решил набросать новостей по состоянию на 11.2014 от себя. для тех кто любит большие истории и кого ободряет и веселит, как меня, читать о похожих, но чужих психических проблемах.
весной продал голимую квартиру-студию и переехал с мамой в новую без ремонта, теперь уже с отдельной кухней куда её и поселил, попутно ещё купили одну квартиру в стройке в центре города.
мама моя ненавидит питер куда я таки заставил её переехать со мной два года назад будучи одержим стремлением наладить полноценную качественную жизнь в хорошем городе где проще заработать денег и когда жизнь совсем наладится уехать вообще из этой страны.
ещё маму гнетут условия в которых я её вынуждаю жить изза своей склонности к экономии (на полу газеты, холодильника нет, дверей нет, только душ ванна и параша), по началу я планировал всё это купить, но теперь мне стало настолько плохо что я не хочу ничего делать кроме как работать, да и мама привыкла к неудобствам, а мне удобства при нынешней последних 3ёх лет депрессии и нахер не нужны, я когда жил один вообще срал в пакетики.
в июне как вложили оставшиеся деньги в бетон я начал опять работать, первые три месяца почти за копейки, потом нашёл хорошие места, стал совмещать в итоге немного успокоился и не парюсь что бросил год назад крутую работу изза депрессивного припадка, сейчас даже круче - если повезёт с адресами то бывает по 3-4 тыщи в день, за 6 месяцев 300тыщ, сейчас правда подкосила депрессия оттого что накопления обесцениваются изза кризиса а у меня нет настроения увлечься какойто темой и вложить деньги в какойто товар или дело. сейчас весь мой смысл жизни сошёл на компление денег чтобы отправить маму назад в провинцию не потеряв две квартиры в этом, самом оптимальном для жизни городе страны.
с прошлой зимы я уже ни с кем не переписываюсь в интернете, вживую на "ты" мне не с кем общаться кроме как с мамой. было 2-3 периодических собеседника два года назад но я постепенно всех занёс в чёрный список - меня им не жалко, они общались со мной как со здоровым, а меня обижает то что я общаюсь с ними на равных а в реале у них какая-никакая осмысленная жизнь течёт, а я сижу у монитора(если не работаю и не занимаюсь коплением денег) обновляя страницу почты и из развлечений у меня только онанизм, а мой бывший смысл жизни - создать свой вымышленный мир и жить в нём, писать о той жизни песни - оказалось неосуществимым бредом. ещё я не признаю мочки ушей который были у моих собеседников - их у них нет, значит у них сильные гены, это моя теория, а у меня есть мочки и у меня слабые гены и у меня с безмочковыми людьми нет ничего общего.
я с 14ти лет собирался переехать в хороший город с перспективой уехать в европу, иметь достаточно денег для такой перспективы - это из материального, а главное создать свой вымышленный мир, жизнь, и в нём жить, о чём и писать песни освоив композиторство. ещё где-то подсознательно у меня было желание быть полноценным мужчиной пользующимся вниманием слабого пола, быть раскрепощённым, иметь друзей и конечно же спутницу. а в итоге у меня квартиры, деньги в желанном городе и умение сочинять и записывать музыку, а двух остальных - вымышленной жизни для того чтобы было о чём писать песни (за 8 лет занятия музыкой я не написал ни одной строчки ни для одной песни только насочинял музыки которую не записать и за всю жизнь) и второго - мужественных качеств моей личности в этом мире (общительности, друзей, спутницы) - этих двух вещей нет. у меня остаются только 2 квартиры, 307тыщ по состоянию на 23ноября и страх потерять это всё (я до сих пор не знаю смогу ли избежать полмилионного налога от продажи двух последних квартир, т.к. не провладел ими более 3ёх лет). я безэмоционально играю на гитаре и сочиняю всё новые наброски без былого энтузиазма и воодушевлённости оттого что под это всё я однажды буду петь о своих приключениях в вымышленном идеальном мире, за последние время я свыкся с осознанием что все эта мечта почти половины жизни уйти в свой мир - не более чем бред. мне не остаётся ничего кроме как играть на гитаре и копить деньги на то чтоб дать маме жильё в провинции и отправить обратно туда, чтобы она не угнетала меня своими проблемами и депрессиями. я и сам еле держусь.
когда я жил один или сейчас когда мамы нет если у меня припадок от несложившейся жизни я теперь ору в подушку до крови из горла, реву до опухшей рожи, наревешись лежу высунув язык и часто вздыхая как пёс или наоборот не дыша. теперь я уже не бью посуду, не рву одежду, не разбиваю гитары как в детстве и не планирую самоубийств как раньше. теперь я просто ору, у меня жжёт во всём теле от припадка и мне надо делать этот истерический животный рёв безисходности чтобы у меня заложило уши, чтобы всего внутри продрало. я на днях потерял паспорт на одном заказе в промзонах (это сулило потерять мне работу, благо мой паспорт нашли и нашли меня по интернету), мне там стало настолько плохо от этой неудачи которая ударяет по оставшемуся смыслу жизни копить деньги и ещё совпали подходящие условия что рядом почти не было людей только несущиеся фуры, что я начал орать не зажимая рот, сделал несколько воплей даже несмотря на то что вокруг и могли быть люди, боюсь что вскоре я буду орать от несчастья даже в общественных местах. очень мучаюсь оттого что я не могу реветь в общественных местах (боюсь что на меня будут обращаться внимание). мне очень жалко себя (у меня это досталось от деда и мамы - обиженные) очень обидчив и в то же время очень агрессивно веду по отношению к тем кто как-то ущемляет мои права. тот эпизод который я описывал тут в одном из первых постов когда меня избил один пацан в детстве на пристани - я тогда нарвался сам. точнее он меня оскорблял, а я не вытерпев обиды и сглупив подумав что смогу его одолеть повернулся тогда наконец к нему и сказал что получит пи=ды, а через несколько секунд уже лежал на полу избиваемый и через час с распухшими глазами от слёз и ухом от удара, сидящим где-то в гаражах и помышляя о мести. этой зимой я чуть не подрался за ручку чтоб заполнить бланк в отделении почты, была моя очередь но какая-то гнида парень с сильными генами начал ей заполнять свою хуйню я попытался отобрать но в итоге проиграл - пришлось пойти на его условия - сказать пожалуйста чтобы он отдал. сейчас проявляю агрессию в транспорте, всегда сажусь не уступаю бабкам, уступаю только в очень редких случаях застенчивым дедкам в основном, бабок презираю - ведь они - это в прошлом девушки которые сейчас сидят напротив меня в метро на которых я не могу смотреть без боли обиды из-за того что не смогу обладать ни одной из них, отчего и не поднимаю почти никогда когда еду свой взгляд выше своих ботинок. очень часто матерю кондукторов или людей который заставляют меня или кому-то уступить или в сотый раз показать проездной, воспринимая меня как студента катающегося по не своему инвалидскому проездному. ещё я не люблю анатомическое устройство людей, своё тоже, если и смотрю на людей постоянно смотрю какие у них мочки, почти все 99процентов из вас обладает "бредпитовскими" мочками, у меня они "ливановские" (актёр нашего шерлок холмса). бредпитовские - классические мочки людей с сильными генами.. но ладно, это форум про социофобию и не шизофрению, надо бы вернуться к вопросам коммуникации с другими людьми. когда я говорил что мне не с кем общаться на "ты" и что ни с кем в последний год не переписываюсь о некотором умолчал. ну, по поводу первого - нет, меня конечно зовут на "ты" некоторые работодатели особенно которые сильно старше, и есть фирма где молодые, их менджериха и руководитель даже мягко заставляли меня называть их на ты, но я стал или избегать вовсе обращений к лицу, например говорю не "вы сказали отвезти туда" а "мне было поручено отвезти туда", а потом снова начал забываться и называть их на вы и они тоже стали называть меня на вы и ни о чём не общаться кроме заказов и дел, ничего не спрашивают, даже типа как дела. вот! настоящие те, кого можно было бы называть на "ты" не изменили бы отношение ко мне после того как я не захотел их называть на ты, они как были чужими так и остались, только теперь перестав скрывать это, обнаружив своё реальное отношение ко мне (то что они называют меня теперь на "вы" не в шутку это я чувствую на сто процентов). а чужих я на "ты" не называю. ты - у меня только мама и отец с бабулькой в трубке звонящих из провинции, которых я не видел уже пару лет и не особо не скучаю, как не скучал бы по маме если бы она уехала и осталась только в трубке. мы с мамой друг друга не любим, мы просто, близкие родственники сожительствующие. конечно же мы ревели бы если один из нас сдох, но это не мешает нам сейчас крыть друг друга матом с большой злобой когда мы устаём друг от друга.
дальше, по поводу того что я ни с кем не переписывался.. у меня же помимо собеседников была, если так можно выразиться, "ввиду", в последние три года одна девушка которую я знаю только по вконтакту и твиттеру и один раз видел в городе, она мне нравится почти всем кроме модных увлечений сериалами, тату и фотографрованием, нравится её лицо, бывают наверное и более модельные, но именно её лицо я бы хотел видеть каждый день, и люблю её замкнутость по отношению ко мне, люблю то с какой разницей она относилась ко мне когда я изредка ей писал и как она относится к людям которые ей нравятся. я ей безразличен настолько насколько можно быть безразличным. мне нравится что ей безразличны такие люди как я, я ненавижу девушек типа тех которые несколько лет назад в прыщавой юнности могли мне писать, я ненавижу их, меня не возбуждают девушки которым нравится такой человек как я. я люблю девушек уверенных в себе, жёстких, выбирающих мужей - действительно волевых Мужей. а не в чём-то сомневающихся по жизни, и тем более не размазню типа меня. при чём у неё долгое время была особенность не отправлять меня в игнор, питающая мои надежды, до последнего момента когда я начал недавно в истерике писать ей что убил бы её как и свою маму которая дала мне эту безсмысленную жизнь. она была единственным кому я писал со своей настоящей страницы в последний год, начал и успел до игнора пописать ей с приходом жёсткого осознания абсолютной безнадёжности наладить полноценную жизнь этой осенью, когда совсем стало плохо и не осталось никаких слов кроме слов угроз и жажды расправы, тогда я и остался абсолютно один, одни - в игноре у меня, у других в игноре - я.
я пытался учить английский последние полгода, но мне не о чем говорить на нём, мне нечего написать для музыки, у меня не хватает стимула его учить, я всё равно вожу грамматику в сумке но почти никогда не открываю. я пытался увлечься миром в книгах, прочёл 95% процентов одного исторического романа, с близкой спецификой к миру который хотел создавать я, но бросил чтение потеряв интерес, которого вобщемто и не было, так и не узнав развязки и почти забыв о том что там читал. Не интересно ничего кроме своего мира если бы он был, но его нет. ещё интересно было бы погулять с симпатичной девушкой за деньги, но я больше не пишу никому с фейка с предложением погулять за деньги, ни разу за три год, спустя того единственного случая, о которым я уже писал, никто не согласился, а тем более симпатичных и нет почти, по крайней мере на фото, в городе иногда вижу, от них то и падает настроение и хочется реветь или убить их или разораться когда натыкаюсь взглядом. хорошо что через несколько лет я смогу выбирать из проституток, сейчас мне 21, нужно догнать их возрасте, я рассматриваю только ровесниц, а сейчас они мне кажутся староватыми. сравняюсь в возрасте и буду покупать их, сейчас за деньги нет вариантов, а кроме как за деньги, в свою очередь, тоже нет вариантов.
я бы написал поменьше или даже вообще не написал если бы сегодня мама куда-то ушла и я бы устроил себе маленький праздник перед видеозаписями из сообществ в закладках, но она весь день стирала, весь день за спиной у меня в сортире в тазах что-то полоскала, до остохерения просто, и двери то к тому же ни одной нет, вот, прям сзади возится
Отредактировано petralexe (23-11-2014 17:12:44)
. А главное, качество с количеством растет (как по идее и должно быть), а не снижается. Догоняй и перегоняй Торкви)
Это как ? То есть у тебя большие мочки и ты считаешь это слабые гены? Вообще у большинства людей мочки средние , а маленькие встречаются очень редко, а ты пишешь будто у всех маленькие.. но большие это когда серьги тяжелые носят тогда они длинные бывают .
