Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 511 страница 540 из 545

511

я всё периодически сажусь пробовать сочинить хотябы текст о любви какойнибудь примитивный. мне бы хватило, лишь бы получилась хоть какаято песня и записать чтотбы сказать себе я записал хоть чтото. пытаюсь преобразовать свои страдания по самке в строки. хуй там. дальше пары строк мне просто нечего сказать. некому, недлячего и оттого нечего сказать. а главное, мои страдания по самке они не такие как обычные любовные страдания. я же не страдаю по той кто на самом деле, или по тому что она со мной не дружит, не разговаривает, что у неё есть ухажёр и всётакое. всё же это так как и должно быть, я же об этом не сожалею. страдаю только по тому что нельзя вжиться в мечту, в которой я с самочкой сделаной по образу этой из этого мира. не могу войти туда и не возвращаться в эту жизнь. чтобы мои фантазии о пребывании с ней могли развиваться и быть живыми а не быть в этом замроженном зацикленном состоянии которое в воображении.
у шотландцев которых я слушаю тоже же есть песни где главгер воображает себе несуществующую самочку и тоскует по ней. но, я полагаю, он не находится же темнеменее в разладе с этим миром, не поставил крест на нём. воображает несуществующую, поёт себе о ней а если бы такая самочка из мечты вдруг свалилась перед ним на землю, в этот мир, то он бы без сомнений стремился бы к ней в этой жизни, хотел бы с ней быть в этой жизни. а я поставил крест на этой жизни, мне совсем не нужно жизни в этом мире, в этот раз. я хотел только делать творчество, делать то что мне нравится, а раз этого не получается ну тогда я только дождаться смерти хочу и ничего больше. одолевает только как паразит эта ёбаная привычка воображаеть себе самочку и невозможно от неё отвязаться.

вчера я потратил весь вечер и всю ночь, я задумал найти её кисуню вконтакте, она удалила все его фотки и где она с ним и все твиты о нём, он почемуто как бы скрывается чтоли и она его скрывает. (то что он вообще её(что они типа не расстались) я полагаю по её лайку к недавней фотке где он попал в кадр, в сообществе одного мероприятия, в фоторепортаже с него).  естественно ни в друзьях ни в коментах на её странице никого похожего на него нет. она даже недавно единственное за почти целый месяц прислала сообщение мне спрашивает что за фотки я нашёл 2 сентября о которых тогда ей упомянул что нашёл. я думаю тревожится как бы я чего с ним не нашёл. (хотя два года назад сама даже скинула мне по моей просьбе пару фоток где лезет к нему целоваться которые я гдето ранее нашёл но потерял). что за фигня у этих программистов, почему скрываются непонятно. у меня знакомый по музыке был вот тоже програмист и ни вконтакта у него нет, ни чего.
ну вобщем искать я этого кисуню взялся (так она его называла в твитере 4года назад когда видимо недавно с ним тогда сошлась) так-то я просмотрел уже сто раз всех её 300друзей и не нашёл ни кого похожего на него. я взялся за инстаграмы её друзей. перелопатил десяток, а главное приходилось ковырять старьё, просматривать видео ролики где многу народу. они же там почти все друг с другом знакомы, вся эта успешная но умевшая отдохнуть во время студенчества молодёжь из центра города. всякие вот эти квартирники, где они сидят на полу или развалившись на диванах, играют в какиенибудь игры, мат через слово, коняьк у них там какойнибудь или мешают сок с чемнибудь, ржут, плейстешены всё современно, у всех айфоны. всё это раньше, в 17-22лет, а щас как будто уже нет такого, какбудто они навеселились, нашли с кем спариться и уже всё теперь, разве что выкладывают изредка фотки где теперь они в менее шумных компаниях, или фотки с путешествий, со всяких медовых месяцев с тем с кем спарились, фотки с работы у некоторых. может они до сих пор также собираются, но по крайней мере не делают уже той кучи фоток как тогда, так что думаю никогда уже не будет как раньше когда я каждую неделю находил в фотооальбомах её друзей какиенибудь новые фотки с ней. и вот вобщем у одного-таки нашёл видео и фотки с кисуней. у этого чела тысячи фоток в инстаграме (а обычно же у всех чучуть потому что этот инстаграм беспонтовая хуйня) и мне чтобы пролистнуть до старья пришлось закрыть все программы и вкладки чтобы комп не завис. кисуня видимо забыл что этот знакомец его когдато снимал и при этом неосилил всю эту тысячу фоток и поэтому не попросил его удалить это когда взялся анонимизироваться. там этот кисуня на очередных таких квартирниках. моей любимой самочки ещё нет, тоесть это даже до неё, там типа 150-200недель назад, чтоли, даты размещения фоток. вобщем нашёл, посмотрел на него (видео с ним первый раз увидел), я думал он какойнибудь полу-бог, ан нет, обычный. по репликам понял что звать серёжа, а потом и в одной из фоток смотрю комент даже от моей самочки, где она называет его по имени. перепроверил всех сергеев из её друзей, нет никого подобного. понял что искать надо из нереальных имён. посмотрел нереальные имя-фамилии, сделал подборку. (по содержимому страниц с этими нереальными имя-фамилиями не понятно что там за человек, у большинства же и нет никаких фоток с собой). сделав подборку, собрав их таких из её друзей всех, открыл списки друзей из всех кто был на тех квартирниках из инстаграмма (чтоб наверняка были знакомыми тому кисуне) и начал проверять какие из этих анонимных профилей есть в друзьях у как можно большего количества людей с тех квартирников.  таким образом отсеял всех кроме одного профиля, фото нет, но куча видеороликов на стене, начал её шерстить. искать какиенибудь коменты или лайки от своей самочки. и бац - в старье 2012го года коммент от самочки, не прямоуказывающий на что-либо но хоть и чтото. и потом бац - ещё лайк от неё к какомуто видео добавленному им тогда себе на стену. а потом, чтото я сразу не сделал этого, развернул список личной инфы - у него как ни странно хорошо заполнена хоть и всякой непонятностью, есть ссылка на ласт фм - открыл и вот оно - его фотка в фото профиля ластфм-а. всё, готово.
вот так вот неплохо я поработал. теперь у меня есть его страница. страница кисуни моей любимой самочки. она в закладках. дело в шляпе. я в депрессии.

Отредактировано petralexe (25-09-2016 02:24:31)

512

это как в аду, как оказаться там на какойто раскалённой сковороде у которой нет края и никаких мест куда можно наступить и отдохнуть от боли. и умереть же нельзя или потерять сознание или привыкнуть и вынужден будешь бежать и извиваться в муках на этой сковороде всю вечность. надеюсь в случае страданий в этой жизни это будет длиться хотябы не вечность. а то я вот бывает думаю (хоть я и не верю ни в каких богов и никакие иконы, если только не окажусь в окопах или изоляции типа психушки или тюрьмы) что вот почему не стоит самоубиваться - потому что как бы когда умрёшь то останешься, (гденибудь там хуй знает где) на вечно в том состоянии в котором был во время помирания. как бы если убился при нерешённой проблеме то где-то будешь страдать дальше также от этой же проблемы только уже вечно. поэтому желательно умереть только став счастливым. и вот я как бы пытаюсь надеяться что всётаки нет, что всётаки всё именно прекратится и погаснет и почернеет. и мучения мои прекратятся. но блять, как же они болезнено прекратятся это пиздец, наверняка же у меня будет какойнибудь типа рак или чтото такое. мой дед месяц сдыхал. метался в последние дни с одного дивана на другой, там наверное был пиздец что он терпел. и я вот также буду скорее всего. это же блять хуёво то как. страдать зная что нихуя ничего не смог, и уже не сможешь и что так и останешься несчастен и это всётаки на вечность. одна надежда только на то что будет не до этих мыслей. ..какоето дежавю, я похоже уже рассуждал в какомто посте на эту тему, всё по кругу, ладно, лучше найду и перечитаю то.
я не спал сутки, лёг в 5часов вечера и вот в 11 вечера после ссанья я уже не уснул, и я решил попробовать - лежать не вставать. стать лежальщиком кровати. на 2 часа меня хватило. потом я чуть не взвыл от этого мучения по самке. я наверное не смогу стать лежальщиком кровати. когда весной 2011 я тогда делал эксперименты по становлению лежальщиком - у меня хоть и началась самочная проблема уже во всю, но не было ещё моей любимой самки. а любимая самочка это я не знаю что, это какоето проклятье просто произошло.

вынул из старья скриншот переписки который она сделала и выложила в твиттер тогда.

=

http://s1.uploads.ru/t/rV7tA.jpg

это в те дни когда я начинал ей писать и когда я ещё ни одного сообщения от неё не смог вытянуть. ну какие-то два сообщения только были от неё (до того как она вдруг узнав что я её ровесник по быстрому сама расспросила меня кто я такой), по одному-два слова не помню.. чтото вроде ответа "не знаю" на моё почему ты такая красивая, помоему, а ещё поинтересовалась кто у меня ещё есть в закладках почемуто. потом вот снова замкнулась на несколько дней до дня когда я отметив что раз мы с небольшой разницей в датах родились выдвинул теорию что мы могли быть в одном роддоме в те дни и она прислала мне несколько вопросов. это было за несколько дней буквально до дня когда я уехал с родины в калининград. помню эту ночь когда она начала меня спрашивать. я был у отца, собирал огромный рюкзак, вся единственная комната квартиры была завалена моими несобраными в рюкзак вещами, возвышались уже несколько деревянных ящиков с моими основными вещами с которыми мне будет суждено расстаться на три или четыре года до питера. компьютер посреди комнаты, грёбаный отец, блядство всё это противное, спал за монитором, а я по эту сторону монитора тихонько подрачивал и слал сообщения своей самочке, когда вдруг она сама начала меня спрашивать. она ещё сказала "люблю шизофреников". и тут я, подумал тогда, в лузерах - ведь я даже не могу похвастаться что я шизофреник, я же не классический шизофреник. я какойто больше истерик.
блять, как же восстановить хистори. я же удалил в одном припадке. а у неё я боюсь спросить осталась ли, не удалила ли. как бы оставляю это на последок, может даже и никогда не спрошу. потому что если удалила то это всё, получается на этом свете о моём жизненом энтузиазме тех дней не осталось ничего кроме воспоминаний которые забываются, я поэтому и гоняю их по кругу чтобы незабывались.. всё равно же мелкие детали забываются, хоть и кажется что через 5 лет всё помнишь также чётко как и на следующий день после событий. блять, 5 лет прошло с момента когда вероятно она попала первый раз в мои закладки.
не знаю как бы я щас поступил если бы оказался в том времени и мог чтото изменить. у меня же конечно совсем другая жизнь была если бы я просто пропустил её в поиске. если бы она просто поставила в главную фотку профиля какогонибудь жирафа (как в те месяцы была мода) - я бы просто пропустил её страницу. и тогда типа эффекта бабочки, всё пошло по другому сценарию. может я так бы и сталкивался с неинтересными мне самками и в итоге к ним привык. я ни к одной не чувствовал того что почувствовал к этой. както вся эта совокупность её печально-строгих черт лица, англичанского обучения и увлечений, то что у неё умер родитель и как она это вытерпливает, всё это както сделало её совершенно отдельно стоящим от всех других существом для меня в этом мире. конечно, для иных она - обычная, ничем не отличающаяся. может даже для её кисуни она воспринимается как обычный человек, без всякой глубоко залегающей психологической тяги. черты её лица для меня - совокупность лиц всех женщин к которым я имел отношение в жизни начиная от дурочки алины и мамы, кончая одноклассницами и лечащим врачом в психушке. хотя надо отметить что всётаки нет, не абсолютно всех. в ней нет черт тех женщин и молоденьких самок которые ко мне были очень добры. типа той грузинки которая в меня влюблялась, или какиенибудь простенькие пухлые одноклассницы соседки по партам из школы, которые ко мне благосклонно относились. таких нет в чертах моей любимой самочки. есть мама, есть тётка которая была из главных инциаторов сдачи меня в дурдом, есть все те кто меня психологически превосходил. даже теперь, я когда встречаю черты лица похожие на, теперь уже, мою любимую самочку - я начинаю их какнибудь слегка превозносить. даже например мошенник с которым я работал и попал изза которого в обезьянник - у него я проследил черты моей самочки, и в совокупности с стопроцентной сильногенностью он стал как неким эталоном успешного человека для меня.
как бы там ни было, не знаю, идеальный вариант если попасть назад в те дни начала увлечения моей самочкой, это конечно было бы попробовать с ней познакомиться. даже если б не отвечала вконтакте, попробовать подойти к ней на улице. хоть какнибудь попробовать её узнать реальную, разочароваться в ней или не разочароваться, главное узнать её настоящую раз и навсегда и даже если потом скатиться всёже в жизнь иллюзиями, то хотябы уже знать какая она на самом деле и чтобы (если она не очень) это мешало вот так вот мучиться мечтами бытия с ней. что угодно предпринять лишь бы не допустить того во что я скатился.
что будет если она умрёт я не знаю, я рехнусь. у меня же не останется ничего кроме мыслей о ней, не останется даже почты с которой может прийти хоть какоенибудь сообщение от неё когданибудь.
не могу не думать о ней, любиться со своей любимой самочкой это самое лучшее на свете о чём можно мечтать. если бы это было осуществимо - ради этого бы стоило жить, можно было бы даже, наверное, превозмочь и жить планктонообразным типом - учёба-работа-ипотека-дети-внуки-телевизор-гроб. если бы это было осуществимо для меня, если бы я был пригоден для всей такой жизни. а то ведь я непригоден. я чувствую как нахожусь именно там где должен быть именнно таким каким и должен быть. так что я бы ничего не изменил если бы меня отправили в то прошлое. я бы даже старался усугубить всё лишь бы всё это быстрее закончилось.

Отредактировано petralexe (26-09-2016 02:59:28)

513

в ночи в какойто статейке про любовную зависимость наткнулся на утверждение что по сути все произведения искусства воспевают любовную зависимость, болезнь. что как бы почти куда ни плюнь эта болезнь. что настоящая здоровая тру-любовь она просто скучная чтобы о ней петь, рисовать, снимать фильмы и т.д. что здоровые отношения это когда оба независимы, не тоскуют не ревнуют друг по другу и т.д.
я конечно согласен что всё это болезнь.любая негативная хуйня на душе - последствие какойнибудь болезни. но я не хотел бы с такой болезнью бороться. (я имею ввиду не мой вариант когда не рассчитываешь жить, а который у обычных людей которым нравится жить в этом обижающем мире). может кому-то, какимнибудь потным советским колхозникам и дояркам или инженерам и норм такие здоровые отношения. но не людям с человеческими сентиментальными качествами. глупо отказываться от такого хоть это и может разрушить психику. в том и прикол что одному везёт другому нет, одному больше другому меньше, может повезти в удолетворении "нездоровых" свойств психики путём нахождения себе спутника на некоторое время, а может и не повезти как мне изза какойто другой причины. и это же хорошо. ну не повезло, родился со слабыми генами и шизой. зато комуто повезло. хоть и лучше конечно было бы вообще не рождаться, но зато это было интересно.
в статье писано что типа вот как бы поэтому при здоровой любви если супруг умирает то оставшийся тут не падает духом, а благодарит судьбу за то что дала ему здоровую любовь. а нездорово зависимый, что не будет чтоли благодарить судьбу за то что он пожил в счастье, хоть и не здоровом? ну, разве что он может убиться или сойти с ума в отличии от бездушного инженера в сером пиджаке который никогда не ревновал не тосковал и т.д. ну и что, в этом самый прикол. про это можно петь, ностальгировать. чувства-то прикольные. что в них плохого? ну если смотреть масштабнее, то конечно для блага человеческого рода было бы лучше чтоб у всех были "здоровые" отношения, здоровые психики у людей, с ними прогресс цивилизаций пойдёт быстрее. но и при нынешней господствующей "нездоровой" ситуации люди вполне быстро размножаются, делают всякие открытия и движут прогресс во всех сферах жизнедеятельности. а если бы все были здоровыми, не падали духом от проблем со своими нездоровыми зависимостями и психиками, то щас бы наверняка уже был век роботов, лечения от всех болезней и т.д. только это же плохо, это же хуйня. такого бы лучше б как можно дольше не было.
я потому и не читал долгое время про любовные зависимости, вот только с сентября начал ковырять снова почучуть. особенно бесят статьи написаные сторонниками избавления от неё. это как тот ебанутый форум по антионанизму. где там устраивают соревнования кто дольше продержится, ведут дневники с названиями в духе "моя борьба", при чём там столько дневников, я вот на днях решил покурить их я охерел. какое то засилье придурков. я никогда не видел смысла бороться с онанизмом, ну вернее не с онанизмом, они же там по сути не с ним, физическим этим действом, борются (дураку понятно что воздержание тупо от физического действа с застоем естественных жидкостей и полюциями принесёт куда больше вреда, чем дрочить), а с мыслями и мотивами на него толкающими, если бы только он не происходил конкретно по нездоровым тенденциям возбуждения. типа если онанизм вызывался мыслями о педофилии и копро-возне и даже суванию огурцов в жопу, тогда да, был бы смысл с ним бороться. и пытаться отучиться от этих нездоровых фантазий. но ведь эрекцию и постоянное возбуждение не исключительно это же вызывает. ну по крайней мере у меня. я вот пишу о чтонибудь о своей самке (с который и мыслей нет ни трахать её ни чтоб она меня), а у меня всё равно стоит и постоянно течёт. когда в детстве о других самках мечтал, мечтал просто дружить играться в снежки и т.д. - всё равно всегда стоял. получается что, опять же сводится всё к борьбе с любовной зависимостью с якобы нездоровым (по мнению автора той статьи например) подходом к поиску любви, со всеми этими якобы нездоровыми обсессиями быть с самочкой. получается все эти тысячи дневников и борцов борятся с этой любовной зависимостью чтоли? это же просто стадный идиотизм.
я вот вспоминаю детство, отца, у него вот "шутливые" такие бредни были, семейные так сказать, только нам понятные, его мысли-паразиты. как бы когда он натыкался на какую-то упёртость в людях, когда он сталкивался с какими-то недалёкими людьми, неприспособленными (в основном женщинами, потому что его всю жизнь окружали женщины как и меня) то он их называл "кулугурами" и говорил что их надо всех таких отправить на острова собирать ежевику. на ежевичные поля нафиг. ну мы с мамой типа смеялись, это как бы считалось шуткой. потом у него это прошло (когда он к нынешнему времени становился сам всё больше и больше похож на человека не приспособленного к жизни). но вот теперь у меня некая подобная мысль появляется - что хорошо бы разделить людей, вот этих вот всяческих анти-сентиментальных всяких коммунистов атеистов программистов антионанистов - всех их на другую планету куданибудь. при чём это не касается моих теорий о сильногенности. сильно и слабогенными могут быть как тут так и там (но чаще среди человеческих людей (с зависимостями)). а разделение на человеческих и вот тех "роботов" это уже другое разделение, они просто несовместимы на мой взгляд, я вот нехочу с такими даже говорить. я ни вижу плюсов с ними контактировать вообще. у мамы вот моей подружка такая из "роботов" и всяких "анти-*-истов". и это такая глупость что получилось из их дружбы. они просто не нужны друг другу, они тратят жизнь своё время друг на друга а ничего от этой дружбы не получают, такие должны быть на разных планетах.

Отредактировано petralexe (26-09-2016 15:04:10)

514

Бабы - зло. А так интересные рассуждения

515

я понял что я лишусь денег как бы ни старался их сохранить. это такая закономерность, если ты болен и слаб генами то мир тебя уничтожит как ни борись. я думал мне везёт, как я тогда бежал гденибудь в области на последнюю электричку в город чуть ли не визжа от радости что за день заработал шесть тыщ, что вот уже и звукостудию и все гитары и все компьютеры себе могу купить. а на самом деле повезёт только тогда когда накопишь и потратишь на то на что копил или что стало очень желанно при имеющихся деньгах, вот это да, везение. а так я просто обманываю себя что мне в чёмто там везёт. везло. я бросил работу надеясь что запишу альбом, реализую хоть чтото, встану на путь своего предназначения и тогда уже став увереннее в себе, после первого успеха, смогу начать дальше думать как распорядиться всеми этими деньгами и своей формой жизни. думал я принадлежу себе, думаю я смогу решать за себя. а за меня всё решили мои слабые гены. не буду себя обманывать - в августе снова захотел заработать. на этот раз ещё и в виде казино с этим долларом, хотя не было ничего предвещающего его дешевления. я мог бы и разложить всё на 13 годовых и это было бы нормально. темболее я же дал себе обещание больше никогда не заниматься накоплением-зарабатыванием денег если они мне необязательны. так почему я снова начал заниматься деньгами? да потому что вот уже в середине июля стало понятно что я не смогу снова ничего сделать, никакого альбома, как и все 6 лет до этого да и впринципе 10лет если говорить про нормальный альбом, стало понятно что ничего не изменилось, мне не интересна эта жизнь и неинтересно ни о чём петь. опять я полез в эти ёбаные деньги и меня на этот раз закон генов уже не позволил мне получить никакого совсем успеха, уже вступил в активную фазу умерщвления меня. убыток во всю приближается к 150тыс, это целый год пенсий со всеми субсидиями или два месяца убийственной работы, которой уже нет. я наверное неделю ещё смогу вытерпеть, а потом зафиксирую его - вернусь в рубль и дальше, не знаю что. я даже достал старую камеру и записал своё бесовство под одну простенькую песню, при чём даже на английском сочинил и без скверны. на один примитивный текст про любовь меня всётаки хватило. захотел заснять себя на память, какбудто кажется что такого времени уже не будет.
не знаю что дальше, может снова начну искать работу и возвращать эти 150тыщ, которые через неделю запросто могут стать уже 200. всётаки обещание никогда в жизни больше не работать я дал себе когда верил что я могу сочинять тексты. теперь же этого нет. при чём смотри-ка, каждая денежная неудача у меня всегда после творческой неуспеха идёт. вот например 2014 год - весной я приехал в эту новую окончательную квартиру, мне отец прислал ящики с моими гитарами, я ждал этого момента несколько лет чтоб заехать в окончательную квартиру и начать записывать. и вот я даже сочинял уже во всю всю весну и готовился записывать, но стало ясно что ничего не смогу в плане текстов и тут одновременно продалась студия и одновременно все банки начали падать, пришлось отдать деньги за самый лучший бетон который был на тот момент. а учитывая что всё до копейки отдали я чучуть стал работать. и тут доллар начал и пришлось работать по жёсткому, а квартира купленая стала хуёвейшим вариантом вложения, лучше было дома держать в матрасе. и вот два года. теперь снова история повторилась, разве что я смог хотябы музыкальные основы для 10 песен записать (не без помощи того факта что я жил эти месяцы один и мог забываться от проблем дрочением и ностальгическими ритуалами), но теперь снова всё идёт к тому же сценарию как тогда. деньги теряются, они уже потеряны, сейчас пока хотябы в районе 200тыщ потеря ещё можно отработать если захотеть, это пока ещё не то что тот упущенный миллион доходности (а то и все 4млн как если бы тогда купить доллар по 35 как многие советовали) как с той квартирой тогда.
а главное я всё никак не сломлюсь, меня мир никак не наебёт какнибудь жёстко чтобы я перестал бороться. бороться за деньги хотябы, хоть они мне и не нужны и я никогда их не потрачу пока я несчастлив. я бы хотел вдруг оказаться безвозвратно в таком состоянии чтобы мне похеру было на всё. раз умирать я боюсь. чтоб меня парализовало, только не через жёсткие какойнибудь кувырок на велосипеде, чтоб даже доли секунды не чувствовать ничего неприятного, а чтоб проснуться и как бы я уже всё. тогда ни деньги не нужны ни музыка ни самка. вернее даже както стать парализованным так чтобы это воспринималось как должное. чтоб вот как в 12 лет ломался голос и я не загонялся по этому поводу, так и парализованным чтоб щас стать. чтобы это так и должно было быть. ведь упасть на велосипеде и свернуть шею - этого не должно быть. нужно просто не ездить на велосипеде чтоб этого не было. а вот чтобы у меня вдруг (как впоследствии бы обнаружилось) какето генетическое редкое заболевание проявилось, которое по любому должно бы было меня сделать в одно утро в возрасте 23ёх лет парализованным - вот это было бы как предначертаное, я бы не горевал вовсе. вот так бы хотел.

Отредактировано petralexe (29-09-2016 20:03:51)

516

вот что значит создавать что-то. если ты никто и ничего ещё и не создаёшь то тебя считай просто нет. вот может поэтому ещё я всегда и хотел заниматься творчеством (хоть я и не предрасположен к делу требующего стараний, коим творчество является). пока я чтото рождаю я вижу что я есть, что я чтото даю своим несуществующим близким людям. вот видео вот записал же на днях с собой под песенку о тоске по самочке. и, честно, не рассчитывал что подарит мне переписку с ней, аж где-то десяток сообщений от неё. а в конце ещё и подарок.
как было дело. я проснулся в вчерашнюю пятинцу в 6 вечера, обеднев за неё с этим дешевеющим долларом ещё на 20тыщ. и вот я днём раньше же кинул ей ссылку на видео, на реакцию конечно надеялся, но я думал чтото в духе просто "норм". а тут вдруг сообщение ближе к 11 вечера, спрашивает а почему в тексте нарочные ошибки, а почему причёска у меня дибильная. я начал отвечать, как обычно пустился в разглагольствование на тему своей депрессни и мировозрений. ответил про причёску - снова вопрос от неё, и потом ещё сама скинула скопировала отзыв какойто подружки кому дала посмотреть моё видео, а потом, главное, я думал уже всё, конец конверсейшна, а тут приходит от неё "я тебе могу даже фоточку скинуть за твои старания" я говорю было бы замечательно, если свою. и действительно через час вижу от неё пиьсмо и там сразу 4 (!) фотки. и причём такие какие я б и хотел видеть - с близкого расстояния, а не всякие где она вдалеке, где её не разглядеть. вот это да. по счастью примерно тоже что и три с половиной года назад, когда она и вдруг добавила меня в друзья (честное слово, нечайно кинувшего ей запрос) и сама предложила на след утро поотвечать мне, и скинула две классные эсклюзивные фотки. так что вчера у меня третий в жизни счастливый момент имел место. первый - когда мне махала и улыбалась на прощание та которую я целовал за полторы тыщи, второй - вот этот что 3,5лет назад с любимой самочкой, и теперь этот, когда она, теперь ещё и ставашая практически безответной, вдруг расценила стоящим отправить мне 4 фотки. причём она же написала "могу скинуть тебе фоточку" а тут вдруг не одну а сразу 4. и они разные, пара из них я подумал не на телефон а на вебкамеру, уж неужели, подумал я, она их выбирала из разных папок, это же целое дело, это надо кликнуть мышкой зайти в одну папку, выбрать фотки прикрепить к письму, потом другую папку открыть - неужели такие подвиги от моей той самой, ради меня шизофреника сравшего огурцами. я выкачал фотки на компьютер, зашёл посмотрел в свойства - недавние все (круто, показалось что она даже с июльских последних фоток чуть изменилась, "отъелась", и отметил ей это в своём восторженном отзыве комплиментом, как всегда расцененным ей как неуместный, потому что она ответила на него "охуенно.") - но тем не менее марка камеры у всех фоток одна и та же, значит подвига по выбору фоток из разных папок и устройств для бедного шизофреника не было. главное конечно что она вообще это предложила и сделала. не увлекайся я музыкой и не создай я этот видеоролик, я бы их не получил, эти фотки и этого внимания к себе. не знаю конечно, конечно лучше бы ей просто меня игнорить абсолютно, так бы наверное ей посоветовал любой психиатр и психолог, да она и сама это знает и так и делает, сделала исключение вот только вчера, тем что проявила такое внимание. чтоб не искушать меня. как получившийся вредный результат - когда я сел после всего этого обедать в три часа ночи я наревел наверное пол чашечки в свой суп и на колени. и висела такая длинная тянущаяся сопля до пола. но всё равно страдания стоят того чтоб раз в три года побывать счастливым.

Отредактировано petralexe (02-10-2016 00:02:46)

517

сейчас пока разогревается мой третий ужин, (был обычный, потом второй ночной в 4, теперь 9ти часовой утренний) попишу чегонибудь. люблю осенями-зимами в холодные утры воскресений, а они всегда холодные если встречать их в зябликовском состоянии изза режима со сном по 6 часов и с 12ти дня до 6 вечера, в свитере употребить такой вот третий ужин под рождественские мелодии в духе "o come emmanuel". пошла с 14ти летнего возраста традиция такого сценария. также как и выкуривать по сигаретке каждую ночь под айрон мейден осенью под конкретные песни.  я своей самочке написал тогда, что мне как бы всё равно что причёска у меня как у монаха горшок, я же не во внешнем мире живу, а в комнате, своём мирке, и только рад например что у меня голос не взрослеет, что я как бы остаюсь былым и не меняюсь и хотел бы таким и остаться до конца. поэтому и поддерживаю все эти свои укоренившиеся традиции. и только самочки и деньги меня выдёргивают в этот ваш мир, не дают спокойно доживать эту ненужную жизнь, проклятые.
осень я люблю конечно и зиму, это же всем депрессивщикам свойственно. однако я не хотел бы их любить, хотел бы быть ровно противоположным. я много сочинил печальной и тягучей музыки в возрасте 13-18лет, но потом когда осознал всю эту теорию генов, стал мечтать о своей противоположности. не мечтать, а как бы понимать что вот таким надо было бы быть, чтобы занимать победительскую позицию в этой игре всей, а не этим гнусом быть который я есть. и насочинял много за последние несколько лет бодрящей, "весенней", музыки. именно для неё, в данный момент, я без понятия о чём сочинять тексты, учитывая что для печальных я вроде ещё только чуть поучить английский и смогу лепить депрессни тоннами. а для весеннего настроения у меня совершенно нет чувств. в фолк-музыке которую я слушаю, все эти нытики, которые только что на предыдущей песне ныли депрессивную муть о том как они навеки впали в скорбь по утрате своей тру-лав, а в следующей песне, вот этой вот мажорной, уже во всю поют про застолья и себя в кругу друзей или какихнибудь вполне удачных взаимных отношениях. но я же разделяю только первую, депрессивную, тематику, а для "счастливой" музыки мне с них нет оснований брать пример. к таким бодрящим песням подходили сюжеты резни самок в сараях, когда я планировал петь про это. но когда, как теперь я чувствую, что у меня нет никакого пути кроме как преобразовывать свои искренние чувства (а не утрированные и извращённые, результатом которой была тематика резни), то я теперь в новой этой проблеме - у меня есть материал для печали, а для позитива нет. в то время как меня дико заебал этот депрессив, точнее не заебал, мне он нравится, вся эта осенняя печально-мрачная атмосфера моих песен и страданий, просто я чувствую что долго не смогу выносить такое состояние, если оно будет только оно и никакого другого, у меня начало сентября началось с какойто жуткой ностальгии, но сейчас же это уже на стадии припадков и сопливых пузырей из носа, и думаю врятли это смогло бы долго продолжаться без психушечного последствия если я продолжал бы щас жить один, а уже темболее когда тут через 10 дней будет мама снова в квартире, так и вовсе я не знаю как мне тогда изливать свои жидкости и зарёвываться до успокоения. у меня затянулась эта самочная проблема, я думал она зиму-весну продержится как обычно, но тут она не отступила на этот раз. мало того что она впринципе имеет место быть, самочная проблема, так тут ещё и по конкретной самочке, и причём по ней, по конкретной, какбудто и не столько самочная проблема, сколько какоето неотпускающее желание с ней дружить (причём в какойто другой жизни) именно как таковой, а не как самкой. совокупность всех ассоциаций и её черты лица котоыре стали мне уже такими же родными как лицо мамы, породили во мне какоето убеждение что я где-то должен бы с ней быть както связан, гдето познакомиться, или где-то быть знакомым, или гдето быть близким. и меня охватывает паника когда я вспоминаю что это бред и нет никаких других жизней и всяких других шансов, есть только щас и тут, а тут жестокие правила, тут надо если тебе что-то не достаётся тут надо уметь про это забывать, уметь спокойно переносить информацию о том что для чего-то ты не предназначен, уметь менять объекты интересов и не убиваться от осознания что неизменимое не изменить. а я так не могу, я слаб переносить такие факты, мне нужно чтобы всё можно было менять. вот не получилось тут родиться в англии, ну значит надо чтоб следующая жизнь была в которой это может быть. не стал музыкантом нет нормального голоса и не хватает сил зажимать ебучие аккорды, руки как спички - ну значит надо начать игру заново, налепить своему протагонисту физической комплекции и предрасположенности подходящей для этих, образовавшихся уже в процессе жизни, потребностей. не получилось тут быть уверенным в себе, иметь сильные гены и познакомиться с той с которой хотелось бы - ну вот значит надо чтоб другая жизнь была. и уж темболе не должно быть такого чтобы умирать вникуда и навсегда. надеюсь если долго буду стараться то в итоге поверю в этот бред и тогда будет легче житься щас со стула усну упаду

Отредактировано petralexe (02-10-2016 11:05:25)

518

не хочу вобще днём жить, хочу ровно с 10 утра до 6 вечера спать, это был бы идеальный режим, именно такой режим у меня и напрашивается. деньги которые я зарабатывал утекают как вода из дырявого пакета. курение и ностальгии, все эти ритуалы задумчивого стояния по 20минут над банкой мочи станут невозможны когда приедет мама. блять, опять эти сучьи сумки с вокзала переть как же блять за***ло сука. шея у меня болит блять. при том что у меня же нет упора для затылка, обычный кафешный стул же, и мне приходится держать шею вертикально, а учитывая что туловище почти лежит то у меня получается что шея башка всегда как бы наклонена вперёд сильно. как когда я и по улице иду чтобы не видеть человечества. и вот эта шея пиздец как ноет. мне наверное нужно привязать ламинатную доску к спинке стула типа продлить спинку чтобы башку можно облакачивать было назад, иначе это ебать просто пиздец можно сдохнуть. не знаю, мне наверное надо осознать что моя комнатная жизнь это же моя судьба и приняв это как должное пойти и купить всё что нужно для этой жизни. а именно все эти удобные кресла для комфортного сиденья у компа, все эти большие мониторы и мощные компьютеры чтобы никакого мелкого негатива в жизни не было, типа тормозов, всяких изза перегоревшей нахер видеокарты артефактов когда смотрю порнуху и другого. все эти холодильники надо иметь, чтобы не выходить из дома подольше. блять ну этот холодильник я прям не могу, ну не могу я отдать 20тыщ за то что стоило 10 во времена когда мне уже он был нужен и была и тогда куча денег. я просто не могу, не буду, нет. я могу купить стул и стол (то что российского производства что не подорожало) но не куплю всю эту технику блядскую, я не признаю что я стал жертвой своей скупости, которая в свою очередь последствие генных проблем, не признаю это поражение купив то что мог купить в два раза дешевле. на деньги которые так больно зарабатывал.
расстраивает что деньги утекают именно изза меня. именно я пошёл и поменял их на доллары, а не ктото другой ни государство ни путин, именно я опять виноват. я бы меньше страдал если они сжирались инфляцией, тем что от меня не зависит. я мечтал их сам отдать, чтобы мне хотелось их отдать. а не чтобы у меня их забирали неудачные мои же шаги или грёбаные болезни которые внутри меня. я хотябы их мог завещать своей любимой самочке потом в конце концов, а теперь становится понятно что к тому времени ничего не останется, это пиздец. я бы мог если бы не болел ещё чучуть поучить английский и поехать просто прожить на сколько этих денег хватит в этой своей шотландии. у меня поэтому както и затухли в начале лета мечты о англии - что мне там делать без разговорного языка. а разговорный язык мне не нужен. я вот смотрю фильмы на оригинале и впадаю в отчаяние. и не изза разочарования в том что я до сих пор не понимаю ни слова, а изза того что я и не хочу понимать. также как я и читаю финансовые форумы - впадаю в отчаяние не изза того что другие понимают и преуспевают в богатении, а изза того что я не понимаю вообще зачем это всё.

я когда тогда переезжал со своей родины навсегда, как четыре года назад сидел в этой съёмной квартире перед уездом, ни разу вообще не задумался мыслью в духе что досадно что я уезжаю из города где живёт моя любимая самочка. что типа ведь пропадёт даже и туманная возможность когданибудь познакомиться. не было такой мысли. при том что у неё не было в то время кисуни, никого. а это же пиздец. это что означает? то что я смирился фундаментально с проигрышем, ушёл в отставку с должности борца за жизнь и счастья в ней. а не так как ктонибудь, типа незапущенных случаев социофобов, который себя какбы нелюбит, знакомиться боится и всё такое, но который очень врятли не воспользовался бы возможностью если та кого он хотел к нему бы первая подошла и предложила знакомство. может быть это как раз и есть та грань между тру и не тру социофоб. обычная закомплексованность встречается и у сильноегенных как я вижу. а вот чтобы у человека был намеренный отказ от улучшения ситуации то это уже болезнь. не раз встречал на форумах и в фильмах истории как суицидились те у кого были реальные возможности улучшения. причём мне казалось что убивались они именно изза самой этой возможности улучшить, особенно если она неизбежна типа даже не возможность а неизбежный факт, тоесть стоял выбор или придётся жить счастливым или умереть. тоесть это значит там пиздец вобще какой разлад с этим миром, раз выбирали второе. вот по видимости я в такой же категории больных. у всех конечно разные причины почему не собираются быть счастливым. одни себя там за чтото винят, у других ещё чёнибудь, у меня вот шиза как мне установили. но суть одна, у всех у нас таких именно возрастание вероятности стать счастливым влияет на ухудшение самочувствия. наверное если бы мы такие заболевали раками, или у нас бы подыхали родители каждый день, или нам приходилось бомжевать, или попали в концлагери, всё что отдаляло нас от счастья то нам бы становилось лучше от того что осознавали бы что всё точно будет именно так как должно быть - плохо.

Отредактировано petralexe (04-10-2016 04:38:53)

519

не вижу у себя никакой шизофрении. все свои теории сильногенности и желания жить в другом мире я бы мог и не изобретать складывайся бы у меня всё удачным образом. это как у некоторых всякие христианства и верования (только у них вера в что все равны а моя что наоборот) так же и у меня вера в теорию генов, в теорию плохого для себя. тоесть я тотже воцерковленый идиот, как которые реально верят в эти иконы, крестятся при виде церкви и т.д. вся эта церковная болезнь она же просто не считается болезнью, а другие веры - считаются, вот я получил шизу. а по сути у меня не более чем вера. я же не читал вообще ничего ни про гены ни про свои мочки, я просто увидел некоторые закономерности (и закрываю глаза на опровергающее) и поверил в это. надо же было придумать успокаивающее объяснение (я бы даже сказал не утишающее(иначе я бы не страдал), а которое сделает бессмысленным любые попытки бороться за чтото с потенциальными возможностями новых болезненных ситуаций). когда вот не было больных проблем во внешнем мире, например в первых числах сентября (когда доллар рос) я себя вполне уверенно чувствовал в этом мире. написал в те дни даже одному повлиявшему на мою музыку музыканту забугорному (он мне 6 лет назад первым на майспейсе написал предлагал помощь в микшировании даже) я хотел узнать как он сочинял такие заумные тексты может у него есть текстовик. он мне не ответил. или например я снова тыкал тогда по самкам с предложениями погулять за деньги при этом вполне реально рассчитывая воспользоваться возможностью если ктото согласится а у меня на тот момент не пропадёт настроение. но потом доллар начал падать, я стал понимать что мне не повезло и всё опять в этом мире стало плохо. тоесть как бы сразу опять появилось два мира. в этом мире у меня же ничего нет кроме денег а они начали утекать, и всё, сразу вернулся к мыслям о желании тут нежить. или когда 6 лет назад, скоро уже будет 7, записал первый альбом, меня это всё вдохновляло придавало уверенности, я поехал по этим калининградам и при этом даже там мне жирно повезло по деньгам, и на всех этих удачах не думал я тогда о слабых генах и вполне мог назвать всю эту теорию генов бредом.
я даже не про то что у меня не болезнь хотел сказать. может это и болезнь (может именно это и нездорОво что мы придумываем себе веры/теории-убежища в отличии от здоровых). а про то что по крайней мере это не шиза, а ближе к тем всем вероисповедательным помешательствам, которые формируются как укрытие от стрессовых ситуаций в этой жизни. при том что боговерцы они и в светлые периоды жизни благодарят своих всевышних, а я, в периоды когда мне везёт, не считаю  свои теории разумными. одна завистливая главврачиха от которой зависело моё получение инвалидности хотела попрепятствовать и даже говорила что я симулянт, (как и мой отец считает, и был тогда против инвалидности придурок), и маме пришлось идти к какомуто начальнику психушки, пришлось там начать плакать, я с ней изображая полоумное лицо и речь, чтоб этот начальник позвонил той суке врачихе и сказал "ну вы что, тут же всё и так понятно". хорошо мы их наебали тогда, я очень рад. только меня бесит что я на всю жизнь связан со словом "шизофрения" и соответственно ассоциациями с теми реальными шизофрениками которых насмотрелся в психушках которые меня вообще не волнуют. а я не люблю когда чтото ассоциируется с тем что мне скучно или противно. так же как я и ненавижу выходить из дома потому что всё что я вижу вокруг у меня ассоциируется с неудачей родиться в россии вдалеке от всего что мне нравится.

Отредактировано petralexe (06-10-2016 05:25:01)

520

надо чемто отвлечься от этого ада в который себя завёл. дрочить перестал (так чтобы со смаком) как доллар начал падать после середины сентября. тогда же и последний огурец завял и я его, обрезав корки, съел (я же помимо того что кипячу и мою, ещё и соскабливаю ножом мелкие колючки, а огурец, видимо после этого, начинает вянуть быстро). вот, хочу про дрочбу ещё чегонибудь вспомнить.
ну, про то как я в детстве дрочил, даже не дрочил, а мучил себя психически пока не кончу я уже писал. не писал только что один раз я таким сжатием ног смог кончить прямо во время учёбы уроков на кухне поздним вечером при маме. я над тетрадкой с зарёваным лицом, переписывавший уже несколько раз одно и то же сочинение (она изза одной мелкой ошибки отрывала лист и заставляла заново писать целую страницу), уже в тот вечер отпоротый ею, а она ходила то вокруг меня то около плиты издевающись напевая какуюто мелодию, по телевизору сзади сектор приз на барабане, и я пользуясь моментом что она занялась делами у плиты, придумал себе какое-то психическое мучение и довёл себя до кончи (тогда без жидкости конечно, это лет 7). даже если она ранее и устанавливала что я "письку манежил" по моим красным щекам то в тот момент когда я может быть тоже покраснел ей бы уж точно в голову не пришло что я поманежил письку прям у неё под носом))) так же я кончал в классе когда после окончания урока с контрольной работой оставался одним последних, чуть ли не последним кто ещё сидел якобы дописывал. другие-то наверное и вправду дописывали, а я оставался конкретно чтобы помучить-покончать от мысли что я не всё сделал и теряю последние мгновенья когда могу ещё доделать. это шизофрения?
про обычную дрочбу даже чтото и не приходит ничего в голову.. ничего интересного. ну в поезде на второй боковой полке под простыней в самый разгар дня когда все ходят-туда сюда по вагону, отвернувшись к окну - это наверное обычное дело. сложно было от кончи избавиться не помню как я это сделал. о, вспомнил что однажды пришлось выпить кончу от того что некуда деть, слышимость в квартире ночью была такая что не мог даже полезть под подушку и вылить из кулака в бумажку - вызвал бы подозрение шуршанием, услышала бы, пришлось выпить. хотя я вроде писал тут про это года полтора назад или два. а один раз я также выпив кончу ради эксперимента в детстве заработал себе за это больное горло и температуру. она же типа едкая чучуть какаято, не знаю, как крахмал, как сырая картошка. вот видимо разъело миндалины.
ну, относительно яркий случай дрочбы в автобусе и кончи в момент выхода на остановке у эрмитажа. дело было так - я решил сэкономить поездку в метро и темболе подфортило - сел в редкий и ебучий автобус от технологического до эрмитажа доехать мне надо было. и вот там в этих ебучих достоевских кварталах в районе садовой и ближе к иссакиевскому автобус застрял в пробке, а я и так на нервах тороплюсь, и вот я сидел на заднем сидении, есть в местных автобусах тут такие - одно сидение за бортиком у последних дверей в автобус - там если мало народу и отъебаться от кондутора то можно затаиться и дрочить как дома. и вот как раз и тогда было, а у меня же практически не было возможности дрочить кроме как один раз в неделю пока мама в магазине. и вот я дрочил на этом заднем сидении, дрочил на фантазию, самок никаких не было в автобусе, я даже пересел чуть ближе к людям чтоб хоть на когонибудь смотреть из женского полу. но тут начали у этой астории у ёбаного иссакия какието разные люди  заходить в автобус, начали мне мешать ходить возле меня, даже вроде сели сзади меня суки, а я был почти у финала и мне было очень обидно за физическое состояние своей половой системы (куда там подготовившаяся выстретить сперма потечёт, это же вредно не кончить) и я стал злым, начал дрочить сильнее хоть и менее заметно а автобус тоже поднажал и вот уже щас надо выходить на этой остановке, автобус вывернул на невский, там метров 200 до остановки осталось а я не кончу никак. вобщем, я кое как кончил в последние мгновенья, не знаю может ктото и заметил, пиздец, я даже едва застегнул ширинку, не помню где была сперма должно быть в штанине, да в штанине, потому что я пошёл побежал даже ведь уже двери закрывать собирался водитель пока я с хуем и ширинкой возился в попыхах, а выход через переднюю дверь, я ещё выронил телефон из руки на пол нахер помню, да точно - конча была в штанине, и я не помню чтобы я измазался в ней, но помню что потом ещё мыл штанину в сортире. и вот я вышел, я вышел очень злой тогда. у меня внезапно появилось очень много проблем. мама стирает мои джинсы, мне придётся их гдето мыть чтобы не было пятен, мне нужно залезть в штаны хотябы основной сгусток соскрести и выкинуть, но я был посреди открытой местности у этого эрмитажа где нихуя нет бесплатных туалетов, никакой щели куда бы от людей скрыться, а мне надо было по набережной дальше ещё и идти, мне надо было зайти в офис, я не знаю как я избежал себя увиденного с мокрым пятном между ног. я был очень злой, я помню ноябрь и зелёные сопли, холодно, я блять хочу самочку и изза этого желания попал в такую ебучую ситуацию, гадкую отвратительную, я мечтал о дружбе с самочкой и чтобы не хотелось ебаться, а не о конче в штанине и не огурцах в жопе, всё пошло не так, вся жизнь. я помню что я мыл штанину аж на ленинском проспекте (это значит часа через полтора, не раньше, не помню как называется там торговый центр типа французское слово какоето, у метро прям с бесплатным сортиром у меня даже выработалась традиция там дрочить в том ТЦ потому что это далеко от дома и мне часто там приходилось мотать время. я часто вспоминал эту поганую дрочбу на подъезде к эрмитажу когда был одержим желанием делать лирику о резьбе самочек.

Отредактировано petralexe (07-10-2016 07:06:19)

521

надо признаться - деньги отравили мне жизнь. не ту жизнь, которая не состоялась, а которую я мог бы провести хотябы как обычные затворники спокойно проводят, без выхода в интернет, социум, без увлечений, а если и с увлечением то с отсутствием досады за неуспехи, в социуме же не бываешь не будешь знать чего другие достигают и некому завидовать и убиваться. я хотел спокойной жизни, раз в месяц за пенсией, пару раз за едой, я по этому и не покупаю ещё холодильник, потому что для изгоя это очень важный элемент, его надо купить большой качественный, самый лучший вообще, а они же теперь пиздец дорогие вот я и не спешу вообще покупать. сидел и, может, читал бы книги, записывал песни для себя, воображал другую жизнь. а не то что щас. что это за хуйня. вчера в без 2ух минут 17ть когда закрывается интернет-обменник я весь день прометавшийся по комнате прооравший в подушку решил всётаки обменять обратно на рубли, зафиксировать 150тыщ убытка, и вот последний шанс две минуты остаётся, в понедельник наверняка дальше будет падать ещё до открытия обменника, и вот надо подтвердить операцию последнюю кнопку нажать меня всего трясёт в глазах черно по башке чуть ли не кровь течёт от выдернутого пучка волос - это что, жизнь? я на это копил? на такие страдания. горе что ничего не было что предотвратило бы моё накопление денег, своих, и что у мамы оказались лишние и я их взял под свою опеку. я даже написал любимой самочке что зря она отказалась с меня тогда деньги сосать за общение, лучше бы ей достались 150тыщ чем растворились, сказал что я конечно мало предлагал (какието копейки за каждое слово, а надо было рублей по 5 за каждое), но меня можно было убедить и я бы большую часть своего заработка бы ей отдавал, перечислял. она говорит "подожди ещё, отрастёт обратно" про доллар. грёбаный этот доллар, да даже не доллар, а я, вся эта затея с конвертацией была очередной попыткой выжать хорошее их плохого. когда там в конце июля скакнул до 67 рублей, я в то время зачитывавшийся английским застрадал снова от наглядного примера того что я, сидящий с рублями в ненадёжных банках, так беспомощен когда начинает расти валюта за которую продаётся всё то что я когда либо хотел. и я верил что меня и дальше вся эта система начнёт изводить, отдалять от осуществления всяческих материальных желаний (хоть они и потухли почти), и я решил воспользоваться своим пессимистичным рассчётом на будущее и вложить деньги в врага, последние три года забирающего у меня все надежды. а он падла как знал, обратный ход включил. ну на то он и враг, на то он и победитель, он всегда победит. вспомнил и пересмотрел неплохой фильм из серии догма95 ослёнок джулиен вроде называется, вышел из вконтакта не посмотреть. там показывается семья состоящая полностью из разносортных шизофреников. и вот один сынок там есть, его шизофреник-отец травит за то что он не победитель и трус. и он без конца тренируется, разными непрофессиональными шизофреничными способами, например борется с мусорным контейнером. похоже кстати на меня, который чтобы например английский выучить - переводит тексты песен уже несколько лет вместо того чтоб делать упражнения. и вот он даже в какойто момент орёт в пустоту "я победитель". как я люблю такие моменты в фильмах видеть. всех таких же как я отчаиваюшихся неудачников. даёт успокоение что не один я такой. ну правда чувак в фильме ещё не отчаялся до конца.
я попробовал вот это, чтото пописать пытаясь забыться от кошмарной необходимости идти щас за курицей, мне кажется я не смогу это сделать. я пять дней ел две грудки, с понедельника, сегодня уже в ночи всё кончилось (у меня щас режим всю эту неделю с 7вечера до 2ух ночи сплю) пришлось консерву открыть позавтракать. теперь вобще нет еды, пиздец, у меня температура сегодня я хуже всего за эту неделю поспал и еле встал, я даже сегодня не курю и не читаю ничё, и именно блять в такой день нужно щас сука идти на эту блять улицу ёбаную за этой блять курицей, а потом блять её делать гниду блять башкумытьблят сука

522

занятный конверсейшн у меня состоялся вчера в субботу на ночь глядя со своей любимой самочкой, а утром, поспав, я не выдержал и и тут слегка фрейданул, на тему факта который я до сих пор сомневался себе признать это в последнем сообщении переписки.

08.10.16

01- я: ты ещё не собираешься заводить детишек?

02- я: из других самочек которых я коллекционировал в закладках уже несколько дали отпрыски. я завидую - моего возраста а уже такие взрослые решения принимают. а я тут всё на уровне дяди фёдора который разве что суп научился вариать и сменил место жительства.

03- она (вдруг): А ты все так и целочка

04- я: в этом плане не загоняюсь взрослости бы мне это не прибавило. даже 2 миллиона денег собственноручно заработанных за один двухлетний подход тоже не считаю взрослым достижением. если бы я копил на что-то и вот взял и купил это щас вот это да. а так это всё игрушечки до сих пор

05- она: Взрослости может и не прибавило бы, зато прибавило бы чего другого

06- я: ты имеешь ввиду воспользоваться услугами "бляди" мне чтото бы дало? ну я же целовался за деньги даже сиси целовал. ничего это во мне не поменяло разве что комплекс брезгливости чуть пошатнул. а вот то что она мне улыбалась искренне на прощанье выйдя из автобуса на котором я дальше ехал, а могла просто повернуться и уйти, вот это да, вот это оставило впечатление.
я хоть и огуречный извращенец в своём мире-комнате, но в внешнем, в этом вашем мире ближе к платонически озабоченным поэтам был бы.

07- я: проблема в том что даже если шизовые бредни и загоны мои отставить и предположить что я мог бы с кемто подружиться, то я бы мог подружиться только с такой которой нравятся именно такие неженки типа меня и никакой другой. а такие которым нравятся вот жти вот типа меня сентиментальные разные недо-мужчины, они меня бесят, тошнит от таких. а ты вот совсем другое. самая идеальная, но, из другого мира.

08- она: Чеж ты мне член тогда свой прислал? намек на "платоническую" любовь?

09- я: да нет. тебя или способа знакомства, выражения отношения - в том поступке не было составляющей. просто хотелось унизиться, добить себя. меня тогда всего крутило, я был в процессе осознания что разхожусь с этим миром. мог вот так хуй прислать. или в 2 ночи в фервальский мороз пойти пешком из дома к отцу 18 километров.

10- она: Ну ты же дрочишь наверное каждый день. неужели не хочется почувствовать свой член внутри женщины? как можно жить в 23 без этого опыта мужику

11- я: из всех кто у меня был в закладках у тебя самая чарующая страница была, своей непонятностью, каким-то странным хладнокровием, все эти фотки без улыбок, твой статус про того о ком нельзя упоминать, который было непонятно как расценивать, какбы лишённый эмоций, просто констатация факта.  хотя чувствовалось что на самом деле не всё так лишено эмоций по ту сторону экрана, хотелось про них узнать, в сочетании с такой нравящейся мне твоей внешностью, всё больше о тебе хотябы узнавать и узнавать, раз несмог познакомиться

12- я: ну член не особо то чувствительный чтобы чтото там почувствовать новое и интересное, от того большой тоски по этому занятию с кем-попало нету.  я ничего не получу кроме самого факта что я сделал это. а я не такой принципиальный.. это тоже что и эти смартфоны. у меня же нокия чёрнобелая. вроде бы нужен смартфон, а в тоже время это просто тенденция, мода, лишь ради того чтобы быть как все единственная причина

13- я: тем более я брезгую всёравно отчасти. темболе презервативы я пару раз покупал для огурцов пробовал одеть - сразу падает. темболе у меня фобия что-то зачать. ведь стопроцентной гарантии нет ни при каких предохранениях. а раз есть риск значит и нельзя заниматься. я сам так получился по такой глупости и мама жалеет хоть и любит меня. только вечно оптимистичные придурки не жалеют как мой отец. ага, нормально на какомто днерождении потыкал и теперь другому человеку целую дерьмовую жизнь жить. эта фобия даже неспроста я думаю, она как бы биологическая, типа природа препятствует размножению всякого дерьма

14- она: Мда, ну если у тебя член нечувствительный, соболезную.

15- я: ну конец чувствительный, а в остальном -нет. я думаю так у всех

16- она: Это тебе к психотерапевту надо

17- я: мужику надо самоуверенность по жизни чувствовать в первую очередь, чтобы хотеть вот таким животным образом овладеть женским туловищем. нужно для начала владеть своим. а что с моим телом? оно стареет, болеет, оно умрёт. я ничего не могу поделать с этим. вот завтра меня собьёт машина а ты будешь жить до сих пор, я начну гнить, черви заведутся во мне а ты будешь вот также жить дальше как ты там щас живёшь. это что нормально? у меня при таких мыслях тутже хуй падает и желание самок уходит. или вот например у любого есть власть переместить моё туловище в психушку одним звонком. у той же тебя, в первую очередь, потому что полно доказательств моей нездоровости. тоесть по сути у тебя щас есть возмжность позвонить в питерскую психушку, сказать вот что я вот не хочу жить, меня тут увезут и всё. ну разве что пока мама есть - освободят рано или поздно.

18- она: Ну мое тело тоже умрет рано Или Поздно, как и всех остальных.только это как мешает хотеть секса

19- я: хотел не отвечать ничё, но не удержался. в дневник скопирую, у меня уже там больше 200 всяких таких мини-самоисследований

тут должно быть всётаки замешана моя мама, хоть я и ненавижу допускать признания себе что я какимлибо образом зависим от неё и что она, пусть и только её образ, до сих пор влияет на меня, потому что это уж совсем ставит под сомнение то что я мужик, а я хотел бы хоть и слабым но мужиком быть. (для справки - она меня порола и издевалась, как ты наверное понимаешь, и темболе сдавала впсихушку не раз, а главное только по её запросу меня могут оттуда выпустить, так что у неё стопроцентная власть над дислокацией моего туловища в вашем мире) постоянно жалею что я умру, не могу про это не думать, не жалеть об этом, не жалеть себя, я же состоявшийся нытик, и у меня эта жалость и обида на несправедливый неизбежный конец всегда шли фоном через всю жизнь и все действия. я может от того так и рвусь стать творцом чего-то, хоть и не предрасположен, чтобы хотябы продукты воображения выжили, раз не я. и, вобщем, завидую что вы все, по крайней мере внешне не даёте виду что боитесь этого и жалеете себя в такой же степени как и я. если бы также - то как и я бы расстались с социумом ещё в школе и заперлись в комнате. и вот ощущая себя в этом вашем социуме неравносильным другим членом я не могу избегать чувство превосходства вас надо мной, а ещё обожествления отдельных его членов, таких как ты, которая мало того что превосходишь так ещё и не даёшь себя забыть ввиду биологических и установившихся ассоциативных привязанностей у меня, вытягивая меня без конца в ваш мир, в этот вконтакт, не давая прервать всё это затянувшееся унижение. и как я могу сохранять это игривое состояние, когда меня так превосходит существо женского пола, оно сразу вызывает образ изначально превосходящей меня женщины, а с ней у меня не вяжется ничего сексуального. и уже никогда её образ при вышеизложенном ходе мыслей не перестанет меня преследовать, даже если бы её физически уже не существовало. ну а сам этот ход мыслей, будучи результатом шизофренически-предрасположенного ума, тоже изменению не поддастся, так что мне ничего не оставалось кроме как опустить руки и положить их на клавиатуру и мышку.

нет конечно уверенности что мне писал не кто-нибудь кто не является ей, например её кисуня или её какаянибудь подруга которая у неё в гостях копается в её почте будучи проинструктированной что я у неё, среди всех адресатов, это такой дурачёк с которым можно потешиться, ну или по крайней мере в стёбе мне пишет, на волне какихнибудь краткосрочных неестественных позитивных переживаний. ведь я убеждённый сторонник ассексуализма у женщин, мнения что они не могут производить никаких мыслей касательно секса, по крайней мере в неизменённом состоянии психики без воздействия какихто чрезвычайно особенных стимулов из вне. темболее я вижу неестественность начиная уже с 10го сообщения, где она формулируя вопрос ассоциирует меня с мужиком, при всём том что она обо мне знает, каким немужским она меня видела на видео. без разве что стёбовых побуждений она не могла спросить с этой формулировкой "..как можно мужику.." если она реально интересовалась этим у меня,а не просто задала этот вопрос риторически не ассоциируя меня с мужиком. одновременно с этим, это 10тое сообщение, её, как и отчасти 14ое, доказывает стёбовость тем что она не поддаётся на закрытие темы ебли, при всех моих тенденциях обращать внимание на другие наюансы своих проблем, если и вовсе не конкретно на неё саму как в моём сообщении номер 11. сообщение 16 - явный стёб: мне ли не знать что мне надо к психотерапевту?
как бы там ни было, я держался молодцом когда она(или кто мне пишет) неожиданно вот так подступила к теме ебли, я бы мог пользуясь случаем попробовать (почти стопроцентно безуспешно, но хотябы попробовать) выведать чтонибудь из её подробностей на эту тему, ноя не допустил этого, не искусил меня змей, грёбаный этот рак, для меня, среди всех человеческих особенностей.

Отредактировано petralexe (09-10-2016 11:03:42)

523

завтра продам этот доллар нахуй. пусть завтра будет уже даже не 200тыщ убытка как сейчас а 300, продам и всё, забуду. разложу по банкам, без всяких рисков пусть обесценивается, ладно. работать нихуя не буду. сегодня вот поехал в банк, далеко, приехал - бестолку - закрыт оказался. поехал по магазинам по ашанам по сезонам по каруселям просто ходил с тележкой купил только сахар и печени. а больше просто на велосипеде, катался, поехал тут, тут же ровный асфальт в спальниках, широкие тратуары, никого нет все на работах или дома живут свои интересные жизни, а я спиной к ветру, на мне три свитера под курткой и шапка ушанка дворника, шарф и мне пофиг на ветер, толкает меня, педали не кручу, в наушниках все эти музыканты которые не стали никакими шизофрениками, у которых почемуто всё совсем по другому сложилось, и которым я обречён завидовать до конца жизни. вобщем как результат - сейчас башка почти лопается. я не знаю что это у меня за организм. вот это же я чувствовал, когда работал, каждый вечер. горят щёки, температура и чуть ли не лопается башка. тоесть мне стоит просто, лицо под холодным ветром подержать, даже не целиком замёрзнуть, а только щёки поморозить - и всё, вечерняя вот такая болезнь обеспечена. последние дни без мамы, а я не могу в таком состоянии щас ни дрочить ни курить ни ностальгировать ни читать ничего. и чтобы при этом (эти поездки по морозу в банки всёравно же никуда не денутся в любом случае) страдать ещё и от неудач какихто, ещё про какойто доллар думать - нет уж увольте. не повезло и всё, бывает.

меня больше мучает непонимание какие выводы делать после вчерашней переписки со своей любимой самочкой. мой анализ про маму был как объяснением моей асексуальности, но это её перевело к обсуждению природы падения духа, я сначала дал привычное объяснение что всё от генов и моё положение безвыходно, но потом я рискнул не жалеть себя и повернуться к реальности

Свернутый текст

ну ладно, даже если положить что я на самом деле не верю в теорию своей отличности от других, что выдумал её как убежище от стресса а не по паталогически неправильному восприятию, что может быть меня даже мало пороли (один врач-мужик, с такой же как у тебя сильной, реальной позицией, лет в 12 когда мне ещё не приписали шизу и со мной можно было жёстко говорить, говорил что он бы мне "просто всыпал как следует". у меня правда была ещё не депрессивная позиция, а наоборот агрессивная, я тогда матерился на всех и конфликтовал) и от того я с жиру, будучи слишком в комфортных условиях имел возможности придумывать себе теории легко достигаемого комфорта.. то что мне делать? вот я говорю себе "я слабый" и ничего не делаю, не борюсь, ложусь просто и ною. что я разве не слабый в таком случае? разве я не могу считать себя слабым за то что вообще впринципе позволяю себе себя таким считать и не бороться. или получается что, слабых людей не бывает чтоли? кто я тогда, лентяй? какой тогда выход? вот слабый я и всё тут. повторяю и повторяю себе это. и ничего не делаю. стимула у меня нет, ничего не получается, английский не выучивается, тексты не сочиняются, деньги пропадают, любимой самочке я не интересен был бы даже здоровым. что, надо ждать, получается, пока мне кто-то или что-то "всыплет"? чтобы выбить из меня эту лентяйскую дурь. сам я не могу ничего поменять, если бы мог поменял бы давно. при этом тогда ждать пока мне чтото вспылет - это будет меня ещё сильнее давить.

к вечеру от неё начали приходить сообщения, она не поленилась и выдала даже относительно большое письмо, содержащее известную историю про тех кто родился без рук без ног и про детей живущих в местах боевых действий, а так же упоминания уже упоминавшегося мне 4 года назад некоего её друга, тоже завсегдатого психушек, только по наркомании, но отмечая что он несмотря на свои проблемы приятный человек, с ним интересно общаться, и друзья и девушки у него, что он ей даже нравился (я думаю это под впечатлением от него, в самом начале 5 лет назад, она сказала "люблю шизофреников"), а всё просто потому что "выбор сделан был не ныть и не перекладывать вину ни на кого, а принять все как есть, потому что всегда найдется кто то кто тебя полюбит, каким бы ты не был." я ответил что возразить мне нечего, просто я не понимаю как выбрать бороться а не ныть. она сказала ну и размазывай дальше сопли только мне больше не пиши.
перед сном я стал увязать в болоте. ходил по квартире, лёг лежал минут 20 не моргая, снова ходил, незаметно для себя оказался в этой шапке ушанке в которой сегодня вышел на улицу, видимо увидел её торчащей из пакета и в беспамятстве одел. выкурил третью сигарету за вчерашний день. внезапно всё очень стало плохо и непонятно. я сегодня в полубреду разъезжая по этим каменным джунгям думал и думал, и в итоге пришёл к таким мыслям:

Свернутый текст

вобщем я понял, я сказал я не понимаю как сделать выбор бороться, только ты про бороться то ни слова не написала. я как обычно всё надеюсь что есть возможность всё улучшить, добиться вещей от нереализации которых я страдаю, а на самом деле то что мне советуется - это лишь смириться с тем что есть и успокоиться. даже наоборот - бросить бороться. ну и соответственно перестать завидовать. тоесть нааборот перестать завидовать и соответственно перестать бороться. моя борьба вообще же неправильная, она идёт от негативного, от зависти и поэтому и оборачивается всегда негативными последствиями. да, ну только это совсем другая жизнь, нужно отречься вообще от всего. вообще от всех желаний, стремлений, от всех вкусов. даже симпатия к определённым музыкальным мелодиям или определённым чертам женского лица - всё такое, в моём случае, всё равно так или иначе связано с завистью, ностальгиями. со всякими такими негативными чувствами которые толкают на пассивно-агрессивное моё настроение. чтобы взять и стать таким, как те кто довольствуется тем что есть, это даже не то что взять и внезапно заговорить на какомнибудь китайском, это не какойто навык, это замена всех глубинных установок установившихся с самого начала жизни. ну не могу я представить возможным "..был сделан выбор не ныть а довольствоваться тем что есть.." из состояния типа моего. я такого даже в фильмах не видел. там или изначально показывается здоровый человек, потом у него чтото происходит и он соскальзывает в состояние типа моего, а потом медленно восстанавливается. или такой кто с рождения был опустившимся как и я, а потом ему или что-то "всыплевает" или он оказывается в ситуации где без других установок не выжить и тогда он обретает эти установки а старые на фоне новых естественно становятся очевидно левыми. ну а так чтобы в обычной жизни как щас, без войны, был показан человек который сам решает забыть всё что ему нравится и что он считал хорошим ради правильного мировоззрения я такого не видел нигде..

вобщем если бы ты признала что да, мол, обязательно должно чучуть повезти и чтоб чтото всыпало, там например, а просто так поменяться и забыть всё что любил так конечно врятли кто-то сможет - меня бы это чучуть успокоило. а то я теперь не могу усопокоиться, чувствую себя слабаком дерьмом, одел и хожу в этой шапке
я не лентяй. я бы и без всыпки делал, я бы менялся, если бы можно было продолжать любить то что сйчас люблю, но ведь это взаимосвязано как я увидел, и без разлюбливания этого всего не может быть никакой перемены

сейчас она отвечает что мне всё виднее, что она не знает ничё, всё зависит от меня.
вобщем что мне делать непонятно.. вот так вот внезапно всё становится плохо. вроде ещё только полтора месяца назад я записывал 10тую песню, было совсем другое состояние, а потом вдруг всё стало меняться. если в конце июля я возвращаясь на велосипеде из банка из центра в дождь насквозь промокший вдоль грузовиков ехавший орал "да когда же я блять смогу сесть и заниматься тем что у меня получается" то сегодня под железнодорожным мостом я орал "когда же всё быстрей кончится". эмоции все ушли. раньше я бы поржал над собой заебенив какуюнибудь такую большую запись в дневник. "во даю, придурок-то". а щас мне пофиг ни смешно ни грустно. раньше было желание - заниматься любимым делом, а щас быстрее промотать эту жизнь. и чтобы голова прошла

524

я как зависший компьютер когда в нём открыли слишком много грузных программ. мне одновременно с переживанием своей депрессии вдруг стало надо делать кучу дел. снова банки, конца нет этим поездкам и мозгоёбству, скоро встречать маму, потом сразу два дня подрят ходить по мфц пока срок не вышел оформлять проёбаные изза того что мамы не было тут субсидии блядские, нужно делать суп и курицу на завтра, нужно гдето искать огромный рюкзак, нужно мыть полы, нужно переносить ей матрас мы договорились что на этот раз она всётаки возьмёт мой мягкий не будет выёбываться, а самому щас ебаться с целофаном стелить себе какуюто лежанку из одежды и старых курток, нужно расчищать стол под телевизор, телевизор этот будет ёбаный опять пузатый, я все выходные борясь с рвотным рефлексом от пребывания на всех этих сайтах типа юлмарта и мвидео настолько я ненавижу современные технологии, пытался разобраться как сделать из монитора телевизор, что это блять за приставки,чтобы у мамы был лёгкий телевизор а не это пузатое блядство изза которого на родине доехать до вокзала было вызвано аж такси, при том что в жизни мы вызывали такси разве что один раз - когда мама уезжала поздно вечером из психушки за городом где меня навещала, но я не смог решить эту телевизорную проблему, я не знаю что делать с этой блядской телевизорной проблемой, я не отдам 19тыщ на этот нормальный lg 32ух дюймовый когда я решал покупать его или нет ещё 4 года назад когда он стоил 10тыщ, ещё я на выходных заказал последний холодильник оставшийся в продаже по акции за 15тыщ, мучаясь и психуя изза того что в воскресенье мне ещё и от самочки приходили письма и надо было генерировать ответы, мы с мамой целый вечер орали по телефону думали брать этот холодильник или позвонить отказаться всётаки 15тыщ большой, но без ноу фрост а с ним всего то на 5тыщ дороже, у меня поднялась температура, на утро я понял что я не хочу размораживать никакие морозилки, я понял что я больше не буду двигаться и мыть полы, я совсем устал, когда если потом мама уедет снова я засрусь, мне представляется что я буду срать под себя, я очень устал, я только проснулся щас спал долго, но у меня сил совершенно, на кухне остыл суп завтрак пока я пол часа это печатаю но мне легче печатать чем пойти есть, я не хочу подниматься со стула, у меня всё уставшее я весь уставший, я совсем не знаю зачем жить, ничего не поможет пока мне не оторвёт ногу или пока я не заболею раком или пока мама не умрёт или пока на улице не окажусь бомжом, пока не будет какойнибудь такой взъёбки у меня просто нет другого стимула генерировать силы для жизни

Отредактировано petralexe (12-10-2016 09:35:22)

525

всё. любименькая самочка на заставке рабочего стола заменена на норвежские фьорды. мягкий, столь удобный для траха подушки на коленях в позе раком матрас унесён на кухню, лежанка почти на полу теперь, как два с половиной года назад ложиться туда даже не хочется. пустой тюбик крема - на мусорке, как и килограма полтора мукулатуры - засохших пожелтевших бумажек с эякулянтом накопившихся за лето под стулом. рисунки самочки порваны и смыты в унитаз, один только самый удачный запрятан среди всяких никогда непонадобящихся инструкций ко всяким видеокамерам и тв тюнерам. странно, но у меня щас практически такое же ощущение как и которое я описывал в мае когда мама уехала, как тогда казалось навсегда. кажется я сожалению не о объектах связаных с этими переменами, а какбудто о частичке себя прошлого которого уже не будет. не о прошлом, а о себе в прошлом. гадко это сознавать ведь это намекает на то что я живу просто собой, для себя. хотя я хотел ради других, я же мечтал о семье, если не о друзьях и не о близости с родителями. а выходит что у меня нет ни одного ни другого ни третьего. есть один я. и хоть бы так, в автономии, я бы мог жить удовлетворённо, как все эти холостяки которым хватает пива и порнухи и интернета с фильмами или играми. но я же не такой совсем. а условия и ситуация у меня именно для такого типа личности.
вспоминаю всё это лето, с каким энтузиазмом я ездил за едой, за унитазами, таскал двери через парк и кирпичи на своей тележке как бомж, куски линолеума, мастерил глушитель для вокала, ездил к озёрам, записывал музыку ночами, ебался с каждой нотой, вылизывал детище, готовил к рождению. а потом начало падать настроение и вместе с этим мой беременный живот какбудто просто рассосался сам собой. я ничего не родил. и психологический зачатель детища (моя любимая самочка) стала чувствоваться отдалившейся. и я совсем стал ощущать себя кинутым. весь смысл пропал.
отец урод понял что мы ему не собираемся никаких квартир покупать уже и денег не шлёт пару месяцев и, урод, вынудил маму на наши деньги поехать на такси до вокзала чтобы не нести полкилометра до остановки сумки. 570рублей это просто пиздец. я бы хотел его убить и растоптать если бы это могло чтото изменить. больше всего в жизни я ненавижу альфонцев.
я, переписываясь с самочкой на выходных, представляя себя со стороны контактирующим с самочкой стал замечать ассоциацию со своим этим отцом. с мамой мы его зовём уродом кстати, не знаю писал ли где. в общем, я стал ассоциировать себя с ним, с этим уродом, куском дерьма, майонезным альфонцем сидящем у телевизора смотрящим какуюто очередную олимпиаду, которому его мама подносит пиво селёдочку, я больше всего ненавижу это зрелище. я это невыношу. генри миллера бросил читать помню. бесят меня мужчины лентяи. меня бесит лень, у меня не ассоциируется она с достижением тех целей которые я себе ставил всю жизнь пока боролся. даже не лень, а вот эта такая праздность при отсутствии достижения целей. ладно если у человека вообще нет цели, типа вот этих вот биомасс (как они кажутся со стороны, по крайней мере) которые стоят у касс с огромными бутылями пива, чипсами и тупыми рожами. им простительно, должны быть и такие в мире. но чтоб как мой отец, вообще, творческий человек какойнибудь, у которого были мечты и чтоб он вот так сел и пил пиво, или вызывал такси при том что он никогда не зарабатывал больше 20ти тыщ в месяц, меня это выводит из себя. если он так и не будет нам слать деньги я думаю мы перестанем с ним контактировать, он тогда просто бесполезен, а сумки маме там гдето донести..чтонибудь придумаю.
я не чувствую в себе его качеств альфонства, просто я, вспоминая что он такой - мой родитель, не могу отвязаться от этой мысли, и при том что он для меня - образец ассексуальности и импотенции, меня это очень печалит.

Отредактировано petralexe (12-10-2016 23:37:39)

526

ну вот и началось всё по старому. только теперь без надежд на чтото впереди.
вчера я же ещё первый раз месяца за три поехал в центр. насмотрелся самок пиздец. началось с электрички, глаза некуда деть, потом когда сидел ждал маму на вокзале, как обычно на тех деревянных полукруглых скамейках, там их пиздец сколько этих самочек, они ходят и ходят мимо. всякие. с тележками и без тележек. красивые и не красивые. у меня сдвиг. както я сидел на тех скамейках, мне надо было 6 часов прождать поезда на родину, сидел там со своим огромным рюкзаком, с такой рожей что какието чуваки напротив даже спросили что такой угрюмый, какбудто умер ктото. по сути так и есть, я умер и мне приходится сожалеть об этом всю жизнь.
потом мама: у неё ещё пуще чем до уезда все мысли о своих болезнях и о плохой еде которую тут придётся снова есть. причём у неё конечно же есть все эти болезни, она их не выдумывает. просто если другие тётки в её возрасте с темиже пороками и болезнями живут жизнью у них и подружки и собачки эти дибильные и фитнесы хуитнесы и орифлеймовские секты, телевизор фильмы, а у моей депрессия сконцентрировала все её мысли на проблемах - болезнях, плохой еде, бытовых неудобствах. вот что делает недоёб и вообще отсутствие признания себя сильногенными противоположного пола. она же никому такая не нужна хоть и была всегда самая красивая и скромная все ей завидовали и изза этого она не уживалась ни в одном женском коллективе. но по отношению к мужчинам она же подсознательно поняла за жизнь что она такая так и не стала нужна никому из нормальных самцов.
отец мой так и не понял что такое депрессия и тяга и зависть к сильногенности. оттого для него все наши проблемы это просто концерт цирк, он до сих пор ржёт над мамой. над всеми её сдвигами на экономии, как она например взяла неуспевши позавтракать ковшик с едой с пловом и курицей из дома и ушла пока они там ждали поезда в глубь зала и ела там. а он мне потом со смехом это рассказывал. другой бы предложил позавтракать в кафе. а он же уже всё, не даёт никаких денег и главное уже не собирается работать, когда понял что мы можем прожить и без его 8ми тыщ в месяц а он в свою очередь может прожить на своей мамы пенсию и, если он нам не рассказывает, оформил тоже какуюнибудь инвалидность. вобщем, это просто неискоренимое альофонство. вчера он позвонил вечером узнать как я её довёз, я ему сказал занят и чтоб отвял. он "всё, понял". ему лишь бы и не общаться. однако про банки постоянно спрашивает. пасёт наши деньги альфонц ёбаный. вобщем, представляю как он бесит маму даже больше чем я могу представить когда она это говорит. это всё равно что и противная мне самка если бы она была моей женой и мне пришлось бы всю жизнь с ней иметь дело в то время как я мечтаю о совсем другой, сильногенной.
потом вчера нужно было зайти в один банк. там сидит второй день работающая операционистка, которой всё ещё шуточки. и сумму мою называет в слух и информацию ищет в своём собственном смартфоне на сайте а не в официальных их бумажках, как будто я сам сайт не мог почитать. какойто южной национальности. спрашивает меня давно ли был в городе своего рождения. говорит сама из той области. это я снял шапку ушанку перед банком и там вот эти вот волосы на которые так падки все эти южные самки. за которые меня любили две самки в 15-17лет. в то время как мама, например, которая блондинка, откровенно заявляет что брезгует блондинами самцами. да я и сам брезгую если представить себя на месте женщины. или вот эта вот вонючая белобрысина или такой, какбы сказать, стильный, породистый чтоли, тёмноволосый покров. конечно белобрысые по сравнению с такими это просто моль потная. и моя самочка мне ещё, значит, пишет "..всегда найдется кто то кто тебя полюбит, каким бы ты не был." заебись блять. чтобы вот так как моя мама (даже которая никакую генную теорию не исповедует) всю жизнь иметь дело с тем кто тебе противен, как мой отец ей. я и не сомневаюсь что найдётся кто меня полюбит. думаю если мне попасть в какойнибудь вонючий цыганский табор в котором вымерли все самцы я бы там был более чем популярен. только сдалась мне эта гадость.
дома конечно станет невыносимо, уходить тоже некуда. началось это прятание спермы, засохшие эти бумажки спрятанные за компьютером. конечно невозможно жить с мамой, но я не вижу достаточной причины жить одному. мама рассказывает что в последние дни её житья в съёмной квартире пришли смотреть снимать следующие жильцы - старая мама и сын тюфяк. в однушке вдвоём будут. вот блять, а.. если не нормальная жизнь, то хотябы удовлетворённая холостяцая успешным музыкантом думал будет моей судьбой. всё пошло не так. щас мама придёт я лягу на кровать и буду лежать скорее всего, это пиздец. щас был бы рядом пистолет заряженый я сто процентов уверенности выстрелил бы себе в башку

Отредактировано petralexe (14-10-2016 13:11:10)

527

нахуй она вообще начала мне вдруг писать. чтобы вот так вот взять и потом перестать при этом убив надежду на какието ответы в будущем? она в начале недели мне поставила условие мгновенно отвечать на каждый её вопрос иначе прекратит вообще отвечать, я это условие тут же провалил и она с "я предупреждала" перестала отвечать. какие-то её тараканы. я думал она несерьёзно, а она серьёзно. я ей даже пишу вот теперь в духе "да, конечно так мне и надо, сам я виноват, это у меня в семье привык всё несерьёзно никто слов не держит, а у нормальных людей всё серьёзно если предупредили то значит так и сделают". только я не пойму зачем она так жестоко со мной. ну отвечала бы и дальше раз в две недели. всмысле зачем она вдруг начала у меня спрашивать чтото (начиная с того вопроса "а ты до сих пор целочка"). я думаю это сделано было специально чтобы меня раздавить. чтобы какбы немного приучить к хорошему а потом резко отобрать. это очень действенно. но зачем? я думаю затем что это и есть война генов, угнетение слабогенных. у неё в подсознании меня раздавить. всмысле ей на меня насрать, лучше бы если я вообще не существовал для неё, но раз я к ней навязываюсь на этом свете, в этой жизни прилип к ней, то она осязая мою генетическую сторону в этой войне чётко определилась в подсознании как со мной обращаться.
я даже взбесился, както вот вчера покурил когда мамы не было и написал ей "я блять не хочу быть всю жизнь терпилой, быть тем кому ставят условия". но конечно, теперь это уже просто сотрясание воздуха. клавиш на клавиатуре. я уже проиграл. я уже был поставлен перед условием и проиграл этот неравный бой. у меня было два варианта: я мог следовать условию - это была бы роль раба, или осмелиться его невыполнить но за это тогда вообще абсолютно проиграть. вот я всю жизнь следую второму варианту. я выбираю абсолютно проиграть, тоесть отказаться от всего чем быть несвободным рабом ради того чтобы что-то получить. я дажене знаю как что это за чувство такое, что это за явление, всмысле как оно называется интересно? гордыня чтоли? и варианты поведения его обладателей. хотел бы посмотреть фильмы. ну всмысле я знаю что это вот в духе революционерства - самый яркий пример. но проявляющиеся политически варианты этого явления мне не интересны, а интересны именно психологические семейные ситуации чтобы поближе к моей.
всю жизнь это несмирение доводило меня до бедственных в психическом плане состояний. вот, теперь я совсем один. любимая самочка мне не отвечает. теперь я совсем нискем не буду говорить. раньше то я всётаки преувеличивал, раз в пару месяцев я писал или сам или получал письмо от пары своих фанатов старого моего творчества. и при том что мне иногда могла ответить ещё и моя самочка я считал себя окружённым большим колличеством корреспондентов. а теперь тем двум фанатам дал понять что с такой депрессией от меня уже ничего не ждать нового, а тут и самочка пообещала перестать отвечать, да причём с такими страшными наречиями как "вообще" и "больше". это пиздец.. я понимаю что она серьёзно, темболе зная что я для неё червь, просто какойто онанист доебавшийся. надеюсь хотябы как тогда, не дольше. не больше года. всмысле хотябы не бесконечный карантин. иначе я ебанусь. в тоже время можно попробовать искать смысл жизни в вере получить ответ от неё. может ближе к лету. даже так: если она всётаки ответит в самое ближайшее время меня это очень сильно расслабит, я не получу никакой закалки и тогда не буду готов к следующим ударам в будущем. которые будут неизбежно. хотя вот теперь сам себя предупредив я уже буду отдавать себе отчёт, если она всётаки чтонибудь напишет мне в ближайшем времени, что это сообщение, эта внезапная поблажка и прощение меня - это часть её стратегии по уничтожению меня. я буду понимать что она специально всё это проделала, всю эту схему с внезапной отзывчивостью, потом условием и резким отбором своего непрошенного дара, а после этого и прощение и восстановление - всё это будет (если будет) не просто так, всё это - расстаптывание меня, бедного слабогенного юродивого. чтобы последующий неизбежный удар по себе я застал в более расслабленном состоянии и он меня сильнее сокрушил.

Отредактировано petralexe (15-10-2016 23:26:19)

528

где-то в этот день 10 лет назад я был освобождён из своего первого визита в психушку. не помню чтобы я гдето в деталях описывал воспоминания об этом самом чёрном в моей жизни уикенде поэтому и хотел бы этим щас заняться.

13го октября в пятницу я проснулся поспав с середины ночи в уличной куртке с свешенным на пол ногами в ботинках в той съёмной квартире куда, как я писал, меня перевезли жить с мамой и отцом и где я брезговал пользоваться сортиром и где я на табуретке на кухне по пол ночи думал о смерти и том что мои родители могут умереть.
события развивались стремительно, я только очнулся как тут же был посвящён в то что мы ждём моего богатенького дядю по отцу который должен будет свозить нас в областную психушку, где я ещё не был, чтобы мне "сделали томограму головы". отец помню ещё курил, как он взялся в те дни, на балконе а я даже ничего не поел и вот уже дядя и приехал. машинка у него богатенькая, я уже подсознательно чувствовал что это не просто так, что странно что этот дядя никогда с нами вобщем-то дел и не имевший вдруг вызывался свозить меня на какуюто процедуру приехав для этого специально издалека. ехать было довольно далеко, в соседний город, и через него весь и там ещё за город в горы где расположена эта наша главная психушка. в последнем районе, проезжая мимо дома где жил отец, в машину подсела бабка, мама отца, ещё сильнее меня это смутило. она дала мне конфеток, всё это не просто так, я чувствовал что это врятли просто томограма там ждёт. по радио в машине заиграла металликовская sad but true, дядя будучи уверенным в себе бизнесменом без мочек и по сему далёким от всякого такого грузного или сентиментального быстренько её переключил на какието новости или поп-хрень. проехали мы всякие венки и похоронную историю, дорога по склону горы, вот уже и корпуса тревожного заведения. там меня высаживают с отцом и мамой сначала вроде у одного главного корпуса напротив конечной маршруток, потом везут к другому в глубь всего комплекса, там типа осведетельствование всякие водители проходят и менты снуют, там дядя нас высадив больше уже и не появился. в какмто кабинете я сидя на краю брезгуя бактериями, подозревая что рядом наверняка расположен какойнибудь морг и всё в трупном яде, харкал на стены за то что я находился там, вёл себя пренебрежительно к этому миру и всему что меня окружает. лица родков были не веселы. какойто врач, задав пару вопросов и выслушав мои выдуманные бредни про меня иисуса удалился, а дальше мы должны были проследовать снова к другому корпусу, через озеро, церквушку воспринятую мной не чем иным как отпевальней, крутая ступенчатая дорожка в гору, типа как парк всё вокруг, сбоку у подножья горы обросшая по бокам старыми дерьвями возвышается старая кирпичная труба метров 40высотой - естественно это крематорий в моём видении. в этом третьем корпусе я раздеваюсь, сменные тапки мне даны, я предупреждаю родков что за это блядство они мне должны будут купить не менее одного музыкального диска, а то и целый dvd с концертом. на томограмму до сих пор ни намёка. меня взвешивают в какойто маленькой комнатке возле прихожей этого старого облезлого коруса с решётками на окнах и проводят из прихожей через эту дверь без ручек в какойто зал с пианино и ковром на полу, а дальше ещё направо в маленькую комнатку, площадью едва ли вдвое больше чем та в которой я щас сижу, в которую были загнаны десятка три детей, в основном лежащих прямо на полу на ковре, а возле двери восседают не менее одной толстозадой тётки в этих врачебных зелёных халатах. там я, ближе к этим тёткам и останавливаюсь. что дальше? мне неинтересны эти дети и что это вообще за цирк, я думаю только о томограмме (я её уже както делал и знал что должен быть какойто кабинет с какимто креслом и проводами), я начал ждать пока меня ктото вызовет и поведёт кудато дальше. время пошло. сначала несколько минут, потом десятков. я всё это время стоял у стены с серьёзным видом и теперь решил сесть на скамейку. я попытался осведомиться у тёток где томограмма, где родители и что происходит, получив на всё это ответ "не знаю". сначала мне не интересны были эти дети, потом я стал уже просто не хотеть про них думать они меня бесили потому что я не мог никуда деть внимание поскольку вся эта херня была со всех сторон. я заметил у них какуюто игру "в кубики" какието кубики подбрасываются вверх падают на ладонь вроде и разлетаются по сторонам. я заподозрил что в этой игре едва ли был смысл. конечно, я понял что они все больные, но я хотел верить что они здесь просто на одно сегодня, на тамограмму типа меня, типа дневной стационар чтоли, а вечером их или забирают родители или чтото в этом духе. не могу сказать точно в этот ли визит в психушку или в следующий, но вроде меня вызывали к глав врачу к которому был вход из главной прихожей корпуса и там я тоже рассказал немного про свою брезгливость и что слушаю всяких slayer и megadeth а врач (лет 45 женщина в тот раз) рассказала что она тоже слушает какието рок группы, но я не могу точно вспомнить было это в тот раз или другой потому что это в любом случае было очень быстро и незаметно и тогда я был сконцентрирован только на вызове меня на томограмму и последующим сбором домой. в общем я находился в той комнате. в комнате были часы. когда я туда попал был гдето полдень, а теперь уже за 3 и я стал чувствовать что это последние моменты когда меня могут вызвать на какуюто процедуру. едва ли родители так долго могли сидеть у какихто врачей или ждать какойто очереди так чтобы меня не известить о том что что-то задерживается. уже 4, уже 5. я помню что когда я попал в ту комнату, я, как всегда когда попадаю в чтото странное, дрожал в коленках, но тогда это не было подкреплённым реальной тревогой волнением, это была просто типичная моя дрожь при попадании в незнакомое окружение, темболее я с утра не завтракал и подмерзал. теперь же, у меня коленки уже не дрожали, но если бы дрожали то уже это было бы обоснованно потому что я стал понимать что я вляпался в какоето хреновое дерьмо. в 5 или 6 всех вызвали в столовую на ужин, я, ещё не зная о режиме детских отеделений психушек, думал что это какойто запоздалый обед, но нет, понял что это ужин. огромные куски хлеба почти как полбуханки, скверный суп, а потом после еды всем вручают из холодильника их пакеты с передачками, в том числе и мне. получив эту передачку с знакомой мне едой, поняв что я в больнице, я стал чувствовать себя уже крайне дурно. потом всех ненадолго вернули в ту игровую комнатку. у меня появилась навязчивая мысль которую я стал повторять в полголоса: "я не виноват, я ничего не сделал". за решётками уже во всю стемнело. я в жизни оставался с ночёвкой только один раз в раннем детстве в больнице по аллергии и в последствии я никогда не заставал сумерки в какомлибо заведении, не было ничего подобного в плане психологического ощущения брошенности, ну может разве что ещё раннее - в детсаду когда родители задерживались, но там была стопроцентная уверенность что они появятся с минуты на минуту и вскоре я окажусь дома в привычной обстановке. я никогда не был ни в каком ни лагере, нигде с ночёвкой где не было родителей. и вот, в эти мысли как ножом по больному всем детям сидящим после ужина в той комнатке стала озвучена команда выдвигаться к палатам на сон. по деревянной лесенке на пол этажа вверх открывался коридор в котором по бокам располагались малюсенькие палаты без дверей в которых было по несколько кроватей впритык друг к другу. щас попробую вспомнить момент когда из меня полилось. по лестинце поднимаясь .. нет. я помню что уже в беспамятстве (от озабоченностью осознанием хреновости) всем были даны таблетки в том числе и мне и я помню что я ещё видел эту таблетку и что я делаю. если бы я уже тогда ревел то я бы не видел уже ничего. в постели тоже я вроде ещё держался какое-то время. да, похоже это было за несколько минут до отключения света в палатах, уже лёжа под одеялом, когда я начал захлёбываться в слезах и соплях. я даже не воспринял какоето издевательство пацанов, связанное, насколько только помню, с их грязными носками, и помоему, мол, почему я не снял носки, "во что дрочить-то буду?". я помню что в последствии в слезах рассказывал (забыв о своём табу обсуждения тем ебли) маме что эти больные там, куда я попал, дрочат в носки. в этот первый вечер не столько таблетки сколько мой рёв усыпил меня очень быстро. с утра я не слышал ничего вокруг, мне была дана чья то зубная щётка с которой я постоял возле ванны над которой сразу чистило зубы по несколько человек, потом я почувствовал дискомфорт в груди и сказал тётке что у меня, могло быть, чтото с сердцем. я остался невоспринятым. дальше все завтракали, а я, не помню как, оказался повисшим на периле той деревянной лесенки, потом сидящем на ступеньках, потом сползающем и даже под ней уже потом, помню скользкую лужу слёз и соплей под собой, выл так что казалось щас потеряю сознание, что, в общемто, было желанно. к обеду приехала мама. там я выл очень долго, в прихожей, завернувшись в её дублёнку, у меня слипались губы и глаза от своих засыхающих жидкостей. мама пообещала "я тебя тут не оставлю". я понял что что-то пошло не так даже для неё. может она конечно просто успокаивая врала, но она сказала "да я сама думала что будет просто томограмма я не собиралась тебя тут оставлять". мне сказали что она будет тут а меня провели в палату спать - я разболелся, поднялась температура. тот день я почти весь проспал в ознобе и с этими характерными вздыханиями после рёва. это вот была суббота. 
зная что события происходят на самом деле быстрее чем как вспоминаются, я могу предположить что был освобождён даже в воскресенье. но похоже всётаки ещё один день, ведь я болел и больше проспал чем бодровствовал. это было время когда kitkat стоил 10 рублей и помню что меня пару раз навещала мама и я их ел не раз, да, думаю я пробыл там ещё воскресенье и мама забрала только в понедельник. я неделю не срал до этого и после психушки я не рискнул выёбываться и мне пришлось отложить колбасу в сортире той съёмной квартиры. и не помню, по дороге домой сразу в тот раз или нет, мы проехали через дисковой магазин где я выклянчил новый альбом iron maiden. или мы ещё раз ездили, на недели может, опять в ту психушку с мамой уже на маршрутках, и это тогда когда я купил этот альбом по дороге. всётаки значимый момент. для меня, несмотря на всё развернувшееся дерьмо, это было время ожиданий какой-то интересной жизни. развития подходящих мне музыкальных и мелодических вкусов, и подходящих мне типов мышления, таких вот депрессивных и сентиментальных как щас. от будущего я требовал немногого, я думал лишь о гитаре (ещё тогда не имея никакой), я знал что я смогу однажды сам сочинять такие же крутые вещи типа мейденовской blood brothers, чувствовал что даже при том что всё идёт не так и мне приписывают какуюто шизу, я всё равно найду своё предназначение и удовлетворяемую меня форму жизни. пока её так и нет.

Отредактировано petralexe (16-10-2016 21:05:17)

529

совершенно внезапно пришла мысль, я подумал что можно даже запостить отдельно чтобы не забывалась.
я же раньше писал объявы на форумах вич больных типа заразите меня за деньги. никто не согласился, кончилось тем что я с ними пересрался и сказал ну так вам и надо суки сдохните. я был дурак. ведь можно просто пойти за гаражи, пособирать там иглы, повтыкать в себя и наверняка чтото подцепить. пиздец как всё просто

530

на днях заподозрил а теперь только укрепляюсь в мысли что моя припадочность досталась мне и от отца. может даже больше чем от мамы. от мамы больше обиженность, ипохондрия и смакование чувства себя жертвой, а от отца именно эти припадочные порывы и ор. отца зачал какой-то бунтарь, с ним нас с мамой так и не допустили знакомиться, мама рассказывает что както когда меня в пелёнках она с отцом носили по поликилиникам то какойто мужик на улице хотел было доебаться до них, а отец типа ей говорит "пошли быстрей" ну и потом пояснил что это отец его. тоесть както его отграждали от нас за что-то, а мне отец темнеменее рассказывал что он хоть и бунтарь и отсидевший за какоето дебоширство или даже убийство но типа всё же из тех кто "за правду" бьётся. вот может перешло ко мне, как когда в школе и всякие сильногенные меня задирали я бесился и всегда пытался дать сдачу хоть и всегда безуспешно. ну а вот от отца эти припадки - он хоть и оптимистичный и весь такой ручной, но когда у него чтото не получалось типа чаинки не оседают в чае, мама рассказывала, он вставал психовал выливал и очень резко начинал себя вести. да я и сам помню - когда его начинали в быту всякие мелкие неудачи настигать он становился чрезмерно, для масштаба таких мелких сучеств, психованным. ну вот прям как я. тоесть мытьё рук, моя бацилофобия или когда неровно ёбаные книги допустим лежали на столе - я начинал психовать и всё метать, вот, короче, думаю это - отцово. вот всё такое буйство, вкупе с обиженностью и генной и физической слабостью, склонностями к тому что называется "копролалия" и т.д., получился такой замес который сделал из меня полностью дисфункционального в социуме, не приемлемого ни в каких его прослойках, индивида. хорошо бы если я не осознавал горестности своего положения. как эта семейка в этом фильме Julien Donkey-Boy. я никак не могу угомониться, всё пересматриваю и пересматриваю. особенно там глава семейства самый смачный, я прям влюбился в это безумие показаное в этом фильме. нравятся мне именно бытовые безумия (а не всякая наркоманщина типа "..ненависть в лас вегасе). кен парк насколько помню тоже в этом духе фильм, но там слишком этой американской гомосековской тематики, и всётаки там в границах адекватности у всех загоны. а тут вообще, одна только сцена с попыткой выпить что-то из тапка чего стоит. но в тоже время я рад что хотябы я могу это со стороны лицезреть и оценить. не то что сами герои этой картины, они же совсем больные без юмора. а я как-то пытаюсь всё же веселить себя, пытаюсь смаковать все эти горести и иронизировать, понимая что просто их переживать такими какие они есть это глупо если есть способность абстрагироваться из своей ситуации и смотреть на себя и себе подобных со стороны со смехом. я вот недавно тащился пересматривал старое видео с собой заснятое ещё на кассету. там я под одну из своих песен бешусь по комнате, стягиваю с себя трусы, прыгаю, размахиваю руками как птица, изображаю в руках гитару и как играю свои соляки при натянутых куданибудь на голову трусах или падаю на диван и изображаю как сую себе в жопу огурец. и это, главное, я в 19 лет так развлекался.

531

прям не знаю может мне съездить в эту англию, в обитель всего враждебного себе, нарушить там все визовые правила чтобы навсегда зачеркнуть все детские воображения себя частью того мира в котором сделано всё то что мне когда либо нравилось, чтобы более не искушаться теоретической возможностью это осуществить. это примерно тоже что и повтыкать в себя иглы наркоманов за гаражами. но проблема в том что я не могу ничего начать делать решительно, не могу вот так взять щас встать начать собираться, или не могу начать изучать как оформлять все эти визы и путёвку, ничего не могу. в 17 лет когда в единственных 14ти этажных домах на родине были ещё открыты подъездные двери я давал объявы поиска услуги типа купите мне ктонибудь водки кому продают. чтобы я мог напиться и не побоялся прыгнуть. но никогда такие планы дальше идеи сидя перед монитором не осуществлялись. я поэтому заподозрил что такие решения невозможно мне будет принять в кокнретно депрессивном состоянии. наоборот тоесть нужно чтобы чучуть всё стало лучше, чтобы я смог выходить на улицу, купить водку, чтобы совпало чтобы в этот момент я как раз жил в 20ти этажном доме и вот тогда-то я, вспомнив давние свои планы, вспомнив что рано или поздно белая полоса закончится и настанет чёрная в которой будет ещё хуже чем в такуюже предыдущую, и вот тогда-то я и осуществлю всё с оптимистичным полным решительного энтузиазма настроем. любая, даже полная оптимизма и энергии идея, рывок, как когда я начале лета решил наконец записать альбом и поднять самооценку - параллельно подсознательно сопровождалась у меня планом, посредством этого, развития этой грёбаной силы наконец убить себя. ещё, я обнаруживал неоднократно находясь на улице что я более решителен. когда меня избил тот уёбок на пристани в детстве я тогда, ещё будучи собирателем бутылок и всякого на мусорках, что можно продать за деньги и соответственно постоянно бродящим по улицам, начал готовить оружие убийства для мести, не поленился прокрался в квартиру, не подал вида родителям что я чемто расстроен и вытащил шило, продумывал как я в толпе (тогда был май дни празднества какихто праздников в городе) подойду к нему сзади, ткну его и как буду скрываться, куда выкину одежду, как объясню родителям пропажу одежды и шила, вобщем был более решителен. теперь-же я просто страдаю безвыходно, я ничего не могу осуществить. могу только истерить, попал даже в психушку тогда когда предупреждал родков что выкинусь, рвал свои паспорта, а сам едва ли поднялся на 20тый этаж и, по-моему, даже не подошёл к краю.

вчера случилось то чего я даже не ожидал, какбудто моя любимая самочка прочитала в этом дневнике эту запись от 15го числа где я делаю выводы о ней касательно её последнего замыкания. (у неё есть возможность выйти на этот дневник потому что в одном из какихто скриншотов который я ей слал, в вкладке браузера было это социофоб петралексе). типа прочитала и решила сделать непредсказуемую вещь которая будет ещё страшнее чем просто игнор которого я ожидал.
вчера я отправляю ей очередное письмо и мгновенно получаю ответ от этого mailer-daemon, мэйловского автоответчика ёбаного. в других почтах помимо него мне ещё приходит "успокойся больной уёбок". и вот я ещё не веря что это на яву, печатаю ещё одно пробное письмо с текстом хоспади хоть бы это была ошибка ну пожалуйста. и отвечает снова этот демон. это нечто. даже если она не прочла мои выводы и не сделала это нарочно исходя из них то тогда это ещё хуже. ведь это убиение меня целенаправленное. последнее письмо которое ушло к ней без ответа демоном было с моей искренней просьбой отвечать хоть иногда как раньше по паре слов, ведь я же согласен что я плохой и мне надо меняться но пока я не могу найти способа поменяться то эти отворачивания от меня всего нормального социума только усугубляют мою теорию-убежище что все мне враги. и она берёт и ещё сильнее этому способствует - блокирует почту, единственный этот канал связи за последние полтора года.
есть ещё один канал - один вконтактовский фейк, который я обнаружил ей уже в последний день общения 11 октября и куда она скидывала мне мои фотки которые я ей слал в начале моих доёбываний с засохшей спермой подписанные что выдрочена она конкретно на неё. на этом фейке собственно и произошёл обмен последними с ней сообщениями на тему её осведомления дрочу ли я на её фотки. после которых она замкнулась. после того как она замкнулась я не рискнул больше писать с того фейка, чтобы не забанила, потому что у меня больше нет симкарт для регистраций и писал по старому на почту. и вот этот фейк пока не забанен. я боюсь какбы она про него не вспомнила.
вобщем в состояние после этого события я стал скатываться в ужасное. я даже послал нахуй доллар закрыл все эти сайты с графиками и новостями хотя был ещё не вечер. всё стало несущественно, пусть хоть все деньги пропадут. это, собственно, и определяет болезнь - когда изза психологических проблем губятся все другие сферы жизни человека. в первый год моего доёбывания её, точнее в первые месяцы, я держал её просто как красивую самочку в закладках с не таким как к другим странным влечением. и могбы например даже удержаться от зависания перед монитором в ожидании сообщения если у меня были важные дела. где-то через год всё стало серьёзнее. я уже во всю понял что болею ей, так ей и писал в вопрошалку зашифровывая фразу "я болею тобой" в вопросы.
вчера я засыпал в распухшей башкой и почерневшими глазницами и сравнивал себя как если бы запертым внутри какогото помещения с трёхметровой толщины бетонными стенами по ту сторону которых - она и весь её сильногенный мир.
теперь ощущаю всё что пишу и думаю о ней как некролог по взаимосвязи с ней. тоесть такое ощущение что такого больше уже не будет. чувствую что она больше никогда уже мне не ответит ни на что. даже спустя год и больше. ведь единственное что я могу предположить исходя из её непонятного замыкания после переписки на тему моей дрочбы на её фотки, которую она же сама и завела, такого непонятного замыкания, совершенно несоразмерного например с тем когда она меня везде заблокировала на год после моего психоза когда я позволил себе в истерике материться в отношении неё, я не могу ничего предположить уже кроме как конкретно решительного действия по уничтожению меня слабогенного, её подсознательного или даже сознательного (хотя она и держит мои теории генов за бред) исполнения роли чистильщика своего мира от слабогенных индивидов. даже если посмотреть трезво и допустить что нет генной вражды то я всё равно вижу только желание меня уничтожить. ведь я ничего плохого не сделал и давал понять, причём даже в последнем дошедшем ей письме, что её игнор меня только губит, по крайней мере до момента пока я не начну как-то меняться. она общела что не будет отвечать, хоть и с наречиями "вообще" и "больше", но не говорила что забанит, а теперь от неё абсолютный бан.
я думаю она так и не посчитала меня больным. точнее даже если считает то моя болезнь примерно тоже что и педофила убийцы - это хоть и болезнь но пощады за неё не прибавится.
вчера я не знал как дальше быть, как двигаться, как дышать. как я могу вдыхать воздух которым дышит и она. мне тут всё чужое и враждебное. ну, чуть спустя меня в этом плане отпустило, ведь я всётаки за тыщу километров от неё. но всё равно, я родился с ней в одном городе, я на неё похож больше чем на какогонибудь негра значит есть общие гены а гдето сосвсем давно общие прародители. я с трудом это терплю. не хочу признавать это своё тело своим потому что оно похоже на её. даже не в том плане что оно какбы мне враждебное потому что похоже на её. а в том что раз оно похоже на её, при том что я как "водитель" этого тела несостоялся, то у неё значит больше знания и власти над всеми этими моими костями мышцами, и лёгкими. она в нём больше разобралась и освоила чем я. не говоря о языках (общения), не говоря о книгах, о фильмах, всё это какбы её, а не моё, раз она лучше умеет всё это понимать. она лучше умеет жить. в этом теле в этой жизни, а я не могу выносить когда меня превосходят, особенно такое существо к которому у меня такое биологическое влечение, я чувствую себя хуже чем рабом, рабы хотябы нужны хозяевам а я не знаю, я мусор прилипший к подошве

Отредактировано petralexe (19-10-2016 20:05:07)

532

жизнь пришла к тому что единственные моменты когда чувствую чтото похожее на счастье это когда мама покидает жилплощадь ближе к 5ти вечера, когда я проснувшись в 3 дня, покормлен ею, почистил зубы и посрал и иду курить на балкон с музыкой в наушниках которая сопровождаясь ностальгией возвращает меня в детство, в этот возраст 13-15ти лет когда я думал что я найду тот интересный мне мир, все эти ностальгии по чувству когда я бегал по горам и лесам и собирал грибы и охотился на оленей в обливионе и думал что я смогу прожить так до конца дней или даже вечно буду жить в этом. там совершенно не было ни желания самок ни желания быть частью коголибо социума (я даже не проходил там практически никаких миссий, мне не важна была репутация даже в том виртуальном мире, я хотел быть просто сам с собой и своим вечным просто предвкушением чегото интересного впереди), мне было похер на своё тело в этом мире я не лечил ни прыщи, ничё, мне было всё равно что в носоглотке что-то загнивает, я уже не собирался тут жить. в этом мире я почувствовал себя чужим тут мне совсем ничего нет. порнуху смотрел но не чувствовал что когда либо у самого будет что-то подобное. и только это сучье чтото враждебное в моем теле и физиологии и психике пыталось меня издевать, вынуждало обращать внимание на жизни своих свертников в этом мире которые совсем по другому развивались, мне пришлось обращать на это внимание потому что самочки очень красивые и эти фантазии быть кемто любимым слишком приятные, все эти фантазии что ктото кто тебе нравится тебе улыбается и с тобой дружит я не мог от них отказаться, и в итоге мне пришлось всё больше обращать внимание на этот мир и в итоге всё это детское, идеальное жизневосприятие кудато сука блять отдалилось от меня, было вытесненно всем этим негативом несостоятельности в этом мире. потом эта самочка ещё появилась в моих мыслях, и всё, мне настал пиздец, я пытаюсь вернуться в детскую жизнь, но стоит мне докурить, вернуться в комнату повесить свою шапку ушанку на микрофонную стойку и всё я снова оказываюсь в этом мире проклятом где всё так враждебно. я думаю это даже часть её подсознательного уничтожения меня, что она почемуто ебливую тему подняла, моя любимая самочка. она никогда не отвечала на особо интересующие меня вопросы, даже наоборот как бы откликалась на какуюнибудь малозначушую мне херню (типа её вопрос "чё за суп" когда я научился варить суп) и лишь когда мой вопрос в очередной раз краем коснулся темы ебли она вдруг начала мне так писать, я думаю подсознательно она зная что тема эта больная у меня, мучающая, нарочно решила ею меня поиздевать.
я не менял трусы с августа, по началу всё чесалось в сентябре были даже прыщи в волосах а теперь какбы соспел, забомжевал. постель с весны не менял. примерно как мой дед. он вообще не менял постель за жизнь, я помню эту его зелёную подушку, там уже непонятно толи она была в наволочке толи без, там уже было не различить, при том что я не помню чтобы от него воняло, мне кажется при депрессии, при всех сопровождающих её процессах в организме тело какбы перестанет вонять со временем.  например всякие оптимистичные деды, например дед моего детсадовского приятеля и тоже любитель пить как и мой - он вонял невыносимо вот этим старьём и всяческим гнильём, а мой дед нет. а от меня всётаки пока ещё воняет когда не моюсь и по утрам дерьмом изо рта. и это при том что мой дед даже не до конца конченый был - он на пару лет, при моей жизни уже, уходил от моей бабки, от этой пуританки с кем даже непонятно как они могли сделать мою маму, он уходил к какойто тётке, вроде как давний вялотякущий роман был с коллегой по работе на заводе и вот тоесть он чуть даже превзошёл меня, того у кого вообще никогда не было и не должно быть нискем взаимности. да и он даже пусть на истеричной пуританке но хоть на комто был женат. а я совсем не желаю повторять ничего подобного, даже если бы была возможность я бы отказался. даже если бы была возможность дружить с моей сильногенной самочкой я бы отказался, даже не "бы" а отказался ужЕ.
я же слишком всё глубоко понял, всю эту систему смекнул, всю эту теорию осознад и понял что это всё бессмысленно если изначально родился не подходящим. я сейчас даже как-то уже считаю, воспринимаю, это как жертву, типа если я смогу удержаться изгоем на протяжении всей этой жизни, если я смогу прожить жизнь соответствующе своей генетике значит я буду какбы "безгрешным" и может быть в следующей жизни мне дадут родиться с хорошими исходными данными. как бы чем больше я настрадаюсь и навоздерживаюсь тем больше я заслужу на другой раз. бредовенько, но воодушевляет.

Отредактировано petralexe (20-10-2016 18:14:26)

533

раньше когда я вонял и какнибудь гнил или не чистил зубы или не посрал - не мог мечтать в эти моменты о самочке, пока не помоюсь, не очищусь, не преведу себя в порядок. ведь раньше я как-то обманывал себя что эти мои мечты реальны и получалось что надо тогда было и в этом реальном мире тоже соответствовать нормальному состоянию в котором я в мечтах, чтобы срабатывал этот обман что фантазии небеспочвенны. а теперь всё поменялось, теперь когда я вот щас соспел, лежу воняю, на матрасе из какихто старых пуховиков и журналов-брошюр которые я набирал на выставках по недвижимости, знаю что у меня в горле гнильё и трусы пожелтели и что, вообще, у меня какоето спидовое бессилие и чернота в глазах и ещё в ушах свистит, вобщем чувствуя себя конченым запущеным, ясно понимая что я инвалид у которого не может быть нормальной ни самочки ни потомства, я тем не менее всё равно продолжаю мечтать о том как валяюсь с ней в обнимку, ласкаюсь с ней, какбудто будучи в нормальном состоянии, какбудто я нормальный. тоесть теперь даже если у меня отрежут ноги или вставят мне какуюнибудь искусственную печень и из меня будут торчать провода, или меня парализует, вобщем всёравно буду продолжать мечтать всё о том же и воображать себя всё тем же, нормальным. тоесть фантазии о приятном отвязалась от реальности.
у меня эти мечты по самочке, как мне кажется теперь, не столько загон сколько убежище от реальности. я ложусь на свою дерьмовую лежанку, замираю чтобы меньше от себя вони исходило, открываю какуюнибудь шотландскую поэзию, заинтересованно читаю до первого неизвестного мне слова, до первой проблемы требующей какихто действий пусть и просто тыкнуть на слово чтоб вылез перевод, после этого я опускаю руку с книгой и возвращаюсь в самое простое и приятное что есть для меня в этой жизни - в фантазию с самочкой, и лежу без движения так неизвестно сколько, обнимаю её, целую, она мне улыбается и смотрит на меня, не то что всё это дерьмо в которое я возвращусь когда выключу эту фантазию,  параллельно смакую каждую частичку обиды и жаления себя за то что получил такую свою судьбу. в груди всё давит, какбы вяжет. хочется взвыть или разрыдаться но нельзя, мама за стенкой спит. потом настрадавшись иду ссать, хуй выскальзывает из пальцев всё в слизи.
попробовал лежать, проснулся вчера в 5 вечера и не вставал 4 часа лежал. когда встал состояние поганое, спидовое, сил нет, мёрзну хоть и проспал 9 часов и вот ещё 4 лежал, в глазах чернеет каждый раз как со стула встаю. хочу заняться поиском работы, но просто не понимаю как это начать делать. у меня нет ни стимула явного ни физических сил, какаято невероятная физическая апатия у организма.
вчера за 10 дней первый раз вышел, надо было в банк да за пенсией. я даже не знаю как выглядят операционисты с кем я говорю. кассиры. не смотрю ни на кого, не могу спросить, слова запинаются, а если попасть на какуюнибудь операционистку которая не в духе то ещё обидней от её враждебной интонации. лишнее движение, лишнее действие не хочется делать. так бы выписку взял, да ещё пару вопросов спросил, но не хочу лишний раз с чужим человеком говорить. тоесть какбы социофобия от обиды на судьбу.

Отредактировано petralexe (25-10-2016 05:44:29)

534

зафиксировал вчера убыток в 100тыщ, продал половину, пока, долларов. моя любимая самочка говорила что мол подожди ещё он подрастёт обартно. другие сильногенные на других форумах кто вляпались писали что они не продают и ждут когда отрастёт обратно. ещё в одном месте советовали забыть, ничего не делать пока не подрастёт. да я и сам понимаю какой смысл его продавать если сколько бы он не стоил я всё равно в любой момент смог бы купить ровно столько же компьютеров и холодильников независимо от курса, ведь цены то привязаны к доллару. но кишка моя тонка оказалась. слабогенный, мочки. смыл в унитаз 2 месяца курьерского рабства. потому что вспоминаю какой ад я перетерпел в конце сентября видя что всё пошло не так и мой доллар обесценивается и я не хочу больше переживать это. остаётся продать вторую часть и забыть как кошмарный сон. я бы потратил их на свою самочку, чтобы она со мной имитировала дружбу, но ей это не нужно, она писала ей для счатстья не нужны деньги. вот и мне тоже. пусть обесцениваются на 7годовых в рублях. жизнь кончена. точнее борьба. никакие я компьютеры не буду больше покупать, я понял и никакие холодильники. унитаз который я купил в начале лета взамен треснувшего тоже треснул полторы тыщи на ветер и мне пофиг теперь на унитаз, когда развалится на части и затопит я просто начну срать в дырку в самой трубе и перетягивать пакетом резинкой. на этом компьютере жёсткий диск весь скрипит тормозит, видео карте тоже скоро кирдык. как перестанет включаться - у меня есть нетбук. он тоже уже тормозит. как он перестанет - вот и сказочке конец. я могу прожить без компьютера. мне просто нужно чтобы его не было. также как я могу сигареты по три года не покупать и у меня нет никакой зависимости. и нет у меня уже никакой ломки если отключают электричество, у меня нет никаких дел в компьютере без которых я не могу. там нет ничего что нужно для счастья. ни в компьютере, ни на улице, ни в планах, ни в будущем, ни в возможностях, ни в чём этой жизни нет и не могло бы быть счастья для меня. тоесть даже если бы самочка со мной дружила просто так - это не счастье для меня, мне же на этом свете ничего не нужно. я разочаровался, я думал наступит другая жизнь, искусственная, игрушечная как в детстве, но её не наступило. а тут, в этом серьёзном мире, настоящем мире, где нет кнопки load save, где я не один живой а ещё полно конкурентов соперников в борьбе за счастье, где нет нормальных гор и лесов, нет вечной жизни, нет того детского покоя когда не хочется никаких самок - в таком жёстком мире я не собираюсь жить, учавствовать в его игре. я даже не говорю "пошёл он нахуй", тоесть я ничуть не зол на мир, на эту жизнь, уже, как когда я боролся. как когда я потерпев неудачу разревусь, начинал проклинать всё этот мир, жизнь, себя. нет, сейчас уже такого нет, потому что нет чувства борьбы. когда нечего проигрывать то не на что и злиться.

вобщем даже не про что больше писать, одно и то же по кругу. последние три дня я продержался чтением книги. мне сначала дней десять назад попался один фолк-музыкант из английских, он оказался лучше чем всё что я открыл в последние пол года. а у него влияние финской музыки. и я решил поискать на инглише какуюнибудь финскую писанину из классики или фольклёра на гутенберге, про что тут, живущие в 150-километрах от меня, эти блядские гады фины пишут. которым повезло с европейскими паспортами родиться, которые некоторые живут в горах и в современных домах, как я мечтал, а я тут вот так. и вот, решил почитать, может они тоже про любовь как и шотландцы. при том что последний месяц я ещё шерстил всяческие сайты и форумы в поисках многословных дневников любовнозависимых. и тут вдруг совершенновнезапно, практически с первого тыка по одному из выданных результатов, начинаю читать что-то что соответствует ровно тому что я искал. такой, типа, пасторальный романс. чувак лесоруб знакомится с самочкой, то с одной то с другой, всё платонически (ни одного намёка на еблю в течении книги, почти как в моём любимом фильме в этом духе "холодная гора" где разве что в самом конце ебля), потом ругается с родками изза того что увлёкся самочкой из бедноты, и, даже трепанув им напоследок нервы что женится на ней, уходит из дому, лесорубит несколько лет, во всех его мужланских компаниях он - самый чувствительный и сентиментальный (типа как и в "холодная гора" главгер был), но и флиртует и мелкие подвиги для самочек без конца, почти пол книги - все эти флиртования. причём художественно и всё платонически прям так как мне нравится. разные неодушевлённые предметы говорят - типа как в Амели атмосфера. постепенно главгер привязывается к одной но почемуто они нихера не могут быть вместе, типа тоже ромео-джульетовская история, а ещё, что я так понял важнее - типа он же скиталец и поругавшийся с родителями и весь оттого подсознательно несчастливый и неопределившийся. и после того как он решается и идёт к проститутке но там встречает одну из своих бывших то его это както добивает и он возвращается домой. дома отец тиран сдох, мать присмерти. после неё великодушно отдаёт всё имение своему брату, а себе берёт дерьмовое место на болоте, где начинает строить дом, ебётся с этим болотом, сушит его, прорубает новую дорогу через лес - вобщем разгоняет спермотоксикоз. потом как построил пишет своей джульете, она соглашается, он идёт разбираться с её отцом, отец вместо чтоб благословить снова бушует и уже собирается отречься от дуры и прогнать обоих, но она вроде сильногенная и умело на него воздействует и всё в итоге отец норм угомонился. на свадьбе какойто уёбок главгеру сообщает что она не невинна. типа с зависти нервы главгеру трепанул, зная какой он чувствительный. и в итоге в первую ночь эти жёстко ругаются, он хочет её убить даже не проверив, но она опять проявляет свою сильногенность и трезвомыслие и приводит его в себя, заодно объясняет ему что он эгоист но ей темнеменее по приколу вляпаться в такую хуйню на всю жизнь и она будет с ним каким бы он ни был. начинаются у них вот эти - "я виновата""нет, я""нет, я". начинает главгер во сне ходить. в доме матриархат. ну видимо ещё какаято проблема с потенцией как я понял, потому что никак не могли детей и он так и сушил болота. только уже под конец она както понесла, видимо поллюцию его собрала, и в итоге родила им ребёнка и хепи енд.
я почитал рецензии на книгу - обсуждают в основном донжуанскую линию, ну да, там в конце книги чувака стали мысленно мучить его бывшие, как всякие дятлы на подоконнике к нему являться. но я больше отметил трагедию его самого, типа ведь у него расстроенная с детства психика (тиран отец и замкнутая мать) и изза этого он не мог долгое время ни на ком остановиться, ведь пока сам психически неудовлетворён, за чтото там себя винишь или неуверен в себе то и не хочешь же быть счастливым хочешь наоборот страдать (как и я), да и даже когда он остановился и женился - закатал же истерику, тоесть сразу вылезла наружу его нездоровость и непригодность для здоровых сильногенных отношений. тоесть даже после женитьбы (вроде же получил самочку, чё ещё то?) ходит во сне, заёбывается какими-то там загонами расплаты за донжуанство. нет чтобы начать счастливо жить - страдает всякой хуйнёй до сих пор, даже когда родки подохли и даже при том что он вроде там во всём разобрался и простил всё всем. нихуя, нездоровая психика на всю жизнь. даже в конце книги там когда он встречает дома жену и своего новорожденного то я так и боялся что чёнибудь произойдёт на последних страницах как в какомнибудь триллере, несмотря на всю хепиэндовость, как в какойнибудь драме. тоесть не чувствуется и не верится что чтото может поменяться даже с таким сильным оптимистичным стимулом как появление ребёнка, всё равно чувствуется что гены вылезут наружу, что не будет у них нормальной жизни. вобщем нормальный такой пример. the song of the blood-red flower называется книжка по английски

Отредактировано petralexe (28-10-2016 13:50:30)

535

Я хотел написать чтото про вчерашний день, про блевотное воскресенье, написал опять почти опус но отрубилось электричество и всё пропало нахуй.
Теперь пишу в ворде с автосохранением. Я писал про то как вчера всё было серо, что даже включённый свет не помогал и что я всё утро опять было скатился в ностальгию и искал что в итоге стало с одной из групп, точнее с вокалисткой, они записали пару альбомов 10 лет но потом распались и я лет с 15 их периодически гонял особенно по осеням. И вот я в последствии всегда хотел вернуться назад, в этот 15ти летний возраст, когда я сидел и чувствовал что вот я сижу здесь а они там в Англии и всё живёт, всё действует и я тоже скоро начну записывать свою музыку, я как бы хотел думать что время заморожено, у меня всё впереди, у всех всё впереди, впереди много интересного. Я искал про неё и 5 лет назад когда начинал загоняться по своей любимой самочке, переслушивая в ту пору как раз эту группу, они даже похожи от того я всё больше влюблялся в свою самочку, у той вокалистки всего несколько фоток и я даже представлял какбудто это она, моя, и поёт. И вот вчера я опять мучился, как же так, неужели всё в прошлом, что они уже ничего не запишут, даже теперь если бы и записали то вокалистке уже не 26 какихнибудь лет а 36 и она уже тётка, как же так, бляха муха ёбаная.
Потом проснулась мама, взгромоздила перед собой ведро со своим замоченным свитером и начала стирать, блевота в самом разгаре началась, это когда вот так воскресенье, когда включён свет, когда холодно и зябко, я сижу в конмате пытаюсь отвлечься от действительности какимнибудь занятием но не получается и в ванной мама стирает и ревёт, всё доносятся оттуда всхлипывания и всё она ноет в пред-истеричном тоне что я дождусь и она сделает меня недееспособным. Это типичные воскресенья из детства, всегда когда она стирала или мыла посуду в выходной день начиналась такая атмосфера, а потом она чёнибудь кидала разбивала и, в зависимости от возраста, приходила меня или пороть над уроками, или заставляла мыть какиенибудь полы, или, в позднем детстве уже когда не было никаких уроков, у неё просто типа чёто с сердцем могло начаться и в итоге вместо всяких хелоуинов всяких просмотров властелина колец в умиротворённом настроении выходного, вместо прогулок по улице с самочками, мне приходилось стоять над мамой, трястись как бы она не подохла, вызывать какието скорые.
К вечеру я так и не дождавшись что она достирает и съебётся из дома, решил таки выйти на эту ёбаную улицу, поехать в парк покурить за гаражами, у меня выработалась традиция курить в конкретном месте парка под конкретные песни стоя лицом к небу над деревьями в конкретное северозаподное направление. Так я и сделал, поссал за гаражами до последней капельки чтобы курить и не психовать думая что во мне чтото осталось. По бокам глянул – никаких наркоманских игл. Покурив я поехал за картошкой и за багетом (хлеб), в этой ебучей карусели какбудто какойто парад молодых самочек и парочек, смотреть некуда. (я несколько дней не дрочил оттого даже в своём сверхдепрессивном, какбы предсмертном, настроении не мог спокойно относиться к этому миру и проблеме самкохотения). Потом в другом магазине я купил килограмм 7 сахара рублей наверное по 10 за килограмм за счёт того что с ценниками там лоханулись и прилепили ценники 200 грамовой пачки на мешки по 2 кг. Типа подфортило но мне похую. Раньше бы я визжал от счастья, а сейчас уже нет. Я всю поездку думал про этот мир, повторял всякие умозаключения «всё тут хуёво», «за одну удачу будет 10 неудач». Вот например эта экономия рублей двухсот на сахаре это утишительное возмещение за убыток в 100тыщ рублей который я понёс. Вон он, доллар, растёт и растёт теперь. Я продал в четверг по 62.88, а он щас 63.30.
Можно было просто не зарабатывать деньги и щас бы ничего не потерял.
Для меня деньги, вообще, в этом мире были как ребёнок. Как когда он появляется то (наверное, как я себе это представляю) хочется же ему дать всё самое лучшее, вкладывать в него всё что можно и все надежды, надеяться что раз у самого ничего не получилось то может у этого человечка потом всё будет лучше и он всего добьётся не то что ты. Тоесть я надеялся что мои деньги они както сработают, что моя задача лишь поддерживать их жизнь от обесценивания а потом они, возможно, комуто пригодятся. Но вот, 100тыщ уже, и ещё когда вторые 100 потеряю, это 10 процентов от всего что заработал в жизни, это считай что у моего ребёнка отрезали несколько пальцев, как, я не знаю, отобрали коленные чашечки, это уже не цельный человек теперь.
Вот всегда так блять, хотел совсем про другое написать, повспоминать, а все эти горести жизни в этом мире не отпускают нихуя.

Отредактировано petralexe (31-10-2016 16:24:00)

536

парк победы?

537

Я как бы не повзрослел – одна из главных моих проблем. И не хотел никогда взрослеть. Оттого вот например может и обсуждения тем ебли не допускаю с мамой, всяких её «…найди себе когонибудь а я уеду». Подмышки вот заросли надо бы стригануть а я не могу, мама дома, а такое действие будет какбы из меня взрослого делать. Ухаживает, мол, за собой, как взрослый. Даже бриться я когда бреюсь делаю ей вид какбудто бреюсь не для внешности, не для того чтобы ухоженным выглядеть впринципе, а просто для конкретной цели – для того чтобы в банки заходить и не выглядеть заросшим бомжом – так и объясняю маме, а сам бы мог и не бриться если б никуда не выходил из дома. И это не только мамы касается – для отца я тоже всегда старался выглядеть пиздюком, и всегда когда с ним по телефону говорю всегда включаю тембр голоса детский. И перед бабками своими. И даже не только перед родителями, помню когда последний раз «знакомствовал» (дружить я ни с кем не дружил) в реале с чужими людьми - самцами всякими по интересам и даже с теми парой самок по музыке знакомые которые были -  я всегда вёл себя как маленький пиздюшок, не свойственно 16ти летнему самцу рвущемуся вступить во взрослую жизнь, повадки у меня были такие как типа флегматичного, чтоли, богатенького хихикающего жиртреста подростка импотента который уже ни на что по жизни не претендует, которому принесите только бургеров побольше и видеоигр. Когда работал – первые встречи и в период знакомства со своими работодателями вёл себя важно через силу, а потом начинал ребячествовать. Потому что рано или поздно все эти мамы, отец, знакомые, работодатели какнибудь «доминируют меня» - демонстрируют что они в этой жизни продвинулись гораздо больше чем я, что я ничто по сравнению с ними и приоритет всегда за ними, и тогда если бы я перед «опущением» вёл себя важно и по взрослому – я бы выглядел глупо, просто идиотом, поделом получившим. А когда я итак ребячествую то попав в эту унизительную ситуацию я как бы спокоен что не дал всем этим врагам моим, всем этим взрослым людям (при чём не важно какого возраста, хоть младше) меня приунизить. Типа что я итак готов унижаться и чувствовать себя невыросшим чтоб знали. И не позволю им думать что я как-то обиделся и унизительно себя почувствовал.
И это не какая-то защитная функция, самое-то главное, я реально чувствую себя пацаном, оставшимся уже более чем 10 лет назад.
Я вот в эти денежные дела зря полез и поделом поэтому получил. Это же для взрослых всё, все эти банки, пятитысячные рыжие купюры в кошельке. Не говоря про доллар, какие-то валюты, какаято нефть, не прошло трёх месяцев как меня этот враг-взрослая жизнь выебала на 10 процентов моих денег, при чём тут я действительно почувствовал себя униженным, ведь я вёл себя по-взрослому, будучи уверенным в себе, уверенным что осенью будет расти, что всё будет плохо с рублём. А надо было подходить с той же позицией как всегда – с позиции не рассчитывающего ни на что обидчивого пацанёнка, стоящего сбоку от футбольной площадки наблюдающего за игрой уверенных в этой жизни самцов,  довольствующегося разве что ролью подать мяч, слазить за ним в кусты когда он туда улетает.
Города эти большие меня всегда сковывали, особенно этот Питер - даже больше чем Москва. Он какбы город  взрослых людей, всего совершенно чужого мне и враждебного. Совпало просто что я всегда мечтал о Европе и северозападном направлении по жизни и мне не иначе как здесь надо было оказаться когда я ещё надеялся на подвижки в плане моих эмиграционных замыслов. Мама моя, тоже же страдающая синдромом забитой невыросшей девочки, думаю тоже на почве этого же ненавидит этот город. А любимая самочка моя не удивительно что, цитируя твиттер, влюбилась в петю с первого взгляда.
Вся эта музыка, я оттого и увлёкся этим фолком, интуитивно дружелюбными детскими мелодиями, да даже этот метал, он же дураку понятный, всмысле лёгкий для восприятия, пусть и мрачный. А всякий джаз, или всякая вот эта электронная музыка прогрессивная, для клубов какаято, типа которую моя любимая самочка добавляет себе в аудиозаписи я не понимаю этого, это всё взрослое, для тех кто не боится жить эту жизнь, для тех кто не жалаеет себя.
Раньше всё было понятно и дружелюбно.
А история с самкохотением она была как фантазия о другой жизни, я никогда не чувствовал что такое у меня могло бы стать осуществимо. Оттого и родители знали в кого я влюблялся по началу. И вот когда только наступило 11лет гдето, когда стало понятно что эти фантазии нужно решить или им стать реальными однажды, но за это придётся страдать, за это придётся бороться, служить в армии или поступать в университеты, оформлять паспорта и не выёбываться, а в конце даже умереть, или же отказаться от этого зато никаких армей, никакой борьбы, и восприятие смерти было бы, хоть и так же неизбежной, но зато как несправедливой, как дающей право на ещё одну жизнь, на какое то продолжение за то что тут воздерживался от счастья. И вот с этого момента родители уже никогда не знали в кого я влюблялся и я для них играю имидж евнуха, опустившегося не следящего за собой инвалида.
И теперь когда иду среди людей ощущаю себя униженно в мыслях возникают сразу все мои последние попытки борьбы какбудто я был взрослый - как когда я пытался записать песни, как когда я пытался выучить английский, как когда я пытался сочинить лирику для песни какбудто я повидал то о чём хотел писать, как когда я попытался обеспечить 15% доход на свои деньги портфелизировав их часть в доллар и обосрался. Какбы хочется уйти за угол и ударить себя по лицу, как опять же в том фильме про шизика джулиэна. Дома я так и делаю, у меня может промелькнуть в памяти какойнибудь момент где я вёл себя важно или по взрослому и меня сразу передёргивает и я влупляю себе кулаком по башке с характерным этим глухим звуком как об деревяшку.

Отредактировано petralexe (31-10-2016 22:57:02)

538

Продолжу документировать. Что мне ещё остаётся. Впереди ничего нет совсем, всё что хотел всё попробовал, всё неполучилось и больше не захочется. А в прошлом наоборот, его и становится же всё больше с каждой секундой, и там оно всё счастливее по отношению к настоящему моменту.
Тут щас будет много не по теме форума и неинтересного, но поскольку так или иначе всё это входит в мой путь самоизоляции то думаю запостить, темболе тут считай наиболее повлиявшее на меня время.
Как я писал, с той первой ходки моей в психушку меня высвободила мама и мы вернулись в ту съёмную квартиру где я начал срать в сортире не выёбываясь. Отца там уже не было, он к своей маме под юбку уполз, они же даже не приехали ко мне в психушку – доказывает что это они были инициаторами сдачи меня и какбы чувствуя вину отец со мной с мамой не продолжил жить. До 3го ноября мы с мамой там жили.
В квартире я начал про гитары мечтать, я вроде почти не выходил на улицу. Стоял наш телевизор перед кроватью и видеоплеер потому что никакой антенны и телевидения не было, и к нему ещё в первые дни моего житья в той квартире, когда я срал на набережной, отец купил принёс, по 10рублей чтоли, несколько кассет с какойто распродажи - пинк флойд, рэйнбоу, дорз - вобщем старичковский набор, который мне не понятен, да и отцу тоже, он же тоже как и я хочет казаться взрослым типа что он интересуется и понимает все эти группы а по сути-то знает только по одной самой известной песне из этих трёх групп и то понятия не имеет о чём они. И вот я, подумав может там и мои группы есть пошёл в тот магазин с пакетом и принёс набор: металлику, антракс, ганснрозес, квайт райот, васп, айрон мейден, вроде всё, но может ещё чтото – я тогда изучал все эти группы с радиостанции vrock с гта-вайс сити. Годом ранее я даже ездил с мамой в университетскую большую библиотеку, недалеко от самочки расположена, кстати, всё там было рядом, и музыкальный магазин, даже вокзал с которого я однажды уеду со своей родины ёбаной, и вот я читал там сидел, за неимением интернета и информации, в какихто книгах про все эти мегадет и всякие металлики, пытаясь разобраться что за группы ирают на этом радио. И у меня даже была аудиокассетка с записью всей этой радиостанции чтобы не приходилось включать игру чтоб послушать (дисков или мп3 всех этих групп ещё не было). Вот помоему кроме этого похода и ещё за парой мп3 дисков я больше никуда не выходил. Все эти дни сидел смотрел эти кассеты. Мама что-то ещё пыталась наладить со школой, предлагала даже мне сделать какието задания, учебники откуда-то у нас оказались. Но я поняв что это уже необязательно и ещё и взбесившись какойто сторонней причиной в один из тех дней пока мамы дома не было психанул и разорвал все эти учебники, каждую страницу изощрённо отрывал и сминал, усеял таким образом этой ёбаной мукулатурой весь коридор квартиры, как ковром. Не помню что именно я хотел этим показать, мама както не отреагировала как пришла, только собрала и выкинула.
В первые дни ноября встала необходимость почему-то съезжать из той квартиры. Ехать было некуда кроме как к маминой бабке (раз отцовой я надоел припадками ещё за сентябрь), а ещё и вещи опять перевозить все. И на это дело снова был вызван отец. Последнюю ночь он с нами заночевал, утром мы начали перетаскивать вещи в газель на которой перевезли их на соседнюю улицу – в новую ещё не сданную квартиру, мама както чтоли договорилась с застройщиком чтобы можно было туда сложить вещи хотябы.
Я понял что грядёт время когда мне придётся больше по улицам бродить чем сидеть в доме бабки где всё в глистах от полу-уличной кошки и трупном яде от череды похорон в прошлом и поэтому после того как мы сложили все вещи в новую квартиру я, подскальзываясь на грязи, отправился прямиком в магазин «электроника» смотреть, пока что, насколько помню, цены на аудиокассетные плееры, и убедившись что они посильны, в районе 200р, пошёл в наш другой дисковой магазин, единственный в городе ставший почти как рок-магазины в фильмах - за счёт того что туда выложили распродавать пару сотен аудиокассет со страшными названиями и значит явно тяжелым репертуаром (это же ещё были времена всякого уличного гопниковского уродства типа игровых автоматов на каждом шагу, верок сердючек, особенно в засрансках типа где я жил, шаурмы и плавающих блевотин в лужах под прилавками, всяких я соколадных зайцев играющих на каждом углу. А нормальные вещи, в том числе магазины с нормальной музыкой я видел разве что в фильме брат1). Мне было мало той мрачности полу-рокнрольных групп из радио vrock и я непременно решил осваивать ассортимент этой кассетной распродажи. Ни одной группы я не знал, купил три у которых обложки понравились, которые названия знал как переводятся, а ещё год альбома чтобы был середины 90ых, потому что казалось что там самое тру. Рублей по 20 были насколько помню. Но всё равно было выгоднее чем покупать вот так наугад в другом большом дисковом магазине тогда, где примерно тот же мрачный ассортимент на лицензионных дисках стоял никого не интересующим в сторонке по 200р, при тогдашних зарплатах по 6тыщ. С тремя кассетами я направился к отцу и выклянчил 200р на плеер. Плеер с батарейками был куплен, а гдето уже вечером в центре, недалеко от набережной и кустов где я срал мы встречались втроём с мамой отцом и направились к бабке, в утопающий в грязи край с этими лающими глистастыми собаками выскакивающими из своих будок за заборами.
Для меня этот ассортимент кассет был как какого-то другого уровня, не то что эти мейнстримовые группы типа мегадет. Первое из кассет несмотря на хевиметальность всё равно показалось как что-то более андерграундное – chroming roses-«new world», второе - asphyx-«god cries» - уже совсем новое для меня по злости, даже показалось перебор и несерьёзно. Третью я включал ещё первой при проверке плеера в магазине и там было что-то тихое неразборчивое, как в последствии оказалось интро, изза этого я её включил уже дома последней после первых двух. Тут буду называть её В. .
Мы сначала поели, там были все, ещё дед был, вонючая скисшим творогом бабка соседка завсегдатая на стульчике сбоку, на каждой стене ковёр, в общем типичный вечер перед первым каналом, как в детстве когда я там жил иногда. Не помню в тот же день показывали девятую роту или на следующий, с этой фразой в фильме «..иди дрочи» которую я при родителях всегда прикидываюсь что не слышал.
Дальше по сценарию, как с дедом в детстве, мы двинулись на диван в карты в дурака с ним и с отцом, а я тем временем включил уже В. в плеере.
До того дня я жил какбы гта-вайс ситевской атмосферой, чтоб типа пальмы, 80ые, спортивные машины всякие ламборджини, Майами, пляж, солнце, американские эти рок и даже поп группы. Осенняя российская серость меня вся эта окружающая угнетала, всё вокруг меня было неидеально, убого, я мечтал как только возможно ворачиваться в атмосферу этой игры, оттого и так загонялся группами с того радио, потому что музыкой эскапически (от «эскапизм») перенестись в какую-либо атмосферу, как я подметил, было легче всего.
Но, как я писал, к тому ноябрю, перед съездом из старой квартиры, я уже порядочно поиграл в обливион, пропитался этой атмосферой средневекового всего и фэнтезийного и соответствующей музыкой оттуда. А ещё парой лет ранее я слушал короля и шута немного, мелодичные их песни был у меня сборник. Вобщем вот эта третья кассета, В., когда где-то на второй песне я начал её расслышивать среди всего этого перебивающего гама вне моих наушников, галдящих этих бабок и орущего первого канала, оказалась какбы из той же фэнтезийной атмосферы, несмотря на то что я не понимал ни слова, только названия песен и фэнтезийная обложка, но казалось что то что поётся непременно какимто боком относится к этому миру, холодному северному, без всей этой современщины и ламборджиней, к миру по-своему притягательному. Я успел прослушать пол альбома параллельно оставаясь в дураках, это значит полчаса, потом старпёров разморило и все двинулись ко сну.
Мне было дано место на кровати, там же где и в детстве, в той маленькой комнатке с шкафом и сервантом забитыми всяким никому не нужным, за пол века съеденым молью бельём и шубами. Я пока поставил на паузу, по очереди все пошли на дырку, а я хотел продолжить слушать в тишине когда все угомонятся. Это значит прошло минут 40, потому что в частном доме сходить в сортир это минут 10 на человека ведь пока он оденется, пока он доковыляет в глубь двора, пока он там пропадёт и все будут волноваться не провалился ли он там, кто-нибудь за ним пойдёт и т.д., сам я поссал в сортире в доме (он там есть, и вода есть, просто в этом ненормальном доме было принято экономить типа чтобы как можно реже вызывать говнососов из колодца чтоли).
В общем когда все смолкло и я лёг в темноте я наконец продолжил. Абстрагировавшись наконец от всех этих первых каналов, тройных подбородков бабки соседки и ебучего майонеза, я стал формировать ассоциации вызываемые прослушиваемым альбомом, а там как раз самые врезающиеся в память песни с середины пошли. Это было совершенно необычно для меня, никогда не интересовавшегося всякой стариной и фолковыми мелодиями, всем тем что по идее у меня всегда вызывало ассоциации с какимнибудь кружками народного творчества в пропёрданых ДК, плясками на масленицах, иконами, расписными народными нашими красно-белыми нарядами, особенно вот этой хуйнёй на голову которая называется «кокошник». Просто мне не доводилось до того момента открыть западноевропейскую музыку и культуру. Даже играя в обливион я ещё не разделял западноевропейское и наше вот это блевотное всё славянское православное. Но уже прослушивая лёжа тогда этот альбом у меня всплыли в памяти все эти просмотренные в детстве, как раз в том же доме в какиенибудь зимние каникулы после катания на той жестокой горке, эти фильмы о Конане, сериал про Геракла и даже ассоциации с клипом милен фармер где там ваврвары утаскивают её в плен. Я как бы какбудто ждал музыки которая всё это обобщит, доведёт до целостности всё это направление в моём видении.
И мне, в ту ночь, этот мир, это направление, вся эта северная героическо-печальная концепция начала казаться больше подходящей мне, тому каким я стал к тому времени. Я уже был не тот живчик как когда занимался гимнастикой и когда был оптимистом и соответственно любил всё солнечное типа этих гта и какбы «южную» хоть и тяжёлую музыку. Я уже депрессировал, мне уже успели приписать шизофрению, и я уже тогда любил, в тайне уже от всех,  одну самочку, осознавая печальную обречённость.
Я прослушал альбом наверное даже пару раз, потом всё медленнее начала почемуто крутиться запись, вобщем в итоге я уснул помоему так и не выключив, с тех пор я всегда старался отмечать это третье ноября хотябы сигареткой, иногда ходил с этим альбомом по городу по тому же маршруту как в тот день.
Пока подзаебался и опять доллар растёт, пойду пострадаю.

Отредактировано petralexe (01-11-2016 17:27:40)

539

На банки ру в статье про доллар прикрепили картинку с подрисованной улыбкой до ушей у этого мужика с долларовой купюры – отлично характеризует то как я себя сейчас ощущаю, наёбанным этим мужиком которому я, бедненький инвалид девственник, как на подносе принёс и подарил почти полгода своего курьерского рабства, пол года жизни единственной.
К ноябрю 2006 ещё вернусь, а пока самое время вспомнить проанализировать как у меня начинались мои отношения с этими бумажками ёбаными, с начала жизни вплоть и до того же 06го года хотябы.

Мама рассказывает мне про какие-то игры которые она мне дарила в раннем детстве, игры прошловековые, такие типа где кубик кидаешь и сколько число выпадает столько и ходов делаешь и типа кто быстрее до финиша дойдёт. Я их не помню ни одну, но это неудивительно, ведь, как она мне рассказывает, я их рвал почти незамедлительно после получения. Были ещё самодельные игрушки-животные которые она с отцом вырезали мне из поролона – их я тоже как она говорит кромсал и уничтожал, а сохранившиеся акула и слон, по случайности (я так думаю) были именно отцовского авторства, оттого я полагаю что мама теперь когда вспоминает все свои обиды по жизни вспоминает и вот то что я почемуто её игрушки поролоновые порвал а отцовы нет.
Ну вобщем это я к чему. Меня как бы подсознательно всего крючило, я не хотел чтобы мне кто-то давал то что он считает нужным мне дать, а не то что мне нужно. Если б я вырос на улице сиротой которому ничего не дарят я бы определённо был уравновешенней. Они меня все только бесили этим, суки ёбаные. Я должен был сам выбирать что мне дарят, сам решать иметь или не иметь, должен был сам решить родиться мне или нет. И тут надо заметить что у меня ведь не было никакой ещё депрессии мне было может два с половиной года, это даже до того лапшиного ёбаного супа, ещё никаких неудач, я даже не знал про самочек и про музыку и про то что у меня не сбудется ни одна мечта которых у меня ещё и небыло-то. Но подсознательно я уже всё ненавидел - как и правила по которым идёт вся эта жизнь вокруг, так и то каким я получаюсь, за эти же самые свои психозы топящие меня в негативе.
Я даже уничтожал то что мне действительно нужно было и нравилось. Мне достаточно было найти какойнибудь незначительный брак в игрушке и я разбивал её вдребезги, несмотря на то что этот брак никак не влиял ни на что и мне идеально всё подходило.
Поэтому узнав про существование денег я дал родителям понять что мне нужно не то что они мне покупают, а только возможности это получить, мне по сути ничего никогда не нужно было вообще, только возможности, потому что я никогда не хотел жить здесь и сейчас, я хотел лишь чтобы были возможности жить потом.
Я рылся в комодах и шкафах, вытаскивал какие-то пакеты со шпульками и пуговицами, я как-то собирался там найти ценности всякие что-ли. Может потому что видел что у мамы в шкафу была какая-то малюсенькая шкатулка с золотыми кольцами и цепочками и думал может там ещё что-то есть в этих шкафах из ценного. Я проводил за этим занятием целые дни напролёт, это времена до детсада. И это с тех пор у меня повелось (может это у всех так) такое явление что когда вдруг задумывался, мол, а может вон в том ящике что-то есть ведь там ещё не смотрел, то у меня при этой мысли подступало говно и я сначала шёл срать, весь какбы в предвкушении. Или когда в обливионе вот, впоследствии, например находил наконец ключ от хранилища какого-то замка то по эту сторону монитора мне приспичивало и прежде чем начать свои изыскания я ставил игру на паузу и бежал срать. Какая-то инстинктивная психическая взаимосвязь. Но я полагаю так у всех потому что у мамы например тоже подобное.
Вобщем, потом у меня появилась банка в которой у меня начала копиться мелочь которая каким-то образом оседала в моих руках. Я помню банку уже во времена когда мне письку резали. Помню как я садился на пол, вываливал всю мелочь из банки и начинал подолгу, смакуя, подсчитывать, делать цепочку по каждому рублю, сначала пятаки, потом двухрублёвые, рубли и дальше уже по копейкам каждая горка – рубль. В детсадовские годы насколько помню было 100рублей.
Приезжая в гости к бабкам я увлекался помимо копания в шкафах в поисках сокровищ, тем что собирал всякие вещи по квартире, всякие никому ненужные гели для душа подаренные на праздники, всякие лампы и кофеварки и нераспакованные комплекты белья и, осведомившись что из этого вобщем-то ненужно, складывал это в одну кучу и подсчитывал за сколько это всё можно продать.
Упёртые уроды – отец и бабка по нему – не могли пересилить себя и хоть и дарили мне деньги, но всё равно дарили мне больше всякой хуйни типа ненужных футболок и журналов без которых я мог прожить, они меня бесили, ругался с той бабкой тогда, а она ко мне и к маме начала относиться как к чёрствым, зажравшимся, помешанным на деньгах, как и к тем на кого она работала домработницей. Как будто я с мамой живём в роскоши, тратим эти наши накопления как и эти богачи все. Просто главным образом людей задевает жилищный вопрос, а не роскоши и всякие проходящие вещи которые завидуемый себе позволяет. Если взять убогого урода живущего в своей квартире и счастливого но живущего в съёмной или коммуналке, то завидовать всё равно будут первому.
Не помню точно как началась бутылочная эпопея длившаяся пару лет. Вероятно так. У нас была общая прихожая с люмпенами соседями, ну как обычно, в панельках особенно, типа сначала лифт, потом по бокам по одной двери внутри которых общая прихожая для двух квартир, в которой-то и происходила самая скверна. Мы открывали дверь чтобы выйти из квартиры а там в этом непроглядном накуренном дыму сразу как крысы по норам разбегалась вся эта мразь, по углам или даже облокотившись на нашу дверь какие-то незнакомые укурки сидели на корточках – и это у нас-то, у «богачей», такая прихожая. Если бы мама не давала главному архитектору, то мы бы так и терпели, но где-то ближе к началу моей школы мама прихватизировала часть прихожей и под углом была воткнута ещё одна дверь отгородившая и поругавшая нас с этими соседями. Помню ещё один из люмпенов подох в Чечне и вояки которые привезли что от него осталось никак не могли протолкнуть цинк в их квартиру изза того что наша эта дверь мешала. А у меня начала трупная фобия развиваться. Всё это блядство, я там тогда на следущий день с отцом в школу в 7утра выходил и мало того что боялся до чегото дотронуться так ещё и в общем коридоре у лифта крышку гроба поставили в темноте мрази, вот суки будь они все прокляты. Другая 16ти летняя, тогда там, мать (это к ней я в слезах бегал когда у моей мамы голос пропал) тоже сдохла там в итоге. Жалко что умирают один раз, хотел бы чтобы они подыхали бесконечно просто за то что они одни из пассивных причин моих расстройств. Вобщем, отец брал пиво периодически и в этом нашем промежутке в прихожей стали копиться пустые бутылки. Повсюду был приём этих бутылок по городу один из них недалеко от дома, и я стал всё чаще появляться в очередях среди все этих люмпенов и бомжей несущих туда всё это дерьмо.
Город у нас как бы курортный и в летнее время в парке и на набережной собирались все эти молодые люди, тысячи их было, бордюра свободного не было везде сидели сосались твари, самочек было столько и таких что обдрочиться можно было, жалко что я ещё этого не хотел. Бутылки были повсюду. Я выезжал на своём велосипеде ближе к вечеру, у меня был запас пакетов, вонючих этим ёбаным пивом и всеми этими «ягуарами» и у меня был чёткий маршрут по которому я курсировал десяток раз за вечер. Я не стыдился залезть под ноги или под лавочку, да люди и были готовы к этому, там бродило много разных таких бомжей-одиночек типа меня с пакетом, собирателей бутылок. Я отличался только тем что я пиздюшок скоростной на велосипеде. Не помню чтобы меня ктото отшугнул типа пошёл нахуй пиздюк хуле околачиваешься.
На этих скамейках мне запомнились эти позы в которых они там все часто сосались сидели типа самочка садится лицом к нему на колени, ноги в стороны, руки ему на плечи. Я в те времена мечтавший о самочках представлял себя тоже гуляющим вот также летом по парку со своей, тоже сидящим на скамейках, но никогда у меня не было идеи вот также сидеть сосаться в такой позе, для меня это было какой-то разврат уже. Ближе к вечеру можно было видеть гденибудь в кустах у заборов ссущих самочек на корточках, но мне уже надо было домой, типа до 8ми максимум мне было разрешено. К вечеру обилие народа достигало такой консистенции сравнимой с реально курортным городом типа Анапы вечером, или какбудто это были каждый день какието дни города, когда люд толпами съезжается бродить по всем этим набережным и площадям. К вечеру казалось самые смачные самочки вылезали. Я потом уже когда узнал о ебле и как этот процесс у людей так легко и спонтанно может происходить, особенно среди молодых и особенно по пьяни, воображал что вот примерно после 10ти в этих парках во всяких кустах и начинало всё это как раз наяву и происходить, в какой-то момент я даже поверил что ебля реально существует ради просто так а не только для детей у взрослых (как я стараюсь считать сейчас). Но я однако ни разу не мог вспомнить чтоб я там находил презерватив гденибудь. Вообще ни разу. Я их видел то в жизни пару раз только «вживую», типа выброшенные использованные и когда покупал себе для огурцов один раз. А если бы там реально трахались то я думаю уж должны были мне попадаться на глаза эти улики. Значит не трахались. А чтоб до дома они могли дотерпеть, это же час мог пройти, пока они допьют свой ягуар, пока доедут из центра до своих выселок на маршрутке, пока там ключи, пока разуются – это же может лопнуть хуй. Значит у них и не было замысла этого делать. Блять не знаю, просто все эти сосущиеся, чуть ли не глотающие друг друга, они там выглядели в этих парках так, как в моём представлении (в последствии, когда узнал о ебле) это означало что они должны были непременно потрахаться в самые ближайшие минуты. Даже я сам когда целовался за полторы тыщи, и то без языка, у меня был такой пиздец, который наверное обычно бывает только если виагру и всякие возбуждающие таблетки выпить.
Вобщем как бы там ни было, для меня кусты служили иначе - тайниками. Я же не мог кудато далеко везти времени не было, новые бутылки уже ведь были на подходе, допивались, сдавал я по утрам, днём, а вечером, после каждого круга по парку, я, с парой мешков добычи на руле (ещё удивительно как они не разбивались о велосипед) оглядывался по сторонам чтоб никакие мои конкуренты не выследили и залезал в лопухи и вываливал туда всё своё дерьмо. В особенно удачные дни там накапливалась целая гора рублей на 30-50 (в основном дневной доход 8-10р, бутылка одна копеек 20 или максимум 50 была насколько помню). Днём я приезжал и возил по частям сдавал. Главный тайник в лопухах был недалеко от живописных ёлочек и к ним периодически приводили детей из художественных кружков порисовать -  я так один раз не смог нихуя слазить в тайник.
Иногда я и другие мои конкуренты стояли в стороне ждали пока какаято компания допьёт свои бутыки и съебётся и тогда мы сломя голову с двух противоположных сторон неслись к этим бутылкам, обычно я опережал ведь я был на велосипеде. Но один раз я залез в лопухи и увидел отсутствие того что я набрал накануне. А потом для проверки сложил туда очередную партию и понаблюдал и туда припёрлась одна из бабок конкуренток, я на неё матом выскочил, а она мне, мол, иди книжки читай. Вот суки блять, всю жизнь мне везде все говорили идти книжки читать. Вот я щас читаю, что изменилось то блять что это мне дало?
Тайник тот мне было не жалко потому что в те дни я раз был наблюдателем картины как по этим моим бутылкам лазают крысы когда я туда залез. Забрезговал, хотя и несколько дней уже под самый конец последнего лета бутылочной эпопеи был готов даже в мусорку залезть. Но и это какбудто стало отправной точкой когда я начал менять своё восприятие к возне с этим говном и меньше чем через год заболел брезгливостью.
А ещё в это последнее бутылочное лето я както раз вынимал бутылки между ног у каких-то самочек и уже собрался уходить как одна из них мне предложила ещё вариант подзаработать: продавать газеты, у неё отец был главным в местной городской двухстраничной газете и она предложила завтра подойти в редакцию, типа на собеседование. Ну там были все знакомы в городе, при том что вокруг живёт одна пьянь то отец у меня работающий в музее был знаменитым выручальщиком на все руки и известным в других кругах, так что этот владелец газеты узнав фамилию знал чей я и дал просто типа пачку газет безвозмездно мол иди продавай по улицам. Но продавать эту газету оказалось отстойно. По сравнению с бутылками это были копейки. Это так же как и курьер и какаянибудь нормальная работа. Вроде нормальная работа – чисто, без тюремных перспектив, без разбитых об бордюр лбов, но зато я и получал в 4 раза больше чем эти 20тыщ в месяц.
Самые большие доходы мне принесла пара эпизодов продажи тюльпанов с огорода и всяких абрикосов с дачи, меня можно было видеть рядом с этими бабками торгующими этой хуйнёй всей на улицах. Тоесть рублей 30-50 за раз поднимал.
И вот, где-то тыщи 3-4 было к концу бутылочного лета. Тогда я ещё считал что я потрачу, главное только накопить. У меня были цели – скоростной велосипед 6тыщ и Интел-пентиум-четыре – магическое это словосочетание, я ждал момента что у меня появится компьютер как начала другой жизни, у большинства он был, а у меня всё нет, я носился с этой «гта-вайс Сити модерн-мод» на двух дисках, протирал её спиртом (уже когда заболел), всё ждал когда же я её установлю.
Для меня компьютер нужен был в основном только для этой игры. Я заразился ей побывав в гостях у богачей кому моя бабка прислуживала. Там была красивенькая (тогда. впоследствии когда нашёл вконтакте - не очень: еврейка) самочка, помню, вобщем, пришли мы с бабкой туда, она пошла им стряпать завтрак перед этой барной стойкой, ремонт там был какие я только в журналах видел, а я сидел в зале перед камином и выключенным телевизором в пол стены, коттедж у них был отдельный прям в центре города в тихом дворе и без того элитных сталинок и возле всяких театров, и вот я сидел, потом вдруг у них там заиграла музыка-будильник по квартире, начали евреи из своих комнат вылезать, сполз по лестнице со второго этажа косолапый отец семейства, ни то в шубе, ни то волосатый настолько, я особо не смотрел только здрасте, потом старшие ушли вкалывать и на фитнесы а я познакомился с самочкой, весь день она сидит перед этой только вышедшей гта, и вот тогда посмотрев и почувствовав что такое виртуальные миры я понял что это то как я и хочу жить, сидеть вот так вот лицом в монитор в тот красочный, казавшийся бесконечным и во всяком случае куда более интересным мир, а тут я хочу только добывать деньги ради этой возможности.
Я кстати не упомянул про эту самочку когда перечислял всех кого я за жизнь трогал, потому что я не помню чтобы я её трогал или она меня (я у них был с бабкой несколько раз), однако мы немало играли в её комнате кувыркались, у них был этот паркет и ковролин везде по дому как у всех богачей и тёплые полы, а ещё мы плавали в ихнем бассейне который прям внутри дома, а ещё моя бабка дала нам денег чтобы мы пошли и мне прикупили очередную партию тряпья как она любит, всяких этих ёбаных футболок и кепок, и я, просто хотящий, без разницы какой повод, погулять с этой самочкой, отправился с ней по этим ёбаным дорогим магазинам недалеко от их дома, и вот я по ходу этого дела отметил как она прям загорелась энтузиазмом, ей какбудто было важно чтоб мы потратили все деньги до рубля, когда я купил ненужную мне футболку и оставалось ещё там рублей 50 она бегала по этому магазину sela и прибежала пока я там переодеваюсь говорит «помоему тебе нужно купить ещё вон те трусы». Мы их помоему не купили, но я тогда так и не разобрался толи это был прикол, толи ей действительно нужно было тупо чтобы все деньги растратить по её богачёвской привычке. Быть может если б нам было больше лет она могла бы прибежать с пачкой презервативов и сказать тоже самое про них, при этом без какой либо иронии, а именно потому что приследовала бы задачу израсходовать все деньги. В таком случае это обидно, хорошо что я не узнал правду.
Блять доллар всё больше и больше растёт теперь, щас прям на 30 копеек за мгновенье, шрам за шрамом на моей психике. Я уже едва ли забываюсь от горя тем что щас всё это пишу.
Там ещё несколько денежных сюжетов до 2006ого года, но блять, кажется я щас пойду на улицу курить за гаражи, если эта сука не уйдёт в магазин весь день жду.

Отредактировано petralexe (02-11-2016 19:01:25)

540

Не знаю как писать историю, наслоениями чтоли, вернуться чтоли в 2003 теперь и описать историю моей «спортивной» борьбы. Но нет скорее всего её какнибудь отдельно, а тут пока поясню что когда закончилась бутылочное лето 2004, кончились каникулы по спортивной гимнастике и я снова продолжил на неё ездить, хотя в отношении спорта ко мне стало закрадываться «я сдаюсь».
И с нового учебного года, это 7ой класс, я снова был пристроен в эту мажорскую гимназию куда до этого ездил со второго по 5ый класс, куда нужно было вставать в шесть утра и ехать в ледяном автобусе сдавленным рабами едущими с серыми лицами на работу в наш областной центр, тоесть ездить приходилось в другой город. Но так как я очень хотел заниматься гимнастикой в лучших из возможных условий то я на тот момент занимался точно так же далеко, в главном дворце спорта, там же, не в своём городе, и если 6ой класс который я осилил нормально за счёт того что меня выгнали из гимназии и я учился возле дома с гопотой, и мог позволить раз в день ездить так далеко на гимнастику, то теперь стало совсем жёстко, два раза в день туда. Для сравнения - это считай что из Питера ездить в ёбаное колпино два раза в день в час пик. Рюкзак с учебниками и блядской сменкой весил как гиря.
Мало того, так ещё и как бы денег было мало, маме надо было накопить на какуюнибудь квартиру гнилушку возле гимназии чтобы прописка была как положено, иначе выгонят уже нахуй вообще. Как назло какаято авария произошла изза которой отменили троллейбусы между городами, забрав возможность ездить на более менее посильных проездных, забрали это как последнюю надежду. А до гимнастики надо было ещё с пересадкой, это 20 рублей туда сюда за один день с этими автобусами теперь ради гимнастики, тогда это было дохуя, помоему тогда я тратил уже свои накопления даже потому что мама орала психовала. Я всегда старался ехать зайцем и вот особенно тогда, но у меня почти никогда не получалось. Стал особенно жадным до денег, стал хотеть воровать, стал хотеть быть преступником. Ещё я должен был както накопить на компьютер, я ходил ежедневно по всем компьютерным магазинам которые только были в городе и брал прайс листы, смотрел на все эти коробочки на витринах всякие эти sempron и джифорс, как закалдованный пялился в мониторы в этих компьютерных магазинах на которых игрался трёхмерный тест 3d mark, вроде так называлось. Выглядел как гопник, весь попояс в грязи в этой дыре, стоял у этих умиротворяюще гудящих компьютеров, сновал под ногами менеджеров продавцов в белых рубашках. Мерзко вспоминать. Ходил в библиотеку читал журналы о компьютерных новинках. По психике у меня ещё ничё не было, но в ту осень я якобы серанул с кровью, как я где-то писал, и начались все эти обследования очередные по поликлиникам.
В ту осень, в самом начале, был такой ещё эпизод: мама купила-таки квартиру возле гимназии за 200тыщ, в старом жил фонде, такие какбы полуразвалившиеся двухэтажные дома в центре города, из которых раз в день вылазиет люмпен в тапках за водкой. Квартира была даже не квартира, 18 метров, но при этом там было какбы несколько комнат, окно в жилой келье там было на уровне земли соседнего двора где жил огромный ротвейлер и гавкал прям к нам в форточку, вобщем всё это типа дворницкая бывшая, с печкой которая нихера не грела и водой которая не текла, мы там не провели ни дня, и только отец, наш безотказный говнолаз, лазил в подвал, пытался чтото там накрутить, пытался заменить дерьмотрубу, предупредил люмпенов наверху, но стоило ему открутить её (проходящую через нашу комнату) так на него сразу же говно и смыли, а ещё он копал там какую-то траншею для трубы в подвале под домом и откопал доисторическую раковину. Она осталась в нашем краеведческом музее где он работал как память о тех временах. Гимнастику и гимназию я бросил.
Я всё больше уходил в эскапизм. Потеряв надежду стать физически развитым я стал склоняться к чувствованию себя физическим инвалидом, я до конца года создав себе уютное местечко просидел под музыкальным центром в котором ставил то что у меня было на тот момент: сборник рамштайн мелодичные песни, король и шут те мелодичные песни опять же и evanescence их самый известный альбом – всё это было под стать моему настроению, хотя я до сих пор тогда так и не заимел компьютера и смакование всех этих виртуальных миров из солнечных гта было ещё впереди. У меня был кубик рубик, опять же я всё делал не правильно, я просто убивал время, без надежды что я его соберу, я все вечера напролёт укутавшись в тёплые одежды сидел под лампой ел свои любимые печеньки в шоколаде, крутил этот кубик, а ещё у меня была дорогая книжка по анатомии оставшаяся после спорта, с поры когда я любил и верил в своё тело и изучал его и я собирался её хотябы изучить, развиться хоть в какойто сфере. Ещё я писал, воображал себя главарём какой-то банды, ездящем на велосипеде о котором я мечтал, но я зашёл в тупик когда настала пора придумать преступление, основу сюжета, что же всё-таки я делаю. У меня просто нет знаний об этом мире. В гта в последствии я тоже не понимал смысла ни миссий ни сюжета, я просто выполнял тупо задания, я тупой, я ничто, я не бизнесмен как мечтал, я максимум курьер и накопитель денег, я не как тот, какойнибудь, 21летний бизнесмен сделавший миллион на перепродаже айфонов или не тот музыкант записавший десять альбомов на тему мифологии и истории. Мне нравится как это выглядит сбоку, сам факт что ты крут, что ты чегото достиг, но я ненавижу никакие айфоны, ненавижу мифологию, мне всё чуждо, я хочу уснуть, я не хочу двигаться в этом мире, хотел бы чтобы ничего не хотелось, хотел бы покоя.
Не помню даже в какой я школе тогда учился и учился ли вообще, и как это могло быть возможно, но ближе к концу того года, это мне 11 было, накрутившись кубик рубик я стал думать о всяком прыгании с крыши насмерть и всяких зачем жить если всёравно умрёшь, и вместе с этим, как щас помню начал проветриваться – выходить в дурацком своём сером пуховике на улицу, по безснежной (с того года зимы стали безснежными) заледеневшей грязи двигался в сторону нашей городской ярмарки, такой, куда мамы с сыночками ходят купить джинсы у прокуренноголосых краснорылых тёток-челночниц, всего это базара с верками сердючками, игровыми автоматами и блевотинами возле хотдогов, там была конечная всяческих маршруток, там был пиздец и какойто содом как я это тогда видел, но там можно было найти деньги на земле и именно изза них я стал завсегдатым этой точки города.
Как и с бутылками, у меня был выработанный маршрут, специальные карманы для разной степени грязности денег, самые розовые монеты конечно же лежали в самых труднодоступных щелях, гденибудь в грязи под прилавками с бошками свиней куда никто не полезет, а чаще конечно находил рубли и копейки, один раз только десятирублёвую бумажку. Вот не помню приснилось мне или нет, но помоему я однажды нашёл 500 (или всего лишь 100) рублей, но стопроцентно не могу сказать.
Ещё место где можно было попытать счастье найти розовенькие (пятаки) – под игровым автоматом, куда с отупевшими рожами особенно ближе к вечеру стекались все эти торгаши, они держали горсть пятаков и закидывали их один за другим в эту пизду на автомате, я не понимал как можно так легко отдавать деньги, хотя один раз когда никого рядом не было (детям же нельзя в такое) подбежал с несколькими пятаками и решив испытать судьбу закинул их туда и с последнего пятака автомат мне выплюнул в полтора раза больше чем то с чем я подбежал. Я убежал визжа от счастья, но ещё раз больше не пробовал. Точно так же я надеялся чтобы у меня произошло с долларом сейчас. Я верил что будет расти как и в прошлые два года осенью когда я себя гробил, и обещал себе что даже если будет прибыль то я зафиксирую немного и смоюсь из этого дела как из казино ебаного. Но он упал, и я, ослабнув психически за эти три месяца ещё и зафиксировал убыток, а теперь он растёт обратно и я сижу плачу.
Дальше идёт моя «эпоха» неразделённой тайной любви в гопниковской школе куда я вернулся, начало компьютера и гта-шек, а ближе к лету махач на пристани и начало мегагалош и дезинфекций. Тоже всё интересно, думаю напишу.

Отредактировано petralexe (03-11-2016 00:44:07)


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC