Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 541 страница 545 из 545

541

Невероятная болезнь этот упадок духа, это не то что рак который сжирает за пару месяцев. 5 лет я уже пребываю в этой острой фазе и с каждым днём всё больнее, интересно этому есть вообще предел или нет. Это 5 лет назад ровно я последний раз сходил с отцом на ту ебучую ярмарку, мы покупали мне одежду перед моим переездом в калининград, мне даже понравилась одна куртка якобы кожаная, типа с косым замком при том она была коричневая лёгкая а не этого уёбского чёрного цвета как у ёбаных байкеров и металлистов. И выглядел я в ней ничего и была дешёвая и мы её купили. Вон она торчит из мешка так ни разу и не одетая после магазина. Я как-то резко в те дни после её покупки, как помню, поменялся, признал что жизнь у меня не складывается. И вместе с тем, чуть погодя, и своей самочкой увлёкся.

Вкраце как сегодня своё 3ноября отметил. Я заказал на сегодня ту часть которую по трусости поменял на рубли, чтобы переложить её хоть на какойто вклад. Мама ещё в последние дни ревёт изза якобы непоказывающего телевизора. Идеальное изображение кроме первого, но её не устраивает (так же как и меня в детстве не устраивал какойто едва ли заметный дефект в игрушке и я истерил как при конце света) и она сидит плачет, воет, говорит что щас одевается за билетами на родину, что в своей квартире у неё будет всё как она хочет. Я на этой почве снова начал смотреть юлмарт, накидал в корзину на сайте железки для компьютера обновить, у меня уже он вырубается просто так почемуто, винт скрипит, все фильмы с зелёными полосами на экране, вобщем не комп а инвалид уже, и я всё мечтаю собрать себе новый и купить новый монитор, а ей отдать этот, в нём у меня есть ТВ-тюнер или из прям Интернета каналы чтоб смотрела с него сука ёбаная может угомонилась бы. Я проснулся, надо уже ехать уже обед, а я всё никак не могу сообразить как всё это надо покупать в этих юлмартах, не могу понять как я буду звонить на авито по б/ушному монитору себе, говорить с какими-то людьми, я просто не хочу это делать я хочу умереть, отключиться от этой жизни, у меня нет стимула ни на какие юлмарты, у меня не получилось записать альбом, не получилось выучить английский, самочка очень другая, деньги мои просрал кучу – у меня всё неполучилось о чём я мечтал и за что боролся и у меня не осталось сил блять ни какие дела, я не хочу даже думать ни про какие банки и деньги ни про какие процессоры и мониторы и жёсткие диски, я бы хотел чтобы ктото подошёл сзади и выстрелил мне ничего не подозревающему в затылок и я бы ничего не смог поделать, всё бы просто нахуй пропало. Я просидел три часа и не взял никаких бумажек на которые выписывал все эти модели комплектующих, послал это всё нахуй.
Сегодня снег на улице и не прошло минуты как я лёг на бок на землю на своём бээмэксе с гладкими шинами. Прям возле дома в своей шапке бомжовке, с уродливыми крыльями на велосипеде и вообще весь как урод –видок как у городского сумасшедшего, и ещё и наебнулся, внимание всех привлёк. И пофиг, у меня жизнь кончена итак. Мог бы даже обдрестаться на виду у всех без стыда.
Поехал получил сначала письмо на почте – отказали мне в субсидии, доебались до какихто платёжек про кап ремонт, оставили инвалида с 10тыщами в месяц при коммуналке в 4тыщи.
Потом двинулся в парк за гаражи – надо было отметить дату сигареткой, под В. в наушниках.
Обычно как всегда когда покурю появляется такая какая-то мощь, энергия, решимость сделать всё то на что не хватает стимула или что боялся. Это после сигареток на балконе я обычно писал что-то самочке, или написал тому заграничному музыканту после 6ти лет раздумий, или начинал записывать новую песню. На этот раз за гаражами я наполнился решимостью купить-таки компьютер, ведь я должен заниматься музыкой каким бы дерьмом не была судьба, это был смысл моей жизни делать такие же песни как которые я котирую, а для записи не помешает обновить компьютер. Первым делом надо было полюбому в банк.
Начали замерзать просто пиздец руки даже в перчатках, на велосипеде зимой это пиздец, особенно мне, у кого всегда конечности мёрзнут, кровообращения нет вообще.
Доехал до банка, там табло с курсами я смотрю что сука уже 63.80, пока я, идиот и трус поменял на минимуме на рубли и к томуже перекладываю на вклад на котором они могут исчезнуть вместе с банком в любой момент. Все счастливые, живые, энергичные вокруг, люди эти все, заходят в банк наоборот скупают щас валюту, а я наоборот перешёл в рубли по трусости и ещё и кладу их в самый рисковый банк. Вобщем я стал прокисать пока сидел в очередях. Я собирался оставить в кошельке тыщ 30 на компьютер, но нихуя не оставил, всё положил и послал нахуй эту затею с компом уже окончательно.
В другой банк, отсидел очередь, оплатил за квартиру, распечатал чек об оплате, все эти остоебавшие нудные дела с траурным лицом проделал.
Вокруг самочки, вокруг банки, вокруг предновогоднее настроение уже, а я проебал деньги, проебал творческую мечту, купить компьютер элементарно не смог, у меня нет никакого утишения в этой всей борьбе.
По дороге обратно ехал и ревел аж орал, как тогда при курьерстве когда не успевал на автобус и мог заорать на всю улицу истерическим воплем отчаявшегося тарзана. Вся рожа в соплях, пришлось заставить себя прекратить чтобы успеть просохнуть перед магазином за курицей.
Из магазина вышел, народ снуёт, на какомто участке пути у парковки мне нужно было забраться с велосипедом на высокий тратуар по которому шли люди, как бы влево от себя нужно было забраться, и вот я между ног велосипед затолкнул вверх, потом левой ногой встал наверх и поднялся, поставил правую ногу на педаль, а левой оттолкнулся чтобы покатиться и только её от земли отнёс как кто-то какбудто железным какимто каблуком как пизданёт мне по щиколотке с левой стороны левой ноги, по вот этой ёбучей косточке которую я всегда ненавидел и по которой у меня проходят набухшие вены, да как эта же нога правой, уже, щиколоткой ебанётся об педаль, это пиздец, двойная боль по двум щиколоткам. Я даже не посмотрел кто там и чем мне ебанул. В совокупности с пиздецом депрессии меня так это добило, поехал в сторону парка разрыдавшись, у меня в мыслях было всё, я орал будь грёбано это тело в котором я живу, но главным образом мысль что я не записал альбом и сегодня исполнилось 10 лет моей музыкальной одержимости, я въехал в парк, проехал сосущуюся пару под фонарём, свернул на тёмную тропинку и исчез во тьме.
Хоть и понимая что с забитым носом я не почувствую ничего, но я собрался выкурить ещё одну сигаретку, попробовать снова погрузиться на несколько минут в чувство ностальгического счастья.
Я много попил перед выездом, ещё в банке попил из стаканчика, и я там в рощице от фонарей подальше уехав встал и отливал минуты полторы наверное тоненькой струёй. Писька меньше мизинца. Ещё во рту от голода уже становилось пресно и я вынул из кармана специальный пряник чтобы перекусить перед перекуром. Перекусил, из бутылочки глотнул рот от муки прополоскал, заодно и нос к тому моменту быстро просох задышал, я закурил.
В тёмных рощах зимой в снег прикольно – мне запомнилось это с того моего трипа в лес в февральский мороз в ночи – как бы хоть света и нет совсем, но весь этот снег вокруг всё равно светится как фосфор в темноте - отражает и усиливает свет от неба чтоли и всяких звёзд и мне казалось ещё что всё какбы ватное, ненастоящее как во сне. Вобщем поставил велосипед и ходил возле курил пританцовывая под музыку.
Но нет конечно, 10 лет уже, и уже какие усилия не прилагай, всё равно в то, тогда живое, развивающееся именно в тот момент чувство не получается вернуться. На какие-то мгновенья ощущаю в себе всё то былое (или себя в том чём-то былом), но оно очень далеко. Мне нужно вернуть всё то, вернуться туда как-то. Тут не хочу.

Отредактировано petralexe (04-11-2016 04:00:01)

542

Не знаю, чего бы написать и где,.. а хочется. Напишу тут:

Социофобия?..
Шизоидное расстройство личности?
Маргинал? Отшельник? Наблюдатель? В общем, никто... ?
А может синдром Аспергера? Или аутизм? (шизофрения - ха-ха [маловато будет])

По-ною немножко: сижу вот у монитора, бутылкой балуюсь и берегу расшатанные нервы.
Моё состояние столь горестно, что ему несомненно стоит предпочесть полное небытие, да где ж его взять-то...

Социально-слабый... да... отстранённый от мира для собственного покоя. Сил нет держаться (то бишь терпеть), вот и пью водку дабы противостоять
суете дня обыденного...

(с):
Мизантроп-хикки — замкнут, внешнего мира избегает, а то и побаивается. Тщательно выбирает
круг своих друзей, с людьми за пределами этого круга общается исключительно по делу, в
большинстве случаев ограничиваясь функционалом. Так можно и с деревянной табуреткой
«поддерживать отношения», успешно используя её под жопой. В основном не столько ненавидит
или презирает человечество, сколько просит своим поведением: «от..битесь от меня». Или даже вслух.

Ещё (с):
Так иногда, порой, поговорить хочу,
Но только сам с собою, поэтому молчу
-Валентин Гафт

(с) №3:
И возненавидел я жизнь: потому что противны стали мне дела, которые делаются
под солнцем; ибо всё - суета и томление духа!
Еккл. 2:17

...В 93-м началось то, что можно назвать социофобией. С тех пролетело много столько мест и времени, что...
м-м-м... слишком абстрактное определение "социофобия"... Включает в себя ВСЁ и НИЧЕГО... Эх...

            Заявление.
Принимать участие в Божьем Промысле не желаю.
Выражаю протест. самый решительный!!!
             - дата -   - подпись /Ф.И.О./ -

Вот так. Прошу прощения за флуд...
Спасибо.

543

Как я давно планировал, я сейчас решаю завязать с пребыванием на форумах и всяких социальных местах типа вконтакта. После припадков последнего времени от несостоятельности в этой реальной жизни я вдруг стал согласен признать что на меня губительно влияет то что я открываю этот вконтакт и вижу там свою самочку в закладках и других, и вообще вижу и вспоминаю про людей впринципе о их существовании в реальности (в песнях, в художественных книгах да даже в фильмах – я как бы не воспринимаю их реальными и меня это не губит). Или вот этот форум и другие подобные где вспомнить о существовании реального социума и жизни дело машинальных пары кликов мышкой. Я как бы должен максимально оградить себя от реальной жизни чтобы найти покой. Банковские сайты, Интернет конечно остаются и тот же вконтакт для фильмов (я их вобщемто редко смотрю и впоследствии может перейду на скачку с рутрекера просто), но теперь я не буду открывать личные сообщения там никакие, никакие группы, никакие комментарии на ютубе к видео исполнителей которых смотрю – я это читать не буду. Начать с этого форума проще всего потому что сюда както попробовал зайти из другого браузера но понял что забыл пароль как от сайта так и от почты на которую зарегистрировался, поэтому вот сейчас когда нажму на выход из профиля уже зайти не смогу больше. Ну и удалю сохранения паролей в браузере, вдруг он после выхода окажется что сохранён.

544

petralexe написал(а):

Как я давно планировал, я сейчас решаю завязать с пребыванием на форумах и всяких социальных местах типа вконтакта. После припадков последнего времени от несостоятельности в этой реальной жизни я вдруг стал согласен признать что на меня губительно влияет то что я открываю этот вконтакт и вижу там свою самочку в закладках и других, и вообще вижу и вспоминаю про людей впринципе о их существовании в реальности (в песнях, в художественных книгах да даже в фильмах – я как бы не воспринимаю их реальными и меня это не губит). Или вот этот форум и другие подобные где вспомнить о существовании реального социума и жизни дело машинальных пары кликов мышкой. Я как бы должен максимально оградить себя от реальной жизни чтобы найти покой. Банковские сайты, Интернет конечно остаются и тот же вконтакт для фильмов (я их вобщемто редко смотрю и впоследствии может перейду на скачку с рутрекера просто), но теперь я не буду открывать личные сообщения там никакие, никакие группы, никакие комментарии на ютубе к видео исполнителей которых смотрю – я это читать не буду. Начать с этого форума проще всего потому что сюда както попробовал зайти из другого браузера но понял что забыл пароль как от сайта так и от почты на которую зарегистрировался, поэтому вот сейчас когда нажму на выход из профиля уже зайти не смогу больше. Ну и удалю сохранения паролей в браузере, вдруг он после выхода окажется что сохранён.

Да не завязывай я читаю же епте!

545

petralexe написал(а):

Как я давно планировал, я сейчас решаю завязать с пребыванием на форумах

Ну что ж прощай :'( .


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC