Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 541 страница 570 из 617

541

Невероятная болезнь этот упадок духа, это не то что рак который сжирает за пару месяцев. 5 лет я уже пребываю в этой острой фазе и с каждым днём всё больнее, интересно этому есть вообще предел или нет. Это 5 лет назад ровно я последний раз сходил с отцом на ту ебучую ярмарку, мы покупали мне одежду перед моим переездом в калининград, мне даже понравилась одна куртка якобы кожаная, типа с косым замком при том она была коричневая лёгкая а не этого уёбского чёрного цвета как у ёбаных байкеров и металлистов. И выглядел я в ней ничего и была дешёвая и мы её купили. Вон она торчит из мешка так ни разу и не одетая после магазина. Я как-то резко в те дни после её покупки, как помню, поменялся, признал что жизнь у меня не складывается. И вместе с тем, чуть погодя, и своей самочкой увлёкся.

Вкраце как сегодня своё 3ноября отметил. Я заказал на сегодня ту часть которую по трусости поменял на рубли, чтобы переложить её хоть на какойто вклад. Мама ещё в последние дни ревёт изза якобы непоказывающего телевизора. Идеальное изображение кроме первого, но её не устраивает (так же как и меня в детстве не устраивал какойто едва ли заметный дефект в игрушке и я истерил как при конце света) и она сидит плачет, воет, говорит что щас одевается за билетами на родину, что в своей квартире у неё будет всё как она хочет. Я на этой почве снова начал смотреть юлмарт, накидал в корзину на сайте железки для компьютера обновить, у меня уже он вырубается просто так почемуто, винт скрипит, все фильмы с зелёными полосами на экране, вобщем не комп а инвалид уже, и я всё мечтаю собрать себе новый и купить новый монитор, а ей отдать этот, в нём у меня есть ТВ-тюнер или из прям Интернета каналы чтоб смотрела с него сука ёбаная может угомонилась бы. Я проснулся, надо уже ехать уже обед, а я всё никак не могу сообразить как всё это надо покупать в этих юлмартах, не могу понять как я буду звонить на авито по б/ушному монитору себе, говорить с какими-то людьми, я просто не хочу это делать я хочу умереть, отключиться от этой жизни, у меня нет стимула ни на какие юлмарты, у меня не получилось записать альбом, не получилось выучить английский, самочка очень другая, деньги мои просрал кучу – у меня всё неполучилось о чём я мечтал и за что боролся и у меня не осталось сил блять ни какие дела, я не хочу даже думать ни про какие банки и деньги ни про какие процессоры и мониторы и жёсткие диски, я бы хотел чтобы ктото подошёл сзади и выстрелил мне ничего не подозревающему в затылок и я бы ничего не смог поделать, всё бы просто нахуй пропало. Я просидел три часа и не взял никаких бумажек на которые выписывал все эти модели комплектующих, послал это всё нахуй.
Сегодня снег на улице и не прошло минуты как я лёг на бок на землю на своём бээмэксе с гладкими шинами. Прям возле дома в своей шапке бомжовке, с уродливыми крыльями на велосипеде и вообще весь как урод –видок как у городского сумасшедшего, и ещё и наебнулся, внимание всех привлёк. И похуй, у меня жизнь кончена итак. Мог бы даже обдрестаться на виду у всех без стыда.
Поехал получил сначала письмо на почте – отказали мне в субсидии, доебались до какихто платёжек про кап ремонт, оставили инвалида с 10тыщами в месяц при коммуналке в 4тыщи.
Потом двинулся в парк за гаражи – надо было отметить дату сигареткой, под В. в наушниках.
Обычно как всегда когда покурю появляется такая какая-то мощь, энергия, решимость сделать всё то на что не хватает стимула или что боялся. Это после сигареток на балконе я обычно писал что-то самочке, или написал тому заграничному музыканту после 6ти лет раздумий, или начинал записывать новую песню. На этот раз за гаражами я наполнился решимостью купить-таки компьютер, ведь я должен заниматься музыкой каким бы дерьмом не была судьба, это был смысл моей жизни делать такие же песни как которые я котирую, а для записи не помешает обновить компьютер. Первым делом надо было полюбому в банк.
Начали замерзать просто пиздец руки даже в перчатках, на велосипеде зимой это пиздец, особенно мне, у кого всегда конечности мёрзнут, кровообращения нет вообще.
Доехал до банка, там табло с курсами я смотрю что сука уже 63.80, пока я, идиот и трус поменял на минимуме на рубли и к томуже перекладываю на вклад на котором они могут исчезнуть вместе с банком в любой момент. Все счастливые, живые, энергичные вокруг, люди эти все, заходят в банк наоборот скупают щас валюту, а я наоборот перешёл в рубли по трусости и ещё и кладу их в самый рисковый банк. Вобщем я стал прокисать пока сидел в очередях. Я собирался оставить в кошельке тыщ 30 на компьютер, но нихуя не оставил, всё положил и послал нахуй эту затею с компом уже окончательно.
В другой банк, отсидел очередь, оплатил за квартиру, распечатал чек об оплате, все эти остоебавшие нудные дела с траурным лицом проделал.
Вокруг самочки, вокруг банки, вокруг предновогоднее настроение уже, а я проебал деньги, проебал творческую мечту, купить компьютер элементарно не смог, у меня нет никакого утишения в этой всей борьбе.
По дороге обратно ехал и ревел аж орал, как тогда при курьерстве когда не успевал на автобус и мог заорать на всю улицу истерическим воплем отчаявшегося тарзана. Вся рожа в соплях, пришлось заставить себя прекратить чтобы успеть просохнуть перед магазином за курицей.
Из магазина вышел, народ снуёт, на какомто участке пути у парковки мне нужно было забраться с велосипедом на высокий тратуар по которому шли люди, как бы влево от себя нужно было забраться, и вот я между ног велосипед затолкнул вверх, потом левой ногой встал наверх и поднялся, поставил правую ногу на педаль, а левой оттолкнулся чтобы покатиться и только её от земли отнёс как кто-то какбудто железным какимто каблуком как пизданёт мне по щиколотке с левой стороны левой ноги, по вот этой ёбучей косточке которую я всегда ненавидел и по которой у меня проходят набухшие вены, да как эта же нога правой, уже, щиколоткой ебанётся об педаль, это пиздец, двойная боль по двум щиколоткам. Я даже не посмотрел кто там и чем мне ебанул. В совокупности с пиздецом депрессии меня так это добило, поехал в сторону парка разрыдавшись, у меня в мыслях было всё, я орал будь грёбано это тело в котором я живу, но главным образом мысль что я не записал альбом и сегодня исполнилось 10 лет моей музыкальной одержимости, я въехал в парк, проехал сосущуюся пару под фонарём, свернул на тёмную тропинку и исчез во тьме.
Хоть и понимая что с забитым носом я не почувствую ничего, но я собрался выкурить ещё одну сигаретку, попробовать снова погрузиться на несколько минут в чувство ностальгического счастья.
Я много попил перед выездом, ещё в банке попил из стаканчика, и я там в рощице от фонарей подальше уехав встал и отливал минуты полторы наверное тоненькой струёй. Писька меньше мизинца. Ещё во рту от голода уже становилось пресно и я вынул из кармана специальный пряник чтобы перекусить перед перекуром. Перекусил, из бутылочки глотнул рот от муки прополоскал, заодно и нос к тому моменту быстро просох задышал, я закурил.
В тёмных рощах зимой в снег прикольно – мне запомнилось это с того моего трипа в лес в февральский мороз в ночи – как бы хоть света и нет совсем, но весь этот снег вокруг всё равно светится как фосфор в темноте - отражает и усиливает свет от неба чтоли и всяких звёзд и мне казалось ещё что всё какбы ватное, ненастоящее как во сне. Вобщем поставил велосипед и ходил возле курил пританцовывая под музыку.
Но нет конечно, 10 лет уже, и уже какие усилия не прилагай, всё равно в то, тогда живое, развивающееся именно в тот момент чувство не получается вернуться. На какие-то мгновенья ощущаю в себе всё то былое (или себя в том чём-то былом), но оно очень далеко. Мне нужно вернуть всё то, вернуться туда как-то. Тут не хочу.

Отредактировано petralexe (04-11-2016 04:00:01)

542

Не знаю, чего бы написать и где,.. а хочется. Напишу тут:

Социофобия?..
Шизоидное расстройство личности?
Маргинал? Отшельник? Наблюдатель? В общем, никто... ?
А может синдром Аспергера? Или аутизм? (шизофрения - ха-ха [маловато будет])

По-ною немножко: сижу вот у монитора, бутылкой балуюсь и берегу расшатанные нервы.
Моё состояние столь горестно, что ему несомненно стоит предпочесть полное небытие, да где ж его взять-то...

Социально-слабый... да... отстранённый от мира для собственного покоя. Сил нет держаться (то бишь терпеть), вот и пью водку дабы противостоять
суете дня обыденного...

(с):
Мизантроп-хикки — замкнут, внешнего мира избегает, а то и побаивается. Тщательно выбирает
круг своих друзей, с людьми за пределами этого круга общается исключительно по делу, в
большинстве случаев ограничиваясь функционалом. Так можно и с деревянной табуреткой
«поддерживать отношения», успешно используя её под жопой. В основном не столько ненавидит
или презирает человечество, сколько просит своим поведением: «от..битесь от меня». Или даже вслух.

Ещё (с):
Так иногда, порой, поговорить хочу,
Но только сам с собою, поэтому молчу
-Валентин Гафт

(с) №3:
И возненавидел я жизнь: потому что противны стали мне дела, которые делаются
под солнцем; ибо всё - суета и томление духа!
Еккл. 2:17

...В 93-м началось то, что можно назвать социофобией. С тех пролетело много столько мест и времени, что...
м-м-м... слишком абстрактное определение "социофобия"... Включает в себя ВСЁ и НИЧЕГО... Эх...

            Заявление.
Принимать участие в Божьем Промысле не желаю.
Выражаю протест. самый решительный!!!
             - дата -   - подпись /Ф.И.О./ -

Вот так. Прошу прощения за флуд...
Спасибо.

543

Как я давно планировал, я сейчас решаю завязать с пребыванием на форумах и всяких социальных местах типа вконтакта. После припадков последнего времени от несостоятельности в этой реальной жизни я вдруг стал согласен признать что на меня губительно влияет то что я открываю этот вконтакт и вижу там свою самочку в закладках и других, и вообще вижу и вспоминаю про людей впринципе о их существовании в реальности (в песнях, в художественных книгах да даже в фильмах – я как бы не воспринимаю их реальными и меня это не губит). Или вот этот форум и другие подобные где вспомнить о существовании реального социума и жизни дело машинальных пары кликов мышкой. Я как бы должен максимально оградить себя от реальной жизни чтобы найти покой. Банковские сайты, Интернет конечно остаются и тот же вконтакт для фильмов (я их вобщемто редко смотрю и впоследствии может перейду на скачку с рутрекера просто), но теперь я не буду открывать личные сообщения там никакие, никакие группы, никакие комментарии на ютубе к видео исполнителей которых смотрю – я это читать не буду. Начать с этого форума проще всего потому что сюда както попробовал зайти из другого браузера но понял что забыл пароль как от сайта так и от почты на которую зарегистрировался, поэтому вот сейчас когда нажму на выход из профиля уже зайти не смогу больше. Ну и удалю сохранения паролей в браузере, вдруг он после выхода окажется что сохранён.

544

petralexe написал(а):

Как я давно планировал, я сейчас решаю завязать с пребыванием на форумах и всяких социальных местах типа вконтакта. После припадков последнего времени от несостоятельности в этой реальной жизни я вдруг стал согласен признать что на меня губительно влияет то что я открываю этот вконтакт и вижу там свою самочку в закладках и других, и вообще вижу и вспоминаю про людей впринципе о их существовании в реальности (в песнях, в художественных книгах да даже в фильмах – я как бы не воспринимаю их реальными и меня это не губит). Или вот этот форум и другие подобные где вспомнить о существовании реального социума и жизни дело машинальных пары кликов мышкой. Я как бы должен максимально оградить себя от реальной жизни чтобы найти покой. Банковские сайты, Интернет конечно остаются и тот же вконтакт для фильмов (я их вобщемто редко смотрю и впоследствии может перейду на скачку с рутрекера просто), но теперь я не буду открывать личные сообщения там никакие, никакие группы, никакие комментарии на ютубе к видео исполнителей которых смотрю – я это читать не буду. Начать с этого форума проще всего потому что сюда както попробовал зайти из другого браузера но понял что забыл пароль как от сайта так и от почты на которую зарегистрировался, поэтому вот сейчас когда нажму на выход из профиля уже зайти не смогу больше. Ну и удалю сохранения паролей в браузере, вдруг он после выхода окажется что сохранён.

Да не завязывай я читаю же епте!

545

petralexe написал(а):

Как я давно планировал, я сейчас решаю завязать с пребыванием на форумах

Ну что ж прощай :'( .

546

праведник написал(а):

Да не завязывай я читаю же епте!

http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif
я тоже читал если честно! было весело !

Tinctoria написал(а):

Ну что ж прощай  .

жалко на самом деле что ушел! был самый тут загадочный персонаж на мой взгляд и довольно таки интересный!

547

Григорий25 написал(а):

жалко на самом деле что ушел! был самый тут загадочный персонаж на мой взгляд и довольно таки интересный!

Может ему надоело разговаривать самому с собой, кроме меня и Праведника его никто не читал и то я читала его очень быстро, по диагонали, как это сейчас называют

Отредактировано Tinctoria (18-03-2017 12:03:30)

548

Григорий25

Ну да, у него хардкорчика то хватало в рассказах.  С его "самками", квартирами, батей-дегенератом, доброй сумасшедшей мамкой, текстами и музыкой. Он шизик был настоящий. Покруче даже Эрио Това ну и возможно Ламера. Даже круче Михаила Викторовича. Я читал как комиксы. Он был мне кажется опасен даже. У него мелькало иногда в текстах про то чтобы убить кого нибудь.

549

праведник написал(а):

мелькало иногда в текстах про то чтобы убить кого нибудь.

так формируются маньяки( http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/91617a489775103daeb054f3b708c925.gif

550

И правильно делаешь, в реале куда интересней!

Я тоже скоро уйду.

551

Lene написал(а):

И правильно делаешь, в реале куда интересней!

Я тоже скоро уйду.

Ты права(

552

Tinctoria написал(а):

Может ему надоело разговаривать самому с собой, кроме меня и Праведника его никто не читал и то я читала его очень быстро, по диагонали, как это сейчас называют

Отредактировано Tinctoria (Сегодня 12:03:30)


ну я иногда читал тоже его!

праведник написал(а):

Григорий25

Ну да, у него хардкорчика то хватало в рассказах.  С его "самками", квартирами, батей-дегенератом, доброй сумасшедшей мамкой, текстами и музыкой. Он шизик был настоящий. Покруче даже Эрио Това ну и возможно Ламера. Даже круче Михаила Викторовича. Я читал как комиксы. Он был мне кажется опасен даже. У него мелькало иногда в текстах про то чтобы убить кого нибудь.

да уж жесть! надо сначала перечитать его !

553

Не я не уйду. Ну а почему нельзя...блть. короче...Почему именно...да епт...Почему нельзя заходить иногда? что за бред именно уйти? Кто уходил все возвращались, еще более ебнутыеизувеченные, чем до ухода. Это что наркотик? Типа нет контролируемого посещения?))ну да, возможно. Но дело то не в форуме))

554

праведник написал(а):

Не я не уйду. Ну а почему нельзя...блть. короче...Почему именно...да епт...Почему нельзя заходить иногда? что за бред именно уйти? Кто уходил все возвращались, еще более ебнутыеизувеченные, чем до ухода. Это что наркотик? Типа нет контролируемого посещения?))ну да, возможно. Но дело то не в форуме))

есть зависимость от форума и интернета сам на себе проверял я тоже уйти отсюда не могу хочу но не могу! что то держит я может быть тоже ебнутый я незнаю но реально не могу! если и уйду то как он уйду так же навсегда!

555

Григорий25 написал(а):

есть зависимость от форума и интернета сам на себе проверял я тоже уйти отсюда не могу хочу но не могу! что то держит я может быть тоже ебнутый я незнаю но реально не могу! если и уйду то как он уйду так же навсегда!

просто не хватает живого общения

556

Tinctoria написал(а):

просто не хватает живого общения

как ты думаешь у кого сложнее ситуация у петралекса или у меня? мне кажется наши жизни чем то схожи и проблемы тебе как кажется?

557

Григорий25 написал(а):

как ты думаешь у кого сложнее ситуация у петралекса или у меня? мне кажется наши жизни чем то схожи и проблемы тебе как кажется?

вы в чем-то схожи, я тоже заметила это, говорю не о внешнем сходстве, а о внутреннем мире. Но не расходуй ценную энергию, сравнивая себя с другими, это бесполезно

558

Tinctoria написал(а):

вы в чем-то схожи, я тоже заметила это, говорю не о внешнем сходстве, а о внутреннем мире. Но не расходуй ценную энергию, сравнивая себя с другими, это бесполезно

это понятное дело я не сравниваю просто почитав его понял что то есть общее! внутренний мир но у него шиза((((((а у меня то нет шизы! странно почему так

559

Григорий25 написал(а):

это понятное дело я не сравниваю просто почитав его понял что то есть общее! внутренний мир но у него шиза((((((а у меня то нет шизы! странно почему так

У всех людей разные гены.

560

Tinctoria написал(а):

Может ему надоело разговаривать самому с собой, кроме меня и Праведника его никто не читал и то я читала его очень быстро, по диагонали, как это сейчас называют

Ты такая не одна. Он безумней тебя! Зачем его читать... Свихнуться же можно. У него давно нет души. У тебя тоже нет. Тебя тоже читать опасно. Но это в теории, ты как-то не так опасно бредишь. А этого типа нельзя вдумчиво читать, так же как нельзя кушать какашки.

561

Torquemada написал(а):

Он безумней тебя!

Я очень боюсь маньяков, поэтому эта фраза сразу бросилась мне в глаза http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/91617a489775103daeb054f3b708c925.gif.
Походу, я предотвратила надвигавшуюся катастрофу, потому что у меня хорошие аналитические способности, позволяющие делать правильные выводы.

Отредактировано Tinctoria (21-03-2017 11:48:37)

562

Tinctoria написал(а):

Походу, я предотвратила надвигавшуюся катастрофу, потому что у меня хорошие аналитические способности, позволяющие делать правильные выводы.

ха! точно))Да, что есть то есть!)

563

праведник написал(а):

ха! точно))Да, что есть то есть!)

сама себя не похвалишь, никто не похвалит http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

564

что-то какая-то проблема у вас тут с новыми юзерами, я уже несколько дней назад это написал а профиль всё не активировали никак. get lost проститутка это, если что, не я регистрировал. кто-то другой наверное рвался на форум.

Тогда обновил всё-таки компьютер, играл в эти все игры пару недель, всё уже совсем не так как в детстве, бросил, потом потерял те 200тыс, с тех пор с деньгами в жизни решил дел не иметь, потом пару недель учил английский, всё ещё в своих мечтах жил, думал что в жизни что-то получится, а потом в декабре вдруг вырос. Всмысле всё про себя осознал. Что уже 24года почти исполнилось тогда, а я всё тот же квартирный затворник, трус в этой настоящей жизни, копрофил, всё тотже у меня уровень развития тринадцатилетнего мальчика, всё так же не знаю английского, сексуальные комплексы. Ну главное что разбило – узнал что такое сертификат CPE знания английского у моей Даши, который у неё уже как пару лет, я думал она просто грамматику знает, но оказывается вот как оно всё. И всё, для меня все мои прежние мечты, помимо того что они уже итак перестали интересовать, так ещё и почувствовались совсем уж недосягаемыми. Все кем я вдохновлялся они все в свои 24лет, помимо того что уже записали самые важные альбомы или написали какие-то уже книги, или получили высшее образование, или стали специалистами в какой-то области - вобщем повзрослели уже в этой настоящей жизни, так вот ещё и давно уже знали английский, знали язык моего идеального мира, а значит и были в этом мире уже. Тоесть я, которому больше всех нужно было быть в том своём идеальном мире, оказался там самым последним, вернее до сих пор даже не там и очевидно и не смогу при своих проблемах ничего выучить и соответственно к тому всему приобщиться. Всё то - почувствовалось чужим. Оказалось что я о том мире просто промечтал, а другие там уже давно и это всё ихнее, а не моё. Мне всё чужое. Ну и пошёл он тогда, тот мир, потерял на него надежду, всё равно он по образу этого слеплен. А с этим миром ничего не хочу иметь общего. Раз в месяц выхожу на улицу, не лечусь, не моюсь.
Понял что зря 24 года прожил, ничего не было, ничего не сделал, а в этом мире здоровые люди в этом возрасте уже совсем другую жизнь ведут, а я так и не понимаю зачем и как её жить эту настоящую жизнь. И детство прошло, все иллюзии прошли. Оказался ни в чём, в пустоте. Подсчитал что через 12 лет (прошлые которые прошли совсем незаметно) мне будет уже 36, я как бы считай уже там, в 36ти летнем возрасте, мне уже 45, 60 лет, я уже ничего не успею, не успел, я не хочу ничего делать в 40 лет.
Несколько дней тут недавно сходил с ума по теме конкретно образования - осознав что Даша же не просто так а получила высшее образование, ещё этот вот сертификат, она настоящий специалист в чём-то, взрослый человек, а я никто, я до сих пор дрочу и дрочу и обновляю её страницу, я никогда ни с кем не дружил и не гулял как она, не ездил в другие города с друзьями как она, ничего подобного и при этом если бы вернуться в детство то я бы всё прожил точно так же, точно так же оформил бы инвалидность и шизу, точно так же не хотел бы ни с кем дружить когда мне предлагали, потому что у меня расстройство и расстройство это началось, если оно не врождённое вовсе, когда-то совсем рано, до детсада и даже до того когда мне письку порезали.
Я хотел бы хотеть всего нормального и делать всё вовремя, в детстве в юнности чтобы всё было понормальному, обязательно чтобы я там дружил со своей Дашенькой и был на её уровне, а не дрочил обмазавшись дерьмом в своей комнате в те прыщавые годы, и всё такое. Всё потеряло смысл.
Осталось писать просто и анализировать расстройство, читать книги типа той моей настольной и единственной (по иронии) книги детства «коллекционер» фаулза, где тоже с любовной зависимостью изгой, ну и просто истории болезней похожие выискивать стал в книжках по психиатрии. Хотел найти себе подобных с таким же замесом проблем, чтобы не чувствовать себя одиноким, по всяким форумам некоторое время пописал, думал может есть кто-то подобный мне графоман в теме личной болезни, мне было бы интересно читать, но никого не нашёл. Все какие-то мизантропы, либо всётаки живут частично в этом мире, либо увлечения у них вот эти дурацкие типа анимэ, слэнга и интернет игр о которых я слышать не хочу, либо хотели пообщаться, а мне общаться кроме даши ни с кем не надо.

На форумах на всех меня банят. Я поэтому вот и захотел на этом вашем тут отписаться, всётаки самый толлерантный из всех.
Я нигде ничего не пишу, всмысле ни с кем не общаюсь, и в своих историях не матерюсь в новых местах (да и вообще сейчас впринципе не матерюсь в тексте). Ну пишу конечно слова типа фекалий, типа кончи, типа писька. Я же не доктор чтобы называть не кончой, а эякулянтом. Ну и даже если «эякулянт» напишешь – ещё больше подумают что веселится человек, дайка его забаним. Какая-нибудь тётка-модератор, ёбаная сука.
Я описываю только свои проблемы и пытаюсь привлечь к себе внимание себе подобных чтобы с ними нам найтись. Но меня просто банят. На шизонете меня забанили, вконтакте у ОКР-щиков забанили в двух главных группах, в нескольких других психических сообществах тоже забанили, даже в какой-то бдсм-группе (по крайней мере насколько я помню написали что я больной и идиот. А то что там полно какихнибудь мужиков фетиширующих сморщенными жопами старух, или просящих чтоб им походили каблуками по яйцам – это не больные). В живом журнале – все вопросы отклоняют, хотя даже ни слова о психической болезни не написал в последних вопросах, к примеру просто интересовался чтобы ктонибудь посоветовал книги в духе коллекционер и юнного вертера, но вопрос отклонили и объяснив что мне к психиатру. На форуме psycheforum – забанили, дважды, при том что там полно тем про извращения типа вон «муж хочет чтобы я на него пописала». У меня там была только своя тема где была длинная моя история там было и про какашки и про всё (и ничего, не забанили, видимо лень было читать модераторам). А вторую вот создал с заголовком «кому резали письку в раннем детстве, как жизнь сложилась?» реально хотелось найти похожие судьбы по такому конкретному узкому критерию. Но нет, захожу – у вас нет прав доступа. Соседние темы про извращения, написанные тупыми идиотами не разбирающимися в нюансах психических свдигах как я, и они живут. А я в бане.
И так было всегда в жизни во всём. Идиотов с толстыми пальцами и поверхностными суждениями, таких как-бы крупных мясистых ебалаев с дебильными шутками и мирвоззрением - их социум принимает, а меня, тонкую натуру банят, сдают в психушку, привязывают вязками как будто я буйный. Я не знаю что это такое, но мне уже всё равно, я уже полностью ушёл в себе и всё равно реальную жизнь жить не буду. Ну и я знаю что Даша не за мяситых ебалаев, а за здравомыслящих людей, в чьих рядах и я бы был если бы не заболел и жил жизнь.

Шестой ой год одержимости Дашей идёт. Самочками больше не называю и терминологией типа слабых генов не пользуюсь, всё это подростковая терминология, перерос.
Она мне кстати в марте сама после несколько-месячного игнора написала. Правда как-то странно, мол, что не пишешь забыл чтоли. Наверное ей не доходили всётаки письма, коих я за осень и зиму отослал ей огромное колличество. Ещё она говорила что адекватный человек на моём месте давно бы уже пошёл ко врачу. Но она же не знает что такое психушки, под предлогом «пойти ко врачу» она имеет ввиду «бороться» как впринципе, а не опустивши руки сидеть как я сижу.
Но впрочем потом она так же странно и снова сказала чтоб я ей не писал.
Она там взрослая уже вся. Ну всмысле наверное, не знаю же. Она ничего о себе не говорит, ничего на странице не обновляет.
Вконтакте в группе «дар журавлей» выкладываю дневник, кому интересно, там 500страниц в формате ворд-документа (весь здешний дневник плюс ещё столько же сколько написал с тех пор). Не знаю сколько у меня хватит энтузиазма ещё документировать, хочу и дневник прекратить, по крайней мере публично, всё равно сам себе пишу, всё дальше и дальше от мира. Сегодня вон вышел на улицу первый раз за апрель, сходили субсидию с мамой оформить, оказалось мама не рассчитала зря пришли в этом месяце зря вышел на улицу проклятую, начал материться вслух как обычно, мужик сбоку семьянин с детьми мне сделал замечание мол щас выкину тебя из мфц нахер, я его он на три буквы, а он мне кулаком в глаз заехал со всей силы. Всыпали мне наконец, как Даша в октябре и хотела. (правда потом в марте она написала когда отправляла к доктору "ты же сам не знаешь что тебе нужно чтобы тебя пожалели или всыпали. а доктор знает".) Я ментов вызывал, скорую.. но это просто, от делать нечего. Так-то он конечно всё правильно сделал. Таких как я убивают, все мои мучения из-за того что всё вот это вот гиперопечное окружение, все эти мамы, бабки, школы, жалеющие-милосердные учителя и всякие психологи - все они позволили мне пойти получить инвалидность, пенсии да ещё и вот жильё и всё это. Останься бы я не оформленным и условий этих всех моих я бы попал в армию или в тюрьму - так как и заканчивают все такие как я.

Отредактировано spbspb (17-04-2017 23:38:37)

565

Здоров. Рад видеть тебя.

566

праведник написал(а):

Здоров. Рад видеть тебя.

Лови момент. Я бы на месте "проститутки" его бы закатал в асфальт. Бьют, как говорится не по удостоверению инвалида, а по морде.

spbspb написал(а):

На форумах на всех меня банят.

Это нормально. Меня тоже на абсолютно всех форумах банили (за исключением технических, где межличностное общение исключено, и я соблюдал это правило, вместе со всеми), не переживай. Везде банили, пока тут не обосновался. Кто-то считает, что это благо. С какой-то стороны это так. Хоть у нас с тобой и разные проблемы, но таких как мы рожать точно не стоило. Мир от нас лучше не стал, и уже не станет. Меня это раньше удручало, тебя походу нет. Счастливый.

567

Даша забанила блять, всё, вконтакте больше нескем общаться. Узколобные двачеры и трансвеститы пидорасы из бдсм сообществ, которые мне там понаписывали иногда - это мне не собеседники. Вести там свой дневник мне теперь не для кого (так хотябы чувствовалось что рядом Даша, вроде иногда отвечала, казалось у меня есть подруга, так что и дневниковые записи я сгружал на тот сайт, а теперь всё, никого там нет, Даша забанила очень жёстко и без предупреждения, она убедила меня что она реально не хочет обо мне знать). На америкосовском форуме нашёл недавно подобного себе, из украины оказался, 10 лет сидит дома, (и кстати единственный человек от которого я услышал что не понимает анимэ), не выносит жестокости, в этом плане он даже пуще меня потому что я мог (и могу) и попытаться сдачи дать, а он думаю просто бы забился бы в угол и ревел (и он загоняется на теме повешения, уже несколько раз пытался, вот пару недель он кстати офлайн на середине диалога пропал), и тоже инфантильный не может даже сходить инвалидность оформить и мама его обслуживает и тоже главное гитарист. Но он на гитаре играет умело, технично, он совсем не так к музыке относится как я. Нет у него и комплекса плебея как у меня. На английском говорит, а не на рунглише как я. Сумел выучить. Я думаю у меня проблема в моём бунтарстве. Я уже близко подобрался к корню проблем. Все эти гены и узколобые теории нахуй. Так же нахуй и теории о том что мама испортила, что вся проблема в маме. Вон по брейвику в разы хуже даже ситуация была, а чего достиг человек (не касательно его терроризма стебусь, а касательно того что человек поставил цель, очень трудную и долгую и достиг, не раскиснув и не впав ни в какую депрессию). А я конкретно бунтарь и нервный при неудачах, которого должна была проучить тюрьма или армия. У мамы моей вот к примеру в детстве вообще был ад, а не помешало закончить школу, университет. Она могла бы зарезать мать (как сделал бы я если бы надо мной так издевались) но у неё не было такого психозного щекотания которое было всегда у меня когда чувствовал негодование. Я как отец, он тоже когда неудача, когда-то чтото там мастерит или с компьютером возился и не получается, типа всё мешает, нет условий, неудобно, он мог просто кинуть или рвануть, не конктролируя как бы действие. Но у него только вот в бытовых мелких таких вещах проявилось потому что в целом он удовлетворён так как мамка у него потакающая была и без депрессии и в целом он оптимист. А у меня (ввиду депрессивного нервоза нашедшего на меня от мамы) этот психоз и бунт затронул всё более глобально, и аж в 10 лет как пошли неудачи. Ну и потом мама и вот эта блядская система которая позволяет всем кому не лень получить розовую справку и расслабиться, потом подключились и пошли мне навстречу, что и привело меня к сидению дома. Сидение дома привело к отсутствие социальной жизни, зацикливанию на прошлом и увлечению музыкой в той моей форме которую все вокруг обречены называть "шизофренией" ввиду того что никогда не были на моём месте, не понимают моего подхода, а я не могу пока объяснять её без использования действительно шизофреничных терминов типа "другой мир", ввиду того что я ещё не достаточно терминов знаю чтобы описать более детальней. Вот вобщем, проснулся, схаркнул гною, наткнулся на этот форум и немного написал.

Отредактировано spbspb (28-05-2017 11:53:51)

568

spbspb написал(а):

Я думаю у меня проблема в моём бунтарстве. Я уже близко подобрался к корню проблем. Все эти гены и узколобые теории нахуй. Так же нахуй и теории о том что мама испортила, что вся проблема в маме. Вон по брейвику в разы хуже даже ситуация была, а чего достиг человек (не касательно его терроризма стебусь, а касательно того что человек поставил цель, очень трудную и долгую и достиг, не раскиснув и не впав ни в какую депрессию). А я конкретно бунтарь и нервный при неудачах, которого должна была проучить тюрьма или армия. У мамы моей вот к примеру в детстве вообще был ад, а не помешало закончить школу, университет. Она могла бы зарезать мать (как сделал бы я если бы надо мной так издевались) но у неё не было такого психозного щекотания которое было всегда у меня когда чувствовал негодование. Я как отец, он тоже когда неудача, когда-то чтото там мастерит или с компьютером возился и не получается, типа всё мешает, нет условий, неудобно, он мог просто кинуть или рвануть, не конктролируя как бы действие. Но у него только вот в бытовых мелких таких вещах проявилось потому что в целом он удовлетворён так как мамка у него потакающая была и без депрессии и в целом он оптимист. А у меня (ввиду депрессивного нервоза нашедшего на меня от мамы) этот психоз и бунт затронул всё более глобально, и аж в 10 лет как пошли неудачи. Ну и потом мама и вот эта блядская система которая позволяет всем кому не лень получить розовую справку и расслабиться, потом подключились и пошли мне навстречу, что и привело меня к сидению дома. Сидение дома привело к отсутствие социальной жизни, зацикливанию на прошлом и увлечению музыкой

Безвылазное сидение дома это следствие, а не причина. Возможно, причина это перенесение модели семьи родителей на свою жизнь,  потому что модель семьи определяет успешность личности в его взрослой жизни.

569

Tinctoria написал(а):

Безвылазное сидение дома это следствие, а не причина. Возможно, причина это перенесение модели семьи родителей на свою жизнь,  потому что модель семьи определяет успешность личности в его взрослой жизни.

он чем то на меня похож! но у нас разные жизни у него вроде более менее все не так плохо! стабильно у меня же жесть ! мне дома сидеть не вариант никак! ему можно он на пенсии ! мне нельзя иначе подохну меня и так добивают! я уже и так еле живой!

570

Григорий25 написал(а):

он чем то на меня похож! но у нас разные жизни у него вроде более менее все не так плохо! стабильно у меня же жесть ! мне дома сидеть не вариант никак! ему можно он на пенсии ! мне нельзя иначе подохну меня и так добивают! я уже и так еле живой!

У тебя, это не надолго,  а у него навсегда: шизофрения, сопровождающаяся галлюцинациями,  что в свою очередь  усложняется  неблагоприятными обстоятельствами жизни и рождения


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC