Всегда сколько себя помню была застенчивой и боялась людей: на работе, в университете, в школе, в яслях, подозреваю что даже находясь в утробе. Боялась любого вида общения, разговора по телефону, зрительного контакта; боялась выйти на улицу, выходила только по необходимости и при этом всегда выбирала пустынные улицы. не могла пройти в парке мимо скамейки если на ней сидели люди, праздно глазевшие по сторонам, походка становилась механической, ноги деревенели, начинала чувствовать себя роботом у которого к тому же разряжается батарея. Был страх есть в публичных местах, пить из горлышка бутылки, из-за чего никогда не посещала школьные, университетские и рабочие столовые, голодала и в итоге заработала гастрит и язвы желудка. Боялась говорить, высказывать свои мысли вслух, в результате у меня сформировалась очень скудная и спутанная речь, хотя я и не заикалась, но все равно люди меня не понимали. В подростковом возрасте ко всему этому добавилась дисморфофобия, так что теперь я стала не только бояться весь окружающий меня мир, но и своего отражения в зеркале. Ни с кем кроме родителей и одной подруги, тоже социофобки не общалась и для всех остальных окружающих просто не существовала! Стали часто посещать суицидные мысли, поскольку так дальше жить однозначно не хотелось! однажды ночью (кажется мне было лет 14) наглоталась таблеток, легла в постель и стала ждать освобождения  ! этой ночью я и впрямь чуть не померла, помню в глазах потемнело, шум, звон, дыхание сперло, в сердце жутко закололо, все тело стало сводить в спазмах, помню ощущение как будто падаю, как будто проваливаюсь куда-то и снова и падаю и падаю, в общем полагаю в этот момент я уже действительно была на грани смерти и тут сработал чертов инстинкт самосохранения, я вдруг отчетливо поняла что не хочу упасть туда, в эту жуткую непонятную пропасть и прилагая нечеловеческие усилия, борясь и превозмогая дикую боль, так как тело мое было парализовано, я все же смогла еле еле, потихоньку, себя растормошить, расшевелить, чтобы приподняться с кровати и вырвать все колеса. С тех пор суицидальные мысли отбросила раз и навсегда!   С годами у меня поменялся образ мышления, я стала легче ко всему относиться, стала большей пофигисткой, а может быть и более равнодушной ко всему, и надобно сказать что это подействовало, многие страхи отступили, но не все. сейчас моя самая главная цель в жизни - победить социофобию до конца, не знаю получится ли! по-любому, все остальное у меня уже есть: любимый муж, 2 замечательные подруги, хорошая работа, так что для полного счастья осталось только это! всем спасибо за внимание!