На банки ру в статье про доллар прикрепили картинку с подрисованной улыбкой до ушей у этого мужика с долларовой купюры – отлично характеризует то как я себя сейчас ощущаю, наёбанным этим мужиком которому я, бедненький инвалид девственник, как на подносе принёс и подарил почти полгода своего курьерского рабства, пол года жизни единственной.
К ноябрю 2006 ещё вернусь, а пока самое время вспомнить проанализировать как у меня начинались мои отношения с этими бумажками ёбаными, с начала жизни вплоть и до того же 06го года хотябы.
Мама рассказывает мне про какие-то игры которые она мне дарила в раннем детстве, игры прошловековые, такие типа где кубик кидаешь и сколько число выпадает столько и ходов делаешь и типа кто быстрее до финиша дойдёт. Я их не помню ни одну, но это неудивительно, ведь, как она мне рассказывает, я их рвал почти незамедлительно после получения. Были ещё самодельные игрушки-животные которые она с отцом вырезали мне из поролона – их я тоже как она говорит кромсал и уничтожал, а сохранившиеся акула и слон, по случайности (я так думаю) были именно отцовского авторства, оттого я полагаю что мама теперь когда вспоминает все свои обиды по жизни вспоминает и вот то что я почемуто её игрушки поролоновые порвал а отцовы нет.
Ну вобщем это я к чему. Меня как бы подсознательно всего крючило, я не хотел чтобы мне кто-то давал то что он считает нужным мне дать, а не то что мне нужно. Если б я вырос на улице сиротой которому ничего не дарят я бы определённо был уравновешенней. Они меня все только бесили этим, суки ёбаные. Я должен был сам выбирать что мне дарят, сам решать иметь или не иметь, должен был сам решить родиться мне или нет. И тут надо заметить что у меня ведь не было никакой ещё депрессии мне было может два с половиной года, это даже до того лапшиного ёбаного супа, ещё никаких неудач, я даже не знал про самочек и про музыку и про то что у меня не сбудется ни одна мечта которых у меня ещё и небыло-то. Но подсознательно я уже всё ненавидел - как и правила по которым идёт вся эта жизнь вокруг, так и то каким я получаюсь, за эти же самые свои психозы топящие меня в негативе.
Я даже уничтожал то что мне действительно нужно было и нравилось. Мне достаточно было найти какойнибудь незначительный брак в игрушке и я разбивал её вдребезги, несмотря на то что этот брак никак не влиял ни на что и мне идеально всё подходило.
Поэтому узнав про существование денег я дал родителям понять что мне нужно не то что они мне покупают, а только возможности это получить, мне по сути ничего никогда не нужно было вообще, только возможности, потому что я никогда не хотел жить здесь и сейчас, я хотел лишь чтобы были возможности жить потом.
Я рылся в комодах и шкафах, вытаскивал какие-то пакеты со шпульками и пуговицами, я как-то собирался там найти ценности всякие что-ли. Может потому что видел что у мамы в шкафу была какая-то малюсенькая шкатулка с золотыми кольцами и цепочками и думал может там ещё что-то есть в этих шкафах из ценного. Я проводил за этим занятием целые дни напролёт, это времена до детсада. И это с тех пор у меня повелось (может это у всех так) такое явление что когда вдруг задумывался, мол, а может вон в том ящике что-то есть ведь там ещё не смотрел, то у меня при этой мысли подступало говно и я сначала шёл срать, весь какбы в предвкушении. Или когда в обливионе вот, впоследствии, например находил наконец ключ от хранилища какого-то замка то по эту сторону монитора мне приспичивало и прежде чем начать свои изыскания я ставил игру на паузу и бежал срать. Какая-то инстинктивная психическая взаимосвязь. Но я полагаю так у всех потому что у мамы например тоже подобное.
Вобщем, потом у меня появилась банка в которой у меня начала копиться мелочь которая каким-то образом оседала в моих руках. Я помню банку уже во времена когда мне письку резали. Помню как я садился на пол, вываливал всю мелочь из банки и начинал подолгу, смакуя, подсчитывать, делать цепочку по каждому рублю, сначала пятаки, потом двухрублёвые, рубли и дальше уже по копейкам каждая горка – рубль. В детсадовские годы насколько помню было 100рублей.
Приезжая в гости к бабкам я увлекался помимо копания в шкафах в поисках сокровищ, тем что собирал всякие вещи по квартире, всякие никому ненужные гели для душа подаренные на праздники, всякие лампы и кофеварки и нераспакованные комплекты белья и, осведомившись что из этого вобщем-то ненужно, складывал это в одну кучу и подсчитывал за сколько это всё можно продать.
Упёртые уроды – отец и бабка по нему – не могли пересилить себя и хоть и дарили мне деньги, но всё равно дарили мне больше всякой хуйни типа ненужных футболок и журналов без которых я мог прожить, они меня бесили, ругался с той бабкой тогда, а она ко мне и к маме начала относиться как к чёрствым, зажравшимся, помешанным на деньгах, как и к тем на кого она работала домработницей. Как будто я с мамой живём в роскоши, тратим эти наши накопления как и эти богачи все. Просто главным образом людей задевает жилищный вопрос, а не роскоши и всякие проходящие вещи которые завидуемый себе позволяет. Если взять убогого урода живущего в своей квартире и счастливого но живущего в съёмной или коммуналке, то завидовать всё равно будут первому.
Не помню точно как началась бутылочная эпопея длившаяся пару лет. Вероятно так. У нас была общая прихожая с люмпенами соседями, ну как обычно, в панельках особенно, типа сначала лифт, потом по бокам по одной двери внутри которых общая прихожая для двух квартир, в которой-то и происходила самая скверна. Мы открывали дверь чтобы выйти из квартиры а там в этом непроглядном накуренном дыму сразу как крысы по норам разбегалась вся эта мразь, по углам или даже облокотившись на нашу дверь какие-то незнакомые укурки сидели на корточках – и это у нас-то, у «богачей», такая прихожая. Если бы мама не давала главному архитектору, то мы бы так и терпели, но где-то ближе к началу моей школы мама прихватизировала часть прихожей и под углом была воткнута ещё одна дверь отгородившая и поругавшая нас с этими соседями. Помню ещё один из люмпенов подох в Чечне и вояки которые привезли что от него осталось никак не могли протолкнуть цинк в их квартиру изза того что наша эта дверь мешала. А у меня начала трупная фобия развиваться. Всё это блядство, я там тогда на следущий день с отцом в школу в 7утра выходил и мало того что боялся до чегото дотронуться так ещё и в общем коридоре у лифта крышку гроба поставили в темноте мрази, вот суки будь они все прокляты. Другая 16ти летняя, тогда там, мать (это к ней я в слезах бегал когда у моей мамы голос пропал) тоже сдохла там в итоге. Жалко что умирают один раз, хотел бы чтобы они подыхали бесконечно просто за то что они одни из пассивных причин моих расстройств. Вобщем, отец брал пиво периодически и в этом нашем промежутке в прихожей стали копиться пустые бутылки. Повсюду был приём этих бутылок по городу один из них недалеко от дома, и я стал всё чаще появляться в очередях среди все этих люмпенов и бомжей несущих туда всё это дерьмо.
Город у нас как бы курортный и в летнее время в парке и на набережной собирались все эти молодые люди, тысячи их было, бордюра свободного не было везде сидели сосались твари, самочек было столько и таких что обдрочиться можно было, жалко что я ещё этого не хотел. Бутылки были повсюду. Я выезжал на своём велосипеде ближе к вечеру, у меня был запас пакетов, вонючих этим ёбаным пивом и всеми этими «ягуарами» и у меня был чёткий маршрут по которому я курсировал десяток раз за вечер. Я не стыдился залезть под ноги или под лавочку, да люди и были готовы к этому, там бродило много разных таких бомжей-одиночек типа меня с пакетом, собирателей бутылок. Я отличался только тем что я пиздюшок скоростной на велосипеде. Не помню чтобы меня ктото отшугнул типа пошёл нахуй пиздюк хуле околачиваешься.
На этих скамейках мне запомнились эти позы в которых они там все часто сосались сидели типа самочка садится лицом к нему на колени, ноги в стороны, руки ему на плечи. Я в те времена мечтавший о самочках представлял себя тоже гуляющим вот также летом по парку со своей, тоже сидящим на скамейках, но никогда у меня не было идеи вот также сидеть сосаться в такой позе, для меня это было какой-то разврат уже. Ближе к вечеру можно было видеть гденибудь в кустах у заборов ссущих самочек на корточках, но мне уже надо было домой, типа до 8ми максимум мне было разрешено. К вечеру обилие народа достигало такой консистенции сравнимой с реально курортным городом типа Анапы вечером, или какбудто это были каждый день какието дни города, когда люд толпами съезжается бродить по всем этим набережным и площадям. К вечеру казалось самые смачные самочки вылезали. Я потом уже когда узнал о ебле и как этот процесс у людей так легко и спонтанно может происходить, особенно среди молодых и особенно по пьяни, воображал что вот примерно после 10ти в этих парках во всяких кустах и начинало всё это как раз наяву и происходить, в какой-то момент я даже поверил что ебля реально существует ради просто так а не только для детей у взрослых (как я стараюсь считать сейчас). Но я однако ни разу не мог вспомнить чтоб я там находил презерватив гденибудь. Вообще ни разу. Я их видел то в жизни пару раз только «вживую», типа выброшенные использованные и когда покупал себе для огурцов один раз. А если бы там реально трахались то я думаю уж должны были мне попадаться на глаза эти улики. Значит не трахались. А чтоб до дома они могли дотерпеть, это же час мог пройти, пока они допьют свой ягуар, пока доедут из центра до своих выселок на маршрутке, пока там ключи, пока разуются – это же может лопнуть хуй. Значит у них и не было замысла этого делать. Блять не знаю, просто все эти сосущиеся, чуть ли не глотающие друг друга, они там выглядели в этих парках так, как в моём представлении (в последствии, когда узнал о ебле) это означало что они должны были непременно потрахаться в самые ближайшие минуты. Даже я сам когда целовался за полторы тыщи, и то без языка, у меня был такой пиздец, который наверное обычно бывает только если виагру и всякие возбуждающие таблетки выпить.
Вобщем как бы там ни было, для меня кусты служили иначе - тайниками. Я же не мог кудато далеко везти времени не было, новые бутылки уже ведь были на подходе, допивались, сдавал я по утрам, днём, а вечером, после каждого круга по парку, я, с парой мешков добычи на руле (ещё удивительно как они не разбивались о велосипед) оглядывался по сторонам чтоб никакие мои конкуренты не выследили и залезал в лопухи и вываливал туда всё своё дерьмо. В особенно удачные дни там накапливалась целая гора рублей на 30-50 (в основном дневной доход 8-10р, бутылка одна копеек 20 или максимум 50 была насколько помню). Днём я приезжал и возил по частям сдавал. Главный тайник в лопухах был недалеко от живописных ёлочек и к ним периодически приводили детей из художественных кружков порисовать - я так один раз не смог нихуя слазить в тайник.
Иногда я и другие мои конкуренты стояли в стороне ждали пока какаято компания допьёт свои бутыки и съебётся и тогда мы сломя голову с двух противоположных сторон неслись к этим бутылкам, обычно я опережал ведь я был на велосипеде. Но один раз я залез в лопухи и увидел отсутствие того что я набрал накануне. А потом для проверки сложил туда очередную партию и понаблюдал и туда припёрлась одна из бабок конкуренток, я на неё матом выскочил, а она мне, мол, иди книжки читай. Вот суки блять, всю жизнь мне везде все говорили идти книжки читать. Вот я щас читаю, что изменилось то блять что это мне дало?
Тайник тот мне было не жалко потому что в те дни я раз был наблюдателем картины как по этим моим бутылкам лазают крысы когда я туда залез. Забрезговал, хотя и несколько дней уже под самый конец последнего лета бутылочной эпопеи был готов даже в мусорку залезть. Но и это какбудто стало отправной точкой когда я начал менять своё восприятие к возне с этим говном и меньше чем через год заболел брезгливостью.
А ещё в это последнее бутылочное лето я както раз вынимал бутылки между ног у каких-то самочек и уже собрался уходить как одна из них мне предложила ещё вариант подзаработать: продавать газеты, у неё отец был главным в местной городской двухстраничной газете и она предложила завтра подойти в редакцию, типа на собеседование. Ну там были все знакомы в городе, при том что вокруг живёт одна пьянь то отец у меня работающий в музее был знаменитым выручальщиком на все руки и известным в других кругах, так что этот владелец газеты узнав фамилию знал чей я и дал просто типа пачку газет безвозмездно мол иди продавай по улицам. Но продавать эту газету оказалось отстойно. По сравнению с бутылками это были копейки. Это так же как и курьер и какаянибудь нормальная работа. Вроде нормальная работа – чисто, без тюремных перспектив, без разбитых об бордюр лбов, но зато я и получал в 4 раза больше чем эти 20тыщ в месяц.
Самые большие доходы мне принесла пара эпизодов продажи тюльпанов с огорода и всяких абрикосов с дачи, меня можно было видеть рядом с этими бабками торгующими этой хуйнёй всей на улицах. Тоесть рублей 30-50 за раз поднимал.
И вот, где-то тыщи 3-4 было к концу бутылочного лета. Тогда я ещё считал что я потрачу, главное только накопить. У меня были цели – скоростной велосипед 6тыщ и Интел-пентиум-четыре – магическое это словосочетание, я ждал момента что у меня появится компьютер как начала другой жизни, у большинства он был, а у меня всё нет, я носился с этой «гта-вайс Сити модерн-мод» на двух дисках, протирал её спиртом (уже когда заболел), всё ждал когда же я её установлю.
Для меня компьютер нужен был в основном только для этой игры. Я заразился ей побывав в гостях у богачей кому моя бабка прислуживала. Там была красивенькая (тогда. впоследствии когда нашёл вконтакте - не очень: еврейка) самочка, помню, вобщем, пришли мы с бабкой туда, она пошла им стряпать завтрак перед этой барной стойкой, ремонт там был какие я только в журналах видел, а я сидел в зале перед камином и выключенным телевизором в пол стены, коттедж у них был отдельный прям в центре города в тихом дворе и без того элитных сталинок и возле всяких театров, и вот я сидел, потом вдруг у них там заиграла музыка-будильник по квартире, начали евреи из своих комнат вылезать, сполз по лестнице со второго этажа косолапый отец семейства, ни то в шубе, ни то волосатый настолько, я особо не смотрел только здрасте, потом старшие ушли вкалывать и на фитнесы а я познакомился с самочкой, весь день она сидит перед этой только вышедшей гта, и вот тогда посмотрев и почувствовав что такое виртуальные миры я понял что это то как я и хочу жить, сидеть вот так вот лицом в монитор в тот красочный, казавшийся бесконечным и во всяком случае куда более интересным мир, а тут я хочу только добывать деньги ради этой возможности.
Я кстати не упомянул про эту самочку когда перечислял всех кого я за жизнь трогал, потому что я не помню чтобы я её трогал или она меня (я у них был с бабкой несколько раз), однако мы немало играли в её комнате кувыркались, у них был этот паркет и ковролин везде по дому как у всех богачей и тёплые полы, а ещё мы плавали в ихнем бассейне который прям внутри дома, а ещё моя бабка дала нам денег чтобы мы пошли и мне прикупили очередную партию тряпья как она любит, всяких этих ёбаных футболок и кепок, и я, просто хотящий, без разницы какой повод, погулять с этой самочкой, отправился с ней по этим ёбаным дорогим магазинам недалеко от их дома, и вот я по ходу этого дела отметил как она прям загорелась энтузиазмом, ей какбудто было важно чтоб мы потратили все деньги до рубля, когда я купил ненужную мне футболку и оставалось ещё там рублей 50 она бегала по этому магазину sela и прибежала пока я там переодеваюсь говорит «помоему тебе нужно купить ещё вон те трусы». Мы их помоему не купили, но я тогда так и не разобрался толи это был прикол, толи ей действительно нужно было тупо чтобы все деньги растратить по её богачёвской привычке. Быть может если б нам было больше лет она могла бы прибежать с пачкой презервативов и сказать тоже самое про них, при этом без какой либо иронии, а именно потому что приследовала бы задачу израсходовать все деньги. В таком случае это обидно, хорошо что я не узнал правду.
Блять доллар всё больше и больше растёт теперь, щас прям на 30 копеек за мгновенье, шрам за шрамом на моей психике. Я уже едва ли забываюсь от горя тем что щас всё это пишу.
Там ещё несколько денежных сюжетов до 2006ого года, но блять, кажется я щас пойду на улицу курить за гаражи, если эта сука не уйдёт в магазин весь день жду.
Отредактировано petralexe (02-11-2016 19:01:25)
.