я очень зависим от общества, моего положения в нём, потому что я постоянно завидую другим в способностях, с подключением интернета я узнал что есть полно людей даже инвалидов которые делают так как я не могу нихуя. я уже не смогу стать отшельником буддистом ёбаным типа забыть о людях и о тех некоторых из них у которых получилось то что я не смог, я же не смогу стереть это из памяти, другие если становятся изгоями то вот именно через какие религии наверно, с помощью которыч они наверное както отдаляются от всего что они помнят, но это не про меня никогда не увлекусь никакими религиями. а по другому я не знаю как стереть, кроме как карательнойпсихотерапией, но это будет же результат как в гнезде кукушки. и вот остаётся что я вот такой здесь вот так. каждое утро начинается с какогонибудь звонка маме, последние три дня идёт болезненное обдумывание решения там одного сходить ей к нотариусу сделать доверенность за полторы тыщи чтоб я мог забрать её деньги с лопнушвего банка, передать эту доверенность мне с подружкой которая сюда едет, или не делать потому что вдруг мама всётаки приедет через 2 месяца и тогда получится что выгоднее не делать ничего а ей потом самой получить и по процентам (там 50тыс надо забрть) мы потеряем всего 800р за два месяца. зато не 1500. но а вдруг она не приедет. а вдруг тем не менее через три дня там уже ей пенсию назначат и возможно будет дополнительная необходимость приехать сюда через 2 месяца потому что в том регионе нельзя написать заявляение на доплату до прожит минимума питерского. а если она будет эта необходимость то я буду орать и реветь изза выкинутых 700р переплаченых если отдать щас 1500. и вообще мы вчера так и не смогли решить я всё утро проорал а нотариусы были до часу дня, а подружка едет в понедельник в 10 отъезжает. потом только письмом но тогда ещё пол месяца, а два раза в один банк я не пойду (мне свои 50 забирать) и за пол месяца со ста тыщ получится 400р процентами и теперь уже учитывая что с подружкой уже не успеется а только теперь письмом или чтобю точно она в октябре приезжала. и вот я итак ору и реву уже третий и до сих пор решения проблемы нет. я в пятинциу весь вечер с ней говорил бросал трубку и ревел, с утра в суббуоту вчера мог спокойно прозаниматься весь день музыкой, но я проснулся и наревелся так что у меня руки дрожали если держать на весу и башка болела пол дня. я не могу принять решение и это одно из миллионов решений которые мне психопату нужно было принимать приходится и предстоит. я не создан для того чтобы принимать эти решения. это слабогенность. есть инвалиды, был один музыкант шотландский тоже наверняка ненормален был, а ещё он болел раком и щас его нет давно, у него не было мочек я думаю он был сильногенным. вот он записал несколько альбомов в таком качестве в котором я не представляю чтобы записал я в таком своём состоянии. тоесть он был инвалидом с ситуацией физически хуже меня но сделал творческий продукт который я никогда не смогу. он владел всеми этими программами (я никогда со своими психопатствами и комплексами не освою их) у него была своя студия которую он собрал, значит он также занимался деньгами и смог решить связаные с этим проблемами а я щас попал в ситуацию где мне изза этих каких-то 400рублей всё покрушить вокруг и попасть в психушку или воткнуть нож в живот - один шаг.
раньше у меня была проблема поиска темы для текстов, теперь я её вроде решил, но эти психопатоподобные состояния тупо не дают сесть и заниматься когда вроде бы ничего щас немешает и пробелмы текстов все решены. я вот щас не записываю же ничего а сижу и печатаю это, потмоу что я знаю что возьму гитару и я не смогу сконцентрироваться на музыке, потмоу что есть нерешённые проблемы и они будут и были всегда даже когда я не знал о чём сочинять песни и поэтому даже ничего и не пробовал записывать зимой например, а ведь в тот момент были и другие нерешённые проблемы изза которых я если бы понял о чём писать тексты и сел бы записывать музыку то я бы всё равно не смог потому что мучился изза припадков тогда просто основанных не на нынешних а на акутальных тогда проблемах. только я тогда при маме ещё и не смог психопать с таким размахом с которым психую щас и хоть както успокаиваюсь. щас по крайней мере зарёвываюсь до такого состояния что становится страшно за свои действия самому и я становлюсь согласен сесть и смотреть фильм лишь бы больше не биться в истерике. эти психозы и истерики щас кажутся основной проблемой мешающей мне быть счастливым. другой инвалид плюнул бы на полторы тыщи вчера бы сделала мама довереность и сидел бы я хотябы сегодня спокойно (до завтрашних новых проблем понедельника) записывал бы музыку. а я слабогенный я не могу принимать решения не годен для того чтобы у меня была жизнь в которой предстоит принимать решения. у меня не должно было быть этих денег. или у меня например не должно быть работы как на которой я работал в которой предстоит решать или ехать на автобусе но неизвестно вдруг там пробка за поворотом и застряну или пойти пешком 10минут обратно до метро и доехать на нём пусть это будет не так быстро как если бы было на автобусе (если с ним не случится никакой пробки) зато с точно понятными затратами по времени и силам. только если случится задержка изза метро соответсвенно решение было принято не верно то я раздеру себе лицо.
помню как я шёл по центру и орал, какаято тётка аж в сторону дёрнулась. это пиздец что у меня в голове происходит какие мучения. или у меня не должно быть таких ситуаций как например думать купить в этом супермаркете по акции картошку которую только что вывалили дешёвую и на которую накинулись (но которую прям через 10 минут разберут) или пойти в другой магазин в котором ещё дешевле но иногда хоть и не всегда бывает попросту её там нет и я обычно иду сначала туда а потом возвращаюсь и покупаю уже по какой-бы ни было цене в этом супермаркете в который меня угораздило зайти первым делом и в котором как раз вывалили дешёвой, но не такой дешёвой как в другом, хоть и гораздо дешевле чем если в том не будет и придётся покупать в этом дорогую по любой цене. ебануться блять жизнь

Отредактировано petralexe (07-08-2016 13:12:57)

нет, уже не усну, опять муки по самочке одолевают. лёг в 5 проснулся в 10.30 отлить и как обычно включить комп посмотреть курс доллара одним прищуренным глазом (чтоб не просыпаться) а там смотрю - график горизонтальный и до меня дошло что суббота. ну а когда приходит спокойствие, типа такого двухдневного, приходят и муки по самочке. она мне ничего не отвечает. за лето у неё всего 5 неинформативных твиттов, лишь один из которых говорит хоть о чём-то - о том что она на какойто новой работе, и несколько хреновых инстаграмовских фотографий из которых половина - её фото этого ебучего спаса на крови, а половина - она в музее достоевского и возле его шляпы. это всё что я о ней знаю. а, ну ещё я вчера выгуглил старую репетиторскую страницу (репетиторством я так думаю она перестала заниматься) где у неё совсем старая фотка в куртке и на улице прям в той же в которой я её видел, а ещё я нашёл реферат где она значится автором и доцент и сам университет - в котором она училась. тоесть както в сеть попала её работа. целая куча текста, написанная ручкой моей любимой самочки, это больше по объёму чем всё что я когда либо получал от неё в сообщениях. там на тему нашего края во времена войны. правда он давнишний 09го года, и я не знаю какая часть текста её а какая скопирована ну или перефразирована из книг, для меня ценны только фразы в которых она обращается от своего лица типа "считаю важным отметить", которые читая позволяют точно понимать и воображать как она это говорила. ну или про себя говорила, ход мыслей. оказывается вот, она может и человеческим литературным языком говорить. и способна думать о всяких противных вещах, а мне всегда кажется что она занимается только тем что любит. оказывается вот если надо - про войну напишет, про всякую эту хуйню солдат и какието блять дивизии, эшелоны. вот я бы - отказался от образования лишь бы не думать о том о чём не хочется, а думать только о европе, музыке и самочках. что, собственно и сделал. а она смогла, преодолела всё это дерьмо проклятое и теперь с высшим образованием, с кисуней и может какого-нибудь там меня уничтожить одним звонком в питерскую психушку или заявлением в милицию. а я совсем беззащитный инвалид, лишённый эрудиции уровня даже 11го класса (как самочка с рефератом 09го года и как видно в её livelib читавшая какихто там булгаковых замятиных достоевских аж в 08году, в то время как я настолько идиот что не могу понять Идиота даже в версии фильма-сериала), так и не нашедший и не создавший мир в котором хотелось бы жить, и до сих пор ебущийся с песнями которые я сочинил ещё в 07ом году блять. не могу записать сука. вот что значит выспаться - вчера выспался до 2ух дня и записал гитар аж на пол песни, закончил её. а три дня до этого по несколько тактов в депрессии и рассеяности от недосыпа. и щас опять недосып. но сегодня хотябы заранее известно что выкинутый день. ехать щас за курицей и пряниками и потом готовить и мыться, это до вечера. вчера ещё я же болел эти три дня и вот взял присланный мне укроп, я его ещё хотел сразу во вторник высушить но подумал пусть свежий подольше, а потом заболел и три дня было не до укропа, а вчера выспался выздоровел и всякие вкусноты появился энтузиазм к ужину на стол наметать в том числе этот укроп. а он начал гнить за эти три холодных дня, открыл он типа в дымке такой плесневелой и основания стеблей в слизи. позвонил маме узнал сколько он стоил, она говорит 10 рублей за весь этот пучок но по интонации я понял что лишь бы я тут не мучился не рвал не метал, а на самом деле стоил раз в пять дороже. и я трубку то бросил и пошёл налил в кастрюлю кипятка поставил на плиту а этот укроп положил на крышку кастрюли типа высушить то что не успело сгнить по быстрому. а сам суп пока ем уже остывший. а потом как доел смотрю на укроп на кипятошной крышке а там из стеблей которые оставил не сгнившие смотрю черви бело-серые полезли. по стебелькам туда сюда лазиют, много несколько десятков, головки к небу тянут потому что там невозможно уже от жара. это значит что то что называлось "с грядки" это вот это вот я ел всю жизнь. расказал маме она вся там впечатлительная же говорит щас вырвет её, она же там только эти салаты и ест. надо ещё попробовать также тепличную зелень типа из какогонибудь магазина на горячее положить (укроп был от частника, мама выдвинула версию что этот укроп рос гденибудь у компостной ямы). если и из магазинных повылезают то тогда вобще непонятно как жить.

Отредактировано petralexe (13-08-2016 12:08:17)

ну вот так.. червячки. мама спросила не опарыши ли, но опарышей я видел в вобле когда както вскрыл брюшко - нет, опарыши прям жёлто белые. а эти чуть прозрачные наоборот.  ну тоесть я допускаю что это не плотоядные червячки, а лишь какието червячки-вегетерианцы. но всё равно неприятно, это вот так есть свежую мытую зелень но понимать что в стеблях там эта живность. как бы не дошло до того чтоб всё растительное теперь перед едой на крышку кастрюлю класть..
а ещё хуже, как опять же предположила мама, что это были аскариды, типа кошка глистастая рядом нагадила и личинки залезли на укроп.

Отредактировано petralexe (13-08-2016 12:59:00)

тем кто ебётся с ебучими родственниками, когда они друг друга точно ненавидят без всяких "а с другой стороны..", им легче чем мне, как я думаю. типа тех у кого алкаши или тираны родители, или близкие мудаки с кем они живут. они просто могут собрать вещи и уйти в съёмное жильё навсегда забыв друг о друге. ну даже если и по какимто другим причинам приходится вместе жить, они хотябы могут утешаться пониманием что проблема решится разъездом, а уж проблема разъехаться рано или поздно решится. а у меня не так, я не вижу что могло бы решить проблему. я почти месяц как уже не терпел этой своей "маминой проблемы", с тех пор как она сняла квартиру с тараканами и ходит там на пляж с утра до вечера, и звоню ей по вечерам слушаю рассказы как она мучается ходит там по съёмной заблёваной квартире не может ни до чего дотронуться и когда же всё это у неё закончится и что смысла жить у неё нет, но в целом "я в раю" говорит она, она там, где её любимый пляж, любимые натуральные помидоры и мясо. и это самое главное, пока она ест свои помидоры и ходит на реку - я могу быть спокоен. но скоро это закончится, помидоры пройдут, пляж пройдёт, останется съёмная квартира в которой она не может находиться изза вони. которую, она сама в истерике, пока я спал и отключил телефон месяц назад, сняла и мучается, и я изза этого мучаюсь, хотя на две тыщи дороже можно было снять в новостройке, без засаленых диванов после мертвецов. как меня это бесит, она все последние годы в своем истеричном депрессивном мазохизме устраивает себе проблемные условия изза чего я начинаю мучиться от того что идёт эта нерешённая проблема, гниёт рана, а мне творческому человеку нужно спокойствие, она просто ёбаная сучья тварь истеричка я чуть ли не хочу чтобы она сдохла грёбаная. но мы не смогли купить ей квартиру. непонимаю что происходит и как решить. выкинули тогда 10 тыщ задаток. приехала она туда, жила с отцом в доме у её мамы старой истерички, мы никак не могли решить покупать или нет эту квартиру, потому что она её не устраивала но в то же время понятно было что дешевле не найти и просто главное другого нет, там город малюсенький несколько домов по сути нами рассматриваются только а нового ничего не строят, только ублюдские 20ти этажные муравейники посреди частного сектора, ёбаной алкашни люмпенов и грязи. в предпоследний день перед сделкой я ходил орал от безысходности и она там не могла на другом конце трубки никак твёрдо сказать "да, покупаем, я решила". когда мы вроде подходили близко к положительному решению то ктонибудь из нас выдвигал какоенибудь "но а всётаки" касательно дороги под окном которую она не переносит, или, главное, там дорогие комунальные платежи в том доме были. но тут вдруг она не выдержала этого напряжения и начала истерить "всё, покупаю, переводи деньги завтра если не переведёшь приеду сдам в психушку". я надеялся это было твёрдое решение и охотно выполнил требуемые от меня действия на следующий день, пришлось закрыть два вклада под выгодные ставки, но я был спокоен что сегодня хотябы квартирная проблема наконец решится.  но она весь тот день ходила по управляющим компаниям и даже на следующий день за час до сделки она стояла и расспрашивала сколько платят за квартиры жильцы в этом доме. в итоге я в очередной звонок ей почувствовал что она передумывает да и меня расстроило то что она сумела там узнать (в тот доме за однушку зимой должно было выходить 5-6тыщ, при том что в питере я плачу 4 максимум за всё с счётчками) и прибавляя проблему дороги и главное, самое главное, то что город наш тот блять родной за этот кризис пришёл в полный упадок, стало понятно что пора ей звонить риэлтору и продавцам чтобы разворачивались и не ехали. а они ей сказали что пока и не выехали. видимо сразу нас поняли что мы не твёрдо настроены были и скорее всего не купим. только блять питерскими богачами разбрасывающимися деньгами нас восприняли 10тыщ присвоили и всё. я последил потом - через несколько дней уже квартиры не стало, значит они имея задаток искали других покупателей даже, раз так быстро продали. щас там остекление на балконе, кондиционер уже и все дела, люди живут. так мы лишились 10тыщ и двух вкладов при том что ставки щас всё меньше и меня пиздец как крутило в муках и психозах от этого, изза этого пришлось класть на уже заполненый вклад, рисковать на 2миллиона всё лето. и вобщем мамина проблема не решилась, она потом походила ещё чучуть по квартирам и поняв что ничего нормального нет кроме одной дорогой дурацкой с ремонтом, от которой я усердно её отговорил потому что это не соответствовало ни какому нашему критерию - купить ей там дешёвую квартиру-турбазу которую можно закрыть и приехать, тоесть она должна быть с индивидуальном отоплением как все новостройки в калининграде например, но там в нашем городе напротив - делают крышные котельные которые отбирают по 6тыщ за однушку зимой, всё сделано чтобы высасывать из людей деньги, проездных на автобусы до областного центра нет, большей части льгот как в питере нет, проезд как тут метро получается кондуктора потные загорелые злые всё частное заставляют платить второй билет за сумку чуть больше средней, и полно пищевых магазинов, в каждом доме пятёрочка, люди тратят деньги на жратву и машины чтобы ездить по городу шириной в три километра, щас там весь пляж в люмпенах в сланцах с пивом и чипсами приехавших на своих этих дибильных машинах с орущей музыкой. мама вроде это всё не хочет, от того и поиски квартиры остановили да и вообще какбудто решили что она доживёт до середины осени максимум и потом ко мне на пол года. но в то же время когда возникает какойто конфликт с ней по телефону то она сразу начинает что я называю "разделяться" типа говорить чтоб переслал ей все её деньги и забыли друг о друге. вот в последнее время так началось, да и впринципе близится её приезд сюда, на меня опять начала накатывать тошнота которую чувствовал когда она ревела тут на кухне и постоянно собирала сумки уехать. тоесть как бы я могу щас как она просит переслать ей её деньги и забыть друг друга. но после того как она это просит не проходит и часа как мы миримся и снова сотрудничаем (как я полу-шутливо называаю наши отношения). и уже никакие деньги ей не нужны и она уже сразу сама снова начинает "что тут делать в этом дерьме" жалко за такой дерьмовый город выкидывать два миллиона, отсюда даже подруга уезжает никого не останется и т.д. начинает думать трезво, по-моему. и вроде, что тоже в числе основных причин нашей невозможности расстаться, - мы единственные друг у друга кто друг друга понимаем, даже я впринципе хоть и отшельник понимаю что мне просто нескем было бы общаться если не она, а нужно же, человеку, чтобы его мысли иногда ктото разделил. в то же время она тварь, ёбаная сука, она не даст мне (если бы только ещё денежной проблемы не было) в одиночестве растворяться в умиротворении от своих творческих и самко-хотельных мечтах, которые неминуемо при их течении должны выходить наружу в качестве моего внешнего поведения, которому неприемлемо быть увиденным кем-либо, иначе весь смысл в них теряется. я могу двадцать минут стоять ссать до последней капли выписивать у ванны сам при этом мечтая о какойто мечте, я могу лежать на коленках и выть, могу играть переслушивать свои наработки под которые негромко пропевать свой текст, таким образом сильнее влюбляясь в свои песни, всё это невозможно когда она будет рядом. а стоит если она приедет мне тут затеять съехать самому в съёмное жильё она снова скажет нахуя ей это надо тут жить в этом питере одной жрать эту курицу напичканую антибиотиками, скажет опять что если я уеду (как когда я предлагал мне съехать во вторую квартиру когда она была) то она сразу же тоже уедет на родину. она не может ничего решить. я знаю что если я пришлю деньги и мы отключим телефоны то всё равно рано илипоздно свяжемся потому что привязаны друг к другу, и снова помиримся, она снова захочет продолжить высуживать мне льготу которую мне тут отменили, да и денег останется много же всёравно и ей так или иначе придётся в ругане или в мире приезжать сюда чтобы перефоромлять вклады. и короче, помирившись - квартира которая у неё там будет сжирать всю её пенсию окажется зря купленой, а город в упадке там дорого ничего уже не продать будет, а она будет куплена дорого ею потому что она будет куплена в истерике, пол жизни она выкидывала деньги изза истерик по разделению нас с ней. был момент она истерила что я "на стороне отца" когда мне стало 18 лет и я затребовал чтобы она продала строящуюся квартиру купленую ей для меня опять же в истерике, первую попавшуюся, чтобы я с этими деньгами уехал в калининград. она ревновала что я якобы на стороне отца, потому что я часто к нему ездил готовясь к машстабному переезду. и мы пошли я там уже не помню кто кому точно, сделал я помоему дарственную части квартиры в которой жили. а квартиру эту хотели продавать только я был не в теме законов как и она и в итоге мы столкнулись с проблемами и был полный цирк и не одна сорвавшаяся сделка изза того что я сделал дарственную а квартира 3 года в собственности у неё не пронаходилась. она истерила что она попадёт на полмилионный налог, по другим подсчётам налог чуть меньше, по третьей схеме налога вообще не было, ничего точно не было известно, но нужно было продать, были концерты и различного рода цирк, и всё это изза простейшей родительско-ревностной истерики которая у неё прошла ещё до того как эта глупая ею затеяная дарственная зарегистрировалась. всю жизнь с ней идёт трата денег изза истерики и ругани со мной а потом мир и жаление денег выкинутых по этой истерике. я хуже всего выношу выкидывание денег изза истерики, изза этих слабых генов ненормальных. зарабатывание денег чтобы выкинуть изза генов. вот и щас нужно чтото решать либо опять на пол года сесть с тошнотой и полным отсутствием энтузиазма работать над творчеством изза неё, ревущей на кухне, либо не знаю что. нет вариантов. даже купи она там себе квартиру и разъединившись не пройдёт и года как эта квартира будет продана только с большими моими страданиями изза того что дёшево, и снова всё будет по прежнему, будет опять гденибудь тут на кухне. всё могло бы поменять если бы сдохла уже наконец бабка, её мама, которую я вроде жалел раньше изза того что она же тоже слабогенная и очень ненормальная да ещё и старая чтобы ей желать исчезнуть, но щас меня уже это достало, это неправильно и ненормально, но освободившийся дом от неё стал бы подходящим жилищем для мамы и она сделав там сортир в доме смогла бы жить когда нам нужно и не пришлось бы покупать никакой квартиры в том ебучем городе поганом. мама уже ничего не может решить у неё депрессия, решать нужно мне, а я единственное что могу решить - не решать ничего. проблема не кончатеся, тошнота изза маминой проблем лишила меня в эти выходные желания что либо записывать, читать вот уже не хочу отложил, вчера именно от этой тошноты я решил продрочиться с последним третьим огурцом. занимался этим два раза очень подолгу, чисто потому что пока я этим занимаюсь я не думаю о проблеме. лежал засовывал огурец в жопу и высерал его под себя на пакет под сучек на мониторе с тем же занятием.
я кстати нашёл видео по запросу gap где какойто чокнутый лёжа на кровати с оголённым плоским гомиковским животом суёт себе в пупок разные колющие предметы глубоко в тело, не знаю может это известная щас тема, но лично я вижу первый раз. у него кровь даже струится. а он сантиметров на 10 суёт туда всякие палки это пиздец, при том что у него живот сам по себе плоский худой получается почти до спины. там же органы, пиздец, аорта в конце концов, блять пойду покурю

нет, я там только жил в совокупности несколько месяцев. когда занимался покупкой и продажей квартиры там на свой выцыганенный первоначальный капитал в 18-19лет. преимуществ по выезду в нормальную европу всё равно нихера нет, гор нет. у мамы вклад тогда закончился ещё на 700тыс и я продал и в питер подался.

ничего не происходит. за лето так и не дочитал третью книгу властелина, так и не съездил ни куданибудь в лес чтоб было что вспоминать ни в центр чтоб последить за самочками (когда-то считал что однажды это станет моим специальным занятием - выбрать из толпы какуюнибудь самку и следить за ней столько сколько получится, но этого не случилось, даже, полагаю, мне приятней мечтать о такой идее чем заняться ей), вобщем-то даже и самочек не видел ни разу в близи за лето кроме как в метро один раз. я думаю в этом и причина что я не так горю рвением потрошить их в песнях потому что не так бешусь как раньше когда то и дело вплотную к ним приближался с этим бесконечным метро и автобусами. сон вообще пропал с денежными мучениями, чувствую себя больным спидом от недосыпа. я думаю это уважительная причина того что я четыре месяца ебусь с пятью песнями и до сих пор ни одной не готово, я думаю никто из тех музыкантов кем я вдохновлялся и которые могли записать целый альбом за месяц, не находились в таком состоянии как я ни физическом ни психическом. я думаю я даже сделал больше чем ожидалось бы в моём состоянии, я бы мог как года три назад сесть и всё лето просидеть просиживать обновляя страницу личных сообщений в ожидании одного сообщения в день от своей самочки, а ещё пописывая другим с фейков. на днях почувствовал что последний солнечный день и после банков поехал вокруг озёр тут больших куда народ приезжает полежать на пляже погреть жир. поехал по тропинке вдоль берега, и главно погода такая шотландская, облачно солнечная не жаркая, сосенки, штиль, ближе к вечеру, в одном месте видел парочку у самой воды сидели сосались хороша картина, жаль не было sillywizard в плеере и что вобще это не со мной происходит. дальше там элитус котеджи пара улочек и другое озеро пошло, с высокими типа дюнами и тоже сосны, на том озере ещё устроили типа по периметру тросы както двигаются с типа тарзанками и на досках человечки прицепляются и ездят по воде и по трамплинам там. вот все смотрят. а я смотрю там кусты, и народу на этом втором озере меньше проходимого, и ландшафт такой что можно было летом туда приезжать гдето за пеньком за кустами залечь и дрочить прям совсем недалеко от самочек. похоже на вариант о котором мне один одноклассник в школе рассказывал - он дрочил у окна на живых самочек поскольку жил в хруще и проходной улицы. а мне приходилось дрочить на фантазии вплоть до появления интернета лет в 13: жил высоко, и темболее на резвящихся самочек во дворе всё детство мешали смотреть тополя и выпирающий балкон заваленый ёбаным мусором.
the самочка мне не отвечает, не знаю что с ней произошло и почему она замкнулась, я вроде не писал никакой скверны. мне ужасно противен весь контент её страницы и её друзья: по большей части фотографы и всякие модники, современная молодёжь, такая которая вечно тусуется где-то в центре города (судя по фоткам), без конца уделяют внимания своему туловищу, все эти дибильные beard-парикмахерские, выставляют на показ свою тату хуету, ничего не создают, живут, как мне видно, сегодняшним днём. ни вчерашним ни завтрашним. хотя я не исключаю что в интернете видна только часть их жизней отвечающая за отдых, а может у них есть и какоето дело и какието созидательские стремления внутри их черепов покрытых всеми этими причёсками. вот может быть с этой надеждой я завидую этой прослойке социума, потмоу что мне завидно если они так же как и я стремятся достичь какогото результата но умеют при этом отдыхать и не выглядят рабами своих идей как я у которого мои стремления это единственное что у меня есть и если их провалить то это будет провал целой жизни. а они какбудто (если у них есть мечта) уверены что достигнут результата и не бояться провалить, дать завять делу. а я постоянно нахожусь на грани что вот вот и меня заебёт то что я делаю, мне весь период моего творчества едва ли оно нравится в большую часть времени, и только порывы вдохновения когда я вдруг посреди ночи заебенив и экспортировав записанный набросок обнаруживаю что это же заебеись что я сделал я гений, окупают весь негатив и сомнения.
мама встретила в нашем говнограде другого моего школьного приятеля, у него редкая фамилия и я его ни разу не нашёл в интернете, только один коммент на какомто сайте из которого как я понял он всётаки попал в университет, а мне казалось что он не будет способен. я всегда думаю что ктото на чтото не способен а они вдруг становятся способны и я в очередной раз спускаюсь на ступеньку вниз своей самооценки. ну вот оказалось что он действительно учится, хотя почемуто только заканчивает, когда вроде все уже года два назад закончили, я думаю у него ситуация вроде моей, я думаю он тоже или уже с детства или щас был со справкой. потому что почему: его нет в интернете. он тогда ходил и до сих ходит (мама его встретила в такой компании) со своей мамой бабушкой и ещё какимито бабушками. хотя мама сказала что он юморной и разговорчив как раньше. но я думаю у него тоже какаято беда с самочками есть, разве что он как мой отец - смирившийся оптимистичный маминькин сынок и неудачник, а не агрессивно обидившийся мизантроп как я. вообще, я вдруг щас обнаружил что все с кем я приятельствовал в детстве - они маминькины сынки и у них отцы у всех гдето непонятно где как и у меня. и вот у меня их было три - все они такие и двух из них я вижу не сложившимися маминькиными сынками которых я так и не увидел на фотках ни с какой самкой. вот этот третий встретившийся маме на пляже также как мы его и встречали десяток лет назад в такой же компании его мам и башушек - тоже видимо жертва матриархата. и я обнаруживаю что у меня же были ещё пара приятелей но с ними тогда в итоге осталось совсем мало общего и я перестал водиться, а почему - а потому что они совсем другие с семьёй, с отцом, в итоге у них есть самки и страницы как и видимо жизнь наполнены содержимым говорящим о их самоуверенности и успешности.
отец звонит редко но когда звонит то он пьёт типа сидит вино там на кухне и заскучал говорит, и наччинает мне рассказывать чтонибудь про жизнь, последнее пару телефонных сеансов его речь (я почти ничего не говорю только соглашаюсь) доходит до высказываний что он был бы рад чтоб я типа думал о жизни дальнейшей,типа чтоб мне когонибудь себе найти или парня или самку лучше бы самку он говорит. это что же, наверное мои родители не знающие о моей шизе по генам преполагают во мне гомосековские начала чтоли? прикольно.
вот ещё, приснился сегодня сон, в психушке лежу, все койки в клопах зелёные стены, в соседней палате лежит дура (типа постарше меня и уверенней в себе девка не отличающаяся красотой, примерно образ моей подруги-дурочки из раннего детстве которая была старше года на 4). рядом ещё какойто чел который без конца достаёт и смотрит своё свидетельство о смерти которое во сне воспринимается как какаято повестка, я его даже когда просыпался спрашивал это он чёже в психушке скрывается уклоняется от смерти? дура кудато ушла из своей палаты а туда пока её нет пришли заселились два типа челночника со своими челночными сумками. а потом пришла дура и начала на меня наезжать почему я не сказал челночникам что палата занята. стала меня ругать. и она же типа старше а я типа маленький какбудто как и в детстве и какбудто она могла физически побороть если бы захотела. но я во сне вдруг разозлился, возмужал. со своей койки встал, почемуто не на пол а на саму койку, там по бокам сразу народ собрался тоже девка какаято, и говорю дуре щас ты у меня отсосёшь. и она вдруг испугалась чуть ли не заплакала. какбудто стала меньше даже. и я главное на полном серьёзне и ещё достаю писюна по бокам все засмущались но темнеменее заволновались почувствовав во мне угрозу. и на дуру психологический напор действует и она идёт ко мне сосать. ну потом я начинаю просыпаться успевая только спросить косящего от смерти про его свидетельство. такой сон. нормально? сроду не мечтал о сосании, никогда это не возбуждало. даже во сне у меня хуй висит, но это не главное, тут скорее не сексуальное а именно психологическое подавление ебучего матриархата. мне это понравилось, как она была такой типа психическис ильнее меня но вдруг я её сломил своим твёрдым напором, заебись чувство. меня никогда не привлекают идеи разрезать какую-бы ни было самочку, скромные фригидные а также молодые и неуверенные никогда не были моими жертвами в фантазиях. вот только те кто чувствуется сильнее. всё, чёто я уже два часа пишу заебался.

Отредактировано petralexe (24-08-2016 20:28:01)