто общались, у нас были общие интересы, ходили друг к другу в гости и т.д.) Но все равно – я предпочитал ни с кем не общаться, если это было возможно, т.к. при общении продолжал испытывать дискомфорт, был довольно молчалив и замкнут. И ни о каких девушках речи быть не могло – для меня познакомиться с девушкой и заинтересовать ее было так же реально, как слетать на Марс. Впрочем я зря говорю в прошедшем времени – для меня это и сейчас нереально. Так же и тогда, и сейчас – я не любил и не люблю разговаривать по телефону. Если в реале при общении можно помолчать, обдумать следующую фразу и т.д., при общении по телефону это проблематично, и меня это напрягает.
Особенно жестоко для меня было, когда мне нужно было прочитать на каком-нибудь семинаре реферат, или сделать доклад. Причем когда дело доходило непосредственно до чтения, все проходило нормально - читал, не особо запинаясь. Самым мучительным было время до чтения. Один из примеров - нужно было на первом курсе прочитать реферат по истории. Реферат я написал замечательный. Теперь надо прочитать. Пока не прочитаешь - к экзамену не допустят. Первые несколько семинаров, когда меня могли вызвать, я тупо прогулял. Чем вызвал удивление учителя и одногруппников. Потом оттягивать было уже некуда. А дома у нас валялась старая книга, 60-х годов, про лечебное голодание. Где, в частности были описаны примеры излечения голоданием фобий и психозов. Я начитался этой книги, и проголодал до дня чтения реферата 6 суток (полное голодание, только вода). И помогло! Вышел, осунувшийся и бледный, но реферат прочитал, ибо было уже пофиг, сил на фобии не оставалось.
Ну вот так, учился я, учился, и доучился до последнего курса. Защитил диплом. Встал вопрос – где работать? В родном городе с работой не очень, а с нормально оплачиваемой работой – тем более. Уехать же из города я все еще не решался. Устроился на завод, где работают мои родители, инженером-программистом. Зарплаты были смешные. Но коллектив был хороший – обычные люди, без всяких понтов, и работа была интересная. И самое главное – я чувствовал себя нужным и незаменимым, меня ценили. Но недовольство своим положением, тем, что я в 22 живу с родителями, и получаю мизерную зарплату – накапливалось. Мне казалось что я достоин большего. Я пробовал искать другую работу в родном городе, но ничего подходящего не нашел. Решил переезжать в областной центр. Поразмещал резюме на сайтах, съездил на одно собеседование… И через день после собеседования мне пришло приглашение на работу. Так я переехал от родителей, и начался совсем другой этап моей жизни.

2

dmitry_bdsh написал(а):

Хотелось бы получить отзывы и узнать, есть ли у кого истории, похожие на мою

Ну да, про детство, одомашненность, увлечении наукой все очень даже похоже. Вообще истории фобов довольно таки похожи друг на друга, за исключением тех, у кого сф была не с детства.

3

dmitry_bdsh написал(а):

...в небольшом городке на окраине России. .


dmitry_bdsh добро пожаловать на форум! Хотелось бы с тобой познакомиться, поэтому интересуюсь,  какой именно это край России : Белгород или Смоленск или что-то типо Артема ? судя по отключению света а прошлые года наверное последнее  ?   http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-4.gif

4

Севастьяна написал(а):

dmitry_bdsh добро пожаловать на форум! Хотелось бы с тобой познакомиться, поэтому интересуюсь,  какой именно это край России : Белгород или Смоленск или что-то типо Артема ? судя по отключению света а прошлые года наверное последнее  ?


Привет, восток России :)
Сейчас я живу в Москве. Познакомиться - это с удовольствием.. )

5

dmitry_bdsh а как тебе удалось перебраться да еще так далеко ? Не страшно ли было ?

6

Наверное, это не фобия.

7

anvarius написал(а):

Наверное, это не фобия.


А как это называется, когда испытываешь панику перед тем как заговорить с незнакомым человеком?
Ну сейчас-то я бОльшим пофигистом стал, полегче. А в детстве попросить у продавщицы булку хлеба - было большой проблемой.

8

dmitry_bdsh написал(а):

. А в детстве попросить у продавщицы булку хлеба - было большой проблемой.


да у меня тоже это вызывает страх , предпочитаю самообслуживания магазины , значит я фобка !

9

Севастьяна написал(а):

dmitry_bdsh а как тебе удалось перебраться да еще так далеко ? Не страшно ли было ?


Ничего сложного - приехал, нашел работу, и живу. Вообще я иногда могу мобилизоваться, и тогда фобия отступает. Но длится это обычно недолго.
Вот сейчас - работаю на нелюбимой работе, и никак не могу мобилизоваться, чтоб уволиться и искать другую работу.
Страшно не было. Наоборот, первое время в Москве, из-за таких перемен в жизни и новых впечатлений, фобия как-то ушла на второй план. Но сейчас - опять как-то все уныло и беспросветно стало. Еще пара безответных любвей подорвала психическое равновесие и самооценку.

10

dmitry_bdsh написал(а):

Ничего сложного - приехал, нашел работу, и живу.


А жилье в Москве у тебя было, или ты поиск съемного начал когда приехал ?

11

Севастьяна написал(а):

А жилье в Москве у тебя было, или ты поиск съемного начал когда приехал ?


Остановился в гостинице, потом нашел жилье и работу, это несложно.

12

dmitry_bdsh написал(а):

Хотелось бы получить отзывы и узнать, есть ли у кого истории, похожие на мою.

Узнаю себя) Очень во многих моментах все тоже самое, различия несущественны.. Описал отлично, если бы писал я, получилось бы так же длинно, выразительно и захватывающе.

13

Познакомлюсь - Познакомлюсь с социофобкой или интроверткой :)

14

dmitry_bdsh ты вроде позитивный такой чувак, у тебя не должно быть проблемы найти девушку..

15

Севастьяна написал(а):

dmitry_bdsh ты вроде позитивный такой чувак, у тебя не должно быть проблемы найти девушку..


Если бы проблемы не было - меня бы и на этом форуме не было.. Но проблемы есть, увы.
Ага, я пытался знакомится. Потом когда спрашивал про впечатления, мне отвечали что-то вроде "ты какой-то зажатый", "неужели я такая страшная, чтоб меня бояться" и т.д. А это между прочим огромный удар по самооценке, и всякие комплексы только обостряются после такого, и вообще так и мизантропом недолго стать. Поэтому знакомиться лучше с теми, кто понимает твое состояние.

Отредактировано dmitry_bdsh (04-10-2013 19:55:56)

16

Как обычно: о школе и о бабах. Причем если школа в памяти, то бабы только в фантазиях. Ну как обычно.

Если ты програмер, то работай в фрилансе, там программистов не хватает хороших. У нас тут один фоб себе хату под Москвой напрограммировал и я не удивляюсь. А в ящике показывали таких молодых и смелых ребят гоняющих в свои 20 на Порше, и всего то пару игрух написали для сру-фонов. Вот кто тебе мешает, мозги то есть. 

dmitry_bdsh написал(а):

Так я переехал от родителей, и начался совсем другой этап моей жизни.

Вот с этого надо было начинать. На самом интересном месте... эх.

17

ганс написал(а):

Как обычно: о школе и о бабах. Причем если школа в памяти, то бабы только в фантазиях. Ну как обычно.

Если ты програмер, то работай в фрилансе, там программистов не хватает хороших. У нас тут один фоб себе хату под Москвой напрограммировал и я не удивляюсь. А в ящике показывали таких молодых и смелых ребят гоняющих в свои 20 на Порше, и всего то пару игрух написали для сру-фонов. Вот кто тебе мешает, мозги то есть. 

Вот с этого надо было начинать. На самом интересном месте... эх.


Я программер, но меня от программерства уже тошнит, и хочется поскорее из профессии свалить. Только не знаю куда, чтоб в деньгах не потерять.
Ну я не мемуары сюда пришел писать... Я описал как развивалась моя социофобия, и до чего развилась. С тех пор все на стабильно плохом уровне, со своими подъемами и спусками.

18

dmitry_bdsh
Ты хотя бы выучился. А мои родители знали, что их сын псих, и ничего из него не получится. До самой смерти так думали. Бывает, как видишь, и хуже. Выходить на улицу я стал, когда уже никто из других домочадцев этого делать не мог. Естественно, ни о какой работе или образовании речи быть не может. Не актуальная тема! Инвалидности нет. Пенсию не платят. Короче, хуже многих психических инвалидов, которые на данном форуме тоже имеются. Вот это тру!

Севастьяна написал(а):

dmitry_bdsh ты вроде позитивный такой чувак, у тебя не должно быть проблемы найти девушку..

Очень сомневаюсь в этом. Пока что только мне это удалось. Но я-то маньяк со стажем. Был бы как ТС, меня бы ни одна честная фобка за своего принца бы не признала, даже в вирте ;) Здесь как раз работает от противного. Любят не во имя, а вопреки. Разочарование пришло, когда стало понятно, что Торквемада не потроллить несчастных фобиков на форум зашел. Но это было потом. Оно и к лучшему. Я так считаю.

Ту Дима

От того, что в «знакомствах» написал, не отказываюсь. Пойми простую штуку, во всех маргинальных тусовках самки принадлежат вожаку. У меня лучше всех получается под эту особь косить. Это я типа шучу сейчас. Но можно как угодно понять. Суть от этого не поменяется.

19

dmitry_bdsh написал(а):

Сначала я не очень обращал на это внимание, но с каждым разом сказать это пресловутое «До свидания» становилось все сложнее и сложнее.


А я вот представьте, тоже в детстве придумала себе правило никогда не говорить "Здравствуйте, До свидание, Спасибо ", потому что заметила что меня этому учат как бы, года в три еще...и у меня такой протест возник,что еще за "нормы общества" мне навязывают ! И решила что Никогда не буду говорить этих слов.. продержалась лет до 10 а может и больше.. Также я решила что Не буду выходить к доске в первом классе, и вообще не буду отвечать на уроках если спрашивают.. т к это тоже навязывают! Что типо учительница такая главная и все ее слушаются, а я не стану как все ! Конешно надо мной стали все смеяться потом..  Но при переходе в средние классы я все таки стала выходить к доске. А первые три года школы честно выполнила свое обещание !

20

dmitry_bdsh написал(а):

Я программер, но меня от программерства уже тошнит, и хочется поскорее из профессии свалить.

Это лучше чем работать грузчиком за копейки (?).

dmitry_bdsh написал(а):

Ну я не мемуары сюда пришел писать...

Понятно. Я немного туплю :)

21

dmitry_bdsh написал(а):

История обрывается на 2004 году, но что касается социофобии - с тех пор мало что изменилось.

За 9 лет точно изменилось)

dmitry_bdsh написал(а):

Живу один, гуляю один, хожу на мероприятия один, все один.

Какие мероприятия? Где бываешь?  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-2.gif

22

Да похоже у всех сф истории чем то похожи.

23

dmitry_bdsh написал(а):

сли бы проблемы не было - меня бы и на этом форуме не было.. Но проблемы есть, увы.
Ага, я пытался знакомится. Потом когда спрашивал про впечатления, мне отвечали что-то вроде "ты какой-то зажатый", "неужели я такая страшная, чтоб меня бояться" и т.д. А это между прочим огромный удар по самооценке, и всякие комплексы только обостряются после такого, и вообще так и мизантропом недолго стать. Поэтому знакомиться лучше с теми, кто понимает твое состояние.


Кошмар, мне такого не говорили, представляю состояние после таких слов.

24

oven написал(а):

Кошмар, мне такого не говорили, представляю состояние после таких слов.

Реалии жизни скромных пацанов, хули

25

Да дуры просто а не реалии.

26

Что прям сразу все что ли) ну не знаю, просто обезьянки обоих полов любят повеселиться, ну вот не все умеют к сожалению, а так когда все время говорят одно и тоже, кто в итоге остался в дураках уже вопрос риторический

27

ганс написал(а):

Это лучше чем работать грузчиком за копейки (?).

Эге. Думаю к прогерам уважения поболее, чем если ты простой рабочий скот, да и коллектив думаю не такой быдланский, с бывшими сидельцами и шансоном. Как ни вижу тут историю, где автор более-менее обеспечен, так автор - программист. А что делать если ленивый и мозгов нет - сегодня не знает никто.

dmitry_bdsh написал(а):

"ты какой-то зажатый", "неужели я такая страшная, чтоб меня бояться" и т.д.

Ну, я думаю, они это не со зла)

28

ганс написал(а):

Это лучше чем работать грузчиком за копейки (?).


Ну вообще-то выбор профессий не ограничивается программером и грузчиком..

29

Peschinka написал(а):

За 9 лет точно изменилось)

Какие мероприятия? Где бываешь?


Изменилось много, но что касается фобии - изменилось мало что. Я просто почти ни с кем не общаюсь в реале, поэтому она не сильно меня напрягает сейчас. Но я понимаю, что я мог бы достичь в жизни гораздо большего, если бы умел нормально общаться с людьми. И по части карьеры и по части личной жизни.
Мероприятия... Ну в театр иногда хожу, на какие-нибудь выставки, в музеи.

30

oven
Найди фоба-мачо, узнаешь, что такое пси-садизм. Фобки не лучше. Моя младше тебя чуток, вот только это ее спасает. Иначе бы я с ней, как с Марой обращался. Не добрый я человек. Это и к лучшему. Моя кусает, и просит ей не отвечать. Не выдерживает моральной боли. Мне даже пассивно нельзя защищаться. Она этого в силу неопытности не понимает, но я-то знаю, ей же нужны мои страдания! Бросать ее глупо, потому что с моим уходом проблема никуда не исчезнет. Только хуже станет. Другой мужчина будет страдать еще и за мои грехи. Я знаю, что нужно делать. Нужно дождаться, когда она насытится, и начнет меня жалеть. И не смотря на то, что я такой умный, точней, здесь не ум, а опыт, но, тем не менее, мне не нравится, когда люди не замечают за собой говна! Когда все изъяны своей личности списываюсь на болезнь. Я с чем пришел на этот форум? Я сказал фобам, что они и без меня знают – ИХ ЛИЧНОСТЬ БОЛЬНА! Что нужно сделать с негодным органом? Самое логичное? АМПУТИРОВАТЬ! Я знаю как. И поэтому я буду поэтому я буду и дальше. Гнуть свою линию. Осознанно. Ибо иначе не выйдет толк. Иначе я вообще непонятно зачем живу. И я себя тоже не жалую. Не нужно сомневаться. Иначе и быть не может.

meine Meinung nach написал(а):

Эге. Думаю к прогерам уважения поболее, чем если ты простой рабочий скот, да и коллектив думаю не такой быдланский, с бывшими сидельцами и шансоном. Как ни вижу тут историю, где автор более-менее обеспечен, так автор - программист. А что делать если ленивый и мозгов нет - сегодня не знает никто.

Ну, я тоже программером был лет 100 назад, и че? Человеческих эмоций от меня дождаться нельзя было в принципе. Я даже не стеснялся своей шизоидности. Незавидна участь жены программиста. Таким не нужны жены. Пусть заведут себе робота. Или сменят род деятельности. Если они слишком горды для этого, то пусть робота заведут. Собаку жалко.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Моя история. Я назову ее - Пожиратель слов


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC