Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 211 страница 240 из 545

211

это какойто пиздец, я никто даже не депрессивщик. всем есть о чём сказать, а у меня нет никаких проблем, только истерический психоз который вызыван не внешним фактором, а предоставленный генами, дерьмовой наследственностью. суицидные блэк металисты сидят и выдают альбомы одни за другим. мизантропы всякие уроды не имеют никаких проблем с песнесочинением. а я блять 10 лет мучаюсь пытаюсь и у меня нет ни одной строки. все уже успели сочинить, записать и сдохнуть, а я 10 лет только сижу и мечтаю как начну сочинять. у меня самая обидная жизнь. недавно я ехал занял последнее свободное место а передо мной встал паренёк у которого правая рука неестественная какаято незагорелая после лета. а левая вобще другая. я понял что правая - это протез. я уже собирался всплакнуть и даже уступить, но потом думаю а зачем, мне хуже чем ему. раз он лишился руки не может играть на гитаре и много чего ещё но он едет нормально выглядит и не ревёт. я бы жил в психушке если бы лишился потому чт оя бы не вынес потери физической возможности воплощать мечту. сейчас и все эти 10 лет я держусь только за счёт того что у меня всё есть, и пальцы у меня такие как надо, и тембр голоса не уродский, и денег у меня много, и у меня нет катетера в мочевом пузыре и всяких физических уродств и недочётов. ну, гнильё в носу залечить разве что. остаётся только психически быть нормальным чтоб писать тексты. это даже сейчас кажется незначительной проблемой, которую можно преодолеть. а стоило бы мне лишиться правой руки или даже левой то всё, хуй бы я тут сидел, лежал бы щас на засраном матрасе в дурдоме привязаный за единственную руку. элементарная вещь - составлять из слов тексты. даже уже с нынешним уровнем английского я бы мог о чёмто писать и петь. но у меня нет желания, у меня нет жизни, я червь из под земли без эмоций, с детством всё человеческое ушло. в детстве когда я только начал хотеть стать музыкантом я вполне мог написать текст. я даже тогда писал на английском через авто-переводчик и занимался этим с большим энтузиазмом и даже лет в 15 ещё сочинял. но то что это некорректный перевод я ничего конечно не реализовал, да и играть и записывать не умел. а щас я всё умею и мог бы составлять фразы корректно. но теперь мне неочем написать. я могу читать и даже с интересом уже существующие тексты. но мне написать не очем, я не хочу ничего. я только хочу написать. а нечего. нет жизни. я из морга и никому меня не жалко и ничто мне не может помочь. хочу убивать людей, назойливое желание убить кирпичом какуюнибудь девушку посмотреть как из её башки брызнет кровь и как она начнёт остывать а я останусь рядом продолжающий жить, победивший. но не буду потому ничего не изменит.

212

petralexe написал(а):

а стоило бы мне лишиться правой руки или даже левой то всё, хуй бы я тут сидел, лежал бы щас на засраном матрасе в дурдоме привязаный за единственную руку.


Да, без руки тяжело, а без обеих — смерти подобно, если не хуже. Руки важнее глаз.

petralexe написал(а):

но мне написать не очем, я не хочу ничего. я только хочу написать. а нечего. нет жизни. я из морга и никому меня не жалко и ничто мне не может помочь. хочу убивать людей, назойливое желание убить кирпичом какуюнибудь девушку посмотреть как из её башки брызнет кровь и как она начнёт остывать а я останусь рядом продолжающий жить, победивший. но не буду потому ничего не изменит.


Я нахожу вдохновение в своём воображении. Просто создаёшь образ, который тебе приятен, и развиваешь его, избегая негативных отклонений.

213

Unohdus написал(а):

Я нахожу вдохновение в своём воображении. Просто создаёшь образ, который тебе приятен, и развиваешь его, избегая негативных отклонений.

а у меня нет никакого воображения, я слишком трезвый. у меня никогда не бывает галюцинаций и я не понимаю зачем курят траву и не вижу смысла в нереальных вещах и видениях и воображениях. мне нужны реальные вещи, и чтобы я занимал какую-то роль в этом действии и думать я смогу только об этом. я не могу нарисовать ни одного рисунка. дай мне бумагу, типа нарисуй что угодно под дулом пистолета - ничего не нарисую вообще. вообще ничего нет в башке. и по иронии судьбы единственная моя цель почти пол жизни - это стать музыкантом умеющим сочинять песни. что-то изменилось в 17 лет мне практически перестало что либо сниться и я перестал чем либо интересоваться. и я чувствую что это както связано с еблёй.

214

petralexe написал(а):

моя цель почти пол жизни - это стать музыкантом умеющим сочинять песни. что-то изменилось в 17 лет мне практически перестало что либо сниться и я перестал чем либо интересоваться. и я чувствую что это както связано с еблёй.

связано. говорят  гитары можно ебать.

215

подвязался в ещё одну фигню - ходить в главную налоговую, по полтора часа там сидеть за хреновы 600рублей. но зато можно когда удобно. а там операционистки неплохие, это не вонючая районная налоговая где советские тётки с тройными подбородками. вот в общем последним обслуживаемым человеком там оказался, там обычно пару сотен человек в огромном зале сидят с талонами ждут очередь (кстати половина - дегенераты, все с доверенностями, все курьеры, а нормальных людей меньше половины), а я так получилось что дохера документов принёс подавать и затянулось обслуживание меня. а обслуживала неплохая девица, на вид ровесница. истинный враг -  с крепко затянутыми назад волосами, блондинка с светлыми глазами, огрызающаяся на меня, раба. с красивыми тонкими пальчиками но не слабогенными узкими ладонями, а нормальными. всё вобщем как я люблю. уже все операционистки, не то что курьеры, разошлись а она моими бумажками шелестит всё. огрызалась, как я говорил, сначала но под конец типа даже улыбнулась и на меня посмотрела что мол все разошлись одна она мол тут осталась со мной, работяга. я вроде тоже должен был улыбнуться, чтонибудь ответить, а у меня омертвевшая за годы физиономия, ничего почти не выдал. под конец только сказал типа ну извините спасибо. ушёл, а её лицо из головы не выходит. с 18ти лет после той самки которую я поцеловал за полторы тыщи и которая помахала мне уезжающему в автобусе на прощание, 4 года мне никто не улыбался из самок. а тут вдруг. (и кстати похожа лицом на ту которую я целовал). а через день, вчера, опять пошёл в эту налоговую и сел ждать очередь и у окна где опять она смотрю. сижу жду очереди. на уровне глаз столешница - ниже не видно её. и зыркает без конца. как ни посмотрю в её сторону - встречусь взглядом. о чём мне свихнувшемуся остаётся воображать? только о том что она меня запомнила и сидит и хочет, как и я, чтобы программа вызвала талон с моей очередью к её окну. но меня вызвало к другой самке. а от того что столько раз с ней сталкивался взглядами к вечеру совсем настроение хреновое стало вчера. другие вот начинают песни сочинять, и мечтать, а у меня начинает разгоняться депрессизм по поводу того что я раб и никогда с ней не смог бы познакомиться. по поводу того что на самом деле она меня врятли запомнила не говоря о том чтобы понравиться ей, у такой как она наверняка должен быть нормальный тёмноволосый самец на машине без всяких отклонений и инвалидностей. к 2ум часам ночи вчера уже ревел. изза неё суки не спал нихера, выплакал из организма всю жидкость - сегодня изза этого башка раскалывалась да ещё и грёбано не повезло - чуть больше двух тыщ за день. опять был в той налоговой, её уже не видел и вызвало не к ней опять. а вот зато мыслишки в больную башку пошли как бы ей отомстить. ведь есть фамилия и имя, могу записать когда ещё раз на неё попаду. ну и наверняка найду в интернетах и смогу намстить через фейковые страницы. или, думаю, прилепить бумажку к документам которые ей буду сдавать какоенибудь оскорбление. я у неё запомнил что зубы чуть кривоваты. кривозубая блядь напишу. интересно какая будет реакция? если пойдёт жаловаться - отвечу - а это не ей, это случайно бумажка прилипла. хахаха. или распечатать фотку в духе как изввестная с роттен.ком или как его там, там где у мёртвого негритёнка черви вылезают изо рта. и с утра чтоб к ней попасть чтоб блеванула. вот круть! я бы охрененным победителем себя почувствовал. а если пойдёт жаловаться - а это, опять же не ей, случайно между бумажками фотка застряла. но вероятно, она же сильногенная, ничего она не блеванёт, но по крайней мере как оскорбление это будет жёстким вариантом, отличным. уж точно неожиданным и запоминающимся. целыми днями декларации и доверенности а тут вдруг бац фотка мертвеца с червями, от слабогенного белобрысого курьера, заебись поворот. но в идеале хочу чтобы она оказалась слабая нервами и чтоб какаянибудь реакция была смачная. чтоб я победил, а она проиграла, хоть ненадолго сука стала проигравшей в моей борьбе.

Отредактировано petralexe (17-09-2015 22:47:34)

216

petralexe написал(а):

по поводу того что на самом деле она меня врятли запомнила не говоря о том чтобы понравиться ей, у такой как она наверняка должен быть нормальный тёмноволосый самец на машине без всяких отклонений и инвалидностей.


А кольцо у неё было? Может, она ужé чья-та...

217

Unohdus написал(а):

petralexe написал(а):

    по поводу того что на самом деле она меня врятли запомнила не говоря о том чтобы понравиться ей, у такой как она наверняка должен быть нормальный тёмноволосый самец на машине без всяких отклонений и инвалидностей.

А кольцо у неё было? Может, она ужé чья-та...

конечно чья то наверняка, даже если и без кольца, я не обращаю внимания ещё на такие вещи. у всех нормальных - уже есть пара. если в 22 года одна и без самца - это значит чёто невпорядке, если б я узнал что она одна я бы перестал ей интересоваться, мне нравятся только нормальные полноценные у которых всё сложилось.

218

petralexe написал(а):

если в 22 года одна и без самца - это значит чёто невпорядке, если б я узнал что она одна я бы перестал ей интересоваться,

Фу таким быть .-.

219

итак, я идиот, уж сколько лет имею дело с расписками из росреестров и налоговых, а имя принявшего документы специалиста которое указывается в расписке не мог посмотреть. сегодня второй раз после первого раза отправило к этой самке. и только когда я не нашёл никакой таблички с её именем - додумался посмотреть на расписку которую вожу уже неделю, и вот они - фио. но интернета нормального нет, 12 часов ещё бегать думаю не спешить и отложить установку личности до дома, до компьютера, а щас пока сфотографировать пока рядом стою, вдруг не найду её фоток в интернете. а когда вызвало к её окну ещё какаято тётка подбежала типа пропустила свою очередь, я предложил передо мной пропустить а то у меня долго темболе (чтоб рядом подольше постоять) но нет, всё компьютеризированно и самке надо обработать мой талон уже. и эта тётка падла простояла все 15 минут сбоку не дала нормально сфоткать самку тварь, одна фотка получилась где ничего не видно кроме моего пальца, но и та отображается только на телефоне, грёбаная техника. сегодня же второй раз туда ездил подавать, но вызвало уже даже не к ней, и не к самке а к переньку злобному. (а так, если бы нужную в вконтакте не нашёл то я бы мог может найти страницу её коллеги, а та наверняка в друзьях бы была. они там смотрю дружат через перегородку о чёмто говорят то и дело.) но всётаки вконтакте хорошая вещь и я её нашёл. пришлось сотню с её фамилией просмотреть, но-таки нашёл. и хорошо знать фамилию. а то было дело я ещё в своей деревне искал одну самку в которую влюбился в автобусе и видел в течении нескольких секунд, искал её в диапозоне 17-24 летних, там получалось более десятка тысяч страниц, я две недели искал пока она окончательно в памяти забылась как выглядит. вобщем вот. а на этот раз удачный улов - у этой самки открыты сообщения и добавление в друзья, немного записей на стене, немного фотографий, 200 друзей, но нет никакой информации в шапке кроме, внимание, телефона! 21 год (дата не указана, но поиск выдаёт её в диапазоне 21года). локация родственничков - колпино - видимо ехать придётся туда, в другой конец, совсем далёкий загород, плохо. а вот телефон это хорошо. можно было бы выставить анкету с её номером на проститутских сайтах, ссылку на её страницу в порно группах. а вообще хотелось бы просто расколоть ей череп чемто тяжёлым.

220

petralexe написал(а):

локация родственничков - колпино - видимо ехать придётся туда, в другой конец, совсем далёкий загород, плохо. а вот телефон это хорошо. можно было бы выставить анкету с её номером на проститутских сайтах, ссылку на её страницу в порно группах. а вообще хотелось бы просто расколоть ей череп чемто тяжёлым.


Хватает же ещё сил, чтобы сталкингом заниматься... Неужели это доставляет тебе моральное удовлетворение?.. После такого ощущается ещё бóльшая пустота.

221

я с детства был следопытом, с первых девок в 3 года когда ходил напляж влюбился следил за ними постоянно. один раз совпало что мы и они (они=близняшки) с их родителями уходили и я прошёл целый километр с ними по набережной сзади пялился. позже за всеми в садике кто нравился следил, один раз сбежал в город пошёл в 6 лет в неизвестный мне район где полагал живёт одноклассница мотался там думал найду и буду знать где именно живёт чтоб потом выслеживать, так и не нашёл, только чуть в лапы педофилу не угодил, убежал. теперь по интернету выслеживаю, собираю информацию когда какието нравятся. такая вот психика. другие давно встречаются или просто дружат смотрю, а я чёто только так

222

petralexe написал(а):

теперь по интернету выслеживаю, собираю информацию когда какието нравятся. такая вот психика. другие давно встречаются или просто дружат смотрю, а я чёто только так


Ну, просто наблюдать я тоже люблю. Многие любят, наверное. Я даже сейчас это делаю: каждый день заглядываю на странички определённых людей, хотя ни разу с ними словом не обмолвился, смотрю, с кем они общаются, что им нравится, иногда ставлю „лайк”. Но это невинный шпионаж.

А если как-нибудь вредить этому человеку исподтишка... Самому-то легче не станет.

223

пока это всё в мечтах, нравится представлять как я буду победителем а она будет мучиться.

224

хотел бы избить самку, победить какуюнибудь из этих тварей. в лесу, забить палкой запинать ногами до внутреннего кровоизлияния. ни ебать, ни пизду посмотреть ничё не хочу, только именно победить блядь эту какуюнибудь. за то что у меня болит бошка и я не живу в шотландии, за то что не о чём не хочется петь и за то что орал и раздирал лицо себе сегодня изза того что куча проблем образовалась изза просто оторвавшейся сумки и вывалившихся веером документов на ёбаную грязную землю

225

Мрачная картина... Так всё может закончиться, как у Эдварда Гейна, который всю жизнь себя сдерживал, а после 40 лет сорвался... В том смысле, что так же плохо.

226

прикрыть бы твой дневничок юного маньяка-психопата.. -_-

227

petralexe
Тебе нужен сникерс.

228

Соцсети зло...  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/91617a489775103daeb054f3b708c925.gif

229

это всё кризис нагадил. всё что неплохо было бы купить подорожало больше чем в 2 раза. я думал что буду работать и окуплю промах с покупкой квартиры а не долларов. и окупил бы если бы доллар встал хотябы на 45. а чё эти 1,4 мои щас, я бы купил доллары лучше на 4млн и щас бы в рублях это было бы хотябы миллионов 6,5 (вообще-то 8 плюс проценты за год, но я учитваю что не всё бы шло чётко и не всегда успевал бы купить на просадке) и ещё 1400 за год эти. а щас получается что квартира нихера от закупочной не выросла даже за счёт того что тогда была стройкой а щас готовая, уже полмилиона скинул и нихера всё равно не звонят и за 5. и даже если 5 + мои 1400, ну отщипну маме часть на дупло на родине, а остальное куда девать? 3-4 млн это уже не деньги. в латвии внж за жильё уже не дают. в англии да и вообще врпинципе жильё по европе в два раза выросло за счёт курса. нахрена щас, мне, прогнившему инвалиду, покупать какуюто хуйню там сарай, когда год назад я бы нормальную квартиру там взял и ещё за год 1400 заработал. не хочу я проигрывать, не хочу я сарай покупать, я хочу чтоб я тогда купил то что нужно, а не щас как неудачник промахнувшийся чтото пытаться. не собираюсь я проигрывать, всё нужно делать во время или не делать. я не умею делать по принципу лучше поздно чем никогда, если я сделаю поздно и с большим убытком это доведёт меня до психушки, за счёт осознания убытков. лучше остаться с деньгами, ничего не купить. как я и делаю всю жизнь, всегда откладывал и всегда ничего не покупал, только копил, сначала копейки в детстве в банку собирал из под ларьков, потом бумажные пошли. потом в банки всё перешло. и только всё коплю и коплю, ни за чем не получается угнаться, я не умею расставаться с деньгами, я лучше буду всю жизнь копить, буду всё злее и злее. другие покупают себе одежду, телефоны, гитары, вещи а я ничего не покупаю, у меня трусы лет с 14ти на мне щас, от них уже ничё не осталось мама их как доспехи латает каждый месяц. сегодня ебучий день, кстати 4 тыщи и это с её помощью, её вот уже два часа нет - видимо идёт пешком из центра 10 километров экономит. я не настолько себя и эту жизнь люблю чтоб взять и потратить на себя хоть немного денег. вчера вот глотнул воды поперхнулся и водой в горле разодрал гланды или чё там за хуйня по бокам от маленького язычка. так и думал - к вечеру разболелся, башка болела, ещё с этой порвавшейся сумкой был пиздец. изза того что просто поперхнулся заболел. а сегодня весь день чувствую чтото инородное на гландах этих, миндалинах твёрдое. к вечеру в горло в зеркале смотрю - а там этот белый пиздец, который видел недавно на фотках в статьях про ангину. первый раз у себя это вижу. ненавижу различные новости и подарки от организма. помню когда обкончался первый раз - два дня ходил подавленным, какбудто меня наебала природа, победила меня, я ничего не могу поделать, когда организм захочет он кончит, когда захочит прикрепить это белое гнильё на горло - прикрепит. не нравится мне это, не нравится мне жить человеком. я бы хотел стать просто какойто субстанцией которая могла бы петь песни на английском и жить на берегу фьорда. без всяких самок, и деньго зарабатывания. тоесть мне мало родиться заново в шотландии и с моими музыкальными способностями. я хочу ещё и не человеком быть.

230

Сатана Печет Блины - Асоциальный ублюдок

асоциальный ублюдок, аморальный тип.
ты не поймешь моих шуток. мимо проходи.
я - асоциальный ублюдок, идиот и псих.
но чей мир более жуток, мой или остальных?

многого не знал, типа "быть или не быть или?"
логовом избрал пустой вагончик для строителей.
выйдя из нутра, просто жил, учился в Питере.
самовольно травмы наносил себе смесителем.
работая в фастфуде я слюны бассейн выделил.
перед открытой студией разделся - люди видели.
психиатр утверждал - недуг не утешителен.
из психушки убежал в кроваво-белом свитере.
дальше думал жить или умереть как жители
современных городов, став рабом правителей.
лес пробовал валить - тело начало ломить.
вот и слезы вытерев я пошел к родителям.
просил их - помогите мне. облик мой верните мне.
денег не тяните нити мне, лишь дайте выйти мне
из круга что губителен. я жизни был любителем,
но выгнали родители назвав меня вредителем.

я - асоциальный ублюдок, аморальный тип.
ты не поймешь моих шуток. мимо проходи.
я - асоциальный ублюдок, идиот и псих.
но чей мир более жуток, мой или остальных?

стукнуло мне 20, но чтобы испугаться
отсутствия оваций не хватало мотивации.
зато хватало мыслей, о том, что нету смысла.
и люди всё по жизни - манекены с миной кислой.
и не более. и не менее. и с годами только укрепилось мнение.
чем работать, есть пельмени я
лучше буду делать вещи в кои верю я.
А верил я на тот момент, что морали больше нет,
делать можно что угодно от зимы до осени.
от детства и до проседи люди все в одной сети,
а я - за пределом, и задышало тело вмиг.
задышало тело - наполнилась душа.
рассудивши не спеша, что я - судьбы своей вожак,
к выводам пришел, что людей теперь не жаль.
на горе в лесу лежал, и горел в груди пожар.
этот пожар перекинулся на дерево,
а судья мне говорил: "я не верю вам,
ведь не может породить, индивид пламя
в области груди. ничего он не горит"

я - асоциальный ублюдок, аморальный тип.
ты не поймешь моих шуток. мимо проходи.
я - асоциальный ублюдок, идиот и псих.
но чей мир более жуток
мой или остальных?......

Отредактировано нимффа (25-09-2015 23:49:45)

231

я вод думаю может зло и плохое настроение даёт гнильё в носу, выделяя какие-то специальные токсины в организм. щас сижу и уже второй час сморкаюсь стреляю зелёными на пол. иногда такие хорошенькие вылетают что жалею что на грязный пол а не в бумажку. хочется их потрогать. люблю помусолить пальцами гнильё, нюхать, разные козы из носа, творог из под залупы, из пупка. у меня мама такая же. наследственное, это наподобе ковыряния заусенцев на пальцах. мы иногда не можем с собой совладать даже когда торопимся пока не отковыряем какойниюудь хорошей засохший заусенец. я просто не знаю о чём ещё писать. печатать в полусне как щас - единсвтенное чем я могу отвлечься. я хочу спать, это невыносимо, сегодня, в субботу, отвозил пару заказов думал свалюсь упаду нахуй и это при том что спал достаточно. в носу вязкое гнильё, постоянно "херкаю" сглатываю это дело. люблю подставить ладонь дыхнуть и понюхать гниль. не знаю что сделать с той самкой, мне ничего не интересно, вчера вот в пятницу маму отпарвил вечером в магазин, подрочил, и щас уже никакая самка не интересует (поэтому и более менее поспал). писать есть всё меньше и меньше о чём. ничего не меняется в интересную сторону. недавно там на родине отец ходил к бабке (по маме) отметить 3 года как дед сдох и купил ей мегафоновскую симку с которой она теперь может сюда звонить. теперь она звонит и истерит каждый вечер просит маму вернуться а меня нахуй послать. а мама ненавидит её, за испорченую психику, за её истеризм и льёт масла в огонь "нет, буду здесь умирать", "буду жить со смертью за стеной(про меня) сколько протяну", заводит её, бабка там, представляю, ревёт рвёт волосы как обычно. последний раз както на родине я к ней ходил типа как миротворец между мамой и между ней когда мама отреклась от неё, успокаивал бабку, она тогда орала на весь огород, повисла на столбе который держит навес над крыльцом, закрутилась на этом столбе, сползла вниз на землю шапкой в тарелку из которой жрут коты под крыльцом, даже сосед на стоны в трусах пришёл. квартира нихуя не продаётся, все мои мечты касательно движения в западноевропейское направление обломились нахуй. работа кончается. трое из 7ми людей на которых я работаю завязывают с деятельностью. один двигает в москву и предлагает и мне туда 4-5тыс в день обещает и жильё даже. нормальный вариант, тут то без него уже не будет 4-5 точно. но у меня тут две квартиры, с одной вобще беда надо избавляться, а потом будет беда куда деть деньги. во вторых я москву не хочу, ассоциируется с сссрщиной, ненавижу кремль, красный цвет и церкви, и не будет там залива, который хоть иногда но видно по дороге в сестроерецк и в такой момент под Silly Wizard можно даже предположить что в шотландии. и понравилось мне что в питере так мало церквей, я почти не замечаю. а эти уёбские соборы вроде как даже европейско выглядят (если не заходить внутрь и не видеть уёбков со свечами у икон). в третьих без постоянной прописки там по тыще в день только дорогу будет уходить. а мне не настолько деньги нужны чтобы изза 4ёх тыщ кудато переезжать. это и есть главная проблема, мне уже не нужны деньги, на днях я купил сборник английских сказок на английском и то, почти не беру его в руки, настроение меняется каждые пару часов. от плохого когда ещё можно поучить английский до очень плохого когда только вот так печатать сидеть.

232

Уж до чего я не брезгливый, но всё же с трудом осилил про избытки столь нежно любимой флегмы...

petralexe написал(а):

это и есть главная проблема, мне уже не нужны деньги, на днях я купил сборник английских сказок на английском и то, почти не беру его в руки, настроение меняется каждые пару часов. от плохого когда ещё можно поучить английский до очень плохого когда только вот так печатать сидеть.


Трудно выучить что-либо, если заниматься этим по настроению. Изучение языка требует времени, иначе прогресс будет очень медленным... Зато учёба отвлекает от плохих мыслей.

233

конечно, больной как я не сможет никогда выучить язык или вообще какойлибо предмет. только поверхностные знания, но мне бы хватило и этого, у меня музыки всё равно 80процентов и лишь чучуть нужно текстов, чучуть жизни и событий о которые хотелось бы запечатлеть в тексте. но нет ничего кроме гнилья и проблем с деньгами. я могу учить только грамматику без уроков с диалогами, ненавижу диалоги, ненавижу прямую речь потому что когда я читаю прямую речь я представляю субъекта который это говорит, а от людей меня тошнит, от их мочек, от какогонибудь их рельефа вен на внешней стороне кисти и углекислого газа который из них выходит с этими словами. мне нужно уметь говорить только для себя. но иногда наступает как сёдня и как всё чаще и чаще такое настроение когда я осознаю что всё о чём можно мне самому себе было бы сказать, было бы связано с людьми, в них были бы задействованы реальные люди, даже из книг люди - реальные, те о ком пишут они или существовали или прототипы существующих . а вот из компьютерных игр, терпимые для меня люди, оказалось их просто не существует. это даже должны были бы быть не люди, а чёто другое, и я бы не должен был бы быть человеком. вот тогда бы меня всё устраивало и смысл учить английский не пропадал и я бы давно легко его знал и применял потому что мне бы было о чём на нём говорить, я бы уже давно начал жить.
написал кстати этой красивой суке из налоговой, не стал долго думать что написать - написал погуляй со мной за деньги даже написал что я только изза неё хожу в налоговую. правда со своего женского фейка. но она оказалась из тех кто читает и не отвечает.

234

Пиши про мизантропию, гнилье, проблемы с деньгами. Все про это пишут))

235

petralexe написал(а):

но иногда наступает как сёдня и как всё чаще и чаще такое настроение когда я осознаю что всё о чём можно мне самому себе было бы сказать, было бы связано с людьми, в них были бы задействованы реальные люди, даже из книг люди - реальные, те о ком пишут они или существовали или прототипы существующих . а вот из компьютерных игр, терпимые для меня люди, оказалось их просто не существует. это даже должны были бы быть не люди, а чёто другое, и я бы не должен был бы быть человеком.


Кстати, крайне редко использую реальные прототипы, т. к. они почти всегда отравляют внутренний мир самим фактом своего бытия, но иногда запечатлеваются их отдельные качества, которые могут быть чисто субъективно приятны.

petralexe написал(а):

но она оказалась из тех кто читает и не отвечает.


Избалована вниманием, значит, и слишком много о себе думает.

236

совсем по другому всё воспринимаю. я же никогда ничего не читаю, мне не интересно. и вот беру книгу ёбаную, купил неделю назад с рук всякой английской классики на оригинальном языке, и там в аннотации про писанину из книги пишут слова в духе: ...книга доставит истинное удовольствие... блять. мне 22 года и я не могу понять какое удовольствие от чтения книг можно получать. я могу представить удовольствие - вкусно пожрать, или просраться хорошо чтоб без остатков. или уютно сесть на длинные праздники за любимую компьютерную игру (в детстве, сейчас у меня такого уже нет). или радость от получения сообщения от любимой самки. но от чтения книг какое удовольствие? я не понимаю. может я слишком много жду от этой жизни и удовольствие тут называется сидеть с начинающей болеть башкой с каждой страницей и пытаться представлять то не интересное о чём пишется на этих страницах. я купил книги на английском только чтобы выучить английский, читать это дерьмо и узнавать новые слова и способы выражения на этом ебучем языке.
другое дело читать определённые вещи - например заподноевропейские сказки которые напоминают о лучшем времени в жизни проведённом за обливионом, или поэзию и песни шотландских мудаков - они пишут о пейзажах которые напоминают мне виды из той же игры и мире который я хотел создать и в него переселиться навсегда. и это единственное изза чего я чтото читаю с интересом к тому о чём пишется, а точнее не интересом, мне похер на героев и у меня нет никаких эмоций касательно их судьбы, они все уёбки, мне нужны только отсылки на мир о котором я мечтал.
вообще чувствую что учу английский только чтобы была уважительная причина откладывать занятие творчеством и написание текстов, к чему у меня нет потенциала, так как петь не о чем. как и коплю деньги, думаю якобы однажды я захочу о чём-то говорить смогу писать песни и я смогу этим заниматься в хороших материальных условиях за счёт накопленных миллионов рублей.
деньги не приносят мне счастья, я заработал 25 тыщ за пять дней и мне только хуже и хуже. купить чтобы стать чуть счастливее мне нечего. сделать какоето доброе дело - нет желания, даже не из жадности а просто потмоу что пофиг на проблемы других индивидов, они не из моего мира. в моём мире я был бы героем и храбрецом и всех бы любил. а тут всё чужое. на днях провёл 2 часа в пригороде ждал выёбистого клиента, он приехал ровно под отправление электрички и одновременно автобуса изза чего мне итак злому пришлось стоять ждать следующего 20 минут. в забитый автобус залетел, 2 места внезапно свободных, обогнал деда с какимито палками, уселся у окна а с краю бабка. а дед начал мне по плечу дотянулся. бабка даже уступила ему. он типа храбрец старый, но не получилось меня согнать. и мне локтём специально начал толкать когда усаживался. я ему ёбнул плечём хотел столкнуть нахуй. он мне чёто матом а я в два раза громче и злее. заткнул уёбка. не надо меня трогать, я итак не хочу в вашем мире жить, готов с любым подраться, а ещё меня тыкают по плечу.
красивая сука из налоговой так ничего и не ответила, забанила. но я, хитрый, научился выжимать по 2 тыщи за один поход в её ёбаную налоговую, а она там пусть сидит целыми днями, надеюсь её ктонибудь убьёт зарежет выебет, раз я не могу, или пусть она насидит геморрой и сдохнет в муках от каконибудь перитонита, сука

Отредактировано petralexe (03-10-2015 19:15:22)

237

petralexe написал(а):

и это единственное изза чего я чтото читаю с интересом к тому о чём пишется, а точнее не интересом, мне похер на героев и у меня нет никаких эмоций касательно их судьбы, они все уёбки, мне нужны только отсылки на мир о котором я мечтал.


Зачем тогда английский учишь?.. Учил бы один из шотландских, чтобы лучше погружаться в свой вондер, или попробуй создать собственный язык.

petralexe написал(а):

а тут всё чужое.


Пропащий бренный мир...

petralexe написал(а):

вообще чувствую что учу английский только чтобы была уважительная причина откладывать занятие творчеством и написание текстов, к чему у меня нет потенциала, так как петь не о чем.


Так пой о своём мире, который хотел создать. Если не будешь форсить, он сам по себе не появится.

238

petralexe написал(а):

он типа храбрец старый, но не получилось меня согнать. и мне локтём специально начал толкать когда усаживался. я ему ёбнул плечём хотел столкнуть нахуй. он мне чёто матом а я в два раза громче и злее. заткнул уёбка. не надо меня трогать, я итак не хочу в вашем мире жить,

гагага. Молодец =)

239

не понимаю такой жизни которой живут все эти уёбки вокруг. вот у меня да, скапливание денег, учение языка, накапливание муызкальных наработок, для того чтобы потом жить нормальную жизнь, если вдруг будет. а другие что? ржут чёто, тычут в телефон переписываются с кем-то, общаются, смотрят на мясо друг друга, на уши, фильмы какието смотрят, чтото им там в них интересно смотреть. дерьмище это, уроды эти, хрящи просвечивают на солнце, носы жирные, зрение портится, тело с годами стареет, ничего стоящего внимания не происходит, нет ничего что хотелось бы узнать. вот в компьютерных играх да, самое лучшее время было, до осознания что всем им есть конец. а мне нужны бесконечные возможности, бесконечное количество денег и времени, и чтобы не было ничего мерзкого типа русского языка и красных просвечивающих на солнце хрящей или перепонки кожи на ладони. по другому я не могу. я купил дорогую электронную книгу чтоб читать свой английский язык в ебучей дороге, читаю наиболее близкое к нужной жизни дерьмо, опять про короля артура от бернарда корнуэлла начал уже на английском только проходить. вроде бы даже интересно, вернее при чтение попадаю в состояние похожее на игру в игру за счёт того что нет реальных людей, все эти уёбки герои - вымышленные и я не задумаюсь и никогда не узнаю как они выглядили бы настоящими, но всё равно - ничего это во мне не меняет, я не живу, у меня нет жизни, я ничего не делаю. играя в игру я делал, а тут я просто читаю это пиздец а не жизнь. единственное что меня держит это то что деньги растут и умение извлекать из гитары нужную музыку, тоесть если у меня вдруг начнётся жизнь я смогу купить всё что нужно чтобы делать записи и смогу сыграть так как нужно. но жизни нет. раньше я думал буду жить в хорошем городе будет как у нормального самка и друзья и прибыльный заработок и плюс к этому нужная жизнь для которой буду реализовывать музыку, а теперь мне ничего кроме нужной жизни и музыки к ней не интересно, всё в этом мире стало мерзко, не хочу ни выглядеть хорошо ни интересно зарабатывать, я бы мог стучать по стене с утра до ночи без выходных годами если бы мне платили например тыщ 10 в день с индексацией зарплаты на уровне инфляции, мне не нужно тратить деньги мне нужно чтобы копились, чтобы копился материал для следующей жизни. ничего не нужно, всё неинтересно, кроме нужной жизни.

240

сука воет на кухне в темноте невыносимо, давит мне на психику 22 год. в детстве были всегда уроки и порка до часу ночи, а щас давление путём поставления мне невыносимых условий выполнение которых отберёт у меня последнее что осталось, копление денег. пользуется сука моментом что щас кризис чтобы меня загубить, специально всю жизнь не лечилась и доводила себя чтоб теперь с гнильём сидеть и выть обвиняя меня что у неё рак а она не может лечиться пока живёт с шизофреником, помои у неё блять текут из зуба из некротизирующей пазухи и щеки, а пойти вырезать гнильё не может говорит что изза меня припадка она хочет чтоб из больницы приходить в квартиру в которой меня не будет и чтоб была её привычная еда с родины, но я знаю что это всё не изза этого а просто она боится делать наркоз говорит сердце не выдержет и сдохнет, поэтому она никогда не сделает, а меня нашла кого винить чтоб не делать. щас уже можно было бы отправить её нахуй, уже накопил почти полтора миллиона и можно купить дырку на родине, но щас вклады ещё не кончились по 23 тыщи с милиона четыересто в месяц идёт, а купив дырку в бетоне она будет только дешеветь (ведь я знаю что это просто изза её припадка я ей куплю, ничего она там не будет лечить, потом созвонимся и уговорю её продать и опять сюда чтоб деньги не в квартире были а работали). копить деньги это самое лучше при такой жизни как у нас, она сама меня на это подсадила, все её знакомые подружки тупые уёбки не умеющие копить деньги мыли сортиры и жили в сортирах, а она мыла сортиры и покупала квартиры и потом я на это подсел. ебучая её ипохондрия и постоянная наша ругань только всё гадят. а ещё кризис, квартиру не покупают и ещё хуже если продастся - я не знаю куда деть деньги чтобы покрывать хотябы инфляцию, я слишком неопытен был к этому кризису не смекнул что надо делать и проебал обесценил свои деньги в два раза оставив их в дерьмо рублях когда началась война с западом в прошлом году. и я не хочу жить один. на выходных было относительно не плохо - я просидел проболел в комнате два дня а её отправлял показывать квартиру, как будто жил один, даже подамогался к девке одной которая под вечер воскресенья меня забанила шизофреника ёбаного, и вот результат (самостоятельной жизни без мамы в течении пары дней) - с воскресенье на понедельник дохера не спав не мог уснуть размечтался о самке и 3 часа ревел от того что ни с кем не могу дружить, изза того что я не живу такую жизнь в которой особи с хуями дружат, могут контактировать с самками которые им нравятся, то о чём я мечтал с 3ёх лет, в моей жизни оказалось это невозможно, ситуация безвыходная, по ночам в час-полтора засыпания я - в аду мучений от этой проблемы, я могу отвлечься только если заработал от 4ёх тыщ за день, как вчера 6300 за день, в это по моему, а сегодня пиздец - 2900 и 500 рублей в кассе ебаному кассиру несконцентрировался переплатил, проебал 500 рублей, десять раз пересчитывал кучу денег и распсиховался отдал ему говорю сами посчитайте, ну он конечно говорит всё правильно, только я сверил бухгалтерию кошелька за вчера и сегодня и точно понял что лишнюю 500ку ему дал, хотел побежать под машины на дорогу когда оттуда шёл, сегодня день пиздец и ничего меня щас лягу не cможет отвлечь от того что я не буду дружить с самкой, ещё эта сука на кухне воет.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC