Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 181 страница 210 из 545

181

стал тяжело выносить вид голов людей. особенно если волосы у субъекта редкие и просвечивает лысина, очертание черепа, всего меня воротит и начинается приступ скуки и попыток вспомнить другую реальность. раньше в детстве в компьютерной игре было всё хорошо, там было всё ненастоящее и оно было бы идеальным елси бы было бесконечным по возможностям как реальность. я в детстве до 10ти лет мечтал купить "Кена" куклу который муж барби, да такого чтоб с резиновыми руками и ногами чтобы сгибались в нужную позу, это для меня был критерий идеальности. я хотел ему построить дом, купить по размеру машину и типа того. мне нужен был альтернативный идеальный мир, а этот я не выношу. в детстве идеальный мир был игрушечными, а нужная пропорция размер людей был размером с кукол из вот этой серии барби. я в детстве в какомто музее увидел композицию с фигурками людей в таких размерах и долго не мог от неё оторваться изза того что подходила под мои критерии. (во времена загона по идее обзавестись кеном с гнущимися ногами и настоящими миниатюрными волосами - такие были дорогие - а не резиновой крашеной формой причёски как у дешёвых неидеальных кукол). вот. а экскурсовод там сбоку маме говорит глядя на мой интерес к этим фигуркам "вот видите, он любит людей, купите ему этого Кена". хах, спустя 15 лет я оказываюсь полным мизантропом на шизофреничном базисе. уродские эти хрупкие кости и кровь которая может вытечь, а особенно вены на ладонях. я не могу смотреть на клавиатуру туда где печатают мои руки. у меня они слишком худые и вены так и выпирают на почти лишённых мяса костях. я изза этого ненавижу короткие причёски, ненавижу форму головы, я отрастил такую густую гриву чтобы закрывала все очертания. типа горшок такой на голове как у какогонибудь иванушки из морозко. длинные волосы как когда я в юнности до пояса носил - нет, не подходит, их же в пучок собираешь, а они тогда череп облегают и это невыносимо выглядит. а щас вот нечайно посмотрел на руки - нет вен. это потому что ниже стола плечи и кровь не затекает не набухают. а в метро когда сядешь - так глаза некуда деть - впереди чужие ноги ещё эта мерзкая мода носить кросовки без носок там выпирают вены в районе щиколоток у субъектов, нет не могу на это смотреть, а в районе моего туловища - мои руки с набухшими венами. стараюсь в рубашку их засунуть одни пальцы оставить или сумку на руки поставить. непонятное чтото с организмом творится второй день, лёгкая температура (правда мама говорит по поводу этой температуры что это наоброт типа холоднее температура а кажется что повышенная) и такая сонливость как какбудто в 4 утра после двух часов сна проснёшься, среду я ещё вытерпел но уже еле доехал, а четверг-пятница это просто повезло что вчера 5 часов только ездил, а сегодня вообще один заказ. уже ни денег ни чего не надо лишь бы сидеть и смотреть на что-то в монитор не двигаться. сил нет до гитары дотянуться, сру по несколько раз в день (когда сонливый организм то перистальтика кишков вообще никакая, подходит по чучуть и приходится идти чтоб не кололо). наверное действтельно есть какойто весенний период обострения у психов. в мае-июне-июле-то как самку хотел, даже с нового профиля её выпросил отозваться, а теперь вот щас забанила и чёто уже не хочу. да ну и форма головы у неё конечно тоже человеческая и мне не подходит. она на фотке с тугозатянутыми волосами как у балерин, а ведь раньше я такую любил и до головы что она человеческая не задумывался. и это всего лишь месяц назад. как быстро-то прогрессирует всё.

Отредактировано petralexe (31-07-2015 22:20:18)

182

калькулятор рассчёта дохода от сдачи в аренду моей квартиры через доверительное управление (типа за меня сдают) показывает что я лишаюсь в месяц 33тыщ. ну, в два раза меньше с учётом что там были бы шторки вместо дверей и коробка из под унитаза вместо кухонного стола. при таком кризисе и психопатке маме которую надо быстрее отселить лишаюсь 16ти тыщ! и всё изза того что нет другой реальности, а здесь меня не устраивают анатомические нюансы существования. я собирался до готовности той квартиры успеть найти свой другой мир, успеть выучить английский чтоб сочинять песни и жить через музыку и песни в своём мире. а его нихуя нет, ничего я за год не смог как и не смог за прошлые 9лет. 10 лет никакого продвижения к мечте. тогда хотябы хотелось бы хотеть в этом мире мстить счастливым за то что они счастливые и им нравится в этом мире, это бы меня казалось бы могло воодушевить, ту же мою самку поехать убить кирпичом по её черепу и убежать. почувствовать себя властелином над чужой жизнью. но нет, не хочу, у них у всех слишком неидеальная анатомия, они все слишком не идеальные чтобы хотелось их убить, они мне неинтересны вообще. интересны только красивые самки когда неделю не дрочу. а больше никто не инетресен, уже никому не завидую чтобы его захотелось убить, никто не интересен.
уёбские уроки английского помню учили как спрашивать "как тебя зовут?" да нахер нужно вообще это предложение! хоть бы раз когото пришлось спрашивать или меня спрашивали. слабогенному все враги, никто меня не спрашивал и я никого не спрашивал, потому что был из категории отстойных уродов в любом классе/группе/на детсткой площадке. те кто был нормальным и в последствии щас круто живут - все были недоступными, у всех были сильные гены, они из вражеского клана для которых я - юродиевый раб, карлик из кастрюли. и зачем мне было учить фразу вот из ю нейм. зачем вообще было что либо учить. с 6ти до 12ти лет - выкинутые 6 лет из жизни, столько бы всего мог делать, мог бы на бутылках и из под ларьков потерянной мелочью насобирать и накопить скорее сам на компьюетр и сесть погрузиться в нормальные миры где я владею собой уже лет в 8. а это я только в 11 получил компьютер выпросил у мамы и два года мог играть только по вечерам и выходным. 6 лет выкинутых на тяжеленные ботинки и рюкзак, неудобную одежду, толкотню в автобусах и ходьбу по морозу в 7 утра через ебаные наши дворы хрущёвок помойки и подъезды с разбросанными цветами после ежедневных похорон когото изза чего у меня чисторукость развилась и смертобоязнь, влюблялся 6 лет в недоступных сильногенных самок и завидовал успешным сильногенным самцам ровесникам, вот всю самооценку и подорвало.

Отредактировано petralexe (01-08-2015 13:27:36)

183

классический субботний вечер. часов в 8 мама пришедшая из магазина заводится на тему что я лишил её жизни, жалуется на то что у неё нет сил и вместо того чтобы поесть хотябы супа из курицы которая тут не настоящая в которой даже крови нет как она говорит, она нарезает из самых дешёвых турецких огурцов и помидор салат и садится над ним реветь и стонать. упирается на стол всем телом типа у неё нет сил сидеть (конечно, она третий год на табуретке, ни кресло, ни четыре стула которые я припёр с другого конца города её не устраивают, у неё болит спина после них всё ей не так да суке блять не эдак). потом не прекращая реветь переходит типа еле-еле перетаскивается на кровать и выключив свет ложится скулить. к тому времени уже 9 вечера, наступает эта классическая болезненная атмосфера в квартире которую я терплю 22 год. она там в темноте ревёт, пока вокруг суббота выходные отдых и спокойствие у всех мигают телеки в окнах и идёт жизнь, а у меня тут бесконечный круг - гитара-обновление почты-выход на кухню с "горе-мером" как я это называю и попыткой утишить её что мол заработаю и верну её на родину, а она дальше реветь и в лучшем случае в ответ - не доживу, ну я говорю доживёшь, а сам шлю её нахуй про себя гниду эту и ухожу дальше к гитаре на казнь. казнь гитарой, 10тый год. никому столько боли не принесло занятие музыкой как мне. все просто берут гитару сочиняют и записывают. а я беру гитару и погружаюсь в ад, я только сочиняю и не могу ничего записывать и никуда не деться от интернета где повсеместно вижу людей которые занимаются делами. хотят делать и делают. а я хочу делать и не могу. и от этого хочу взорваться, хочу выкинуть гитару нахуй подбежать к окну разбить и перерезать горло осколком. со всей стилы разбежться и удариться башкой об чтонибудь твёрдое и острое. хочу выколоть себе глаза нахуй ногтями, впиться зубами в ногу и вырвать из неё кусок мяса.

Отредактировано petralexe (02-08-2015 00:28:04)

184

а ты откуда?

185

s4g4 написал(а):

а ты откуда?

живу питере но рождён слабогенной мордвой в поволжье.

вот, реанимировал один профиль, точнее удалил контактную информацию с одного который использовал для рекламы своих товаров, но щас настроения нет ничего продавать. пописал красивым уродицам в духе прошлых писанин. одна только ответила, и то одно слово.

да

Αнастасия
ха ха ха уродица!!!!!!!!!!!

ты поганая тварь подохни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ты должна сдохнуть понятно?????????

ты ёбаное кудрявое дерьмо!!!!!!!!!!!!!

чтоб твоя пирожок сгнила!!!!!!!!!!!!

ты ебливая блядина

сдохнешь?

Даша
Да

Αнастасия
когда

тебя надо убить?

погуляй со мной за деньги?

за 5тыщ рублей

погуляешь?

со мной никто не гуляет(((((((((((((((((((((9

все меня не любят!!!!!!!!!!!!!!!

ну дарья, погуляйте

с кем ты гуляешь?

а я вот нискем

я же добрый почему вы со мной не гуляете

будем гулять?

я пол года никому не писал

не умею жить как вы и вы со мной не гуляете

сколько лет выпускникам американских школ?

со мной никто не разговаривает!!!!!!!!!!!

я ем кислые сливы с сахаром и не хочу жить

завтра я буду дрестать. а ктото будет гулять и улыбаться друг другу, мне никто не улыбался никогда поняла сука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мразь!!!!!!!!!!

блядь ёбаная!!!!!!!!!!!!

гнида!!!!!!!!!!!!!!!!

съебись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я бы тебе въебошил кирпичом по башке

тварь такая будет ещё тут из монитора на меня смотреть!!!!!!!!!!!

чё лыбишься падла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я на таких как ты срать хотел!!!!!!!!!!!

а щас уже не хочу, щас достаточно просто дрочить без извращений.

ждёшь пока я исчерпаю лимит сообщений в стукти???

да мне пофиг у меня всё равно уже ничего не изменится

я так и буду работать копить деньги и мучиться на выходных с гитарой на коленке это приговор

такова жизнь слабогенного раба

а вы вон будете гулять и ездить на моря

а я буду в аду

меня жарит огонь психозов

и припадков

я на сковороде творческой безвыходности

а у вас всё хорошо, уткнулись в айфон и счастливы

а я выпил кофе и у меня болят зубы потому что я по нескольку раз в день чищу всю эмаль стёр и от малейшего налёта начинают болеть

вот же ты мразь не лень читать?

смотри ка каждое сообщение прочитывается

вот же гадина оказалось

похлеще моей самочки

та хотябы не читала подолгу

помню как мучило

хотел чтоб быстрее прочитала и чёнибудь ответила. а она сука онлайн и не читает. сутки не читала!!!!!!!!!1 я заёбывался от ожидания, я потртил на ожидание ответов от неё лучше годы 18-20 лет.

тоже дарья

я щас решил по дарьям пройтись

где ебать этот лимит сообщений раньше было 20 а я уже кучу написал

2часа ночи а я не могу пойти спать

сука как я устал писать

я забыл кому пишу

ты кто

щас гляну

о белобрысая голубоглазая ангельское личико

чтоб ты подохла!!!!!!!!!

вот же блядь

хоть бы тебя убили

чтоб твоя туша в морге воняла лежала среди трупов бомжей

и мама твоя рыдала на опознании захлёбывалась

так вам, ангельским личикам

мразям ёбаным

со мной не гуляют и не улыбаются мне

я совсем один и меня хрупкие кости, я хрупкий, неидеальный, с болящими зубами. со мной никто не гуляет

186

вообще ничего не происходит. казалось бы сиди да записывай песни, всё есть, две квартиры, пенсия, куча способов заработать, скандинавия под боком. а второй год однотипный ад. не хочу ничего кроме того чтобы хотеть и делать то что хочу хотеть. другие хикки вон дрочат, в игры играют, какоето анимэ ебунэ смотрят, музыку слушают. а я ничего не хочу такого. лучше бы у меня не было ног, но не было проблемы с творчеством. лучше бы я болел какойнибудь болезнью изза которой дольше 30ти лет не живут, но щас бы занимался любимым делом. у меня всё есть. у меня куча денег, я могу целую студию заебенить и нанять музыкантов чтоб за меня сыграли раз я изза припадков ничего не могу ровно сыграть записать. а мне нечего петь, нет ни однйо хуйни на этом гнидском свете о которой мне было бы интересно говорить и которая бы подходила для моей музыки. я могу думать и говорить только об этой своей проблеме, меня ничего больше не волнует. я могу либо делать чёрную эту физическую свою работу, гоняться в метро как козёл с красной рожей, либо сидеть на стуле с гитарой и думать о проблеме. мыслимо ли за 10 лет ни на шаг не приблизиться к желаемому? 10 лет мучиться от одной и той же проблемы никем не понятную и не имеющую решения.
я бы сочинил музыку вечером в пятницу. до глубокой ночи бы импровизировал и сделал бы из музыки композицию. с утра субботы бы записал её в демо-варианте, потом за день сочинил бы текст, ещё бы съездил продал какуюнибудь свою хуйню подзаработал денег. вечером вернулся заново переосмыслил бы текст, довёл его до ума. лёг пораньше. в воскресенье с утра сел бы записывать. к обеду было бы уже готово, ну может за исключением соляков, для них надо время чтобы придумать чтото необычное, в отличии от ритма. к вечеру воскресенья была бы законченая песня. и это было бы идеальная жизнь можно было бы лечь в 12 и уснуть сразу, потому что дело сделано, жизнь удалась, я могу и делаю то что хочу. уроды записывают музыку, слепые занимаются какимто творчеством, кто-то рисует, кто-то пишет книги, без пальцев, без ног, кто-то из дерева чтото мастерит, ктото из мусорных отходов делает поделки. а я ничего не могу. я же записал один альбом в юнности, я же записывал песни. почему я блять не могу ещё хоть что-то? вообще ничего не могу. за день ничего не произошло, только сидение с гитарой и читание про абсолютно ненужное дерьмо на википедии чтобы просто чем-то заняться когда башка и зубы начинают ныть от гитарного жужжания. и вот уже 12 ночи, ничего не поменялось, а кто-то за день записал песню а то и несколько и ему норм. и настроение у него хорошее

187

вчера ближе к 12 ночи психовал надо в 8 вставать а я никак не могу лечь - то ногу испачкаю дотронусь грязным шнуром или газета какаянибудь на полу сгрудится и ноги коснётся - надо мыть, то тапки не те одену запутаюсь и приходится чистые мыть и кипятком обдавать (у меня 4 пары сланцев - в квартире 2 зоны и для каждой по 2 пары - одна для чистых ног, а другая для грязных из ботинок). вобщем разорался от психа, а это мама не выдерживает, хоть я и не на неё ору. и слышу - полетели кухонные принадлежности, завыла заорала. я больше так не могу орёт. всё что под руку попадается кидает, чистую одежду с вешалки стряхнула. все свои пальто тулупы покидала напол, начала собирать сумки. орёт меня толкает плюёт в меня пошёл нахуй тварь выродок, уеду и зарежу себя орёт. потом у неё смотрю жилы на шее натянулись и ор перешёл в вязкую неразборчивую речь со стиснутыми зубами. второй раз за жизнь наблюдаю у неё это. типа сводит у неё от психа что-то. а я, хожу вокруг и убираю у неё из под рук ножы и ножницы к которым она кидается себя порезать. сам погружён весь в себя в это время и замечаю за собой склонность - чем психованней атмосфера тем больше думаю о самках и проблеме их отсутствия в моей жизни. легли потом спать, она там ревёт а мне похер на неё лишь бы не сдохла и ничего не сделала. сам только о самках и думал полтора часа пока ворочился засыпал. ну не о самках, а о той моей самке которая не моя. о том что хотел бы с ней дружить, но я больной уёбок и она больше мне не отвечает. это так деньги хорошие по 4,5тыс в день действуют, что начал опять о человеческом думать, а то всё шизо мизантропия. если бы брать стабильно по 3-5тыс в день и ещё и с самкой дружить и ещё и с творчеством бы получалось то была бы супер жизнь. а у меня ничего нет кроме первого и то оно не всегжа, стоит вот завтра одному заказу случиться, тыще за день или пусть даже две - и всё, скачусь опять в себя, погружусь в депрессию, задумаюсь о анатомии и на выходных даже дрочить будет нехотеться. как провести выходные чтоб не останавливаться и не увязнуть в депрессивном дерьме выходных? я не могу утром проснуться в субботу и бесцельно поспешить и даже просто побежать как форест гамп до конца воскресенья. мне нужна цель. заплатите мне 2 тыщи за двухдневный бег. ну хоть полторы!!! за тыщу я не выйду из дома, я привык к хорошей оплате. я бы мог брать какието некурьерские подработки, видел тут типа подсобником на стройку или какимто там озеленителем. но это же смешно 1,5-2 тыс за день! за то чтобы встретиться с какимито людьми, взять у них лопаты и слушать их целый день. я могу только ездить в транспорте, обгонять, толкать гадов этих людей, особенно тёток, отнимать у них свободные места занимать чтоб они стояли нависали надо мной и пусть сдохнут от инфаркта и духоты, так им и надо, а х*ли они молодыми не предлагают с ними дружить, что это за жизнь если туловище просит самки, да и мозги, а они недоступны. да даже сильногенным я ни разу не видел чтобы они сами предлагали с ними дружить. такого просто не бывает. я даже пар не вижу практически. ну одна на всю толпу, это какоето исключение непонятное. а так, ничего такого не бывает. пусть они в старости стоят а я буду сидеть и я рад когда их очередную выносят в чёрных мешках. так им. но бывает у меня противоположное, сегодня вот, чёто вдруг: иду вижу шнурки у шлюхи развязались, говорю у вас развязались и мне типа спасибо. а потом тут же вдруг раз и дверь другой придержал.

Отредактировано petralexe (06-08-2015 00:26:44)

188

может это всё-таки город так спровоцировал мою потерю интереса к существованию человеком и самкам? я нигде не видел таких страшных самок как здесь. ну, конечно, раньше я был моложе и интересовался ровесницами которые были соответственно моложе и может быть 16-18ти летние и тут нормальные, но теперь они для меня в одной категории с 12-16ти летними малолетками и не представляют никакого ебле-интереса, а поэтому не могу их и оценить. ровесницы все асболютно никакие (если это ровесницы, я же не знаю как выглядят люди в жизни в том или ином возрасте) вообще внешне ни о чём. раньше увижу какуюнибудь и неделю только её и вспоминаю, а щас нет такого.
а стоит ли говорить какие уродицы тут ( а может и не только тут, опять же - раньше не интересовался) мамы? это пздец, вечером попасть в спальный район где они бродят со своими колясками - попасть в кунсткамеру, такое дерьмо а не самки эти мамы это неописуемо. я поэтому не верю что можно вообще как-то встречаться с нормальными, ну или может именно встречаться как раз и можно (иногда же можно увидеть пары не уродливые), но физических контактов у нормальных внешне молодых людей точно не бывает, иначе были бы симпатичные мамы (ну, вернее учитывая что тут симпатичных вообще нет то хотябы не менее симпатичные чем ровесницы). или бы я видел как покупают презервативы (и тогда можно было бы предположить что нормальные просто никогда не рожают). а поскольку ни того ни другого не вижу, выходит что я мечтаю как всегда о несуществующем, о йибле с красивыми самками.

189

достал мне её автоответчик "успокойся больной уёбок". и так знаю кто я. как было бы хорошо если бы вместо этого от неё приходило что-то доброжелатльное, какойнибудь универсальный ответ типа того же "бедненький" или хотябы "мдааа", хотябы не было уверенности тогда что я ей враг, ненужный не имеющий значения больной уёбок.  а с нынешним автоответом - враг, без сомнения. зарегал почту больной.уёбок@маил ру и с него попросил убрать больной уёбок из автоответа. интересно, отредактирует ли.
на этих выходных я весь в проблеме нехватки самки. пролежал час на кровати мусоля эту проблему и понял что я бы мог целыми днями так лежать. так бы я и делал если не работа, только рано или поздно свихнулся бы. очень хорошо что у меня есть работа. наверное если вдруг работа бы прекратилась то я в ближайшее время оказался бы в психушке.
сейчас надо пережить выходные. мне надо заниматься стиркой одежды, постричь замохрившуюся сумку, разобрать сумку от лишних тяжёлых документов, а я ничего не могу. когда не нужно ждать никаких вызовов и ответственности, сразу погружаюсь в проблемы.
плюс в кризисе обнаружил. если бы не кризис и необходимость копить на третью квартиру, на что бы я копил деньги? мне больше ничего же не надо. я свихнулся на мечте о самке, другие, вон, я полагаю, копят на машины квартиры просто так. ну всякие мои работодатели 30ти летнего возраста. как-то у них нет такой потребности, занимаются люди делами, зарабатыванием денег день и ночь, как будто самки у них уже были в моём возрасте и они этим успели переболеть. а для меня всё это лишено смысла если нет возможности, или даже необходимости материальными достижениями делиться с тем с кем хочется делиться. когда я приехал в свою первую отдельную квартиру у моря всё именно этим и омрачилось, этими навязчивыми мечтами о том чтобы я там жил не один чтоб ктото меня ждал дома и тому подобным. я даже фантазировал что у меня есть дети и смотрел в супермаркетах что можно было бы им купить, представлял как и чем можно было бы их обрадовать. а радовать было некого кроме себя покупкой хлеба с колбасой и огурца с гандоном чтоб посувать в жопу. что это за жизнь, зачем мне отдельно так жить опять.
а вчера вот, еду из грёбаного пригорода, заходят две самки подружки. одна, сразу вижу, из типа агрессивно настроенных к слабогенным, как моя любимая самка. и подсаживается как раз ко мне, я у окна, так как нет свободных двух мест рядом. а ещё коленки некуда деть упираются в сидения. и я мог бы как баба вместе ноги сложить и чучуть изогнуться к окну, а нет, решил развалиться типа мачо так что чучуть колено на соседнее её место заходит. и начала мучиться. чуть ногами своими голыми моей ноги коснётся - сразу отдёргивает. и так типа нервно вся себя ведёт, уткнулась в телефон. потом аж повернула колени в сторону прохода типа спиной ко мне. а потом два места освободились и туда сразу сбежала, ну и подружка к ней. во как бешу сильногенных врагов тем что я есть!

Отредактировано petralexe (08-08-2015 18:56:32)

190

немного пред-выходного депрессняка. много мата, не могу без него, поэтому в спойлер

14.08.15

мне нечего делать и плохо. мне некого вспоминать и нескем говорить и нечего делать, у всех начинаются выходные а у меня уже в вечер пятницы сука тут на кухне ревёт не купила сегодня еды, говорит больше не будет есть здешнюю еду. говорит угрожает что уедет завтра. а ей нечего там ещё купить щас есть только 1230тыс а ближайшая рассматриваемая квартира стоит 1450 и это щас, а через 2 месяца когда я накоплю будет уже 1600. а тут с каждым днём становится всё хуже. любой её фортель по уезду дошедший до реального воплощения закончится тем что я окажусь в психушке, я лишусь работы я не успею без домашнего помощника нихуя а без работы я свихнусь, мне нельзя этого допустить, мне надо успеть накопить ей на квартиру-дачу на родине до того как её припадки достигнут кульминации и она реально уедет. никогда так всё плохо не было, даже билет ёбаный плацкарт заберёт 4 тыс это целый день работы до упада. блять плитки ломаться начали, кран капает надо менять, сил у меня нет работать, а она говорит она не будет делать мясо даже если я принесу куплю она его выкинет, как она выражается - она не будет эту парашу за 400р кг даже трогать, мол, у неё есть на родине за те же деньги натуральное, а я лишил её этого своим петербургом блядским. а сам я не сумею жарить да и некогда, я прихожу в 11, я только руки мою и сразу сажусь жрать чтоб успело перевариться до часу, в который я ложусь и ещё мне надо както успеть уснуть, а я слишком болезнено начинаю вспоминать всю жизнь и только в 3 засыпаю. а готовое мясо это совсем до хера будет стоить и вообще у меня нет времени в магазины заходить. утром я встаю и сразу кудато нужно бежать успеть, а вечером мне бы только сил хватило до дома дойти. а я уже не могу бегать на одной ёбаной куриной печени за 100р кг с варёной картошкой которая комом в горле встаёт особенно если жрать холодной и на бегу как я. и бутербродами из хлеба с искусственным мёдом этим. я чувствую что изза отсутствия мяса в рационе у меня такое бессилие. и ещё от того что я сплю с 3ёх до 9. я хотел просто жить тут без припадков и депрессий, где север и где можно заработать деньги, и сочинять музыку, но ничего подобного не получилось, получилась только такая жизнь какая есть, с припадошной сукой на кухне и ничего лучше не получится, максимум что я могу изменить это накопить на квартиру-дачу чтобы её иногда туда отправлять утолять пищевой припадок и отдыхать от моего ора мата и зла. а потом сюда возвращалась ибо я оказалось не могу жить один. все иные варианты, предпочтительнее если смотреть с сильногенной стороны, предусматривают изменение какой-то третьей стороной меня и моих планов, это либо менты либо психушка, они меня скрутят и отвезут, и сделают недееспособным а когда я выйду у меня не будет уже ничего, мне нужны мои деньги и прибыльная работа это единственный смысл жизни если этого не будет то блевотный омут-существование превратится просто в истерический кошмар ведущий к пожизненному заключению в психушке или самоубийству. я теряю по 2 дня в неделю по 10 дней в месяц, я мог бы заниматься другими заработками и быстрее бы накопил, но я не могу у меня нет в перспективе нормальной жизни я мечтал о несуществующем всю юнность всё оказалось слишком плохо, у меня нет стимула чтоб чёто делать и заниматься заработками другими кроме курьерских. мне нужно чтоб раздался звонок или смс с заказом и не было никаких вариантов кроме как встать и поехать, потому что я подписался, я раб этого работодателя, я обещал что буду ездить. а когда есть вариант интеллектуально зарабатывать деньги, вот так на стуле у компа по выходным или сесть и мрачно о чёмто задуматься на два дня, то естественно второе намного сильнее и инстинктивнее и поебждает. а не встать и не поехать на заказ я бы просто не имел права.

Отредактировано petralexe (14-08-2015 23:44:28)

191

вроде в 2 лёг и уснул минут за 20 всего и в 11 встал, а спать еле сижу хочу и глаза режет. то и дело опускаю туловище на кровать (она у меня стоит посреди комнаты и бардака рядом со стулом) полежу помучаюсь и опять перехожу в сидячее положение. просто если лечь то можно очень долго так пролежать, а это повлияет на скорость засыпания ночью. жратвы в доме нет, тварь там устроила голодовку, ничё не жрёт кроме кофя который тут такой же как на родине. я пожрал гречки и пол банки вонючей тушёнки из говяжьего дерьма и копыт которой запасся пока была акция по 30р банка. на вечер вторая половина пойдёт. а эта сука не знаю чё будет есть, треплет нервы контрастом - то вроде как помиримся поржём на кухне и о чём-то поговорим, то опять начинает реветь и обещать что щас соберётся уедет. и вроде бы основной угнетатель щас у меня - мама, но вспоминая что было когда я жил один, а она жила там где её всё устраивало, было ли тогда лучше? нихуя, было также плохо только по другому. точнее было чучуть получше, потому что была ещё надежда что я смогу заниматься творчеством. это щас совсем нем надежд, совсем пустота, чернота и омут. раньше не было психопатки на кухне, но были другие проблемы, чисторукость, истерики пачкался об чтото и целыми днями мылся, или пытался силой что-то записывать при отсутствии текстов к песням и каждый подход заканчивался слезами и тихой истерикой в подушку в своей комнате, я, тогда несоврешеннолетний, постил на форумах объявления чтоб ктонибудь мне купил водки или искал жителей единственных в моём городе жителей многоэтажек чтобы открыли мне дверь и я выпрыгнул с крыши, когда считал что смогу это сделать. когда жил в отдельной квартире я, не зная чем себя занять и помешенный на ебле, эксперементировал с огурцами в жопу, пил мочу и пытался ей блевать как в моих тогда любимых порнухах на воммит-тематику. и это во время нахождения в одиночестве в котором, как я всю юнность мечтал, я должен был сидеть и жить в своём постоянно реализуемом творчестве отвлекаясь только на жратву и на душ. а то что получилось, равзе это жизнь была? а в конце детства было другое "плохо" - я лежал пол года в психушках и был мясом которое могли держать там сколько им вздумается, а я хотел быть дома и осваивать только что купленую мне гитару. а до этого, в детстве, я вообще себе не принадлежал, мне приходилось ходить сначала в детсад, потом в школу, когда я хотел смотреть мультики дома я должен был быть в детском саду, когда я хотел заниматься гимнастикой, к которой у меня ещё и так не было физической предрасположенности, я должен был сидеть в школе ёбаной и пытаться что-то понять чтобы не быть отпоротым дома и получить запрет пойти на тренировку, я никогда не жил так как хотел, хоть я и не хотел ничего особенного. я хотел заниматься и чтоб у меня получалось заниматься, но у меня всегда и не получалось и все пытались отнять у меня возможность заниматься. с совершеннолетием только перестали мне запрещать, но тут назло ровно с началом 19го года жизни пришла осознаность болезни и я уже добровольно перестал чем либо заниматься.
любимая самка обновила фотку, кажется всё красивее с каждой фоткой. сука, не убрала больной уёбок из игнорного автоответа, оказывается. чёто ей написал вчера а в ответ опять это оскорбление, унизительное обызвание меня, несложившегося талантливого музыканта. ну ладно. щас психопатка с кухни свалит наверное уже в магазин и возьмусь за хуй наконец.

Отредактировано petralexe (15-08-2015 14:23:56)

192

война с врагами продолжается. мне везёт что люди просто не знают что я шизик и меня можно легко победить вызвав психушку и сказав что я был опасен. скрутят и закроют на месяцы. встал в проход в автобусе у передней двери все места забиты а я там удобно облокатился и стою. а выход-вход через водителя. напротив какаято бабка тоже удобно прислонилась и стоит. но нет, боевые вражины-бабки вошедшие на очередной остановке не на когонибудь а на меня начали наезжать типа стою в проходе а они типа не могут какбудто повернуть туловище и боком пройти дальше в салон. ну чёто мне там галдят а я в наушниках, прошли вобщем, а за ними дед пердюк типа за них решил мне отомстить прям по ноге мне идёт ну и я ему наступил чё наступаешь. он аж закипел, дальше по идее надо бы мне в морду было дать, но он же житель культурной столицы и ничё не сделал. потом место освободилось (это в пригород опять 40мин ехать) к концу пути. только сел начала мамаша какаято в плечо мне тыкать типа уступи очередному старпёру. значения не придал. и ещё и сижу на сиденье которое назад смотрит поэтому развернулся ногами в проход чтобы смотреть вперёд не пропустить грёбаную остановку. а одной ногой под своим месте. а тут мне прям носок считай типа уже на штанину ставит ноги эта мамаша типа вытянула ноги под моё место и на мою ногу своей подошвой. я ей суке повернулся и прям штанины ногами истоптал. к концу поездки ещё один мужик решил меня сломить чтоб я устпил бабке с клюшкй встал. люблю уставиться и молча смотреть врагу в глаза. бесит их, а поделать ничё не могут. вобщем так я доехал до красного села тут. а ещё раз сел рядом со старпёром и наконец решил позвонить туда куда давно уже хотел позвонить но то времени не было то ещё чтото. только начал говорить - начал мне тыкать в коленку типа встань открой крышку в потолке душно типа. начал меня отвлекать я бы мог забыть задать вопросы которые накопились. потом как договорил начал выяснять хули отвлекает когда я по телефону говорю. а он типа сначала дело сделай потом говори. типа всё для старпёров надо, подстраиваться под них типа уважать что они спасли всех от немцев. жёстко очень матом его начал крыть. а он тоже хорош был. потом прям демонстративно вышел гвоорит не могу с тобой сидеть. в ходе перепалки мне сказал "никогда из тебя не будет мужика". это было наименее обидное из всех оскорблений, ведь я смирился и знаю что я побеждённый. в детстве я планировал жизнь мужика, а получил жизнь раба. 22 года а у меня башка крутится как у совы когда рядом какаянибудь самка. жизнь ли это? в налоговой девка такая эффектная в коридоре сидит а я ничего не могу поделать. я с ней никогда не познакомлюсь, она мне никогда не улыбнётся у меня с ней ничего общего кроме того что она тоже срёт и ходит в налоговые. а в большинстве остальных вещей я ей противоположен и враг. я думал тут(в этом мире) я смогу както знакомиться с теми кем буду хотеть знакомитсья, думал будет общее с человеком с которым мне захочется быть вместе. я был создан для того чтобы найти себе пару, чтобы делиться счастьем и в кого иногда сувать хуй и заводить потомство без ебучих мыслей а зачем детям жить в этом мире. а тут полчилось что есть я и есть всё остальное. никому не хочется быть счастливым от меня и получать от меня безвозмедно мои достижения и успехи. ну в юнности одна, конечно, хотела, но я не грузин и её крючконосую не хотел. мне нравятся такие какие мне нравятся и бери то что есть формулировка мне не подходит. я планировал такую какую захочу, победители получают то что хотят, мне не надо ущербных вариантов с матриархатом женой-мамашей или женитьбе на дурочке,инвалидке или крючконосой чурке. есть хорошие девки но я вижу с ними совсем противоположных мне самцов.

Отредактировано petralexe (26-08-2015 23:16:21)

193

как сова. прелестно. так им и надо ожиревшим стариканам косящим под ветеранов. Пусть косточки разминают, постоят чу чуть.

Отредактировано Neutral (27-08-2015 05:29:25)

194

а вчера влетаю в вагон, как раз одно место освободилось какбудто для меня и плюхауюсь на него, а тут подошли две девки и одна типа боевая защитница начал причитать показывая на её беременную подружку. ну слева какойто парень сразу встал. а справа другой богатырь меня тыкает мол чё не уступаю. я на него взглянул и отвернулся, а он чё не отвечаешь. я ему уже зло: чё хочу то и не отвечаю. а он мне: тебе нос чтоли сломать? ну я ему говорю а тебя в тюрьму чтоли посадить. ну дальше чёто мне про а если бы так моей маме не уступили, ну я про себя нахуй послал всё и на этом всё. вон как они, сильно генные самцы, с толстыми костями и без мочек - сразу силу хотят продемонстрировать, типа нос мне сломать. бешу их, они видят меня и подсознательно, инстинктивно, считая меня рабом норовят подчинить, сломить. от того и в детстве всегда меня били. всегда ко мне задирались просто так, но это они думали что они просто так а теперь я знаю что не просто, а потому что я раб, слабогенный самец, меня инстинктивно хотят уничтожить сильные. и особенно всех бесит что я не совсем сопля и огрызаюсь. не побеждаю и силу не демонстрирую но огрызаюсь, меня раздражает эта моя роль раба и самцовые гены во мне толкают меня на хотябы такие способы защиты чтобы не быть совсем поверженным. если бы я был зверем я бы был ежом. какимнибудь скунсом.
изза этих самцовых генов во мне ещё обкончался во сне сегодня. давно такого не было, да и пару раз было вообще. и ни разу мне не снилось что я ебусь. дрочу, ставлю клизмы - да. всё что делал в реальной жизни то и снится. а ебля снилась за жизнь пару раз вообще, и то даже и непонятно я или ктото другой а я просто зрителем был.
в статьях про полюции заебись советы - ликвидировать пробелы в половой жизни.
ещё в психушке тут в питере лежал, была одна медсестра бабулька типа добродушная такая, она ко мне скромному тихоне сразу хорошо относилась, я там несколько дней пролежал а потом она типа в отпуск и в последний день со мной поразговаривать подсела после таблеток перед отбоем. и в основном намекала что все проблемы от отсутствия отношений с какойнибудь самкой. типа говорила вот сделай ремонт, устройся в питере и найди себе подружку, сексуальную. да уж, будет сделано. ни ремонта ни подружки. одни газеты и трусы вот теперь с запахом половой тряпки. хочу сочинить песни, чтоб мне хотелось о чём-то сказать и было для кого, сижу играю десятитысячный раз одни и те же риффы. за следующие два дня иные запишут целую песню, а говно-музыканты и целый альбом сделают. а я в лучшем случае, кроме сидения на стуле с гитарой у работающего компа, обновлю объяву о сдаче в аренду бас гитары которая мне нахер не нужна кроме как для записи и трусы сменю, искупаюсь перед след неделей. дрочить наверное уже не буду, сегодня вот кончил и уже не хочется. вот такие будут мои выходные

Отредактировано petralexe (28-08-2015 22:09:04)

195

petralexe написал(а):

а вчера влетаю в вагон, как раз одно место освободилось какбудто для меня и плюхауюсь на него, а тут подошли две девки и одна типа боевая защитница начал причитать показывая на её беременную подружку.


Лет 10 назад, когда я ехал в трамвае, ко мне подошла одна дама и очень вежливо попросила уступить ей место. Она сказала, что плохо себя чувствует. Мне стало очень жаль её, т. к. она действительно выглядела нездоровой, и стыдно, что не заметил её раньше :(
С тех пор предпочитал вообще не садиться в трамвае, когда видел единственное свободное место.

petralexe написал(а):

и в основном намекала что все проблемы от отсутствия отношений с какойнибудь самкой. типа говорила вот сделай ремонт, устройся в питере и найди себе подружку, сексуальную.


Как-то неловко слышать подобные советы от малознакомых людей, особенно старушек.

196

зачем уступать беременным? кто то её ебёт и доволен жизнью, зачем способствовать успеху своего врага. проиграть ему самку и ещё и прислуживать. пусть побегает, пусть получит проблем, пусть его ребёнок вывалится из самки сдохшим и она пусть сдохнет. а уж темболее сама самка, о ней чтоли думать? она выбрала нормального самца, а на меня(например) смотрит как на дерьмо, инстинктивно чувствует меня шлаком и ещё уступить ей. пока закон позволяет (мне конечно везёт не увсех инвалидство есть) буду сидеть и не уступать никому. ну только если в хорошем настроенни, когда тыщ 6 за день взял и не устал, можно чучуть поощущать себя победителем и поиграть в их игры с уступанием мест, придерживанием дверей и затаскиванием колясок.

Отредактировано petralexe (28-08-2015 22:50:45)

197

petralexe
Такой маленький и такой жестокий.

198

уже и согласен на 100рублей за адрес лишь бы предложили работу на выходные они меня губят. ну точнее я пока выставил резюме ездить по выходным из рассчёта рабские 100р за адрес но с оплатой работы смартфоном любым с камерой или фотоапаратом, а не деньгами. у меня три телефона и всё кнопочные голимые, а мне приходится иногда документы фотографировать и я иду делаю сканы за 70рублей, а мог бы если была камера сфоткать просто. но я не могу отдать деньги ни на что, я всё до рубля отношу в банки, темболе на такую вещь как смартфон где фотокамера 10% от всего его содержимого. тоесть дешёвый самый смартфон 1500рублей и из него я переплачу 1300 на то что мне не нужно. а фотоапараты сами и вовсе необоснованно стоят тоже по полторы. ну там типа 10мегапикселей, или как там это называется, конечно, но мне то нужно я так думаю 2мп чтобы лишь бы буквы на документах читались. вобщем не звонит никто, нет никого кому нужны были курьерские услуги или какие либо другие посильные мне и чтоб у него был смартфон на выкид. и мне приходится весь день сидеть, ругаться выходить на кухню с мамой, кучу психозов терпеть от того что я задеваю за чтонибудь и мне приходится мыться каждый раз, слушать мамин рёв и стоны от безысходности на кухне соседи вобще могут подумать что мы тут ебёмся настолько она громко стонет. писать самкам вконтакте и отправляться нахуй каждые пять минут. трусы и яйца воняют грибным гнильём после того как я вчера обкончался. тошнит от кофе и печеней. болит башка, сил нет.
реально самый лучший выход для меня это поймать на голову кирпич или разбиться на самолёте. стать жертвой терракта какогонибудь взрыва на улице. обвал потолка кучу бетона на голову. оказаться свидетелем криминальщины и быть застреленным. внезапная остановка сердца от неизвестного порока тоже подойдёт. подскользнуться на своей курьрском бегу и принять торчащую арматуру в глазницу. задеть в метро того кто окажется буйным психопатом и быть столкнутым им под поезд. чтоб кран упал на меня. глыба льда. балкон чтоб обрушился на меня. просто молния чтоб поразила когда я иду по открытому шоссе экономлю на маршрутке. внезапный взрыв газового баллона рядом.

199

petralexe
пора просто подумать. что никто тебя гнилым овощем не полюбит. Если трусы воняют - то нужны помыть их. Мытье очищает разум на какую то долю. Мойся каждый день или раз в два дня и надевай свежую одежду.
Никто тебя в жизни не наградит - за то что ты старухе место не уступаешь. Ты просто можешь об этом поныть на блядском форуме и выпендриться.
А в итоге получишь только нигатив от людей - но ты же мазохист. Тебе нравится этот нигатив. А от реальной похвалы будет больше эмоций.
Никакого разделения на сильногенных и слабогенных не существует. А даже если существует. Это разделение уебищное. Правда не важна, важна польза.
Поступай только по принципу удовольствия. Плевать что там старушка мнит или не мнит с сильногенным  - ты анализируешь ситуацию. Если в итоге того, что ты не уступишь место будет больше неудовольствия - то уступай место. Действуй всегда по принципу удовольствия для начала. Это и есть правильный эгоизм. Так все живут - но этого не признают, а ты ведешься за ебанутыми идеями, которые  в тебя случайно залетели в следствии личного устройства психики. А все другие пользуются тем, что ты помешан на идеях.

Отредактировано Neutral (30-08-2015 08:54:06)

200

Neutral написал(а):

Действуй всегда по принципу удовольствия для начала. Это и есть правильный эгоизм

Сначала сам начни :>

201

Backspace написал(а):

Сначала сам начни :>

Так я уже пробовал. Это один из этапов, щас следующий идет - умеренный. Эгоизм не основа всех поступков. Так только обиженки в основном думают.) Но крайность эгоизма нужна была. Крайности нужны для преодоления, для определения себя.

202

Neutral написал(а):

щас следующий идет - умеренный.

Напиши после него что-нибудь не настолько удручающее)

203

я услыхал о прекрасной теории петролекса о мочках

204

сегодня вообще плохо полторы тыщи за день и это при том что я в 9 вышел и только в пол пятого вечера пришёл и при том что один из этих грёбаных трёх заказов мама подвозила. изза того что гос учереждения, ёбаные там эти работники выёбистые и их постоянные перерывы на обед гадят мне. они не просто так там выёбываются, у них фиксированная зарплата и двойные целюлитные подбородки, только и жрут там да обсуждают герани на своих подоконниках, а они знают что всякая такая молодёжь курьеры типа меня получают 500 просто за то что привозят им бумажки. и они пытаются усложнить, испортить жизнь. чтоб я ещё больше опаздывал, бежал на красный свет рисковал жизнью, перелазил заборы с копьями чтобы не оббегать квартал, спотыкался до крови под ногтем. ну окей, я теперь нарочно когда бегу через газоны и клумбы топчу цветы, а вчера суперско хрустнул деревцы только посаженые, так вам, людишкам, врагам моим делайте двойную работу и потом ещё сломаю а потом надоест сажать и останетесь доживать в незелёном районе. а в моём районе тут и парк перед окнами и до метро 200метров, а вы ездийте ледяных тролейбусах по полчаса. и они думают что недавая заработать мне денег они лишают меня того что на эти деньги можно было бы купить, а на самом деле в моём случае они лишают меня именно самих денег, самих цифр и моя жизнь начинает меньше стоить. другие лишенцы махнули бы рукой ведь всётаки же чёто заработали за сегодня, ну пусть менее вкусную еду купят или зарядку со шнуром покороче. а я лишаюсь именно стоимости жизни. кроме денег цифр и времени ничего у меня не осталось.
иначе я бы конечно всё продал, да даже не продал, закрыл бы нахер, купил мобильный дом какойнибудь фургон и участок в глуши где есть электричество и жил бы там писал песни о своей увлекательной виртуальной жизни. а её нет. компьютерные игры вселили мне бредовые идеи что есть виртуальные миры с нормальными жизнями, а когда игры кончились, все основные знания о мироустройстве были получены и стало ясно что нет ничего кроме этой жизни - весь энтузиазм на что либо ушёл.
можно было бы неплохо жить если бы вляюбляться ебаться рожать детей строить дома и заниматься устраиванием жизни своих близких и потомства - но я биологический раб, а все мне - враги, да и я не выношу анатомическое устройство людей, и у меня припадки я не смог бы жить так как хотел бы. щас вот полчаса мыл ноги, потом сука взял и встал в комнатные грязные тапки. опять заново мыл и потом опять чуть не встал. и иной бы взял и просто сделал пометку на тапках чтобы не путать раз они одинаковые что грязные что чистые. а у меня нет энергии ни на что, жизни нет перспективы нет, нет перспективы сделать так чтобы была жизнь а не растущая цифра на счёте. куча мусора сбоку уже не пройти, я могу только сидеть у включённого компьютера и вот так вот чёнибуть бацать о себе на клавиатуре, полтора года стоит кровать посреди комнаты и я не могу её подвинуть к стене чтобы было где ходить в комнате, полтора года растёт эта куча мусора, полтора года я не могу переустановить засоренный виндоус, ничего не могу делать, кажется что в будущем мне придётся давать объявление "заплачу денег за работу на выходных" чтобы лишь бы вынуждали выходить из дома и не сидеть в этом аду.

205

мне нужно чтоб я жил такой жизнью о которой можно было спеть и это бы получилось так же красиво как песни Silly Wizard. Где тут долины, где тут море, что тут есть такого что хотелось бы патриотически защищать и ценить. Люди серые, старые люди - мудаки с сссрским пиздецом в мозгах, а новые - уткнувшиеся в смартфоны придурки без интересных мне интересов, религия - разрешённая шизофрения с церквями-тортами с сбредившими тётками в косынках, города - дерьмо, формат жизни в муравейниках - дерьмо, русские слова с миллионом слогов и неудобными ударениями не на первом слоге - дерьмо, природы нет, красивых видов нет, питерские каналы и достоевские кварталы это красиво чтоли - это дерьмо тут всё пропитано какойто политической революционной хуйнёй, пьяными выродками из комуналок, какимито лениными-сталинами, нет тут взаимосвязи с природой, естественностью, простоты как в западноевропейских странах, всё одно дерьмо какоето блять. я натурщик, я не могу придумывать себе жизнь и события в местах где я никогда не жил и с которыми никак не связан, но моя музыка должна быть с этим связана, я не собираюсь петь про ту жизнь которую мог бы прожить здесь и своими возможностями, даже самую хорошую, она не подходит для моей музыки, мне нужно было жить в Ирландии или шотландии и чтобы я имел какоето отношение к тамошней истории и мировосприятию которое подходит для моей музыки. в детстве я мог заменить это ролевой игрой, обливион или готика 3, вот это была жизнь, но потом у меня слишком часто начал вставать хуй и начал думать о самках по эту сторону монитора, мне стало нужно чтоб было кого любить и ради кого жить, а не просто гоняться добиваться материальных успехов в играх ради них самих, темболее игры кончаются, все квесты пройдены, нет смысла в них больше сидеть, но я успел заценить каково находиться в мире где нет этих сссрщины, православщины, смартфонщины, электронной суеты и наркоманской философщины.
ничего нет, я немогу читать книги, я заставлял себя прочесть не одну художественно историческую книгу, но я не вижу ничего кроме слов из букв, когда я читал про короля артура я не мог представить что события происходят гдето там, я представлял это в реалиях своей жизни, что всё происходит тут среди хрущёвок и в метро и меня это бесило и я бросал чтение. а те кто живёт рядом с местом всех этих событий, может постоянно видеть и щупать то ради чего персонажи делали дела - с удовольствием дочитывает до конца и ещё и вдохновляется на создание текстов, пишут свои песни и книги. и их ещё и весь мир почитает за это "какая потрясаюшая музыка, они гении, 10/10, masterpiece" блядть да я таких мелодий тыщу уже насочинял только мне не о чем спеть кроме как о гнилье в носу, мало кто из фанатов, гденибудь тут в дерьмовой стране, понимает что он их любит не за музыку, а за то что у них есть что спеть под эту музыку, за то что они живут такой жизнью в которой есть чем вдохновляться, а музыка это дело второстепенное, иначе если бы это понимали - выражали бы такой же протест жизни как и я, а почемуто нет, продолжают жить, учавствовать в этой системе ебучей, куда-то поступают учатся, ездят в давках на работу всю жизнь, воняют голодными желудками.

206

сначала щас всё было хорошо. я сделал полезное дело - привёз посылку отцовскую на тележке с другого конца города. не раздеваясь набрал завтрашнего клиента и разрулил чтоб отвезти сегодня, а завтра нахер забыть уже, только попозже сегодня. потом отправил тварь за курицей с моим проездным. дальше началось. поскольку я ездил за посылкой без рабочей сумки то я взял паспорт и положил в задний карман джинс, откуда он выскользнул когда я собирался и в раскраяку вставал в ботинки пытаясь не задеть грязными штанинами домашних тапок. паспорт выскользнул из кармана прямо на самую грязную часть квартиры - туда где стоят ботинки. но мне однако очень повезло что он упал в сантиметре от ведра с водой который я ставлю у выхода чтобы помыть руки после шнурков. и вобщем повёз я его в целофановом пакете, потому что время не было протереть уже. каждый раз мучался чтоб показать. и вот, вернувшись, требовалось его протереть, я сначала собирался снять обложку и обдать кипятком, но потом решил что просто протереть мокрой туалетной бумагой мне будет достаточно. пошёл в ванну, а уже руки-то мыл пару минут назад и там вода ещё не слилась из ванны которая у нас забита жиром едовым потмоу что кроме ванны ничего нет. и вот просто элементарная вещь - в одной руке держать паспорт, а другой включить воду, но нет, рука где паспорт сука ёбаная даёт сбой и паспорт летит в воду в ванну. и я не могу его нихуя поймать он как мыло по дну всю воду впитал. а паспорт, даже не паспорт а розовая инвалидская это главная бумажка в моей жизни и её нельзя получить нигде кроме как в тысяче километров отсюда в ёбаной жопе после непонятно ещё и каких процедур, у меня нет ни одного свободного дня туда ехать. а сюда я не хочу переводить психушечное дело, я всё ещё надеюсь что когда меня всё заебёт я пойду и попробую тут получить или купить левые справки чтобы получить права. вобщем я не должен был ронять паспорт в ванну. а началось то всё не просто так, всё изза моей болезни, сроду над ванной паспорта не держат в руке, кроме меня, раба генов, инвалида мученника которого ебёт проблема невидимых бактерий. и я побежал на балкон под солнце, розовую вытащил а паспорт не могу никуда положить, нет подходящей поверхности все или слишком грязные или слишком чистые домашние а я же паспорт ещё не протёр, а мне надо быстрее на розовую дуть и сушить, а то расплывутся печать и надпись и хуй её где примут и останусь я без проездного и льгот и не смогу я зарабатывать деньги и не будет стоить моя жизнь нихуя. кое как разложил, в припадке начал бегать без смысла из ванны на балкон и обратно, задёргался как папуас в спиритическом танце, рожа в слезах и соплях покраснела, начал надуваться создавать внутреннее давление в себе, чуть кишки не вывернулись, еле удерживал порыв схватить нож со стола и перерезать горло. если бы например в этот момент кто нибудь сделал мне запрос в духе уступи место старику - я бы ему вонзился большими пальцами в глазницы до мозга. настолько я ненавижу в эти моменты людей и то что все мне здесь враги никому меня не жалко и я должен жить так мучиться и ещё и мне не о чем петь песни и ничего в жизни нет кроме мучений припадков и зависти.
я уже терял паспорт, добрый враг нашёл и нашёл меня через вконтакт, и на этот раз ещё повезло - печать расплылась только наполовину. как бы третий раз был не роковым. ламинировать то запрещается. суки, всё специально делают чтоб мученник я мучался.
вчера впервые за полтора года был выходной день когда я хотябы не мучился а сидел и занимался переводом шотландских песен до 2ух ночи. но к трём часам ночи провалявшись час в бесоннице их любовная тематика довела меня опять до горестных мыслей о пожизненном одиночестве. два часа они потом забрали, до 5ти утра, дошло до бредятины в духе мольбы некоего бога сделать так чтоб я с кем-то стал дружить. в припадках и каждые три минуты ссаках нассал две банки мочи, пришлось даже ходить выливать. в 5 уснул, в 8 разбудила собака соседей уёбков, грёбаный люмпен уходят кудато рано утром, собака без них всё утро воет и приходят когда уже пора просыпаться. я пошёл в коридор и въебошил несколько раз кулаком и ногой по их ёбаной двери так что с потолков посыпалось. так я заткнул эту ёбаную их псину и доспал до 11.

207

petralexe
а что у тебя за постоянные загоны по поводу собственной чистоплотности?

208

ну вот типа таких. задену уличную куртку на вешалке - иду в ванну. задену уличной курткой что-то домашнее - несу это мыть. не говоря о том чтобы уронить чтонибудь на улице на землю это вообще конец света. башку мою каждый раз с улицы - бактерии же в воздухе с земли поднимаются летают, мне это ненужно. я должен быть чистый, домашний. хотя дома у меня вот справа куча там гниют огрызки, сперма, гной и прочее, но это всё моё, а с улицы я хер знаю что там может быть.

Отредактировано petralexe (07-09-2015 00:02:37)

209

petralexe
Верминофобия что ли?

210

petralexe
Погуглил немного и вроде бы нашел, мизофобия называется.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC