Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 421 страница 450 из 545

421

Экспортер
Torquemada
Я отходил на неск часов а воз и ныне и
там. Последнее предупреждение. Либо более сообщений по теме данного срача не появится, либо бан.

422

Tinctoria написал(а):

Кому и что ты хочешь показать и доказать? По чьим критериям  ты оцениваешь хуже или лучше? Начни оценивать их по какому-то своему критерию, потому что лучшее — это субъективно.

Кого  и зачем ты собираешься победить?

да я и оцениваю всё по своим критериям.
а побеждать, не знаю просто побеждать и всё. надо копаться, кумекать чтобы дать развёрнутый анализ (он конечно для нормальных естественно будет шизофриничным), щас пока не могу, расстроен.

расстроен, после бесплодного выкинутого дня на порывы попыток войти в тему валютной конвертации, вечерним визитом и вручением повестки явиться в ментовку какимто ментом в гражданской форме или хуй знает кто это был. опять эта хуйня по старой работе. но если в мае вызывали в налоговую то теперь прям в ментовку и аж повесткой вот так, это хорошо я ещё открыл, а то хотел не открывать настроения не было. он ещё говорит "а поскольку ваших организаторов не найти вы являетесь единственным подозреваемым и можете быть привлечены к уголовной ответтсвенности". ну я думаю обойдтся, но я же впечатлительный, а главное настроение и так плохое, да ещё и плохое изза денег которые я зарабатывал этой хуйнеёй. я бы мог спокойно отсидеть в тюрьме хоть я и всего курьер так и не понявший за два года принципа заработка людей на которых я работал, даже полгода отсидел бы в тюрьме даже пусть бы меня выебали там (лишь бы без спида) над парашей, если бы я мог щас продать свою квартиру, взять добавить зарабатонные деньги и купить в шотландии дом, с электричеством в который мне разрешено было бы ездить жить хотябы те же пол года в году (но лучше месяцев 8), забыть про эти банки и миллионы (работать здесь в раздавальщиком листовок и всё до рубля тратить на билет каждый год и жизнь там). так хуй же тут. я почитал поковырял форумы - нихуя не дадут визу во второй раз. по закону то ихнему я могу по полугодовой визе там прожить эти полгода, но во второй визе мне откажут и даже не будет никакого объяснения. и будет стоять там мой дом продать даже съездить не смогу. да и фунт движется к сотне рублей за него опять, что там на это купишь. и что у меня щас остаётся? перспектива сесть в тюрьму как якобы организатор какойто хуни в сфере экономических преступлений. где у меня только мои десятки миллионов денег и машины как у моих работодателей, где у меня коттеджик тут в районе озерков где сотка земли миллион стоит? сидеть в тюряге пока мои ебучие два миллиона и остальные мамины пропадут вместе с банком когда он лопнет за время моей отсидки. вобщем 5 числа посмотрю. там же уже не тётка-налоговщица будет, там наверное будет такой же кабинет как когда я в обезьянник попадал, типа будут крутые пареньки и дяди с пистолетами на поясе и будут склонять к тому чтобы я признал что это я всё организовывал, подписал показание где я виновен. им же лишь бы когото посадить. может ктонибудь мне даже фингал поставит. хотя может я и преувеличиваю, может я слишком насмотрелся в последние дни наших фильмов про русскую гадость типа "майор","жмурки". надо сначала сходить посмотреть как меня воспримут а потом уже волноваться. осталось 2 последних спокойных дня, может я всётаки успею начать записывать какую-то 8мую песню. во всяком случае я готов к тому что впереди будет плохо. надо договориться ещё с мамой что если два дня подрят не отвечаю на звонки - чтоб выезжала.не за мной а за своими деньгами.

хотел начать отсматривать фильмы с гэри олдменом но интернет не даёт мразь. вчера только этот пятый элемент осилил, планировал сегодня чёнить посерьёзнее. он мне напоминает мою любимую самочку чертами лица. я только вчера смекнул что она не только изза того что он "опасный мужчина" проявляла интерес к кадрам из Леона в своём альбоме сохранённых фотографий в вконтакте.
ещё вчера самочка опять забесилась моим вопросом про то почему она носит такую-то одежду такого-то цвета. ничего не могу о ней узнать. я не помню ни разу чтобы она ответила хоть на один вопрос который меня интересовал "по-моему". не такой общеинтересуемый типа "на кого учишься?", а именно какой-то мой шизофреничный (вернее такой, ответ на который помог бы мне укрепить какуюто свою теорию или развеять какието предубеждения), вернее он сам по себе звучит нормально, просто ей (я так понимаю) не понятно зачем я его спрашиваю, а я же если буду объяснять почему мне интересно то у меня получится целая страница текста. и следовательно этот вопрос ей, может, кажется издевательским, типа может я спрашиваю бессмысленные вопросы нарочно думает. может быть так. хотя может есть какое-то иное, неизвестное мне объяснение того почему её бесят эти мои вопросы. на другой вопрос, да даже не вопрос (!) , а просто упоминание мной группы в которой я играл в юнности, с лидером которой у неё была попытка завязать отношения (как я узнал пока она была особо разговорчивой в 2012ом году) я всего лишь упомянул вернее просто так прислал ей фотку с этой группой которую вдруг нашёл, а она аж целое предложение выдала "Помню тусила как то с ..... у него, не сложилось. давно это было". да тут аж два предложения.
последние ночи перед сном я постоянно спрашиваю у стены "когда же уже кончится эта жизнь и начнётся следующая в которой мы с ней дружим". реально достало мне уже не втерпёж, если бы я был уверен что будет следующая я бы убился с лёгкостью. а так конечно там ничего нет, я просто успокаиваю себя якобы у меня будет следующая жизнь в которой всё будет как надо. это примерно такое же успокоение как и когда я в настроении и тащусь под свою песню о резне самки в сарае.

ещё я сделал крылья на свой велосипедик чтоб ездить в дождь. выглядит опять как пиздец, примерно то же что и мой глушитель для вокала из строительных вёдер, или кран с водой подвешенный на веревках на щиток для пожарного шланга. очень меня взбесило в один дождь и я прям собрался, превозмог себя, и пошёл на базарчик где разный люмпен торгует брахлом на земле посреди луж и грязи. очень у меня это ассоциируется с детством, там на родине это дерьмо было развито, при чём я очень любил это "пойти на базар", а щас меня воротит от всего что напоминает и связано с детством. кроме вида гор вдалеке о которых я теперь буду мечтать всю жизнь и правильного мелодического вкуса который с детства у себя развил. и вот, пошёл я на этот базар, 3 бумажных десятирублёвых по пути салоне связи вдруг дали сдачей (а 10рублёвые очень ценны, ещё с работы инстинкт препочтения их остался, например чтоб не выкидывать 50рублёвую когда не хватает 2 рубля положить) и вот весь с кислой рожей среди этого грязного базара, хожу среди всего этого, (я-то, который должен в своей студии в горах шотландии давно сидеть) среди всех этих людей вонючего ёбаного антиквариата и торговых палаток за занавесочками которых самопальные DVD с гей и копро порно, увидел наконец что искал, подошёл в мужику у которого всё по велосипедам, всё в грязи, и вот крыло говорю почём, металическое такое, он говорит 150. я полез и тут вроде бы и десятики три нужны, но хуй знает когда они понадобятся и я достаю их и сотку. 130, мол, больше нет. он тоже кислую рожу - и отдал. вот это я дал! я может и торговался в жизни, но скорее всего в качестве продавца когда сам продавал. а так - первый раз. только это уже удача для прошлого. я радовался не дольше 10ти минут пока выбирался с базара. потом мне это удача как и всё дерьмо вокруг стала дерьмовой. ведь я должен жить в шотландии, у меня не должно быть проблемы с желанием самки, я должен быть победителем, я должен без психозов и проблем записывать музыку, гулять в горах в наушниках и не знать про существование людей и человечества и жизни человеком. пошёл в метизы, купил болты и гайки. купил короткие хуёвые - болтается и гремит крыло. 20 рублей экономии впустую, заново покупать болты. а заднее крыло вообще из какихто плинтусов сделал и пакета. самодельное всегда лучше у меня, но на переднее колесо было тяжело чтото придумать, я конечно уже видел потенциал в ручках от тех четырёх вёдер которые оторвал ненужные, но мне показалось что 130 рублей за готовый вариант будет лучше. только гремит теперь, все оглядваются. вот. в центр к ментам на этом аппарате поеду.

Отредактировано petralexe (03-08-2016 00:14:08)

423

petralexe написал(а):

да я и оцениваю всё по своим критериям.

То, что тебе одно нравятся больше, чем другое  это твое деструктивное субъективное мнение и его можно поменять на более созидательное мнение, например благодари за то, что у тебя есть.

petralexe написал(а):

а побеждать, не знаю просто побеждать и всё.

Может мама ждет от тебя того, чего сама не смогла или не может сделать?

petralexe написал(а):

два миллиона и остальные мамины пропадут вместе с банком когда он лопнет

Чем дольше существует банк, тем он надежнее. (минимум 50 лет). Открой счет в филиале европейского банка в твоём городе и положи туда деньги. Хорошие банки страхуют вклады своих клиентов.

petralexe написал(а):

продать свою квартиру, взять добавить зарабатонные деньги и купить в шотландии дом


Инвестировать деньги можно не только в недвижимость Шотландии, но и России.

424

Serenity написал(а):

Не хочу никого обидеть, но судя по процитированной переписке (http://sociophobia.ru/viewtopic.php?id= … =4#p187010), да и вообще тому факту, что он ее сюда выставил, парень страдает довольно тяжелой формой шизофрении.

Каждый человек имеет право на счастье.

425

Tinctoria написал(а):

petralexe написал(а):

    а побеждать, не знаю просто побеждать и всё.

Может мама ждет от тебя того, чего сама не смогла или не может сделать?

нет, побеждание с мамой никак связано ну и темболее с тем что она чтото там не смогла.

да и вообще тому факту, что он ее сюда выставил, парень страдает довольно тяжелой формой шизофрении.

посмотрим что завтра сильногенные менты мне скажут после допроса. так или иначе будет же вопрос "раз говоришь бросил бандитскую работу а на чёже щас живёшь" и придётся сделать "каминг аут". обычно мне всегда говорят "ну так то ты вроде нормальный с виду". не знают же какие у меня психозы и мировосприятие. вот меня бесит что ко мне в реале отсносятся как к нормальному, хочу чтоб относились как к инвалиду, как здесь в интернете, где я настоящий. поэтому надо сделать какойнибудь основательный каминг аут, но я хочу совместить это с творческими результатами.
вообще, может быть когданибудь я приду к выводу что для меня идеальный вариант развития судьбы - записать все свои несколько сотен наметившихся песен, это как раз займёт почти всю жизнь, под конец зарезать самку и лечь в психушку.

щас пока начался пиздец, мои банки лопаются, варианты остаться на улице с деньгами обесценивающимися или отнести их в сбербанк нахуй под копеешный процент. я опять не сплю, у меня температура блять пиздец, ещё к этому менту ехать наверняка завтра будет ливень а сёдня в хороший день позвонил он сука не может принять, ещё блять готовить жратву почти каждый день не совпадает так чтоб в один день и дела на улице и покупка курицы (выхожу и готовлю жратву раз в 2 дня), все мои планы записать до конца лета хоть один альбом рухнули, всего 7 безвокальных песен и я встал, больше естественно не смогу ничё в таком состоянии, первая середины июля была драгоценным временем если бы у меня не было депрессии и психопатий этого ёбаного ОКР я бы успел целый альбом записать за те дни, потому что я записывал бы всё с первого раза если бы не был психопатом и то что записал оставлял как есть и записывал дальше. но я записываю аккомпанемент под один например куплет - целый день. психую ору реву потому что мне надо идеальный результат а я не могу ровно сыграть, а если начало не получаться то я уже в последнее время понял что в этот день уже бесполезно чтото пробовать. даже если пойти попить кофя или почитать властелина или подрочить а потом вернуться к гитаре то у меня сразу начинают литься слёзы даже до первой попытки сыграть. так я разбил об стену свою первую гитару когдато. щас я просто бегаю по комнате периодически падаю на кровать и ору в подушку, понимая что разбить гитару - ничего не даст, и убить себя - тоже ничего не даст. и я не смогу как мои кумиры заниматься музыкозаписью как отдыхом, для меня все дела, любое дело на этой планете - страдание.

426

petralexe написал(а):

нет, побеждание с мамой никак связано ну и темболее с тем что она чтото там не смогла.

"Если я не победил, значит со мной что-то не так, значит те, другие лучше меня" -  ты так мыслишь.

petralexe написал(а):

меня бесит что ко мне в реале отсносятся как к нормальному, хочу чтоб относились как к инвалиду, как здесь в интернете, где я настоящий. поэтому надо сделать какойнибудь основательный каминг аут

Ты чужое мнение ставишь выше своего собственного. Одни считают тебя за шизофриника, другие нет, третьим все равно, четвертым – ты нравишься, таким какой ты есть, но фобы практически исключают возможность того, что они могут кому-нибудь нравится, но это абсурд.
Всем невозможно понравиться или не понравиться.

petralexe написал(а):

под конец зарезать самку и лечь в психушку.

Психически  диагноз ни у кого на лбу не написан, поэтому даже после этого найдутся люди, которые будут относиться к тебе, как к нормальному. Только к больным  на инвалидном кресле, физические возможности которых ограничены, люди относятся, как к инвалидам.

Отредактировано Tinctoria (04-08-2016 14:44:36)

427

Tinctoria написал(а):

petralexe написал(а):
под конец зарезать самку и лечь в психушку.
Психически  диагноз ни у кого на лбу не написан, поэтому даже после этого найдутся люди, которые будут относиться к тебе, как к нормальному.

Представители судмедэкспертизы?)

428

=^_^= написал(а):

Представители судмедэкспертизы?)

Все, кроме экстрасенсов, вроде вас,  которые видят людей насквозь.

429

Tinctoria написал(а):

Все, кроме экстрасенсов, вроде вас,  которые видят людей насквозь.

ну как весело без ребят то?))

430

Serenity написал(а):

Не хочу никого обидеть, но судя по процитированной переписке (http://sociophobia.ru/viewtopic.php?id= … =4#p187010), да и вообще тому факту, что он ее сюда выставил, парень страдает довольно тяжелой формой шизофрении.

Здравствуй, кэп. Это было ясно с самого начала, с первых его постов.

431

=^_^= написал(а):

=4#p187010

мужик я одновременно понимаю и не понимаю о чем речь. Как можно забанить великого и ужасного инквизитора, безобидную шизотипичку и толстого но оставить этого е..нутого предлагающего резать самок. в чем логика?

432

максим Ярый написал(а):

ну как весело без ребят то?))

Мне без разницы, если честно...

433

get lost
Здрастить. Я исправился я теперь хорошо себя веду и общаюся! за эти 7 дней я осознал свои ошибки, обдумал свое поведение и понял что да, понимаете, да накосячил, да виновен, и наказание понес справедливо. И пока седел без форума познал истину ту что открылась мне долгими стенаниями молитвенными. Я готов, к апщению тут, новым темам, интересным собеседникам, вы указали мне путь-живи и другим не мешай жить, понимаете?

434

я очень зависим от общества, моего положения в нём, потому что я постоянно завидую другим в способностях, с подключением интернета я узнал что есть полно людей даже инвалидов которые делают так как я не могу нихуя. я уже не смогу стать отшельником буддистом ёбаным типа забыть о людях и о тех некоторых из них у которых получилось то что я не смог, я же не смогу стереть это из памяти, другие если становятся изгоями то вот именно через какие религии наверно, с помощью которыч они наверное както отдаляются от всего что они помнят, но это не про меня никогда не увлекусь никакими религиями. а по другому я не знаю как стереть, кроме как карательнойпсихотерапией, но это будет же результат как в гнезде кукушки. и вот остаётся что я вот такой здесь вот так. каждое утро начинается с какогонибудь звонка маме, последние три дня идёт болезненное обдумывание решения там одного сходить ей к нотариусу сделать доверенность за полторы тыщи чтоб я мог забрать её деньги с лопнушвего банка, передать эту доверенность мне с подружкой которая сюда едет, или не делать потому что вдруг мама всётаки приедет через 2 месяца и тогда получится что выгоднее не делать ничего а ей потом самой получить и по процентам (там 50тыс надо забрть) мы потеряем всего 800р за два месяца. зато не 1500. но а вдруг она не приедет. а вдруг тем не менее через три дня там уже ей пенсию назначат и возможно будет дополнительная необходимость приехать сюда через 2 месяца потому что в том регионе нельзя написать заявляение на доплату до прожит минимума питерского. а если она будет эта необходимость то я буду орать и реветь изза выкинутых 700р переплаченых если отдать щас 1500. и вообще мы вчера так и не смогли решить я всё утро проорал а нотариусы были до часу дня, а подружка едет в понедельник в 10 отъезжает. потом только письмом но тогда ещё пол месяца, а два раза в один банк я не пойду (мне свои 50 забирать) и за пол месяца со ста тыщ получится 400р процентами и теперь уже учитывая что с подружкой уже не успеется а только теперь письмом или чтобю точно она в октябре приезжала. и вот я итак ору и реву уже третий и до сих пор решения проблемы нет. я в пятинциу весь вечер с ней говорил бросал трубку и ревел, с утра в суббуоту вчера мог спокойно прозаниматься весь день музыкой, но я проснулся и наревелся так что у меня руки дрожали если держать на весу и башка болела пол дня. я не могу принять решение и это одно из миллионов решений которые мне психопату нужно было принимать приходится и предстоит. я не создан для того чтобы принимать эти решения. это слабогенность. есть инвалиды, был один музыкант шотландский тоже наверняка ненормален был, а ещё он болел раком и щас его нет давно, у него не было мочек я думаю он был сильногенным. вот он записал несколько альбомов в таком качестве в котором я не представляю чтобы записал я в таком своём состоянии. тоесть он был инвалидом с ситуацией физически хуже меня но сделал творческий продукт который я никогда не смогу. он владел всеми этими программами (я никогда со своими психопатствами и комплексами не освою их) у него была своя студия которую он собрал, значит он также занимался деньгами и смог решить связаные с этим проблемами а я щас попал в ситуацию где мне изза этих каких-то 400рублей всё покрушить вокруг и попасть в психушку или воткнуть нож в живот - один шаг.
раньше у меня была проблема поиска темы для текстов, теперь я её вроде решил, но эти психопатоподобные состояния тупо не дают сесть и заниматься когда вроде бы ничего щас немешает и пробелмы текстов все решены. я вот щас не записываю же ничего а сижу и печатаю это, потмоу что я знаю что возьму гитару и я не смогу сконцентрироваться на музыке, потмоу что есть нерешённые проблемы и они будут и были всегда даже когда я не знал о чём сочинять песни и поэтому даже ничего и не пробовал записывать зимой например, а ведь в тот момент были и другие нерешённые проблемы изза которых я если бы понял о чём писать тексты и сел бы записывать музыку то я бы всё равно не смог потому что мучился изза припадков тогда просто основанных не на нынешних а на акутальных тогда проблемах. только я тогда при маме ещё и не смог психопать с таким размахом с которым психую щас и хоть както успокаиваюсь. щас по крайней мере зарёвываюсь до такого состояния что становится страшно за свои действия самому и я становлюсь согласен сесть и смотреть фильм лишь бы больше не биться в истерике. эти психозы и истерики щас кажутся основной проблемой мешающей мне быть счастливым. другой инвалид плюнул бы на полторы тыщи вчера бы сделала мама довереность и сидел бы я хотябы сегодня спокойно (до завтрашних новых проблем понедельника) записывал бы музыку. а я слабогенный я не могу принимать решения не годен для того чтобы у меня была жизнь в которой предстоит принимать решения. у меня не должно было быть этих денег. или у меня например не должно быть работы как на которой я работал в которой предстоит решать или ехать на автобусе но неизвестно вдруг там пробка за поворотом и застряну или пойти пешком 10минут обратно до метро и доехать на нём пусть это будет не так быстро как если бы было на автобусе (если с ним не случится никакой пробки) зато с точно понятными затратами по времени и силам. только если случится задержка изза метро соответсвенно решение было принято не верно то я раздеру себе лицо.
помню как я шёл по центру и орал, какаято тётка аж в сторону дёрнулась. это пиздец что у меня в голове происходит какие мучения. или у меня не должно быть таких ситуаций как например думать купить в этом супермаркете по акции картошку которую только что вывалили дешёвую и на которую накинулись (но которую прям через 10 минут разберут) или пойти в другой магазин в котором ещё дешевле но иногда хоть и не всегда бывает попросту её там нет и я обычно иду сначала туда а потом возвращаюсь и покупаю уже по какой-бы ни было цене в этом супермаркете в который меня угораздило зайти первым делом и в котором как раз вывалили дешёвой, но не такой дешёвой как в другом, хоть и гораздо дешевле чем если в том не будет и придётся покупать в этом дорогую по любой цене. ебануться блять жизнь

Отредактировано petralexe (07-08-2016 13:12:57)

435

petralexe написал(а):

это слабогенность.

Не бывает ничего идеального, желание стать безукоризненным недостижимо ни для одного человека....

436

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Torquemada (08-08-2016 13:10:24)

437

не могу ничего больше, попишу. вчера был идеальный день, как я такое называю, причём настолько что аж сегодня вроде заболел и поэтому ничего сейчас не могу. не хватало только пары часов какогонибудь результативного занятия творчеством, западноевропейских гор за окном, а ещё конечно с самочкой поваляться в обнимку хотелось бы, будучи другим человеком, но это в другой жизни. а по факту, сначала встретил мамину подружку взял передачку с разными яблочками котлетками пирожками и даже красной икоркой, опять метро опять увидел вблизи всяких стройненьких сучек, привёз, поел котлеток гипнотизируя график курса доллара в который созрел и вложился на полмиллиона рублей днём раньше, и поехал на своём всём перевязанном как инвалид двухколёсном аппарате делать банковские дела мучительно ожидавшиеся всё лето. нужно было выбрать наконец или риск обеднеть в один миг или уже начать беднеть медленно но уверенно. выбрал первое но только до конца лета дал себе слово лишь бы не решать окончательно сейчас, опять моё типичное откладывание, всё продолжается. до конца лета риск потерять всё - это всего 7тыщ лишних денег, такой вот я рехнувшийся. вобщем я решил что ничего не случится. поехал обратно, закупил огурчиков (маринованых), картошечки, всякого там свежего, который мама считала искуственным, хлеба для икорки, и голеней куриных зачем-то аж две подложки теперь надо съедать не хочу завтра протухнет котлетки же были но 99р/кг просто не смог удержаться. там было штук 15 ляшек в общей сложности, а эти голени самое сложное, по дну сковороды когда разделываю скользят не удержать, шкура жёсткая ножи все тупые блять сколько не точишь, не отрезать, ещё и надо держать рукой в пакете который спадает, так можно и с балкона их все метануть в психе. ноя половину что на варку очистил от кожи а пожарить решил в коже. кожа прилипла пригорела, всё ужарилось, друг от друга всё отслоилось к концу жарки было не понять где кости где мясо и что такое вобще в сковороде. кончаю готовить, достаю икорку, вообще, посылку осмотрел что там мне родичи наложили и оп! огурцы-молодцы, да мой размер. и было всего часов 9 вечера ещё, маме позвонил последний раз от всего отъебался, всё, все пол ночи впереди - мои, предстояло только искупаться ещё, решил начать с икорки лёжа в ванне потому что ноги болят (пиздец вроде на велосипеде ездил весь день, это чтож ноги то болят, не иначе как старческое уже). баночку икры на живот, хлеб положил кудато там нахуй, ещё чаёк на табуретке поднёс с смородиновыми листьями присланными, разная музыка шотландского происхождения в телефоне наигрывает, ем. пол баночки отъел, поссал под себя, помылся. дальше к компу по плану. настроил там футфетиша с лизанием жоп, завёлся, пошёл выбрал огурец прокипятил слегка. дальнейший процесс растянулся на час потмоу что, прямо говоря, в жопе у меня оказалось говно. а я от него избавляюсь с утра послезавтрака и в другое время кроме как клизмой которой у меня нет его можно только с помощью пакета с водой удалить, но это такое муторное дело, на краю ванны сидишь, пакет из очка выскальзывает, вода никак куда надо не выдавится, никак не изобрету устройства никакого (чтоб клизму дома не держать), а надо бы, ведь вся моя половая жизнь была есть и будет заключаться в дрочбе с огурцом в жопе. вобщем я как обычно когда прокончавшись, настроение была как обычно, обычно сразу сажусь и в течении минут 20ти нарезаю по кругу какихнибудь самых злых или самых печально-серьзных своих рифов на гитаре, воображая будущие песни с ними в сюжете которых я буду вырывать женские органы руками из окровавленных дыр в их животах, но в этот раз у меня был другйо план, я решил с капитаном блэком купленным в воскресенье как средство отвлечения себя от припадков тогда развившихся до крайних степеней, помедитировать под спокойных шотландцев с спокойными балладами типа Fear A Bhata есть такая, что и сделал. вот вобщемто и весь мой идеальный день. как я говорил, всё прошло идеально за исключением тех некоторых либо недостижимых элементов либо творческого элемента, но времени и сил уже не было я думаю тут просто поездка за посылкой много отняла от дня. потом я лёг спать в 3. всю ночь у когото лаяла собака. в 6 утра когда я проснулся отлить я не выдержал и вызвал ментов. как ни странно они приехали вроде даже до 7ми, я там подписал жалобу, надеюсь этим ёбаным собачникам какнибудь достанется. хотя конечно они теперь разозлятся на меня и я если в будущем попробую какуюнибудь совсем отчаяную стилистику вокала рискую быть забранным в психушку по вызову этих соседей в качестве мести. понимая конечно что менты конкретно в это утро ничем не помогут ведь соседей нет и квартиру они не взломают, я всё же не смог удержаться и не вызвать их, я должен был хоть чтото сделать я ненавижу собак и не могу покорно терпеть раздражение исходящее от других, не имея гарантий что от меня раздражение стали бы терпеть.

Отредактировано petralexe (10-08-2016 22:08:36)

438

нет, уже не усну, опять муки по самочке одолевают. лёг в 5 проснулся в 10.30 отлить и как обычно включить комп посмотреть курс доллара одним прищуренным глазом (чтоб не просыпаться) а там смотрю - график горизонтальный и до меня дошло что суббота. ну а когда приходит спокойствие, типа такого двухдневного, приходят и муки по самочке. она мне ничего не отвечает. за лето у неё всего 5 неинформативных твиттов, лишь один из которых говорит хоть о чём-то - о том что она на какойто новой работе, и несколько хреновых инстаграмовских фотографий из которых половина - её фото этого ебучего спаса на крови, а половина - она в музее достоевского и возле его шляпы. это всё что я о ней знаю. а, ну ещё я вчера выгуглил старую репетиторскую страницу (репетиторством я так думаю она перестала заниматься) где у неё совсем старая фотка в куртке и на улице прям в той же в которой я её видел, а ещё я нашёл реферат где она значится автором и доцент и сам университет - в котором она училась. тоесть както в сеть попала её работа. целая куча текста, написанная ручкой моей любимой самочки, это больше по объёму чем всё что я когда либо получал от неё в сообщениях. там на тему нашего края во времена войны. правда он давнишний 09го года, и я не знаю какая часть текста её а какая скопирована ну или перефразирована из книг, для меня ценны только фразы в которых она обращается от своего лица типа "считаю важным отметить", которые читая позволяют точно понимать и воображать как она это говорила. ну или про себя говорила, ход мыслей. оказывается вот, она может и человеческим литературным языком говорить. и способна думать о всяких противных вещах, а мне всегда кажется что она занимается только тем что любит. оказывается вот если надо - про войну напишет, про всякую эту хуйню солдат и какието блять дивизии, эшелоны. вот я бы - отказался от образования лишь бы не думать о том о чём не хочется, а думать только о европе, музыке и самочках. что, собственно и сделал. а она смогла, преодолела всё это дерьмо проклятое и теперь с высшим образованием, с кисуней и может какого-нибудь там меня уничтожить одним звонком в питерскую психушку или заявлением в милицию. а я совсем беззащитный инвалид, лишённый эрудиции уровня даже 11го класса (как самочка с рефератом 09го года и как видно в её livelib читавшая какихто там булгаковых замятиных достоевских аж в 08году, в то время как я настолько идиот что не могу понять Идиота даже в версии фильма-сериала), так и не нашедший и не создавший мир в котором хотелось бы жить, и до сих пор ебущийся с песнями которые я сочинил ещё в 07ом году блять. не могу записать сука. вот что значит выспаться - вчера выспался до 2ух дня и записал гитар аж на пол песни, закончил её. а три дня до этого по несколько тактов в депрессии и рассеяности от недосыпа. и щас опять недосып. но сегодня хотябы заранее известно что выкинутый день. ехать щас за курицей и пряниками и потом готовить и мыться, это до вечера. вчера ещё я же болел эти три дня и вот взял присланный мне укроп, я его ещё хотел сразу во вторник высушить но подумал пусть свежий подольше, а потом заболел и три дня было не до укропа, а вчера выспался выздоровел и всякие вкусноты появился энтузиазм к ужину на стол наметать в том числе этот укроп. а он начал гнить за эти три холодных дня, открыл он типа в дымке такой плесневелой и основания стеблей в слизи. позвонил маме узнал сколько он стоил, она говорит 10 рублей за весь этот пучок но по интонации я понял что лишь бы я тут не мучился не рвал не метал, а на самом деле стоил раз в пять дороже. и я трубку то бросил и пошёл налил в кастрюлю кипятка поставил на плиту а этот укроп положил на крышку кастрюли типа высушить то что не успело сгнить по быстрому. а сам суп пока ем уже остывший. а потом как доел смотрю на укроп на кипятошной крышке а там из стеблей которые оставил не сгнившие смотрю черви бело-серые полезли. по стебелькам туда сюда лазиют, много несколько десятков, головки к небу тянут потому что там невозможно уже от жара. это значит что то что называлось "с грядки" это вот это вот я ел всю жизнь. расказал маме она вся там впечатлительная же говорит щас вырвет её, она же там только эти салаты и ест. надо ещё попробовать также тепличную зелень типа из какогонибудь магазина на горячее положить (укроп был от частника, мама выдвинула версию что этот укроп рос гденибудь у компостной ямы). если и из магазинных повылезают то тогда вобще непонятно как жить.

Отредактировано petralexe (13-08-2016 12:08:17)

439

petralexe, выложи из музыки что-нибудь своей, заценим

440

petralexe написал(а):

если и из магазинных повылезают то тогда вобще непонятно как жить.

Первый раз за 25 лет читаю про червивый укроп о_О. И сами выращиваем и покупаем. Нет такого. Да и не представляю откуда может взяться слизь. Даже в такую погоду. Либо продавец хранит с чем-то больным, либо дома мушки или еще кто место себе приспособили, ну или хранили в пакете с чем-то. Жесть какая.
Хотя на прошлой неделе купили воду в пятилитровке, заводскую, запаянную. Оттащили на дачу, через два дня она стухла о_О. Это как надо было хранить, чтобы вода стухла, из под крана свежая неделями (заменяем, но не пахнет), а тут...

441

zoyjer написал(а):

petralexe, выложи из музыки что-нибудь своей, заценим

ну это же будет непосредственная деанонизация, меня сразу же можно будет найти, а всяких тут описанных порывов к убиению вполне будет достаточно чтобы упечь в психушку на долгосрок. я же не исключаю что по сети, по форумам, бродят всякие типа как те ловцы педофилов, какиенибудь дружинники, докладывающие на подозрительных личностей сексоты. оказывается же реальная практика, не только в фильмах как я думал, типа если попадаешь к ментам могут предложить откосить если когонибудь сдашь. ну это наверное в среде наркоманов чаще. но даже какиенибудь типа тех же сильногенных богатырьков пидофиляйского движения - не самое лучшее с чем можно встретиться.

442

keramogranit написал(а):

petralexe написал(а):

    если и из магазинных повылезают то тогда вобще непонятно как жить.

Первый раз за 25 лет читаю про червивый укроп о_О. И сами выращиваем и покупаем. Нет такого. Да и не представляю откуда может взяться слизь. Даже в такую погоду. Либо продавец хранит с чем-то больным, либо дома мушки или еще кто место себе приспособили, ну или хранили в пакете с чем-то. Жесть какая.
Хотя на прошлой неделе купили воду в пятилитровке, заводскую, запаянную. Оттащили на дачу, через два дня она стухла о_О. Это как надо было хранить, чтобы вода стухла, из под крана свежая неделями (заменяем, но не пахнет), а тут...

ну вот так.. червячки. мама спросила не опарыши ли, но опарышей я видел в вобле когда както вскрыл брюшко - нет, опарыши прям жёлто белые. а эти чуть прозрачные наоборот.  ну тоесть я допускаю что это не плотоядные червячки, а лишь какието червячки-вегетерианцы. но всё равно неприятно, это вот так есть свежую мытую зелень но понимать что в стеблях там эта живность. как бы не дошло до того чтоб всё растительное теперь перед едой на крышку кастрюлю класть..
а ещё хуже, как опять же предположила мама, что это были аскариды, типа кошка глистастая рядом нагадила и личинки залезли на укроп.

Отредактировано petralexe (13-08-2016 12:59:00)

443

petralexe написал(а):

я же не исключаю что по сети, по форумам, бродят всякие типа как те ловцы педофилов, какиенибудь дружинники, докладывающие на подозрительных личностей сексоты

Даже если не так, то это не важно. Ты прав в любом случае. Нахрена себе настроение портить? Если ты не выложишь свое, то ты можешь выложить в любой момент, верно? А если выложишь, то все. Тебе это надо? Нет. В этом дело. Задницей шевелить нужно, когда как мое предложение будет. Если бы тебе бабки предлагали за музыку, хотя бы какую-то перспективу, что кто-то послушает, например, и тебя возьмут для компьютерной игры, к примеру, писать музыку, и даже если не заплатят, то будет какой-то полезный опыт. Тогда стоит показать. Но в открытый доступ в любом случае не стоит выкладывать. Это для тех, кто вообще ни на что не годе, а славы не хватает. Таким как Сева. Тебе это вроде не нужно. Правильно все делаешь. Таким людям лучше не светиться. Это как раз говорит об адекватности. Наверное, конечно, не адекватен. Но когда как Капля насрало всем в душу, а потом пришло "Камбэк века", я смотрел на это жалкое зрелище, блевал. Такое только от Севы можно было ожидать, и Сева заслужила свой рейтинг. Как и Фомин какой-нибудь. Люди не зря позорились. Но тебе это не надо. Я тебя отлично понимаю, и поддерживаю. Нефиг светиться. Потом пожалеешь. Даже если нет никаких гадов. А это тоже неправда. Даже меня попытались в дурку упечь насильно. И упекли бы, если бы как у тебя справка была. Но я нигде на учете не стоял, поэтому обломались у них детородные органы. Точней порвались)

444

Torquemada написал(а):

Люди не зря позорились.

Они не опозорились, им пофиг. Они не имеют таких тараканов.

445

капелька
Фомин не позорился у тебя?) Пеши исчо!

446

Torquemada написал(а):

Фомин не позорился у тебя?) Пеши исчо!

Он тролль. Не считаю, что он унизился.

447

капелька написал(а):

Он тролль.

Он такой же тролль как и ты. Хотя нет. У тебя же ради денег инвалидность, а у него ради троллинга)

448

Torquemada написал(а):

Он

Та пофиг. Смойся в унитаз.

449

капелька написал(а):

Смойся в унитаз.

Так смылся сразу, к тебе в гости пришел. Скажи, выметайся из моего сортира, тогда будет смысл. Но это не твой сортир, это ты в сортир все превращаешь. Круче тебя может только Окидоки в этом плане. Она тоже любила копротему. Образное говно у нее всегда переходило в натуральное. Ты видимо ее заместитель.

450

тем кто ебётся с ебучими родственниками, когда они друг друга точно ненавидят без всяких "а с другой стороны..", им легче чем мне, как я думаю. типа тех у кого алкаши или тираны родители, или близкие мудаки с кем они живут. они просто могут собрать вещи и уйти в съёмное жильё навсегда забыв друг о друге. ну даже если и по какимто другим причинам приходится вместе жить, они хотябы могут утешаться пониманием что проблема решится разъездом, а уж проблема разъехаться рано или поздно решится. а у меня не так, я не вижу что могло бы решить проблему. я почти месяц как уже не терпел этой своей "маминой проблемы", с тех пор как она сняла квартиру с тараканами и ходит там на пляж с утра до вечера, и звоню ей по вечерам слушаю рассказы как она мучается ходит там по съёмной заблёваной квартире не может ни до чего дотронуться и когда же всё это у неё закончится и что смысла жить у неё нет, но в целом "я в раю" говорит она, она там, где её любимый пляж, любимые натуральные помидоры и мясо. и это самое главное, пока она ест свои помидоры и ходит на реку - я могу быть спокоен. но скоро это закончится, помидоры пройдут, пляж пройдёт, останется съёмная квартира в которой она не может находиться изза вони. которую, она сама в истерике, пока я спал и отключил телефон месяц назад, сняла и мучается, и я изза этого мучаюсь, хотя на две тыщи дороже можно было снять в новостройке, без засаленых диванов после мертвецов. как меня это бесит, она все последние годы в своем истеричном депрессивном мазохизме устраивает себе проблемные условия изза чего я начинаю мучиться от того что идёт эта нерешённая проблема, гниёт рана, а мне творческому человеку нужно спокойствие, она просто ёбаная сучья тварь истеричка я чуть ли не хочу чтобы она сдохла грёбаная. но мы не смогли купить ей квартиру. непонимаю что происходит и как решить. выкинули тогда 10 тыщ задаток. приехала она туда, жила с отцом в доме у её мамы старой истерички, мы никак не могли решить покупать или нет эту квартиру, потому что она её не устраивала но в то же время понятно было что дешевле не найти и просто главное другого нет, там город малюсенький несколько домов по сути нами рассматриваются только а нового ничего не строят, только ублюдские 20ти этажные муравейники посреди частного сектора, ёбаной алкашни люмпенов и грязи. в предпоследний день перед сделкой я ходил орал от безысходности и она там не могла на другом конце трубки никак твёрдо сказать "да, покупаем, я решила". когда мы вроде подходили близко к положительному решению то ктонибудь из нас выдвигал какоенибудь "но а всётаки" касательно дороги под окном которую она не переносит, или, главное, там дорогие комунальные платежи в том доме были. но тут вдруг она не выдержала этого напряжения и начала истерить "всё, покупаю, переводи деньги завтра если не переведёшь приеду сдам в психушку". я надеялся это было твёрдое решение и охотно выполнил требуемые от меня действия на следующий день, пришлось закрыть два вклада под выгодные ставки, но я был спокоен что сегодня хотябы квартирная проблема наконец решится.  но она весь тот день ходила по управляющим компаниям и даже на следующий день за час до сделки она стояла и расспрашивала сколько платят за квартиры жильцы в этом доме. в итоге я в очередной звонок ей почувствовал что она передумывает да и меня расстроило то что она сумела там узнать (в тот доме за однушку зимой должно было выходить 5-6тыщ, при том что в питере я плачу 4 максимум за всё с счётчками) и прибавляя проблему дороги и главное, самое главное, то что город наш тот блять родной за этот кризис пришёл в полный упадок, стало понятно что пора ей звонить риэлтору и продавцам чтобы разворачивались и не ехали. а они ей сказали что пока и не выехали. видимо сразу нас поняли что мы не твёрдо настроены были и скорее всего не купим. только блять питерскими богачами разбрасывающимися деньгами нас восприняли 10тыщ присвоили и всё. я последил потом - через несколько дней уже квартиры не стало, значит они имея задаток искали других покупателей даже, раз так быстро продали. щас там остекление на балконе, кондиционер уже и все дела, люди живут. так мы лишились 10тыщ и двух вкладов при том что ставки щас всё меньше и меня пиздец как крутило в муках и психозах от этого, изза этого пришлось класть на уже заполненый вклад, рисковать на 2миллиона всё лето. и вобщем мамина проблема не решилась, она потом походила ещё чучуть по квартирам и поняв что ничего нормального нет кроме одной дорогой дурацкой с ремонтом, от которой я усердно её отговорил потому что это не соответствовало ни какому нашему критерию - купить ей там дешёвую квартиру-турбазу которую можно закрыть и приехать, тоесть она должна быть с индивидуальном отоплением как все новостройки в калининграде например, но там в нашем городе напротив - делают крышные котельные которые отбирают по 6тыщ за однушку зимой, всё сделано чтобы высасывать из людей деньги, проездных на автобусы до областного центра нет, большей части льгот как в питере нет, проезд как тут метро получается кондуктора потные загорелые злые всё частное заставляют платить второй билет за сумку чуть больше средней, и полно пищевых магазинов, в каждом доме пятёрочка, люди тратят деньги на жратву и машины чтобы ездить по городу шириной в три километра, щас там весь пляж в люмпенах в сланцах с пивом и чипсами приехавших на своих этих дибильных машинах с орущей музыкой. мама вроде это всё не хочет, от того и поиски квартиры остановили да и вообще какбудто решили что она доживёт до середины осени максимум и потом ко мне на пол года. но в то же время когда возникает какойто конфликт с ней по телефону то она сразу начинает что я называю "разделяться" типа говорить чтоб переслал ей все её деньги и забыли друг о друге. вот в последнее время так началось, да и впринципе близится её приезд сюда, на меня опять начала накатывать тошнота которую чувствовал когда она ревела тут на кухне и постоянно собирала сумки уехать. тоесть как бы я могу щас как она просит переслать ей её деньги и забыть друг друга. но после того как она это просит не проходит и часа как мы миримся и снова сотрудничаем (как я полу-шутливо называаю наши отношения). и уже никакие деньги ей не нужны и она уже сразу сама снова начинает "что тут делать в этом дерьме" жалко за такой дерьмовый город выкидывать два миллиона, отсюда даже подруга уезжает никого не останется и т.д. начинает думать трезво, по-моему. и вроде, что тоже в числе основных причин нашей невозможности расстаться, - мы единственные друг у друга кто друг друга понимаем, даже я впринципе хоть и отшельник понимаю что мне просто нескем было бы общаться если не она, а нужно же, человеку, чтобы его мысли иногда ктото разделил. в то же время она тварь, ёбаная сука, она не даст мне (если бы только ещё денежной проблемы не было) в одиночестве растворяться в умиротворении от своих творческих и самко-хотельных мечтах, которые неминуемо при их течении должны выходить наружу в качестве моего внешнего поведения, которому неприемлемо быть увиденным кем-либо, иначе весь смысл в них теряется. я могу двадцать минут стоять ссать до последней капли выписивать у ванны сам при этом мечтая о какойто мечте, я могу лежать на коленках и выть, могу играть переслушивать свои наработки под которые негромко пропевать свой текст, таким образом сильнее влюбляясь в свои песни, всё это невозможно когда она будет рядом. а стоит если она приедет мне тут затеять съехать самому в съёмное жильё она снова скажет зачем ей это надо тут жить в этом питере одной жрать эту курицу напичканую антибиотиками, скажет опять что если я уеду (как когда я предлагал мне съехать во вторую квартиру когда она была) то она сразу же тоже уедет на родину. она не может ничего решить. я знаю что если я пришлю деньги и мы отключим телефоны то всё равно рано илипоздно свяжемся потому что привязаны друг к другу, и снова помиримся, она снова захочет продолжить высуживать мне льготу которую мне тут отменили, да и денег останется много же всёравно и ей так или иначе придётся в ругане или в мире приезжать сюда чтобы перефоромлять вклады. и короче, помирившись - квартира которая у неё там будет сжирать всю её пенсию окажется зря купленой, а город в упадке там дорого ничего уже не продать будет, а она будет куплена дорого ею потому что она будет куплена в истерике, пол жизни она выкидывала деньги изза истерик по разделению нас с ней. был момент она истерила что я "на стороне отца" когда мне стало 18 лет и я затребовал чтобы она продала строящуюся квартиру купленую ей для меня опять же в истерике, первую попавшуюся, чтобы я с этими деньгами уехал в калининград. она ревновала что я якобы на стороне отца, потому что я часто к нему ездил готовясь к машстабному переезду. и мы пошли я там уже не помню кто кому точно, сделал я помоему дарственную части квартиры в которой жили. а квартиру эту хотели продавать только я был не в теме законов как и она и в итоге мы столкнулись с проблемами и был полный цирк и не одна сорвавшаяся сделка изза того что я сделал дарственную а квартира 3 года в собственности у неё не пронаходилась. она истерила что она попадёт на полмилионный налог, по другим подсчётам налог чуть меньше, по третьей схеме налога вообще не было, ничего точно не было известно, но нужно было продать, были концерты и различного рода цирк, и всё это изза простейшей родительско-ревностной истерики которая у неё прошла ещё до того как эта глупая ею затеяная дарственная зарегистрировалась. всю жизнь с ней идёт трата денег изза истерики и ругани со мной а потом мир и жаление денег выкинутых по этой истерике. я хуже всего выношу выкидывание денег изза истерики, изза этих слабых генов ненормальных. зарабатывание денег чтобы выкинуть изза генов. вот и щас нужно чтото решать либо опять на пол года сесть с тошнотой и полным отсутствием энтузиазма работать над творчеством изза неё, ревущей на кухне, либо не знаю что. нет вариантов. даже купи она там себе квартиру и разъединившись не пройдёт и года как эта квартира будет продана только с большими моими страданиями изза того что дёшево, и снова всё будет по прежнему, будет опять гденибудь тут на кухне. всё могло бы поменять если бы сдохла уже наконец бабка, её мама, которую я вроде жалел раньше изза того что она же тоже слабогенная и очень ненормальная да ещё и старая чтобы ей желать исчезнуть, но щас меня уже это достало, это неправильно и ненормально, но освободившийся дом от неё стал бы подходящим жилищем для мамы и она сделав там сортир в доме смогла бы жить когда нам нужно и не пришлось бы покупать никакой квартиры в том ебучем городе поганом. мама уже ничего не может решить у неё депрессия, решать нужно мне, а я единственное что могу решить - не решать ничего. проблема не кончатеся, тошнота изза маминой проблем лишила меня в эти выходные желания что либо записывать, читать вот уже не хочу отложил, вчера именно от этой тошноты я решил продрочиться с последним третьим огурцом. занимался этим два раза очень подолгу, чисто потому что пока я этим занимаюсь я не думаю о проблеме. лежал засовывал огурец в жопу и высерал его под себя на пакет под сучек на мониторе с тем же занятием.
я кстати нашёл видео по запросу gap где какойто чокнутый лёжа на кровати с оголённым плоским гомиковским животом суёт себе в пупок разные колющие предметы глубоко в тело, не знаю может это известная щас тема, но лично я вижу первый раз. у него кровь даже струится. а он сантиметров на 10 суёт туда всякие палки это пиздец, при том что у него живот сам по себе плоский худой получается почти до спины. там же органы, пиздец, аорта в конце концов, блять пойду покурю


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC