Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 151 страница 180 из 545

151

=^_^= написал(а):

Он социопат как и ты, я можно сказать ваши интересы как меньшинств отстаиваю

я избранный. у меня мавзолей есть. я болен нейтралопатией "втирающися в доверие укек"

152

Neutral написал(а):

я избранный. у меня мавзолей есть. я болен нейтралопатией "втирающися в доверие укек"

Наполеонам у нас отдельная палата полагается
ЗЫ доверие твое мне ни к чему, я намекаю на то, что если банить то тебя тоже.

153

я не знаю что делать в выходные. весь день в полусне бессмысленно брынчал сочинял музыку которую никогда не запишу. рядом стоит банка с ночной недельной мочой воняет но нет сил заставить себя что-то с этим сделать, пойти  вылить. ночью когда засыпаю у меня два психоза: главный и длящийся с 17ти лет - я прокручиваю тыщи раз в башке обиды и мысли о том что никогда не будет нормальной жизни и я псих у которого никогда не будет любви и ебли с той кто мне нравится изза этого не могу уснуть по полтора-два часа. а второй психоз - я могу десять раз встать и пойти доссывать остатки мочи которые мне кажется остаются гдето в мочевых каналах уже дальше мочевого пузыря, но не доходя до хуя, где-то под яйцами, между яйцами и очком если быть точнее. и каждый раз простояв у ванны (унитазом я не пользуюсь с 12ти лет - от него отбрызгивает на колени и я должен дезинфецировать их, поэтому только раковина и ванна, но в кваритре нет ничего кроме параши и ванны из сантехники) я брызгаю по нескольку капель и иду ложусь в постель, ёрзаю на жопе немного чтобы якобы всётаки оставшиеся капли в каналах ушли поглубже, успокаиваюсь на некоторое время,а потом начинает казаться снова что я не всё доссал. но мне нужно спать чтобы бегать с раннего утра и до ночи, поэтому чтобы сократить процесс я завёл себе банку и когда подходит припадок я встаю на колени и брызгаю в неё.
сегодня хер с утра стоял колом. я психологически не хочу дрочить, спасибо работе и шизо-мизантропии, но физические проявления самко-хотения всё ещё не отступают и раз в неделю в выходной я дожидаюсь пока тварь уйдёт в магазин и начинаю без настроения гонять хуй, а вскоре и приходит интерес, нахожу порнуху с красивой девкой и завожусь как в детстве, опять хочется жить и вопрос а не бессмысленна ли жизни отступает на эти полчаса. то же самое должно было произойти и сегодня, я играл на гитаре как я уже говорил с утра и вот наконец тварь взяла мой льготный проездной я думал она отправиться на поиски курицы подешевле на метро , но она тварь, просто мразь всё сделала как всегда не так как я хочу. в будни когда я прошу её покупать курицу возле дома потому что я езжу и пешком идти в Ашан или Карусель заебёшься - три километра в одну сторону, а она всё равно идёт туда чтобы купить курицу дешевле на 10 р за килограмм чем возле дома, чтобы мне вечером трепать нервы как она устаёт, какую жизнь я ей устроил и что она изза этого умрёт. а щас когда я бы хоть чучуть мог забыться и подрочить, мразь нарочно взяла и купила возле дома, ёбаная мразь, я её ненавижу. я успел только посрать и найти симпатичную девку, как сучий замок уже щёлкает и мразь снова тут а я снова беру эту гитару закрывая кол и вынужден оставшийся день так и просидеть снова играя сочиняя наработки которые я запишу на диктофон и больше никогда к ним не вернусь. курицы хватает на два дня и сучий хлеб назло есть, следующий поход в магазин теперь в воскресенье, через два дня, я знаю что в воскресенье уже не будет так дрочиться как дрочилось бы сегодня. я уже успел пару раз физически повоздействовать на хуй сейчас и теперь ощущения если снова начать дрочить будут уже не те, придётся быстро кончить и всё. ненавижу мразь, как она пришла я обвинил её за нештопанный носок наорал, она наорала на меня и всё, теперь мы поруганы на пол дня. это никогда не кончится, я не хочу жить один хоть у меня и будет такая возможность через месяц, один я буду много и больно думать о том что меня никто не любит и буду орать в подушку до крови. лучше с мамой, щас у меня может разболеться, появится резь, в том же месте в котором мне по ночам кажется что осталась моча, только щас изза слизи которая уже успела выделиться но так и не вышла. я раб мамы, раб психушки, спал 10 часов но невыносимо хочу спать, башка болит, каждый раз как встаю со стула темно в глазах.

Отредактировано petralexe (12-06-2015 19:06:07)

154

petralexe
А что ты в больницу не пойдешь? У тебя простатит какой-нибудь наверное. Или тебе наплевать?

155

Wrong написал(а):

petralexe
А что ты в больницу не пойдешь? У тебя простатит какой-нибудь наверное. Или тебе наплевать?

болит когда недоделать дрочбу. слизь в какие-то не те протоки видимо затекает, мешается с мочой, или наборот, может быть моча затекает в те протоки в которым ей не место - по которым слизь вытекает (и до сих пор вытекает потому что процесс был начат но прерван, мочеполовая система в замешательстве).
а наплевать, ну да конечно наплевать. у меня ещё позвоночник весь кривой и шею не могу ни повернуть ни башку закинуть - от постоянной 8ми килограмовой сумки. а ещё гниёт в носу - высмаркиваю то и дело выстреливаю даже такие студни жёлтые, при том что нос дышит, правда запахов не чувствую никаких. вот уже целый год. надо идти, наверное синусит, будет гайморит если затяну. но я хуй на себя положил, зачем мне здоровье. мама так же стала рассуждать и не пошла ни на какие обследования когда ей поставили какуюто ишемию сердца. всё равно говорит сдохнет. дед также жил, сдох три года назад от рака, вот он у врача не был наверно с мед комиссии перед армией. у него тоже был сдвиг - он почти ничего не говорил, только когда пьяный. и известно что его обидели в школе, точнее он обиделся. чтото там сказал а все посмеялись. и всё. всю жизнь у него ничего не было кроме дивана на котором он нахмурившись молча леэал и громко сопел (наверное чтото там про себя переживал, обиды), лодки с удочкой и помойки в конце огорода возле которой он сидел потрошил рыбу или пил. бабка до сих живёт (это по маме все), с ней он никогда не разговаривал. только срались из-за всяких бытовых мелочей, мама до сих пор не знает может она приёмная, хоть и похожа на них. просто не понятно как такие два ненормальных могли сделать ребёнка. бабка то тоже чокнутая - фригидная пуританина, истеричка и психическая ревунья, постоянно ревёт, практически всегда, у неё рожа от постоянного рёва в морщинах и складках как мошонка.

156

petralexe написал(а):

я не знаю что делать в выходные.

Погулять с тёлками за деньги? у тебя вроде хорошо получалось

157

phoby написал(а):

Погулять с тёлками за деньги? у тебя вроде хорошо получалось

да враги мне все, я уже с осени перестал писать кому либо с фейков, забанили тот аккаунт и больше не восстанавливаю.
они же все враги, каждый чужой человек - враг. отец-то враг, и второстепенные родственники, а уже чужие люди совсем враги, да ещё и генетически абсолютно иные.
мне нравятся девушки такие какие они в воображении. вот одна, которая нравится уже четвёртый год, нравится мне не она, а то какая она в мечтах, какой я бы хотел чтобы она была. а она не такая. я раз в пол года когда занемогу создаю специальный аккаунт чтобы ей написать (после чего она недолго холодно отвечает и снова банит) и замечаю что даже без трепета жду и читаю её сообщения, даже вобщемто непонятно зачем я ей пишу и что от неё хочу, ничего не хочу, хочу её другой, не такой какая она. в ней притягивает только внешность и минимум информации о ней (она ничего о себе не рассказывает, или отвечает на такие же длинные мои сообщения предложением из нескольких слов), позволяющий представлять её такой какой хочется.
при чём я не хочу ни с кем дружить в будушем, я хочу дружить с ней с такой какой хочу чтобы она была - в прошлом, чтобы в прошлом я с ней познакомился чтобы жизнь по другому сложилась. а щас никакого смысла, всё должно было быть, а не чтоб было.

Отредактировано petralexe (12-06-2015 22:30:19)

158

я уже давно не сморкаюсь в туалетную бумагу, а сморкаюсь прям на засранный засохшими бумажками с кончой пол. что-то гниет в носу, сегодня утром я почувствовал что чёто першит в горле, я думал это скопились заусенцы с пальцев которые я вчера до крови сгрызал до 3ёх часов ночи, попробовал схаркнуть в ладонь а оттуда выелетел какой-то засхоший липкий кубик человеческого гнилья. и щас весь день сморкаюсь сгустками. может быть ещё поэтому у меня последние годы постоянная температура никогда нет сил и темно в глазах от резких подъёмов и пробежек.
пишу вражеской самке, своей недоступной богине чужеродной из другого мира, на почту, новости о себе, блог нездорового в письмах одной ей, я думал она давно меня в спам потому что даже двухсловестных ответов месяц уже не присылала. а тут вдруг пишет на очередной рассказ о моей безысходности и отчаянии. "почитай книги, будет о чём подумать". вот вражина, нет чтобы сказать "бедненький, не расстраивайся, дружи со мной, ты мне нравишься" или лучше "давай я к тебе приеду буду тебя утишать, любить, будем жить и спать вместе". она предлагает мне читать книги о вражеском мире. она подразумевает всякую достоевщину, филосовскю еб*ту типа, наверное, сартра которого она пару лет назад говорила что читала. но мне оно нахер? мне все враги.
с одной стороны будь он проклят завтрашний день, я не хочу чтобы он наступал, хочу чтобы время остановилось до момента когда мне станет лучше, но с другой стороны быстрее бы завтрашняя работа, вызовы, спешка, чтобы забыть ад выходных.
нынешний эпизод осложняется тем что впервые в жизни у меня появилась вторая квартира которая мне нахер не нужна, у меня уже есть идеальное жильё и которую нихера не продать ещё как минимум полгода. деньги вложенные в неё обесцениваются. там соседи все делают ремонты будут там или жить или сдавать, а я не могу ничего не хочу ничего у меня подступают слёзы и рёв от попытки себя вынудить и пойти по строительным магазинам, думать как её отремонтировать чтобы сдават посуточно и что-то иметь с неё. я не хочу ничего, я думал в выходные я займусь, нужно-то всего-то зайти в магазин и, для начала, выбрать и купить дрель, а я не хочу этого не хочу ни с кем разговаривать. в строительных магазинах мне хуже даже чем в оживлённых местах на улицах. я вижу там людей, молодых пар даже, которые закупают материалы, планируют дизайн, создают своё гнёздышко и хотят и знают зачем жить, а я ничего не хочу, у меня горячие щёки от температуры, мини-производство гнилья в носу и я не хочу ни жить ни сдохнуть, просто лишь бы не было необходимости принимать решения, я бы лёг и лежал весь день но у меня собьётся режим, мне нужно хотябы устать сидеть чтобы уснуть ночью.
сквернейше выкурил капитана блэка 20 рублей сигарета, 20 рублей - ушли в п*зду, я не почувствовал ни запаха ни чего. я курю его изза запаха, в спокойные дни или выходные, чтобы понастальгировать о былых днях когда казалось есть за чем жить. а щас ни запаха, нихера. и уже не помню какие были мечты и о чём, всё исказилось за счёт того что я узнал что всё вокруг - вражеское, никуда не хочу больше переезжать, ни о чём больше читать и искать своего, потому что тут нет ничего моего, всё чужое, природа тоже, и земля, я нужен чтобы сильные генами ржали надо мной. где не напишу чего на форумах - везде в ответ "вы чего там курите". при том что я излагаю позицию такую которую считаю правильной, а она оказывается нездоровой в восприятии других людей.
нос дышит свободно но ничего не чувствует.

159

теперь наступило самое страшное - я начал лишаться денег, которые мог бы получать, продолжай я делать дела. а я остановился, больше нет желания ничего, теперь я уже больше не слушаю музыку, ни играю на гитаре. на неделе в моменты воодушевления, которое сейчас переживает предсмертную стадию агонии, я купил перфоратор, купил линолеум, всё это приготовил чтоб сделать грёбаные условия в квартире на выходных и сдавать квартиру узбекам хотябы за 500р в день чтобы быстрее накопить второй милион и отправить маму на родину чтобы хоть какойто груз сбросить. а я ничего не смог. вчера, в субботу, я до трёх часов дня собирался, собирались поехать туда с мамой делать что-то, то срал три раза , то зубы чистил, а в итоге я был вынужден признаться себе что я никуда не смогу поехать и ничего не смогу делать, ни о чём не хочу думать. я могу только одеть свитер (потому что от депрессии и недосыпа у меня поднимается температура и я постоянно мёрзну) и сесть думать по кругу о том что во мне умерли все творческие и жизненные мечты, и самка, с которой я четыре года хочу познакомиться, недоступна. я дал задание маме сделать там какуюто ненужную хуйню постелить газеты под будущий линолеум и отправил, а сам сел и просидел весь день так и не поиграв ни на гитаре, не включив ни одной песни, выкурил одну сигареты опять ни какого запаха не почувствовав, выпил кофе и печенями от чего меня затошнило и всё. пытался посмотреть какойнибудь фильм пока мамы нет (я психологически не мог никогда смотреть фильмы когда я не один), открыл рейтинг узнать что щас смотрят, включил этого кунг фури, посмотрел, выключил, щас даже не помню о чём, никаких эмоций, раньше я бы позавидовал этому шведу режиссёру что он один так всё смог, а я не могу 10лет написать ни одной песни и выучить английский и разревелся бы, а щас уже всё пофиг, все мечты умерли, весь день прошёл на стуле перед монитором и редкими обновлениями почты в ожидания какогонибудь ответа от самки. потом ближе к 9ти вечера позвонил работодатель, подогнал 2 заказа, быстрее вызвал маму с хуеты чтоб отдала проездной и съездил на 800 рублей за пару часов. развозить заказы единственное что я выношу, больше ничего не хочу в жизни. сегодня я уже просто мысленно уговаривал себя поехать сверлить, даже не собирался, не делал никаких движений, потому что знал что скорее всего все сборы будут зря. ну и естественно всё, никуда не поехал, опять всё утро и обед пытался захотеть чего-то, но так ничего и не захотел. самке написал письмо что мол хули она своему "кисуне" не пожалуется на то что я домогаюсь до неё, она меня ни банит четыре года, ни полностью замыкается, потакает моим мечтам с ней познакомиться, я ей пишу пишу а она камнем, два нейтральных слова раз в неделю отвечает. я ей расписал как сделать фильтр писем на почте. скинул все свои эмйлы чтобы добавила и сделала пометку там чтобы сразу удалялись мои сообщения. и чтоб следующие мои эмейлы с которых буду писать блокировала. и начал ей писать "будь ты проклята". уже сотню писем с этим предложением отправил. пока не представляю больше что делать

160

petralexe написал(а):

я ей пишу пишу а она камнем, два нейтральных слова раз в неделю отвечает.

Может собирает материал для книги о шизофрениках?

161

да нет, она английского учитель ей это не нужно. блин, какие-то малолетние школьники ещё и не хотят, а их заставляют родители заниматься английским с ней по 400р час, а я бы заплатил 10тыщ даже за час самого скучного урока, о какихнибудь транскрипциях, но нет она не соглашается, и принципиальная ведьма - по скайпу не занимается. а вживую только ст еми кто ей понравится сказала. а со мной она не согласилась никак заниматься, сколько я ей ни предлагал. ведьма не захотела даже по рублю за слово получать если будет писать изображая доброжелательно настроенного друга. ну и основная проблема в том что на самом деле я бы конечно даже если согласилась никуда бы не пошёл. пропала былая готовность с экстримальным попыткам социализации, как когда я в 18 лет чуть ли не дрища от волнения ехал целоваться за полторы тыщи, или когда я шёл за этой своей любимой самкой единственный первый и последний раз в жизни увидев её на улице в ста метрах. щас уже нет то ли смелости, то ли просто достаточного стимула чтобы даже если и представилась бы возможность с кем-то встретиться (я же осознал что в реале все чужеродные враги, и нравятся не те которые в реале а те которыми они кажутся в мечтах). с другими продолжать домогаться встречи за деньги не хочу - сейчас возрастной сегмент проституток сравнялся с ровесницами и легче найти из них, но уже именно трахаться нет желания. а мечтать об полноценных отношениях уже ни с кем новым не буду - все враги. а старая самка в мечтах успела прописаться, до распределения по категориям врагов и неврагов, как НЕвраг и поэтому могу думать только о ней. а в реале она недоступна чужеродна и враг как и все.

Отредактировано petralexe (13-07-2015 22:29:20)

162

сегодня сижу в метро на скамейке, сидит рядом девка типичная из сильногенных. у которых нет мочек, широкие ладони, невысокого роста с затянутыми как у балерин волосами и кроссовки носят на босую ногу. а мимо идёт нормально выглядящий нерусский и как-то чтоли посмотрел просто на неё а она ему "чё смотришь". он типа "не понял извините" а она опять ему тоже. он хотел цивильно сесть разобраться а она вскочила ушла. во какое зло сильногенное. и это просто за то что у него мочки! (у грузинов и всяких им подобных больше распростаннёность ливановки, либо ихние свои там какието мочки. и бредпиттовщины не встречал у них). вот это зло, вот это инстинкты! мне бы хотелось её вы*бать, просто за то что у неё такие сильные гены, преклониться так сказать (только нах я, конечно, из рассы рабов обиженных, ей не нужен). а у моей богини, мало того что такие же гены, очень сильные и агрессивные, так ещё и внешность просто идеальная на мой вкус, и ещё и успел привыкнуть в мечтах её как родную воспринимать. вот и результат - видимо забанила наконец, по моей просьбе. предварительно прислав мне сообщение на последок первый раз за всё время напрямую меня обозвав: "успокойся больной уёбок". обидно. с детства мечтал дружить с самкой и чтоб быть уёбком даже не рассматривал варианта, такого не могло быть, я был всё детство мальчиком паинькой, самым тихоней в школе, троешником с грустным взглядом, у меня должна была бы быть хорошенькая самка и тихая жизнь среднестатического провинциала. а в итоге всё наоборот и уёбок для самой желанной самки. как тут не враждовать с сильногенными? не было бы психушки и тюрем я бы не только пассивно враждовал, но и воевал, убивал, ушёл бы в лес, освоил холодное оружие и выживание и смыслом жизни было бы убить как можно больше врагов и выжить сколько получится.

Отредактировано petralexe (14-07-2015 23:57:39)

163

смеюсь через букву м. мхмхмхм. Славно славно.

164

попробовал я не копить деньги в последние недели, жить и тратить как все люди на нужды а в итоге: пользы ноль от покупок, а за июль будет отложено не более 50тыс.р против 100 когда не было трат. это я просто покупал мороженное в доороге, купил два перфоратора по 3 и две тыс (первый с рук - не пригодный оказался, свёрла не держит, второй - за 2 новый самый дешёвый, но он все выходные будет лежать потому что я психопат и у меня нет настроения в выходные ничего делать.), купил линолеум в новую квартиру лучше бы домой доставку сделал а не туда хоть бы тут потом постелил, чувствую он так и пролежит ничего не буду делать, а потом ещё тыщу на переправку домой, всякой хери купил типа ведра, труб, свёрла стены долбить и всё это теперь лежит. и ещё не складывал в банки сразу как 10тыщ в кошельке как раньше, накпливал по 20-30 и только тогда мучаясь от лени заставлял себя ехать складывать чтобы хоть какие то проценты шли. покупки отнимали по трети рабочего дня - за это время мог объявления пообновлять и пару других заказов по 500 р наездить. а в итоге всё бестолку, мама тварь ревёт ничего не могу делать при такой больной обстановке в квартире, она похожа на чёкнутую в конце фильма "реквием по мечте", в будни когда езжу по заказам обещаю себе что все выходные проведу гденибудь в лесу, сяду в электричку куданибудь нахер в выборг чтобы подольше, а в итоге ничё не хочу, вставание с утра как пытка, кажется что все сухожилия извлечены не могу двинуться, в глазах темно башка кружится, температура (и это только в выходные, в рабочие дни - норм). ни в лес не могу уйти реветь ни поехать делать ремонт. тыщу в день теряю. самка больше мне не отвечает, автоответчик её тоже, больше мне некому ничего писать. ещё конечно влияет фактор что в новой квартире даже чтоб сдавать за 600-800р в сутки нужно сделать дохера всего (пусть и всего тыщ 50на всё максимум с мебелью) но для меня эти 800рублей это слишком мелочно темболе чтоб столько усилий для их получения приложить, я привык по 4 тыщи в день получать и буду получать (это щас херовенько 2-3т в среднем, а когда начнётся осень всё возобновится), и за эти 800 рублей мне придётся выставлять объявления, встречаться с людьми, волноваться что затопят в моей квартире или не отдадут ключи и не захотят выселяться, 2 раза за одни 800рублей приезжать давать и забирать эти ключи и убираться, ебануться, я меньше чем за 500р при максимум полтора часа вообще из дома не выхожу, а это 800 и два раза по час туда - час обратно, нахер мне это надо. а мама чокнутая, она бы могла сама всё просверлить скрутить трубы и заказать холодильники, но она ничего не делает только ревёт и грозит меня сдать в психушку за то что я фашист лишил её нормальнйо жизни. подрочил за 5 минут, больше не хочу вобще нет настроения, думал щас уйдёт в магазин буду смотреть на профили красивых девок из ростова, а все кажутся уродинами и там, чёто какойто пиздец

165

Твоя мама права.

166

конечно права, но она не может осознать и смириться с тем что ей так и надо за то что не сделала аборт. сама говорит что я ей не нужен был, это отец доказать что он мужчина захотел оставить, а теперь он альфонцем оказавшийся живёт со своей мамой беззаботно пьёт пиво и смотрит телевизор отделывается десятью тыщами нам шлёт, а моя со мной мучается ей ненужным всю жизнь. а когда я ей в ругани напоминаю что сама родила такого вот и мучайся - начинает вообще орать реветь до приступов - не просто же так, если бы была не согласна с этим то мимо ушей пропускала, а это действительно осознаёт свою вину, но не хочет смириться и сказать да, так и надо мне, я должна мучиться. она соглашается, но как выход видит только убить себя и идёт за ножём и всё бьёт по пути, мне приходится хватать её успокаивать и врать ей якобы я погорячился чтоб успокоилась. чтоб она себя порезала или сдохла мне конечно не надо, но вот чтобы мучилась - это то что надо, только так в таком случае справедливость хоть какая-то. я мучаюсь от своих больных генов - пусть и она мучается, а хули от нормального сильногенного кобеля женатого ебуна сделала аборт, а от урода альфонца оставила - ошибка, не разобравшись в генах и последствиях поспешила, за ошибки надо платить. там конечно и не она опять же виновата а её психованая мать, моя бабка, слабая генами устроившая ей адское истеричное детство изза чего она при первой же возможности согласилась связаться с какой-никакой другой семьёй лишь бы к ним перебраться и создать отдельно живующую от её мамы ячейку общества (а в итоге получилась хуйня). тоесть по логике я бы должен мстить бабке - но она, с её зарёваным мошонкой-лицом, всё равно слишком скоро сдохнет, да и без меня там истязает припадками (у неё страдания по несложившимся отношениям с дочерью, изза чего она заревела лицо в мошонку).
ну и вообще-то я маму не так уж сильно истязаю, вобщемто и ничем не истязаю, я только считаю что она должна терпеть мои припадки и то что я ору на неё когда она делает что-то не так как я хочу, а она не выносит моих психозов и оров на неё и хочет уехать на родину, а я не могу в такой поганый кризис продать за копейки инвестиционную квартиру чтобы ей отдать её деньги, я сказал ждать пока заработаю, но нужно терпеть ещё до конца года, а она не может воет на кухне как волк.
плюс, как я уже раньше писал, в одиночестве если я буду жить, помимо бытовых забот и готовки жратвы на которое не будет времени, один я ох*ею от припадков которым можно будет давать волю, я только и буду реветь и орать, чёнибудь натворю.

Отредактировано petralexe (19-07-2015 01:34:58)

167

Зачем ты на этом форуме? Ты читаешь другие темы или сидишь только в своей?

168

Neutral написал(а):

Зачем ты на этом форуме? Ты читаешь другие темы или сидишь только в своей?

читаю, но люблю в основном истории пожёстче и подробные. пытался на psycheforum чегонибудь сегодня выискать, один там есть неплохой поциэнт, но он посидел в своей теме и пропал, в идеале я бы хотел найти блог несложившегося человека, как мой. пару лет назад я наткнулся и неделю другую читал ресурс где тонны социофобов, хикки и инвалидов сидят. вот там у них было подробное жёсткое описание своих горестей, очень много, вобщем хороший ресурс, в чёрно белом интерфейсе, но я потерял к нему путь и не смог найти больше. правда мне там не нравилось что у них вот этот модный интернет слэнг типа омега альфа самец, это конечно примерно то же что и мои сильно/слабые гены, но у меня своя теория к которой я пришёл самостоятельно задолго до попадания на те сайты, а они там, как мне кажется, сам не долго думали и взяли эти категории готовыми не задумываясь о физиологии их возникновения. ну и там не только альфа-омега, но и другие неприятные ввиду причастности к интернет-моде слова и стили выражения.

Отредактировано petralexe (19-07-2015 01:56:55)

169

petralexe написал(а):

пару лет назад я наткнулся и неделю другую читал ресурс где тонны социофобов, хикки и инвалидов сидят. вот там у них было подробное жёсткое описание своих горестей, очень много, вобщем хороший ресурс, в чёрно белом интерфейсе, но я потерял к нему путь и не смог найти больше. правда мне там не нравилось что у них вот этот модный интернет слэнг типа омега альфа самец, это конечно примерно то же что и мои сильно/слабые гены, но у меня своя теория к которой я пришёл самостоятельно задолго до попадания на те сайты, а они там, как мне кажется, сам не долго думали и взяли эти категории готовыми не задумываясь о физиологии их возникновения. ну и там не только альфа-омега, но и другие неприятные ввиду причастности к интернет-моде слова и стили выражения.

не это https://2ch.hk/b/?

170

Сцевола написал(а):

не это https://2ch.hk/b/?

нет, но из той же серии (в плане стилистики писанин). там был даже не имиджборд (если это так называется) а какой-то форум-дневник, тематическое сборище хикки и депрессивщиков.

171

очередная стычка в автобусе. есть такое тут направление на один пригород часто меня туда посылают, туда ездят маршрутки они как коммерческие возят в них азейрбайджанцы какието и останавливают где просят, но в тоже время лежит лапта для карт и обязали видимо их льготников бесплатно возить. злые водители на это. вот я и езжу уже год, а то всё на электричках когда не знал. а они говнЫ эти водители на этом напрваление, постоянно до*бываются до меня показывай документы. вот и в этот раз, ещё взбесил я его что изза меня одного остановился на шоссе а я льготник оказался. и типа на лапте этой у него показывает что карта моя недействительна (хотя я час назад приехал на такой же маршрутке в этот пригород по ней). вобщем чёто мне там на ломаном русском, а я сел и забыл о нём. до первой остановки на шоссе. он типа останавливает: оплачиваю или выхожу. ну я гвоорю это у вас там чёто глючит, а он бесится, я говорю инвалид я, показывай говорит доки всем. там человек 5 ехало. ну мне с 50 тыщами в кармане влом в перепалку вступать, я и показываю всем типа вот паспорт, а вот розовая инвалидка. его неудовлетворяет, говорит дай карту, а я так и знаю типа чёто задумал ну и гвоорю нет, не дам теперь. на этом моменте спрашивает меня куда я еду, ну с намёком что оплатит за меня, самка, белобрысая ангельское личико, прям как я только женский вариант (и откуда она тут такая взялась может на пригород обратить внимание когда в поисках красивых вконтакте роюсь?). вобщем хочет за меня заплатить чтоб водитль отъ*бался. а он уже вышел и сюда в салон заходит, начинает меня руками к выходу подталкивать. я не встаю - он выталкивать. я гвоорю я инвалид хули делает, цепляюсь как обезьяна за всё подрят, повис на двери на одной руке, а там верещит бабка типа да чё вы его так толкаете, хотя все впринципе за водителя были и всем было похер когда я документы показывал (они ж за деньги ездят и изза меня слабогенного льготника время теряют). меня уже вытолкнул и пытается закрыть входную дверь кнопкой с улицы но чёто у него не получается (а если б закрылась я б не зашёл, хотя впринципе маршрутки часто ездят не было проблемы подождать, может в будущем я и буду спокойно выходить и ждать следующую, но пока ещё было интересно чем закончится, темболее там собрались же за меня уже оплатить как я понял, фигли мне след маршрутку ждать), ну и вот та самка к тому моменту уже наскребла 45рублей относит там в салоне к его трону, со словами вот держите. ну и он типа со злостью молча на своё место, а я на своё. вот в общем-то и всё.
победил ли я? да, победил, не водителя, но эту самку, теперь у неё на 45рублей меньше, однажды этих 45 рублей ей не хватит для какихто срочных таблеток для её близкого и он сдохнет а она будет страдать. я даже не посмотрел на неё потом, не говоря о том чтоб там типа спасибо или типа понаезжать на водилу за то что изза него посторонняя отдала свои деньги хотя у меня всё норм с картой это у него в херне его глюки. боковым зрением видел что самка несколько раз смотрела в мою сторону после того как инцидент закончился (видимо ожидала хоть какойто отдачи за помощь, а я ноль эмоций). тоесть она бы могла и не платить, всё равно водила вытолкал бы меня (а я бы много не потерял от того что через пару минут сел бы в след маршрутку), явно было что она даже не стала разбираться прав ли я, ей просто хотелось заплатить за молодого инвалида которого грозят высадить на обочину, и даже старые взрослые бабки не заплатили бы за меня, максимум вот завозмущались что он со мной так грубо, только она такая молодая добросердечная пи*да собиралась сглупить и сглупила. чтоб она сдохла, я её победил, нае*ал, а то весь день только и пялился, все мысли вытесняли мысли о самках при их виде, коих в жарку погоду полно вызывающих, и тут такой отличный случай под конец дня одной нагадить, 5300 за день + на*бал поганую самку, просто супер.

172

млять. как он много пишет пи**ц.
это как я 6 лет назад.. лень читать. люди любят суть. вещи-в первозданном виде-а шифр тем более это не передаст.
запиши ся на видос) хотя если ты вдруг некрасивый, то вся экранизация создающая о тебе образ через шрифт-мгновенно сотрётся.

173

А мне его интересно читать. Единственный из строчителей простыней кого мне по настоящему интересно читать.

174

он же мерзости и треш всякий пишет.. что интересного?(

175

Axe11er написал(а):

он же мерзости и треш всякий пишет.. что интересного?(

Так Сцевола сам такой же, вот и интересно ему.

176

get lost
а как же "библейские проповеди"? > <

177

Axe11er написал(а):

get lost
а как же "библейские проповеди"? > <

Обыкновенное шутовство. Попытка прикрыть свою гниль за типаюмором.

178

мерзости и трэш интересно. только фирма презервативов все равно не целпяет. хз почему

179

Axe11er написал(а):

он же мерзости и треш всякий пишет.. что интересного?(

Не знаю, мне видится в нем реально страдающий человек в отличие от подавляющего большинства здесь пишущих простыни - позеров и вниманиеблядок. А мерзости и треш - так пишут только или позеры или те, кому уже плевать, конченным, отверженным. Он не похож на позера.

180

сегодня моя психическая болезнь забрала у меня 10тысяч рублей. до обеда никто не вызывал и вот несмотря на то что заказов нет пришла пора идти вчерашнюю выручку отправлять работодателям. а когда с утра никуда и до обеда дома - успеваю погрузиться в депрессию так что не хочется нихера, даже денег. вот они от меня и ушли: записываю стоя у кассы сколько отправить главному (20тыс), а сколько менеджеру отправить (10тыс) - и отправляю менджеру 20, кассир подтверджает операцию и тут же осознаю что я грёбаный депрессивный урод отправил 20тыщ тому кому надо 10. отправляю ещё 20тыщ теперь уже кому надо (10 из своего кармана). чуваки там на кого езжу - серьёзные и мы каждый отвечаем за себя, никто не будет разбираться почему я отправил 20, а не 10, всё что отправил уже не моё. я охуевая от горя иду и всё равно продолжаю депрессировать и думать о своих проблемах, о каких-то с вражескими мочками ёбаных самках которые меня посылали нахуй вконтакте и о зрении которое я потерял просидев безрезультатно у гитары и монитора 10 лет за которые иные успели родиться, вырасти, освоить какойнибудь инструмент и выкладывать свою вундеркиндскую игру в 10 лет на ютуб. Такое горе, 10тыщ ушло, 3 последних дня работы, одно только вчера - я беспрерывным бегом изнасиловал за день организм настолько что теперь буду жить на месяц меньше, а я иду всё равно не могу отделаться от мыслей о самках и несбывшейся мечте творческого человека. Я помню уже в 2012ом, когда мой дед сдох мама ревела а я вообще ноль эмоций по поводу деда (хоть и в 13 лет первое попадание в психушку было у меня именно на почве осознания неизбежности смерти особенно своих родственников я без конца депрессировал и ночами не спал ревел, а днём выражал свою грусть в бесконечном мытье, стерильности и невероятных психозах - изза чего меня и сдали), тоесть будь мне 13 лет я бы тоже наверно орал от горя даже изза деда, который у меня был молчун и я с ним разве что на рыбалке о рыбе говорил, а когда он сдох в 2012ом в период моей депрессии - вообще ноль. в те дни завершался второй год моей болезни моей любимой самкой, я день и ночь ненавидя себя сидел у монитора и обновлял страницу в ожидании хоть какого-нибудь сообщения от неё, и то что сдох дед меня не отвлекло от этого болезненого состояния тогда. так и шас, мне кажется теперь даже если случится самое страшное даже психушка, я всё равно там буду думать только о проблемах с самками и творчеством, а не о кошмаре заключения в которое попал. почти так уже и было когда я попал тут в дурдом в питере последний раз - я только и думал о том что моя самка никогда меня не навестит, она даже не знает почти кто я такой и я ей слабогенный ненужен. вместо того чтобы захлёбываясь орать от паники заключения когда меня заключали в 13ти летнем возрасте. тогда ещё не было такого чтоб я точно знал что счастья и осуществления мечты никогда не будет и основным страданием была именно потеря физической свободы.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC