Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 241 страница 270 из 545

241

первый раз спящую самку в метро закинувшую голову назад я видел пару месяцев назад она была из типичных питерских самок, некрасивая, толстокостная, не знаю даже для кого и от кого такие тут рождаются, где тут нордические красивые стройные люди о которых я читал в эпосах и сагах? север страны вроде. была особенность в том случае: у самки в открытом рту надулся слюнявый пузырь и так и не лопнулся на протяжении всего пути то надуваясь, то втягиваясь внутрь. я хоть и любитель подрочить на слюнявые извращения, не был очарован той картиной, внешность мне важнее всего. а вот сёдня была прям красотуля, такая ради своего имиджа леди должна бы была встать и стоять чтоб не спать так пошло у всех на виду, выглядело неестественно. очень редкая возможность для меня была посмотреть на красивую самку чтобы не отворачиваться при столкновении взглядов. личико бархатное, каштановые волосы ухоженные. заебала меня слабогенная мордовская вонючая белобрысина вся эта, нравится мне чтоб потемнее волосы но со светлыми глазами (замечаю в себе женские наклонности - они же тоже любят темноволосых и голубоглазых красавчиков большинство). постоянно голова у неё съезжала возвращала обратно. ротик открытый, так бы и поцеловал. но хуй мне, слабогенному. сидел и матом орал, когда поезд в туннеле звенел, в психе пытался отвернуться от зрелища, а в итоге всё ранво поворачивал на неё свою башку. в сбербанке, надо бы на табло посмотреть когда талон беру, а нет, вижу девку и только на неё и пялюсь не взирая на срочность дел которые мне надо делать. ебнулся на почве самкохотения. в положении сидя у компа и музыку включу, и херню эту попишу и поиграю на гитаре. а стоит лечь - пиздец начинаются мысли, некого обнимать мне видите ли блять, нескем нежиться, я видите ли думаю что заслужил хоть чучуть этого, а нет ничего, всех крою матом, все меня банят, все мне враги, самки у меня никогда не будет. и начинаю заливать подушку слезами, кусать одеяло в психопатских спазмах обиды. а на утро стыдно перед самим собой за такую херь. что было когда лежал засыпал и что с утра как встал с кровати - совершенно разные состояния. когда лежу перед сном какбудто измененное сознание, склонное на самкохотение и чрезмерное себяжаление.
это всё тургенев со своими "ася", "вешние воды", "первая любовь". я собирался читать короля артура и кельтские сказки на английском, но заколебался и подсел на предустановленные в моей электронной книге книги всяких классиков. а я же, шотландец херов, падок на названия которые по пейзажам. а тут такая дрянь губящая мою психику оказывается. и главное и в артурщине тоже всё про любовь, и в кельтовщине темболее, моя больная тема почти везде. только в детстве, в elder scrolls, в гта не было ничего касающегося самкохотения и с ним я был самым счастливым. мне бы надо было чтобы она была бесконечная, та жизнь в играх, и никогда не выходить из комнаты, от монитора с увлекательными жизнями 3д-человечков, хождениями по лесам и пещарам с мечём, никогда не узнать как можно было бы жить на этой земле если только не психопат.

Отредактировано petralexe (19-10-2015 22:09:56)

242

хоть у кого то есть мысли, эмоции. и хоть кого то можно почитать.

243

Хорошо пишешь, я прям вижу тебя и твою личность как есть. Про то что тебе не интереснен этот мир это да. У меня так же, но я нашел себе занятие по душе, и честно сказать стало легче. Раньше все думал как мне бросить курить и начать заниматься спортом, причем мне нужно было обязательно не курить, а потом только спорт. Так как заниматься спортом и курево вещи не совместимы для меня. На протяжение почти 8 лет, каждый день я думал о том чтобы бросить курить, и не как. Да я даже сейчас об этом думаю, но уже меньше помучто нашел себе более интересное занятие, а именно програмирование. В програмирование у меня уже есть успехи, как только стало получаться стало легче. Так вот. Может тебе тоже попробовать заняться чем то другим? На счет человеческой природы я себя тоже не навижу, считаю себя простым животным, слишком нечтожным и уязвимым, постояно хотящим секса, жрущим, срущим, с множеством пороков и завышеной при всем при этот самомнением. Людей ненавижу зато же то что слишком высокомерны для своей животной природой. И они слшком глупы чтобы понять свою нечтожность. Каждого из нас людей можно сломать перевернють привычную жизнь и мировозрение в один миг. Они порятся друг с дружкой и не осознают что это нечтожно - по звериному, а еще гордяться этим. Больше я не навижу себя чем людей, они пусть делают что хотят. Главное что бы я не был таким.

244

у меня с обществом не совсем на моральном уровне разногласие идёт. пороки и всякая достоевщина меня не заботит, это уже совсем глубоко. меня бесит сам мир, неидеальность, хрупкость всего, главным образом анатомической и психической составляющей человека. а соответственно я не понимаю и отличаюсь в жизневосприятии, не понимаю как можно не мечтать и не быть одержимым создать свой мир и съебаться в него (хоть это и не возможно), и быть оптимистичным в этом мире, как можно пребывать в людном месте без хмурых бровей, как говорить здрасте досвидания кому-либо я заметил что не говорю уже здрасте даже своим работодателям, делаю просто кивок и какойнибудь короткий звук меня достали все эти проявления жизнелюбия ведь всё настолько плохо, приемлемого мира с жизнью там не существует и ситуация безвыходная.
поменять увлечение чтобы не мучило это я не смогу, мне обязательно нужно какоето творчество в котором можно было бы переселяться в свой мир который создать. я не могу заняться какойнибудь хренью типа математикой, мне нужно именно то что будет воспроизводить мой мир, которого нет. я бы мог сменить занятие на рисование, или на игростроение, но один хер, мира-то нет который я бы создавал. остаётся довольствоваться муками от бесконечного ни к чему не приводящего сочинения музыкальных наработок и учения нормального языка, не ассоциирующегося с сссрщиной и православием. я кстати пожалел что купил этот, самый известный, учебник бонк по английскому - это пиздец, все 4 книги как какойто экскурс в сссср, все примеры предложений и фраз - о каких-то заводах, с политическими вонючими терминами и словами, я несколько раз открыл этот учебник и захлопнул навсегда - чтоб не сформировались левые ассоциации английского с дерьмом.
автобусная история: трамвайная точнее, упустил нужный трамвай и пробежал до следующей остановки за ним километр, все лёгкие разодрал чуть не сдох, занял козырное сиденье над печкой на долгий путь и занялся в неге пересчитыванием деньжицов в кошельке. а у метро навалилось народу, встала с маленькой пиздюшкой мамаша и начала ругать кондуктора за то что ничего мне не скажет и не заставит уступить. кондукторша говорит а чё мне его мол силой чтоль поднять - мамаша говорит да, а кондукторша - а он мне по башке даст. хотел сказать - абсолютно верно. но не в настроении был так и сижу в окно. ну и начали меня тыкать пальцами все со всех сторон. потом храбрый дед, выходя на остановке нахер, мне по плечу ударяет а ему в ответ кулаком ну и в догонку уёбок на него. а тут всё эта пиздюшка 7ми летняя рядом. я ей говорю уёбки вокруг видишь, изза тебя, стоишь тут мелкая. не смотрит на меня, нихерасебе, по-взрослому. потом только отвернулась к мамаше. я представляя себя семилетним - расплакался бы наверное, а эта вон какая сильногенная, её посрамили а она выдержала. не могла же она в таком возрасте понимать что я шизофреник и невоспринимать меня так повзрослому. реально генная теория работает - чувствует самка, даже в пиздюшкином возрасте, подсознательно с кем дело имеет. жалко в шапке была, мочки не разглядел.
всю неделю 3 дня по 5тыс и 2дня по 3, а щас, жадный до денег съездил в центр сделал дело чтоб 100рублей в понедельник сэкономить. на обратном пути прошёлся по невскому, маме сказал типа новые ботинки разносить, на самом деле просто самок посмотреть. все красивые заняты, уродицы только одни идут.

Отредактировано petralexe (24-10-2015 23:48:27)

245

Ты говоришь о игроделанье, это что - то вроде создание своего мира. Только в него не попасть тебе будет, хотя... если создать электроный образ своего мозга, то вполне реально. Правда такое можно будет в далеком будующем. Если ты так желаешь попасть в свой мир сделай прорыв в этой области, говорят люди с психическими отклонениьми генеальные льди.

246

я даже не могу разбудить в себе злорадство. нет никаких путей компенсировать жалость к себе и обиду на жизнь, я не безмочковый маньяк кого бы удовлетворяло убивать людей, и не сильногенный аноним как те что щас сидят и злорадствуют в комментах на страницах людей кто сегодня сдох в самолёте. мне ни радостно от того что сегодня сдохло две сотни врагов, ни, в то же время, жалко их. жалко себя, жалко представлять себя на месте сдохшего, я бедненький, я не живу никакую жизнь и нет перспективы жить жизнь потому что её не может быть, так как не существует мира для неё, и плюс к этому у меня никогда нет и не будет самки. изза этого мне жалко себя и я тяжело переношу когда на меня наезжают. даже в прямом смысле наезжают, на днях я перебегал светофор, уже к тому моменту загорелся красный и машины ждавшие людей пока горел зелёный уже собирались поехать, как тут я выскочил опоздавший хер. и первая машина чуть ли мне не по ногам. я конечно не прав, надо было встать на островке и дождаться следующего зелёного или пробежать после машин, но мне себя жалко и я считаю что у меня должно было быть право перебежать дорогу и не опоздать изза потерянной полминуты. я слишком сильно страдаю чтоб ещё у меня не было этого права. у меня должно быть приемущество, мне мало этих 11тыщ пенсии, у меня же нет жизни, мне нужно ещё что то, мне нужно чтоб все материальные блага которые есть - были моими. а я их щас теряю. мои деньги вложенные в квартиру обесценились а стоимость квартиры за которую продаю уже близка к закупочной. потратил 4,3, а продаю за 4.9. а на вкладах щас бы уже далеко за 5 было. и не покупают за 4.9. я итак самую дешёвую цену выставил, конкуренты соседи продают на полмилиона дороже минимум. звонят 4.8 предлагают типа даже без просмотра хоть завтра. но мне слишком жалко себя, я ещё не готов морально к такому чтобы потерпеть такой проигрыш, когда я бы на вкладах мог намного больше иметь.

последняя неделя была дерьмовой. я бегал как сука, ещё маму вызывал и всё равно не больше 3тыщ в день. даже 15за неделю нет. в пятинцу, вчера, я, накануне сделав банер на картонке с крупным текстом объявления о продаже своего бетона, отправил маму на выставку недвижимости которая проходит в ближайшие 3 дня. час она там сумела проходить, потом выгнали. в пятницу к вечеру разболелась опухла башка, я рано поел, часов в 8 вечера, лёг в 12 и начал мучиться. сначала от всяческих обид, при засыпании последние дни мне стабильно в голову лезут идеи написать своей самке смску с просьбой позвонить хоть раз услышать её голос, или хотябы разбанить меня ненадолго, я уже охуел за почти полгода без хотябы редкого разговора с ней. ведь она - олицетворение всего самого чужого и враждебнонастроеного ко мне. раньше я хотябы изредка записывал извращенскую песню про неё и скидывая ей получал хоть какойто комментарий или даже вопрос, что позволяло чувствовать что я ещё не побеждён ей. с побеждёнными, убитыми, не разговаривают, их уже нет, а раз она мне чтото писала значит я ещё был, мог себе напоминать что я ещё не проиграл. а теперь, я конечно же ещё не проиграл, но материальных, которые мог бы видеть, доказательств этому нет. и я уже ничего о ней не знаю. она не обновляет ничего на странице, разве что слово онлайн иногда присутствует а иногда нет. я ей изредка пишу через форму отклика в объявлении на авито где она предлагает репетиторство, недавно я её предупредил, что когда отправлюю маму наху и просру все деньги, когда нечего будет терять и буду предоставлен сам себе, я буду активно её домогаться, написал что заставлю её вызывать ментов буду говорить что убью её и чтоб меня упекли в психушку навсегда. так она меня победит, моё поражение будет идеальным, меня поместят в самое страшное, психушку на пожизнено изза Неё самой.

наверняка корень ещё дальше, но точно знаю что началось всё с прабабки (по маме) - она всегда стояла в позиции "только через мой труп" для любых инициатив моей бабки, которая называла её на "вы" (хотя семья этих моих предков жила в земле, в землянке в конце огорода где сейчас помойка), в семье царила деревенская пуританщина. потом бабка так же начала тероризировать маму изза чего она щас тут гниёт со мной и не уезжает от меня только потому что на родине негде жить кроме как с моей бабкой в этом доме пропитанном ненормальным прошлым и поэтому она мучается ревёт орёт каждый вечер, но говорит что чем туда к ней, своей маме, поедет, лучше тут сдохнет от рака который у неё якобы развивается в гниющей гайморовой пазухе.
полтора часа вчера засыпая я мучился чуть не довёл себя до рёва, потом захотел есть изза того что рано поел и пошёл жрать. в итоге уснул только в три и проснулся к 11 когда уже во всю мусолили грохнувшийся самолёт. у меня этот день пропитался ассоциациями с упавшим самолёт потому что ехать, просто, предстояло в ту же, где этот пулково аэропорт, сторону, выставка там за городом, до неё бесплатный автобус. приехал я туда уже в середине обеда. там большой выставочный комплекс на холме с запутанным подездом для автобусов между всяческих парковок и шлагбаумов. маму, как я говорил, вчера вывели через полтора часа, я надеялся хоть столько же протяну. задачи стояло две: победить социофобию (одеть на себя картонку с объявлением и ходить среди людей) и порекламировать продажу квартиры. сначала прошёлся, там типа фойе где все пьют кофе, буфет, всякие менеджеры и шлюшки с бейджиками, куча гардеробов, на саму выставку я естественно не стал проходить, хоть и распечатал пригласительный билет (просто чтоб было чем тряхнуть если подойдут). одел, начал ходить.
погано же когда не тебя смотрят в упор! в зеркало не смотрел но похоже были свекольные щёки. минут 10 успел проходить, пытался делать вид что тыкаюусь в электронную книгу, сначала один мужик посетитель подошёл спросил по квартире, а потом подходит дама улыбчивая, назвалась администратором и начала "у вас потрясающее объявление" "но к сожалению так нельзя" "давайте по хорошему". а из таких, которые даже в зрелом возрасте выглядят роскошно, как, мне кажется, моя самка в зрелом возрасте выглядела бы. почувствовал себя школьником которого отчитывает учительница в которую он влюблён. пока отчитывала, подошла тётка взяла телефон по квартире. админшу это забрало и она начала про охрану, ну я и пошёл к выходу. план Б был - ходить по остановке куда прибывают автобусы. там сначала один злой охранник сразу после админши (видимо натравила) подошёл типа давайте отойдём или я щас сам с вас это сниму. ну я както выкрутился ушёл затерёлся среди машин на парковке. потом ещё пара охранников, но тоже отъебались, а потом и заебались видимо, до 4ёх ходил по остновке как эти промоутеры школьники у метро. в костюмах-пивных кружках.
народу нет нихера, кризис, приезжают на эти выставки просто от делать нехуй.  читают мой банер конечно, но никто не встал ни спросил ни записал. никому не нужен бетон в центре города в кризис, всем студии по милиону на окраинах, у всех в такой кризис решается только именно квартирный вопрос а не денежный. мне не хватило опыта, я не смог предугадать что наступит такое дерьмо а не время. я всего 4ый год как совершеннолетний и могу заниматься деньгами, а до этого я сидел за компьюетор и дрочил.

на обратном пути вроде настроение было никакое, но был один тлеющий момент: на пути туда в метро я со своей этой ебучей картонкой не сумел занять место самое крайнее в вагоне место которое в самом конце краю вагона, чтобы зажать свою громоздку картонку между ног и никому не мешать (потому что конец вагона) а две руки свободных тыкать в книгу. и обратно главное опять ктото меня опередил, опять мне пришлось сесть в предпоследнее место и я рисковал попасть в передрягу изза того что моя картонка комуто помешала бы. так и получилось причём самым смачным образом: мамаша колясочница. заходит семья, мамаша с коляской и нет чтобы гдето там в середине вагона к крайним дверям поставить, темболее тезнологический институт проехали где правые двери открываются и она бы нормально там с этой коляской простояла. а нет, надо именно в тупик передо мной заехать. типа тыкнулась в мою картонку, мол, уберите кудато, а я про себя думаю "ну блять, не буду". и она тогда резко, даже не то тчоб могла помять картонку, но грязными колёсами и ногами своего выблядка в коляске по картонке проехалась, а мне ещё, бедному психопату на брезгливой почве, прикасаться к ней, нести ещё.  я сначала внутри начал разгораться от негодования, а потом ёбнул ногой по колесу типа говорю "мешается". она мне начала ногами по ногам, я ей в ответ. подбежал муж её начал разнимать, какието знаки мне показывает, семья глухонемых оказалас. а я им "пошли нахуй" "мешается мне", варёное яйцо ещё жру сижу. он её усадил, она чёкнутая, чёто там немыми звуками гхмыкет мне, а я ей назло дразню, говорю "инвалиды ёбаные". чтоб, говорю, сдох он. указываю на коляску.
как моя мама, она когда добивается для меня какихто субсидий и терпит поражения в государственных учреждениях, собесах всяких ёбаных - говорит "ну чтоб у вас дети такие же были", намекая на меня инвалида. мне этот приём нравится, вот теперь тоже использую, только погрубее конечно.
мне надо учить английский, я должен прочитать 1милион предложений чтобы запомнить прочно конструкции грёбаного этого языка, а я не могу взять книгу и читать, а я не могу переключиться с жалости к себе на состояние в котором хочется развивать навыки.

247

petralexe написал(а):

в пятницу к вечеру разболелась опухла башка, я рано поел, часов в 8 вечера, лёг в 12 и начал мучиться.

Вроде бы, не рано совсем...

petralexe написал(а):

погано же когда не тебя смотрят в упор!

Погано. А ещё когда в упор не замечают, тоже неприятно.

petralexe написал(а):

мне надо учить английский, я должен прочитать 1милион предложений чтобы запомнить прочно конструкции грёбаного этого языка, а я не могу взять книгу и читать, а я не могу переключиться с жалости к себе на состояние в котором хочется развивать навыки.

Не можешь переключиться, т. к., во-первых, недостаточно заинтересовал себя этим занятием, а во-вторых, представляешь себе объём работы. Попробуй сосредоточиться на процессе изучения, а не на результате.

248

конечно я не заинтересован, вся мои творческие помыслы и идеи приобретать необходимые навыки живут лишь временными воодушевлениями когда мне кажется что когда-нибудь в неопределённом будущем будет о чём сказать, щас я уже не мечтаю о текстах на тему иной жизни, если бы была бесконечная игра, жизнь в игре типа the elder scrolls, и если бы меня в ней всё устраивало то не было бы проблем - я бы выучил язык и преспокойно жил той жизнью высерая твореческие результаты по ходу и был бы счастлив. а теперь я понимаю что её нет и никогда не смогу быть писателем фантазёром потому что там необходимо уметь ставить и представлять себя на место других, а мне противно место других, мне неинтересна ни одна чужая жизнь. теперь я хочу хотябы выучить язык и надеюсь что у меня будет достаточно зла, своего, родного, родной только мне понятной обиды и я смогу очень много сочинить на тему неё,а чтобы было её интересно запечатлять в текстах я надеюсь что разбужу в себе злорадство и смогу смаковать темы убийств и расчленений и мучений других, чтобы рассказывая о своих обидах, я мог создавать, из образов девушек которых вижу в этом мире, жертв и в песнях делать сюжеты в которых к ним же и обращался бы и мстил бы за свою жизнь. а для начала надо будет хотеть в реальной жизни убивать, чтобы было интересно об этом писать. я же не могу просто так петь о своих обидах для себя, всё существование в этом мире, все поступки были ради того чтобы понравиться хоть одной самке, и всё что хотелось хотеть говорить хотелось говорить для неё. а что для неё я могу хотеть сказать при нынешнем моём положении дел? раньше бы я хотел рассказать о подвигах которые совершу чтобы спасти её или деревню от ваврварских захватчиков, описать все приключения на пути к этому и всё типа этого. а теперь, этой самке, образной, я хочу сказать только то как я хочу её убивать и мстить ей, бесконечно убивать её. и вот только временами, когда мне кажется что я буду хотеть этого хотеть и соответственно творчество пойдёт, я и учу язык. но регулярно весь энтузиазм спадает когда мне кажется что я не буду этого хотеть как и щас не хочу. вот как пример - 200 людей, среди которых и самки молодые, а мне не злорадно, вообще никак. и как вот можно при таком изменчивом состоянии учить язык, заниматься делом которое нужно только при одном состоянии и совершенно не нужно при втором. при чём второе очень подолгу тянется, учитывая что оно находит почти всегда когда я отдыхаю и именно самое время открыть бы книгу и поучить, но нет, я именно в самые подходящие моменты нахожусь в состоянии не располагающем для учения. а днём когда меня во всю обижают со всех сторон, задираются враги, сексуально возбуждают со всех сторон - вот тогда бы учить язык самое то, вот тогда кажется что я смогу в фантазии мстить. но мне надо бежать, я едва осиливаю страницу текста за рабочий день (и почти нисколько за нерабочий, как вот щас например я нихуя не хочу ничего, сейчас кажется что нет никаких перспектив хотеть мстить), у меня по две три минуты свободных я за это время успеваю только пару новых слов и фраз выискать в словаре и позубрить.

Отредактировано petralexe (31-10-2015 22:38:19)

249

petralexe написал(а):

и вот только временами, когда мне кажется что я буду хотеть этого хотеть и соответственно творчество пойдёт, я и учу язык. но регулярно весь энтузиазм спадает когда мне кажется что я не буду этого хотеть как и щас не хочу.

Ограниченная сублимация (в данном случае ресурсом является исключительно негатив) всегда нестабильна.

petralexe написал(а):

а теперь, этой самке, образной, я хочу сказать только то как я хочу её убивать и мстить ей, бесконечно убивать её.

Декадентское творчество ведёт к саморазрушению. То, что ты ступил на этот путь под влиянием внешних факторов, ужé говорит о том, что они одерживают над тобой верх.

petralexe написал(а):

при чём второе очень подолгу тянется, учитывая что оно находит почти всегда когда я отдыхаю и именно самое время открыть бы книгу и поучить, но нет, я именно в самые подходящие моменты нахожусь в состоянии не располагающем для учения.

Учёба — тяжкий труд, который вряд ли принесёт полноценный результат, если заниматься им во время отдыха, т. е. будучи уставшим.

250

социофоб?

251

ещё какой социофоб. я же до того как подсел на зарабатывание денег  не мог даже ни по одному объявлению о работе позвнить. не хотел общаться по телефону. был момент когда я писал в своём объявлении о поиске работы типа немой инвалид ищет работу, поэтому пишите на почту или смс. или как я ехал целоваться за полторы тыщи - трясло так как трясло когда в квартиру вламывались здоровые мужики менты и санитары и начинали меня изымать в изолятор. когда ехал на это "свидание", ещё активно переслушивал одну из ранее любимых групп в те дни, мне приходилось успокаивать себя мыслями что эти музыканты все - семьянины и они это прошли и я тоже смогу перенести живой контакт с самкой. коленки дрыгались еле сидел на месте в автобусе, тошнило, назло в моём городе-селёдке маршрут до места назначения занимал аж полтора часа. страшила не перспектива быть избитым какимнибудь самцом (если бы самка оказалось просто хотела чтоб я вылез в реал из фейковой страницы и меня избил её самец), а именно само общение и присутствие и внимание к себе пугало. как и до сих пор с этим проблемы были бы, просто я уже не собираюсь ни с кем встречаться по известным моим идеологическим причинам. был момент, позже, когда я нашёл ещё одну самку кто согласилась со мной погулять и даже на мои сексуальные извращения, а я так и не осилил себя выйти из дома, при том что это было уже после первого контакта за деньги (а нынешняя теория вражды генов ещё была не сформирована и я ей не руководствовался). тоесть социофобия прогрессировала и даже опыт преодоления ничем не помог, всё становилось только хуже и хуже. к счастью щас это не мешает, так как не предвидится никаких свиданий. вот только по выходным, особенно щас, в ёбаное воскресенье, это начиная с детского сада, я не могу уснуть, не хочу завтра выходить из дома, для меня это щас представляется кошмаром, не хочу видеть этих людей и с кемто говорить, мне надо продать квартиру но я только с большим стрессом смогу щас ответить на звонок. в то время как в будни когда ношусь в метро, враждую без конца, запросто отвечаю и даже игривым тоном. очень плохо в будни нет работы, вот два года назад было отлично без выходных развозил хуи и не было проблем и мучений по воскресеньям. а особенно в последние пару дней какихто долгих праздников, это самые худшие дни я не могу ни о чём думать в такие дни как кроме мучительного осознания того что завтра придётся выходить в общество

252

petralexe
как я тебя понимаю....

253

сколько я прочитал историй на психоболезневых форумах но так и не увидел ни одного такого как я. у всех какаято причина есть, или родители пьют или денег нет и живёт где-то в жопе, в комнате с давящими родственниками или внешне урод больной жирный каконибудь и изза этого все проблемы или ещё чёто из того что можно пощупать. а у меня всё в башке, вообще идеальные условия, всегда денег хватало, учился в лучшей школе, занимался спортом и рисовал, мне покупали компьютер, велосипед за 30тыщ когда зарплата была 5тыщ, захочу - купят мне белку с клеткой на пол комнаты, захочу - террариум, захочу - игрушку из дорогущего десткого мира где кроме богачей никто ниче не покупает. и на тебе - психопат, истерик, изгой. именно гены. не будь генов больных доставшихся от мамы и бабок истеричек, то никакие бы неудачи меня не сломили. вприниципе бы не влюблялся в тех кого не могу получить и не хотел бы то к чему нет способностей, как эти все люди вокруг которые живут в комуналках и съёмных квартирах, сдают какието экзамены и учатся на идиотские профессии и у которых нет никакой мечты типа сблизиться с самкой из чужеродной среды, или быть писателем или жить в в стране с красивой природой в доме с окном во всю стену. всегда у меня были такие мечты которые отличали от других. и естественно, при том что этого ничего не достичть с истеричными генами, развиваются психозы и жизнь превращается в истеричный психоз. всегда мне плохо, вчера было плохо от того что мама весь вечер проревела на кухне и проугрожала уездом, заебала тварь, я хотел почитать спокойно посидеть на английском анонимный мемуар онаниста и ебыря из 19го века, но мне приходилось каждые 5 минут выходить её както там утишать, а теперь суббота я отправил её нахуй в банк класть выручку за неделю а сам мучаюсь уже касательно рабочих мучений с утра в понедельник и заранее от жалости к себе. опять купил сигареты раз в полгода, но покурил хуёво, хотел нормально подрочить, но подрочил хуёво, всё только и думаю о проблемах утра понедельника. там предстоит невыносимая гонка, которую даже с мамой не осилю - с 9до10 в один конец города куда час ехать, а я блять только в 3 усну в воскресенье и нихуя не высплюсь бедненький, ёбаный заказ, потом до 1часу надо завезти одному работодетлю то, с чем лучше бы завести ещё и другие бумажки, чтобы два раза к нему не ездить, а эти бумажки надо забрать в месте где очередь идёт час, собрался туда забирать послать маму, но оказалось у неё в 10.30 запись к глазнику по глаукоме это значит пиздец не успеет или придётся после глазника но тогда мне придётся 2 раза ездить туда куда нужно по любому завезти херню до часу. потом ещё в 12 ровно надо опять в другой конец туда же где и первый самый ранний заказ. первый подвинуться на попозже не может, а в 12 не может на пораньше, оба суки клиенты приезжают и почти сразу уезжают из города, придётся блять хер знает как это разруливать. а ещё в 12 вообще в другом конце нужно забрать задание. всё блять навалилось, никто из клиентов подвинуться не может, а то что в центре и то что в 12 задание забрать - это не относится к тем клиентам котоыре на краю города, мне нужно угодить обоим работодателям, даже троим: и тому от которого клиенты с 9-10 в жопе + ровно в 12 тоже в жопе, и по второй работе - тем к кому надо завести до часу то что уже у меня на руках и желательно ещё то что можно с утра было бы забрать спокойно если бы не оказалось что у мамы глазник в 10.30 (к которому записывалась за несколько месяцев и не может отменить), и ещё третий  у которого надо хотябы забрать просто в 12. и при этом ещё четвёртый, пятый и шестой могут запросто позвонить и всучить какоенибудь срочное задание. и как тут отдыхать на выходных зная что такая херь ждёт в понедельник? никого нельзя подвести, никто друг к другу не относится и я работаю на них нескольких даже не потому что хочу больше денег, а потому что блять если работать на одного или двоих то вот блять в 10 кудато например отвезти и возвращаться час домой, только приедешь - опять к 12 надо туда же. потом нужно ждать курьера который везёт новые задания от этого работодателя, с ним блять договоришься, он например только через час будет в какомто месте, домой уже не успеешь приходится в какойнибудь сбербанк с мороза уйти и сидеть, и вот, подходит время выезжать к курьеру, а тут вдруг блять позвонит второй работодатель - срочно блять к нему, потмоу что знаешь что если у него не возьмёшь раньше, то в ёбаном месте куда он пошлёт - будет ёбаный обед, а те заказы которые везёт курьер ещё нихрена не знаешь куда будут пока не получишь, а может там всё только на вторую половину дня, и опять ёбать сука блять сидеть 2 часа ждать обеденный перерыв. а потом везти результат какоенибудь блять сопроводительное письмо работодателю на котором отметку поставят. и только во второй половине дня 2 заказа из тех которые курьер привёз, один - в область срочно до конца рабочего дня, а другой в спальный район на вечер. изза этого срочного в область не заберёшь задание на следующий день от второго работодателя. получится от силы 2500 за весь день начиная с подъёма 8 утра и это при том что ещё бесплатный инвалидский проезд и жратва в сумке из дома. и что это блять за работа получится? а ведь будут спрашивать ( меня то и дело спрашивают даже те кто мне задания выдаёт нет ли у меня работы видя как у меня дохера всего) сколько получаешь и в ответ на 2500 "это неплохо", а потом ещё какойнибудь личный вопрос "с мамой живёшь, снимаете?" если сказать что блять в новостройке у метро, да ещё и вторая есть желчью завстливой начнут исходить. только блять сроду никто не сидел вот так по выходным с зелёными соплями в сраче в душной этой блять комнате в 22 года ни разу ни дружив ни с одной самкой и за 10 лет занятия музыкой не сочинив ни одной песни и с ёбаной истеричкой мамой воющей на кухне каждый вечер и бьюшей посуду когда готовит курицу.

254

petralexe
у меня тоже все в голове, че ты думаешь ты один такой)у меня тоже все было - деньги,игрушки,компьютеры,телефоны,одежда,внешность.Девки по мне в школе сохли. однажды в школе с 9 по 11 класс в меня была влюблена девушка и я в неё.ЧТо может быть лучше? красивая тёлка,очень красивая ко мне прижималась даже ухаживала за мной,бегала. А я тупой дегенерат,нет бы пригласить нет бы погулять нет бы сказать ей что она мне тоже нравится,из за своих тараканов в голове строил из себя недотрогу,тупил.ебаный пиздец так туплю постояно с девушками,что ненавижу себя. все у мменя есть внешность , условия .,только нет самого главного мозгов и силы воли.

255

рабочее рабство длится уже полтора года и нет безболезненного выхода. я собирался начать жить, я купил идеальную квартиру в идеальном месте, заселился в неё полтора года назад, даже расставил гитары и всю нужную для творчества хуйню мне можно было просто продать квартиру-дупло в которой жила мама, отправить её нахуй и самому нормально жить, творить, зарабатывать деньги, вот была бы жизнь ещё бы работал например как щас и щас бы копил тратил свои 4тыс в день на аппаратуру микрофоны всякие блять, на вкусную еду плюс откладывал бы и годам к тридцати накопил на два жилья заграницей в которых бы поочерёдно жил по 180 разрешённых дней в году и про блядство прошлого забыл бы нахуй. но всё пошло не так, у меня не было стимула отправить маму нахуй отселить, мне нечего было делать живя один как и до сих пор. а деньги со студии нужно было кудато деть и в свете закрывающихся банков и кажущегося на тот момент роста цен жилья я не нашёл ничего лучше чем вложить опять в строящееся жильё. теперь прошло полтора года а я чувствую что даже вложенных денег из неё не вернуть. все эти полтора года работы с утра до ночи оказались, да и были подсознательно, и продолжаются, просто ёбаным рабством своих ошибок, ровно те же 4тыщи в день за эти полтора года у меня приходили бы процентами если бы рискнул и оставил в банке. ровно бы теже полтора миллиона пришли бы за это время при том что можно было бы ещё и жить. можно было бы хотябы дома сидеть и захлёбываться слезами и припадками но зато не получить скалиоза изза десятикилограмовой сумки. какая разница изза чего припадки, с работой - изза автобусов и опаздываний, а дома - изза слетевшего тапка с ноги и мучения с дезинфецированием. в общем полтора года и ещё неизвестно сколько ушли в никуда, совершенно никакого прогресса ни в худшую ни в лучшую, приходится вставать и всем этим блять заниматься каждое утро, каждое утро торопиться в ебаную налоговую по записи, на эти ёбаные элетрички без всякого смысла. нет выхода кроме как выставить квартиру (ещё и плачу за неё по 4тыс в месяц блять) за те же 4200, вероятно конечно продстастся, и попытаться вынести это поражение. но были б блять хотябы цены на жильё в провинции соответственно меньше чтоб получить эти 4200 и маму отправить и не жалко было денег. а они там блять нихера не опустились в цене, только в москве и тут блять в питере, в этом блять городе где я думал я буду жить а я только сам себя посвятил в рабы своих ошибок. я бы и не прочь читать во время этого рабства, я вот щас читаю этого лондонского извращенца, я сижу блять читаю в метро а тут подходит ёбаный храмой мужик и начинает меня устпить место. когда ему хамлю и шлю нахуй начинает угрожать миллицией (ну по идее то конечно правила метро нарушаю - места же для инвалидов и старперов и понятно что какие инвалиды имеются ввиду под инвалидами и какойнибудь мент меня бы поднял и был прав даже что я инвалид) и вот спрашивается мне зачем это надо, у меня начало сердце дрыгаться я впечатлительный хоть и внешне агрессивную огрызающуюся позицию принимаю. аж сумка на груди затряслась - выдаёт моё волнение. он там сел на другой стороне сразу начали вскакивать ему уступать а он типа сначала говорит не надо, "щас этот мне уступит". а я ему - хуй я тебе уступлю. ну и сел напротив всётаки и мне угрожает типа щас он щас комуто там доложит и со мной разберутся. ну уёбок, но я всё равно впечталительный. я хотел читать на английском параллельно запоминая английские слова (может я когда нибудь ещё научусь про чёто хотеть сочинять песни) про то как в англии в 19 лет ебали служанок, а в итоге всю дорогу сидел и думал о инциденте и только делал вид что читаю ничего не понимал что читаю. за такое мучение в этот день я получил чуть больше 5 тыщ а мог бы сидеть дома за те же 5тыщ процентами с банков и спокойно реветь и иногда читать в спокойной обстановке когда есть настроение про еблю служанок и не было бы никакого мужика стучащего мне по плечу. и всё изза чего, изза этой ошибки полтора года назад которая произошла изза депрессии. и я щас с большим мучением обновляю объявления и занимаюсь продажей квартиры, я не хочу её продавать хоть и нужно, потому что не будет её - будет другая проблема, всё будет повторяться безконечно пока идёт эта хроническая начавшаяся 17 и укоренившаяся в 20 лет у меня депрессия. я подсознательно знал когда покупал квартиру что подписываю себе приговор, что я нихера не буду заниматься сдачей в аренду и что она немного выросла бы в цене (даже без кризиса). у меня просто не было настроения. можно было бы заняться бизнесом, изучить ниши, вложить их в чтото заняться бы чемто, но я ничего не хотел и не хочу. в 17 лет осознал свою слабогенность и с тех пор жизнь стала ёбаным дерьмом. я удивляюсь как я ешё записал альбом в таком дерьме в 17 лет, ведь по суди начало дерьма началось у меня за месяцы до начала записи. наверное потому что я вплоть до лета 2010 не находил подтверждения своим созревающим теориям. начало 2010го - я перестал спокойно засыпать в мечтах о самке. чтото начало мне подсказывать что меня никто не полюбит (хотя я до того момента и не общался с самками кроме как с парой штук лет в 14 по аске). весной того года я занимаясь зарабатыванием денег продажей некой музыкальной хуйни столкнулся с парой "клиентов" которые были моего года рождения только они приходили вместе со своими самками. но один ладно - брюнет мачо, горячий барабанщик. а другой-то - такой же как я, патлатый блондин как я тогда, только у него чёто и подруга и на фотках они вместе и веселятся и чёто не сидит он на вонючем творогом кресле в своей комнате день и ночь со сбитым режимом - просыпаясь вечером и продрачиваю всю ночь напролёт. потом я записывал альбом, на тот момент про слабые гены ещё не знал. и ввот в середине того творческого лета я натыкаюсь на приложение вконтакте называлось оно love или както так, типа три самца и три самки спрашивают друг друга о чёмто и выбирают друг друга. я конечно и не претендовал ни на что, со своей страницы я там не сидел, но сделал эксперимент, во-первых с фейка сильного самца я пытался вести себя на словах как сильный самец но не смог. меня элементарно делали соперники, казалось что они выросли в детдомах или прошли армию, настолько за ними чувствовалась уверенность в себе, даже несмотря на то что на фотках они выглядили хуже чем альфа самец-фейк которого ставил я. во вторых  я пробовал с фейка просто выставить свою фотографию, но меня попросту поносили только за вид моих длинных волос и я так и не узнал что обо мне думали бы без волос (длинные патлы конечно отталкивают 99процентов и я сейчас сам их не люблю). но мне хватило первого эксперимента. потом мой альбом попросту остался незамеченным (только впоследствии я получил пару хороших отзывов и мне этого стало достаточно) и я перестал с музыкальными кругами поддерживать связь. а музыкальные круги - это единственное на каких почвах я мог себе заводить знакомых. но я не сильно жалел что перестал в тех сообществах появляться - хуже внешне чем в рок-музыкальных кругах самок нет нигде. и вот началось строительство теорий, за очень короткий срок я осознал теорию генов, пары месяцев хватило, постригся налысо перестал чистить зубы и забил на себя. потом с приходом совершеннолетия и запоздавших финансовых возможностей немного воодушевился и съездил купил квартиру у моря, впоследствии хорошо подорожавшую и давшую возможность переселиться в казавшийся недоступным питер. но попутно появилась в закладках эта ёбаная самка, враг, существо-антоним мне, только усугубившая депрессию и обострившая размышления о бесперспективности дружить с самкой. всё, убил вечер за***ло вспоминать, я спать.

256

не могу делать дела в свободное время, треть жизни пропадает зря даже денег не приносит. 22 года а я сижу целый день с температурой и горящим лицом изза непонятно чего и читаю миллион раз перечитанные статьи на википедии про депрессию, темы на психологических форумах какие выдаёт гугл где ноют тридцатилетние девственники, или статьи на wikihow как одевать презерватив или как вести себя после секса. хер знает что изза чего так всё получилось в 17 лет, ведь было же нормально до этого, я о самках думал только в постели когда засыпал и небыло мыслей о невозможности воплощения этой мечты в будущем. хотя я и до 17ти уже понимал что самки не будет и в следствии этого выказывал женоненавистские мотивы. может быть потому что до 17ти мне казалось что это нормально, я не видел ещё пар ровесников и мне казалось что дружить с самкой это невозможно для всех моего возраста и ещё долго будет нормально. я же особо не выходил из дома до 17ти лет, а последнее пребывание в обществе у меня было в 8ом классе где ещё никто ни в кого не влюблялся (по крайней мере внешне не проявлялось) и отношения с самками у нас, у 12ти летней школоты, выражались тогда только в грубых шутках и издевательствах. когда мне было 15-16 я думал что до сих пор это так у них и осталось, у общества которое я оставил. да и вконтакт особо был не развит фотки мало кто выкладывал из подростков. а потом я начал заниматься какимито денежными делами и стал бывать чаще на людях. и с отцом ввиду его работы в центре города стало практиковаться периодическое совместное хождение куданибудь в парк типа попить пива или поговорить о тогда интересовавших меня мужицких темах типа политики, 90ых годов или кино, или бредовых(ввиду нашей слабогенности и невозможности их воплощения) идей бизнеса. и в этих парках, на набережных этих ёбаных и площадях, мне обнаружилось что в моём возрасте уже давно отношаются с самками по-взрослому а не в духе "машка, отсоси у меня" "-пошёл нахуй урод". и потом эти, о которых я уже писал, несколько продаж паренькам моего возраста которые неразлучно таскались со своими самками. до 17ти мне такие отношения, гуляния вместе в парках, по городу, казались возможны только у совсем взрослых людей за 25 там например, давно продрочившихся и связанных с этими самками всё равно хоть какойто иной связью кроме любовной например может дочь лучших друзей родителей или коллега по работе, но никак блять не изначально совсем чужая самка - такое мне казалось невозможно, а оказалось возможно после того как я какимто образом выведывал как те или иные познакомились и оказывалось что они не так давно и понятия не имели о существовании друг друга и никакой связи кроме межполового интереса у них нет, они могли совсем разные пути жизни планировать в разных школах и на разные специальности, а теперь както они как родные стали блять, я охуел от осознания такого факта. блять, мне ещё повезло что я до 17ти лет не осознал этого, я бы не записал альбом, я бы не приобрёл никаких навыков звукозаписи и не посмотрел бы никаких фильмов. теперь мне не до фильмов, теперь мне не интересно ничего я не смотрел фильмы больше полтора года, я больше не веду порядок ни в компе, всё замусорено ёбаными вирусами и мне пофиг лишь бы был жив внешний жёсткий диск где записанные в прошлом наработки, теперь я уже полтора года не убираюсь и не обустраиваю жилище где живу, до 17лет у меня были ритуал каждые 2 недели примерно, когда пол зарастал как я это называю "мышиной шкуркой" и столы становились пыльными я брал специальное своё ведро и тряпки, перчатки и прочие инструменты и проводил весь день под по кругу играющий какойто альбом и мыл, а потом до середины ночи сам мылся, под утро засыпал и просыпался часов в 2 дня, котлетки мама уже пожарит, комната чистая, постельное бельё чистое и сам я чистый как заново родился, комната-рай, райская жизнь, скоро мама уйдёт в пятёрочку драить полы а я смогу сначала поиграть пораспеваться во весь голос, посочинять чтонибудь записать, стоят в ряд мои гитары с помощью которых я когданибудь перемещусь музыкой и песнями в своей мир в будущем когда найду о чём петь, всё ещё только начинается блять у меня ещё будет та неведомая идеальная жизнь о которой я буду петь, потом наигравшись своей музыки и намечтавшись в чистой своей комнате, пока у мамы там самый разгар поломойства на работе, сложу чистую свою постель в кучку, засуну туда целофановый пакет наплюю туда и буду ебать эту складку в одеяле, а потом завяжу в пакетик скомкаю и спрячу в один из сотни карманов в своей рыбацкой жилетке чтоб выкинуть как буду на улице, главное не забыть а то загниёт завоняет сквозь пакет копчёной рыбой. это было самое лучшее время в моей жизни и оно так бы и продолжалось если бы не увидеть этих ёбаных ровесников разного пола отношающихся друг с другом.

257

безпросветное небо конечно заёбывает, не думаю что в шотландии или норвегии также дерьмово как здесь (ни одного солнечного дня за осень плюс ещё и снега нихера нет). хотя если б я сидел целыми днями сочинял музыку в гостинной своего уютного дома с окном во всю стену с видом на фьорд и только иногда садился на велосипед за жратвой в супермаркет в ближайший населённый пункт, то такое серое дерьмо мне было бы похеру, даже способствовало (поменьше врагов выбирались бы на природу и могли бы встретиться мне в округе). а когда каждый день с 8ми до 22 мотаться по ещё и такому дерьмовому городу то надо б чтоб тут было солнчено ветренно и прохладно как в калининграде когда я там был, или даже не знаю где. даже нет, надо просто не работать. или работать но с целью, тогда можно хоть на северном полюсе. один день, среда чтоли, вобще пиздец, 7300 за день хапнул, правда там из них на 1500 маму отправил. и не нужны, нечего купить. мне бы в 16 лет столько заработать, я бы может ещё пару альбомов успел записать. а то всё по 1-2тыщи в месяц с барыжничества шло и на чё я тогда из аппаратуры мог накопить таким темпом.. а мама итак на тот момент накупила мне велосипедов, гитар а я в итоге стал инвалидом ненавидящим её и больше не была заинтересована в инвестировании в меня. мыла полы и складывала всё в банки. вчера я сходил на сходку инвесторов с известного тут форума. посмотреть как выглядят те у кого сильные гены и кто умеет жить в этом мире и полтора года назад ушёл в доллары. послушать как они говорят. ведь на форуме я практически не понимаю их речи, они враги, я понимаю только их тренд примерно про что идёт речь (я имею ввиду не термины и сложные какието дискуссии, а просто любые приземистые разговоры например про подорожавший сыр), но не понимаю строения их совокупности слов, смысла самих фраз и постов. хотел наконец послушать как они говорят вживую. вживую конечно всё понятно, но они там как бы в микрофон говорили перед аудиторией и ввиду того что слушатели могли бы разные и они, ведущие, лидеры жизни, подсознательно понимали это и выражались языком понятным. ну с этим ладно. чё было когда я пришёл домой, какая на меня накатила хмурь изза осознания того что мне всё это ненужно, что я не нужен этому миру и этот мир мне не нужен. день закончился тем что все силы ушли уже к 12часам, я уже не психовал что в очередной выходной я дома снова так и не подошёл к английскому языку, всётаки у меня уважительная причина, я не вижу ни одного выучившего язык чтобы у него могла быть такая депрессия как у меня, будь он мной он также как я не выучил бы нихуя изза бесконечно подавленного настроения. к часу ночи уже во всю ревел лежал. я уже реально не хочу дрочить, эмоционально, так как я хотел дрочить раньше. один будний на неделе я както пришёл рано отдал маме проездной в магазин, получил полтора часа квартиры в своё распоряжение и по привычке начал думать чёбы успеть сделать подрочить или покурить. выбрал в итоге, правда, подрочить (потому что знал что в эти выходные возможности не будет, а щекотящийся давно не дрочившийся хуй, которым всё равно придётся гдето спустить, мне нахер не нужен). и как срано подрочил-то. минут за 5, потом температура разыгралась, а ещё заказы везти ближе к ночи. на этой сходке инвесторов я сидел с ощущением какбудто сижу в обществе в каком-то городе в котором я проездом, которое больше никогда не увижу. к чему бы это не знаю, вроде уезжать я отсюда не собираюсь, и самоубийства не планирую. а ощущение вот такое. нет желания ни с кем говорить, всё где я нахожусь - какбудто прожитый материал.

258

petralexe написал(а):

безпросветное небо конечно заёбывает, не думаю что в шотландии или норвегии также дерьмово как здесь (ни одного солнечного дня за осень плюс ещё и снега нихера нет).

В Шотландии такая погода часто бывает, особенно в северной части. Из-за особенностей Гольфстрима. Например, в Камбрии, граничащей с Шотландией на юго-западе, почти всегда холодно и пасмурно, однако при этом температура крайне редко опускается ниже 0.

259

я хочу заниматься тем чем можно заниматься только сильным генами. музыкой, деньгами, контактированием с самками и освоением англо-саксонских английского языка и их культур там. сначала несколько лет назад я считал что ничего мне столько мук не доставляло как занятие музыкальным творчеством. безрезультативными ёбаными попытками сочинить тексты к своей музыке которые меня бы устроили. сколько я тогда слёз выревел и психозов стерпел. теперь наказание пришло от денег. точнее не наказание а какая-то армия, или тюрьма, заключившаяся в бессмысленном в течении 1,5 года зарабатывании 3 тыщ в день (если распределять весь заработок на 365 дней в году). сидел бы играл на гитаре и дрочил и капали бы те же 3 тыщи в день оставь я те четыре миллиона в банке. я наконец нашёл, вроде бы даже взял залог, продаю бетон за 4,77 при вложении 4,3 полтора года назад, плюс куча нервов и сил. причём я единственный в огромном комплексе кто продаёт так дёшево (другие продавали бы на пол ляма мою планировку дороже минимум, правда неизвестно сколько, а я уже просто устал от всего, агент попросил 25тыщ ему подарить и я согласился не думая лишь бы блять всё это закончилось) доход 470 ёбаных тыщ за столько времени и с такой суммы. мало того что эти рубли в два раза обесценились, так ещё и полтора года считай под 6 годовых лежали. у меня первый раз в жизни такой промах. я вкладывал 1,3млн и через 10 месяцев получил 1,8. а тут учитывая сумму вложения и срок это просто пиздец копейки, я невообразимо проигравший, просто позорник, психопат инвалид шизофреник не могущий ни о чём писать тексты песен и гниющий от творческой безвыходности и осознания что я слабый ген и не интересен самкам. и дальше я не знаю что делать с деньгами когда получу. имею ввиду англосакские доллары. я отдал 700р чтобы послушать инвесторов на той конференции, успешных сильных генов, я с ними со всем согласен, но будучи слабым геном - тупость следовать их трендам и поступать как если бы был сильным генами. ведь даже когда я держал год назад деньги в бетоне во всю, я бы мог поступить как сильный генами - признать убыток, но на тот момент ещё небольшой, и продать поскорее за цену покупки чтобы переложить на вклады под 20 процентов (по крайней мере, если уж не в зелень). а у меня в трудных ситуациях начинают работать слабые гены и я начинаю вместо того чтоб решать проблемы как сильный ген, я начинаю уходить от проблем, в прошлом году - в работу, особенно, и принимаюсь к уходу от реальности в мечты о самке, а в эти мечты после 17ти лет мне нельзя уходить потому что сразу прогрессирует сексуальная депрессия. за период полтора года эта секс депрессия дошла до того что я реально в качестве текстов песен приятней представляю некие тексты не о фэнтези и приключениях, а об убийстве самок и победе над ними, о мести им за то что мне так плохо живётся и ни одной я не интересен. самых красивых самок я вижу с самцами которые меня сотрут в порошок, просто морально, если захотят, я гожусь им только в рабы. одна такая девка села со мной рядом на единственное свободное место, а её этот мой враг, ухажёр, типа перед ней встал навис. а я видимо много места занял задрав руку на сумку так чтобы держать и читать электронную книгу. и ей типа мой локоть мешал и она так демонастративно резко руку свою высунула и засунула чтобы я не стеснял её в движениях. я почувствовал что есть какаято связь между тем что рядом с ней был её самец и тем что она так демонстративно это сделала. будь она одна так бы не сделала - не перед кем. а тут видимо она подсознательно хотела ему показать что тут рядом, мол, сидит какойто уёбок, раб, которого лучше бы не было. за это я хочу их убивать. я даже думаю что меня бы заинтересовало предложение такого характера: (еслиб такой вид проституток мог быть реальным) чтоб красивая самка, за деньги, реально мне всё бы высказала унизила и надавила бы на всё больное, а я бы за это её пытался бы избить а она чтоб сопротивлялась реально, но чтоб она была слабее меня и чтоб я её всётаки рано или поздно победил. типа до определённой степени увечий её избиваю и тогда нас разнимают. вот это я бы купил. не сексуальное доминирование, а именно бить избивать мразь, чтоб морально чувствовать себя победителем над красивым врагом который морально сильнее меня, но слабее физически.

260

...:: Психо ::... написал(а):

говорят люди с психическими отклонениьми генеальные льди.

Да, но только у них со временем развивается деменция. Даже при хорошем образовании и научных степенях гением быть сложно когда твой мозг превращается в соединительную ткань.

261

мщю миру за то что так психованно и проблемно мне живётся. всю неделю работы почти нет и мне и не надо уже, я всё равно не куплю ничего больше когда я всё что щас ещё хотел бы купить (муз.аппаратуру и жилище за границей) я бы мог купить уже два года назад за 3млн и даже миллион остался бы, а щас и 6ти не хватит на всё тоже самое и я не собираюсь их потратить хоть они у меня и будут (надеюсь, если ёбаная сделка наконец состоится) потому что полтора из них - это цена потеряных полторы лет жизни, а купив тогда тоже самое за 3 я бы ничего не потерял и полтора года жил. в начале недели основной работодатель сказал что заказов почти не будет, у них теперь всё в москве, у меня теперь осталась хренова налоговая и несколько других которые вызывают через день. и я сел учить английский, я собрался прочитать властелина колец (не потому что я склонен к такому фэнтези, у него оно через чур сказочное, а только изза уважения к толкину как знатоку английскго и жителю англии плюс ностальгия по 2008ым годам когда я первый раз смотрел трилогию и ещё надеялся что буду жить и не безнадёжно мечтал)  по своему методу - выбрал дословный русский перевод без отсебятины и вставляю в текст чередую абзацы руский-английский-руский-английский, уже треть первой книги прочёл (из 6) и всю первую отредактировал под свой чередованый по языкам абазацами формат. надеюсь к моменту когда прочитаю до конца я буду знать английский не хуже толкина. плюс когда дома в наушниках аудио оригинал и иногда вслух сам повторяю, хотя эти навыки мне особо не нужны, мне главное на уровне носителя знать как говорить на этом ёбаном английском, а не именно говорить. но мне тяжело даётся учение, почти весь день когда не вызывают (теперь я маму посылаю в налоговую) я хожу и психую что щас могут позвонить вызвать, или вот уже подходит час когда мне нужно сделать звонок и от него зависит придётся ли мне сегодня выходить и кудато ехать из дома или нет и всё это психопатство не даёт мне ни часа в совокупности позаниматься английским я только хожу по комнате матерюсь, играю на гитаре и открываю-закрываю электронную книгу.
я не выдержал написал своей любимой самке, на её страницу где она зарегана с настоящей фамилией и строит из себя заурядную англоучительницу с англо-пабликами, перепостами статей по языку и десятком друзей, наверное по работе из её частной англо-школы, спрашиваю буду ли я английско говорить если осилю всего властелина и буду понимать грамматику каждой фразы. она не ответила, я написал ей туда ещё с одного фейка, конечно она поняла кто ей пишет, таких психов как я не много, и ничего не ответив даже типа не открыв сообщение забанила с этой своей страницы и главную мою и второй фейк. у меня горб ёбаный, раньше я думал это от постоянного сидения с вытянутой правой рукой на мышку, потом думал что это от постоянной гитары в руках и позы, а теперь ещё полтора года как висит эта хренова сумка не меньше 5ти кг каждый день. постоянно болит это место и хрустит и я буду сидеть в общ транспорте а кто будет мне тыкать по плечу тому в рожу въебу если понадобится.
сегодня сел проехать 3 остановки, вернее зашёл в автобус, мест нет сел на колесо ледяное где огнетушитель и сумки ставят. а тут рядом место освобождается и я быстрей туда, а места типа для инвалидов у центра салона и вокруг тётки нависают. вот туда пересаживаюсь, хули на ледяном буду сидеть пусть бабки туда садятся им пирожок всё равно не нужна. ну и начали мне тыкать, со всех сторон  особенно сзади сильно, я произнося "щас комуто въебу" складываю электронную книгу в сумку и вынимаю наушники поворачиваюсь, а там бабка ну не совсем хабальная и не с толстыми пальцами, такие меня не слишком бесят и я говорю была бы мужиком я бы тебе щас въебал и отворачиваюсь и дальше в книгу а они галдеть. я говорю нахуй все пошли. потом читаю пока орут якобы (конечно уже ниче не понимаю не сконцентрироваться, все мне испортили, разволновали меня) и какаято тётка полубабка негодующая показывает мне свой инвалидский проездной как у меня и вроде берёт за книгу, а потом главное хватает за боковую ручку сумки которая и так отрывалась и ещё сильнее её надрывает хоть и не до конца но мне этого достаточно. подготовился, спрятал книгу как обычно, вынул наушники, и со всей силы ногой ей въебал по коробке с какойто херней которую она везла на тележке. дальше там типа чёто про психушку орёт пока собирала своё брахло, водитель даже чёто не понял ехать дальше или чп, но в итоге тронулись. потом она там брахло собрала и подходит садится мне на колено, совсем рехнулась. ну тут я понял что тоже чёкнутая как я, встал ушёл всёравно выходить. жалко конечно, знал бы что чёкнутая не въебал бы так сильно, но она вроде всё равно не обиделась. ну а что поделать, как разобрать кто псих а кто нет. вобщем моя коленка сегодня лишилась девственности. такая возможность у меня уже была когда я покупал поцелуй и грудь за 1500р в 18 лет, тогда перед самим сеансом я с той девушкой сидели на её кухне и она пила кофе который у меня потом до утра не выветривался, а я просто кипяток без всего и она предложила некую интерлюдию "может я сяду тебе на колени?", но я отказался. не знаю точно почему, наверное потому что мне казалось несуразным чтобы вот так вот в этой советщинской обстановке сидя на сморщеной кухне уродской панельной 9тиэтажки сажать себе девушку на колени первый раз в жизни, сидя при этом ещё и не табуретке этой советской ёбаной, итак всё дерьмово в жизни складывается, фу, хотябы уж в спальне тогда. ну и вот тогда она предлагала сесть на колени, но я не согласился а в спальне были только поцелуи и сосание сосков. на коленях, из чужих, иных самок, первый раз за жизнь у меня посидела только сегодя, эта бабка, психопатка.

Отредактировано petralexe (04-12-2015 22:50:28)

262

как я могу чёто выучить и вообще нормально жить блять если не могу сконцентрироваться и так мучаюсь изза припадков. вот я не работал пол недели. я ничего не мог учить, я могу сконцентрироваться когда еду на заказ, когда всё распланировано, когда знаю что буду делать. а в эти будни я сидел, свободен, никто не вызывал, но эта блять вся ответственность которая может в любую секунду свалиться одним звонком или смской и мне придётся вскочить и нестись, да или даже просто начать собиратсья и кудато ехать - это всё не давало мне ни секунды покоя, хотя к концу дня так никто и не вызывал бывало. это какоето ёбаное тревожное расстройство. как и в воскресенье, вроде ничего плохого не должно быть завтра, но я чувствую себя как в день перед экзаменом или судьбоносным делом.
вчера от того работодателя который уехал в москву был один заказ, я потратил кучу времени изза 500р этих ебучих, потом как обычно я скинул смс-ку с отчётом и вернулся домой вечером, башку помыл и всё уже. а он звонит, говорит скинь смску. я говорю не дошла чтоль (видимо у него чёто с телефоном или изза его нового московского номера), ну тогда такто-такто, дал отчёт ему устно. и вот. обычно если дело в пятницу и я заикнусь не скинуть ли деньги с заказа (реквизиты каждый раз разные, сам я просто так пойти и скинуть когда мне удобно не могу) - он говорит нет, давай ка завтра, типа в выходной. а в выходной он так и не звонит и звонит только в понедельник, я к этому уже привык и не жду на выходных вызова отправлять деньги, и мне от этого и лучше ведь я в понедельник уже на улице, а в выходной не факт что могут быть дела на улицке и столько проблем с бацилами и мытьём после выхода на улицу мне терпеть это хуёво.
а тут я ему вчера отчёт и сумму значит назвал он говорит "ну всё, ладно" - это означало что "до понедельника." и типа уже надо бы сказать тоже "до связи" и положить трубку, а из меня валится блять ёбаный я будь проклят сука. говорю а деньги когда скинуть? он: нууу, ты когда будешь? (в салоне связи). блять, я уже башку помыл и всё, и говорю ну давайте завтра. он говорит ну давай. и всё, я подписал себе приговор.
я собирался учить английский, я не хочу жить в этой стране всю жизнь и не жить среди высоких гор нормальной природы и не записывать песни на английском. а теперь я отдалён от мечты на целый день или даже на два,если проблема растянется и на завтра. я не могу ни о чём думать кроме нежелания идти выходить сейчас в субботу изза того чтоб ёбаные деньги отправить, что я сам предложил, вывалилось изо рта у меня вчера.
мне многие уже говорили что слишком много из меня валится. клиенты, кому я звоню представляюсь курьером и начинаю долгую историю типа вот я щас тут, потом туда, но тут ещё вот это вот и только потом к вам, и всё такое, вместо того чтобы перейти сразу к сути и сказать когда смогу приехать. даже вот тут, я слишком много подробностей никому не нужных пишу. просто я ни с кем не разговариваю чтоб быть кратким в словах. конечно, самые сильные сильногенные лидеры, у кого нет мочек и у кого широкие ладони - они в общении и на форумах очень кратки, говорят очень мало а делают очень много. а я ровно наоборот, у меня ливановские мочки и маленькие слабые ручки и ладошки.
я так и не смог сделать фляк когда занимался спортивной гимнастикой и так и не могу даже на электрогитаре где струны не жёсткие зажать аккорд с барэ (указательным все струны) потмоу что у меня не хватает сил рук. хоть я и делал более сложные другие вещи в гимнастике, но в фляке я падал себе на башку у меня сгибались руки, а на гитаре у меня не звучат аккорды с барэ, сил в пальце прижать струну нет. блять, и говорят же типа тонкие пальцы - это признак творческого человека. может быть, если такой как я - один вообще такой. а если есть ещё с такими как у меня ладошками, то нужно добавить к этому правилу что творческие - это пальцы тонкие, длинные но крупные, обычного размера. музыканты и впрямь с тонкими длинными пальцами, но они той же крупноты как и руки у классических безмочковых сильных генов у которых крупные да ещё и толстые пальцы а голова небольшая относитально их. у меня наоборот, голова вроде как крупная а ручки по сравнению с ней маленькие и слабые. вобщем я забыл на чём остановился.
я собирался с утра прочитать сразу целую главу властелина, но вот уже час дня а я ни взял книгу ни разу. вчера я лежал с пол первого, всё во мне внутри кипело от психоза, а к двум часам я захотел жрать и до трёх жрал. потом я ещё подрочил, вернее не подрочил а кончил, так как я кончал в детстве начиная с садика, когда я ещё не знал о ебле ничего лет до 9ти. даже опытный онанист-педофил (не помню рассказывал ли я тут, был один кадр писал мне году в 2008ом по майл-ру разводил на однополую еблю меня им.), даже он не знал такого способа дрочить. а я знал с детского сада, видимо это лично моя психо-физиология. я сажусь, беру какуюнибудь психо-мучительную тему типа вот этой обязанности идти класть деньги которую сам себе устроил, или в детстве во время контрольной на уроке, когда время на исходе, грозит двойка а я сижу мазохистски психо-дрочу. вобщем, беру такую тему, хуй лежит его сую между ног зажимаю как можно больше вниз под яйца закладываю (наверное изза этого он у меня кривой как банан когда стоит) а ноги сдавливаю со всей силы друг к другу напрягаю, или одну на другую кладу или просто коленками давлю друг на друга если психо-мучение совсем сильное. и вот начинаю сжимать и психически мучить себя, хуй так и не встаёт, ноги напрягаются со всей силы, сам весь краснею, почти не дышу и в итоге в судрогах кончаю. в детстве без белой, а нынче выливается и по-крупному. вот такое вот занятие, при чём ему практически нет конца, в детстве я мог это делать пока не кончится контрольная или пока я не натворю то что "мучил". например у меня была кошка в детстве, мамы дома не было, а я любил бить кошку, любил издеваться над ней беззащитной, хоть и мне жалко было её, я её любил. я садился на стул и начинал думать о том что щас её задушу, что было сделать легко, но чего я конечно же не хотел. и эти мучения доводили меня до этих оргазмов с лежачим хуем зажатым в ногах. один раз я так сильно себя мучил что в итоге после очередного оргазма в психе вскочил и побежал душить кошку, она мне исцарапала все руки но в итоге я её задушил до того что она упала, я прям помню как душил её сидя на стуле на кухне, и когда её отпустил она упала как мёртвая на пол на паркет и лежала некоторое мгновение потом только начала подниматься и качаясь по сторонам идти. ревел и орал я потом взахлёб, мне было лет 7, наверное это самое жесткое и ненормальное что я делал за свою сучью жизнь и до сих пор хочется расплакаться когда это вспоминаю, но сразу же с лёгкостью себя успокаиваю и мне не жалко ни кошку ни себя, просто так получилось, я знаю что никто не виноват, это природа, так получилось что я родился от ненормальных людей, со слабыми больными генами и никто не виноват и пошло всё нахуй, сколько протяну столько и протяну.
вот я мучаюсь сижу щас, конечно чтобы ликвидировать такую муку проще просто встать и пойти оплатить, выкинуть час, но и хуй с ними главное потом учить английский спокойно. но я не могу, это изза припадошности изза того у меня проблемы с мытьём и выходом на улицу, изза того что мне нескем говорить и я вывалил вопрос про деньги, не скинуть ли их, сам себе нагадил и мне это не даёт покоя, я не собираюсь потакать образовывающимся изза этих свойств моей личности проблемам.

263

этот уёбок сосед который продал нам квартиру (у него их было 2 через стенку), я к нему в первые месяцы заселения заходил, как я уже рассказывал, что-то подсказывал в компьютере а он угощал и предлагал пить. я знал что он уёбок ещё с первого взгляда - мочек нет, причём задиристый молдаванин и с уёбскими блатными манерами. сейчас эта проблема с его собакой которая воет в интервал с 6до9ти утра опять возымела место и я уже близок к решению это прекратить. я вчера еле уснул, у меня внутренние часы не дают мне уснуть раньше 2-пол третьего. и я собираюсь спать не менее чем до 9-30 и не собираюсь слушать никакого воя. я покупал квартиру а не скотный двор и не буду слушать непрекращающийся вой в своей квартире. я поставил на 9.40, а она начала выть в 8.40 и ещё и мама проснулась мучается матерится. я опять встал вышел ебанул по двери у меня слетел тапок и мне пришлось мыть ногу и сердце билось от резкой нагрузки и ударов и пистолетика с мытьём ноги около ванны на невыспавшийся организм. у меня изнашиевается сердце, и я не могу читать и учиться на сонный организм. я жертва. и никого нет на моей стороны (на стороне меня и мамы). ни соседи, ни менты, ни управляющая компания, ни догхантеры - всем или пофиг или ответят что ничего противозаконного нет и я ничего не могу поделать. и в школе, в детстве, в государстве, гденибудь блять на стендах в администрации или какихто кодексах законов я не вижу руководства как быть в этой ситуации. мне нигде не говорили и не пишут что делать в этой ситуации с собакой или как например знакомиться с самками. я должен как-то сам придумать. и вот, ситуация с собакой безвыходная, но я сказал себе что я не буду слушать вой в своей квартире, я не для этого живу и я не буду делать звукоизоляции потому что не хочу. но воя я слушать не буду. даже если придётся заплатить штраф или отлежать в психушке. пока самый оптимальный вариант я вижу таким: я должен выйти из квартиры с вечера или ночью (вероятно я сделаю это на праздниках, когда как раз собьётся режим), одеть парик (проблема: 300рублей и хуй знает б/у или нет), одеть юбку поверх джинс (потому что ноги у меня длинные и меня сразу узнает), мамин пуховик (из ссрской эпохи на котором у нас сдохла кошка и который никто не будет носить и хранится только изза того что он настоящий пуховый и жалко выкинуть), тёмные очки и ждать гдето возле дома, ещё у меня должна быть челночная сумка большая плотная в кармане. потом когда мразь выводит собаку посрать - мне звонит мама и я подхожу к дому. если получилось что он её вывел не на поводке, я подхожу к собаке, я должен её смочь схватить с первого раза (хуй знает какая порода, просто небольшая коричнивая тварь тявкающая а не лающая, с выпучеными глазами) и убежать с ней. сосед храмой и не догонит. потом я убегаю в парк за гаражи, в перчатках, засовываю в сумку и душу. потом просто выкидываю в сумке в мусорку. одежду тоже выкидываю гденибудь на другом конце района. вот это первый вариант. в лучшем случае он даже не подумает на меня, в худшем - сделает нам чтото, но тогда и я ему сделаю. он угрожал тогда что нас убьёт, но я видел его садящимся и едящим в машине, я думаю раз у него есть права он не должен быть совсем уж психом и до такого не дойдёт, темболее не будет стопроцентной уверенности что это был я, для чего мне надо как следует переодеться. если вдруг менты и порча имущества и если всёже докажут, то мне пофиг, я заплачу мне не жалко. в психушку я надеюсь не попаду, мама раскроется что это по её заказу я делал и следовательно не в состоянии какогото припадка а по трезвому намерению. темболее психушки и жестокого обращения быть не должно никто же не узнает что я её убил, я же скажу что отпустил просто в другом районе чтоб пропала. второй вариант, если он не будет вдруг выгуливать её без поводка (в последние месяцы всё чаще, как мама заметила) то я просто постараюсь подойти и убить её куском арматуры. я должен буду идти закинув и держа арматуру за спиной и в самый последний момент рубануть как мечём по этой тваре, опять же убежать чтоб сука меня не догнал. но тут два минуса - он сразу меня узнает и будет мстить или даже психушка, и собака может не сдохнуть, скорее всего не сдохнет. больше я не вижу вариантов. сегодня весь день думал. он хорошо устроился мразь, квартира, поводки, камеры, милиция. это не частный сектор, где можно уморить соседскую тварь отравой или поймать гуляющей по улице без хозяина. тут всё сделано для сильных генов. вставать нужно в 7, девушек нужно не хотеть, они должны и так быть, по депрессиям до 3 ночи не реветь, собак любить, от лая собак людей пусть даже дерьмовых не мучиться, а делать звукоизоляции. а я не такой, я хочу чтоб в своей квартире за четыре миллиона и без возможности нормально жить, с такой депрессией, я мог бы абстрагироваться от окружающей хуйни и уж темболее не слышать её. я ненавижу почти всё что вне квартиры и что любят другие, а если и люблю то по другому.

264

есть возможность иметь проституток а мне это уже не надо, как я хотел лет в 18-20. хоть и можно было упрятать 2-3 тыщи с пенсии, но тогда денег было реально жалко, к тому же 25ти летние и старше сучки меня не привлекали, нравились ещё совсем детские лица. да ну и просто не мог выйти из дома даже если нашёлся бы норм вариант. на какойто блядской мамбе или типа того я нашёл госпожу и оставалось только решиться и выйти из дому, при чём дело было в калининграде, где у меня ни одного ни знакомого ни кого в городе не было и никто бы не увидел меня едущим куда-то и не донёс бы до родителей. но так ничё я и не смог. максимум до чего я дошёл (после сверх-отважного приключения с девушкой на родине) это в том же калининграде я аж позвонил!! со скайпа в бордель и пообщался с сутенёром касательно одной сучки в списке чьих услуг значились интересуемые мной пункты. тогда плюс ещё был страх просто перед женщинами и занятием с ними около-сексуальными вещами, но после разговора все эти вещи перестали казаться такими страшными и неземными и в этом плане полегчало. но однако дальше так и не зашло, ещё и потому что они были выездные а я жил у моря, куда привезти одну шлюшку было пол пенсии, а снимать в городе тоже самое, и вообще пошло всё это нахер тогда я подумал, мне не нужно всё это дерьмо да ещё с такими проблемами я бы хотел просто гулять с самкой, а не ковыряться в жопе и пить слюни. и тогда я стал в основном просить погулять за деньги. но уже не смог, не решался, даже когда соглашались единичные варианты. но может быть потому что к тому моменту я уже слишком сильно запал на свою любимую самку и мне уже никого кроме неё не хотелось.
сейчас я гулять нискем не хочу ни за деньги ни так. трахаться я никогда не хотел, не нравятся мне женские письки, я бросил чтение на одной трети (хотя может после властелина вернусь) дневника английского анонимуса потому что у него преобладает загон по пиздам, а мне это скучно. хотя жопы мне тоже надоели, и всякие слюнявые и футфетишные выходки, всё это прикольно когда нет депрессии и лет в 17-20, когда только всё начинается. а щас всё пережито, я слишком много на это дрочил и фантазировал, уже не осталось ни одной части туловища и телодвижений которые меня бы возбуждали сами по себе, я уже не могу дрочить пока не натерплюсь неделю-полторы, я вот вчера подрочил, а когда дрочил до этого даже не помню, наверное в ноябре. при этом я каждый день думаю о самке по вечерам у компа, пишу ей то с одного фейка то с другого, по всем оставшимся каналам связи, теперь вот личку на кинопоиске одолеваю. я там наслал ей тогда, летом, после чего я больше ни одного сообщения не получал кроме автоответа "успокойся больной уёбок", штук 200 сообщений тогда ей наслал с текстом чтоб ты сдохла или типа того и уже даже не восстановить после чего именно появился её автоответ и дошло ли до неё то что я писал ей дальше. а я там писал зло в духе "так и надо что твой папа сдох" (у неё он сдох), а у неё видимо это была очень больная тема, потому что даже просто чтото спросить про него нельзя было когда она ещё отвечала в течении трёх лет до этого. вот не знаю прочла ли она это или успокойся уёбок появилось именно после двухсот-разового "сдохни".
теперь я пишу ей в личку на кинопоиске и прошу простить, или просто хоть чтото ответить, говорю что я итак помучился тем что слал ей всякое зло, я же не хотел этого делать, это же истерический мазохизм из меня пёр, была после-весенняя депрессия же. когда у других начинается жизнь, когда ездят на моря или путешествуют, или записывают альбомы, или ебутся а в феврале-марте рождаются дети, а я в то время получил квартиру ничуть не подорожавшую и мне предстояли деньгососущие перфораторные работы и мучения ради ебаных 3 процентов годовых с сдачи бетонного дерьма в аренду, вместо того чтобы вовремя купить доллары годом раньше и уже во всю двигаться в сторону европы, английского и житья в горах.
она ничего мне не отвечает, плохо если дошли до неё сообщения со злом про её отца, она тогда точно никогда мне не ответит. хотя если ответит я всё равно ей это напишу про отца. она слишком красивая и мне нравится чтобы я сидел ею побеждённым её врагом и не вякал. за каждой кто со спины похож на неё я иду как ебливый кобель пока не увижу лица, какбудто ожидаю её вдруг увидеть в питере. особенно в районе вокзала, через который она сюда прибывала 2 раза.
вобщем трахать проституток я не хочу. хочется включить korn особенно мне нравится трек Beat It Upright и представлять как я избиваю красивых самок. это единственное то что я бы точно купил если продавалось. именно бить кулаками по голове, по лицу, по черепу, так сильно чтобы было больно даже кулакам. не шлёпать не стегать каким-то там ремнём или палкой, а именно хочу тупые жёсткие удары по кости черепа, по лбу. по их красивым головам, по лоску их каштановых затянутых в резинку волос.
не хочу в этой жизни обнимать девушек, раньше я лечил кариес, хотел хорошо выглядеть и вкусно пахнуть, а теперь мне похер что я гнию и кариес если он был стал бы лечить только ради собственного хорошего самочувствия, а на вонь мне пофиг, я больше не мечтаю в этой жизни обниматься и целоваться. ночью конечно мечтаю, но это относится уже к другой жизни, которой не было и не могло бы быть в этом мире. в своём мире с нормальной жизнью я бы обнимал и улыбался своей самочке, я бы хотел встречать вместе новый год и всё такое, раньше у меня были фантазии типа я в парке с ней кидаемся снежками а потом целуемся на снегу и о чёмто смеёмся. но в этой жизни такого не бывает.
я уже могу чтото сочинить на английском на тему убиения девушек, но на это нет стимула, я не хочу фантазировать, если бы от моих текстов они по настоящему умирали тогда да, а так это какаято глупость пустая трата время.
сейчас вот мама ревёт, начнутся выходные, будет реветь и реветь, я не прочту ни одной страницы властелина, я уже две недели не мылся, я не могу ничего делать на выходных, у меня депрессия.

265

в выходные у меня не получилось ни одной страницы книги прочесть, я перестал хотеть всего, я даже не писал своей самке, я больше не хотел вспоминать что живу человеком, в этом мире, ещё в субботу у меня началась температура от депрессии и упадка духа всю суботу я мучился даже не курил и не дрочил пока мамы не было, под вечер я вышел поехать забрать по работе посылку для понедельника, заодно покурил, заодно начало тошнить от того что покурил, приехал в 9 вечера, поел, ближе к часу выдавил белое гнильё из миндалин, одуревший от негатива лёг и почти сразу уснул.

дальше следует повесть "преступление и наказание" от изгоя шизофреника.
в понедельник 5 вечера пообедав дома приехал второй раз к налоговой чтобы подать ещё документы. только рано было надо было сначала походить гдето потянуть время чтоб прождать лимит выдачи талонов чтобы подать ещё документы в этот день, в этот день книгу уже не читал и о самках не думал, пока ждал решил спуститься покурить к воде под набережную под пылищей от машин в сухую эту душную погоду походить там взад вперёд, включил слушал долбящий korn, смотрел на ёбаные промышленые виды берегов невы, думал о всяком дерьме и белом гнилье на миндалинах - вобщем решил вкусить негатива по полной, чтоб запомнилось и мог сравнивать эту погань какнибудь в будущем когда будет лучше или в другой жизни.
в налоговой позвонил клиент заказ для которого я возил уже две-три недели предложил наконец встретиться и как раз недалеко. настроение стало получше, несмотря на то что жить незачем и я не хочу самок и меня тошнит, меня ждали 500р. встретиться договорились на вокзале, финляндский тут, на который ленин вернулся, просидел там час прождал, уже другой работодатель шлёт смс с заказами, а этот всё никак не едет. я уже собрался уехать прям до дома на электричке или поехать по другому заказу а этот клиент звоню говорит ну подожди вот уже буду через 10-15минут. и вот через 25минут встречаемся отдаю документы, расходимся а через секунд 15 я сижу в машине в наручниках с двумя пареньками в кожаных куртках. не то чтобы я был совсем лох и даже не предполагал что этот работодатель даёт возить подделки, но доказательств за всё время этому я найти не смог и соответственно не было у меня причин этим не заниматься. вобщем меня матерят, называют мошенником и везут в отдел. к клиенту этому оказалось уже возил я заказ месяц назад и он тогда обнаружил подделку написал заявление а потом менеджер от моих его не вспомнив опять ему впихнул заказ а клиент уже устроил засаду. вобщем требушат мою сумку, у меня там целый набор начиная от документов с ключом от ячейки по квартирной сделки, кончая загнившими пакетиками с кончой и пакетиков-заготовок с чаем с сахаром которые оперативникам особенно были интересны. всё изъяли, шнурки вынул деньги пересчитал какуюто хуйню подписал и повели в обезьянник. я перед в клетку зайти говорю мне бы в сортир по большому, побыстрому. сортир без мыла без бумаги, быстро сквозонул помёту, рукой жопу подмыл этими же руками попил, вобщем привет удобствам психушек и подобных изолирующих заведений, мне не привыкать. всего три клетки перед толстым стеклом за которым дежурные, в клетке маргинал спит заняв единственные нары по всей площади. часов пол девятого вечера. хорошо что посрал, успел на вокзале съесть бутерброды, попил в сортире, вобщем чувствовал себя комфортно и сконцентрировался на внутреннем своём мире. потом начали водить снимать отпечатки, пересилили к чуваку который передал наркоту в передачке в сизо знакомому знакомого по просьбе. вобщем мне было пофиг на ситуацию свою, единственное что - я не успел дождаться документов по квартире и вынуть бабло из ячейки и если со мной будет суд или какойто пиздец то судьба денег не известна. маме я не звонил, когда везли вроде бы сказал телефон из рук убрать и я больше про звонки и не спрашивал. другой бы стал звонить маме и думать о своей судьбе а мне похую было, только квартира, жалко 4 млн застрянут в ячейке и будут обесцениваться. ночью меня вызывал один из дежурных в закрытую комнату предлагал сделать звонок за половину того что у меня есть, говорил это намёками. за половину чего я так и не понял, скорее всего денег у меня было 25тыщ, я ему про ситуацию с документами что я просто курьер, а он мне про звонок спрашивает буду ли звонить за половину того что у меня есть или нет. я может быть и смекнул что это деньги за звонок просит, но я не собирался никому особо звонить, мама подумал итак узнает когда позвонит в середине ночи ментам. потом вышел слышу ктото ему гвоорит "значит это не важно" и он ко мне вернулся милости прошу говорит обратно в клетку если надумаешь дай знать. мне всё похую никакие звонки мне не нужны, я не хочу жить в этом мире, а мне про какието звонки, мне ничего вообще не нужно было. ближе к середине ночи мне стало нужно прилечь поспать но наркоман сильногенный человечище крупный весь такой занимал почти все нары. я кое как улёгся на краю, на самом металическом углу нар и полусвисая доспал до утра. в полдень меня водили в кабинет где собрались сильногенных оперов штук 6 и меня не столько про документы которые я возил а вообще про полезность для уголовниках стали распрашивать, мол что могу интересного рассказать. про бандитизм мне сказать было нечего. но мне много пришлось рассказывать как я выкидывался пару лет назад и почему, им было по приколу, а я и рад позабавить нормальных людей. это самая нормальная компания в которой я был в последние годы. сильногенные альфа самцы, с пистолетами, что может быть лучше? нет, я не гомик, но мне нравится как они живут, на каких машинах ездят, в каких куртках ходят и то что им они идут, нравятся самки которых они имеют и производят на свет. занимаются делом которое их устраивает. вот это люди, а я червь. вобщем сразу уже после беседы я услышал вскользь слова про освобождения меня. ближе к 6 я узнал о себе что могу не есть 24 часа и не потеряю сознание. потом видимо вся часть скинулась и купила мне и ещё двум засидевшимся наркоманам жратву, я последний раз попил до неё потому что обещали ещё чай, но потом приехал следователь и двух наркоманов до 12 ночи водили туда сюда и в итоге отпустили ночью. а я так и не вышел ни в туалет с 6 вечера ни воды ни глотка не сделал. ещё и не увидел ложки и ел венигрет и плов с сосисками прям руками и в итоге остался в ночь охеревающий от обезвоживания и с жирными "руками хирурга" которые ни к чему не мог прислонить. меня ни к какому следователю не отвели. до гдето 2ух часов этой второй ночи мне всё было пофиг и я радовался что я доставил человеку подделку и навредил и мыслил что я бы даже убивал людей если бы мне платили. но в 2 часа этой второй ночи, когда никого не осталось в клетках и я остался один с неизвестным будущим у меня потекли слёзы. сначала по одной струе из каждого глаза а потом вся рожа превратилась в месиво из соплей ресниц и фиолетового жира винегрета. я согласился со вторым Я что я должен вернувшись домой, забрать деньги из ячейки отдать их маме, достать банер со словом продам и телефоном и приклеить его на балкон своей основной квартиры. я согласился что место моё на родине, в степи, что мне в питере всё чужое, весь северозапад мне чужой, всё куда я когда либо стремился всё мне чужое, занятие музыкой - чужое для меня занятие, общение с самками - не для меня, мне нужна квартира в панельной девятиэтажке на окраине ебучего моего провинциального городка, чтоб мама была рядом, чтоб были походы к маме за супом в баночках, жизнь без музыки, фильмов, самок, северозапада и европы, без всего что я хотел, у меня ничего не вышло с этой жизнью. так я уснул.
дальше меня будят, 9 утра, какието три бумажки, о вещах что обратно получил, о какойто явке, и какойто протокол. пошло всё нахуй я даже не читал. я вышел из милиции у меня куча звонков, маме звоню она там во всю в розыск и по моргам, все вклады в банках заблокировала, вобщем денёк был пиздец, как раз документы готовы по квартире, как раз ячейка, а у меня ни капли жидкости в организме, весь день как робот в какомто забытие пробегал с жирными патлами и зудящими от налёта зубами. вечером кипятил ботинки, всю одежду поменял, у меня до сих пор джинсы куртка которые надо дезинфецировать, шапку прокипятил но она растянулась и стала как у растаманов под которую они собирают свои патлы. чуть не разревелся от рассказов мамы, как она тут мучилась и что с ней было, как она ненавидящая меня была бы рада услышать знакомый звук компьютера или гитары, я както не осознавал масштабов мучений которые тут могут быть с мамой если она не сможет узнать где я. пока не знаю что делать, квартиру продал, шапку новую нашёл, но самку не хочу и до сих пор хочется реализовывать свою музыку но петь ни о чем не хочется и английский язык чужой, вообще язык людей - чужой, а я чужой миру

Отредактировано petralexe (25-12-2015 00:13:09)

266

как у тебя силы есть работать и  при этом осознавать себя ''слабогенным'' в этом мире. я вообще не хочу себя видеть в этом мире мне легче не видеть и не слышать чтобы не сравнивать себя ни с кем.

267

ну потому что у меня есть сверх идеи сочинять песни со своей музыкой которую считаю самой идеальностью и переместиться в какуюто другую страну какбудто там и ждёт меня моя жизнь, вот и есть стимул гоняться за деньгами и бороться со всякого рода враждебностью. деньги же дают иллюзию что с ними получится реализовывать сверх идеи.

268

страдаю херью весь вечер, это пиздец понаходил форумов депрессивных забугорных и читаю, на углу ящика над кроватью стоит моча и хотя она в глубине комнаты дальше от окна всё равно какойто непонятный сквозняк со стороны банки и эта вонь остоебала просто, н оя не могу её унести, хотябы подальше, встать. я попробовал пообщаться с людьми - на этих депрессивных форумах заграничных есть чаты. переругался со всеми, не то чтоб прям о чёмто спорил, на это бы и знания не хватило конечно. а просто стандартные мои проделки, когда я пишу как играюсь с хуем или как воняют мои яйца и описываю это в подробностях отправляя сообщения в чат прямо посреди их разговоров на возвышенные темы. я сказал что я оказался мошенник, и что у меня нет волос на груди в почти 23 года, и что моя самка не отвечает мне 7месяцев и любит парней с густыми коричневыми бородами. ктото успокаивал, ктото сказал что могу наклеить волосы на грудь, ктото пишет что очень disgusting то что я пишу и с таким подходом никогда у меня не будет гёрл. я сказал что вы все тут мне враги, грёбаные. но почемуто в одном чате так никто и не заблокировал и я просто остался один в конце концов. а на другом я написал чтоб мол i wish ю все быть взорваны терористами и только тогда меня забанили. в личку пару сочувствующих писало мол в чём дело, а я гвоорю да потому что я хочу быть ветром или почвой но только не человеком, не живым существом. по крайней мере жить в горах в шотландии и никогда не знать что существуют female-существа. ник у меня там был кусок кала, по английски. они говорили что петербург amazing сити и что они не думают что я кусок говна и что большинство девушек ветренные. но я бы хотел всех убить если бы это сделало меня счастливым

Отредактировано petralexe (25-12-2015 22:27:39)

269

когда думаю об отшельничестве я начинаю представлять этих ебучих мужиков отшельников с сильными генами с ружьями в охотничей одежде и пьющих в своих избах в отшельничестве. я ненавижу питьё ненавижу это, ненавижу рыбалку лодки и русских пьющих на природе и на кухнях мужиков с щетиной. хотя когдато рыбалку и жизнь в лесу любил. щас сижу и от всего тошнит. от всех воспоминаний, от любых воспоминаниях любого прошлого не хочу чтобы что-то либо напоминало что я жил раньше, я не хотел бы чтоб я жил раньше. любые воспоминания прошлого вызывают тошноту, на этих выходных, вот что стало когда стало меньше работы. я уже с обеда пятницы сижу в трясине перед монитором и ничего асболютно не делаю кроме как пишу самкам и иногда беру гитару. мама все выходные провыла это пиздец, это невыносимо давит на мою психику итак мучаюшуюся от моих проблем. она постояно ёбаная мразь сидит и воет. у неё уже даже слёз нет просто рожу скрючит и воет, как меня это достало бляяять. говорит что бросится под поезд, меня уже за***ло я уже не успокаиваю только выхожу и говорю что блять да поедешь ты чё ты ревёшь, вот только праздники кончатся и отправлю тебя. я не хочу чтобы она тратила ни части из наших 6,5 миллионов - сейчас и весь год они смогут давать по 90 в месяц, а любая квартира будет только дешеветь. я хочу устроить всё так чтобы она сняля там квартиру и лечилась, но нихуя не покупала. потом, может быть, если будет в районе милиона двести какаянибудь квартира тогда только может купить, а щас цены ещё не упали в провинциях, я не могу допустить чтоб тут мы продали за бесценок а там щас чёто покупать за дорого. я полтора года жизни выкинул изза этого ёбаного кризиса и я хочу хоть както отыгарться на процентах с этих 6,5млн.
я хочу стереть из памяти всю жизнь, а главное знание о самках об их существовании. или вот например вчера нашёл тему 30летний девственник в которой вроде как не тролль а реальный мужик описывает и мне стало хуёво, я не хочу чтоб я знал что реально так может быть. интернет мне реально вредит, но мне он нужен чтобы быть в курсе финансовых ситуаций. но я не могу удержаться и не открыть вконтакт или не ввести запрос "истории знакомств" или не открыть закладки с порнухой когда один дома. а главное не открыть профиль своей любимой самки. вчера я обнаружил что она открыла обратно для посторонних свой инстаграм и у неё там две фотки неё которые я не видел ранее, блять какаяже она красивая. а ещё мне нравится что о ней пишут в отзывах к ней как к репетитору на репетиторских сайтах. даже если это она сама себе пишет отзывы, мне нравится что она там пишет о себе и нравится что она считает описываемые вещи хорошими. значит в ней есть хоть чтото близкое мне, подходящее к моему, понтяному мне, миру.
вчера с утра после того как поел я выдохнул чужеродной вонью, настолько это мне не понравилось тчо даже взбесило. вонь вроде бы как гнилыми зубами, хотя у меня их нет, но ещё похожая на прокисшую тушь или какието гнилые корни у растений. я ещё никогда не знал такой вони в себе, обычно просто гнильём, гнилым мясом из глотки, а это кислым гнильём вдруг, побежал чистить забы, почистил - вроде прошло. надеюсь что прошло, не мог же я так быстро и резко привыкнуть к вони чтобы её перестать чувствовать. надеюсь это было изза курицы с гречкой посыпаной специями.
ненавижу людей которые бывают на фотках вместе с моей любимой самочкой, хочется их заштриховать чтобы не видеть. противно что она имеет дело с чужими людьми, это делает её чужее мне. и её увлечения которые у неё были в период с 19-22ух, хотя может это не увлечения а просто вещи с которыми она была связана. но мне они были противны. всё, начиная от курта кобейна и цитат из песен дельфина кончая сериалами игра престолов и чтением какойто хери типа сартра. я ненавижу все эти затуманивания, все эти нереальные вещи, я люблю реальные, люблю музыку написаную с традиционной мелодикой без всякой джазовости и психуелики и электроники, люблю книги повествовательные о реальных вещах а не всякая философия, люблю опять же повествовательные тексты песен а не какуюто непонятную еболу, люблю трезвое состояние без всяких трансов и наркотического дерьма, и мне лучше властелин колец который как-то родственен германской реальной мифологии, а не гари поттер. а она совсем другая и всё это любит насколько я могу судить, и это делает диссонанс в моём восприятии неё. нравится её внешность, но всё что у неё в голове - чужое. при чём я никогда бы не стал так ей увлекаться если бы она увлекалась тем что нравится мне. вобщето я даже не могу представлить чтобы ктото увлекался тем чем я и так же как я. но вот наиболее близкие тип - музыканты моей стилистики, увлекающиеся фэнтези и мифологией, будь самка, сохраняя её внешность, из них - она бы никакого интереса для меня не представляла, я ненавижу девушек из музыкантской тусовки,а темболее ролевиков. ролевиков я вообще не люблю, у меня это ассоциируется с русским подростковым пьянством в парках под скамейками или в лесу возле костра с жирными носами и разкосыми глазами. мне нравится она такая какая есть, чужая, враждебная, но с родной внешностью. уже четыре года как я фантазирую о том как дружу с ней.

Отредактировано petralexe (27-12-2015 19:47:30)

270

сука блять, меня слишком обидно обижали а меня нельзя обижать я слишком обидчивый. не то чтоб я терпел травлю в детстве, но просто в любом окружении находился сильногенный задира хулиган без мочек который сразу чувствовал какие гены и понимал что я из рабов и начинал со мной стычки. всегда один и всегда именно на меня наезжал, хотя были доступны и более конченые неудачники. при чём не то чтобы меня избивали, они практиковали со мной "доведение до слёз" сами того не осознавая. им было достаточно и этого, точнее даже именно это подсознательно и нужно было, потому что они знали что физически они и так сильнее и победят меня если захотят. вчера в вагоне, я только наконец сел на освободившееся место за пару станций до своей, как тут зашёл маргинал в берцах и перчатках с обрезаными пальцами и со страшилой-бабой, на которую я впрочем даже не посмотрел (у таких как он полюбому страшилы). ну и ко мне хоть я посередине кучи других людей, типа уступить место его бабе. я конечно молчу а она говорит да ему пофиг типа раззадорить его. рядом ктото освободил и она села, хуй знает может беременна а он на меня наезжать. всякими оскорблениями, а потом типа говорит я на твоей станции выйду понял ты. мне эти угрозы похую, но я уже не мог концентрировтаься на книге. это мне портит жизнь и мечты, я должен учить английский и уезжать, а я изза этих мразей и таких ситуаций торможу. потом моя станция и видимо и их тоже как раз, но я пока не встаю и он думая что я дальше еду мне типа по лицу кулаком возит, не бьёт а просто катает. я даже не знал как ответить на это. тоже ему рукой протянулся по щеке, но он быстро конечно отпихнул руку и мне со злом "щас ты тут умрёшь пидрила". и двери открываются они в одну дверь а я в которую ближе к эскалатору и быстрей на верх, ну думаю блять щас пожалуюсь ментам. и точно, менты как раз в вестибюле, только в районе турникетов на входе, я туда гвоорю там маргинал убивать грозит щас поднимается, они со мной к эскалаторам. минуты две стоял, нихуя ни гнида ни баба не поднялся. мент постоял сзади потом на улице посмотрели ну и нет его, или ушёл или не вышел. не получилось проучить гниду. потом дома сразу мыть башку пошёл снял футболку а там смотрю красные пятна на груди. это вот когда такие ситуации у меня оказывается вся грудь в пятнах. такие же пятна бывают когда какнибудь дрочу после дологого перерыва и в экстримальных условиях. а в детстве мама по этим пятам вычисляла когда я "письку манежил", до того как она мне дала понять что этим "нельзя заниматься а то писька отсохнет". хотя вообщето я не "манежил", как она вероятно называла дрочить, а трахал ножку стула сдавливая её ногами и кончал таким способом как я ранее уже описывал.
вобщем я начал с обид и наездов, вот вобщем таков очередной пример был в метро, напомнило это мне какойнибудь эпизод из детства. меня нельзя обижать, у меня вон какие пятна, и я не могу спокойно отреагировать, я не хочу быть рабом и чтоб мне кулаком по лицу возили, ещё б чего погрубее сделал и я бы расплакался. дома я рассказал маме и делал вид что не особо этим озабочен, хотя на самом деле ещё пару часов был под впечатлением. а она и не скрывала, только эту ситуацию и мусолила, мы очень ранимые с ней и не можем спокойно подобное переносить. мне достались гены обиды от неё. а ей от деда. он всю жизнь почти не говорил и пил у помойки. у мамы последствия обиды могут закончиться гденибудь разве что в суде, она постоянно ругается со всеми, хотя никто на повышенные тона не переходит и ведёт себя скромнее любых своих оппонентов. и её конфликтность никак не сказывалась на контактировании с другим полом и отношением мужиков к ней. а я самец, у меня любые конфликты будут оканчиваться вердиктом - могу ли я победить, заслуживаю ли я своим поведением внимание самок. а учитывая что у мужиков всё решается или физической силой или в интеллектуальных баталлиях (оружие для которых, ввиде некой мудрости, невозможно получить без учёбы и образования которые невозможны изза моих психозов и депрессий) то я всегда обречён проигрывать.
моя самка мне не отвечает ни в какую, я даже не знаю доходят ли до неё письма, я даже в последнем письме её называю не "ты" а "страница такой-то" ведь по сути у меня влюблённость в то что представляет(точнее представляла, щас-то уже почти никаких обновлений нигде за год) из себя на просторах интернета некая девушка, которую я видел всего раз вживую и никогда не общался. я же даже не знаю отвечала ли мне в лс та девушка котоаря на фото или может кто-то другой. и сейчас эта страница мне не отвечает, я прошу чтобы хоть что-то ответила, я блять не могу спать, полтора часа я думаю только о ней. об этой странице, о сообщениях которые с неё приходили и самке которая за этим стоит. я хочу с ней гулять, познакомиться в другой, какойнибудь параллельной жизни. в этой жизни мы бы завтра встретились , гуляли и я делал бы ей какиенибудь подарки и мы бы улыбались друг другу. а эта жизнь, это не жизнь. меня угрожают убить, меня сажают в обезьянник, меня закалывают в психушках, мне грубо отвечает инспектор в налоговой, я не самец и я не могу удалиться в свой мир потому что он растворился, его не стало в мечтах, всё пропало за последние годы когда я осознал беспросветную перспективу жизни полноценным человеком. оказалось что чтобы тешиться мечтами и даже иллюзиями нужно чтобы и в этой жизни всё боле менее устраивало. я не могу как хикки забыть про всё лечь и пролёживать жизнь в играх, мне для этого требовалось не знать вообще внешнего мира. а теперь я не могу просто так на него насрать и забыть.

Отредактировано petralexe (31-12-2015 00:05:51)


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC