Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 451 страница 480 из 545

451

petralexe написал(а):

уехал в калининград

Что это за фигня? Земляк что ль?

452

Torquemada написал(а):

petralexe написал(а):
Что это за фигня? Земляк что ль?

нет, я там только жил в совокупности несколько месяцев. когда занимался покупкой и продажей квартиры там на свой выцыганенный первоначальный капитал в 18-19лет. преимуществ по выезду в нормальную европу всё равно нихера нет, гор нет. у мамы вклад тогда закончился ещё на 700тыс и я продал и в питер подался.

453

элементарно не могу перестать психовать и реветь, ещё эта сука приедет через полтора месяца не знаю как буду жить. выхода вобще нет. ору в подушку, сводит места по бокам туловища ближе к поясу, может это изза того что воздух упирающийся в подушку не выходит в достаточной степени которую требует сила ора. и усилие таким образом распространяется по нервам на какието мышцы дальше по телу оттого и сводит. грёбаный интернет позволяет следить за успешными индивидами, как они записывают музыку, как они занимаются тем чем хотят, я не вижу у них признаков никакой депрессии. и я не могу перестать за всем этим праздником жизни следить и следовательно завидовать, если бы не было интернета я бы думал что так как я жить с такими психозами и невозможностями заниматься любимым делом - это нормально. может быть думал бы что записывать лишь одну песню в течении двух месяцев это нормально, может быть думал бы что это у всех так - выкидывать две трети время бодровствования на дела типа готовки жратвы, мытьё тела после каждого нечайного прикосновения к чемуто "грязному", дрочение по несколько раз подрят не изза желания а изза какогото психопатского психоза, стояние у ванны выписивание капельки мочи пол часа для того чтобы выйти на балкон покурить в "идеальном состоянии", без мочи в протоках без воздуха в желудке (я пол часа ссу/хожуотрыгиваю прежде чем покурить), или на лежание в соплях рожой в подушку крича от безысходности. но нет, я не вижу чтобы у других было так. мне даже не важно если и у когото тоже так, просто допустим я о них не знаю так же как и обо мне никто не знает. мне это не важно. мне важно что есть те кому я завидую, те кто может про себя сказать что живёт счастливо. я даже лично был с таким знаком, когда играл в группах в юнности. ему было лет 23 как раз, обычный музыкант/программист не бородач и не чёрноволосый, но сильногенный. вот он в какомто диалоге на какуюто другую тему, я помню, сказал что он счастлив. я ещё про себя подумал - хуя себе. я думал счастливым быть невозможно тем боле то в его возрасте, мне было лет 14, особо в интернете я ещё не "насмотрелся" как живут другие и думал что у всех как и у меня жизнь также хереет по мере выхода из детства. а оказывается нет. нихуя себе. я тогда не верил что вообще можно чего-то добиться, в чём-то развиться, преуспеть до состояния когда будешь удовлетворён результатом. а оказывается полно таких, стоило мне открыть форумы, вконтакт где можно узнать об индивиде из личных фоток или комментов, как стало ясно что все вполне добиваются того чего хотят если захотят и могут себя назвать счастливым. но я в это всё равно тогда ещё только "полу-верил", потому что все эти удовлетворённые своим саморазвитием и счастливые люди - они все были старше, а люди отличного от моего возраста они для меня как из какихто других миров. и вот так я и жил до 17-18, спокойно в отношении того что у меня так всё плохо. а потом, когда всё больше и больше успешных-счастливых людей стали моими ровесниками я начал гнить завистью. они блять и альбомы записывают, и языки выучивают, и всяких идиотов достоевского понимают, с самками знакомятся с абсолютно чужими а не только с друзьями с детства детьми друзей родителей как возможно только я считал до этих открытий, у всех у них есть или будут высшие образования и знание инглиша и они если захотят теоретически элементарно смогут жить в англии. а я всего этого никогда не смогу, я мылся дезинфецировал, дрочил в какашках, ревел от припадков вырывал себе волосы нахуй в психозах и всё больше понимал что нет нихера ничего кроме тех фэнтези игр,фильмов и песен с атмосферой провоцирующей у меня течение надежды на то что существует нормальный красивый мир с интересной жизнью и что в него можно было бы какимито средствами попадать, нет никакого мира и никакой больше жизни, только эта, а ещё начнутся болезни и рано или поздно к душевным добавятся страдания физические. а у других от этих неизбежных физических какбудто есть какаято страховка как мне, может быть, стало тогда казаться. потому что меня не утешало что все эти их успехи и счастья могут, например, прекратиться если их вдруг парализует. у них же они уже есть. а у меня нет и то что меня может парализовать - единственное что со мной может случиться. я могу так ничего и не добиться а меня может парализовать. а они уже добиились и их при этом может и не парализовать. и как при таким жестоких условиях "игры" можно дружелюбно относиться к другим индивидам? все вокруг - подразумевающиеся конкуренты в погоне за счатьем, даже если друг другу улыбаться и говорить здавствуйте, все - враги, всё равно. можно конечно сказать что счастье заключается не в том чтобы "выиграть в чём-то у другого", но в таком случае это опятьже всякие будистские наркоманские христианские мировозрения, а я как я уже писал ненавижу всё это. я хочу именно выигрывать в этой игре в которой если комуто хорошо то комуто другому обязательно хуёвенько. по любому же если ты завёл себе красивую самку - значит ты лишил когото другого её. записал хорошую музыку - то она хорошая по сравнению с какойто другой и авторам той другой не по себе. продал задорого какую-то вещь, даже если впоследствии отдал деньги в детдом, всё равно тот кто купил задорого - лоханулся. как в этой жестокой жизни, в которой путь к счастью только через победы, спокойно терпеть неудачи я непонимаю и страдаю. все кому я завидую в этой жизни, даже если они и альтруистами всякими себя считают - они всё равно играют в эту жестокую игру может просто не задумываются. а я задумался и заболел

Отредактировано petralexe (18-08-2016 00:04:39)

454

ничего не происходит. за лето так и не дочитал третью книгу властелина, так и не съездил ни куданибудь в лес чтоб было что вспоминать ни в центр чтоб последить за самочками (когда-то считал что однажды это станет моим специальным занятием - выбрать из толпы какуюнибудь самку и следить за ней столько сколько получится, но этого не случилось, даже, полагаю, мне приятней мечтать о такой идее чем заняться ей), вобщем-то даже и самочек не видел ни разу в близи за лето кроме как в метро один раз. я думаю в этом и причина что я не так горю рвением потрошить их в песнях потому что не так бешусь как раньше когда то и дело вплотную к ним приближался с этим бесконечным метро и автобусами. сон вообще пропал с денежными мучениями, чувствую себя больным спидом от недосыпа. я думаю это уважительная причина того что я четыре месяца ебусь с пятью песнями и до сих пор ни одной не готово, я думаю никто из тех музыкантов кем я вдохновлялся и которые могли записать целый альбом за месяц, не находились в таком состоянии как я ни физическом ни психическом. я думаю я даже сделал больше чем ожидалось бы в моём состоянии, я бы мог как года три назад сесть и всё лето просидеть просиживать обновляя страницу личных сообщений в ожидании одного сообщения в день от своей самочки, а ещё пописывая другим с фейков. на днях почувствовал что последний солнечный день и после банков поехал вокруг озёр тут больших куда народ приезжает полежать на пляже погреть жир. поехал по тропинке вдоль берега, и главно погода такая шотландская, облачно солнечная не жаркая, сосенки, штиль, ближе к вечеру, в одном месте видел парочку у самой воды сидели сосались хороша картина, жаль не было sillywizard в плеере и что вобще это не со мной происходит. дальше там элитус котеджи пара улочек и другое озеро пошло, с высокими типа дюнами и тоже сосны, на том озере ещё устроили типа по периметру тросы както двигаются с типа тарзанками и на досках человечки прицепляются и ездят по воде и по трамплинам там. вот все смотрят. а я смотрю там кусты, и народу на этом втором озере меньше проходимого, и ландшафт такой что можно было летом туда приезжать гдето за пеньком за кустами залечь и дрочить прям совсем недалеко от самочек. похоже на вариант о котором мне один одноклассник в школе рассказывал - он дрочил у окна на живых самочек поскольку жил в хруще и проходной улицы. а мне приходилось дрочить на фантазии вплоть до появления интернета лет в 13: жил высоко, и темболее на резвящихся самочек во дворе всё детство мешали смотреть тополя и выпирающий балкон заваленый ёбаным мусором.
the самочка мне не отвечает, не знаю что с ней произошло и почему она замкнулась, я вроде не писал никакой скверны. мне ужасно противен весь контент её страницы и её друзья: по большей части фотографы и всякие модники, современная молодёжь, такая которая вечно тусуется где-то в центре города (судя по фоткам), без конца уделяют внимания своему туловищу, все эти дибильные beard-парикмахерские, выставляют на показ свою тату хуету, ничего не создают, живут, как мне видно, сегодняшним днём. ни вчерашним ни завтрашним. хотя я не исключаю что в интернете видна только часть их жизней отвечающая за отдых, а может у них есть и какоето дело и какието созидательские стремления внутри их черепов покрытых всеми этими причёсками. вот может быть с этой надеждой я завидую этой прослойке социума, потмоу что мне завидно если они так же как и я стремятся достичь какогото результата но умеют при этом отдыхать и не выглядят рабами своих идей как я у которого мои стремления это единственное что у меня есть и если их провалить то это будет провал целой жизни. а они какбудто (если у них есть мечта) уверены что достигнут результата и не бояться провалить, дать завять делу. а я постоянно нахожусь на грани что вот вот и меня заебёт то что я делаю, мне весь период моего творчества едва ли оно нравится в большую часть времени, и только порывы вдохновения когда я вдруг посреди ночи заебенив и экспортировав записанный набросок обнаруживаю что это же заебеись что я сделал я гений, окупают весь негатив и сомнения.
мама встретила в нашем говнограде другого моего школьного приятеля, у него редкая фамилия и я его ни разу не нашёл в интернете, только один коммент на какомто сайте из которого как я понял он всётаки попал в университет, а мне казалось что он не будет способен. я всегда думаю что ктото на чтото не способен а они вдруг становятся способны и я в очередной раз спускаюсь на ступеньку вниз своей самооценки. ну вот оказалось что он действительно учится, хотя почемуто только заканчивает, когда вроде все уже года два назад закончили, я думаю у него ситуация вроде моей, я думаю он тоже или уже с детства или щас был со справкой. потому что почему: его нет в интернете. он тогда ходил и до сих ходит (мама его встретила в такой компании) со своей мамой бабушкой и ещё какимито бабушками. хотя мама сказала что он юморной и разговорчив как раньше. но я думаю у него тоже какаято беда с самочками есть, разве что он как мой отец - смирившийся оптимистичный маминькин сынок и неудачник, а не агрессивно обидившийся мизантроп как я. вообще, я вдруг щас обнаружил что все с кем я приятельствовал в детстве - они маминькины сынки и у них отцы у всех гдето непонятно где как и у меня. и вот у меня их было три - все они такие и двух из них я вижу не сложившимися маминькиными сынками которых я так и не увидел на фотках ни с какой самкой. вот этот третий встретившийся маме на пляже также как мы его и встречали десяток лет назад в такой же компании его мам и башушек - тоже видимо жертва матриархата. и я обнаруживаю что у меня же были ещё пара приятелей но с ними тогда в итоге осталось совсем мало общего и я перестал водиться, а почему - а потому что они совсем другие с семьёй, с отцом, в итоге у них есть самки и страницы как и видимо жизнь наполнены содержимым говорящим о их самоуверенности и успешности.
отец звонит редко но когда звонит то он пьёт типа сидит вино там на кухне и заскучал говорит, и наччинает мне рассказывать чтонибудь про жизнь, последнее пару телефонных сеансов его речь (я почти ничего не говорю только соглашаюсь) доходит до высказываний что он был бы рад чтоб я типа думал о жизни дальнейшей,типа чтоб мне когонибудь себе найти или парня или самку лучше бы самку он говорит. это что же, наверное мои родители не знающие о моей шизе по генам преполагают во мне гомосековские начала чтоли? прикольно.
вот ещё, приснился сегодня сон, в психушке лежу, все койки в клопах зелёные стены, в соседней палате лежит дура (типа постарше меня и уверенней в себе девка не отличающаяся красотой, примерно образ моей подруги-дурочки из раннего детстве которая была старше года на 4). рядом ещё какойто чел который без конца достаёт и смотрит своё свидетельство о смерти которое во сне воспринимается как какаято повестка, я его даже когда просыпался спрашивал это он чёже в психушке скрывается уклоняется от смерти? дура кудато ушла из своей палаты а туда пока её нет пришли заселились два типа челночника со своими челночными сумками. а потом пришла дура и начала на меня наезжать почему я не сказал челночникам что палата занята. стала меня ругать. и она же типа старше а я типа маленький какбудто как и в детстве и какбудто она могла физически побороть если бы захотела. но я во сне вдруг разозлился, возмужал. со своей койки встал, почемуто не на пол а на саму койку, там по бокам сразу народ собрался тоже девка какаято, и говорю дуре щас ты у меня отсосёшь. и она вдруг испугалась чуть ли не заплакала. какбудто стала меньше даже. и я главное на полном серьёзне и ещё достаю писюна по бокам все засмущались но темнеменее заволновались почувствовав во мне угрозу. и на дуру психологический напор действует и она идёт ко мне сосать. ну потом я начинаю просыпаться успевая только спросить косящего от смерти про его свидетельство. такой сон. нормально? сроду не мечтал о сосании, никогда это не возбуждало. даже во сне у меня хуй висит, но это не главное, тут скорее не сексуальное а именно психологическое подавление ебучего матриархата. мне это понравилось, как она была такой типа психическис ильнее меня но вдруг я её сломил своим твёрдым напором, заебись чувство. меня никогда не привлекают идеи разрезать какую-бы ни было самочку, скромные фригидные а также молодые и неуверенные никогда не были моими жертвами в фантазиях. вот только те кто чувствуется сильнее. всё, чёто я уже два часа пишу заебался.

Отредактировано petralexe (24-08-2016 20:28:01)

455

если б я узнал что те музыканты которых я слушаю записывали свою такую музыку в таком же состоянии в каком и я то я бы бросил заниматься. я бы тогда признал что они талантливей меня раз могут в таком же состоянии делать такое а мне бы тогда глупо продолжать. но я не верю чтоб у них процесс сочинения выглядил также как у меня. у меня уже нет слёз только постоянно рожа кривится в рёвовых спазмах и это когда мне вот щас нужно досочинить песню чтоб уже блять записать суку. но я не могу сконцетрироваться, я реву (вот так сухо), все мысли у меня о сегодняшней неудачи, я постоянно открываю браузер смотрю что доллар который я не смог сегодня купить дорожает и бью себя по лицу и едва держусь чтобы не встать и не кинуть эту гитару нахуй а самому упасть биться в припадке. и изза чего сегодняшняя неудача покупки доллара? а и изза социофобии. как было. я заказал заранее крупно денег на сегодня чтоб закупить доллар потому что слишком много везде говорится что с понедельника пизданёт, а мне заодно хорошо было бы всё что рискую потерять с банком, всё превышение пустить на долларовую историю. и вот я думал ехать или не ехать сегодня, ходил срал, дрочил, в итоге поехал. приехал, ходил вокруг банка смотрел в своём ебучем стареньком телефоне с ебучим интернетиком курс доллара и вот смотрю дешевеет думаю надо, снял, отнёс в другой банк, дальше я сажусь там же в банке на стульчике у меня ебучий нетбук весь в пакетах от дождя в рюкзаке, включаю интернетбанк чтобы там переконвертировать, интернет через мою симкарту основную которую вынул и воткнул 3г модем ёбаный. зная что в модемовской програмке могут не появиться смс-ки, а смска должна будет придти когда нужно будет подвтердить операцию, я сделал удалил все сообщения, всё блять подготовил чтоб принять эту смску, дальше смотрю какой курс и тут блять смотрю падает прям совсем самое время закупить. сука блять начинаю процесс, крупно решил взять сразу чувствуя что дешевле уже не будет и вобще меня заебала вся эта история с долларом быстрее бы закупить быстрее бы он пизданул или не пизданул и я бы убыток только понёс но хотябы попробовал, и вобщем жду смску. и нет её сука ёбаная. там и так надо быстрее ввести код а то устареет запрос а курс вдруг уже будет не такой выгодный. её нет и всё тут, всегда когда регистрировал фейки вконтакте использовал ту же например симку которая в этом 3г ёбаном модеме и на неё приходили смски. а тут когда на семьсот тыщ надо закупиться не приходит сука. и смотрю курс начал расти сука блять сука блять ёбкагная. и я вынимаю суку симку из модема блядского чтобы поставит ьв телефон, всё дело происходит среди народу какогото, я же не могу с этим компьютером блядским уйти как спланшетом и делать всё в стороне, у меня же блять куча пакетов рюкзак который блять надо держать, аккумуляторы крышки от телефонов в губах зажата какаято другая симка всё как у ёбаного урода блять ненавижу, и вот я вставляю в телефон симку рискуя что в компе изза разъединения инета сессия прекратится и уже бестолку будет вводить код. и вот код когда вставил в телефон пришёл, я симку обратно в 3г модем опять подключаю инет ввожу код на этой ебучей странице ожидания подтверждения жму окей а он нихуя мразь. всё, проебал момент. открываю график курса смотрю он пизданул на 15копеек ебать пока я с этим блядством ебался. а главное: я бы мог встать просто, всю эту гниду компьютерную захлопнуть кинуть в рюкзак и подойти к операционисткам я же был прям в банке и сделать процесс конвертации с помощью них. но я же комплексую. что они подумают. они подумают какойто ёбаный слабогенный сразу на вид понятно проигравший хочет чёто там заработать на валюте. а ещё если б когда я с ними провёл операцию а курс начал расти и эта операционистка посмотрела на курс и увидела что я лохонулся она бы возрадовалась, что мне слабогенному неповезло. мне не надо этого. я должен был тихо всё сделать чтоб никто не знал в интернет банке, никто бы не знал что я хочу чтото себе сделать лучше, както улучшить свою жизнь путём зарабатывания лишних денег, никто бы это не знал. а так они, постороние люди среди которых могут быть сильногенные мои враги, сразу бы увидели что я пытаюсь улучшить свою жизнь, пытаюсь бороться.  если  бы это было гарантированно победное действие мне было бы не стыдно подойти к операционистке. но это не гарантировано, это просто попытка, попытка выжить в этом мире ебучем, а я никогда не продемонстрирую посторонним попытку выжить, это такая установка нездоровая, я проигравший в этой жизни я знаю, и не хочу афишировать чтобы ктото знал о моей жизни, но я мог бы без контакта с людьми пробовать выигрывать. как тут например в интернет банке, не прибегая к операционисткам и разглашении своий претензий на повышение качества жизни. или я могу убивать мразей самок виртуально в своих песнях, побеждать их, и никогда я не буду убивать их вживую и таким образом никто из самок хоть и перед смертью но вживую не увидит мою ущербность в близи. моё избегание людей лишило меня закупки доллара, лишило возможности сочинять щас музыку, я даже не купил себе еды сегодня за это, съем заветренный кусок курицы жмых и всё на сегодня.
а ещё вот это вот ублюдское грёбаное ёбаное блять дерьмо которое мне постоянно мешает. как когда в речке весь запутаешься в тине ёбаной блять. все мои пакеты и неудобные глюченые компьютеры, телефоны и симки на которые не приходят смски, ёбаные провода наушников которые цепляются за какиенибудь мои пальцы когда я достаю пачку денег, которые поднимают часть моего воротника незаметно для меня делая меня посмешищем перед всякими кассирами. я выгляжу как урод, весь в какомто дерьме, весь мой велосипед в какомто самодельном дерьме. вокруг люди, чистые, уверенные в себе бритые без рытвин после прыщей, без аллергии с капающими соплями из носа во время важныз дел, без блять вот этих рюкзаков, с современными телефонами с которыми они "на ты" и в которых они без всей этой еботы смогли бы переконвертировать всё сегодня в нужный момент. я всегда завидовал лёгкости необременённости всех этих сильногенных самцов, у которых нет как у меня ни рюкзака ни сумки ни пакета никакого, которые стоят у метро в ожидании своей самки которая выбегает оттуда и кидается на него с объятиями, у него ничпего нет, ни этой аллергии, ни проблем завязать развязавшийся шнурок, ему не нужно носить бутылку с собой как я чтобы помыть руку, у него ничего нет он свободен. а я раб обременяющей еботы и так было всю жизнь, с детства, я постоянно обременён всякой хуетой, я постоянно завишу от какихто вещей, постоянно одет в неудобную одежду, постоянно какаято у меня поклажа в руках которую некуда деть блять чтобы были две руки свободные, постоянно у меня блять сука

Отредактировано petralexe (25-08-2016 21:51:40)

456

пиздец ёбаный просто пиздец а не жизнь. вчера я там вообще непонятно сколько спал два или четыре часа за двое суток, вчера лёг в 11 вечера, щас сука блять пол пятого я уже проснулся поссал и реву не могу уснуть. я всё сделал, я купил курицу на два дня. я купил огурцы посувать в жопу чтоб надрочиться одним разом и не тратить время на мелкие подходы. я блять вчера даже 700тыщ смог поменять подкараулил курс не спал с раннего утра, по той же цене по которой проебал днём раньше. и щас я не могу записывать музыку, не могу заниматься единственным делом которое у меня получается. я не буду им заниматься в таком состоянии. всё что я записал как следует я записал когда смог выспаться. а щас у меня все мышцы какбудто одеревенели, фингалы под глазами, башка блять щас начнёт болеть, концентрации нет никакой. вчера я хуй знает как ехал, я вобще хуй знает как до сих пор не попаду под машину, нет концентраций я хуй знает где мысленно. даже мент к которому я ездил давать показания меня первым делом спросил накротики не принимаешь а то какойто тормозной говорит. при чём он не обычный мент у которого это обычный вопрос, а из отдела эконом.преступлений же. это значит со мной вобще пиздец какойто. мало того того у меня куча проблем мысленных, так ещё и недосып. как я могу щас сесть записывать музыку? почему другие творческие люди поебались, пообнимались, пожрали, сегодня куданибудь на дачу съездят с друзьями и без омерзения к своей анатомии и существованию в оболочке человека, выспятся и завтра запишут столько сколько я за месяц не запишу. а я должен вот сегодня мучиться, метаться по сайтам то по музыкальным завидовать то вконтакте самочек рассматривать, до дрчоить почучуть потмоу что я не буду в таком состоянии заморачиваться ни с какими огурцами в таком когда я чувствую себя спидовым больным. к обеду начну зябнуть, придётся одеть свитер, выйдет солнце электрички едут у всех жизнь блять какаято, а зябну от недосыпа. я даже не знаю почему я реву. смешалось всё, и самки и деньги и невозможность в конце концов добиться хоть какогото твореческого результата, а время уходит полтора месяца и мама тут, а мне ещё надо две три песни сделать и ко всем насочинять текстов и спеть записать. а целый день, спокойный выходной день, выкидывается сейчас смывается в унитаз. блять все пальцы в крови, вся квартира в банковских бумажках, каждые пол часа ссу стою выписиваю до последней капельки, это я даже приуменьшал что пол часа ссу перед тем как покурить. я там вот пару дней назад курил в ночи посмотрел на часы а оказывается я уже полтора часа хожу ссу и пытаюсь отрыгнуть. это биологическая схема по подавлению слабогенных рабов то что со мной, тоесть у меня есть порыв, есть допустим какаято мечта стремление которое мозги воспринимают как ступень поднятия уверенности и жизнеудовлетворённости, но слабогенное генетическое проклятие сразу начинает противоборствовать моим начинаниям, оно ведёт меня в ванну и отрыгивать пытаясь отобрать у меня всё время и силы, все эти окр-ы на меня навешивает, оно нагоняет необъяснимые психозы и плачи после всего 5ти часов чтобы не дать мне дальше поспать и выспаться и реализовывать мечту, оно заставляет меня дрочить когда я нехочу чтобы лишь бы всё блять время уходило на всю сволочьскую сучь и не оставалась ни сил ни времени ни жизни чтобы достигать того что смогло бы делать счастливым. у меня может не быть никакой борьбы с сильногенными врагами как таковой, но у меня сам организм, сама биологическая установка роли которую я получил создаёт мне атакующие меня проблемы отделяя меня от достижения чеголибо позитивного. во, башка уже начала болеть пока писал, в глазах темно щас будет как встану со стула, будет шатать пока буду жрать ходить. в затылок отдаёт если головой потрясти.

Отредактировано petralexe (27-08-2016 06:25:07)

457

бывает когда глубокой ночью, когда ни самок онлайн ничего уже нет, оставшись один на один жизненой с пустотой замёрзнешь нахер, то можно одев свитер и сварив кофя да яйцо и взяв какиенибудь пряники купленые в прок и засохшие сесть и снизойти до отсмотра какогонибудь сериала. я снизошёл до одного из тех что крутят для бабулек по россия24. там был один горе ухажёр второстепенный персонаж всё добивался главной героини, причём нормальный интеллигентный бизнесмен разве что без внутреннего стержня. ближе к концу она ему прямо "но я тебя не люблю". в детстве бы смотрел чёнибудь подобное да не воспринял бы особо реальным. а щас ещё как, когда я вижу в таком персонаже себя если бы не сломался и не загнил нарочно ускорив неизбежное. точно также бы всё делал правильно, добился бы какихто успехов, был бы вроде интеллигентным, мне казалось бы что это не может такого быть чтобы я такой успешный не покорил бы интересуемую самку, как этот персонаж из сериала который столько серий столько пытался, темболе раз говорится что самки не по внешности выбирают. и тут мне бы "но я тебя не люблю". это же пиздец, всё рушит ломает. зачем было бы жить чтобы рано или поздно услышать это. я взял и сразу стал инвалидом, изгоем, онанистом. самочке с самых первых сообщений писал как к своему врагу у которого надо мной преимущество.
сегодня я в необычном состоянии, какаято моя нездоровая ностальгия. не пойму позитивное это или негативное. записывая давно морально устаревшие свои песни я сильно ощущаю отдаляемость своего прошлого в котором я так хорошо себя чувствовал питавшись надеждами на какуюто интересную жизнь в окружении истоков тех вещей которыми интересовался. оказалось же никаких истоков нет, вот есть песня и всё а ничего того о чём поётся нет, есть игра и всё и ничего кроме этих 3d моделек нет, есть саундтрек и всё и он не звучит ни в каком мире того или иного фильма или игры, он записан какимито чужими людьми на другом конце света, там где они записывали ничего не было кроме студии, инструментов, никакого другого мира. а мне нужно было чтото другое. и вот я тоскую по этой нужде. потому что она меня воодушевляла. я пробую слушать то что я слушал тогда но у меня уже нет никаких надежд как 9 лет назад. нахожу в старых папках сохранённые страницы какихто сайтов (плата за инет была же поминутная, скачивал сайты, отключался и читал) типа пытаясь вернуться в то время, но это только больше усугубляет тоску, потому что я пытаюсь найти эти сайты в инете, может быть они развиваются, может быть до сих пор идёт жизнь, может быть до сих пор 2006год. нет, встречается даже неумолимое пейдж нот фаунд 404. ещё я тогда некоторое время увлекался всем готическим, попал на дневник одной самки очень на неё запал она часто выкладывала фотки с собой, некоторое время следил по инету даже анонимно списался по аське. по возрасту для меня она была просто "старше" мне 13 ей 18 казалась вообще взрослой далеко там гдето. совсем недавно я её фотки у себя в папках смотрел и мне казалось что всё до сих пор так и чувствовал то чувство когда она казалась такой взрослой красивой и недоступной, а я ещё совсем пиздюшонок. сейчас я смотрю последний визит в дневнике 2009год но успела на вконтакт ссылку оставить. уже 28 лет, уже не готесса, уже совсем другая. не укладывается что всё так быстро прошло и ушло. поэтому от своей самочки, поскольку я не могу выкинуть её из головы, я хотел получать регулярно какието новости, чтобы она менялась в мечтах и я может тоже менялся стимулировало бы, а не так как щас, когда я до сих пор её знаю только той что была почти пять лет назад. вобщем для меня это слишком сильные переживания, все эти ностальгии и думы о невозвратности прошлого, мне сегодня пришлось чтобы забыться даже три раза подрочить уже на самок с молочными клизмами, щас четвёртый буду не могу, а вечером буду звонить маме там у неё какаято повестка в суд.

Отредактировано petralexe (30-08-2016 19:55:15)

458

ну пару раз в жизни апатия может случиться, и в старости. но щас то блять чё это за жизнь каждую неделю всю молодость псих.состояние штормит от крайности к крайности. ещё пару дней назад я хотел сочинять, щас я думать про это не могу. месяц назад я так увлекался английским что даже как все эти людишки типа которые гуляют просто ради погулять, выходил на балкон и сидел якобы на свежем воздухе под шотландских скрипачей с книжкой зачитывался английским, на джейн остин я тогда подсел. щас ебал я в рот это всё. все самые гадкие мысли думы чувства которые я когда либо переживал все щас собрались во мне как в отстойнике, поочерёдно вспыхивают и истязают меня. то вон там на днях я не мог вынести осознания что прошлого уже нет, да и вчера не меньше от этого мучился, мне пришлось через силу в этом состоянии дозаписывать небольшой отрывок никак не мог ровно сыграть ровно три часа подходил пробовал сбрасывал наушники бродил ревел по квартире потом опять. то я не мог както уснуть мучился от мысли что мама умрёт. или что она потеряет зрение и для неё этот мир кончится. такие думы о смерти меня загоняли в 13 лет, а вместе с моей брезгливостью к трупам и дезинфекции и стирки одежды после проехавшего мимо автобуса гробовоза - с лёгкостью обеспечили мне диагноз шизофреник на первой же сдаче меня в психушку в том возрасте. глаза как у наркомана, сна нет, при чём в те редкие дни когда он есть почемуто внезапно может вдруг всё заболеть даже кости ломить и в итоге такой день тоже за жизнь не считается. даже отец заговорил о конце, вспоминает он всяких типа балабанова персон которых он уважает которые умирают и указывает что всё это очень скоротечно. сентябрь всегда как начало чегото следующего, не смотря что в школе я не был давно каждый сентябрь у меня воспринимается так и впринципе это было позитивное чувство, но в этот раз иначе. может уже в 21 год он был бы таким если бы я не работал, хотя нет, тогда самочка ещё отвечала, ещё была молодой. два года я как проспал в этой работе и вот проснувшись оказалось уже тут больше ничего нет в жизни. когда ничего нет - не на что и злиться и обижаться. никак я щас не воспринимаю свои тексты о убиении, единицы записей с вокалом которые набросал слушаю - пустота. эти мысли о убиении самок сейчас ничего не значат. нет состояния зла и обиды. щас состояние непонятно чего, при чём оно реально плохое. я наверное не сказал бы что то состояние зла и обиды было плохое, оно давалы силы жить, я был идеальный поверженый, такой который активно страдает от своего проигрыша в жизни. тоесть я страдал но это было хорошо. а щас я страдаю както по-нехорошему. хоть я и тот же поверженый но я щас не страдаю от этого. правда я не думаю что это потому что щас я как-бы смирился. нет, щас какбудто чтото более сильное глубинное отвлекает от того страдания. тогда мне было интересно материальное, я любил дрочить тогда, любил думать о красоте словосочетаний, любил фантазировать как я вспарываю самке живот и дальше кишку. а щас я какбдуто на другом уровне, в другом состоянии, близком к думам о всяком вечном.
сегодня проревелся с утра от мечты о самочке, а ещё потом щас нашёл её фотки у когото в фотоальбоме, вообще теперь. спросил на днях её, замолчавшую месяц назад, читает ли сообщения или я в пустоту пишу, а то ведь напишу вконтакте хоть и не хочу выглядеть как дибил. почемуто я вдруг воспринял любые попытки до ней дописаться кроме емейла как выставление себя дебилом. ответила "ты и так как дебил". я ей там ещё чёто написал, про мечту о её образе, про то что я мечтал просто подружиться и болезненно щас переношу неумолимость ухода практических возможностей это сделать в этом, реальном мире, в прошлое. что всё уже поменялось а моя мечта ничем не апгрейдируясь так и застряла на тех старых образах, не имеющих ныне уже места. она ответила что человек который хочет подружиться не скидывает фотки члена и не пишет весь мой бред. помнит-таки фотки. я ей ответил что так вот я и не говорю что я хотел подружиться а говорю что мечтал, а в реальности-то я конечно же сразу занял позицию предопределённо проигравшего врага с соотетствующим отношением к ней.
но в общем, о чём бы я с ней не списывался что бы она мне не писала, на меня это никак не влияет. я какбудто не столько радуюсь появлению от неё нового сообщения, сколько возможности того что от неё придёт сообщение как таковое. всё это вот такое питает мечту, все эти ожидания новых сообщений, перезагрузки её страниц, микро-надежды на то что в чём-либо новом будет всё лучше чем раньше, вдруг как-бы мечта явится в этот мир чтоли.

Отредактировано petralexe (02-09-2016 21:22:35)

459

я словно в новой жуткой реальности. что-то вот это вот произошло, что я вдруг задумался что мечты реально же не материализуются, и что не будет как раньше когда эти мечты были двигателем, стимулом моей активности. я думал что я живу ради своей музыки которую надо записать. а теперь кажется что всё-таки нет, двигала меня мечта о самочке, моя инстинктивная мечта с первых лет жизни. конечно до 18 лет я жил записью музыки, но когда в 18 лет появился образ той самой я кажется стал держаться только этим. я даже согласился же применить к своей музыке уродливые тексты, забив на мечту об "идеальном" творчестве, это также говорит о том что творческая мечта была второстепенной. ну конечно не просто так у меня щас это произошло, повлияло то что самочка реально какбудто исчезает из интернета. раньше она не спала никогда, я даже не понимал как такое возможно, было ежедневно чтото новое или в твитере или вконакте, ну и отвечала мне гораздо чаще. сейчас она какбудто скоро исчезнет, я вчера испугавшись слёзно в ночи написал ей чтоб успокоила что не исчезнет, что будет хоть иногда чтото отвечать и что я не такой поломумный извращенец как могу казаться, что я мечтаю о прекрасном просто я не чувствую себя частью такого изза проблем своей психики. как ни странно сегодня ответила, ну естественно на просьбу успокоить не отреагировала, просто в духе "давно пора понять что само ничего не изменится и темболее оставить меня в покое понять что прошлое в прошлом".
я поехал в калининград с мыслями о ней, я приехал обратно и выискивал её на улицах, я уехал снова с мечтами о ней, лежал в психушке воображая что она меня навещает, зарабатывал деньги с мечтами о ней зарабатывал их какбудто для жизни в которой я буду с ней, сочинял песни по вечерам и даже эти тексты где её режу всё с мечтами о ней, с постоянными преследующими мыслями о ней когда засыпал, когда срал, когда с кемто разговаривал. сегодня пришёл домой, бросил куриные грудки и не разуваясь стал реветь облокотившись на дверь.
это не та проблема как у большинства людей касательно отношений, все эти проблемы которые можно встретить на какихнибудь женских, психологическах форумах и слезливых пабликах вконтакте. я не любил ни кого реального, не собирался и не собираюсь, я мечтал об образе который жил вместе со мной обновляясь обновлениями его прообраза из реальности. это было роком влюбиться в образ строемый по человеку восприятие которого проходит только через интернет. и дальше кто знает, может через пару лет вообще будет не в моде содержать свою личную страницу, опять всё вернётся к аськам, а потом и вовсе вся межличностная интернет-коммуникация пропадёт. я не знаю что теперь делать. нет, я также продолжаю мечтать о ней, просто теперь эти мысли об этой мечте сопрягаются с ужасом её невоплотимости. я не представляю что будет со мной если я теперь попаду куданибудь в психушку или другие экстримальные ситуации. или как я буду подыхать, я же думал что я буду подыхая мечтать о мечте и тем самым облегчать себе. и как же теперь, страдать физически не имея никакого утишения. ну будут конечно ещё такие утишения как мысли о маме (если она будет жива что она жива или если нет что я иду к ней), и музыку которую я запишу или не запишу и что её могут за меня записать, что там ещё мне боле менее дорого.. да больше ничего. но блять мне кажется я всё равно буду думать и о третьей вещи и мне она будет отравлять всё тем что она нереальна, я не смогу утишаться тем что я умираю в эту мечту. хотя конечно мечта о таком умирании это тоже очередная мечта, а на деле там будет не до музыки мамы или самочки.

Отредактировано petralexe (05-09-2016 02:45:18)

460

тоесть мне вдруг стало не для кого делать вообще какое либо творчество. извращенские тексты были актуальны когда ещё чувствовалось что идёт время молодости, время когда можно пробовать знакомиться с самочками, с кемто дружиться или копперироваться на какоето дело и вместе и развиваться по жизни, время когда можно и нужно пробовать уехать жить в места в которые тянет. это мне ещё повезло, только за счёт что были сбережения повезло, что я уехал со своей родины, с этого двора с видом на мусорку, ёбаными раздолбаными дорогами и ощущением что вся жизнь гдето за тыщи километров. мама рассказывает что все эти субъекты, дети соседей моего возраста так там и сидят пьют пиво на детских площадках и прозябают в нищете. рассказывает что встретила маму одного, та говорит что её сынку есть перспектива только на 60рублей в час грузчиком, при том что у него высшее какоето там образование и раньше он вроде хотел быть барменом. выживают там средний класс только за счёт сдачи квартир достающихся от стариков. а я по крайней мере если банк не лопнет могу пойти снять 60тыщ и обновить компьютер и не мучиться с тормозами при звукозаписи. а они если щас там ктото допустим занимается тоже записью тупо не смогут этого сделать, им не откуда взять эти 12 пятитысячных бумажек. и они заебутся рано или поздно с этими тормозами и перестанут записывать только изза этого. я ненавидел такие перспективы и мне повезло уехать. я никогда тут не брошу творечество конкретно изза проблемы нехватки денег на гитару или компьютер. тут даже если бы у меня не было денег я мог бы выйти и за несколько месяцев заработать на всё что нужно. вон, вчера писал письмо одному музыканту на ломаном английском его Петр звать, а тут вдруг телефон звонит смотрю звонит Пётр. это один из работодателей чёто вдруг. всё лето никто не звонил а тут вдруг из всех десятков работодателей именно Пётр звонит. совпало так. ну это я к чему, к тому что вот я ответил и мог бы подписаться на работу на 500рублей а может и больше в зависимости от поездок. пусть они и бандитские могут быть, мне похую, я не собираюсь терпеть ситуацию когда нужно купить струны а нет денег, этих 500рубелй на них. пусть сажают в тюрьму, пусть штрафуют за то что я курьерил на бандитов, мне похую, у меня должны быть деньги. вернее не деньги,а то в чём я нуждаюсь. щас-то конечно я в рискованой ситуации, куча факторов есть которые могут лишить меня всех денег. просто их надо тратить. мне не повезло что у меня все мои расстройства.

и вот про то что мне не для кого делать творечество теперь. самочка же всё, выросла, изменилась, состоялась. а я это заметил только сейчас. хоть она и соверешнно не слушает музыку которую я сочиняю и не стала бы слушать мои песни, но психологически для меня она - была всей моей аудиторией. пускай она не слушала бы, мне это не нужно было, мне было главное чтобы она существовала просто гдето на этом свете с таким моим психологическим отношением к ней. когда о ней мечтается, но не можется. а щас теперь о ней мечтается, но уже не Сможется. и это всё меняет, это разбило последнюю мою надежду из двух. первая была - задержать на всю жизнь детское иллюзорное чувство предвкушения жизни или уже непосредственно самой виратуальной жизни в мире близком к тому что мне нравилось. этого не произошло. с 18 ти лет я начал жить мечтой-надеждой на самочку. и с этим всё. что теперь делать не знаю. у меня полно хорошей музыки, я бы как субъект на этой планете мог бы не зря просуществовать если бы смог это реализовать. но без воодушевления, без мечты, без надежды не может быть никакого творчества. даже вот вчера, уже в таком состоянии я всё равно делал песню и уже чуствовал что она не так хороша получается как когда я делал ранее. ну а самое главное, смогу я сделать музыку в нынешнем состоянии или нет, я всё ранво ничего не реализую потому что мне нужно петь, мне нужно чтоб был или тот иллюзорный идеальный мир о котором хотелось бы петь для самого себя, или мечта о чёмто берущем образ в этом мире касательно чего бы я выражал горечь сожаления потому что оно невозможно. нужно чтобы было чтото из этого двух. я же не инструментальный какойнибудь там прогрессивный джаз сочиняю котоырй ближе к математике чем музыке, я склонен к мелодиям имеющих смысл исключительно в связке с сентиментальностью. а мне не с чем эти ноты связать.

Отредактировано petralexe (06-09-2016 16:42:09)

461

щас просматривал самок, мало того что ни одна мне не нравится, так ещё подрят фотки у разных самок были на фоне чегото конкретно русского. одна на даче, на типичной русской этой разрухе-даче, другая гдето в городе во дворе с облезлыми панельками нашими блять на фоне, третья на фоне ковра ёбаного. я не выдержал аж вскринул - да блять да чтоже это за страна-то за ёбаная. я мечтал о красивых вещах, о горах, красивых девичьих личиках. музыке с граммотно красивыми мелодиями. но этого, чтоб было в связке - нету. иногда слежу за музыкантами на фейсбуке и из интереса тыкаю на жительниц европы, там просто пиздец, кунсткамера. ну ладно если лица у них такие неправильные, так хоть бы фигуры содержали в норме. и где это блять "the swan was in her movement and the morning in her smile" я не вижу такого. или может от того они такое и сочиняют в таком избытке, что у них нет там красивых самок и им остаётся только мечтать. хотя сами самцы и виноваты - не делали бы детей, а вызывали с восточной европы осеменителей или сперму. мне обидно что там, на землях которые являются прообразом для идеального мира из моих фантизий, живут такие уродливые люди. с другой стороны так им и надо за то что живут там они а не я. а я в этом блять дерьме ёбаном не хочу на улицу выходить, даже решил не платить за квартиру, пусть эта пеня ебеня лишь бы блять не ехать ни в какие банки. я хорошо закупил пряников и картошки и уже пол месяца не был дальше магазина с курицей в ста метрах от дома. правда у меня уже прокисла одна банка с маринованами огурцами изза этих закупок еды впрок. да и пакет с картошкой один раз открыл а оттуда мошек на меня туча а на картошке черви вьются. я думаю тогда черви в укропе про которые я писал это всётаки растительноядные были от таких мошек.

вчера я обнаружил что в фолк-музыке музыканты не в за-30лет выпускали свои альбомы, как я думал, а вполне уже в моём в возрасте в 23-24. подсчитал по датам рождений. у всех такие взрослые голоса, я потому не задумывался над сколько им лет. они уже пели про самочек, песни роберта бёрнса, вероятно у многих уже и было то о чём поётся. полагаю врятли ктото из них, так дохера знающих и развитых, дрочил с огурцом в жопе и не спал до 9ти утра от того что рыдал по фантазиям о самочках и жизни которая нереальна.
я до этого весь вечер метался, курил, думал что мне делать с текстами для песен. в какойто момент решал петь про свою жизнь, набросал историю как я накануне психушки 10 лет назад шёл срать в ночи в городской парк. в числе других фраз я вставил "алкашей ведут менты. кладут дерьмо асфальт" - из воспоминаний о той прогулке. но ближе к ночи потом я снова вернулся к мечтам. и в них нет никаких ментов, алкашей и асфальта. меня тошнит от всего этого. я должен иметь отношение к красивой жизни а не к этому дерьму-жизни представителем среднего класса в какойто там россии 21го века, мне должна быть близка тематика из красивых песен из английского фолка, комуто повезло там родиться и увлечься музыкой и у них совпало что у них есть и красивые мысли и музыка. а у меня ничего нет, тут ничего нет и не могло быть красивого. я не вижу красоты в такой жизни, даже если б она развилась успешно. быть там например бизнесменом, иметь друзей, встречаться ездить на отдых в компаниях, иметь детей, какуюнибудь трёхкомнатную квартиру или таунхаус при том что всё это происходило бы в этой параше стране среди хрущёвок, ёбаных православных тортов-куполов и на улицах названых в честь какихто вонючих советских фригидных кретинов. всё это не то, не могу я быть счастлив от такого. я бы даже сказал так - чтобы быть счастливым мне нужно чучуть страдать. я может быть был счастливым если бы у меня шло творчество, а ебливую проблему я бы наверняка решал проститутками. может быть в итоге конечно я бы и попал всё равно в психушку, но такое страдание, давшее творческие плоды меня бы устроило. а когда нет ничего кроме страдания, когда вот уже более 10 лет я не смог записать ни одной песни это не жизнь.
а вообще я хотел чтото там про еблю и комплексы повспоминать-пописать, но забыл.

Отредактировано petralexe (09-09-2016 17:12:49)

462

petralexe написал(а):

я не выдержал аж вскринул - да блять да чтоже это за страна-то за ёбаная

Очень смешно). Да, наша страна та ещё развалина.
Прочёл весь пост, ты удивительно напоминаешь свою мать, которую ты описывал, как она ноет, что ей все не так. У меня кстати тоже мать наподобие твоей. Да, из-за таких родителей и дети психопаты.
А страна и правда говно, что поделаешь.

Отредактировано sand (09-09-2016 20:55:38)

463

пора мне пофундаментальней сформулировать мысли касательно моего отношения к смерти, я похоже тут только про самок и мечты до сих пор рассуждал. вот, пока варится каша на завтрак и начну. ещё такая суббота, серая, подходящая, облаков даже нет просто серое небо.
я какбудо выстрадал и ко мне возвращаются состояния и думы 10ти летней давности, времени когда мы продали с мамой трёхкомнатную квартиру доставшуюся ей с проклятием от бабки, вложили в стройку на соседней улице через пол года там сдавалось, а меня вместе со всеми моими мумифицироваными от бактерий в целофан вещами и велосипедами, после целого лета проведённого мной не выходя из квартиры игравшего в обливион с гта и уже тогда начавшего в тайне дрочить с пальцем в жопе, увезли на газели к отцу в однушку где он там живёт всю свою взрослую жизнь со своей мамой. помнится я всёже побывал в школе на одном уроке своего девятого класса, а после я купил новый альбом slayer и както сложилось что потом я дрочил и играл в гта вайс сити и обливион целыми днями пока отец был на работе а бабка ютится на кухне весь сентябрь.
я помню пока я у них жил к бабке же постоянно подружки приходили, с ними както была одна моя ровесница с дачи, оказалось она тоже интересовалась всей этой чернотой, метал-музыкой, гадостью типа "лики смерти", но она была из типа матриархально настроенных самок, боевая, оптимистичная, и я сразу тогда почувствовал подсознательно (хоть и объяснить могу только вот щас спустя годы когда сформулировал все свои теории) что у неё это не шло как у меня от печального. она бы была из таких кто любит на концерте посталкиваться в центре бушующей толпы, у таких как она это бы называлось "колбаситься". я в таких предпочтениях ровно противополжен. у меня шло от печального, от начавшейся депрессии, оттого меня и эта злая музыка не долго привлекала, я обнаружив что эти исполнители бедны на мелодии перевёл интерес на другие стили.
вобщем чуть опять к самкам и музыке не перешёл. дальше наверное гдето к концу сентября отец с его бабкой не выдержали моих психозов и истерик (мне нужно было постоянно мыться и дезинфецировать свои вещи, а у них был самый знаменитый в городе миллионнике дом по проблеме с горячей водой, кастрюля и ковшик - были символами у жильцов этого недоразумения) и одним вечером откудато издалека приехал какойто вобще второстепенный родственник и увёз меня с отцом к маме в съёмную квартиру где она пока жила. съёмная квартира была хоть и маминой подружки, но она была в том же сраном прогнившем пропёрданном панельном доме в котором мы и продали, на кухне стояли классические белые табуретки, я не верил что там раньше жила мамина подружка со своей дочкой, типа молодые, я думал меня вообще могут обманывать и эта квартира на самом деле была после какойнибудь сдохшей бабки, я сразу представил как на эти белые табуретки выносили и ставили гроб чтоб все собирались смотрели возле подъезда и его зловонной мусорки внутри дома, сразу предположил что в ванне мёртвую бабку и мыли. оттого я с первой ночи там не стал спать, в этой квартире. на второй или третий день я пошёл ночью в парк срать потмоу что не мог заходить в чейто сортир. 13го октября умоляя маму, как она рассказывала, на коленях отец уговорил меня сдать в психушку.
ну это уже снова про другое. а вот опять про конец про эти табуретки и мёртвых бабок. родителям я объяснял что я брезгую неким трупным ядом, червями, личинками. но было ещё чтото другое, начавшее у меня развиваться лет с 11 когда пошли первые неудачи в жизни (понял что слаб и бросил спорт, понял что самочки которые мне интересны будут увлекаться совсем другого типа самцами), я начал задаваться "зачем тогда всё" и понимать что впереди ничего нет кроме конца, а я не мог похуистически думать о умирании.
кстати по поводу самого этого слова, я практически не употребляю это слово, как например "самкой" заменяю слово на "д", есть какаято категория слов у меня, которая какбудто по той или иной психологической причине мной не употребляется или както заменяется, из того же ряда слово "кровь" его могу как и "смерть" написать но произношу заменяя словом "кровя" причём не склоняя его никак, потом слова "секс","удовольствие" и слово "любовь", я никогда это не произношу и почти не пишу. не знаю точно почему всё это, может ниже поразбираю, последние эти три слова во всяком случае не употребляю в речи потому что какбудто не заслуживаю чтоли этого и считаю что такому как мне не заслуживающему и не получившему этого глупо их употреблять, какбудто употребить их всё равно что обсуждать еблю никогда ей не занимавшись. хотя тут есть и примесь психологической несовместимости этих вещей и мамы, а поскольку я общаюсь только с мамой вот может и в интернет, дневники и просто мои думы перенеслось такое отношение к этим словам. кстати слово "ебля", называя так секс, я могу употребить и в разговоре с мамой какбудто называя это таким грубым словом я демонстрирую что сам никак не отношусь к этому и не планирую в жизни заниматься такой мерзотой. ну вобщем вот так. а сабж я при маме, если приходится об этом говорить когда она плачет и хочет умереть, называю словом "смерта".
переключил со слеера на айрон мейден. вот в общем я не мог похиустически думать о умирании. все мои депрессии и скорбь по отсутствии перспективы стать когданибудь в жизни переживателем любви и удовольствий, была както связана или усиливалась несмирением с неизбжностью конца. я какбудто не считал справедливым что несчастливый человек типа меня будет обязан как и все остальные однажды умереть, а может даже раньше чем счастливые. меня это обижало, усиливало разлад с социумом. я начинал видеть во всех этих галдящих в классе одноклассниках, своих врагов, или победителей, тех кто какбудто застрахован от умирания как проигрыша, какбудто я знал что они умирая не будут считать это проигрышем, а я считал это проигрышем. я воспринимал смерть вещью одновременно физически белезненой, страшной и унизительной. я не мог вынести мысли например что меня может переехать машина, а те красивые самочки, успешные гимнасты из моей секции, всякие молодые гении, и музыканты, все, все останутся жить и будут знать что я ранее бывший человеком со всеми его возможностями в один момент стал мертвецом, голым трупом на столе в морге и больше у меня никогда не будет шансов стать счастливым и развиваться. другие также продолжат дружить, любить, достигать успехов, а я уже этого не смогу.
и это мне ещё повезло что у меня в жизни ещё ни одного знакомого мне сверстника, ни одноклассника не умерло. я думаю на меня бы это совсем "конкретно" бы подействовало. потому что если я гдето из новостей тогда или както ещё узнавал о том что умер ктото из детей или моих ровесников (например в какомто терракте как тогда школы захватывали) я начинал ему завидовать и чувствовать себя ещё более слабым. типа он смог а я боюсь. он умер без таких, наверняка, мыслей с которыми умирал бы я если умирал. я бы окунулся в смерть как в позор, унижение, а он вроде как наоборот, ему (говорю про некоего образного моего ровесника) и какиенибудь, там, стихи бы одноклассники посвящали или чтото в таком духе, какую-то такую память какой он мог бы гордиться. а я вроде бы если умер, хоть также из вежливости и был бы, наверное, выжившими воспринимаем как герой, слишком рано ушедший "хороший человек", которому полагается вся светлая память, но я чувствовал что это не так и это было бы не искренне и неподкрепленно никакими реальными фактами. ведь я знал что я не стану хорошим человеком. я уже начинал черстветь. несчастливый человек не может быть хорошим человеком. вот щас, я хочу задушить свою любимую самку, хочу вырвать ей глаза и разбить череп молотком, я что, хороший человек? было бы уместно мне, исходя из такого развития моей жизни, присутствовать на какойнибудь доске памяти с подписью что мной как и другими погибшими, как-нибудь, там, гордятся или что-то такое?
был какойто диссонанс в моём представлении как всё должно быть и как всё есть на самом деле. я не хотел видеть смерть, я ненавидел российские блядские церемонии у подъезда когда смотришь вниз из окна и видишь жёлтого мертвеца в гробу, я в 11 выпросил компьютер, я установил гта вайс сити, открыл для себя хорошую музыку и я не хотел больше никакого реального мира. я мучился ходил в школу последние эти годы. я без конца мыл руки, там где мы жили ещё морозы пиздецовые зимой, у меня руки были какбудто я мутировал в рептилию. грёбаные похоронные автобусы с чёрной полосой, колесящие по вымирающему городу с частотой пассажирских, самочки если и начинавшие общаться с кемто кроме как друг с другом, то совсем с не такими замкнутыми самцами как я, копился во мне негатив.
вот в этой съёмной квартире в 2006ом на меня напали мысли о неизбежности смерти моих родителей, особенно мамы, во мне начали задерживаться воображения момента идею о котором я выработал у себя в детстве, она заключалась в том что если я вдруг узнаю что моя мама умерла, я немедля разбегаюсь, прыгаю, разбиваю собой стекло окна и разбиваюсь. я не мог представить что я переживу такое. так я считал года в 4 когда узнал что люди умирают, и тоже отношение к этому вопросу у меня и в 13лет продолжилось, только теперь я чувствовал смерть уж совсем реальной и близкой. ночи не спал, сидел на кухне на этих табуретках на которые стелил пакет. я стыдился всё такое рассказывать родителям или комуто. подумают ну совсем уже слабак, боится таким простых вещей, воспринимает их концом света. я эти мысли, объясняя своё поведение с рьяной дезинфекцией и неспанием по ночам и прочие причуды, родителям и врачам позже, трансформировал в вымышленный бред, якобы я считаю себя иисусом и что мир нереален - то за что мне и приписали так быстренько шизофрению. хотя один раз когда меня позже бабка сдала в психушку и когда привезли и перед тем как пришли мускулистые санитары чтобы меня раздеть и отвести привязать к кровати, врач задавала мне какието вопросы в кабинете, я попробовал было рассказать искренне своё отношение к дезинфекции от всего трупного и смерти, я в какойто момент начал плакать (помоему я решил начать ей объяснение с рассказа о том как в детстве мама ходила топиться на реку) и врач толи подумала что у меня какойто припадок быстро завершила беседу и меня вывели из кабинета в коридор, в кабинет зашла бабка а ко мне пришли санитары и в грубой манере раздели и отвели привязывать - с тех пор разочаровался что комуто будет интересно, что ктото захочет разобрать мою проблему. ну конечно в той областной психушке, куда как я писал привозили из детдомов самых безумных олигофренов, уже никто не собирался разбираться ни в какой психологии, когда уже написана шиза то уже психологи не работают. както меня водили к школьному психологу ранее лет в 11, но тогда ещё мои смертные и самкохотельные проблемы не были так остро воспалены, я просто сбегал с уроков лишь. я тогда стебался над вопросами того психолога, там была молодая самка. да и я не рассказал бы никому ничего искрено если он мог бы донести информацию до моих родителей. я не хотел быть трусом для родителей, слабогенным который не интересен самкам, я лучше выдумаю историю что я иисус и что я не собираюсь жениться или детей потмоу что брезгую чужим телом и ни к кому даже не притронусь и вобще якобы у меня хуй не встаёт (один раз мама спросила лет в 11 и я так ответил). вобщем, пойду покурю и может продолжу, материала-то много ещё.

Отредактировано petralexe (10-09-2016 20:12:24)

464

отложу ненамного смерту и отъеду вперёд, в осень 2012-го года. я купил строящуюся конуру в питере, а сам приехал летом на родину, с мамой продали нашу квартиру, я прожил у отца опять до конца лета, там я писал своей любимой самочке целыми днями а потом заставил её заблокировать меня и попробовал привязаться к другой (тогда это ещё психологически было возможно потому что с любимой самочкой и года не успел попереписываться), тогда у меня был самый разгар рассылки пошлых просьб на 1500рублей, два раза подрят я попадал на одну Олесю (исходя из переписки, сначала про ножки в июле потом про подрочить 28го августа). в этот день когда она послала меня с дрочкой, помню, позвонила мама которая жила у её родителей и сказала что у деда рак. в течении недели я со своим нетбуком, раскладным рыбацким стульчиком и надувным матрасом переехал в "гнилку", ухезаную однушку знакомых в хрущёвке за всего 4тыщи в месяц (!!) и в ней и жили до мая, сначала один немного а потом мама переехала когда дед вышел из игры.

олеся

Олеська Очень мило:)но ножки не дадутся) 13.07.12               
Алексей а у тебе у них нужно разрешение просить?        13.07.12      
Алексей разреши за деньги?        13.07.12      
Олеська No!        13.07.12      
Алексей ну пожалуйста..        13.07.12      
Олеська ну нееет,какие-то извращения)        13.07.12      
Алексей ну разреши..        14.07.12      
Алексей привет.. подрочи мне за деньги?((        28.08.12      
Олеська в жопу иди.        28.08.12      
Алексей почему?(        28.08.12      
Олеська нехрен такое предлагать и не только мне ,а впринципи кому–то!        28.08.12      
Алексей ну а чтоже мне делать?        28.08.12      
Олеська подрочи сам и никого не трогай)))        28.08.12      
Алексей не хочу сам((        28.08.12      
Олеська ну чтож теперь        28.08.12      
Алексей ну вот и уговариваю тебя        28.08.12      
Олеська зря тратишь время,ты можешь оставить мне свой номер телефона и с тобой поговорят;)        28.08.12      
Алексей кто?((        28.08.12      
Олеська ну не пиши ты мне        28.08.12      
Алексей ну согласись пожалуйста((        28.08.12      
Алексей что я такого плохого прошу?((        28.08.12      
Олеська это отвратительно!!!        28.08.12      
Алексей ну а как же люди сексом занимаются..ещё отвратительней        28.08.12      
Олеська ну так они либо женаты,либо любят друг друга)        28.08.12      
Алексей ну я вот тебя тоже люблю        28.08.12      
Олеська очень мило)отстань пожалуйста:)        28.08.12      
Алексей ну блин((        28.08.12      
Алексей  ты думаешь я тебя не люблю?((        28.08.12      
Олеська отстааань)))как ты вообще наткнулся на мою страницу!        28.08.12      
Алексей нет, ты скажи почему ты просишь меня отстать        28.08.12      
Олеська потому что я не люблю.извращенцев,уж извини)        28.08.12      
Алексей ((( ну а погулять просто может согласишься за деньги?        28.08.12      
Олеська отстань,ты за деньги любовь не купишь)найди себе девушку;)        28.08.12      
Алексей ну мне ты нравишься(((        28.08.12      
Олеська это конечно прозвучит очень пафосно,но и нормальным мальчикам тоже нравлюсь и то не соглашаюсь погулять(        28.08.12      
Алексей ну а почему ты такая?((        28.08.12      
Олеська ну вот мне некогда(        28.08.12      
Алексей а чем ты занимаешься?        28.08.12      
Алексей хочется тебя поближе узнать(((        28.08.12      
Алексей Олесь..        28.08.12      
Олеська дружочек,я думаю это ни к чему)удачи тебе в твоих делах;)        28.08.12      
Алексей ну не отвергай меня((( пожалуйста(((        28.08.12      
Алексей хочу с тобой дружить(((        28.08.12      
Алексей не получится?((        28.08.12      
Алексей мне кажется ты очень добрая, вежливая        28.08.12      
Алексей ну поговори со мной(((        28.08.12      
Алексей ты изза того что я писал тебе ту фигню не отвеешь?        28.08.12      
Алексей отвечаешь*        28.08.12      
Олеська да.        28.08.12      
Алексей ну да, я неприлично поступил, я раскаиваюсь        28.08.12      
Алексей я даже уже наверное за это наказан - как только с тобой начал переписываться мне позвонили сказал что у моего деда диагностирован рак((        28.08.12      
Олеська что ты,это совсем не из–за этого,Кошмааар!!!!!я очень надеюсь,что ты с этим на врёшь...главное поддерживайте его,будьте рядом,для него это самое важное–поддержка и главное не отчаивайся,бывают чудеса,всё лечится думай только о хорошем мысли материальны!!!и сходи в церковь...я очень сочувствую((((((((сколько ему лет?        28.08.12      
Олеська крепкой выдержки вам и удачи:(        28.08.12      
Алексей не вру... лет 71 вроде.. спасибо за сочувствие. у меня просто никто ещё не умирал из близких никогда, не знаю как это переживу.        28.08.12      
Олеська у меня тоже,я понимаю((((не думай ни в коем случае о плохом,думай только о хорошем,мысли материальны!        28.08.12      
Алексей очень боялся что ты никак неотреагируешь.. ты правда очень добрая        28.08.12      
Олеська Лёш,я искренне желаю тебе быть сильным и очень хочу что бы твой дедушка выздоровел,но общаться я с тобой не буду,ты мне два раза уже пахабщину пишешь..        28.08.12      
Алексей я никогда тебе больше не напишу такого..        28.08.12      
Олеська ты уже в моем лице себе создал не очень хорошую репутацию...        28.08.12      
Олеська а люди к большому сожалению не меняются(        28.08.12      
Олеська да и не к чему,будь собой,может это кому–нибудь и понравится;)        28.08.12      
Алексей я не хочу быть таким..        28.08.12      
Алексей просто у меня давно нет надежды на то что я смогу с кем-то нормально познакомится, да и не умею я, и я от злости пишу всем подрят разную такую ерунду..        28.08.12      
Алексей и я вообще не заходил на твою страницу до настоящего момента, если бы я ознакомился с ней, заимел бы небольшое представление о том что ты любишь, какие фильмы смотришь, посмотрел бы на твои глаза я бы такое тебе не стал писать..        28.08.12      
Алексей просто я очень редко за свою карьеру анонимного рассылателя пошлых предложений вконтакте встречал таких вежливых и доброжелательных девушек, жалко если нельзя будет иногда с тобой о чём-то поговорить..        28.08.12      
Олеська хорошо,я дам тебе шанс можешь писать и докладывать о состоянии дедушки:) Ахах «анонимной карьеры»)))))))        28.08.12      
Алексей может выберешь другую допустимую тему?        28.08.12      
Алексей не хочется тебя скверными докладами нагружать..        28.08.12      
Алексей привет. может ты всётаки согласишься погулять? могу потратить 1000 рублей - заплатить или что-нибудь тебе купить..        31.08.12      
Олеська привет,мне деньги твои не нужны)как поживаешь?        31.08.12      
Алексей да вот как на картинке у меня человек так и поживаю        31.08.12      
Олеська из-за дедушки или что-то ещё беспокоит?        31.08.12      
Алексей я шизофреник, меня много что беспокоит. а у деда 4тая степень. ещё и у кошки рак.        31.08.12      
Олеська да что же это такое...(дружочек сходи в церковь и тебе полегче станет..а кошечку надо усыпить(это ужасно,давай держись!ты ещё молод,в жизни ещё много положительных моментов будет,не вешай носик        31.08.12      
Олеська доброй ночи        31.08.12      
Алексей доброй..        31.08.12      
Алексей привет. а ты не могла бы перечислить твои самые любимые фильмы?        01.09.12      
Олеська привет))эээммм все фентази))))        01.09.12      
Алексей правда? а мне подумалось, исходя из впечатления о тебе по фоткам, что разные французские мелодрамы)        01.09.12      
Олеська ахах)))ненавижу)))я рок люблю,металл боевики))))но мне всё равно сначала не верят          01.09.12      
Алексей что-то это всё очень противополжно содержимому твоей страницы        01.09.12      
Олеська lf)f pfxtv dctv pyfnm-dytiyjcnm j,vfyxbdf        01.09.12      
Олеська dя считаю всем не обязательно знать всё обо мне и добавляю всёё подряд.главное близкие в курсе)        01.09.12      
Алексей а из метала тогда, какие группы слушаешь?        01.09.12      
Олеська я Арию 6 лет слушаю..        01.09.12      
Алексей и только её?        01.09.12      
Олеська нет но это моя неизменная любовь        01.09.12      
Алексей ты же специально придумала про то что ты не такая чтобы меня разочаровать и я отстал?        09.09.12      
Олеська эээмм нет)        09.09.12      
Алексей да никто не слушает уже эту арию. и фэнтези в 19 лет никому не нужны        09.09.12      
Олеська ахах)ну тогда приятно познакомиться-я первая          09.09.12      
Алексей ну погуляй со мной        09.09.12      
Олеська ну нет же(        09.09.12      
Алексей ну почему же        09.09.12      
Алексей хоть полчасика погулять        10.09.12      
Алексей Олесь        12.09.12      
Алексей ну пожалуйста        12.09.12      
Алексей ну почему ты не можешь?        13.09.12      
Алексей заблокировала бы уж мою страницу, чего мучать..        13.09.12      
Олеська тебя никто не мучает Лёш          13.09.12      
Алексей кинь меня в чс        13.09.12      
Олеська мазахизмом запахло          13.09.12      
Алексей а пялиться часами на твою страницу пока не понравится другая когда-нибудь там через год - ещё более мазахистско..        13.09.12      
Олеська не преувеличивай          13.09.12      
Алексей так ты заблокируешь меня?        13.09.12      
Алексей ау        13.09.12      
Алексей кнопка заблокировать у меня под аудиозаписями        13.09.12      
Олеська тебе надо-сам блокируй        13.09.12      
Алексей я не могу заблокировать тебя от себя        13.09.12      
Алексей не могу уже, мне и так месяц теперь отвыкать. блокируй        13.09.12      
Олеська не говори ерунды.как дела?        13.09.12      
Алексей плохо. почему так сложно заблокировать? я ж тебе говорю я ненормальный, у меня вот один из сдвигов мне когда нравится кто-то я целыми днями сижу и слежу за её страницей ни каким другим делом не могу заняться. поэтому ты бы сделала хорошее дело если кинула меня в чс        13.09.12      
Олеська ты где-нибудь учишься?Ммм с каких пор у нас действительно ненормальные признают себя такими сами?          13.09.12      
Алексей нигде не учусь у меня инвалидность по шизе. блокируй        13.09.12      
Олеська мне почему-то тебе не верится,зачем придумал себе такой образ?        13.09.12      
Алексей ничего я не придумал        13.09.12      
Олеська кинь свою фотку)        13.09.12      
Алексей нет        13.09.12      
Олеська ну ладно тебе,не вредничай        13.09.12      
Алексей ну блокируй же        13.09.12      
Олеська у тебя там в друзьях куча красивых тёлок,на них и смотри          13.09.12      
Алексей тёлок? несвойственно тебе так выразиться        13.09.12      
Олеська тебе понравился фильм мечтатели?        13.09.12      
Олеська тёлочек  мы с подругами всегда так называем        13.09.12      
Алексей понравился        13.09.12      
Олеська мне тоже ,даже очень,а у подруг после моего совета посмотреть был стресс))))        13.09.12      
Алексей у меня из этой темы самый любимый фильм молодые боги        13.09.12      
Олеська надо посмотреть,спасибо)        13.09.12      
Олеська хочешь послушать,как я пою?          13.09.12      
Алексей да        13.09.12      
Олеська только я писклявая    мы эту месню с другом в прошлом году на 23 записали во
        13.09.12      
    "название трека"
3:12       
           
Олеська припев        13.09.12      
Алексей мне нравится как ты поёшь        13.09.12      
Олеська спасибо большое,я тогда безумно переживала и до микрофона тянулась на носочках-было не удобно...        13.09.12      
Алексей больше нет записей с тобой?        13.09.12      
Олеська есть,но не вк...        13.09.12      
Олеська что делаешь?        13.09.12      
Алексей пока ничего. у тебя разовые порывы к пению или ты занимаешься вокалом и где-то поёшь?        13.09.12      
Олеська люблю петь          13.09.12      
Олеська просто люблю...        13.09.12      
Алексей что насчёт того что заблокировать меня уже?        13.09.12      
Алексей чтобы*        13.09.12      
Олеська ахах  забавный ты        13.09.12      
Олеська клёвая она,да?
        13.09.12      
Алексей не знаю..        13.09.12      
Олеська видел?
        13.09.12      
Алексей нет.. не могу пока смотреть        13.09.12      
Олеська ну ладно...        13.09.12      
Алексей отец в комнате.        13.09.12      
Олеська там ничего пошлого же)нечего просто так сидеть,читай книги,развивайся-сделай себя сам!вот что ты любишь делать?        13.09.12      
Алексей музыку сочинять и квартиры перепродавать        13.09.12      
Алексей для родителей я делаю вид что фригидный поэтому не могу сейчас толком ни видео ни фото смотреть        13.09.12      
Олеська ого,кинь что-нибудь из своего,пожалуйста)Лёш,зачем ты их расстраиваешь?          13.09.12      
Алексей я их не расстраиваю, просто такое вот у меня к ним отношение что я не могу допустить чтобы они заметили что меня интересует противоположный пол. музыка у меня своя есть, играю метал, есть записанный альбом, но лирика там неприличная поэтому лучше не слушать.        13.09.12      
Олеська тебе 19 лет,тебя ДОЛЖЕН интересовать противоположный пол)или ты стесняешься?ооо ты умеешь играть на гитаре?ничего себе,всё один записывал?        13.09.12      
Алексей умею, записывал один. может и стесняюсь..        13.09.12      
Олеська так люблю ее!
        13.09.12      
    Ария – Штиль
5:35        
       
Олеська у меня только одна мама-от неё ничегоооо не скроешь            13.09.12      
Алексей я к сожалению арию не слушал никогда..        13.09.12      
Алексей а что с папой?        13.09.12      
Олеська там длинная история,мама говорит,что разбился на мотоцикле,но я знаю реальную правду)))        13.09.12      
Алексей живой на самом деле?        13.09.12      
Олеська да,я его даже видела  и он меня...        13.09.12      
Алексей ну это хорошо..        13.09.12      
Алексей у меня родители тоже все живые        13.09.12      
Олеська это самое главное!        13.09.12      
Алексей Олесь ну заблокируй меня        13.09.12      
Алексей не хочу привыкать        13.09.12      
Олеська ну чтож,правда уверен?        13.09.12      
Алексей да..        13.09.12      
Олеська хорошо,удачи,береги себя        13.09.12      
Алексей ну не мучай        13.09.12      
Алексей давай        13.09.12      
Алексей (((((((((((((        13.09.12      
Алексей или может погуляешь со мной всё-таки за деньги?        13.09.12      
Алексей ты же добрая        13.09.12      
Алексей ты же согласилась заблокировать..        13.09.12      
Алексей когда заблокируешь?        13.09.12      
Алексей я опять целый день на тебя просмотрел. ты будешь меня в чс отправлять?        14.09.12      
Алексей ты издеваешься? ты же не такая..        14.09.12      
Олеська нет,ты чтоо        14.09.12      
Алексей ну а чего тогда ждёшь?        14.09.12      
Алексей чего?        14.09.12      
Олеська да ну не могу я никого в чс кинуть...(        14.09.12      
Алексей почему        14.09.12      
Алексей по каким причинам?        14.09.12      
Алексей по техническим?        14.09.12      
Алексей где этот жд переход где ты фоткалась?        14.09.12      
Алексей помоги тебя забыть, не будь извергом(        16.09.12      
Алексей блять ну заблокируй же меня        16.09.12      
Алексей ты достала сука        16.09.12      
Алексей что ты за блядь, ты же видишь сообщения        16.09.12      
Алексей ты ебучая гадкая тварь        16.09.12      
Алексей чтоб ты сдохла мразь        16.09.12      
Алексей чтоб твоя мама сдохла        16.09.12      
Алексей чтоб у тебя блять рак пирожка был        16.09.12      
Алексей чтоб твоих детей кровью рвало        16.09.12    
Здесь будет выводиться история переписки.

щас я стал замечать что события прошлого обычно развиваются очень быстро, а не так как кажется. мне казалось что я с этой Олесей переписывался несколько месяцев, а теперь смотрю 28августа - по 16 сентября. готов был написать что дед умер 21октября, но нет смотрю хистори вижу что в сентябре. я был под большим впечатлением от своих депрессий и хотения самочек, как дед проиграл мама пришла на утро с одеялами легла реветь на этом съёмном диване. а я сидел на раскладном стульчике, нетубук стоял на постели (когда спал - нетбук на стульчике), я сочинял музыку и вычислял где живёт эта олеся, которую я таки вынудил заблокировать меня на днях. вынудил заблокировать (она из тех, как вот бывают некоторые самочки, которые не блокируют почемуто как их не проси) скотским путём: рассылал её друзьям сообщения что мол вот эта олеся обозвала вас ёбаной мразью. после блокировки с реальной страницы рассматривал её фотки пытаясь понять где она живёт. сам я в своей гнилке находился в далёком захолустье, а она вроде как в основном городе. и так получилось что я вычислил её дом по фоткам и он оказался из всего города миллионника в соседнем дворе с тем где живёт мой урод отец со своей мамой. я к ним ездил мыться каждую неделю-две брезговал же съёмным, вот и постоянно там проходил пытаясь её выследить. иногда я смотрел ещё на один дом рядом, новопостроеный 20ти этажный, особенно смотрел на то что домофона там не было ещё и я мог легко пройти внутрь и спрыгнуть. но у меня строилась конура в таком же муравейнике в питере, и я тогда ещё не понимавший что я вовсе никогда не смогу спрыгнуть, решил ждать до питера. вот я ходил искал эту олесю. ни разу не увидел вживую. записал даже песню с таким текстом:
на барнаульской двенадцать сучка та живёт
очень мне понравится если она вдруг умрёт
я бы очень хотел вздрочнуть на неё когда
зачервивет в гробу её пирожок
умирай олесенька
там отличный район чтобы кто-то её поймал
и в ночи в гаражах рядом с домом отъебал
девочка паинька спермой бы захлебнулась там
а я узнал бы об этом по вестям
и пришёл бы с биноклем на кладбище
когда её будут хоронить
и подрочил бы вживую хоть раз
пускай и на мёртвую эту мразь

эксперимент мой неудался, я не смог к ней привязаться, в ней не было биологической неприязни к слабогенности. я с октября начал усердно писать любимой самочке с фейков, вплоть до, помоему, февраля когда она поняла что пишет один и тот же и кто.
олесю я потом год не смотрел, а в последствии вовсе утратил пароль и симку для того фейка в котором она была в хистори и уже не смог её найти никак. а вот щас я писал вчера некоторым самкам про погулять за еду(прогресс кстати) и наткнулся на одну очень похожую. стало интересно что всётаки стало с той олесей. её нигде нет вообще. взял сохранённую фотку с компа, вставил в файндфейс выдало какуюто страницу где определённо не она, а просто ктото решил использовать её фотки. и устаревшая года с 15, никого в друзьях нет, точно не она хоть и фотки её. потом я даже не знал как ещё её найти. ни по фамилии ни по стране ни по приблизительной дате рождения всех олесь и просмотрев бегло несколько сотен олсеь по разным критерям поиска не нашёл. нашлась среди её фоток фотка со знакомой, вставил в файндфейс нашёл её подругу, написал ей. а потом вспомнил что она же скидывала мне один трек записаный с неким её другом, в хистори название трека исполнителя вставил в поиск выдало самца из питера, прикольно, нашёл среди его фоток её с ним целующихся гдето в 2014ом году. потом она какбудто отовсюду пропадает. нашёл саму её ту страницу - удалена. подругу спросил мол куда пропала. спросила кто я, говорю незнакомый, пытался познакомиться в 2012ом. ответила что с ней всё хороше не волнуйтесь, я ей передам если захочет напишет вам. написал ну тогда хорошо что всё хорошо и больше не писал.
я уже боялся что я накаркал своей песней. но всё равно странно почему как это так, они не какието скрытные были, она и её подруга учились на архитекторов, казалась жизнерадостной компанией и тут вдруг чтобы она пропала отовсюду, у подруги в друзьях нет ничего подобного олесе теперь кроме той страницы, давно удалённой. потом ещё вдруг сообщение от её подруги приходит "уважаемый, не пишите сюда больше" я говорю куда сюда, ответ "это её муж не стоит сюда писать". я ничё не ответил. странно что это за такое, врятли чтоб какойто там муж девки которой я вовсе и не ей то писал а про олесю хотел только спросить, настолько может быть ревнивым. наверняка чтото связано с олесей. ещё её подруга состоит в группе "ищу тебя" сразу двух наших соседних городов. мне было бы очень скорбно узнать если её уже не существует. хоть я ей и всего пару месяцев а то и меньше увлекался, в моём воображении я её всегда вспоминал как подругу, какбудто я с ней дружу (именно дружеско дружу в отличии от своей любимой самочки) и всё такое, я уже очень привык к ней, к такому образу, к этому лицу.

Отредактировано petralexe (11-09-2016 01:29:51)

465

petralexe написал(а):

отложу ненамного смерту и отъеду вперёд, в осень 2012-го года. я купил строящуюся конуру в питере, а сам приехал летом на родину, с мамой продали нашу квартиру, я прожил у отца опять до конца лета, там я писал своей любимой самочке целыми днями а потом заставил её заблокировать меня и попробовал привязаться к другой (тогда это ещё психологически было возможно потому что с любимой самочкой и года не успел попереписываться), тогда у меня был самый разгар рассылки пошлых просьб на 1500рублей, два раза подрят я попадал на одну Олесю (исходя из переписки, сначала про ножки в июле потом про подрочить 28го августа). в этот день когда она послала меня с дрочкой, помню, позвонила мама которая жила у её родителей и сказала что у деда рак. в течении недели я со своим нетбуком, раскладным рыбацким стульчиком и надувным матрасом переехал в "гнилку", ухезаную однушку знакомых в хрущёвке за всего 4тыщи в месяц (!!) и в ней и жили до мая, сначала один немного а потом мама переехала когда дед вышел из игры.

щас я стал замечать что события прошлого обычно развиваются очень быстро, а не так как кажется. мне казалось что я с этой Олесей переписывался несколько месяцев, а теперь смотрю 28августа - по 16 сентября. готов был написать что дед умер 21октября, но нет смотрю хистори вижу что в сентябре. я был под большим впечатлением от своих депрессий и хотения самочек, как дед проиграл мама пришла на утро с одеялами легла реветь на этом съёмном диване. а я сидел на раскладном стульчике, нетубук стоял на постели (когда спал - нетбук на стульчике), я сочинял музыку и вычислял где живёт эта олеся, которую я таки вынудил заблокировать меня на днях. вынудил заблокировать (она из тех, как вот бывают некоторые самочки, которые не блокируют почемуто как их не проси) скотским путём: рассылал её друзьям сообщения что мол вот эта олеся обозвала вас ёбаной мразью. после блокировки с реальной страницы рассматривал её фотки пытаясь понять где она живёт. сам я в своей гнилке находился в далёком захолустье, а она вроде как в основном городе. и так получилось что я вычислил её дом по фоткам и он оказался из всего города миллионника в соседнем дворе с тем где живёт мой урод отец со своей мамой. я к ним ездил мыться каждую неделю-две брезговал же съёмным, вот и постоянно там проходил пытаясь её выследить. иногда я смотрел ещё на один дом рядом, новопостроеный 20ти этажный, особенно смотрел на то что домофона там не было ещё и я мог легко пройти внутрь и спрыгнуть. но у меня строилась конура в таком же муравейнике в питере, и я тогда ещё не понимавший что я вовсе никогда не смогу спрыгнуть, решил ждать до питера. вот я ходил искал эту олесю. ни разу не увидел вживую. записал даже песню с таким текстом:
на барнаульской двенадцать сучка та живёт
очень мне понравится если она вдруг умрёт
я бы очень хотел вздрочнуть на неё когда
зачервивет в гробу её пирожок
умирай олесенька
там отличный район чтобы кто-то её поймал
и в ночи в гаражах рядом с домом отъебал
девочка паинька спермой бы захлебнулась там
а я узнал бы об этом по вестям
и пришёл бы с биноклем на кладбище
когда её будут хоронить
и подрочил бы вживую хоть раз
пускай и на мёртвую эту мразь

эксперимент мой неудался, я не смог к ней привязаться, в ней не было биологической неприязни к слабогенности. я с октября начал усердно писать любимой самочке с фейков, вплоть до, помоему, февраля когда она поняла что пишет один и тот же и кто.
олесю я потом год не смотрел, а в последствии вовсе утратил пароль и симку для того фейка в котором она была в хистори и уже не смог её найти никак. а вот щас я писал вчера некоторым самкам про погулять за еду(прогресс кстати) и наткнулся на одну очень похожую. стало интересно что всётаки стало с той олесей. её нигде нет вообще. взял сохранённую фотку с компа, вставил в файндфейс выдало какуюто страницу где определённо не она, а просто ктото решил использовать её фотки. и устаревшая года с 15, никого в друзьях нет, точно не она хоть и фотки её. потом я даже не знал как ещё её найти. ни по фамилии ни по стране ни по приблизительной дате рождения всех олесь и просмотрев бегло несколько сотен олсеь по разным критерям поиска не нашёл. нашлась среди её фоток фотка со знакомой, вставил в файндфейс нашёл её подругу, написал ей. а потом вспомнил что она же скидывала мне один трек записаный с неким её другом, в хистори название трека исполнителя вставил в поиск выдало самца из питера, прикольно, нашёл среди его фоток её с ним целующихся гдето в 2014ом году. потом она какбудто отовсюду пропадает. нашёл саму её ту страницу - удалена. подругу спросил мол куда пропала. спросила кто я, говорю незнакомый, пытался познакомиться в 2012ом. ответила что с ней всё хороше не волнуйтесь, я ей передам если захочет напишет вам. написал ну тогда хорошо что всё хорошо и больше не писал.
я уже боялся что я накаркал своей песней. но всё равно странно почему как это так, они не какието скрытные были, она и её подруга учились на архитекторов, казалась жизнерадостной компанией и тут вдруг чтобы она пропала отовсюду, у подруги в друзьях нет ничего подобного олесе теперь кроме той страницы, давно удалённой. потом ещё вдруг сообщение от её подруги приходит "уважаемый, не пишите сюда больше" я говорю куда сюда, ответ "это её муж не стоит сюда писать". я ничё не ответил. странно что это за такое, врятли чтоб какойто там муж девки которой я вовсе и не ей то писал а про олесю хотел только спросить, настолько может быть ревнивым. наверняка чтото связано с олесей. ещё её подруга состоит в группе "ищу тебя" сразу двух наших соседних городов. мне было бы очень скорбно узнать если её уже не существует. хоть я ей и всего пару месяцев а то и меньше увлекался, в моём воображении я её всегда вспоминал как подругу, какбудто я с ней дружу (именно дружеско дружу в отличии от своей любимой самочки) и всё такое, я уже очень привык к ней, к такому образу, к этому лицу.

Отредактировано petralexe (Вчера 23:29:51)

Да, эти все старые воспоминания навевают еб...ную тоску. Особенно те надежды которые возлагал а сейчас вспоминаешь и думаешь какой же я старый ублюдок уже

466

как я могу не ныть если я самый несчастный творец какой только может быть. сроден художнику, жившему своим делом и вдруг потерявшему все конечности. только он по крайней мере даже не может уже ничего пробовать, нечем. а я постоянно, я если не занят проблемой самок денег и дрочки постоянно беру в руки гитару и играю пока не разревусь от понимания что я никогда не реализую ничего или открою блокнот и сижу перед белым экраном, опять же до припадка. щас вот всю ночь пытался отвлечься фильмами, решил вот эти современные фильмы про бэтмена посмотреть изза актёров. я несколько раз выключал фильм и брал в руки гитару, у меня остался месяц до мамы чтобы захотеть о чёмто петь, потом всё. конечно же я ничего не решу, у меня ровно то же положение что и 10 лет назад, только тогда всё было впереди я верил что найду о чём петь и стану музыкантом как миллионы музыкантов по миру. а теперь позади 10 лет и никакого прогресса, мой музыкальный талант оказался проклятием. я ничто, но у меня есть талант на определённое дело, я мог бы стать чем-то если бы создал что-то применяя этот талант и индивидуальные склонности. а щас я ничто, у меня ничего нет, я как уже тот же голый труп в морге, которым могу стать. меня будут вскрывать и они будут вскрывать ничто, мясо которое не смогло при жизни добиться никакого ни счастья ни воплощений мечты. иногда вспоминаю сцену из фильма "дорога перемен" я уже не помню чё там был точно за сюжет, но помоему там вот эта молодая пара и муж одержим какимито идеями как я, вот вобщем в какойто момент самка там ему вдалбливает что можно же и жить просто так прсото ради жить, а он ни в какую как я упёртый. вот я в этом упёртый был и буду на всю жизнь, я не буду жить просто ради жить, я должен сука сделать то что я хочу сделать хоть я и не сдвинулся ни на милиметр и не вижу выхода из проблемы. мне просто нужны какието ёбаные тексты и чтобы мне хотелось их петь, чтобы это я их написал, чтобы это я их хоетл петь а не какойнибудь сторонний текстосочинитель никакой, чтоб никто вобще не вмешивался, чтоб я мог сам жизнефункционировать в своей комнате за занавеской. я пропустил эти годы, я их отдал на какието переезды и работу, годы когда был интерес к этому реальному миру, когда мне было актуально сочинять те свои больные тексты хотябы. ну щас то вобще нет ничего. я сегодня, тоесть вчера уже, ездил впервые за полмесяца до супермаркетов, я ходил там как зомби. я уже научился не смотреть на самок, не вестись на их ноги и жопы, хотя краем глаза было понятно что их пиздец сегодня сколько было вокруг в тёплое воскресенье. я потратил на поход и готовку 7 часов. медленно как зомби, как какойто старик, мне даже было похую когда находясь уже в очереди к кассе забыл взвесить и приклеить ценник к картошке, пошёл взвешивать спокойно, раньше бы я покраснел и пропотел, перед всеми людьми то лохонуться так, стал бы изображать якобы я просто забыл ещё какието продукты а не элементарное взвесить. было всё похую. у меня моё крыло которое у меня нет настроения чтото с ним сделать на велосипеде как трещётка гремит так что за двести метров слышно. и мне похую, что все смотрят на меня, на шизофреника с оторваной подошвой и весь на инвалиде-велосипеде. я какбы не учавствую в этой жизни уже. им остаётся только закрыть мой банк лишив всех денег и дождавшись когда мама сдохнет поместить меня в психушку. всем этим чужакам, врагам вокруг. а как же они не враги? сделали бы тогда чтото со мной, вылечили, встроили в мозги установку которая позволила бы мне воплощать свои мечты в своей комнате и никому не мешать не выходить из неё, не пытаться жить. а они нет, ничем мне не могут помочь, и не захотели бы если могли - они лучше потратят энергию на делание счастливым себя а не когото там. а того кто будет мешать сдадут в дурдом. война за счастье, в каком-то посте уже формулировал эту мыслю. и нет смысла в дружбе, каком-либо доброжелательном отношении к другому если сам не счастлив, что дашь другому человеку, чем поделишься если не счастьем, когда его нет? вот и начинается разлад с социумом.
вчера (щас каждую ночь по фильму пытаюсь смотреть, отвлекаться) смотрел "машинист" который триллер. герой напомнил меня. потом почитал рецензии - оказывается смотревшие воспринимают такую худобу главгера ничем иным как пиздецом. а я кажется, уже стал воспринмать такое вполне естественным, сам-то ещё и похлеще тощ. причём по фильму она у него объясняется его недосыпом. может и впрямь. в момент жизни когда я спал дольше всего - когда разные гниды меня пичкали уколами и таблетками в 13 лет - я был чуть ли не слегка полненький. худоба меня не тяготит, я думаю что от этого не умру, но меня бесит что я могу прощупать свои кости, особенно переднюю в голени, тонкая, с острыми краями, я всегда на грани впадания в приступ своей анатомической мизантропии когда прощупываю эту голень, не хочу быть человеком.

а ещё днями раньше я отсмотрел фильм паталогия. в качественной голивудской манере триллер про помешавшихся паталогоантомов, ебущихся в морге перед трупами, заигравшихся до того что к концу фильму друг друга попереубивали. причём без цензуры такой, можно увидеть как пизду, так и плещущееся говно из вспоротой кишки у трупа. вся эта сама паталогия этих главгеров мне показалась даже более больной чем например извращенцы в какойнибудь "выблеванной жертве".
я вобще же, как и тем кто умер, так и тем кто возится с умершими завидую, и всяким близким умерших завидую, чувствую себя униженно перед ними. за то что могут это переносить а я нет. я всё время переиодически открываю обсуждения разных мед-студентов о их впечатлениях о походах в морги, читаю всё это всё более и более опускаясь в своей самооценке. они шутят при этом, оптимистичны. я не могу понять как это может происходить на свете. чтобы лежал мертвец, бывший человек котоырй может быть дохера чего хотел и не смог изза смерти, а вокруг толпились эти враги студенты, смотрели и отрезали его хуй, смотерли на его лицо при этом воспринимали как просто какоето гнильё и не задумывались что это в прошлом человек, а если задумывались, хотябы вспоминали, как их тогда может это не расстраивать, не доводить до истерик и до психушек, как это так, почему я свихнусь, а они нет. я щас половником наливаю себе суп, а они бляди будут мне им из брюха кровь вычерпывать. то вещество которое щас даёт возможность моим органам жизнефункционировать и реализовывать мечты, но которое окажется зря просуществовавшей хуйней, которое половником вычерпают и сольют в воронку. всё окажется зря и без возможности исправить. и даже будь у меня щас возможность чтото исправить, начать с какогото возраста сначала, всё сделал бы точно также, потому что мой путь только такой и никакой не другой, может изменяться, могло бы быть другое увлечение вместо музыки например но суть осталась бы таже. как они могут стоять над трупом и не задумываться над такими вещами, как они могут не расковырять палец в кровь как я за эту ночь от нервов, как они смогут относиться ко мне как к трупу а не как к человеку. и где я буду, почему я не смогу нахрен возникнуть и отомстить комунибудь за то что он живёт когда я уже нет. какогонибудь чувствующего себя счастливым музыканта домоседа забить молотком, какуюнибудь ёбаную красивую суку зарезать унизительно умертвить за то что она живёт и за то что она была одинако недостижима как когда я уже сдох так и когда ещё жил.
я в какойто мере увлёкся своей любимой самочкой ещё и изза зависти на этой почве. я её начал тероризировать в январе 2012, а у неё тогда было подрят несколько статусов о её умершем отце, я так понял он умер прямо совсем недавно, может в тот месяц. я не понимал и завидовал её поведению, как возможно, она какбудто както очень быстро оправилась я думал что отец может совсем отдалился от неё с мамой (по деталям было понятно что живёт с мамой), но всё равно всего 2-3 поста в духе "папа я люблю тебя" , семейной детской фотки и всё, снова и фильмы уже добавляет в видеозаписи и клипы, музыка постоянно в статусе, и фотки главное с друзьями со всяких клубных тусовок. при чём спустя три года узнав вот фамилию и найдя страницу её отца увидел фотки их семейные где они вполне втроём в совсем недавнем прошлом - времён её выпускного в школе. значит не так уж он был ей безразличен. я не представлял что можно так относиться. я конечно понимаю что по ту сторону экрана с ней что угодно могло твориться в тот месяц когда я ей написал и когда событие произошло так недавно, но уж во всяком я не могу представить чтоб можно было после этого слушать музыку (темболе то и не музыку а хип хоп, разве что грустный, она тогда слушала), смотреть фильмы, вобще вести какуюлибо развлекательную активность. и уже темболе какие уж тут клубы и квартирники с бингальскими огнями. как можно было открывать инет в таком состоянии, по крайней мере первые полгода. я бы вообще в психушке лежал, если конечно не реализовал идею прыжком. а она нет. и через год вспомнила, статус какойто был и всё. никогда ничего не ответила по этой теме, обещала забанить если заикнусь. чтото тут не то, либо тайна в духе насилия в детстве, либо сильногенное, сильногенный подход к восприятию тяжёлой ситуации, прямопротивополжный подходу меня слабогенного. в обоих вариантах есть чему завидать, даже если первое, типа тайна покрытая мраком и обида её там на чтото, всё равно то что она смогла пережить факт утраты такого близкого человека каким бы он ни был - это меня подавило, заставило меня унижаться, у меня ехала крыша, я кидал ей фотки члена кончающего на её фотку и всё такое.
я вон, когда мама уехала весной и когда я ещё думал что она всётаки купит на родине квартиру и это уже будет навсегда какбудто расставание, как ревел-то когда проводил и приехал домой, это пиздец, всю ночь же. как бы я ненавидел свою маму, я не могу выносить перемен и раставаний, а уж смерть, разлучающая навсегда это для меня предел кошмара, я не знаю что со мной будет и как можно не потерять самооценку когда другие, даже красивенькая хрупкая самочка переносит это совсем не так апокалиптично. я ей написал на днях, мол, как мне переносить когда моя мама умрёт? не отвечает.

а ещё я пытаясь уснуть думаю теперь какого это мне будет, оставшись на свете одному после родителей, как мне жить, у меня начнётся паранойя, я поседею уже от любого звонка в дверь потому что если за мной приедут врачи то я уже не увижу свободы никогда, я окажусь в душной психушке с этими блядскими ёбаными инвалидами олигофренами которым всё пофиг, я, бедненький, мечтавший о записи песен и о самочках, окажусь навсегда до унизительной смерти в вязках с пеной изо рта в этой долбаной психушке, моя любимая самочка из реального мира никогда не напишет и не поинтересуется куда пропал, а больше некому, друзей знакомых я не собираюсь тут заводить мне больше никто не интересен, ни в каком плане, на этом свете. у меня точно так будет, эта перспектива, самая страшная какая только может быть в моём представлении для меня - она единственная, и это пиздец может я всётаки смогу убиться после мамы, но как, я немогу пошатнуться вперёд и полететь это пиздец, и не могу прыгнуть шеей на рельсу под гремящей поезд это пиздец, вешаться и всякое блядство с таблетками я не переношу со своей анатомически-мерзотной проблемой, у меня вобще нет перспектив кроме психушки меня уже не выпустят и постепенного умирания в тамошней духоте вони шуме. это сучий пиздец

Отредактировано petralexe (12-09-2016 09:00:20)

467

мне не остаётся ничего кроме как писать. дохожу до припадков. вчера пытаясь уснуть погряз в мыслях о безвыходности и целый час пролежал с открытыми глазами и ртом, с лицом дибила, произнося "господи" на каждом выдохе. господя конечно никакого не подразумевал, это просто слово отчаяния. потом так и не уснув с часу до трёх пролежав, я пошёл есть и пить чай и написал любимой самочке чтоб хотябы не пропадала у меня кроме неё ближе никого нет и уже никаких знакомых я не заведу при такой стадии болезни. на моей стороне на этом свете никого не будет если мама сдохнет. она отметила что когда я тогда пропал на два дня отец уже не искренне волновался. и там сразу же его мама появилась в трубке, когда моя мама им звонила в слезах, потому что больше некому, разыскивая меня тут по моргам. сразу у моей мамы выведали сколько у нас денег воспользовавшись случаем. знают что у мамы с сердцем пороки, и я сам собой пропал, они прям загорелись надеждой в трубке, мама рассказывала. всем нужны наши деньги. не будет мамы они сделают меня недееспособным в два счёта и всё это будет конец мне. отец вроде как на моей стороне, "роднее тебя у меня никого нет, сынок", но теперь я знаю что такое быть слабогенным неудовлетворённым неудачником по жизни, да и возможность получить большую кучу денег делает чудеса и он не долго протерпит соблазн к которому его будут подговаривать его мама и моя тётка там, злые на нас с мамой за то что мы смогли столько денег скопить и отцу ничего не дали. у меня к нему вобще нет никакого доверия, мама если и сдавала меня в психушку то только в истерике изза нашей ссоры, и она когда её отпустило бы пришла бы и забрала всё равно (в тот раз забрал через неделю отец, которому я успел позвонить). а отец, с его бабкой-тёткой, когда сдавали то сдавали конкретно изза корысти. как мы уехали с родины, отцова мама сразу быстренько подружилась с мамой моей мамы и начала ездить к ней "ухаживать" в надежде забрать дом моей мамы в последствии. отцова мама вообще всю жизнь ухаживает разных старушек пытаясь чтото получить после них, но ей чегото всё обламывалось. а тут у неё супер возможность - меня шизофреником официально сделали в 13лет, остаётся им только дождаться пока моя мама сдохнет и всё. там ещё эта тётка, родная сестра отца вышедшая замуж за сильногенного предпринимателя, но чемто там всё неудовлетворённая. за кулисами помогала во всём маме отца и отцу меня сдавать и держать в психушке, приютила отца на какоето время когда его якобы "увезли на скорой с сердцем" когда я жил у них и закатывал истерики по чистоте а потом приходили санитары и увозили меня как мусор.
помню выводили както из подъезда уже связаным, а там в подъезд входит типа "краля" блондинка в чёрной шубе даже запомнил. и санитар меня в сторону а ей "прошу" типа проходите. запомнился просто момент, чувствовал что типа вот у неё есть всё, совсем другая жизнь, а я в какихто вязках какимито мужиками ёбаными подталкиваюсь в сторону машины скорой, через пару часов я уже буду привязаным к зассаной койке и спать под уколом, а потом проснусь ближе к вечеру с характерным этим чувством непонимания утро или вечер, на ужин среди детей олигофренов, а эта блондиночка на свободе у неё нет никакой проблемы с самочками потмоу что она сама их них, и она не станет мыть 10 минут руки после захода в дом и трогания входной двери всей этой через которую выносят трупов в гробах, и деньги получает просто за то что красивая, и захочет может легко уехать в англию за местного жениха с её красотой, а я у меня совсем другая жизнь хоть и я стоял в меньше метра от неё. нельзя выходить из дома нельзя включать интернет нельзя узнавать никогда в жизни что есть люди счастливей тебя. по крайней мере мне нельзя было этого делать, мне слишком себя жалко было с самого детства я хотел чтобы мне доставалось всё самое лучшее. если бы я знал года в 3 когда смог уже понимать слова, если ктонибудь сказал, если был бы рядом ктото типа вот меня сейчасшнего кто объяснил бы мне что будет если я буду интересоваться миром, если бы ктото смог это объяснить вбить мне сука в голову, я бы никогда не выходил из квартиры и одевал бы себе повязку на глаза если бы меня кудато вели.
я не могу остановиться, я уже даже намекал вчера маме чтобы приехала побыстрей, чтобы я не смог этого делать, не могу остановиться смотреть на красивых саомчек и дрочить, я могу открыть ёбаный вконтакт и просидеть целый день как вот вчера например рассматривая страницы сотен самочек, даже самцов иногда если у них есть фотки вместе с их самочками, мне кажется что всё это та жизнь которая должна была быть у меня, если интернет чуть зависнет у меня образуются десятки вкладок в браузере потому что я не могу так долго ждать пока загрузится фотка, я быстрее открываю другую страницу другую самку, другую жизнь, я не могу остановиться, иногда у меня уже горит каша на кухне а я сижу, потом я начинаю дрочить, чем меньше посплю чем более хуже себя чувствую тем быстрее кончаю и больше могу подрочить за день, в каком то сообществе несколько лет назад меня забанили за то что я хвастался что могу и 15 раз за день дрочить, там какието на меня накинулись что это невозможно, ебанутые гниды, все эти оптимисты сильногенные не знающие что такое быть депрессивным шизиком, в каких состояниях будучи им можно пребывать.
сегодня типа безоблачный день для гуляний, я вчера в ночи наревевшись и уснув с распухшей башкой и проспав до трёх дня, вчера задумал что сегодня пойду гулять, и вот как раз эта погода, я хотел сделать эксперимент выйти и проходить по парку вплоть до ужина, взамен дрочбы, просмотра мелодрам, и лежания на коленках в безысходности своих творческих планов. несколько раз выходил на балкон, смотрел как другие идут и чувствовал что это не моё, это ничего не решит, не поможет, я всё равно буду ходить и думать о проблемах, только дома никаких внешних воздействий не будет, а на улице может чтото произойти что ещё больше усугубит, увеличит количество проблем, я не могу скрыться от проблем гулянием, гуляние на улице никак не связано с решением проблем и я плюнул на идею этого эксперимента. собственно, я на протяжении своей больно жизни периодически загораюсь идей этого эксперимента и также хожу по квартире в такую какуюнибудь солнечную погоду вдохновляясь тем что другие гуляют думаю тоже пойду. и нет. всегда остаюсь дома. один раз я решил пойти в какойто праздник типа на площадь посмотреть салют или что тото такое, и хоть я собирался и решал очень долго что уже весь салют прошёл и все люди уехали по домам я всё равно вышел в ту ночь, это вот в 14лет, пошёл по тем же местам и улицам куда я ходил срать в ночи типа испытать дежавю, испытал, но задпрессировал ещё сильнее, а ещё на одной улице с балкона где жил когдато школьный знакомый придурок, очевидно он это и был, ктото в меня кинул яйцом, попал в ногу, вот так я сходил. но яйцо меня никак не расстроило, а вот то что ничего не изменилось после этой прогулки меня расстроило, я там вроде с какойто самкой ещё списывался по аське и вроде так и не решился погулять послал нахуй хоть она и предлагала, и вот я после этой прогулки лёг в ванну взял бритву рассчитывая сделать чтонибудь страшное, жил один в те месяцы, задымил сигарету (закуривший уже тогда после психушек), но в итоге этой бритвой просто взял и побрил себе лобок и таким образом успокоился. один собеседник в аське даже прокоментировал это советом мне набудущее "чувствуешь что хуёво - брей". но я конечно это сделал первый и последний раз, не знавший последствий и что потом мне пришлось откалывать доставать лёд из холодильника оттого как чесалось

Отредактировано petralexe (13-09-2016 22:22:30)

468

блять, должны существовать какието социальные проститутки. пусть без ебли и может даже целовальни. типа как я помню в какойто собес после того как мне инвалидность дали меня мама привела чтоб я чёто подписал хоть я и был несовершеннолетен непонятно зачем им моя подпись, вот вобщем типа отказ от таблеток или какогото там проезда кудато чтоб лишние сто рублей к пенсии или чтото такое. я бы отказался от всей пенсии например с доплатой чтобы хотябы раз в неделю у меня в квартире появлялась любящая самочка. изображающая это актриса, думаю меня бы это устроило. даже если я знал что эта соц.работница имеет иного возлюбленного самца или таких же обслуживаемых ею социофобов, мне бы хватило качественной игры. типа сиделка на один день в неделю. чтоб можно было разговаривать, изображала дружелюбность, чтоб можно было ласкаться обниматься спать вместе.
не знаю. или чтоб было какоето право в законе, в правах блять человека, о том что вот например если ты застрял на какойто самке, как я на своей, чтоб она, если больной проболел ей определённый срок, обязана была отдаться на несколько дней, там, поиграть в подругу. я бы в свою очередь считал бы справедливым что я должен бы был например тогда попритворяться что мне была интересна та черноглазая на два года меня старше неприятная мне самка которая меня любила в 15ти летнем возрасте, или например до неё другая (из двух, больше меня никто не любил) у которой охват ноги был как у меня талия. да, нужно какието сроки чтоб человек отболел другим человеком чтобы тот стал обязан ему отдаться ненамного. а то если так каждую влюблённость обязан возместить каждому вниманием то тогда людям только этим и пришлось бы заниматься. нужна именно оценка степени болезни, срока, вот отболел я своей самочкой 4 года - 4 дня пусть будет ей положено продружить, полностью провести со мной. был бы вполне себе вариант. ебливую проблему - обычными проститутками решать, а чувства - на таких работницах-актрисах.
но нет, миру же нужны проигравшие, страдальцы, относительно которых они будут считать себя счастливыми успешными. они конечно придумали все эти сказки якобы кому как не к каким-нибудь лишённым всех конечностей инвалидам или голодающим негритятам в африке быть приклееным ярлыку "самые несчастные люди", но всем просебя понятно что негритята ничем не выигрывают в несчастье какомунибудь 40ка летнему шизофренику девственнику повесившемуся на простыне в психушке. собственно вообще, психушка - само по себе место куда попадают от несчастья. что туда ещё может привести как не несчастье. покрайней мере тех кто в уме ещё, не олигофренов или даунов. невидел я там ни разу счастливого человека. почемуто лишённые половины конечностей инвалиды не в психушках а в какихнибудь специализированных интернатах для калек.
не дадут нам самок никогда, зная что это может сделать нас счастливыми. даже проститутки обычные вродебы незаконны - специально чучуть усложнили потому что они всё же решают часть проблем несложившимся индивидам, а сильногенным лидерам общества нужно же сохранять баланс счастливости. если проституция разовьётся до того что вот например на таких вот сообществах социофобов и неудачников в инете будут крутиться сутенёры предлагая услуги и самок в соответствии с запросами то стопроцентно ужесточится борьба с проституцией. когда они реально будут интересным предложением более близким к удовлетворению потребности в счастье а не потребности брызнуть спермой то их существование станет неудобным для сильногенных лидеров социума. а щас проститутки интересны могут быть только тем же сильногенным которым нехватает легальной ебли. щас такая проституция не может принести счастья неудачникам оттого и существует. не знаю, как по мне так тот единственный контакт что мне удалось купить через вконтакт в 18 лет, практически обычное знакомство разве что за деньги,  был в разы менее проституцким по сути чем вариант прийти за обниманием, поцелуями и улыбками в бордель в какуюто вонючую квартиру где мне ещё пришлось и выбирать из нескольких самок. я не смог бы вынести такой вариант, это слишком жестоко чтобы я предпочёл открыто одну, а других отбраковал как некрасивые куски мяса. я не такой, я так не могу. ну наверное там выбираешь молча потом они уходят а админу уже говоришь какая понравилась. но всё равно же другие узнают, и пусть им глубоко похеру, я так не могу. меня тошнит от понимания что такое дерьмо существует на этом свете. что комуто что-то достаётся или не достаётся в зависимости от того каким его сделала природа. оттого я и подавляю в себе свирепость изза того что я никогда не нравился тем кто нравился мне. ведь у самого меня моё предпочтение к ним сформировалась по вот этой скотской несправедливой модели отбора. чем другие три миллиарда, или сколько их там, самок хуже? вот за то что я так пренебрежительно отнёсся к другим трём миллиардам я и прощаю судьбу за то что сам попал в три миллиарда самцов неприятных моей самочке. я вобще, с первых классов школы наверное, не мог понять как может вот так совпасть чтоб два человека друг у друга стали единственными из этих трёхмиллиардов претенднтов у каждого. это какаято безумная лотерея считал я всегда, и охуевал по мере взросления видя дружащих а то и всяких влюблённых, это же невозможно, до сих пор считаю невозможным хоть и вижу.
блять хотел пописать как я пол детства провёл в парках и на набережных зарабатывая деньги собиранием пустых бутылок из под целующихся пар, а теперь, вспоминая то что тогда насмотрелся, их количество которого хватало чтобы я просто не мог со своими мешками свободно пройти по алее, осознав что их возраст это максимум тот в котором я щас а в основном куда моложе, вспоминая всё это охуел, но уж засыпаю, шесть

Отредактировано petralexe (14-09-2016 06:05:26)

469

petralexe написал(а):

блять, должны существовать какието социальные проститутки. пусть без ебли и может даже целовальни. типа

Вам, мужикам, проще, просто сними красивую проститутку путану –и делай с ней что хочешь, я даже ссылку нашла, где они дешевле, иди выбирай: Ссылка
Расскажешь потом, как все прошло http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

Отредактировано Tinctoria (14-09-2016 07:13:43)

470

с первого момента в детстве когда я осознал что обязан буду пойти в армию я перестал себя чувствовать человеком, понял что я кусок мяса, который вот эти все чужие взрослые люди враги, якобы доброжелательные, все эти учителя, какойнибудь директор школы, какойнибудь там родитель моего знакомого, мент на улице, все носят свою маску доброжелательности лишь ради того чтобы я дожил до 18 лет и стал рабом этой системы. вместе с идеей сразу же разбить стекло и выкинуться из окна если только я узнаю что моя мама умерла, у меня всё детство была идея сделать тоже самое и при появлении в дверном глазке ментов после того как я не иду ни по какой армейской повестке никуда. до того как я стал официальным шизом для меня 18ть лет - было возрастом когда должна была прекратиться моя жизнь, если только мама не умрёт раньше и я не убью себя. в какойто момент исчезающая армейская проблема была облегчением когда я страдал в психушке от того что я в психушке. не помню, помоему в какойто момент или мама или может ктото кто меня навещал сказала "зато уже никакой армии" для меня это было огромным облегчением, я воспринял эти слова как если бы мне сказали "когда выйдешь, на свободе дома тебя ждёт мощный компьютер и гитара гибсон" типа какбудто это какойто подарок, даваемый мне за страдания от житья в дурдомах.
конечно, зная какие могут быть проблемы, я бы побыл в этой армии ёбаный год если бы мне, например, полагалась такая соцработница-сиделка на один день в неделю на остаток жизни, или я мог бы провести в армии даже пять лет если бы мне весь остаток жизни гарантировалось отсутствие текстовой проблемы в творчестве и проблемы отсутствия стимула для творчества как сейчас. но поскольку ничего такого никто не мог бы гарантировать, в плане ёбаной армии всё хорошо сложилось.
у меня какойто двоюрный брат мамы, кстати, застрелился в армии (никто так официально в тот ссср не мог написать но все както узнали всё равно). рассказывала что он был такой же страдалец от несправедливости типа меня. не знаю, вот может наследственное у меня оттуда от когото. ну уж точно я не в отца, он просто вялый придурок дурачёк, два года жизни выкинул и его это не тяготит, придурок ёбаный пошёл он нахуй урод блять.
а ещё схожее отношение и чувство себя рабом я чувствовал от альтернативы армии - поступить в университет. я почемуто уже в детстве лет в 10 не рассматривал становление себя студентом как реальную перспективу, я какбудто подсознательно чувствовал что этого не будет, хотя о псих проблемах ещё и мыслей не было и их самих не было. я вроде даже считал себя особенным потому что мои приятели в школе в какието моменты разговоров воображали себя студентами после школы, а я вообще не так, я воображал себя спортсменом, не знаю блять, геймером за компьютером, художником какимнибудь, какимнибудь велосипедистом-экстрималом, блять, бандитом даже. но уж никак не среди этих взрослых людей (какими казались из детского возраста 20ти летние студенты) не в их неинтересной толпе. я не понимал и не соглашался когда отец мне говорил "не пойдя в институт потеряешь лучшие годы в жизни". для меня это было рабство, удовлетворение правил системы требующей прибивания к толпе, к скопищу кусков мяса. особенно если рассматривать университет как средство избавления от армии - это считай то же рабство, пятилетняя расплата за уклонение от армии.
схожее отношение у меня к любым требованиям системы. я харкался в паспортном столе когда получал паспорт в 18 лет, устраивал припадки и маме приходилась договариваться получить, там, паспорт за меня или чтоб я мог прийти не в срок когда мне требовалось заменить его в 20 лет. срывал со стендов листы с информацией чтобы не стоять там не читать, мог кинуть ручку в работника после того как расписался. мне это всё не нужно, у меня нет желания жить в этом мире темболее в этой стране. меня никто не любит, мне не улыбнётся никогда никакая самочка которая мне нравится, у меня не получается быть музыкантом и записывать песни, у меня портится зрение и я вообще должен однажды умереть. нахуй мне какието замены паспортов. всё что я делаю из требований этой системы, всё только ради того чтобы меня не закрыли в психушку. и я что, разве не раб? не шантажируемый, не жертва? если я не сделаю то-то - я окажусь в психушке. другое не сделаю - тоже дурдом. над мной каждую секунду висит угроза дурдома, на всю жизнь это. даже если я соглашаюсь с какимто требованием системы, например да, мне удобно там какойнибудь обязатеьный документ оформить (который если я буду уклоняться оформлять то я окажусь в психушке) типа он мне нужен и самому, тоесть напримепр этот какойнибудь документ я иду и оформляю не под шантажём. но я всё равно зная что если бы я не хотел этого делать и уклонился я бы оказался в психушке, я не могу спокойно это переносить, тоесть даже если я чтото делаю добровольно, но если оно в любом случае обязательно и за уклонение грозит дурдом - это усилит мой разлад с этим миром.
не знаю, может поэтому ещё я и хочу заграницу. типа если я выберу какуюто другую жизнь добровольно то я не буду относиться к обязанностям которые будет навешивать на меня их система как к шантажу и мне было бы легче жить.

Отредактировано petralexe (14-09-2016 16:53:36)

471

Tinctoria написал(а):

Расскажешь потом, как все прошло

Девкам вроде тоже проститутки не отказывают. Так проще, и надежней. А на Автора я бы сильно не наделся в этом вопросе. Даже если ты сама к нему в дом приведешь проститутку, то не факт, что выйдет так, как задумано.

petralexe
Все так живут, "под шантажём", только ручками в людей не кидаются. Покорились судьбе) Это не рабство это жизнь. А так я тебя понимаю. Я сам ненавидел эту жизнь, только не общество, а само мироустройство. Мне не нравилось, что все в итоге приходит в упадок, если не поддерживать порядок. Это напрягало. Мне не нравилось, что надо дышать, чтобы жить. Я видел в этом диктат. Не нравилось поступательное движение времени. Не нравилось мне, что время идет последовательно. Я не понимал, почему нельзя умереть, а потом жить, как будто не умирал. Это разные моменты времени, зачем их связывать? Я не понимал, почему этот мир устроен так, а не иначе. Мне он не нравился. Но как-то с годами упростилось мое мышление. Стало не до этого. Другие проблемы появились. Больше я о такой херне не думаю.

Отредактировано Torquemada (14-09-2016 17:24:14)

472

в основном никогда не понимал фильмы, книги, дискуссии людей на какието темы. в детстве, да впринципе до возраста лет 20ти, когда я понял что я не для этого мира, меня это обижало и я считал себя неполноценным. до сих пор мой максимум это властелин колец. например я же не понимаю Джейн остин. да даже Онегина. мне нравится что там про любовь, нравится время в котором происходят событие, оно близко к моим мечтам. там нет паспортов, нет ни всяких гражданских оборон, ни машин запорожцев, ни айфонов, ни всяких ёбаных проспектов энтузиастов, ларьков с шаурмой, всего этого дерьма которое необъяснимо вызывает у меня отвращение. и мне нравится что написано красиво. я именно не знаю что оно красиво, а я просто предполагаю что это красиво. потому что я же должен понимать о чём написано в той или иной строчке чтобы иметь право назвать это красивым. а я не эрудирован, я не понимаю например "Сперва Madame за ним ходила, Потом Monsieur ее сменил." - нужно же знать что обозначают эти термины чтобы понимать смысл строчек, а я не хочу открывать никакой словарь, или порыться в интернете, мне это асболютно чуждо. мне нравятся естественные вещи, чувства, я не хочу иметь дело с тем что изобрёл человек умом, с теми же словами названий того или иного. я сам пишу же очень ограниченным набором слов и писательских приёмов. но меня это вполне устраивает, я могу выразить всё что чувствую и что хочу сказать в этой жизни. зачем мне чтото другое, лишнее.
хотя дело не только в том что я не знаю слов и вещей о которых пишется оттого и произведения для меня превращаются просто в набор красивых словосочетаний. ещё и с логикой какието проблемы. например я гдето после трети просмотра Бэтмэна перестал понимать в чём дело. я не понял абсолютно фильм Машинист, мне нравится только актёр запомнившийся с престижа (его как ни странно понял от начала до конца). но особенной кашей (при чём лишённой каких либо иных преимуществ для меня типа хороших актёров или времени действия в англии 19го века) стали фильмы типа "начало" или "игра на понижение". они, особенно это начало, в любимых у моей любимой самочки. начало я собственно не вытерпел больше четверти. чтото с логикой, я не понимаю. причём в начале-то нет никаких терминов вроде чтоб прям не понимать. просто нужна сообразительность. хуй знает, я мог расспланировать адреса и звонки учтя все малейшие нюансы расписаний транспорта и обеда чтоб успеть в 14 мест за день и получал свои какиенибудь 6тыщ за день к ночи, но в элементарных вещах как кино, книги, обычные ёбаные книги о любви, я путаюсь практически сразу после вступления, какойнибудь первой главы. первой строчки в стихотворении. во, вспомнил стихи ещё - ненавидел никогда стихи, причём чем короче тем больше потому что сложнее. там както слова расположены так что нужна очень смышлённая голова чтобы понять смысл в таком их порядке. я думаю тут тоже есть наследственное - смотрел с мамой както несколько лет назад новогодний этот фильм ёлки или даже "стиляги" - она не поняла взаимосвязей, всей логической цепочки сюжета. другие какиенибудь фильмы тоже она большинство смотрит "да я смотрю просто изза актёров, изза видов". она конечно понимает например форест гампа, где о элементарных вещах, интуитивно понятных повествуется. а в иных случаех у неё проблемы с усвоением точно такая же проблема как и у меня, ну только я чуть смышлённей, может за счёт того что меня интересовала сама тема всего молодёжного отттого я всётаки понимаю фильмы с путаницей уровня "ёлки". но этого всё равно мало. вот например Амели я понял с просмотра раза с двадцатого (в детстве была кассета часто смотрел "изза актёров, видов") лет в 20. это же пиздец! моя любимая самочка в 14 лет читала идиота достоевского. при этом такая её развитость не мешала ей бывать в клубах, пить эти коктейли, наркоманить, всё то что я считаю дибилизмом. а оказывается это я дебил, хоть я и никогда не "тусил" и алкогольную поеботу пил единицы раз в жизни, а последние годы вообще вот, даже, "читаю", ктонибудь борец за продвижение культурного уровня граждан гденибудь в метро увидев меня с книгой подумал бы что я как все те кто читает книги. а я на самом деле просто читаю изза красоты словосочетаний или чтобы английские слова и конструкции запомнить.
может не до 20, но и сейчас до сих пор я комплексую. да наверное да, потому что мне приходится быть на всех этих форумах, в интернете, где полно обсуждений. мне приходится читать форумы банковские где полно оффтопа и люди говорят между собой и я чувствую себя неуместно, всё это давит на мою самооценку и соответственно на качество моего управления своими деньгами. они поговорили, отдохнули беседой утвердились в социуме путём того что пообсуждали что-то, проявили себя сведующими в какихто других, неденежных, оффтоповых вещах, и вернулись к деньгам. а мне не в чем утвердиться, нечем подбодриться, даже не в чем отдохнуть. летом было хорошо, когда было затишье, когда о моём банке хуйни никакой не писали или когда доллар дешевел всё было тихо и все оффтопили во всю то я просто выключал все эти форумы и обсуждения и записывал музыку с надеждой что вот в сентябре я понасочиняю текстов и у меня будет готов альбом к октябрю. и это было хорошее время, однажды я также как и каконйбудь свой 2006ой буду вспоминать это время как время надежды. буду включать те же песни, читать снова джейн остин ностальгировать. не то что щас. щас всё что у меня есть - проблемы. у меня никакого успокоения. я не беру гитару, я не читаю, фильмы посмотрю - взбешиваюсь, потому что непонимаю, открываю форум инвесторов - взбешиваюсь потмоу что вобщемто ничё не понимаю, даже не оффтоповые темы.

мне нужно было потратить деньги, знать к чему я хотел прийти, или, чтоли, продолжать надеяться прийти к тому к чему невозможно прийти. но я решил бросить работу, по крайней мере пока не запишу десяток альбомов с лучшим из того что я насочинял за 10 лет. реально надеялся что сделаю это, а потом может и к утопичным денежным мечтам накопить на гражданство англии вернусь. был энтузиазм к сочинению текстов о резне. и тут раз, сентябрь, бац, какойто пиздец переключатель в голове переключился и всё прошло. аккурат к моменту когда я собирался щас записывая последнюю песню уже начать сочинять тексты и записывать их. нет, я конечно хоть щас могу сочинить о вспарывании кишков хоть сто текстов. вернее не то что могу, а всмысле у меня никуда не делся талант делать это. но я же теперь просто не хочу, и я поэтому не буду это делать. а реализовывать талант ради того чтобы просто реализовать - такого не бывает.
грёбаные блядские проклятые деньги которые отняли столько жизни и которые жалко потерять, так же как и жалко ту отнятую жизнь, только они меня держат в этом проклятом интернете. честное слово, если бы их не было, я бы давно отключил интернет, поудалял фотки самок, все фильмы с компа, всё что напоминает о жизни вне квартиры и лежал бы в постели, иногда садясь за гитару побрынчать. и однажды, наверняка, я бы забыл про этот мир и у меня вылетела из головы эта навязчивая ебучая идея сочинять именно тексты. сочинял бы инструментальную музыку, а привязывал бы её к ассоциациям из жизни в своей комнате. делал бы перестановки в комнате. например записал инструментальный альбом. там печальные мелодии и всё такое. и слушая их представлял бы себя записывавшим эту музыку год, например, назад, когда кровать стояла тут, волосы у меня были такой-то длины, а носки у меня были такие-то. а щас, зная какой мир, смотрев фотки и фильмы из англии, ещё очень чётко помня ситуации и дела которыми я занимался в компьютерных играх - щас я хочу привязывать ассоциации к чемуто из этого всего, а поскольку там всё такое разное и, главное, там есть другие живые индивиды (пусть даже 3д модельки в случае игр) то мне хочется ещё и коммуникатировать с кем-то оттуда. а если бы я вошёл бы в иллюзию что нет ничего кроме одного меня в комнате-мире, я, уверен, перестал бы хотеть о чём либо сказать, потому что некому.

Отредактировано petralexe (15-09-2016 05:06:46)

473

чтото после дня начавшегося в 3 часа дня и целиком посвящённого поездке за продуктами, в том числе огурцами, готовке еды а потом огуречной кульминации, хочется мне вспомнить про педофила, с кем имел дело в 14лет. конец 2007, я во всю начинал сходил с ума на мэил-мире (то что было до вконтакта) и его мэйл.агенте, офигевая сколько красивых самок и от того как их хочется а не можется. а тут вдруг стучится мне в этом агенте некто с именем, не помню уже, но в духе "доктор склифософский" какойто. мужичёк за 30, начал со мной знакомиться. обнаружив что я не из пуританско настроеных православных ботаников, сообщил что он любитель с мальчиками шалить. причём у него есть жена говорит, всё норм, но мальчики как он вроде выразился "это отдельная тема". и жена в курсе, рассказал какуюто ситуацию что както родительница одного пацана хотела поднять бучу, но была подругой его жены и жена его спасла. где он их брал? в тюзе городском работал, видеооператором. дошло до желания его со мной встретиться, чтоб я приехал к нему на работу. типа жратвы купит, коньячка. а дальше, типа, я сам захочу или не захочу продолжения. ну я его сразу предупредил что мне это не интересно, но если хочет меня покормить, порасказывать истории из жизни - я не прочь. (я был любитель в том возрасте походить к отцу на работу в музей где мы в кабинете ели, иногда пиво и я слушал его рассказы, он же не работал, просто в штате состоял, иногда только чтото пилил из досок если нужно было сделать какойто стенд и т.д.). а этот педик видимо надеялся что я всётаки совращусь, потмоу что я слишком легко согласился, темболее для моего возраста 14ти лет, это какойнибудь маленький малчик мог бы, как он наверное думал, пойти только чтоб конфеты поесть, а я относительно взрослый значит сам хочу ебли с мужиком. а я на самом деле просто уже слишком сильно потерял надежду на нормальную жизнь и мне было всё равно с чем иметь дело, даже если б на работе у этого педа я оказался изнасилован, мне было както всё равно, главное чтоб не убил. я тогда во всю шерстил сайты в духе роттен.ком или дедхауз.ру не знаю есть ли сейчас, хотел не знаю даже что, попривыкнуть к смерти чтоли, ко всему что я так боялся. вобщем педофил и изнасилования мне были не страшны никак. там была в те дни сходка рок-металистов с кем я общался на форумах и вот под видом для мамы якобы еду на эту сходку (а она как раз проходила рядом), поехал в тюз к педу. причём он не скрывается особо, и фамилию мне свою назвал и продемонстрировал её на одной из афише (и впоследствии я её видел на афишах), и встретил на улице и провёл через какойто служебный задний вход, а там вахтёрша перекинулся с ней парой слов при мне. вобщем не боялся ничё мужичёк. мне даже стало скучно. сидели ели в кабинете, он чтото показывал на компе какието спектакли типа культурно всё. ходили ссать в сортир вместе. всё типа весело и всё такое. потом, был совсем вечер, поехали по домам ему было со мной по пути. вот в автобусе уже значительно меньше со мной говорил, почти не смотрел. типа чтоб вдруг кто не заметил. запонмилось руку пожал типа так нежно когда выходил на своей остновке. вот такой вот пед. предлагал вроде ещё, даже както (у меня тогда мобильника не было) в разговоре "ну, придётся тебе мобильник купить". типа хотел задарить меня и уж чтоб я наверняка совратился. но в итоге я его всётаки стал разочаровывать, темболее я часто сменивал тему к смерти и извращениям (понимая что о самках с ним говорить - ему не интересно, а кроме них у меня была только вот всякая мерзота на уме). его знакомый одновременно в какието моменты ещё писал - этот был конкретно из моего района даже прислал видео где там сидит пацан в машине и дрочит два хуя - свой и его. называл мне номер машины и время, типа приходи, "буду ждать". к этому который реально труЪ я конечно не пошёл. ну вот и первый перестал мне писать, когда я совсем ополоумел с извращениями (в том возрасте в начале 15ти начал особено грязно дрочить, даже педофил такое не разделял). я думаю конечно я был уже довольно взрослый, да и не обычный, носил длинные волосы и берцы в духе металистов, хотя никогда не был частью этой дибиловатой рок-тусовки.
у меня ещё не было же ни телефона ни фотоапарата и вот оттуда из кабинета педа я вынес ещё один плюс помимо того что я там вкусно поел - он меня сфоткал и у меня появилось наконец что выставлять в профилях. однако мама, никогда интернетом не владевшая, гдето у какихто знакомых увлечённых развитием соц сетей и нашедших и показавших ей мою страницу - спросила откуда эта фотка. и если б я не играл в группе и не был пару раз в гостях у одногрупников где мы записывали какието песни мне бы абсолютно нечего было ответить. при чём на фотке я у окна, это хорошо вид из окна был непонятен. а так бы пришлось объяснять. хотя вот щас думаю - мне было бы лечге это объяснить, чем если бы на фотке я был в гостях у какойнибудь самочки с которой я бы както тайно встречался. тоесть мне лечге признаться маме что я гомик, чем что я обычный. мне не стыдно чтобы она представила меня ебущимся с мужиком, темболее я скажу "да мне это и не нравится, я бревно-образный пассив, меня за деньги ебут" тогда вобще не стыдно. а вот если бы она узнала что я сую в жопу огурец и меня это возбуждает, а главное возбуждает это в связке с фантазиями о женской доминации надо мной - вот это да, вот это стыдно, недопустимо. ну как и то что если б она узнала что я нормальный и трахаю самок как обычный самец (еслиб такое было на самом деле) - это тоже непозволительно для меня. мне нужно чтобы она думала что меня самки не интересуют и хуй у меня не встаёт. вот такое наблюдение.

Отредактировано petralexe (15-09-2016 23:58:47)

474

копну глубже в причины своей соц.дезадаптации. как писал, в раннем детстве была знакомая дура на 4года старше, подруга-враг так сказать. водился с ней когда жил у бабки по маме, особенно летом, всё это происходило в частном секторе, где живут кисло воняющие бабки бок о бок с коровами в этих полусгнивших домах посреди грязевых замесов, на которых можно вылететь из сапогов если они не плотно сидят и влипнут в эту грязь при ходьбе. и только зимой там хорошо было, на санках и горках. у дуры был синдром дауна или дибилизма, но она была не тормозная, а шустрая наоборот такая. и вот я непойму, почемуто мы всегда с ней враждовали, ну или может не враждовали, а делали разные подлости друг другу. при том что в перерывах между подлостямии мы вроде как были товарищи, могли договориться о чём то что могло принести нам обоим выгоду и осуществить это, например договориться сбегать к такойто бабке которая нас чемто угостит. но чаще всётаки враждовали. какнибудь, там, чтонибудь отберу у неё и убегаю. "алина вышла пойду поиграю" говорил я просясь на улицу, хотя какие тут игры. мы могли толкнуть друг друга, я мог взять с червивой сливы клубок червей и кинуть в неё чтоб она расплакалась, разные всякие подолости-розыгрыши когда чтото обещаешь за что-то, получаешь свою выгоду а сам в итоге показываешь средний палец и ржёшь над этим доставленным другому маленьким несчастьем. обзывали друг друга матом с целью именно обидеть, расстроить, подавить. иногда мы если сильно посоримся начинали бросаться камнями, пару раз попадали друг в друга. правда вот хорошо что я это вспомнаю, потому что я щас обнаруживаю что всётаки я сам был чаще зачинщик в подлостях. до слёз она довела меня ну может один раз, который я не помню, а вот я её 3-4 раза точно. довести до слёз означало какуюто серьёзную степень победы. один раз я её довёл, зимой, она от меня убегала и я чувствовал что если не догоню и не запугаю её какнибудь то она добежит до дома и пожалуется своей маме, и вот я за ней бежал в шубе ещё такой советской, как медвежонок неуклюжий, перелазил через небольшой деревянный забор одного палисадника и както проткнул остриём шубу или зацепился пуговицей и вобщем застрял повис кверх ногами, но это меня и спасло потому что она расхохоталась и как бы за то что мне итак досталось видимо не стала жаловаться. с ней же одни из первых сексуальных чувств у меня былы, я находил щекотание, особенно щекотание живота притягательным занятием и предлагал ей это занятие, а после и её подсадил на это, называли "поиграть в пытки". хотя до реального осуществления этого занятия у нас доходило лишь пару раз может на короткие мгновенья, а чаще мы просто искали место, залазили в какойнибудь перевёрнутый ржавый катер и планировали, обсуждали как тут можно друг друга привязывать и пытать.

на соседней улице жил детдомовского вида пацан, взрослее меня, рассказывалось что у него умерли родители. мне же, всю жизнь боявшегося потери родителей было его жалко, в то время как он, со своими ушами перпендикулярными к голове и подлыми (по настоящему, по-детдомовски, а не просто бросить клубок червей) психологическими издевательствами не раз доводил меня до слёз. он, кстати стал причиной один раз серьёзной ссоры между мной и мамой, когда я пришёл к ней полежать в кровати похихикать одним утром и в числе прочего затронул тему этого пацана и сказал что ему так и надо что родки сдохли за то что он меня так обижал, а она распсиховалась за такие слова и выгнала меня из квартиры, единственый раз когда она выгнала меня я даже найдя мелочь в кармане пошёл купил ей булку чтобы помирившись задобрить.  ну вот вобщем, а сбоку от моей бабки был единственный на улице приличный дом, в котором жили свидетели чегото, там муж отсидевший бандит-сектант, жена - вся такая заносчивая отличница говорящая англичанка, и две такие же как она дочки одна возрастом как дура алина, другая младше меня. две последних играли со мной и алиной иногда, они были заносчивые богатенькие ботанички, ещё и скрипачки, и когда мы начинали ругаться или материться с алиной, то старшая забирала младшую сестру и они уходили, при чём я помню что я чувствовал что они винят в основном меня в плохом поведении меня с алиной и наших сорах. типа я должен понимать что она ненормальная и не заводиться. и я помню что чувствовал что тот мой обидчик с соседней улицы был этими двумя сестрицами поддерживаем, несмотря на то что он меня обижал я чувствовал что они на его стороне. типа они жалели и уважали его за то что он справлялся с утратой родителей. ну конечно. и их то он не стал бы унижать и обижать, им он ничё не сделает, они естественно его будут уважать, а то что он несмотря на свое горе позволяет себе обижать такого как я, того кто однажды изза этого всего придёт к социофобии и шизофренизму, им было какбудто пофиг. старшая из сестриц пару раз жаловалась моим родкам на какоенибудь моё плохое поведение, и меня наказывали запретом выходить играть на улицу, оттого я думаю, я никогда в своих сексуальных фантазиях того времени не представлял сестриц ни в качестве тех кого я "пытаю", ни в качестве тех кто меня. мне казалось что они за счёт этой своей порядочности заодно с моими родителями и у меня оттого с ними не вязалась никакая сексуальность. а вот алина хоть и жаловалась, но мне всётаки было легко и приятно представить её пытаемой мной. её образ даже дожил до моего возраста 13ти лет, когда я уже во всю дрочил, в то лето когда я играл в игры целыми ночами оттого спал с мамой почти в разное время и оттого спал в её же кровати, я вот помню как посреди ночи ложился к маме спать и у меня даже получилось подрочить с садистсткими фантазиями с алиной, рядом с мамой под одеялом. уж не помню куда я дел сперму и как её запах не дошёл до мамы, как я вобще смог это сделать так незаметно, я практически ничего не делал руками, это вот настолько я завёлся фантазией об алине которую я ебу связаной в ржавом катере, у которой изо рта с кляпом текут слюни, которая плачет и просит прекратить. извините, если кто читает, я немогу без таких подробностей.

возвращаясь к психологическим обидам, вообще, меня никогда никто по настоящему не избивал, кроме может одного раза о котором я писал в начале своего дневника - на пристани когда я делал вид что рыбачу карауля своих любимых тогда самочек. нет, в основном меня именно психологически подавляли, доводили до слёз, причём в основном это ставало известно моим родителям. например в школе ёбаные учителя всегда сразу поднимали бучу, нет что-бы оставить в тайне, они падлы доносили всегда до родителей, а иногда и показательно перед класом наказывали (ну типа ставили в угол или просто делали выговор) того кто меня обидел, в то время как я предпочёл бы чтоб про инцидент просто сразу забыли, ведь я расплакался, я итак опозорился перед теми кто это увидел, я не хотел чтоб об этом узнал вообще весь класс. не знаю блять, может эти учителя думали что наказав перед всем классом обидчика они таким образом предотвратят мою попытку отомстить, сделать самосуд этого обидчика, типа чтоб я удовлетворился тем что весь класс узнает что он обидчик и что он плохой. но блять! почему же со временем этот обидчик становился объектом интереса девочек, объектом боязни-уважения (а ближе к старшим классам и боязнь улетучилась осталось только уважение к нему) в то время как я, тихоня, пример цивильности для всего класса, начавший с первой парты и к 8ому классу переместившийся на последнюю, стал такой гнилью и вовсе угодил в психушку. чтото они делали не так эти учителя и все гады. думаю они делали это всё нарочно, это всё специальные выработанные в подсознании у социума механизмы для выявления слабогенных. они даже могут не подозревать что они делали губительные для меня вещи, они могли думать и до сих пор считать что всё делали правильно. но нет. вернее для меня конечно не правильно, я же страдаю от того что проиграл. а так-то в их мире, сильногенных победителей, всё правильно.

Отредактировано petralexe (16-09-2016 19:23:05)

475

до середины октября, до мамы, я ещё наверное прозанимаюсь всем этим самокопанием и воспоминаниями, надо бы всё самое важное проанализировать, потмоу что потом уже не знаю что. она и раньше спрашивала сколько можно стучать по клаве когда я свои опусы печатаю, приходилось придумывать якобы с кемто переписываюсь по музыке или по деньгам на форумах, но думаю рано или поздно это вызовет подозрения. реветь и припадки мне придётся прекратить, компьютер стоит монитором к прихожей самочку с фона рабочего стола убрать, рассматривать других самочек по вконтакту не смогу, пустой тюбик из под крема который использую как клизму выкинуть, вокальные принадлежность сложить в пакет от пыли, потому что даже если захочу поддерживать голос в форме пением не своих а пристойных песен, а они будут фолковые, то там всё равно же эти "май лав" да "bonnie dearie" через каждое слово а их значение и не сведующей в английском будут понятны. этой ночью увлёкшее меня занятие рисования своей самочки на бумаге тоже завершится, а нарисованое придётся измельчить и смыть в унитаз. причём я не жалею что лишусь этого всего, хоть это и всяческие мелкие мазохистские утишения всё это же всё равно часть несчастья, часть жизненного негатива.

а для своей писанины думал какуюнибудь страницу вконтакте завести и туда и перейти и писать для себя без коментаторов и заебавшего глаза слова petralexe, произошедшего от моего фейкового алексей петров, но ассоциирующемуся с соседями у бабки Петровыми, которые держали разный скот и воняли коровьим дерьмом. но я не вижу возможности вконтакте создать страницу чтоб не показывалась страница админа, потому что с фейковой страницы вести не хочу - меня всё равно постоянно банят, потому что зайдя в свой фейковый аккаунт я не могу удержаться и не разослать пошлостей хотябы нескольким самкам.
почему не в блокнот на компе для себя не писать, ну я просто ещё хочу чтобы это было всётаки в инете и на это можно было выйти через тематические запросы в гугле или с форума по вот этой граничащей с моей тематикой. сам когда чемто интересовался часто через гугл находил чьито дневники или блоги именно те какие и искал. ещё и вошёл в роль самонаблюдателя своего пути деградации. как в детстве когда змеями интересовался, в книжке какойто была реальная хронология стадий действия какогото смертельного яда вплоть до конца, а запечатлел её сам укушенный который и помер. вот я вроде того.
а все эти блог-сайты чёто ресурсоёмкие зависают и вдруг ещё тоже забанят и т.д.

476

и я, хоть и писал что чаще я был зачинщик, я не задирался с самцами никогда, как они со мной. самцов никогда не травил, как они травят отстойников. я был зачинщик вражды именно по отношению к слабым, к самкам. вот к этой дуре, или когда не было старшей сестрицы из тех двух других соседок, мог какнибудь в лайт-варианте, так сказать, издевнуться над младшей. хардово не мог, так как пожаловалась бы и пиздец. потом помню на своём дне рождении была одна дочка какихто родительских знакомых (всё это в раннем детстве) мы играли в моей комнате, у меня был турник и боксёрская груша на нём, и мы раскачивали эту грушу туда сюда друг от друга, и я намеренно постарался чтоб пока она отвернулась эта груша в неё ударилась и она расплакалась, а когда побежала к родкам плакаться у меня была отговорка что это был несчастный случай. дальше у меня есть двоюрная сестра, на 7 младше, когда жил бабки по отцу ходили к тётке и мы враждовали с этой сестрой, она тогда не особо ещё говорила чёто, но уже очень шустрая была. и вот наверное всётаки и тут я был зачинщик изначальный. всегда когда мы с ней встречались начинали друг друга издевать. наверное я както изначально сам стал проявлять к ней издевательство учитывая что она младше и слабее меня. правда в случае с этой сестрёнкой я думаю тут был и фактор вражды генов - её отец типичный сильногенный, хоть и мама депрессня, и вот я думаю сестрёнка чувствовала во мне слабинку, потому что в наших подлых играх она была очень уверена в своей победе и я не помню чтобы я хоть раз довёл её до слёз. вот что значит сильногенная. младше меня, у меня часто получалось над ней издевнуться, но её ни разу это не довело до слёз. вот так да.
я както читал же вот в книге про маньяков там в краце советы для насилуемых жертв. один из вариантов - типа постарайтесь неожиданно схватить насильника за голову и двумя большими пальцами надавить ему на глаза чтобы вонзить пальцы внутрь и так его убить. хренасе, и это реально, а не какаянибудь извращённая фантазия из второсортного фильма ужасов. ну вобще я не про это, а про то что первым кого я представил на месте таким образом защищающейся самки - это была моя вот та сестра. я думаю такая как она будет способна и смогла бы осуществить это. почемуто даже не свою любимую самочку представил. ну наверное потому что сестра это единственная из сильногенных самок вообще с кем я имел дело и физически-издевательские контакты. если б хоть раз побывал вживую рядом, хотябы просто поговорил, с классической сильногенной самкой в нынешнем моём возрасте то представил бы скорее в первую очередь её.
вобщем, я любил самоутвердиться издевательствами над слабыми самочками. и кошку я свою бил поэтому же. причём я бил именно кошку, мне подсознательно, похоже, было немаловажно что она была кошкой а не котом. она была очень красивая, чёрная, с идеальными чертами, такая же идеальная как всё что я люблю. и это отчасти, и побуждало меня над ней издеваться, любить и бить, чтобы она громко мяукала от боли, убегая в страхе под кровать выла оттуда. а я, с с ободраными в кровь руками, таким образом психологически удовлетворялся и начинал с ней глупенькой мириться, становился мягким, вытаскивал её из укрытия, гладил лежал с ней на кровати. бедная кошка, пять лета она жила в этом аду, а потом когда в 13лет мы начали переезжать по квартирам, её отвезли в частный дом к бабке, где она пять лет болела изза отсосаной чужим котёнком сиськи, кудато пропадала все думали не вернётся, рожала мёртвых котят, всегда ждала и бежала навстречу к моей маме когда она туда приезжала, а потом к 2012 видимо рак груди начался, когда я её спустя эти несколько лет пришёл туда увидел я думал я в кошмаре потмоу что от неё ничего не было кроме скелета и она вся в червях умерла почти в один день с дедом.

но я не один виноват в своей извращённости. окружение спровоцировало выход наружу такой натуры. никогда не было у меня ни с кем из сверстников доброжелательных отношений в блядском детстве. дальше по улице у бабки жили два шкеда - с ними я тоже бросался камнями несколько раз. причём тут уже не просто комками с песком, а реально камнями и близко которыми можно было убить. мне нужно было уходить, но я не хотел проиграть,, потмоу что первый раз в меня попали както сразу и я хотел именно тоже попасть и тогда уже уйти. я стоял за деревянным столбом под горой, а они на горе в своём укрытии. и только в третьем, наверное, и последнем бою я смог попасть одному из них в голову. и тогда и убежал сразу.
потом, там были же вот эти горки, санки.  казалось все хулиганы и уроды соседних улиц собирались на главной горке (которую заливали помоями) и катались, и я воспринимал это не дружелюбным объединяющим весельем как на картинках из школьных букварей, а просто одним большим содомом, там были насилия всяческого рода, могли отобрать то на чём катаешься, обязательно ктото дрался и плакал, могли выдернуть санки из под тебя на ходу чтобы ты кубарем покатился вперёд, ктото, если ты едешь на голой жопе, стоял вдоль горки и харкал на лёд перед тобой чтобы ты проехал по этому, или недавали забраться наверх тем кто скатился сталкивали вниз, могли прийти какиенибудь уроды с огромной покрышкой которая могла просто пальцы оторвать тем кто попадался на пути, и они не чувствали что они могут навредить другим. я находился рядом и думал, неужели у них нет сострадния, что у них в головах, как устроена цепочка из мысленного процесса. ведь я не такой, и мне казалось тут очевидно что недолжно быть того что они делают. а ещё почему даже те кто и не проявляет агрессивного поведения почему они какбудто не замечают этого, и они какбы даже специально нарываются и те сильногенные их или избив или наехав или отобрав доводят до слёз, а обиженные при этом ненадолго обижаются и забыв о причинённом им вреде и снова катаются, не таят ни зла ни мести как я. я чувствовал что этот мир для сильных людей. всё это насилие это проверка сильный ты или нет, выявление и удаление некачественного генофонда, проверка переживёшь ли это дерьмо или нет и кончишь жизнь психушкой или самоубийством.
я всегда думал как это так возможно чтоб как в фильмах, когда люди причём даже детского возраста дружелюбно настроены друг к другу, даже дружат, мне казалось это какойто сказкой, просто мечтой. я хотел, мечтал об этом, но у меня было ровно противоположное. в школе у меня везде был какойнибудь "приятель" из отстойников. мы обязательно были самой известной парой дуралеев в классе, при чём не такие как Мерри и Пиппин, а как, я не знаю, волк и заяц из нупогоди, разве что волк там был всётаки именно неудачником из двух, а я со своим приятилем были на равных, баланс нашего превосходства друг над другом всегда был посередине. ну и до слёз мы друг друга не доводили. по настоящему жестоко чтоб до слёз доводили нас (а чаще только меня, плаксу) наши личные стычки с сильногенными представителями. а с приятелем, особенно, там, класса с пятого, мы чаще боролись на почве успеха у самок. мы обязательно влюблялись в какихнибудь друг подруг или даже одну и ту же, и старались выставить друг друга лохом перед самками, подавить шансы друг друга подружиться с ними. я помню один раз мы с одним любили одну и ту же, она сидела на парте вдалеке от нас на главных уроках, но на иных мы соревновались кто ближе к ней сядет. а один раз была "пересадка" в классе главных уроков, для нас двоих это был судьбоносный момент, могло что угодно произойти, учитель какбудто нарочно тянула с решениями, думала как кого посадить и тут прям уже почти всех пересадили, только я ещё на своём месте, даже моего приятеля отсадили к какойто ботаничке и он сидит там с фейспалмом, и от нашей любимой учитель соседа удаляет а потом взгляд на меня и говорит "а ты давай-ка к кате", к той самой. это был какойто невероятный куш, и в то же время я какбудто до этого чувствовал что это могло произойти, ведь мне частенько по жизни выпадал куш. я только не задумывался о качестве всех этих побед, в детстве не хватало ума что победы должны заключаться в другом, не в том что тебя посадили с любимой, не в том что получил на новый год то о чём мечтал и не верил что получишь. я ни разу не заговорил ни о чём с той самочкой с которой меня посадили. а в начале и вовсе, после того как все делились впечатлением после пересадки я подслушал что эта катя сказала подруге (а подруге это значит искренне, это не те "отвянь" которыми она огрызались когда мы дёргали её за косички) "я всегда его ненавидела".

Отредактировано petralexe (17-09-2016 19:14:25)

477

petralexe написал(а):

но я не один виноват в своей извращённости. окружение спровоцировало выход наружу такой натуры. никогда не было у меня ни с кем из сверстников доброжелательных отношений в блядском детстве.

А в чем была вина кошки?

478

Тебе писателем надо быть

479

Tinctoria написал(а):

А в чем была вина кошки?

ну кошка это с 8ми до 13ти лет. а события типа этого содома на горке и всяческих самых впечатливших меня жестокостей были раньше - с 3 до 7ми лет. вот я думаю что там я сломался, а уже чуть позже стал искать возможности компенсирования обиженности

480

petralexe написал(а):

вот я думаю что там я сломался, а уже чуть позже стал искать возможности компенсирования обиженности

Тебя сломала мать, ты ей и мсти, а невиновных не трогай.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC