Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 481 страница 510 из 545

481

Tinctoria написал(а):

А в чем была вина кошки?

"Меня обидели - я мщу, и в этом с справедливость".  Как вариант, "ты виноват уж в том, что хочется мне кушать".

Tinctoria написал(а):

Тебя сломала мать, ты ей и мсти, а невиновных не трогай.

Ты глупая. Не будет так. Маньяки не мстят матерям. Потому что иначе для них пропадает смысл жить.

Свернутый текст

Как для того же Люцифера, он будет уничтожать все, что Бог любит, но если ему дать в руки оружие способное убить Самого Бога, то Падший Ангел придет в ужас от того, что это вообще возможно и уничтожит это оружие. Потому что Бог для него, смысл всего сущего. А для маньяка, мать. Она для него, как Бог. А какие-то кошки, они никто, поэтому должны страдать. Маньяк не хочет решать свои проблемы, он не хочет становится нормальным, поэтому с причиной своей болезни он бороться не станет. Так же как Люцифер упадет на колени перед Богом, и принесет всех, кто с ним пришел, Ему в жертву. Бог не примет, и Люцифер будет с Ним согласен. Потому что он ничтожен перед Сотворившим его. Он будет умолять Бога убить его. Это единственный конец, который он для себя видит. Он не хочет править. Власти над Богом ему уж точно не надо. Он мечтает быть самым преданным рабом Господа, но не может. Поэтому он хочет, чтобы его Бог убил. В случае прямого противостояния с Богом, именно так и будет. Люцифер, господин только для тех, кто ему служит. Такие же жалкие создания, как эта несчастная кошечка. Ее вина в том, что она слабая.

Отредактировано Torquemada (17-09-2016 21:43:17)

482

Torquemada написал(а):

Маньяки не мстят матерям.

Petralexe не маньяк http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/91617a489775103daeb054f3b708c925.gif
Я верю в него http://i5.imageban.ru/out/2015/12/11/f84d6f39c89dbc975ffb49f7317ad1e1.gif

Отредактировано Tinctoria (17-09-2016 22:19:36)

483

Tinctoria написал(а):

Petralexe не маньяк

Не реализовавший себя маньяк, психопат. Что не так? Тут пол форума психопатов! Я психопат. Поэтому я Автора понимаю. пусть болтает, это благо для всех. Лучше пусть болтает. Если заткнется, тогда будет реальный маньяк. Может быть.

Tinctoria написал(а):

Я верю в него

Боженька тебя приревнует. Не надо в таких верить. Они добром на добро точно не ответят. Такая порода. Если ты слабость проявишь, они тебя задавят. Они уважают только силу. Что бы они там не бренчали. Этот хотя бы не лицемер вроде, уже лучше многих. Тебя хотя бы. Ты из одного вранья состоишь, ты будешь ниже него в аду чалиться, это я тебе гарантирую. Не отмажешься ты своей верой. Ты можешь обмануть себя, но не Его.

484

зигмундовщина. первое воспоминание о маме, из трёхлетнего, может, возраста - обед супом с лапшой. до этого, как полу-смутно помню, я блеванул на кухне манной кашей которой она меня кормила, но это было скорее какоето инстинктивное выталкивание излишка. а этот обед супом стал и первым воспоминанием и из жизни и о маме и одновременно началом моего тошнотно(в псих.плане)-тревожного детства с ней. я играл с игрушками и солдатиками и тут она игриво позвала меня кушать. сев за стол я вдруг понял что я не смогу это есть. и тут видимо что-то началось, думаю это были те времена когда отец бесполезно жил с нами оставляя 50р на день а сам до вечера читал книжки отдыхал на работе, а маму это начинало бесить (особенно сравнивая его с нормальным успешным мужиком её женатым преподом из универа от которого она сделала до меня аборт и с кем всё равно всю жизнь водится до сих пор) и на почве этой психозности, судя по всему, она сказала что я всё это съем в приказывающем тоне и сама ушла в спальню. я сидел долгое время на этой кухне, плакал над тарелкой, и мучился с рвотными позывами при попытке представить чтобы я взял это в рот. она даже вышла вроде (не помню в первый ли раз, потому что такое повторялось в последствии) вылила в кастрюлю разогрела и снова налила и ушла. я всё же это не съел, может её как-то отпустило и она разрешила чтоли не есть, непонмю. но потом всё же это повторялось. не понимаю почему она после того первого раза не могла сразу просто перестать класть лапшу в суп а класть на пару картофелин больше. на почве моей проблемы съесть какуюто тошнотную еду у меня развился комплекс боязни рвоты и восприятия её как унижения и стыда (я потом видел же в садике что другие едят и ничё и даже девочки и даже саму её величество манную кашу или молоко или лапшу в молоке). как результат тех событий, теперь я дрочу на блюющих лесбиянок, на слюнявые извращения, вожусь со своими слюнями когда дрочу.
потом это про "опять письку манежил?", про которое уже писал, надоело. тоже ещё до садика началось. не знаю подсмотрела ли она, откуда она знала и с чего она назвала это манежить (в словаре смотрю - томить, мучить ожиданием) ведь тот мой детский вариант дрочки действительно был больше мучением от напряжения мышц с лежачим хуем, доводящий темнеменее до кончи, чем дрочкой. может, если она подсмотрела, у женщин также возможен этот способ и она знала о нём (хотя я ни разу нигде не нашёл о нём упоминания, везде возбуждающим воздействием значится именно трение или какоето мех.воздействие, а не какоето там напряжение ног вкупе с обдумыванием псих.проблемы). как бы там на было, я за это (уличённый по красным пятнам на щеках или груди) был не раз наказан ремнём.
в какойто момент, вообще, она пристрастилась к ремню. причиной мог быть тот же отказ от супа с лапшой, вульгарное слово. когда я давал такой повод, начинались страшные мгновенья, она впадала в какуюто хладнокровную, но в то же время, как мне казалось опасную для её же собственного психического равновесия, истерику, со словами "ну щас я тебе устрою" шла к шкафу из которого доставала чуть ли не дрожащими руками (от истерики) какойто ремень, орала звала меня в комнату если я был ещё не там, не прибежавший за ней прося остановиться и простить, и я должен был снять трусы подойти к ней голой жопой и ещё не успев подойти уже получал хлёст, начинал реветь а она всё кричала понял я или нет. ты понял или нет. порола она не долго, несколько ударов, не так как в фильмах когда порят психопаты отцы подолгу и по многу ударов, и обычно я ревел ещё до ударов. но мне хватило чтоб вспоминать детство пропитанным той тошнотной тревогой в которую я погружался каждый раз приходя из школы и пообедав. когда заканчивался обед, когда я допивал чай начинался этот ад, когда с минуты на минуту она произнесёт это самое страшное слово детства - "уроки" и вероятно до ночи ничего не будет кроме сидения за столом на кухне, моего непонимания всего этого ёбаного дерьма которое надо было решать и учить и периодические её походы к шкафу и порку, когда вся надежда была на то чтобы ей ближе к вечеру позвонила подружка которая работала сторожем и могла сколько угодно болтать, и я смогу немного расслабиться. отец во времена школы чаще был в статусе "прогнан" (мамой, за его альфонство и безхребетность) жил со своей мамой и приезжал только по праздникам или на несколько месяцев. а к нам особенно пообедать приходил часто тот мамин женатик, он был дружен с шишками в администрации которые меня и пристроили в одну из лучших гимназий и мама видимо постоянно страдала что она столько приложила трудов чтобы дать мне лучшее а я был такой тугой. очень гордилась мной когда я добивался какогото такого заключения, рассказывал о том что ответил или додумался в классе о чём-то таком о чём никто другой не смог из детей додуматься. сразу "ты мой умненький", даже обнимет, и всё такое. но если ты слабогенный и слаб интеллектом ничего не поможет удержать постоянство в успехах в этой области, я всё равно скатывался к двойкам и гады учителя не ленились упомянуть замечания о моём поведении в школе в дневник за которые мне доставалось.
к концу моей школьной истории она уже чаще не ремень брала а истерически орала бежала по коридору той ёбаной квартиры к кровати чтобы упасть и разреветься, начала припадки закатывать, один раз у неё якобы или может на самом деле пропал голос, она стала мне чтото говорить звуками как говорят те кто после инсульта, я закричал побежал к соседям за помощью пришла эта соседка люмпенша и успокаивала её. помню в одной порке ремень угодил мне по хую и я заорал аж запрыгал, это тоже видимо один из отпечатков относящихся к моему последующему психологическому запрету разговора с ней на тему межполовых отношений. потом, когда я её расстраивал она начала одеваться и идти на дамбу топиться, я ревел шёл за ней, она там сидела у воды но потом успокаивалась мы покупали торт причуду и возвращались, всё чаще, к этому времени, уже не возвращаясь к урокам.
иногда когда я в последние годы с ней ругался я говорю а как ты хотела так пороть и чтоб я не стал психопатом вот терпи теперь. она соглашается - да, только изза этого и терпит меня за то что такое мне устраивала.

Отредактировано petralexe (18-09-2016 00:54:37)

485

Torquemada написал(а):

Не надо в таких верить.

может вы и правы и хоть я и уверен в себе что я никогда просто так, как нибудь там инстинктиво, не захочу когото убить, но я темнеменее не уверен в том что я могу сделать в приступы какойто сильной обиды. я вот помню к примеру момент, я шёл в группе с детьми с пляжа и ктото как-то сильно меня в чём-то уязвил или обидел и я не найдя как ещё выплеснуть злобу схватил летевшую рядом осу чтобы её раздавить пальцами, при том понимая что она может ужалить, мне было главное её раздавить, я был готов может даже хотел чтобы она меня ужалила, и в той обиде явно бы даже не обратил внимание на боль. в такие моменты это какойто ненормальный порыв злости, я начинаю краснеть даже дрожать, или как я кидался камнями зная что я мог убить и последствия были бы страшными я не мог остановиться не отомстив.
не знаю, так же ли это у настоящих маньяков или у них както по другому объясняется психологический мотив их насильственных действий. я к примеру не вижу в себе ничего общего с продвинутым хладнокровным маньяком кевина костнера из "кто вы мистер брукс". у меня чтото такое может произойти только в аффекте конкретного порыва обиды. а поскольку такие ситуации в нынешнем возрасте, а особенно по отношению к самкам с которыми я никак в жизни вживую не пересекаюсь, невозможны, я думаю в этом плане можно не волноваться. если только ктото не запустит ко мне в квартиру очень желанную мною самку и не даст выбор "или подружись или можешь её убить". тогда да, тогда я стану как бы как дикарь выращенный обезьянами которого оставили вместе с представителем ему подобных. я бы дичился, на попытки самки проявить доброжелательность отвечал огрызаниями и в лучшем случае заперся бы в другой комнате матерясь и посылая нахуй при любых её попытках поговорить. но такая ситуация это конечно чудеса.

486

Torquemada написал(а):

Не реализовавший себя маньяк, психопат.

Диванный психиатр  спешит на помощь.

Torquemada написал(а):

Не надо в таких верить. Они добром на добро точно не ответят. Такая порода. Если ты слабость проявишь, они тебя задавят. Они уважают только силу. Что бы они там не бренчали.

Кто сам врет, тот другим не верит.

Torquemada написал(а):

Ты из одного вранья состоишь, ты будешь ниже него в аду чалиться, это я тебе гарантирую. Не отмажешься ты своей верой. Ты можешь обмануть себя, но не Его.

Твои догадки о людях - это отражение твоего истинного содержания.

487

Tinctoria написал(а):

Диванный психиатр  спешит на помощь.

Расскажи мужу, что ты о нем думаешь. А мне, насрать.

Tinctoria написал(а):

Кто сам врет, тот другим не верит.

У тебя слабоумие прогрессирует. Смысл слов искажаешь. Причем собственных. Ты написала, что веришь не ему, а в него. Это разные по смыслу слова. Пишутся одинаково. Так бывает. Короче, снова все переврала, а вину на кого-то другого пытается свалить.

Tinctoria написал(а):

Твои догадки о людях - это отражение твоего истинного содержания.

Тролли кого-нибудь другого. Я тебя просто "дурой" назову, и все.

488

Torquemada написал(а):

Tinctoria написал(а):
Диванный психиатр  спешит на помощь.
Расскажи мужу, что ты о нем думаешь.

Не надо с больной головы на здоровую ответственность перекладывать: отвечай за свои слова сам.

Torquemada написал(а):

Ты написала, что веришь не ему, а в него. Это разные по смыслу слова. Пишутся одинаково.

Я знаю, что вера и доверие отличаются. Напрасно надеялась, что ты своим ограниченным умом  способен понять в переносном смысле, а не в буквальном.  Между прочим, человек, который все понимает буквально - зануда. Еще раз объясняю -  не доверяет тот, кто сам не достоин доверия.

Torquemada написал(а):

Тролли кого-нибудь другого. Я тебя просто "дурой" назову, и все.

Рейтинг антипатии утверждает обратное: пиши фактами, а не то что ты думаешь, потому что твое субъективное мнение никого не интересует, оставь его при себе.

Отредактировано Tinctoria (18-09-2016 23:47:22)

489

Tinctoria написал(а):

Не надо с больной головы на здоровую ответственность перекладывать

Какая еще ответственность?) Уголовная?) Снова тебе что-то мерещится. А муж твоей никак здоровым быть не может психологически, иначе бы не притащил себе необразованную беспомощную дуру из России. Он у тебя садист. Можешь попробовать его оправдать)

Tinctoria написал(а):

Напрасно надеялась, что ты своим ограниченным умом  способен понять

Напрасно, да. Потому что твой ум еще более ограниченный. Ты не устаешь это подтверждать.

Tinctoria написал(а):

Между прочим, человек, который все понимает буквально - зануда.

Согласен. Но смысл там был один, и он был неправильный. Поэтому это не занудство, а здравомыслие.

Tinctoria написал(а):

Еще раз объясняю -  не доверяет тот, кто сам не достоин доверия.

"У кого чего болит". Я эту тему не поднимал. Это ты переврала свои же слова, которые я повторил. Ты написала, что веришь в ТС, а потом стала юлить, и изображать, что ты еще глупей, чем есть на самом деле. Меня ты не обманешь. Поэтому к чему эти сложные движения, я не понимаю. Ты возможно ощущаешь себя загнанной мышью, ты сама себя загнала в тупик. Я не нападаю, а просто отсекаю лишнее, откровенный бред в твоих постах.

Tinctoria написал(а):

Рейтинг антипатии утверждает обратное

Он ничего не может утверждать. Потому что это не разумное создание, юридической силы не имеет и никак не относится к теме. Мне плевать на этот рейтинг. Если тебе нет, то обсуждай этот вопрос с тем, кому не плевать, с тем же Каплей. А я даже не знаю, что там. Я тебе верю на слово, что я на первым месте, но проверять не стану. Раньше я был стабильно на первом месте в рейтинге антипатий. Со школы у меня так, я привычен, на идиотов не обижаюсь. Они все равно меня не знают, выдумали себе какой-то образ, и ненавидят, вырабатывают желчь, портят себе здоровье, это их выбор. Я человек разумный, меня волнует только, что администрация обо мне думает, а не молчуны и капли. Я знаю, что они на меня обижены, без всяких рейтингов. Я их для этого обижаю, чтобы они обиделись. Потому что они мне не нравятся. Потому что из говна состоят. Я их не стану терпеть в ореоле своего обитания. Капля уже свалил. Одним моим недоброжелателем меньше. Так что все идет по плану.

490

началась новая серия денежного ада. выхода из этого просто нет. во первых никакие прогнозы по росту доллара в который я вбухал 2,5м (на волне обиды за то что все столько заработали на нём за эти два года и я мог столько же если не работал бы рабом и был смелее) не реализуются и я уже в 30ти тысячном убытке относительно процентов в банке. я собирался купить компьютер чтобы свой отдать маме а самому перестать мучиться с задержкой звука, но теперь уже всё. да я и не жалею, я уже весь сентябрь не брал в руки гитару почти и ничё не записывал, всё какбудто кончилось, вся жизнь, в конце августа. во-вторых банки снова начали падать, один из моих в очереди на отзыв как я узнал, сразу позвонил когда можно забрать деньги, говорят можно сегодня, но сегодня я спидовый больный, был просто пиздец а не ночь, я лёг в 4, к 6ти я встал и решил всётаки выкурить одну сигарету которую я должен курить исключительно в хорошее самочувствие а не сонливое уебанство, и до 8ми не мог уснуть в итоге 4 часа пытался уснуть. я даже вставил симку в телефон с гпрс-интернетом зная что когда проснусь поссать я вероятно не смогу включить комп от недосыповского бессилия и я решил что посмотрю курс доллара и новости в телефоне. проснулся поссать, как задумано, пока там инет загружался в телефоне, но он медленный, я лёг и пока ждал нахуй уже уснул. приснился сон, типа я убийца на пару с кемто когото убили, всё происходит в том частном доме моей бабки, типа раннее зимнее утро или сумерки, закостенелый лёд на земле на улице, собираем улики, по быстрому нужно сматываться, но типа чувствуем что над нами нависло возмездие откудато свыше, и такое состояние как в том хреновеньком триллере про полярников "последняя зима" который както отсмотрел, типа вдруг поднимается ветер, какбудто какието невидимые духи в вихре ветра начинают летать, сразу какбы вокруг зима ещё более лютая и ни души. мы выбегаем из дома с вещами-уликами которые нужно забрать и уничтожить, я на напарника смотрю а он уже начал тупеть типа галюцинации и всё, падает на крыльце не добежав до нашей машины, в которую мы стремимся. я понял что он потерян, бегу дальше выхожу из двора из калитки вот уже машина но передо мной проносится мимо какбы вот этот вихрь с лева направо со скоростью самолёта в котором якобы смерть, сразу какбы башка всё вокруг кружится, но я бегу к машине, с этими какимито тряпками, добегаю пытаюсь залезть но оборачиваюсь а там эта смерть внезапно и меня хуяк косой или чемто и всё ,чернота. это я к тому что когда всё плохо ничего кроме какогонибудь такого дерьмеца не может присниться. хотя мне также в один из снов сёдня довелось о чём-то поговорить с какойто самкой на эскалаторе и рядом с ней идти. в умиротворённые дни вообще же не снится ничего.
в-третьих, я собирался на конкретный день чтоб мама купила билет, но пенсии у меняещё нет, там у неё деньги кончились, а чтобы перевести ей снять тут сначала это целый день уйдёт и отец сучья гнида не может ей там дать ничего ещё. и вот билет стоил столько-то, а сейчас смотрю на 200р дороже. у нас уже было когда эти же 200р стали причиной дачи залога за квартиру 10тыщ и потери их. всё повторяется без конца, все истории раз за разом повторяются, мы не учимся на ошибках, потому что это не ошибки это особенность психики и наших проблем. как тогда я не мог выйти из дома чтобы чтото сделать чтобы урвать нужный билет и уехать раньше и обойтись без задатка, так же и сейчас я поленился выделить целый день чтобы съэкономить снова эти 200 р (зная что ёбаные билеты могут внезапно подорожать или пропасть) и помимо этой маленькой потери опять же может чтото случиться изза того что до сих пор билета нет или будет жалко отдать на 200р больше, опять чтонибудь пройзойдёт в духе потери 10тыщ изза 200рублей. деньги оказалась самой глупо-бессмысленной вещью в моей жизни. если бы мне дали возможность прожить сначала я бы ничего не изменил, даже не предотвратил своё увлечение музыкой зная какие страдания оно принесёт, но я бы позаботился о том чтобы не копились лишние деньги. я хоть и любил деньги ради денег, ради просто их цифры и колличество, но почемуто я не стал как эти люди одержимые деньгами которые сидят на форумах банки ру, носятся по этим вкладам и банкам, без конца копят и при этом чувствуют себя счастливо. я не понимаю хода их мыслей или чем они движемы, что их стимулирует не падать духом и бороться за эти цифры всё снова и снова. я же, теперь, когда нет ни надежды ни на самок, ни на освоение английского и попытки переезда туда, ни на запись музыки и связаную необходимость обновлять компьютер и аппаратуру, теперь же всё, потерял все стимулы. никаких стимулов больше нет, у меня нет в воображении ни записи альбомов ни дома в горах, ни меня в объятиях любящей самки, у меня осталось только чувство, чувство обиды за потраченную жизнь, и теряние денег это ощущается как я не знаю, как какбудто ты купил доллары, они обесценились почти до копеек к нашему рублю и единственное чем ты можешь утишаться это хотябы избегать необходимости тратить деньги в рублях чтобы не менять свои доллары обратно по их обесцененной стоимости, чтобы смочь утишаться надеждой что когданибудь они снова подорожают. не накопись они я был бы свободен абсолютно, как все обычные хиккикомори у которых нет и уже не будет никогда никаких возможностей и они деградируют до уровня когда им для удовлетворения достаточно интернета и их дибильских мультиков и становятся счастливы. я как художник копивший на какиенибудь качественные краски чтобы чтото захуярить, накопивший и купивший наконец но тут же и лишившийся рук, а краски теперь засыхают. только я не рук а психического здоровья.

Отредактировано petralexe (19-09-2016 17:45:41)

491

отсмотрел самый рекомендованный фильм на тему тираномать + сын  "Мой сын для меня" (кстати я обнаружил что почемуто именно французских фильмов больше по этой теме) там классическая тираномать замкнутая от своей матери (якобы та давая внуку больше свободы пагубно на него влияет) в духе как в фильме шоколад даже актёры пацаны похожи. ну нет, это не то с чем я имел дело в детстве. я подобное терпел может до второго класса, а после, в моём случае, стало очевидным что моя мама сама слабая, сама сломаная и залупленая в детстве в разы хлеще меня, и мне на первом месте тревожило то до чего может она дойти сама. эпизоды с запретом поиграть с детьми и непозволений мне какихлибо свобод имели место только лет до 8ми. неужели мне хватило такого короткого срока? в фильмах пацанам лет по 14 и они до сих пор запираемы в комнатах своими тираноматерями, в то время как моя ближе к 10 во всю была озабочена моей замкнутостью и сама то и дело трындела чтоб я вышел погулять, устроила меня в спортшколу чтобы был более крепким и заодно социальным. а у меня уже автономно от неё чтото развивалось, от её нанесённых ранее шрамов с её порками и гиперопёкой, чтото развивалось в отношении социума, больше связаное с неудовлетворённостью и непониманием поведенческих установок у своих сверстников а также вообще социуме и мироустройстве. не думаю что меня сломала мама как единственное, иначе я бы её хотел убить или наоборот жил как мой отец постоянно у неё подмышкой. я могу с ней жить а могу не жить. лучше даже не жить. дали бы ей квартиру бесплатно там на родине - пусть бы там жила и я уже не задумывался о её приезде и преимуществах этого. а когда там ничё нет и выкидывается по 10тыщ на съёмную, то лучше жить с ней не тратить ничего, плюс я наконец смогу как в юнности выходить только чтоб пенсию снять и по банкам. один из трёх дней я целиком трачу на закупку и готовку еды, за***ло просто.

по урологии и связаной с ней фрейдовщине пройдусь. помню года в три, в районе блевальни манкой, у меня загноился хуй. ёбаный придурок отец, филолог и великий рассказчик, пытаясь доказать свою полезность мастерил из досок мебель и всякие полки, а я ползая по опилкам, как было диагностировано, чтото занёс в хуй. меня ничего неподозревающего привели в поликлинику которая мне впоследствии стала вторым домом в детстве, завели в кабинет который там был для самого мяса, положили на кушетку и начали меня резать так что я чуть не сдох. это был первый психологический шрам на хуе. второй - начавшая у меня болеть вот этой вот сучьей резью какаято около-простатная хуйня. всё детство мне лечили цистит, абсолютно не ту хуйню, я думаю это заслуга асексуально настроеной советской медицины, когда никто даже не старался предположить что это может быть связано с сексуальными нюансами. мои мама и бабка всё ныли друг другу паниковали "ну детей же не будет" и при этом лечили какойто там мочевой пузырь, без конца я помню эту баночку с марганцовкой куда я опускал и держал хуй зачемто. а резь почти стопроцентно возникала следующим образом. во первых я никогда его не натягивал, эту кожицу, лет до 11, после той резни в три года забарикадировав доступ родительских рук к хую и всегда на осмотрах я ревел и просил маму чтобы сказала чтоб врачи ничё не пробовали там натянуть и потрогать. а им и не требовалось они же лечили цистит. думаю если бы я натягивал и смотрел я бы обнаружил, помимо копящейся там годами белой хуйни, что там бесконечно вытекала эта прозрачная смазка (в детских порциях и оттого дальше пространства под кожицей не выходившая), потому что я же был озабочен и думал о самках почти каждое спокойное мгновение, всё детство я был озабочен. и вот эта смазка постоянно находившаяся в протоках видимо нашла вариант затекать в какие-то не те полости, либо наоборот, как я гдето писал, оттого что выходы из желез делающих эту смазку были всегда открыты, всегда работали, туда постоянно могли затекать остатки мочи (резать начинало после ссанья обычно) и всё там разъесть. короче, у меня выработались комплексы, и когда я узнал про еблю лет в 9 то мои ассоциации с еблёй на всю жизнь связались с предолением страха делать чтото со своим хуем, вытерпливание какойнибудь физической боли, всё представление о должной механике возбуждения раз и навсегда связались с преодолением боли, страха и стыда за этот страх. оттого чуть позже, когда у меня всё всётаки отлепилось от головки и стало обычным, я начал искать следующее чего я боялся. следующее было в жопе, потому что в какойто момент лет в 9 мне показалось что я вдруг увидел кровь в помёте, рассказал маме и она, ипохондричка и паникёрша, замутила серию обследований, в числе которых было пальцевое обследование. я испугался этого больше чем даже сдать кровь из вены и какимто чудом я этого избежал, а перед какимто забором соскоба и вовсе както убежал из поликлиники. плюс был страх глистов - мне на какомто уроке биологии както некорректно усвоился материал и я стал думать что глистами можно заразиться от контакта со своим же собственным помётом. но как я убедился порнухой, ни у каких из жополизок, а темболее лизуншей самотыков вытещенных из собственной жопы - ни у кого у них нет ни маленьких ни десятиметровых селитёров. дальше были клизмы, и всяческая грязь - тоже по жопе загоны но уже из более раннего детства, связаные с какимито процедурами в детсадах и тех же поликлиниках. теперь я вожусь со слюнями - лайтовый вариант страха по теме блевоты. а в калининграде тогда вообще, когда был совсем далеко от родины и доносчиков, я эксперементировал и пробовал пить мочу и блевать ей но у меня не получилось вызвать рвоту. вот этот комплекс надо бы разрешить, но для этого нужен таз, а уже скоро приедет мама и вообще я пока не хочу торопиться с разрешением этого, потому что этот, разрешившись, исчерпает весь список комплексов и тогда я не знаю что будет, чем мне возбуждаться, потмоу что, уверен, огуречные затеи провозбуждают может ещё год при регуляной практике и всё. я не люблю все эти вывороты наизнанку кишков, прокалывания и раздавливания яиц каблуками, душение, у меня нет к этому страхов, и мне неинтересно увеличение силы физических ощущений (как обещают попперсы и те же техники душения), мне интересны именно психологические вещи.
думаю что хотя я и считал себя всегда обычным нормальным гетероориентированым, я это какбудто внешне никакак не проявлял, а при нормальном развитии нужно бы было. я типа был слишком цивильным, я никогда не позволял себе шлёпнуть какуюто девку по жопе, или сдибильничать "ленк, отсосёшь у меня?" как другие. типа не был пошляком и главное и про себя то и никогда не воображал такой хуйни. я считал этой хуйней, а оказалось это нехуйня а то что какбудто и требовалось самкам. как те пассивные субъекты на горках которых унижали а они всё равно оставались на горке и не убегали домой в слезах. также и самки. или даже я замечаю, например смотря всяческие фрагменты о любви в фильмах, с первым признанием и поцелуем - мне кажется это глупо, это грубо, это неправильно. я бы так не сделал, и не потому что там стиснялся или чтото такое, а потому что это просто дикарьски, дико. вот были два совсем чужих человека и тут вдруг они уже близки к тому чтобы стать семьей и двумя главными людьми в жизни для третьего. как-то так не должно быть. както нужно сразу, изначально тогда быть близкими, а не становиться ими из чужих, что до конца не возможно и оттого дико. я в мечтах воображаю самку не знаю, как сестру какуюнибудь которой я всю жизнь был близким. и не вяжется у меня с ней никакая ебля, ни классическая мною её, ни ею меня страпоном. и нет у меня преклонения перед ней как перед госпожёй, не представляю я таких сцен типа я с цветами, во всём ей покорный и всё такое. я какбудто мечтаю просто о дружбе, о родственности. на равных. но и детей представляю. а бывает могу начать в мечтах задумываться - а пошёл бы я под пули на войну ради них? и вот тут не чувствую что да. вернее както даже не вяжется такая ситуация с той жизнью из моего мира мечты, но если бы она в том моём мире произошла я думаю я бы не пошёл на страдания ради них, вылезла бы моя слабая натура в том мире в котором меня до того всё так устраивало и в итоге тот мир превратился бы в этот.
да там и мира впринципе нет, есть кровать в которой мы лежим обнимаемся, кухня на которой мы едим, а ещё я иногда возвращаюсь домой и меня встречает она и наш ребёнок котрых я обнимаю и называю своими котятками. на этом всё, больше у меня в воображении нет никаких сцен, уже лет 7. до этого и в детстве я представлял разное - и как мы гдето гуляем, и игру в снежки, и нахождение вместе на какомто мероприятии, я что только не делал и где себя с ней не представлял. но со временем я стал задумываться о том что в этих ситуациях же вышли бы наружу мои слабости и ущербность, например даже воображая прогулку в парке я не мог в конечном счёте избегать мыслей о том что изза дерева выйдет какойто грабитель и я не смогу её защитить, или что я могу подскользнуться, или что она может подскользнуться и разбить себе голову, и я какбы отбросил постепенно всё лишнее, все ситуации кроме комфортных домашних, даже просто постельных. даже о "своих котятках" я не думаю в последние годы, думал о них только когда вдохновлялся покупкой отдельной квартиры и воображаемой в ней семейной жизнью, я постепенно понял что дети могут болеть, или я например вообразил что самочка может заревновать от того что я якобы люблю ребёнка сильнее чем она его и мы на этой почве какнибудь поругаемся, и мне показалось что и дети принесут несчастья и года три не представляю ничего уже кроме лежания с нею в кровати и иногда еде на кухне. тоесть даже в мечту пробрались комплексы, у меня нет такого чтобы я там был геракл, там тоже всё нездорОво. вроде ещё чёто можно было бы сообразить, но пока нет, конец мысли.

492

Torquemada написал(а):

Tinctoria написал(а):
Не надо с больной головы на здоровую ответственность перекладывать
Какая еще ответственность?) Уголовная?) Снова тебе что-то мерещится. А муж твоей никак здоровым быть не может психологически, иначе бы не притащил себе необразованную беспомощную дуру из России. Он у тебя садист. Можешь попробовать его оправдать)

У нас  было сложное прошлое, лучше не ворошить.  Зачем? Главное, что сейчас все хорошо. Не злорадствуй, расходуй экономно свой яд.

Torquemada написал(а):

твой ум еще более ограниченный.

Ты - эмпирик, так как
признаешь только то, что можно ощупать, увидеть, попробовать на вкус, ты считаешь главным источником достоверного - знания опыт.
Твой ум ограничен рамками своих органов чувств, потому что у тебя физиологическое восприятие.  А я рационалист и считаю, что доверять органам чувств нельзя, так как они приводят субъективизму. Я верю, что с помощью интуиций и дедукциий, разум может добиться достоверного знания. Поэтому мой ум безграничен и беспределен.

Torquemada написал(а):

. Я знаю, что они на меня обижены, без всяких рейтингов. Я их для этого обижаю, чтобы они обиделись. Потому что они мне не нравятся.

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на
правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
Они просто тебя игнорируют, потому что порождения твоей бурной фантазии их не интересуют.

Отредактировано Tinctoria (19-09-2016 22:30:59)

493

заебись пиздец. я лёг пытаться уснуть перед завтрашним тяжёлым днём, как обычно опёр голову на локоть и гладил воздух с закрытыми глазами, шептя как я сильно люблю, и тут вдруг я представил, задумался как бы, о том что она мёртвая. и это, учитывая что никакой ответной реакции я же не получаю, оказалось куда легче и ярче к воображению, чем представлять что я лежу с живой самочкой. я пытался прогнать эту мысль, но ничего не помогало, у меня небыло доказательств к обратному, единственное что меня могло успокоить, прогнать эту мысль это сказать себе что её просто нет. она не мёртвая её просто нет. ещё бы чучуть и я забоялся бы открывать глаза боясь что увижу труп возле себя. у меня же ОКР, если меня настигает какаято тревожная мысль она затмевает всё, её очень сложно прогнать. так же как я сотне раз встаю дописивать остатки мочи, не могу отделаться от бредни в голове которая заставляет меня полагать что я не всё выссал. и, блять, может мне хватит смотреть все эти триллеры. да я вроде не смотрел, я щас вот посмотрел тарантинщину, там конечно тоже были трупы, но всё же комедия.
я не стал дальше пытаться уснуть и лежать два часа как обычно, полчаса потом случился этот загон и я сразу встал и вот пишу чтобы отвлечься.

вот кстати, после отсмотра белого олеандра, вдохновившись на рисование любимой самочки попробовал набросать её мордочку. у меня левый глаз не выходит. так что он на отдельном листке.

-

http://sh.uploads.ru/Ubtmh.jpg

хочу вот вспомнить сколько раз я трогал самок в жизни, пробежаться по всем. ну, вот та дурочка и соседки сестрицы когда гостил у бабки их наверняка трогал но это было лет до 5ти и не помнится поэтому с этим ладно, как и с другими с которыми наверняка соприкасался в процессе игр в раннем детстве. надо начать с тех которые уже были после того как начало хотеться их трогать. вот например та в которую мы с приятелем вдвоём влюбились. я про неё писал что дёргал за косички, но это образно, на самом деле контакты были в форме толкания меня ею со словами посыла на три буквы, а ещё я помню мы её достали и она, ещё и после арахисов во рту, глотнула минералки и выбрызнула ртом на нас, особенно попало на меня и это было большим успехом в нашей войне за неё. дальше, лет 8 мне, панельная девятиэтажка, дом моего ебаного детства, я стою у входа в подъезд чёто не срабатывал домофон, сбоку эта мусорка внутри дома разит, и тут открывается дверь подъезда и выскакивает одна ровесница с какогото этажа, дворовая девчонка из тех которых я всё детство мельком видел между ветками деревьев, играющими на детской площадке внизу. она видимо от когото убегала с кемто играла, даже не заметила что с кемто столкнулась, а я запомнил что она рукой упёрлась мне в грудь и точно также упёрся в неё мне запомнилось это необычное ощущение трогания тела которое казалось намного легче, как воздушное какоето, не такое как если потрогать себя, хотя вроде же должен из одних материалов с ней состоять. потом, в одном из единичных случаев моих присутствий среди детей во дворе тех вонючих домов вместе со знакомым, я тогда вместе с ним был влюблён в двух других ещё, я помню сидели, лет 10 мне, в компании прикалывающихся над нами чуть старше девочек и вот одна типа чтобы проверить меня на пригодность для той которую я любил типа пощупала меня между ног, мол, есть ли там вообще чтото. но это было коротко, и она была старше и не воспринмалась мной, да и не та же которую я любил, так что это мелочь. что там дальше... ну толкали и били некоторые неинтересные мне "боевые" девочки, хохотушки в школе, но чаще учебником или чемто ещё а не рукой, всё это не трогания.
не помню вот только, соприкоснулся ли я с одной старшеклассницей-выпускницей (сам будучи в 3ем) - было дело когда мы с тем с кем потом в одну и ту же влюбились, до неё бегали за одной старшеклассницей этой почемуто, ну тоже мелочь буквально пару недель длилось по переменам, не знали сами что от неё хотели и убегали когда она и её подруги игриво шугали нас. убегали сверкая пятками просто, якобы она нам чтото сделает если догонит, мы могли так бежать что были как раки красные и мокрые, а приятель был ещё и неуклюжий мог подскользнуться и какнибудь распластаться на лестнице. но, как сейчас очевидно, конечно же мечтали чтобы она нас догнала. и вот я помню как она догнала его и взяв его под руки покрутила его в воздухе вокруг себя. вот. не помню попался ли я и "наказала" ли она меня какнибудь в этом духе. наверное нет, я всё-таки избежал. как тогда, так и по жизни.
и вобщем вплоть аж до 14ти лет это все трогания. в 14 после психушки и слушающий метал и посещающий в единичных случаях концерты в качестве выступающего со своей группой (или дабы познакомиться с творчеством какойто группы, вобщем, а не для того чтобы потусоваться) я помню один раз пошли после концерта на остановку с басистом нашей группы а с ним знакомая была, вся такая игривая и артистичная, какаято вокалистка. ну, а молодыми длинноволосыми гитаристами, коим был я, все же умиляются и вот прежде чем разойтись по остановкам в разные стороны она, вся такая артистичная, меня обняла, первый раз в жизни и на несколько лет вперёд подарив мне первую "обнимашку". а нет, вру, была же потом та которой я нравился - но она, как только щас доказал тем что про неё забыл, отпечатка никакого в жизни не оставила ведь мне была неинтересна. после той которая обняла меня на остановке я ещё остановил и сел в машину, обычную частную, ну которые, как обычно, подвозят из центра когда автобусы уже нихера не ходят, и вот там были уже две другие девицы, попутчицы, но я про них даже не задумался настолько был впечатлён тем обниманием, опять же чегото лёгкого и такого не большого, совсем не то что необъёмные взрослые с кем у меня до этого были объятия. вот.
ну про ту которая мне не нравилась, которая прицепилась ко мне както из аське за то что я был гитарист, и с кем я несколько раз по её просьбам встречался в парке конкретно чтобы пообниматься, даже без поцелуев и разговоров (такой дибилизм пипец, она смотрела в свой телефон, общего ничего не было, сидели молча, и только когда расходились я предлагал, причём сам чтоб уж совсем время зря потраченым не оказывалось, обняться) даже не хочется долго рассказывать. вот она эта неинтересная, потом та которая до неё на остановке и та которую я купил за полторы тыщи - это все три с кем я обнимался вообще.
что ещё.. ещё лет в 15 появилась в городе нашем, в котором так хуёво был развит фолк, флейтистка, которая объявилась в объявлениях о поиске единомышленников и которую я сразу подцепил, всё мечтавший собрать фолк ансамбль. но у меня было у самого мало опыта и с ансамблем не задалось мы так ничего и не разучили не сыгрались, но я ввёл её в то какие у нас были группы и таким образом она пока училась (мне 15 ей 18 было поступила учиться) устроилась и играла в группе куда я и сам по началу балатировался гитаристом, но это было не моё и у них осталась только она. и вот я тем не менее с ней встречался пару раз ради просто погулять, по её предложению типа "давно не виделись". про неё вообще надо б отдельно рассказать. когда я рассказал в аське знакомому что познакомился с ней, которому было лет 22 он несколько раз намекнул чтобы я попробовал с ней чтото. а у меня и в мыслях не было, хоть она и очень приятная и, можно сказать, красавица. почемуто не было и всё тут. вот потому же почему я и писал в предыдущем посте - как то что я хоть и гетеросексуальный что я всё равно както слабо проявлял признаки внимания с должным напором для этой категории. я чтобы ему чтто ответить свалил на возраст. а он сказал что когда был в возрасте 16 и находясь в какомто лагере у него было нечто вроде романа с 22ух летней вожатой, чтоли, надо бы хистори перечитать. фигасе думал я, хоть и меня самого не привлекала разновозрастность. ну вобщем, какой был эпизод в отношении той флейтитстки: я после одного концерта на который я её какбы сводил и познакомил с той группой куда она пристроилась, а было это в сентябре-октябре когда она ещё толком не устроилась в городе и моталась по съёмным квартирам я какбы предложил .. или не помню.. может тот знакомый (который в лагере с вожатой. он ехал с нами с концерта) предложил а не я, врятли я бы прям так предложил, разве что какнибудь незначительно. ктото предложил вобщем у меня переночевать ей, у неё были какието проблемы с квартирой. и вобщем знакомый всётаки повлиял, она нехотя уговорилась, на остановке-пересадке на которой знакомый нас оставил и мы сели вдвоём в автобус ко мне до дома. там было ещё помню одно место свободное я указал, она села. и вот почемуто сразу когда, как мне показалось, для неё стало очевидным что она едет непонятно к кому непонятно куда в какойто спальный район, темнота за окном, все эти серые люди с работ, она стала неразговорчивой, я стоял рядом молча. до этого мы во время концерта и возвращаения чтото обсуждали. а тут я не знаю. может она решила повторить про себя какойто материал по учёбе. но мне больше кажется что у неё были мысли в духе "вот еду к этому пиздюку, будет ко мне ещё приставать у себя", (хоть я и говорил что с мамой живу), темболее, как я теперь из повзрослевшего возраста сужу, уговоры моего знакомого поехать ей ко мне домой носили явно вот тот игривый характер касающийся ассоциаций с перспективами межполовых отношений которые происходят когда кто-то у когото переночёвывает. а у меня ничего подобного в мыслях не было. я как бы и не хотел этого, это знакомый повлиял. не передать с какой гримасой я ходит по квартире когда мы вошли, я познакомил её с мамой, сказал что это флейтистка знакомая по музыке. пока она купалась, мама улыбаясь вся хвалебно какбы сказала "ну ты даёшь, привезти дев*шку". типа как будто я руководствуясь мужским влечением это сделал. вобщем я с ней даже не общался тогда дома, только у компа за нотами посидели некоторое время пока мама ужин делала, и всё, больше не говорили, только маме моей она за столом всё отвечала и рассказывала на кого и как учится. я правда когда закрылся в ванной нашёл очень приятным залезть и сидеть в ванне в которой только что была такая красавица. она вышла ещё с мокрыми волосами, пипец, я какбудто на мгновение оказался в другой жизни, хоть и носил гримасу. но вобщем было поздно да и она вся такая правильная рано легла спать, спала с мамой, там большая кровать. утром проводил, "затолкал" в этот автобус в которых битком едут на работы все эти рабы и всё. вобщем вот такой эпизод. но это этот эпизод.
а был ещё один из двух других, тех когда мы встречались просто так. вот вобщем, мы встретились в центре города на остановке (город остановок, на которых проходит полжизни) и тут сразу пошёл дождь, мы забежали в какойто строительный магазин от ливня, всё о чём-то говорили, както находились темы насколько я помню. это вероятно единственная и одновременно наиболее близкая, к тому о чём я всю жизнь мечтал, встреча. потом она захотела посмотреть репетиционную базу моего одногрупника в которой я играл и где он и жил и мы поехали туда, там был частный сектор типа, гнилой дом с заколочеными окнами. и вот мы туда приехали а она в чёмто испачкалась белом, а, нет, она испачкалась ещё в строительном магазине и мы пока ехали на реп.базу в автобусе я помоему даже сам заметил первым и начал её отряхивать, спина у неё была в мелу, во вспомнил. причём я не предлагал это, отряхнуть, я сам начал просто это делать. во даю, да я ловелас, как теперь понимаю. и она, главное, не была против, хоть я это делал в автобусе и на нас могли просто изза резких движений моей руки обратить внимание. тоесть ей не стыдно было что люди обратят внимание и увидят её с какимто пиздюком. типа не считала меня какимто уж левым пиздюком значит - вот в чём фишка была. это то что касается трогания.. потом посидев на реп.базе мы пошли обратно, пошли уже пешком, потому что тот автобус в обратную сторону почемуто не шёл, да, вспомнил, и на каждой следующей остановке мы останавливались чтобы подождать может всётаки придёт. автобус ожидающийся был для неё, мне на другой надо было самому в другом месте. и вот на очередной остановке мы стояли, уже обсудив всё что можно, просто уже молча и почемуто она посмотрела на меня и стала улыбаться. я не знал как отреагировать, кроме как лёгкой улыбкой и последующим отворотом головы. ну она конечно сама по себе довольно оптимистичная, врятли в улыбке был какойто тайный смысл. вот такое воспоминание. дальше мы чучуть прошли и автобус всётаки появился и в итоге она уехала. больше вроде мы не виделись вовсе вживую. а улыбка её - одна из двух которые я получал от самок вообще, вместе с той которая была в числе бонусов на прощание от купленой за полторы тысячи.
вот и всё почти. ну та которая полторы тыщи была уже описана мной не раз, а ещё было только то что тоже возможно уже описывал - когда я ехал в автобусе, с клетчатой челночной сумкой, и в дырявых насквозь ботинках зимой, а в проходе автобуса стояли две стройненькие студентки, уже ближе к выходу через водителя и автобус дёрнулся, одна из них пошатнулась назад и стала падать, а я, дартаньян, этой своей рукой с позорной сумкой предотвратил её падение удерживанием за поясницу. она посмотрела и сказала спасибо. это последнее, в 18 лет, когда я когото из них трогал. а 5 лет без троганий это всётаки очень долго, можно и охуеть. пойду на вторую попытку сна, и может всётаки вспомню чтонибудь из троганий в последние 5 лет, чтоб не было так грустно. как же так, я столько в транспорте ездил неужели не было чтоб до когото дотронулся.

Отредактировано petralexe (20-09-2016 05:33:25)

494

Tinctoria написал(а):

У нас  было сложное прошлое, лучше не ворошить.  Зачем?

Затем, что от осинки не родятся апельсинки.

Tinctoria написал(а):

Главное, что сейчас все хорошо.

Блаженны верующие, ибо умерший на кресте в муках психически больной человек для них проходит за святого.

Tinctoria написал(а):

Ты - эмпирик

Написала бы "вампирик". Смысла одинаково, но вампириком быть круче. У них зубы, и они могут превращаться в летающих мышей, или дым.

Tinctoria написал(а):

Твой ум ограничен рамками своих органов чувств, потому что у тебя физиологическое восприятие.

Все намного проще. Просто я не самодур, и все.

Tinctoria написал(а):

Я верю, что с помощью интуиций и дедукциий

Мне плевать на смысл, потому что меня достал уже авторский стиль этой барышни. Множественное число присобачила ни к месту. Это не опечатка. Потому что два раза. Поэтому я ее и не воспринимаю всерьез. Какого хрена я буду слушать идиотку, которая даже через такой адов напряг (а она под напряжением пишет, не как я, на расслабоне, это заметно) не может грамотно предложение составить. Я скажу, почему так происходит. Потому что 6-летние дети умней нее. Но с ними меня тоже как равными общаться не тянет. Я их только выпорю, если как Тинктория начнут себя вести, только это.

Tinctoria написал(а):

Мудрого человека невозможно оскорбить

Теперь понятно, почему обижаешься)

495

Torquemada написал(а):

Затем, что от осинки не родятся апельсинки.

Блаженны верующие, ибо умерший на кресте в муках психически больной человек для них проходит за святого.

Написала бы "вампирик". Смысла одинаково, но вампириком быть круче. У них зубы, и они могут превращаться в летающих мышей, или дым.

Все намного проще. Просто я не самодур, и все.

Мне плевать на смысл, потому что меня достал уже авторский стиль этой барышни. Множественное число присобачила ни к месту. Это не опечатка. Потому что два раза. Поэтому я ее и не воспринимаю всерьез. Какого хрена я буду слушать идиотку, которая даже через такой адов напряг (а она под напряжением пишет, не как я, на расслабоне, это заметно) не может грамотно предложение составить. Я скажу, почему так происходит. Потому что 6-летние дети умней нее. Но с ними меня тоже как равными общаться не тянет. Я их только выпорю, если как Тинктория начнут себя вести, только это.

Теперь понятно, почему обижаешься)

Отвечаешь не в тему. Ты все сводишь к тому, что  мой интеллект ниже твоего, слишком много чести,  дискутировать со мной, но тем не менее ты упорно продолжаешь что-то доказывать. Ты хочешь доказать мне, что я глупая? Допустим, я принимаю твою точку зрения, теперь может, прекратим этот вялотекущий спор?

496

Tinctoria написал(а):

Ты все сводишь к тому, что  мой интеллект ниже твоего

Нет. Свой интеллект я не переоцениваю, потому что сравнить мне его не с чем в данном случае. Просто не с чем.

Tinctoria написал(а):

Допустим, я принимаю твою точку зрения, теперь может, прекратим этот вялотекущий спор?

Это от тебя только зависит. Я тебе уже тысячу раз писал, что спорить мне с тобой не нравится. Но ты продолжаешь спорить. Я потомок Адама, ты должна меня уважать, потому я Его воплощение. По Библии так. Не для тебя, но не важно. Должна понимать, что каждый мужик это воплощение Бога для женщины. Поэтому хватит уже богохульствовать. Мне плевать на твои мозги, есть они там у тебя или нет, я с ними сравниваться не хочу.

497

Torquemada написал(а):

Это от тебя только зависит. Я тебе уже тысячу раз писал, что спорить мне с тобой не нравится. Но ты продолжаешь спорить.

Ты такой умный, но почему не следуешь поговорке, что умный замолчит первым. Не умешь пользоваться своим умом: вроде умный а логики нет, ведь важно не только иметь знания, но и уметь правильно их анализировать и делать выводы, потому что логика у тебя,  как у глупого человека. Кто тебе еще правду скажет, кроме меня? По доброте душевной, пытаюсь тебе помочь, я с тобой по-хорошему, но ты не ценишь доброту, только оскорбляешь людей налево и направо, пользуясь анонимностью. Ты просто толстый тролль неопределенного пола, чтобы к тебе относились по-человечески  надо отождествляет себя не  с троллем, а с самим собой. Мне жалко время тратить и тебе все  обьяснять, потому что тебе все равно нужен не разговор, а кормежка.

498

Tinctoria написал(а):

Ты такой умный, но почему не следуешь поговорке, что умный замолчит первым.

Потому что я не обязан быть с тобой умным. Я умный только с умными.

Tinctoria написал(а):

Кто тебе еще правду скажет, кроме меня?

Заколебал твой бред реально. Я тебе говорю, что ты тролль натуральный. Потому что ты тролль. Хуже Севы уже реально стала.

Tinctoria написал(а):

По доброте душевной,

Гордыня, мать всех грехов.

Tinctoria написал(а):

я с тобой по-хорошему, но ты не ценишь доброту

Ты права, не ценю. Потому что я не вижу тебе доброты. Ты только и делаешь, что клевещешь на меня. Это точно не от доброты или хорошего отношения. Я тебе верю, что ты настолько глупа, что это не осознаешь. Но это твои сложности.

Tinctoria написал(а):

Ты просто толстый тролль неопределенного пола

Жир просто стекает. Настолько примитивно троллить, это надо родиться без мозга.

Tinctoria написал(а):

Мне жалко время тратить

Так не трать. Ты как-то сказала, что, как я скажу, ты удалишь аккаунт. Сделай это, пожалуйста. Я не хочу тебя больше видеть, и знать. Мне плевать, что у тебя за болезнь. Ты мне не интересна. Я считаю, что ты самое неадекватное создание на этом ресурсе. Видеть я тебя тут не желаю. Все. Гудбай.

499

как зафлудили-то мне тут всё.

вчера когда лёг засыпать не первое место по важности вышел вопрос и мысли смогу ли я принять форму жизни постельного лежальщика. всмысле я обдумываю возвращение к экспериментам которые я пробовал весной 2011, последние месяцы детской жизни без забот о деньгах. когда у меня не было потребности волноваться ни за какие деньги. я тогда отключил интернет, выдвинул кровать почемуто в середину комнаты как ещё помню и лежал просто как на смертном одре иногда беря гитару и чтото записывая на диктофон. чистил зубы раз в две недели, не мылся, старался вообще только лежать и не двигаться. я хотел забыться от всего этого мира. но тут начали болеть зубы, и без того загубленые тем что я до того времени всю жизнь чистил как гнилозубые родители учили - один раз с утра до еды. в итоге, добитые моим хикки-экспериментом они начали болеть, и я устроил стоматологическую эпопею, я решил залечить все зубы, заставил отца меня возить в клинику как на работу, одна дырка стоила 5тыщ помню, с тех пор, залечив всё, я к счастью выработал привычку чтобы в каком бы я ни был депрессивном состоянии я всегда иду чистить зубы каждый раз после еды. а раньше я как бы если депрессирую не мог сподвигнуть себя дойти до ванны, связывая чистку зубов со смыслом жизни и мысля "если смысла жить нет зачем чистить зубы".
вот вобщем я вчера думал о возвращении к самой идеи лечь и лежать. я думаю я уже смог бы больше не выходить ни в вконтакт, ни смотреть больше никаких фильмов, а выходить только на финансовые сайты. хватило бы гигобайта или сколько-то там на симкарте ежемесячно через 3г модем, а основной мог бы отключить, но мне жалко его, всётаки всего 200р в месяц это вроде дёшево, подключился однажды на него по акции, и хоть я и не в курсе какие щас цены, но мне кажется такого уже будет потом не найти если захочу или понадобится вернуться в мир. думаю как бы его использовать, на что тратить этот интернет. музыку ведь тоже нужно будет прекратить - сама по себе музыка, песни, это коммуникативная вещь, именно благодаря ей я так страдаю по причине того что мне нравится как это звучит и я хотел бы и, мало того, умею делать подобное, но это же создано для передачи информации и эмоций между людьми, а я для этого не создан и в итоге у меня возник диссонанс и 10ти летнее страдание от невозможности стать музыкантом. тоесть я думал может слушать только инструментальную музыку, но нет, это впринципе тоже самое что и песни, всё равно же передаются эмоции и что-то такое. в любых нотах, любых звуках, для меня, чтото что ассоциируется с жизнью людей. а существование людей это как раз то от чего мне требуется забыться. в тоже время я не знаю как я смогу бросить, (пускай конечно физически и смогу за счёт того что приедет мама, но психологически всё равно же буду привержен к этому) так полюбившиеся мне ритуалы выйти покурить часов в 6 вечера, когда завтрак переварился, на балконе с айрон мейден в наушниках, понастальгировать о времени когда фантазии о самках и всяческой счастливой жизни казались небезнадёжными. я же несобираюсь отказываться воображать себя с самкой когда "лягу" и буду забываться от мира, понимая что даже если и захотел бы отказаться я всё равно не смог бы остановить эту привычку. а выйти и покурить с музыкой и ностальгией - это уже стало неоъемлемой частью всей этой тяжбы. но услыша в музыке вокалистов я, полагаю, никогда не смогу не захотеть покурив как обычно прийти и начать чтото брынчать и сочинять и мечтать что я сам запишу такие же какиенибудь песни. неотвязавшись от привычки мечтать о самочке я не смогу отвязаться от слушания музыки с вокалом, а слушая музыку с вокалом я не смогу отвязаться от желания самому записывать чтото и в итоге я вернусь к компьютеру, к фильмам книгам и прочему в поисках мыслей для песен, и учёбе англ языка, но в итоге опять рано или поздно я пойму что ничего не могу сочинить из слов и всё в итоге опять придёт к страданиям. пиздец как всё это надоело. по идее тут просто требуется отвязать привычку слушать музыку с вокалом ради ностальгии по былым надеждам, но я не уверен что у меня хватит силы воли. да и не знаю я как быть с дрочбой. иногда когда я сильно дерпессирую, я, засыпая думаю что на утро вот проснусь и нихуя не пойду ни к компьютеру ни к чему а буду лежать весь день (например в выходные когда денежных дел и нет). и вот наступает это утро и на меня нападает это сексуальное бешенство, мне становится похую на свои депрессии и обещания данные себе накануне, я становлюсь неудержимым в том чтобы включить компьютер вконтакт и закладки с видео. наверное только физическое ограничение от всех этих искушений типа телефона с музыкой, или вконтакта с еблёй, или гитары стоящей в пару метрах которую так легко подойти и взять и продолжить мечтать, только физическое ограничение может отучить от этого всего и тогда можно было бы обрести отшельнеческий покой о котором я так мечтаю. чтоб проснуться поесть посрать почистить зубы и лечь в постель снова до ужина и сна. как бы такое настроить? ведь если бы мне предложили на выбор или чтоб я вдруг стал жить как нормальные люди счастливо или войти в состояние лежальщика кровати которому не требуется ничего - я бы выбрал лежать в кровати. чем даже счастье и всё такое, чем даже если бы мне предложили чтобы я вдруг сразу знал о чём сочинять и записывать песни, даже смог бы попасть в какойто виртуальный мир как в тех играх, вдруг жил в шотландии в своём доме, вдруг обрёл всё то о чём я когда либо мечтал. чем это всё лучше бы предпочёл стать лежальщиком. причём я не меньше о всём том мечтаю, не меньше это ценю чем раньше. просто отсутствие желаний вообще это всё равно лучше всего этого вместе взятого, лучше чем чувство осуществления желания. я конечно хочу самочек и жизни в идеальном мире, но ещё больше я хотел бы не относиться ни к какому миру ни к какой форме существования.

Отредактировано petralexe (21-09-2016 18:37:50)

500

petralexe написал(а):

как зафлудили-то мне тут всё.

вчера когда лёг засыпать не первое место по важности вышел вопрос и мысли смогу ли я принять форму жизни постельного лежальщика. всмысле я обдумываю возвращение к экспериментам которые я пробовал весной 2011, последние месяцы детской жизни без забот о деньгах. когда у меня не было потребности волноваться ни за какие деньги. я тогда отключил интернет, выдвинул кровать почемуто в середину комнаты как ещё помню и лежал просто как на смертном одре иногда беря гитару и чтото записывая на диктофон. чистил зубы раз в две недели, не мылся, старался вообще только лежать и не двигаться. я хотел забыться от всего этого мира. но тут начали болеть зубы, и без того загубленые тем что я до того времени всю жизнь чистил как гнилозубые родители учили - один раз с утра до еды. в итоге, добитые моим хикки-экспериментом они начали болеть, и я устроил стоматологическую эпопею, я решил залечить все зубы, заставил отца меня возить в клинику как на работу, одна дырка стоила 5тыщ помню, с тех пор, залечив всё, я к счастью выработал привычку чтобы в каком бы я ни был депрессивном состоянии я всегда иду чистить зубы каждый раз после еды. а раньше я как бы если депрессирую не мог сподвигнуть себя дойти до ванны, связывая чистку зубов со смыслом жизни и мысля "если смысла жить нет зачем чистить зубы".
вот вобщем я вчера думал о возвращении к самой идеи лечь и лежать. я думаю я уже смог бы больше не выходить ни в вконтакт, ни смотреть больше никаких фильмов, а выходить только на финансовые сайты. хватило бы гигобайта или сколько-то там на симкарте ежемесячно через 3г модем, а основной мог бы отключить, но мне жалко его, всётаки всего 200р в месяц это вроде дёшево, подключился однажды на него по акции, и хоть я и не в курсе какие щас цены, но мне кажется такого уже будет потом не найти если захочу или понадобится вернуться в мир. думаю как бы его использовать, на что тратить этот интернет. музыку ведь тоже нужно будет прекратить - сама по себе музыка, песни, это коммуникативная вещь, именно благодаря ей я так страдаю по причине того что мне нравится как это звучит и я хотел бы и, мало того, умею делать подобное, но это же создано для передачи информации и эмоций между людьми, а я для этого не создан и в итоге у меня возник диссонанс и 10ти летнее страдание от невозможности стать музыкантом. тоесть я думал может слушать только инструментальную музыку, но нет, это впринципе тоже самое что и песни, всё равно же передаются эмоции и что-то такое. в любых нотах, любых звуках, для меня, чтото что ассоциируется с жизнью людей. а существование людей это как раз то от чего мне требуется забыться. в тоже время я не знаю как я смогу бросить, (пускай конечно физически и смогу за счёт того что приедет мама, но психологически всё равно же буду привержен к этому) так полюбившиеся мне ритуалы выйти покурить часов в 6 вечера, когда завтрак переварился, на балконе с айрон мейден в наушниках, понастальгировать о времени когда фантазии о самках и всяческой счастливой жизни казались небезнадёжными. я же несобираюсь отказываться воображать себя с самкой когда "лягу" и буду забываться от мира, понимая что даже если и захотел бы отказаться я всё равно не смог бы остановить эту привычку. а выйти и покурить с музыкой и ностальгией - это уже стало неоъемлемой частью всей этой тяжбы. но услыша в музыке вокалистов я, полагаю, никогда не смогу не захотеть покурив как обычно прийти и начать чтото брынчать и сочинять и мечтать что я сам запишу такие же какиенибудь песни. неотвязавшись от привычки мечтать о самочке я не смогу отвязаться от слушания музыки с вокалом, а слушая музыку с вокалом я не смогу отвязаться от желания самому записывать чтото и в итоге я вернусь к компьютеру, к фильмам книгам и прочему в поисках мыслей для песен, и учёбе англ языка, но в итоге опять рано или поздно я пойму что ничего не могу сочинить из слов и всё в итоге опять придёт к страданиям. пиздец как всё это надоело. по идее тут просто требуется отвязать привычку слушать музыку с вокалом ради ностальгии по былым надеждам, но я не уверен что у меня хватит силы воли. да и не знаю я как быть с дрочбой. иногда когда я сильно дерпессирую, я, засыпая думаю что на утро вот проснусь и нихуя не пойду ни к компьютеру ни к чему а буду лежать весь день (например в выходные когда денежных дел и нет). и вот наступает это утро и на меня нападает это сексуальное бешенство, мне становится похую на свои депрессии и обещания данные себе накануне, я становлюсь неудержимым в том чтобы включить компьютер вконтакт и закладки с видео. наверное только физическое ограничение от всех этих искушений типа телефона с музыкой, или вконтакта с еблёй, или гитары стоящей в пару метрах которую так легко подойти и взять и продолжить мечтать, только физическое ограничение может отучить от этого всего и тогда можно было бы обрести отшельнеческий покой о котором я так мечтаю. чтоб проснуться поесть посрать почистить зубы и лечь в постель снова до ужина и сна. как бы такое настроить? ведь если бы мне предложили на выбор или чтоб я вдруг стал жить как нормальные люди счастливо или войти в состояние лежальщика кровати которому не требуется ничего - я бы выбрал лежать в кровати. чем даже счастье и всё такое, чем даже если бы мне предложили чтобы я вдруг сразу знал о чём сочинять и записывать песни, даже смог бы попасть в какойто виртуальный мир как в тех играх, вдруг жил в шотландии в своём доме, вдруг обрёл всё то о чём я когда либо мечтал. чем это всё лучше бы предпочёл стать лежальщиком. причём я не меньше о всём том мечтаю, не меньше это ценю чем раньше. просто отсутствие желаний вообще это всё равно лучше всего этого вместе взятого, лучше чем чувство осуществления желания. я конечно хочу самочек и жизни в идеальном мире, но ещё больше я хотел бы не относиться ни к какому миру ни к какой форме существования.

Отредактировано petralexe (Сегодня 18:37:50)

уйди лучше в эскапизм это больше поможет нежели лежать ! ты так долго не протянешь! у меня были подобные мысли просто лежать  и тупо существовать но какой в этом смысл? и удовольствие? я когда задаюсь этими вопросами у меня бошка кинеть начинает и болеть! может у тебя на это свои мысли и свой ход событий я не знаю! но этим ты ничего не изменишь в своей жизни кроме как сделаешь еще хуже! жизнь есть движение нужно всегда постоянно куда то идти двигаться что то делать итд! иначе человек начинает деградировать и погибать медленно!

501

ну в эскапизме я итак уже нахожусь большую половину жизни. задача уйти даже из него. потому что все эти хобби и фантазии они невозможны когда нет принятия внешнего этого мира, когда есть понимание что ты чужой этому миру всем людям. если я чужой людям, то все занятия созданные человеком - чужие мне. почему вот например даже слово д*вушка на произношу - потому что произнося его как бы чувствую что претендую на роль части социума доброжелательно настроенного по отношению к другим себе подобным, а я же не такой, я чужой, значит мне надо выбирать слова демонстрирующие мою нейтральность и неотношение к социуму. я ничем не должен заниматься, всё чужое.
а деградация, ну если она принесёт облегчение то я только зА деградацию. задача же не жить, а безболезненно дожидаться конца. сто раз бы себя уже убил если бы имел наследственной, вот этой вот ипохондрической какойто жалости к себе.

Отредактировано petralexe (21-09-2016 22:22:31)

502

petralexe написал(а):

ну в эскапизме я итак уже нахожусь большую половину жизни. задача уйти даже из него. потому что все эти хобби и фантазии они невозможны когда нет принятия внешнего этого мира, когда есть понимание что ты чужой этому миру всем людям. если я чужой людям, то все занятия созданные человеком - чужие мне. почему вот например даже слово д*вушка на произношу - потому что произнося его как бы чувствую что претендую на роль части социума доброжелательно настроенного по отношению к другим себе подобным, а я же не такой, я чужой, значит мне надо выбирать слова демонстрирующие мою нейтральность и неотношение к социуму. я ничем не должен заниматься, всё чужое.
а деградация, ну если она принесёт облегчение то я только зА деградацию. задача же не жить, а безболезненно дожидаться конца.


я тоже в эскапизме но соглашусь с тобой с тем что если в реальности все так хреново то и в эскапизм полностью погрузиться особо не сможешь и нет удовольствия! но тупо ждать конца это тоже бред! а что потом ? если бы знать что потом там за гранью! если бы я знал может я и прожил эту жизнь по другому! почему то многие люди кто перенес клиническую смерть все меняют свою жизнь резко! и не потому что там плохо а наоборот они говорят что там хорошо! но я не знаю как там я вижу как тут! эскапизм вещь хорошая но увлекаться ей не стоит надо разделять реальную жизнь и эскапизм! я вообще с людьми такое порой ощущение складывается что общаться не умею и не могу но приходится общаться ! иначе как жить!

503

petralexe написал(а):

почему вот например даже слово д*вушка на произношу

Советую научиться произносить спокойно это слово, как все нормальные люди, тогда есть шанс, что у тебя появится девушка. Я в твои годы был еще хуже тебя, только без справки, но мысли у меня были ужасные. Я считал себя сам психом, поэтому мне удобно было обманывать свое окружение. Меня все считали шизофреником. Потому что это синоним психа. Но когда психиатр меня осмотрел, сказал, что не видит никакой симптоматики. От слова "вообще". Отказался наотрез тут размышлять. Сказал, что в принципе не может у меня быть шизофрении. Он у меня дома был, и его заинтересовали какие-то моменты. Не во мне. А в том, что меня окружало. При этом признал психопатом. Но тут же пояснил, что психиатрия такими вопросами не занимается. Психопатии, я так понимаю, не лечатся. Так же как и расстройства личности, можно походить к психологу, непонятно зачем. Как-то так он выразился. Поэтому трушная социофобия не лечится. Потому что трушники все как один психопаты с личностными расстройствами. В моих психиатр разбираться не захотел. Сказал не занимается психиатрия такой херней. Государственная уж точно. Предложил только депрессию полечить, и все. Вот тут отказался таблетки выписывать, сказал не помогут, запустил я болезнь, мозг разрушается уже. Я уже больше десяти лет сам понимаю. Я и запаниковал после 25, потому что стал понимать, что тупею. Подыхать мне было не страшно, а вот "овощем" быть не хотелось. Мозги это для меня все. Вам с Гришей комп нужен для эскапизма, а мне только мозги. Я уходил в себя, и мне было хорошо, я был самый счастливый человек на свете. У меня были свои миры внутри. Я пытался их отразить в творчестве, но не судьба. Стихи у меня получается писать, это не то, мне проза нужна, а тут я бездарен. Я даже до совершенно безумных мыслей докатывался на этом фоне. Я нашел себе девушку в сети, годную писательницу и мазохистку, и смог ее подчинить буквально. Против ее воли. В сети. Она вполне успешна была в социуме. Предложила мне содержание, и владение ей как вещью. На полном серьезе. Не знаю, что из этого бы получилось. Я понял, что заигрался, и убежал. Не совсем. Охладел просто к ней, стал вести себя плохо, и она меня оставила, порвала все контакты со мной, ушла со всех ресурсов на которых мы с ней могли пересечься. Серьезная барышня была. С интеллектом выше чем у меня даже. Так что мозги не помогают защититься от контролфрика. И с этого ресурса тоже наверное сейчас одна недовольная читает. Потому что она как бывшая жена Фомина, хочет обычного женского счастья, а у нее есть только совсем больная мужская особь, которая пытается исправиться, но не может. Фомин тоже пытался. И штаны надевал. И врал. У меня тут тоже проблемы. Дикость вообще, она маме соврет как все адекватные люди, а я правду скажу... это при том, что она соврала прям на моих глазах. Я фактически ее предаю. От меня родня отвернулась по этой причине, меня никуда не приглашают, никакие тайны мне не доверяют. Потому что если человек за спиной мерзости говорит о ком-то, а в глаза обратное, то я мгновенно поправлю. И верят мне. Потому что я произвожу впечатление великовозрастного ребенка, таким доверяют люди. Что мы не врем. Чувствуют, что такой, как и ребенок, не может соврать. Я пытаюсь иногда врать, просто чтобы научиться врать, но остаюсь патологически честным. Это моя проблема. Раньше у меня четкие принципы были, и как-то справлялся. Не хочу вспоминать, дело прошлое. Но я был доволен собой. А сейчас сложно. Фомин себе выдумал идеологию. Я раньше тоже был таким же кретином. Еще жестче был. Я искал себе "симбионта". Прям так и говорил. Настолько печально у меня было. Не испытывал я потребности в близких людях в привычном понимании. Но общение с живой девушкой меня исправило. И тебя исправит. Просто перестань называть девушек "самками", это реально помогает выправить мозги.

Отредактировано Torquemada (22-09-2016 06:08:34)

504

Torquemada написал(а):

Настолько примитивно троллить, это надо родиться без мозга.

Пиши по делу: "сама троль" неконструктивно.
Длительные проводы только усугубляют тяжесть расставания.
По теме сказать нечего, вечно оскорбляешь. Имитируешь поведение реальных пользователей, но о себе ничего не рассказываешь это один из признаков тролля, поэтому тебя нельзя оскорбить, так как ты анонимен:  мы ничего о тебе не знаем, мы даже не знаем  кто ты, откуда,  какие у тебя  проблемы.

Отредактировано Tinctoria (22-09-2016 08:48:55)

505

Tinctoria написал(а):

но о себе ничего не рассказываешь

Ты это серьезно? У меня обратная проблема. Я почему хочу уйти с ресурса, я же все разбалтываю. То, что себя позорю ладно, но Ручке не нравится, когда я ее вспоминаю, а тем более ее маму. Если мы опять сойдемся я наверное опять уйду с ресурса. Это конечно не ультиматум. Она не требовала никогда. Это я сам думаю. Я не хочу ее позорить. И сам позориться устал. Мне это больше не нужно. Раньше смысл был.

Tinctoria написал(а):

так как ты анонимен:  мы ничего о тебе не знаем, мы даже не знаем  кто ты, откуда,  какие у тебя  проблемы.

Тебе сканы паспорта показать? За этим к Фомину. Я хотя бы свой возраст не скрываю. Я намного более открыт, чем, например, ты. Я не знаю точно сколько тебе лет. Примерно знаю. Я считаю, что я слишком открыт. Слишком. Я не один так считаю. А ты снова неадекватно меня оцениваешь. Не только меня, ты везде такая. Поэтому я к тебе цепляюсь.

Tinctoria написал(а):

какие у тебя  проблемы

Снова издеваешься. Я только и делаю, что пишу об этом. Можешь Ручке задать обо мне вопрос, я ей доверяю.

Отредактировано Torquemada (22-09-2016 14:53:29)

506

совсем не знаю чем себя отвлечь от страданий. постоянно рождаются новые мелодии в голове, я вижу как их можно было бы реализовать, как они должны звучать, чтобы я был счастлив результатом, я был создан для того чтобы этим заниматься. для счастья требовалось лишь никогда не выходить из квартиры и не слушать музыки с вокалом чтобы не знать о существовании социума и таким образом не выработать установку восприятия музыки как формы обращения к другим мне подобным.
на рбк.ру рекламу настраивают какието гады просто, сначала меня истязали рекламой презервативов года полтора, теперь мне то и дело выстреливает фотка какогонибудь больного ребёнка с предложением пожертвовать. (я же как понимаю, реклама подбирается в зависимости от интересуемой меня тематики) типа я должен взглянуть на него и согласиться что я по сравнению с ним счастливчик, мои проблемы по сравнению с его хуйня. я постоянно сравниваю как мне плохо и как другим. потому что меня успокаивает когда я решаю что мне хуже. а эти блять всякие раковые дети они всегда ставят это моё успокоение под сомнение. они заебали. мне должно быть хуже чем другим чтобы я был спокоен. я не могу за это не беспокоиться, потому что я понимаю что мне лучше чем ему. потому что мне самому бывало хуже чем сейчас. как наример в детстве в психушке когда я хотел на свободу и прятался за пианино в игровой комнате и бил себя башкой об стену чтобы умереть или даже поверил в какогото там бога и стоял у икон чтобы вымолить освобождение. вот, несмотря на то что я чувствую себя хуже некуда ведь выхода совсем нет, но мне темнеменее лучше чем если бы я был в психушке. будучи в психушке все мои проблемы по музыке и разладу с социумом мгновенно бы улетучились. и причём даже с тем мучением от нахождения в психушке я всё равно был бы счастливее этих детей которые умрут с дня на день. и меня это бесит всё вобщем. потому что признавая что мне лучше и никогда не было и врятли может быть хуже чем этим детям которые не хотят умирать я начинаю чувствовать себя незначительным, чувствовать что мои проблемы незначительны и в мире никогда не найдётся ресурсов для их решения. потому что все ресурсы будут направлены на помощь тем кому максимально плохо. блять прям не знаю чем утишиться, я и теорию слабых генов отчасти ради успокоения признал. ведь так-то, для здорового человека, мои проблемы бы объяснялись просто провоцирующим, на становление психически больным, стечением обстоятельств в воспитании, выборе увлечений, и всего прочего, всего того что не зависит от того каким родился. в период моего становления больным я даже сам мог быть где-то виноватым в том что стал таким. а эти дети, родившиеся с паталогиями они родились уже такими и никто совершенно не виноват и не мог повлиять. и они считаются маскимально несчастными. а признав теорию того что у меня не только изза стечения обстоятельств но и главным образом изза генов так всё получилось - я как бы отношу себя в категорию этих самых несчастных тех кто рождился больным. толи с генами толи с воспитанием мне досталась от мамы эта ипохондрическая обиженная жалость к себе, изза неё не могу убить себя, проклятье.

я похоже вспомнил всё что мог из жизни. пиздец, жизнь уложившаяся на 17ти страницах какогото форума в перемешку с чьимто флудом. что вот теперь вспоминать и о чём думать не знаю. нового уже ничего не будет, я уже не буду учиться ни в каких школах, не произодёт ничего интересного в комнатной жизни не буду ни играть в игры, ни сделаю новых онанистских экспериментов и открытий, никуда уже не буду переезжать никаких квартир перепродавать, не будет никаких достижений в творчестве, не влюблюсь никогда ни в какую новую самку, не изменит мировоззрение ни одна книга или фильм или разговор с кем-то. какбы пришёл к овощному состоянию, нужно дострадать остаттки воспоминаний о былых надеждах и жизненном энтузиазме а потом от меня, образно, не останется ничего кроме ладоней и головы торчащих из свитера. хотел записать альбом, поднять самооценку и дальше продолжить бороться за эти 15годовых для своих денег чтобы не обесценивались которым якобы однажды найдётся интересно применение. но провалился план и дальше просто нет никакой дороги по которой идти.

Отредактировано petralexe (22-09-2016 18:45:30)

507

Torquemada написал(а):

Ты это серьезно? У меня обратная проблема. Я почему хочу уйти с ресурса, я же все разбалтываю. То, что себя позорю ладно, но Ручке не нравится, когда я ее вспоминаю, а тем более ее маму. Если мы опять сойдемся я наверное опять уйду с ресурса. Это конечно не ультиматум. Она не требовала никогда. Это я сам думаю. Я не хочу ее позорить. И сам позориться устал. Мне это больше не нужно. Раньше смысл был.

Тебе сканы паспорта показать? За этим к Фомину. Я хотя бы свой возраст не скрываю. Я намного более открыт, чем, например, ты. Я не знаю точно сколько тебе лет. Примерно знаю. Я считаю, что я слишком открыт. Слишком. Я не один так считаю. А ты снова неадекватно меня оцениваешь. Не только меня, ты везде такая. Поэтому я к тебе цепляюсь.

Снова издеваешься. Я только и делаю, что пишу об этом. Можешь Ручке задать обо мне вопрос, я ей доверяю.

Отредактировано Torquemada (Вчера 13:53:29)

История твоя слишком похожа на выдуманную. Сучка Ручка - вымышленный персонаж от лица которой ты пишешь сам, но все тайное рано или поздно становится явным. Уж слишком публично  демонстрируешь свои отношения, как спектакль, разыгрываемый тобой, но адресованный нам.  Жизнь человека состоит не только из любовных отношений, поэтому твой персонаж получился однобоким и скучным, однобокость подачи информации, нелогичные поступки персонажей, нестыковки...

508

Tinctoria
Я тебя даже читать не хочу, тролль поганый. Какого хрена ты человека обижаешь? Не меня! Знаешь, кого. Человек отношения не имеет к тому говну, что ты тут развела, меня на откровения, тролль, блин.... берешь просто, и говном мажешь. Я тебя, гадину, буду гнобить везде теперь. Я тебе обещаю. Плевать мне на правила, и прочее говно. Поняла? Потому что ты не человек. Ты себя снова показала.

509

разобрался с этим двачем вчера. я до этого не мог понять что там надо нажать на ответ чтоб всю тему прочитать, раньше не понимал что это вобще за мешанина. впринципе попадаются интересные истории, половина правда явно выдумки. я бы посидел почитал, но я не хочу чтобы у меня то что я там прочитаю ассоциировалось с ихним дибильным сленгом, с анимэ, придурошными картинками, стёбом. не хочу вот так вот потом вспоминать сентябрь 2016го, вспоминать истории которые там прочитал и чтобы эти истории ассоциировались с этим дерьмом. не понимаю как столько людей может с такой охотой поддерживать один и тот же цирк. а ещё там много здоровых авторов, даже наверное больше чем инвалидов. я-то думал там только такие кто реально с инвалидностями, реально не имеет никаких дел вне квартиры и уж темболее замкнутые до степени чтоб разве что описать свою историю, но не обсуждать. а они вон там спорят, обсуждают чтото, помимо того что многие и студенты и работают и даже имеют знакомых и самок. может у меня неправильное представление о социофобии, форевералон-стве. не вижу смысла вообще нискем говорить пока ты несчастлив. вот может поэтому меня бесят эти двачи потому что там все какбы значит чувствуют себя счастливо при своих проблемах, раз их ненапрягает общаться. тоесть и тут я завидую, и тут я какбы чувствую себя слабее даже самых ненормальных, даже всяких совсем конченых шизиков. они хоть вон общаются. и своим анимэ ебучим задрачиваются и какойто "дотой" (я всю свою жизнь сидельщика в интернете думал что это какойто контрстрайк, но посидев на этих двачах я так понял что это какаято мультиплеерная хрень с уродливыми детсадовскими персонажами). в то время как я ничего не могу делать вообще. весь сентябрь я просидел вконтакте и тыкал по самочкам, по фотоальбомам друзей своей любимой самочки. вообще по людям своего того города надеясь на какойнибудь фотке увидеть её. ну ещё я иногда смотрел фильмы ночью, дрочил с огурцом в жопе и примерно два часа в день тратил на подготовку сходить покурить эту ежедневную сиграету под айрон мейден. один из трёх дней у меня уходит на готовку жартвы. и так целый сентябрь. целый месяц жизни. ну раньше конечно у меня тоже же было по несколько месяцев подрят когда я только и тыкал по самочкам. но всё равно, тогда была надежда, энтузиазм жить и у меня хотябы копились музыкальные наработки на будущее. а шас же вообще ничего.
пытался посмотреть фильм "начало" с начала ещё раз, попробовать понять. в итоге вроде бы понял, но мне стало скучно пиздец, я ненавижу такие тематики всякие вещи связанные с сознанием и мозгом, я начинаю думать о мозге и о том как просвечивают мочки ушей и кожа между пальцами на солнце, вобщем стало скучно настолько что я на 12ом, тогда, часу бодровствания посередине фильма стал хотеть спать так что подумал что реально усну и даже лёг спать. но конечно не уснул. всё сильнее требуется полное изнеможение чтобы уснуть. сегодня вот до 12ти часов следующего, этого, дня не мог уснуть. потом поспал три часа всего лишь чтоб сегодня уснуть хотябы к утру.
огурцы я съел и использованые и неиспользованые. вся квартира уже провонялось говном. у меня же изза сидячего образа сбился режим, былой режим срания после завтрака, весь организм всегда сонный и я теперь мучаюсь с этим говном, оно подходит и подходит сколько не клизмуйся. а если переборщить с водой и затечёт дальше толстой то на весь день начинает мутить и понос этим ёбаным химусом. как мне это за***ло. лишаюсь всех отвлечений от страданий. моча в банке опять воняет пиздец опять надо выливать возиться с ней, но я уже вот наверное часа три не встаю со стула. обычно-то я хожу каждые полчаса как минимум ссать. а это сижу и сижу, всё вокруг воняет, как будто гдето забыл бумажку с говном. да и ссать хочу лопну кажется. но желания двигаться совсем нет. даже закинуть голову назад чтобы хрустнуло и шея отдохнула лень. нет стимула жить, двигать это поганое туловище. доллар подешевел, только теперь уже все факторы котоыре прогнозировали его поднятие исчерпались теперь он наверное так и будет таким подешевевшим, а я уже в убытке на 130 тыщ и надо решать или продавать обратно быстрее чтоб проценты хоть чтото давали или хуй знает что. надо было выбрать страдание от обесценивания денег под эти жалкие проценты. чем когда пытаешься спасти, пытаешься сделать лучше но в итоге делаешь себе хуже. все эти ситуации надо сводить к минимуму, пытаться присекать свои попытки сделать себе лучше, улучшить качество жизни. во всех остальных вещах я уже достиг такого, остаётся только творчество и деньги в отношении которых я всё ещё периодически пытался улучшить положение. я всё никак не могу признать себе что невозможно ничего улучшить пока страдаешь несчастьем. попытка обязательно провалится а улучшаемое станет ещё хуже. вот например, я хотел записать альбом, достиг условий когда мог это делать, попробовал и в итоге не смог и я теперь знаю что я не смог потому что проверил. а не пробовал бы я ничего сделать то так бы и тешился надеждами что смогу однажды.

Отредактировано petralexe (23-09-2016 20:37:20)

510

Torquemada написал(а):

Я тебя даже читать не хочу,

Не хочешь читать, а все равно читаешь.

Torquemada написал(а):

Я тебя, гадину, буду гнобить везде теперь. Я тебе обещаю.

На самом деле ты и так этим занимаешься каждый день.

Torquemada написал(а):

Плевать мне на правила, и прочее говно.

Ты только делаешь хуже самому себе .

Отредактировано Tinctoria (24-09-2016 07:15:15)


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC