вообще ничего не происходит. казалось бы сиди да записывай песни, всё есть, две квартиры, пенсия, куча способов заработать, скандинавия под боком. а второй год однотипный ад. не хочу ничего кроме того чтобы хотеть и делать то что хочу хотеть. другие хикки вон дрочат, в игры играют, какоето анимэ ебунэ смотрят, музыку слушают. а я ничего не хочу такого. лучше бы у меня не было ног, но не было проблемы с творчеством. лучше бы я болел какойнибудь болезнью изза которой дольше 30ти лет не живут, но щас бы занимался любимым делом. у меня всё есть. у меня куча денег, я могу целую студию заебенить и нанять музыкантов чтоб за меня сыграли раз я изза припадков ничего не могу ровно сыграть записать. а мне нечего петь, нет ни однйо хуйни на этом гнидском свете о которой мне было бы интересно говорить и которая бы подходила для моей музыки. я могу думать и говорить только об этой своей проблеме, меня ничего больше не волнует. я могу либо делать чёрную эту физическую свою работу, гоняться в метро как козёл с красной рожей, либо сидеть на стуле с гитарой и думать о проблеме. мыслимо ли за 10 лет ни на шаг не приблизиться к желаемому? 10 лет мучиться от одной и той же проблемы никем не понятную и не имеющую решения.
я бы сочинил музыку вечером в пятницу. до глубокой ночи бы импровизировал и сделал бы из музыки композицию. с утра субботы бы записал её в демо-варианте, потом за день сочинил бы текст, ещё бы съездил продал какуюнибудь свою хуйню подзаработал денег. вечером вернулся заново переосмыслил бы текст, довёл его до ума. лёг пораньше. в воскресенье с утра сел бы записывать. к обеду было бы уже готово, ну может за исключением соляков, для них надо время чтобы придумать чтото необычное, в отличии от ритма. к вечеру воскресенья была бы законченая песня. и это было бы идеальная жизнь можно было бы лечь в 12 и уснуть сразу, потому что дело сделано, жизнь удалась, я могу и делаю то что хочу. уроды записывают музыку, слепые занимаются какимто творчеством, кто-то рисует, кто-то пишет книги, без пальцев, без ног, кто-то из дерева чтото мастерит, ктото из мусорных отходов делает поделки. а я ничего не могу. я же записал один альбом в юнности, я же записывал песни. почему я блять не могу ещё хоть что-то? вообще ничего не могу. за день ничего не произошло, только сидение с гитарой и читание про абсолютно ненужное дерьмо на википедии чтобы просто чем-то заняться когда башка и зубы начинают ныть от гитарного жужжания. и вот уже 12 ночи, ничего не поменялось, а кто-то за день записал песню а то и несколько и ему норм. и настроение у него хорошее

может это всё-таки город так спровоцировал мою потерю интереса к существованию человеком и самкам? я нигде не видел таких страшных самок как здесь. ну, конечно, раньше я был моложе и интересовался ровесницами которые были соответственно моложе и может быть 16-18ти летние и тут нормальные, но теперь они для меня в одной категории с 12-16ти летними малолетками и не представляют никакого ебле-интереса, а поэтому не могу их и оценить. ровесницы все асболютно никакие (если это ровесницы, я же не знаю как выглядят люди в жизни в том или ином возрасте) вообще внешне ни о чём. раньше увижу какуюнибудь и неделю только её и вспоминаю, а щас нет такого.
а стоит ли говорить какие уродицы тут ( а может и не только тут, опять же - раньше не интересовался) мамы? это пздец, вечером попасть в спальный район где они бродят со своими колясками - попасть в кунсткамеру, такое дерьмо а не самки эти мамы это неописуемо. я поэтому не верю что можно вообще как-то встречаться с нормальными, ну или может именно встречаться как раз и можно (иногда же можно увидеть пары не уродливые), но физических контактов у нормальных внешне молодых людей точно не бывает, иначе были бы симпатичные мамы (ну, вернее учитывая что тут симпатичных вообще нет то хотябы не менее симпатичные чем ровесницы). или бы я видел как покупают презервативы (и тогда можно было бы предположить что нормальные просто никогда не рожают). а поскольку ни того ни другого не вижу, выходит что я мечтаю как всегда о несуществующем, о йибле с красивыми самками.

немного пред-выходного депрессняка. много мата, не могу без него, поэтому в спойлер

Отредактировано petralexe (14-08-2015 23:44:28)

война с врагами продолжается. мне везёт что люди просто не знают что я шизик и меня можно легко победить вызвав психушку и сказав что я был опасен. скрутят и закроют на месяцы. встал в проход в автобусе у передней двери все места забиты а я там удобно облокатился и стою. а выход-вход через водителя. напротив какаято бабка тоже удобно прислонилась и стоит. но нет, боевые вражины-бабки вошедшие на очередной остановке не на когонибудь а на меня начали наезжать типа стою в проходе а они типа не могут какбудто повернуть туловище и боком пройти дальше в салон. ну чёто мне там галдят а я в наушниках, прошли вобщем, а за ними дед пердюк типа за них решил мне отомстить прям по ноге мне идёт ну и я ему наступил чё наступаешь. он аж закипел, дальше по идее надо бы мне в морду было дать, но он же житель культурной столицы и ничё не сделал. потом место освободилось (это в пригород опять 40мин ехать) к концу пути. только сел начала мамаша какаято в плечо мне тыкать типа уступи очередному старпёру. значения не придал. и ещё и сижу на сиденье которое назад смотрит поэтому развернулся ногами в проход чтобы смотреть вперёд не пропустить грёбаную остановку. а одной ногой под своим месте. а тут мне прям носок считай типа уже на штанину ставит ноги эта мамаша типа вытянула ноги под моё место и на мою ногу своей подошвой. я ей суке повернулся и прям штанины ногами истоптал. к концу поездки ещё один мужик решил меня сломить чтоб я устпил бабке с клюшкй встал. люблю уставиться и молча смотреть врагу в глаза. бесит их, а поделать ничё не могут. вобщем так я доехал до красного села тут. а ещё раз сел рядом со старпёром и наконец решил позвонить туда куда давно уже хотел позвонить но то времени не было то ещё чтото. только начал говорить - начал мне тыкать в коленку типа встань открой крышку в потолке душно типа. начал меня отвлекать я бы мог забыть задать вопросы которые накопились. потом как договорил начал выяснять хули отвлекает когда я по телефону говорю. а он типа сначала дело сделай потом говори. типа всё для старпёров надо, подстраиваться под них типа уважать что они спасли всех от немцев. жёстко очень матом его начал крыть. а он тоже хорош был. потом прям демонстративно вышел гвоорит не могу с тобой сидеть. в ходе перепалки мне сказал "никогда из тебя не будет мужика". это было наименее обидное из всех оскорблений, ведь я смирился и знаю что я побеждённый. в детстве я планировал жизнь мужика, а получил жизнь раба. 22 года а у меня башка крутится как у совы когда рядом какаянибудь самка. жизнь ли это? в налоговой девка такая эффектная в коридоре сидит а я ничего не могу поделать. я с ней никогда не познакомлюсь, она мне никогда не улыбнётся у меня с ней ничего общего кроме того что она тоже срёт и ходит в налоговые. а в большинстве остальных вещей я ей противоположен и враг. я думал тут(в этом мире) я смогу както знакомиться с теми кем буду хотеть знакомитсья, думал будет общее с человеком с которым мне захочется быть вместе. я был создан для того чтобы найти себе пару, чтобы делиться счастьем и в кого иногда сувать хуй и заводить потомство без ебучих мыслей а зачем детям жить в этом мире. а тут полчилось что есть я и есть всё остальное. никому не хочется быть счастливым от меня и получать от меня безвозмедно мои достижения и успехи. ну в юнности одна, конечно, хотела, но я не грузин и её крючконосую не хотел. мне нравятся такие какие мне нравятся и бери то что есть формулировка мне не подходит. я планировал такую какую захочу, победители получают то что хотят, мне не надо ущербных вариантов с матриархатом женой-мамашей или женитьбе на дурочке,инвалидке или крючконосой чурке. есть хорошие девки но я вижу с ними совсем противоположных мне самцов.

Отредактировано petralexe (26-08-2015 23:16:21)

а вчера влетаю в вагон, как раз одно место освободилось какбудто для меня и плюхауюсь на него, а тут подошли две девки и одна типа боевая защитница начал причитать показывая на её беременную подружку. ну слева какойто парень сразу встал. а справа другой богатырь меня тыкает мол чё не уступаю. я на него взглянул и отвернулся, а он чё не отвечаешь. я ему уже зло: чё хочу то и не отвечаю. а он мне: тебе нос чтоли сломать? ну я ему говорю а тебя в тюрьму чтоли посадить. ну дальше чёто мне про а если бы так моей маме не уступили, ну я про себя нахуй послал всё и на этом всё. вон как они, сильно генные самцы, с толстыми костями и без мочек - сразу силу хотят продемонстрировать, типа нос мне сломать. бешу их, они видят меня и подсознательно, инстинктивно, считая меня рабом норовят подчинить, сломить. от того и в детстве всегда меня били. всегда ко мне задирались просто так, но это они думали что они просто так а теперь я знаю что не просто, а потому что я раб, слабогенный самец, меня инстинктивно хотят уничтожить сильные. и особенно всех бесит что я не совсем сопля и огрызаюсь. не побеждаю и силу не демонстрирую но огрызаюсь, меня раздражает эта моя роль раба и самцовые гены во мне толкают меня на хотябы такие способы защиты чтобы не быть совсем поверженным. если бы я был зверем я бы был ежом. какимнибудь скунсом.
изза этих самцовых генов во мне ещё обкончался во сне сегодня. давно такого не было, да и пару раз было вообще. и ни разу мне не снилось что я ебусь. дрочу, ставлю клизмы - да. всё что делал в реальной жизни то и снится. а ебля снилась за жизнь пару раз вообще, и то даже и непонятно я или ктото другой а я просто зрителем был.
в статьях про полюции заебись советы - ликвидировать пробелы в половой жизни.
ещё в психушке тут в питере лежал, была одна медсестра бабулька типа добродушная такая, она ко мне скромному тихоне сразу хорошо относилась, я там несколько дней пролежал а потом она типа в отпуск и в последний день со мной поразговаривать подсела после таблеток перед отбоем. и в основном намекала что все проблемы от отсутствия отношений с какойнибудь самкой. типа говорила вот сделай ремонт, устройся в питере и найди себе подружку, сексуальную. да уж, будет сделано. ни ремонта ни подружки. одни газеты и трусы вот теперь с запахом половой тряпки. хочу сочинить песни, чтоб мне хотелось о чём-то сказать и было для кого, сижу играю десятитысячный раз одни и те же риффы. за следующие два дня иные запишут целую песню, а говно-музыканты и целый альбом сделают. а я в лучшем случае, кроме сидения на стуле с гитарой у работающего компа, обновлю объяву о сдаче в аренду бас гитары которая мне нахер не нужна кроме как для записи и трусы сменю, искупаюсь перед след неделей. дрочить наверное уже не буду, сегодня вот кончил и уже не хочется. вот такие будут мои выходные

Отредактировано petralexe (28-08-2015 22:09:04)

зачем уступать беременным? кто то её ебёт и доволен жизнью, зачем способствовать успеху своего врага. проиграть ему самку и ещё и прислуживать. пусть побегает, пусть получит проблем, пусть его ребёнок вывалится из самки сдохшим и она пусть сдохнет. а уж темболее сама самка, о ней чтоли думать? она выбрала нормального самца, а на меня(например) смотрит как на дерьмо, инстинктивно чувствует меня шлаком и ещё уступить ей. пока закон позволяет (мне конечно везёт не увсех инвалидство есть) буду сидеть и не уступать никому. ну только если в хорошем настроенни, когда тыщ 6 за день взял и не устал, можно чучуть поощущать себя победителем и поиграть в их игры с уступанием мест, придерживанием дверей и затаскиванием колясок.

Отредактировано petralexe (28-08-2015 22:50:45)

уже и согласен на 100рублей за адрес лишь бы предложили работу на выходные они меня губят. ну точнее я пока выставил резюме ездить по выходным из рассчёта рабские 100р за адрес но с оплатой работы смартфоном любым с камерой или фотоапаратом, а не деньгами. у меня три телефона и всё кнопочные голимые, а мне приходится иногда документы фотографировать и я иду делаю сканы за 70рублей, а мог бы если была камера сфоткать просто. но я не могу отдать деньги ни на что, я всё до рубля отношу в банки, темболе на такую вещь как смартфон где фотокамера 10% от всего его содержимого. тоесть дешёвый самый смартфон 1500рублей и из него я переплачу 1300 на то что мне не нужно. а фотоапараты сами и вовсе необоснованно стоят тоже по полторы. ну там типа 10мегапикселей, или как там это называется, конечно, но мне то нужно я так думаю 2мп чтобы лишь бы буквы на документах читались. вобщем не звонит никто, нет никого кому нужны были курьерские услуги или какие либо другие посильные мне и чтоб у него был смартфон на выкид. и мне приходится весь день сидеть, ругаться выходить на кухню с мамой, кучу психозов терпеть от того что я задеваю за чтонибудь и мне приходится мыться каждый раз, слушать мамин рёв и стоны от безысходности на кухне соседи вобще могут подумать что мы тут ебёмся настолько она громко стонет. писать самкам вконтакте и отправляться нахуй каждые пять минут. трусы и яйца воняют грибным гнильём после того как я вчера обкончался. тошнит от кофе и печеней. болит башка, сил нет.
реально самый лучший выход для меня это поймать на голову кирпич или разбиться на самолёте. стать жертвой терракта какогонибудь взрыва на улице. обвал потолка кучу бетона на голову. оказаться свидетелем криминальщины и быть застреленным. внезапная остановка сердца от неизвестного порока тоже подойдёт. подскользнуться на своей курьрском бегу и принять торчащую арматуру в глазницу. задеть в метро того кто окажется буйным психопатом и быть столкнутым им под поезд. чтоб кран упал на меня. глыба льда. балкон чтоб обрушился на меня. просто молния чтоб поразила когда я иду по открытому шоссе экономлю на маршрутке. внезапный взрыв газового баллона рядом.

сегодня вообще плохо полторы тыщи за день и это при том что я в 9 вышел и только в пол пятого вечера пришёл и при том что один из этих грёбаных трёх заказов мама подвозила. изза того что гос учереждения, ёбаные там эти работники выёбистые и их постоянные перерывы на обед гадят мне. они не просто так там выёбываются, у них фиксированная зарплата и двойные целюлитные подбородки, только и жрут там да обсуждают герани на своих подоконниках, а они знают что всякая такая молодёжь курьеры типа меня получают 500 просто за то что привозят им бумажки. и они пытаются усложнить, испортить жизнь. чтоб я ещё больше опаздывал, бежал на красный свет рисковал жизнью, перелазил заборы с копьями чтобы не оббегать квартал, спотыкался до крови под ногтем. ну окей, я теперь нарочно когда бегу через газоны и клумбы топчу цветы, а вчера суперско хрустнул деревцы только посаженые, так вам, людишкам, врагам моим делайте двойную работу и потом ещё сломаю а потом надоест сажать и останетесь доживать в незелёном районе. а в моём районе тут и парк перед окнами и до метро 200метров, а вы ездийте ледяных тролейбусах по полчаса. и они думают что недавая заработать мне денег они лишают меня того что на эти деньги можно было бы купить, а на самом деле в моём случае они лишают меня именно самих денег, самих цифр и моя жизнь начинает меньше стоить. другие лишенцы махнули бы рукой ведь всётаки же чёто заработали за сегодня, ну пусть менее вкусную еду купят или зарядку со шнуром покороче. а я лишаюсь именно стоимости жизни. кроме денег цифр и времени ничего у меня не осталось.
иначе я бы конечно всё продал, да даже не продал, закрыл бы нахер, купил мобильный дом какойнибудь фургон и участок в глуши где есть электричество и жил бы там писал песни о своей увлекательной виртуальной жизни. а её нет. компьютерные игры вселили мне бредовые идеи что есть виртуальные миры с нормальными жизнями, а когда игры кончились, все основные знания о мироустройстве были получены и стало ясно что нет ничего кроме этой жизни - весь энтузиазм на что либо ушёл.
можно было бы неплохо жить если бы вляюбляться ебаться рожать детей строить дома и заниматься устраиванием жизни своих близких и потомства - но я биологический раб, а все мне - враги, да и я не выношу анатомическое устройство людей, и у меня припадки я не смог бы жить так как хотел бы. щас вот полчаса мыл ноги, потом сука взял и встал в комнатные грязные тапки. опять заново мыл и потом опять чуть не встал. и иной бы взял и просто сделал пометку на тапках чтобы не путать раз они одинаковые что грязные что чистые. а у меня нет энергии ни на что, жизни нет перспективы нет, нет перспективы сделать так чтобы была жизнь а не растущая цифра на счёте. куча мусора сбоку уже не пройти, я могу только сидеть у включённого компьютера и вот так вот чёнибуть бацать о себе на клавиатуре, полтора года стоит кровать посреди комнаты и я не могу её подвинуть к стене чтобы было где ходить в комнате, полтора года растёт эта куча мусора, полтора года я не могу переустановить засоренный виндоус, ничего не могу делать, кажется что в будущем мне придётся давать объявление "заплачу денег за работу на выходных" чтобы лишь бы вынуждали выходить из дома и не сидеть в этом аду.

сначала щас всё было хорошо. я сделал полезное дело - привёз посылку отцовскую на тележке с другого конца города. не раздеваясь набрал завтрашнего клиента и разрулил чтоб отвезти сегодня, а завтра нахер забыть уже, только попозже сегодня. потом отправил тварь за курицей с моим проездным. дальше началось. поскольку я ездил за посылкой без рабочей сумки то я взял паспорт и положил в задний карман джинс, откуда он выскользнул когда я собирался и в раскраяку вставал в ботинки пытаясь не задеть грязными штанинами домашних тапок. паспорт выскользнул из кармана прямо на самую грязную часть квартиры - туда где стоят ботинки. но мне однако очень повезло что он упал в сантиметре от ведра с водой который я ставлю у выхода чтобы помыть руки после шнурков. и вобщем повёз я его в целофановом пакете, потому что время не было протереть уже. каждый раз мучался чтоб показать. и вот, вернувшись, требовалось его протереть, я сначала собирался снять обложку и обдать кипятком, но потом решил что просто протереть мокрой туалетной бумагой мне будет достаточно. пошёл в ванну, а уже руки-то мыл пару минут назад и там вода ещё не слилась из ванны которая у нас забита жиром едовым потмоу что кроме ванны ничего нет. и вот просто элементарная вещь - в одной руке держать паспорт, а другой включить воду, но нет, рука где паспорт сука ёбаная даёт сбой и паспорт летит в воду в ванну. и я не могу его нихуя поймать он как мыло по дну всю воду впитал. а паспорт, даже не паспорт а розовая инвалидская это главная бумажка в моей жизни и её нельзя получить нигде кроме как в тысяче километров отсюда в ёбаной жопе после непонятно ещё и каких процедур, у меня нет ни одного свободного дня туда ехать. а сюда я не хочу переводить психушечное дело, я всё ещё надеюсь что когда меня всё заебёт я пойду и попробую тут получить или купить левые справки чтобы получить права. вобщем я не должен был ронять паспорт в ванну. а началось то всё не просто так, всё изза моей болезни, сроду над ванной паспорта не держат в руке, кроме меня, раба генов, инвалида мученника которого ебёт проблема невидимых бактерий. и я побежал на балкон под солнце, розовую вытащил а паспорт не могу никуда положить, нет подходящей поверхности все или слишком грязные или слишком чистые домашние а я же паспорт ещё не протёр, а мне надо быстрее на розовую дуть и сушить, а то расплывутся печать и надпись и хуй её где примут и останусь я без проездного и льгот и не смогу я зарабатывать деньги и не будет стоить моя жизнь нихуя. кое как разложил, в припадке начал бегать без смысла из ванны на балкон и обратно, задёргался как папуас в спиритическом танце, рожа в слезах и соплях покраснела, начал надуваться создавать внутреннее давление в себе, чуть кишки не вывернулись, еле удерживал порыв схватить нож со стола и перерезать горло. если бы например в этот момент кто нибудь сделал мне запрос в духе уступи место старику - я бы ему вонзился большими пальцами в глазницы до мозга. настолько я ненавижу в эти моменты людей и то что все мне здесь враги никому меня не жалко и я должен жить так мучиться и ещё и мне не о чем петь песни и ничего в жизни нет кроме мучений припадков и зависти.
я уже терял паспорт, добрый враг нашёл и нашёл меня через вконтакт, и на этот раз ещё повезло - печать расплылась только наполовину. как бы третий раз был не роковым. ламинировать то запрещается. суки, всё специально делают чтоб мученник я мучался.
вчера впервые за полтора года был выходной день когда я хотябы не мучился а сидел и занимался переводом шотландских песен до 2ух ночи. но к трём часам ночи провалявшись час в бесоннице их любовная тематика довела меня опять до горестных мыслей о пожизненном одиночестве. два часа они потом забрали, до 5ти утра, дошло до бредятины в духе мольбы некоего бога сделать так чтоб я с кем-то стал дружить. в припадках и каждые три минуты ссаках нассал две банки мочи, пришлось даже ходить выливать. в 5 уснул, в 8 разбудила собака соседей уёбков, грёбаный люмпен уходят кудато рано утром, собака без них всё утро воет и приходят когда уже пора просыпаться. я пошёл в коридор и въебошил несколько раз кулаком и ногой по их ёбаной двери так что с потолков посыпалось. так я заткнул эту ёбаную их псину и доспал до 11.

ну вот типа таких. задену уличную куртку на вешалке - иду в ванну. задену уличной курткой что-то домашнее - несу это мыть. не говоря о том чтобы уронить чтонибудь на улице на землю это вообще конец света. башку мою каждый раз с улицы - бактерии же в воздухе с земли поднимаются летают, мне это ненужно. я должен быть чистый, домашний. хотя дома у меня вот справа куча там гниют огрызки, сперма, гной и прочее, но это всё моё, а с улицы я хер знаю что там может быть.

Отредактировано petralexe (07-09-2015 00:02:37)