Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 151 страница 180 из 612

151

я не знаю что делать в выходные. весь день в полусне бессмысленно брынчал сочинял музыку которую никогда не запишу. рядом стоит банка с ночной недельной мочой воняет но нет сил заставить себя что-то с этим сделать, пойти  вылить. ночью когда засыпаю у меня два психоза: главный и длящийся с 17ти лет - я прокручиваю тыщи раз в башке обиды и мысли о том что никогда не будет нормальной жизни и я псих у которого никогда не будет любви и ебли с той кто мне нравится изза этого не могу уснуть по полтора-два часа. а второй психоз - я могу десять раз встать и пойти доссывать остатки мочи которые мне кажется остаются гдето в мочевых каналах уже дальше мочевого пузыря, но не доходя до хуя, где-то под яйцами, между яйцами и очком если быть точнее. и каждый раз простояв у ванны (унитазом я не пользуюсь с 12ти лет - от него отбрызгивает на колени и я должен дезинфецировать их, поэтому только раковина и ванна, но в кваритре нет ничего кроме параши и ванны из сантехники) я брызгаю по нескольку капель и иду ложусь в постель, ёрзаю на жопе немного чтобы якобы всётаки оставшиеся капли в каналах ушли поглубже, успокаиваюсь на некоторое время,а потом начинает казаться снова что я не всё доссал. но мне нужно спать чтобы бегать с раннего утра и до ночи, поэтому чтобы сократить процесс я завёл себе банку и когда подходит припадок я встаю на колени и брызгаю в неё.
сегодня хер с утра стоял колом. я психологически не хочу дрочить, спасибо работе и шизо-мизантропии, но физические проявления самко-хотения всё ещё не отступают и раз в неделю в выходной я дожидаюсь пока тварь уйдёт в магазин и начинаю без настроения гонять хуй, а вскоре и приходит интерес, нахожу порнуху с красивой девкой и завожусь как в детстве, опять хочется жить и вопрос а не бессмысленна ли жизни отступает на эти полчаса. то же самое должно было произойти и сегодня, я играл на гитаре как я уже говорил с утра и вот наконец тварь взяла мой льготный проездной я думал она отправиться на поиски курицы подешевле на метро , но она тварь, просто мразь всё сделала как всегда не так как я хочу. в будни когда я прошу её покупать курицу возле дома потому что я езжу и пешком идти в Ашан или Карусель заебёшься - три километра в одну сторону, а она всё равно идёт туда чтобы купить курицу дешевле на 10 р за килограмм чем возле дома, чтобы мне вечером трепать нервы как она устаёт, какую жизнь я ей устроил и что она изза этого умрёт. а щас когда я бы хоть чучуть мог забыться и подрочить, мразь нарочно взяла и купила возле дома, ёбаная мразь, я её ненавижу. я успел только посрать и найти симпатичную девку, как сучий замок уже щёлкает и мразь снова тут а я снова беру эту гитару закрывая кол и вынужден оставшийся день так и просидеть снова играя сочиняя наработки которые я запишу на диктофон и больше никогда к ним не вернусь. курицы хватает на два дня и сучий хлеб назло есть, следующий поход в магазин теперь в воскресенье, через два дня, я знаю что в воскресенье уже не будет так дрочиться как дрочилось бы сегодня. я уже успел пару раз физически повоздействовать на хуй сейчас и теперь ощущения если снова начать дрочить будут уже не те, придётся быстро кончить и всё. ненавижу мразь, как она пришла я обвинил её за нештопанный носок наорал, она наорала на меня и всё, теперь мы поруганы на пол дня. это никогда не кончится, я не хочу жить один хоть у меня и будет такая возможность через месяц, один я буду много и больно думать о том что меня никто не любит и буду орать в подушку до крови. лучше с мамой, щас у меня может разболеться, появится резь, в том же месте в котором мне по ночам кажется что осталась моча, только щас изза слизи которая уже успела выделиться но так и не вышла. я раб мамы, раб психушки, спал 10 часов но невыносимо хочу спать, башка болит, каждый раз как встаю со стула темно в глазах.

Отредактировано petralexe (12-06-2015 19:06:07)

152

petralexe
А что ты в больницу не пойдешь? У тебя простатит какой-нибудь наверное. Или тебе наплевать?

153

Wrong написал(а):

petralexe
А что ты в больницу не пойдешь? У тебя простатит какой-нибудь наверное. Или тебе наплевать?

болит когда недоделать дрочбу. слизь в какие-то не те протоки видимо затекает, мешается с мочой, или наборот, может быть моча затекает в те протоки в которым ей не место - по которым слизь вытекает (и до сих пор вытекает потому что процесс был начат но прерван, мочеполовая система в замешательстве).
а наплевать, ну да конечно наплевать. у меня ещё позвоночник весь кривой и шею не могу ни повернуть ни башку закинуть - от постоянной 8ми килограмовой сумки. а ещё гниёт в носу - высмаркиваю то и дело выстреливаю даже такие студни жёлтые, при том что нос дышит, правда запахов не чувствую никаких. вот уже целый год. надо идти, наверное синусит, будет гайморит если затяну. но я хуй на себя положил, зачем мне здоровье. мама так же стала рассуждать и не пошла ни на какие обследования когда ей поставили какуюто ишемию сердца. всё равно говорит сдохнет. дед также жил, сдох три года назад от рака, вот он у врача не был наверно с мед комиссии перед армией. у него тоже был сдвиг - он почти ничего не говорил, только когда пьяный. и известно что его обидели в школе, точнее он обиделся. чтото там сказал а все посмеялись. и всё. всю жизнь у него ничего не было кроме дивана на котором он нахмурившись молча леэал и громко сопел (наверное чтото там про себя переживал, обиды), лодки с удочкой и помойки в конце огорода возле которой он сидел потрошил рыбу или пил. бабка до сих живёт (это по маме все), с ней он никогда не разговаривал. только срались из-за всяких бытовых мелочей, мама до сих пор не знает может она приёмная, хоть и похожа на них. просто не понятно как такие два ненормальных могли сделать ребёнка. бабка то тоже чокнутая - фригидная пуританина, истеричка и психическая ревунья, постоянно ревёт, практически всегда, у неё рожа от постоянного рёва в морщинах и складках как мошонка.

154

petralexe написал(а):

я не знаю что делать в выходные.

Погулять с тёлками за деньги? у тебя вроде хорошо получалось

155

phoby написал(а):

Погулять с тёлками за деньги? у тебя вроде хорошо получалось

да враги мне все, я уже с осени перестал писать кому либо с фейков, забанили тот аккаунт и больше не восстанавливаю.
они же все враги, каждый чужой человек - враг. отец-то враг, и второстепенные родственники, а уже чужие люди совсем враги, да ещё и генетически абсолютно иные.
мне нравятся девушки такие какие они в воображении. вот одна, которая нравится уже четвёртый год, нравится мне не она, а то какая она в мечтах, какой я бы хотел чтобы она была. а она не такая. я раз в пол года когда занемогу создаю специальный аккаунт чтобы ей написать (после чего она недолго холодно отвечает и снова банит) и замечаю что даже без трепета жду и читаю её сообщения, даже вобщемто непонятно зачем я ей пишу и что от неё хочу, ничего не хочу, хочу её другой, не такой какая она. в ней притягивает только внешность и минимум информации о ней (она ничего о себе не рассказывает, или отвечает на такие же длинные мои сообщения предложением из нескольких слов), позволяющий представлять её такой какой хочется.
при чём я не хочу ни с кем дружить в будушем, я хочу дружить с ней с такой какой хочу чтобы она была - в прошлом, чтобы в прошлом я с ней познакомился чтобы жизнь по другому сложилась. а щас никакого смысла, всё должно было быть, а не чтоб было.

Отредактировано petralexe (12-06-2015 22:30:19)

156

я уже давно не сморкаюсь в туалетную бумагу, а сморкаюсь прям на засранный засохшими бумажками с кончой пол. что-то гниет в носу, сегодня утром я почувствовал что чёто першит в горле, я думал это скопились заусенцы с пальцев которые я вчера до крови сгрызал до 3ёх часов ночи, попробовал схаркнуть в ладонь а оттуда выелетел какой-то засхоший липкий кубик человеческого гнилья. и щас весь день сморкаюсь сгустками. может быть ещё поэтому у меня последние годы постоянная температура никогда нет сил и темно в глазах от резких подъёмов и пробежек.
пишу вражеской самке, своей недоступной богине чужеродной из другого мира, на почту, новости о себе, блог нездорового в письмах одной ей, я думал она давно меня в спам потому что даже двухсловестных ответов месяц уже не присылала. а тут вдруг пишет на очередной рассказ о моей безысходности и отчаянии. "почитай книги, будет о чём подумать". вот вражина, нет чтобы сказать "бедненький, не расстраивайся, дружи со мной, ты мне нравишься" или лучше "давай я к тебе приеду буду тебя утишать, любить, будем жить и спать вместе". она предлагает мне читать книги о вражеском мире. она подразумевает всякую достоевщину, филосовскю еб*ту типа, наверное, сартра которого она пару лет назад говорила что читала. но мне оно нахер? мне все враги.
с одной стороны будь он проклят завтрашний день, я не хочу чтобы он наступал, хочу чтобы время остановилось до момента когда мне станет лучше, но с другой стороны быстрее бы завтрашняя работа, вызовы, спешка, чтобы забыть ад выходных.
нынешний эпизод осложняется тем что впервые в жизни у меня появилась вторая квартира которая мне нахер не нужна, у меня уже есть идеальное жильё и которую нихера не продать ещё как минимум полгода. деньги вложенные в неё обесцениваются. там соседи все делают ремонты будут там или жить или сдавать, а я не могу ничего не хочу ничего у меня подступают слёзы и рёв от попытки себя вынудить и пойти по строительным магазинам, думать как её отремонтировать чтобы сдават посуточно и что-то иметь с неё. я не хочу ничего, я думал в выходные я займусь, нужно-то всего-то зайти в магазин и, для начала, выбрать и купить дрель, а я не хочу этого не хочу ни с кем разговаривать. в строительных магазинах мне хуже даже чем в оживлённых местах на улицах. я вижу там людей, молодых пар даже, которые закупают материалы, планируют дизайн, создают своё гнёздышко и хотят и знают зачем жить, а я ничего не хочу, у меня горячие щёки от температуры, мини-производство гнилья в носу и я не хочу ни жить ни сдохнуть, просто лишь бы не было необходимости принимать решения, я бы лёг и лежал весь день но у меня собьётся режим, мне нужно хотябы устать сидеть чтобы уснуть ночью.
сквернейше выкурил капитана блэка 20 рублей сигарета, 20 рублей - ушли в п*зду, я не почувствовал ни запаха ни чего. я курю его изза запаха, в спокойные дни или выходные, чтобы понастальгировать о былых днях когда казалось есть за чем жить. а щас ни запаха, нихера. и уже не помню какие были мечты и о чём, всё исказилось за счёт того что я узнал что всё вокруг - вражеское, никуда не хочу больше переезжать, ни о чём больше читать и искать своего, потому что тут нет ничего моего, всё чужое, природа тоже, и земля, я нужен чтобы сильные генами ржали надо мной. где не напишу чего на форумах - везде в ответ "вы чего там курите". при том что я излагаю позицию такую которую считаю правильной, а она оказывается нездоровой в восприятии других людей.
нос дышит свободно но ничего не чувствует.

157

теперь наступило самое страшное - я начал лишаться денег, которые мог бы получать, продолжай я делать дела. а я остановился, больше нет желания ничего, теперь я уже больше не слушаю музыку, ни играю на гитаре. на неделе в моменты воодушевления, которое сейчас переживает предсмертную стадию агонии, я купил перфоратор, купил линолеум, всё это приготовил чтоб сделать грёбаные условия в квартире на выходных и сдавать квартиру узбекам хотябы за 500р в день чтобы быстрее накопить второй милион и отправить маму на родину чтобы хоть какойто груз сбросить. а я ничего не смог. вчера, в субботу, я до трёх часов дня собирался, собирались поехать туда с мамой делать что-то, то срал три раза , то зубы чистил, а в итоге я был вынужден признаться себе что я никуда не смогу поехать и ничего не смогу делать, ни о чём не хочу думать. я могу только одеть свитер (потому что от депрессии и недосыпа у меня поднимается температура и я постоянно мёрзну) и сесть думать по кругу о том что во мне умерли все творческие и жизненные мечты, и самка, с которой я четыре года хочу познакомиться, недоступна. я дал задание маме сделать там какуюто ненужную хуйню постелить газеты под будущий линолеум и отправил, а сам сел и просидел весь день так и не поиграв ни на гитаре, не включив ни одной песни, выкурил одну сигареты опять ни какого запаха не почувствовав, выпил кофе и печенями от чего меня затошнило и всё. пытался посмотреть какойнибудь фильм пока мамы нет (я психологически не мог никогда смотреть фильмы когда я не один), открыл рейтинг узнать что щас смотрят, включил этого кунг фури, посмотрел, выключил, щас даже не помню о чём, никаких эмоций, раньше я бы позавидовал этому шведу режиссёру что он один так всё смог, а я не могу 10лет написать ни одной песни и выучить английский и разревелся бы, а щас уже всё похуй, все мечты умерли, весь день прошёл на стуле перед монитором и редкими обновлениями почты в ожидания какогонибудь ответа от самки. потом ближе к 9ти вечера позвонил работодатель, подогнал 2 заказа, быстрее вызвал маму с хуеты чтоб отдала проездной и съездил на 800 рублей за пару часов. развозить заказы единственное что я выношу, больше ничего не хочу в жизни. сегодня я уже просто мысленно уговаривал себя поехать сверлить, даже не собирался, не делал никаких движений, потому что знал что скорее всего все сборы будут зря. ну и естественно всё, никуда не поехал, опять всё утро и обед пытался захотеть чего-то, но так ничего и не захотел. самке написал письмо что мол хули она своему "кисуне" не пожалуется на то что я домогаюсь до неё, она меня ни банит четыре года, ни полностью замыкается, потакает моим мечтам с ней познакомиться, я ей пишу пишу а она камнем, два нейтральных слова раз в неделю отвечает. я ей расписал как сделать фильтр писем на почте. скинул все свои эмйлы чтобы добавила и сделала пометку там чтобы сразу удалялись мои сообщения. и чтоб следующие мои эмейлы с которых буду писать блокировала. и начал ей писать "будь ты проклята". уже сотню писем с этим предложением отправил. пока не представляю больше что делать

158

petralexe написал(а):

я ей пишу пишу а она камнем, два нейтральных слова раз в неделю отвечает.

Может собирает материал для книги о шизофрениках?

159

да нет, она английского учитель ей это не нужно. блин, какие-то малолетние школьники ещё и не хотят, а их заставляют родители заниматься английским с ней по 400р час, а я бы заплатил 10тыщ даже за час самого скучного урока, о какихнибудь транскрипциях, но нет она не соглашается, и принципиальная ведьма - по скайпу не занимается. а вживую только ст еми кто ей понравится сказала. а со мной она не согласилась никак заниматься, сколько я ей ни предлагал. ведьма не захотела даже по рублю за слово получать если будет писать изображая доброжелательно настроенного друга. ну и основная проблема в том что на самом деле я бы конечно даже если согласилась никуда бы не пошёл. пропала былая готовность с экстримальным попыткам социализации, как когда я в 18 лет чуть ли не дрища от волнения ехал целоваться за полторы тыщи, или когда я шёл за этой своей любимой самкой единственный первый и последний раз в жизни увидев её на улице в ста метрах. щас уже нет то ли смелости, то ли просто достаточного стимула чтобы даже если и представилась бы возможность с кем-то встретиться (я же осознал что в реале все чужеродные враги, и нравятся не те которые в реале а те которыми они кажутся в мечтах). с другими продолжать домогаться встречи за деньги не хочу - сейчас возрастной сегмент проституток сравнялся с ровесницами и легче найти из них, но уже именно трахаться нет желания. а мечтать об полноценных отношениях уже ни с кем новым не буду - все враги. а старая самка в мечтах успела прописаться, до распределения по категориям врагов и неврагов, как НЕвраг и поэтому могу думать только о ней. а в реале она недоступна чужеродна и враг как и все.

Отредактировано petralexe (13-07-2015 22:29:20)

160

сегодня сижу в метро на скамейке, сидит рядом девка типичная из сильногенных. у которых нет мочек, широкие ладони, невысокого роста с затянутыми как у балерин волосами и кроссовки носят на босую ногу. а мимо идёт нормально выглядящий нерусский и как-то чтоли посмотрел просто на неё а она ему "чё смотришь". он типа "не понял извините" а она опять ему тоже. он хотел цивильно сесть разобраться а она вскочила ушла. во какое зло сильногенное. и это просто за то что у него мочки! (у грузинов и всяких им подобных больше распростаннёность ливановки, либо ихние свои там какието мочки. и бредпиттовщины не встречал у них). вот это зло, вот это инстинкты! мне бы хотелось её вы*бать, просто за то что у неё такие сильные гены, преклониться так сказать (только нах я, конечно, из рассы рабов обиженных, ей не нужен). а у моей богини, мало того что такие же гены, очень сильные и агрессивные, так ещё и внешность просто идеальная на мой вкус, и ещё и успел привыкнуть в мечтах её как родную воспринимать. вот и результат - видимо забанила наконец, по моей просьбе. предварительно прислав мне сообщение на последок первый раз за всё время напрямую меня обозвав: "успокойся больной уёбок". обидно. с детства мечтал дружить с самкой и чтоб быть уёбком даже не рассматривал варианта, такого не могло быть, я был всё детство мальчиком паинькой, самым тихоней в школе, троешником с грустным взглядом, у меня должна была бы быть хорошенькая самка и тихая жизнь среднестатического провинциала. а в итоге всё наоборот и уёбок для самой желанной самки. как тут не враждовать с сильногенными? не было бы психушки и тюрем я бы не только пассивно враждовал, но и воевал, убивал, ушёл бы в лес, освоил холодное оружие и выживание и смыслом жизни было бы убить как можно больше врагов и выжить сколько получится.

Отредактировано petralexe (14-07-2015 23:57:39)

161

смеюсь через букву м. мхмхмхм. Славно славно.

162

попробовал я не копить деньги в последние недели, жить и тратить как все люди на нужды а в итоге: пользы ноль от покупок, а за июль будет отложено не более 50тыс.р против 100 когда не было трат. это я просто покупал мороженное в доороге, купил два перфоратора по 3 и две тыс (первый с рук - не пригодный оказался, свёрла не держит, второй - за 2 новый самый дешёвый, но он все выходные будет лежать потому что я психопат и у меня нет настроения в выходные ничего делать.), купил линолеум в новую квартиру лучше бы домой доставку сделал а не туда хоть бы тут потом постелил, чувствую он так и пролежит ничего не буду делать, а потом ещё тыщу на переправку домой, всякой хери купил типа ведра, труб, свёрла стены долбить и всё это теперь лежит. и ещё не складывал в банки сразу как 10тыщ в кошельке как раньше, накпливал по 20-30 и только тогда мучаясь от лени заставлял себя ехать складывать чтобы хоть какие то проценты шли. покупки отнимали по трети рабочего дня - за это время мог объявления пообновлять и пару других заказов по 500 р наездить. а в итоге всё бестолку, мама тварь ревёт ничего не могу делать при такой больной обстановке в квартире, она похожа на чёкнутую в конце фильма "реквием по мечте", в будни когда езжу по заказам обещаю себе что все выходные проведу гденибудь в лесу, сяду в электричку куданибудь нахер в выборг чтобы подольше, а в итоге ничё не хочу, вставание с утра как пытка, кажется что все сухожилия извлечены не могу двинуться, в глазах темно башка кружится, температура (и это только в выходные, в рабочие дни - норм). ни в лес не могу уйти реветь ни поехать делать ремонт. тыщу в день теряю. самка больше мне не отвечает, автоответчик её тоже, больше мне некому ничего писать. ещё конечно влияет фактор что в новой квартире даже чтоб сдавать за 600-800р в сутки нужно сделать дохера всего (пусть и всего тыщ 50на всё максимум с мебелью) но для меня эти 800рублей это слишком мелочно темболе чтоб столько усилий для их получения приложить, я привык по 4 тыщи в день получать и буду получать (это щас херовенько 2-3т в среднем, а когда начнётся осень всё возобновится), и за эти 800 рублей мне придётся выставлять объявления, встречаться с людьми, волноваться что затопят в моей квартире или не отдадут ключи и не захотят выселяться, 2 раза за одни 800рублей приезжать давать и забирать эти ключи и убираться, ебануться, я меньше чем за 500р при максимум полтора часа вообще из дома не выхожу, а это 800 и два раза по час туда - час обратно, нахер мне это надо. а мама чокнутая, она бы могла сама всё просверлить скрутить трубы и заказать холодильники, но она ничего не делает только ревёт и грозит меня сдать в психушку за то что я фашист лишил её нормальнйо жизни. подрочил за 5 минут, больше не хочу вобще нет настроения, думал щас уйдёт в магазин буду смотреть на профили красивых девок из ростова, а все кажутся уродинами и там, чёто какойто пиздец

163

Твоя мама права.

164

конечно права, но она не может осознать и смириться с тем что ей так и надо за то что не сделала аборт. сама говорит что я ей не нужен был, это отец доказать что он мужчина захотел оставить, а теперь он альфонцем оказавшийся живёт со своей мамой беззаботно пьёт пиво и смотрит телевизор отделывается десятью тыщами нам шлёт, а моя со мной мучается ей ненужным всю жизнь. а когда я ей в ругани напоминаю что сама родила такого вот и мучайся - начинает вообще орать реветь до приступов - не просто же так, если бы была не согласна с этим то мимо ушей пропускала, а это действительно осознаёт свою вину, но не хочет смириться и сказать да, так и надо мне, я должна мучиться. она соглашается, но как выход видит только убить себя и идёт за ножём и всё бьёт по пути, мне приходится хватать её успокаивать и врать ей якобы я погорячился чтоб успокоилась. чтоб она себя порезала или сдохла мне конечно не надо, но вот чтобы мучилась - это то что надо, только так в таком случае справедливость хоть какая-то. я мучаюсь от своих больных генов - пусть и она мучается, а хули от нормального сильногенного кобеля женатого ебуна сделала аборт, а от урода альфонца оставила - ошибка, не разобравшись в генах и последствиях поспешила, за ошибки надо платить. там конечно и не она опять же виновата а её психованая мать, моя бабка, слабая генами устроившая ей адское истеричное детство изза чего она при первой же возможности согласилась связаться с какой-никакой другой семьёй лишь бы к ним перебраться и создать отдельно живующую от её мамы ячейку общества (а в итоге получилась хуйня). тоесть по логике я бы должен мстить бабке - но она, с её зарёваным мошонкой-лицом, всё равно слишком скоро сдохнет, да и без меня там истязает припадками (у неё страдания по несложившимся отношениям с дочерью, изза чего она заревела лицо в мошонку).
ну и вообще-то я маму не так уж сильно истязаю, вобщемто и ничем не истязаю, я только считаю что она должна терпеть мои припадки и то что я ору на неё когда она делает что-то не так как я хочу, а она не выносит моих психозов и оров на неё и хочет уехать на родину, а я не могу в такой поганый кризис продать за копейки инвестиционную квартиру чтобы ей отдать её деньги, я сказал ждать пока заработаю, но нужно терпеть ещё до конца года, а она не может воет на кухне как волк.
плюс, как я уже раньше писал, в одиночестве если я буду жить, помимо бытовых забот и готовки жратвы на которое не будет времени, один я ох*ею от припадков которым можно будет давать волю, я только и буду реветь и орать, чёнибудь натворю.

Отредактировано petralexe (19-07-2015 01:34:58)

165

Зачем ты на этом форуме? Ты читаешь другие темы или сидишь только в своей?

166

Neutral написал(а):

Зачем ты на этом форуме? Ты читаешь другие темы или сидишь только в своей?

читаю, но люблю в основном истории пожёстче и подробные. пытался на psycheforum чегонибудь сегодня выискать, один там есть неплохой поциэнт, но он посидел в своей теме и пропал, в идеале я бы хотел найти блог несложившегося человека, как мой. пару лет назад я наткнулся и неделю другую читал ресурс где тонны социофобов, хикки и инвалидов сидят. вот там у них было подробное жёсткое описание своих горестей, очень много, вобщем хороший ресурс, в чёрно белом интерфейсе, но я потерял к нему путь и не смог найти больше. правда мне там не нравилось что у них вот этот модный интернет слэнг типа омега альфа самец, это конечно примерно то же что и мои сильно/слабые гены, но у меня своя теория к которой я пришёл самостоятельно задолго до попадания на те сайты, а они там, как мне кажется, сам не долго думали и взяли эти категории готовыми не задумываясь о физиологии их возникновения. ну и там не только альфа-омега, но и другие неприятные ввиду причастности к интернет-моде слова и стили выражения.

Отредактировано petralexe (19-07-2015 01:56:55)

167

petralexe написал(а):

пару лет назад я наткнулся и неделю другую читал ресурс где тонны социофобов, хикки и инвалидов сидят. вот там у них было подробное жёсткое описание своих горестей, очень много, вобщем хороший ресурс, в чёрно белом интерфейсе, но я потерял к нему путь и не смог найти больше. правда мне там не нравилось что у них вот этот модный интернет слэнг типа омега альфа самец, это конечно примерно то же что и мои сильно/слабые гены, но у меня своя теория к которой я пришёл самостоятельно задолго до попадания на те сайты, а они там, как мне кажется, сам не долго думали и взяли эти категории готовыми не задумываясь о физиологии их возникновения. ну и там не только альфа-омега, но и другие неприятные ввиду причастности к интернет-моде слова и стили выражения.

не это https://2ch.hk/b/?

168

Сцевола написал(а):

не это https://2ch.hk/b/?

нет, но из той же серии (в плане стилистики писанин). там был даже не имиджборд (если это так называется) а какой-то форум-дневник, тематическое сборище хикки и депрессивщиков.

169

очередная стычка в автобусе. есть такое тут направление на один пригород часто меня туда посылают, туда ездят маршрутки они как коммерческие возят в них азейрбайджанцы какието и останавливают где просят, но в тоже время лежит лапта для карт и обязали видимо их льготников бесплатно возить. злые водители на это. вот я и езжу уже год, а то всё на электричках когда не знал. а они говнЫ эти водители на этом напрваление, постоянно до*бываются до меня показывай документы. вот и в этот раз, ещё взбесил я его что изза меня одного остановился на шоссе а я льготник оказался. и типа на лапте этой у него показывает что карта моя недействительна (хотя я час назад приехал на такой же маршрутке в этот пригород по ней). вобщем чёто мне там на ломаном русском, а я сел и забыл о нём. до первой остановки на шоссе. он типа останавливает: оплачиваю или выхожу. ну я гвоорю это у вас там чёто глючит, а он бесится, я говорю инвалид я, показывай говорит доки всем. там человек 5 ехало. ну мне с 50 тыщами в кармане влом в перепалку вступать, я и показываю всем типа вот паспорт, а вот розовая инвалидка. его неудовлетворяет, говорит дай карту, а я так и знаю типа чёто задумал ну и гвоорю нет, не дам теперь. на этом моменте спрашивает меня куда я еду, ну с намёком что оплатит за меня, самка, белобрысая ангельское личико, прям как я только женский вариант (и откуда она тут такая взялась может на пригород обратить внимание когда в поисках красивых вконтакте роюсь?). вобщем хочет за меня заплатить чтоб водитль отъ*бался. а он уже вышел и сюда в салон заходит, начинает меня руками к выходу подталкивать. я не встаю - он выталкивать. я гвоорю я инвалид хули делает, цепляюсь как обезьяна за всё подрят, повис на двери на одной руке, а там верещит бабка типа да чё вы его так толкаете, хотя все впринципе за водителя были и всем было похер когда я документы показывал (они ж за деньги ездят и изза меня слабогенного льготника время теряют). меня уже вытолкнул и пытается закрыть входную дверь кнопкой с улицы но чёто у него не получается (а если б закрылась я б не зашёл, хотя впринципе маршрутки часто ездят не было проблемы подождать, может в будущем я и буду спокойно выходить и ждать следующую, но пока ещё было интересно чем закончится, темболее там собрались же за меня уже оплатить как я понял, фигли мне след маршрутку ждать), ну и вот та самка к тому моменту уже наскребла 45рублей относит там в салоне к его трону, со словами вот держите. ну и он типа со злостью молча на своё место, а я на своё. вот в общем-то и всё.
победил ли я? да, победил, не водителя, но эту самку, теперь у неё на 45рублей меньше, однажды этих 45 рублей ей не хватит для какихто срочных таблеток для её близкого и он сдохнет а она будет страдать. я даже не посмотрел на неё потом, не говоря о том чтоб там типа спасибо или типа понаезжать на водилу за то что изза него посторонняя отдала свои деньги хотя у меня всё норм с картой это у него в херне его глюки. боковым зрением видел что самка несколько раз смотрела в мою сторону после того как инцидент закончился (видимо ожидала хоть какойто отдачи за помощь, а я ноль эмоций). тоесть она бы могла и не платить, всё равно водила вытолкал бы меня (а я бы много не потерял от того что через пару минут сел бы в след маршрутку), явно было что она даже не стала разбираться прав ли я, ей просто хотелось заплатить за молодого инвалида которого грозят высадить на обочину, и даже старые взрослые бабки не заплатили бы за меня, максимум вот завозмущались что он со мной так грубо, только она такая молодая добросердечная пи*да собиралась сглупить и сглупила. чтоб она сдохла, я её победил, нае*ал, а то весь день только и пялился, все мысли вытесняли мысли о самках при их виде, коих в жарку погоду полно вызывающих, и тут такой отличный случай под конец дня одной нагадить, 5300 за день + на*бал поганую самку, просто супер.

170

млять. как он много пишет пи**ц.
это как я 6 лет назад.. лень читать. люди любят суть. вещи-в первозданном виде-а шифр тем более это не передаст.
запиши ся на видос) хотя если ты вдруг некрасивый, то вся экранизация создающая о тебе образ через шрифт-мгновенно сотрётся.

171

А мне его интересно читать. Единственный из строчителей простыней кого мне по настоящему интересно читать.

172

он же мерзости и треш всякий пишет.. что интересного?(

173

get lost
а как же "библейские проповеди"? > <

174

мерзости и трэш интересно. только фирма презервативов все равно не целпяет. хз почему

175

Axe11er написал(а):

он же мерзости и треш всякий пишет.. что интересного?(

Не знаю, мне видится в нем реально страдающий человек в отличие от подавляющего большинства здесь пишущих простыни - позеров и вниманиеблядок. А мерзости и треш - так пишут только или позеры или те, кому уже плевать, конченным, отверженным. Он не похож на позера.

176

сегодня моя психическая болезнь забрала у меня 10тысяч рублей. до обеда никто не вызывал и вот несмотря на то что заказов нет пришла пора идти вчерашнюю выручку отправлять работодателям. а когда с утра никуда и до обеда дома - успеваю погрузиться в депрессию так что не хочется нихера, даже денег. вот они от меня и ушли: записываю стоя у кассы сколько отправить главному (20тыс), а сколько менеджеру отправить (10тыс) - и отправляю менджеру 20, кассир подтверджает операцию и тут же осознаю что я грёбаный депрессивный урод отправил 20тыщ тому кому надо 10. отправляю ещё 20тыщ теперь уже кому надо (10 из своего кармана). чуваки там на кого езжу - серьёзные и мы каждый отвечаем за себя, никто не будет разбираться почему я отправил 20, а не 10, всё что отправил уже не моё. я охуевая от горя иду и всё равно продолжаю депрессировать и думать о своих проблемах, о каких-то с вражескими мочками ёбаных самках которые меня посылали нахуй вконтакте и о зрении которое я потерял просидев безрезультатно у гитары и монитора 10 лет за которые иные успели родиться, вырасти, освоить какойнибудь инструмент и выкладывать свою вундеркиндскую игру в 10 лет на ютуб. Такое горе, 10тыщ ушло, 3 последних дня работы, одно только вчера - я беспрерывным бегом изнасиловал за день организм настолько что теперь буду жить на месяц меньше, а я иду всё равно не могу отделаться от мыслей о самках и несбывшейся мечте творческого человека. Я помню уже в 2012ом, когда мой дед сдох мама ревела а я вообще ноль эмоций по поводу деда (хоть и в 13 лет первое попадание в психушку было у меня именно на почве осознания неизбежности смерти особенно своих родственников я без конца депрессировал и ночами не спал ревел, а днём выражал свою грусть в бесконечном мытье, стерильности и невероятных психозах - изза чего меня и сдали), тоесть будь мне 13 лет я бы тоже наверно орал от горя даже изза деда, который у меня был молчун и я с ним разве что на рыбалке о рыбе говорил, а когда он сдох в 2012ом в период моей депрессии - вообще ноль. в те дни завершался второй год моей болезни моей любимой самкой, я день и ночь ненавидя себя сидел у монитора и обновлял страницу в ожидании хоть какого-нибудь сообщения от неё, и то что сдох дед меня не отвлекло от этого болезненого состояния тогда. так и шас, мне кажется теперь даже если случится самое страшное даже психушка, я всё равно там буду думать только о проблемах с самками и творчеством, а не о кошмаре заключения в которое попал. почти так уже и было когда я попал тут в дурдом в питере последний раз - я только и думал о том что моя самка никогда меня не навестит, она даже не знает почти кто я такой и я ей слабогенный ненужен. вместо того чтобы захлёбываясь орать от паники заключения когда меня заключали в 13ти летнем возрасте. тогда ещё не было такого чтоб я точно знал что счастья и осуществления мечты никогда не будет и основным страданием была именно потеря физической свободы.

177

стал тяжело выносить вид голов людей. особенно если волосы у субъекта редкие и просвечивает лысина, очертание черепа, всего меня воротит и начинается приступ скуки и попыток вспомнить другую реальность. раньше в детстве в компьютерной игре было всё хорошо, там было всё ненастоящее и оно было бы идеальным елси бы было бесконечным по возможностям как реальность. я в детстве до 10ти лет мечтал купить "Кена" куклу который муж барби, да такого чтоб с резиновыми руками и ногами чтобы сгибались в нужную позу, это для меня был критерий идеальности. я хотел ему построить дом, купить по размеру машину и типа того. мне нужен был альтернативный идеальный мир, а этот я не выношу. в детстве идеальный мир был игрушечными, а нужная пропорция размер людей был размером с кукол из вот этой серии барби. я в детстве в какомто музее увидел композицию с фигурками людей в таких размерах и долго не мог от неё оторваться изза того что подходила под мои критерии. (во времена загона по идее обзавестись кеном с гнущимися ногами и настоящими миниатюрными волосами - такие были дорогие - а не резиновой крашеной формой причёски как у дешёвых неидеальных кукол). вот. а экскурсовод там сбоку маме говорит глядя на мой интерес к этим фигуркам "вот видите, он любит людей, купите ему этого Кена". хах, спустя 15 лет я оказываюсь полным мизантропом на шизофреничном базисе. уродские эти хрупкие кости и кровь которая может вытечь, а особенно вены на ладонях. я не могу смотреть на клавиатуру туда где печатают мои руки. у меня они слишком худые и вены так и выпирают на почти лишённых мяса костях. я изза этого ненавижу короткие причёски, ненавижу форму головы, я отрастил такую густую гриву чтобы закрывала все очертания. типа горшок такой на голове как у какогонибудь иванушки из морозко. длинные волосы как когда я в юнности до пояса носил - нет, не подходит, их же в пучок собираешь, а они тогда череп облегают и это невыносимо выглядит. а щас вот нечайно посмотрел на руки - нет вен. это потому что ниже стола плечи и кровь не затекает не набухают. а в метро когда сядешь - так глаза некуда деть - впереди чужие ноги ещё эта мерзкая мода носить кросовки без носок там выпирают вены в районе щиколоток у субъектов, нет не могу на это смотреть, а в районе моего туловища - мои руки с набухшими венами. стараюсь в рубашку их засунуть одни пальцы оставить или сумку на руки поставить. непонятное чтото с организмом творится второй день, лёгкая температура (правда мама говорит по поводу этой температуры что это наоброт типа холоднее температура а кажется что повышенная) и такая сонливость как какбудто в 4 утра после двух часов сна проснёшься, среду я ещё вытерпел но уже еле доехал, а четверг-пятница это просто повезло что вчера 5 часов только ездил, а сегодня вообще один заказ. уже ни денег ни чего не надо лишь бы сидеть и смотреть на что-то в монитор не двигаться. сил нет до гитары дотянуться, сру по несколько раз в день (когда сонливый организм то перистальтика кишков вообще никакая, подходит по чучуть и приходится идти чтоб не кололо). наверное действтельно есть какойто весенний период обострения у психов. в мае-июне-июле-то как самку хотел, даже с нового профиля её выпросил отозваться, а теперь вот щас забанила и чёто уже не хочу. да ну и форма головы у неё конечно тоже человеческая и мне не подходит. она на фотке с тугозатянутыми волосами как у балерин, а ведь раньше я такую любил и до головы что она человеческая не задумывался. и это всего лишь месяц назад. как быстро-то прогрессирует всё.

Отредактировано petralexe (31-07-2015 22:20:18)

178

калькулятор рассчёта дохода от сдачи в аренду моей квартиры через доверительное управление (типа за меня сдают) показывает что я лишаюсь в месяц 33тыщ. ну, в два раза меньше с учётом что там были бы шторки вместо дверей и коробка из под унитаза вместо кухонного стола. при таком кризисе и психопатке маме которую надо быстрее отселить лишаюсь 16ти тыщ! и всё изза того что нет другой реальности, а здесь меня не устраивают анатомические нюансы существования. я собирался до готовности той квартиры успеть найти свой другой мир, успеть выучить английский чтоб сочинять песни и жить через музыку и песни в своём мире. а его нихуя нет, ничего я за год не смог как и не смог за прошлые 9лет. 10 лет никакого продвижения к мечте. тогда хотябы хотелось бы хотеть в этом мире мстить счастливым за то что они счастливые и им нравится в этом мире, это бы меня казалось бы могло воодушевить, ту же мою самку поехать убить кирпичом по её черепу и убежать. почувствовать себя властелином над чужой жизнью. но нет, не хочу, у них у всех слишком неидеальная анатомия, они все слишком не идеальные чтобы хотелось их убить, они мне неинтересны вообще. интересны только красивые самки когда неделю не дрочу. а больше никто не инетресен, уже никому не завидую чтобы его захотелось убить, никто не интересен.
уёбские уроки английского помню учили как спрашивать "как тебя зовут?" да нахер нужно вообще это предложение! хоть бы раз когото пришлось спрашивать или меня спрашивали. слабогенному все враги, никто меня не спрашивал и я никого не спрашивал, потому что был из категории отстойных уродов в любом классе/группе/на детсткой площадке. те кто был нормальным и в последствии щас круто живут - все были недоступными, у всех были сильные гены, они из вражеского клана для которых я - юродиевый раб, карлик из кастрюли. и зачем мне было учить фразу вот из ю нейм. зачем вообще было что либо учить. с 6ти до 12ти лет - выкинутые 6 лет из жизни, столько бы всего мог делать, мог бы на бутылках и из под ларьков потерянной мелочью насобирать и накопить скорее сам на компьюетр и сесть погрузиться в нормальные миры где я владею собой уже лет в 8. а это я только в 11 получил компьютер выпросил у мамы и два года мог играть только по вечерам и выходным. 6 лет выкинутых на тяжеленные ботинки и рюкзак, неудобную одежду, толкотню в автобусах и ходьбу по морозу в 7 утра через ебаные наши дворы хрущёвок помойки и подъезды с разбросанными цветами после ежедневных похорон когото изза чего у меня чисторукость развилась и смертобоязнь, влюблялся 6 лет в недоступных сильногенных самок и завидовал успешным сильногенным самцам ровесникам, вот всю самооценку и подорвало.

Отредактировано petralexe (01-08-2015 13:27:36)

179

классический субботний вечер. часов в 8 мама пришедшая из магазина заводится на тему что я лишил её жизни, жалуется на то что у неё нет сил и вместо того чтобы поесть хотябы супа из курицы которая тут не настоящая в которой даже крови нет как она говорит, она нарезает из самых дешёвых турецких огурцов и помидор салат и садится над ним реветь и стонать. упирается на стол всем телом типа у неё нет сил сидеть (конечно, она третий год на табуретке, ни кресло, ни четыре стула которые я припёр с другого конца города её не устраивают, у неё болит спина после них всё ей не так да суке блять не эдак). потом не прекращая реветь переходит типа еле-еле перетаскивается на кровать и выключив свет ложится скулить. к тому времени уже 9 вечера, наступает эта классическая болезненная атмосфера в квартире которую я терплю 22 год. она там в темноте ревёт, пока вокруг суббота выходные отдых и спокойствие у всех мигают телеки в окнах и идёт жизнь, а у меня тут бесконечный круг - гитара-обновление почты-выход на кухню с "горе-мером" как я это называю и попыткой утишить её что мол заработаю и верну её на родину, а она дальше реветь и в лучшем случае в ответ - не доживу, ну я говорю доживёшь, а сам шлю её нахуй про себя гниду эту и ухожу дальше к гитаре на казнь. казнь гитарой, 10тый год. никому столько боли не принесло занятие музыкой как мне. все просто берут гитару сочиняют и записывают. а я беру гитару и погружаюсь в ад, я только сочиняю и не могу ничего записывать и никуда не деться от интернета где повсеместно вижу людей которые занимаются делами. хотят делать и делают. а я хочу делать и не могу. и от этого хочу взорваться, хочу выкинуть гитару нахуй подбежать к окну разбить и перерезать горло осколком. со всей стилы разбежться и удариться башкой об чтонибудь твёрдое и острое. хочу выколоть себе глаза нахуй ногтями, впиться зубами в ногу и вырвать из неё кусок мяса.

Отредактировано petralexe (02-08-2015 00:28:04)

180

а ты откуда?


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC