Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 361 страница 390 из 545

361

я не могу спать ночью, не могу вот так взять и лечь прекратить это лучшее время жизни, время покоя когда не может случиться никакая проблема. даже когда невыносимо хочется спать не получается уснуть, психика не позволяет, инстинкт самосохранения спасает от страданий хоть на немного, которые представляет из себя каждый грядущий день, неизвестно какое там будет страдание хуже всего вот эти моменты которые щас - когда соседний дома в окне начинают освещаться солнцем и начинают ездить первые электрички ознаменуя начало дня, начало пока ещё неизвестных бед. тревога невыносима. в такое время я обычно соглашаюсь на самый любой фильм когда особенно заебусь выбирать что посмотреть всё вражеская хуйня не для меня и тогда я включаю неизвестный первый попавшийся в чьих нибудь видеозаписях не читая описания чтобы не знать чё за хуйня. когда день уже наступает конечно уже получается кое как уснуть обычно, ведь подсознанию итак понятно что день уже наступил и уже ничего не спасти. главно подольше не проснуться от потребности поссать ведь скорее всего уснуть доспать не удастся и весь ёбаный день просидеть в температуре и ознобе.

сегодня тоесть вчера я последний раз в жизни работал. работал в том смысле что зарабатывал дополнительные деньги. больше я никогда это в жизни не буду делать, если только конечно не получать, там, тыщ 20 в день, по сейчасшним деньгам. ровно в момент когда я сидел и возился с какимито документами в зале, полном тёток с впавшими глазами от монотонной работы, за эти ёбаные 1700рублей, я мог увидеть на авито внезапно появившуюся квартиру на родине под сдачу за копейки срочно выставили и мог позвонить и заселить туда маму чтоб хотябы эту пробелму решить на долгий срок на 2тыщи скидка была от самых минимальных по городу. шесть бы месяцев снимала - 12 тыщ сэкономили бы минимум. но я сидел и зарабатывал тыщу семьсот рублей которая мне нахуй не сдалась ёбаная блять. потом недоезжая дома вышел из метро за дешёвым творогом по акции всё изза того что не мог вчера например накупить сразу 5 штук потому что нет холодильника, и вот думал быстренько выйду сбегаю куплю потом обратно в метро, много время не потеряю, хотя это конечно пиздец что изза отсутствия холодильника по крайней мере 20 минут жизни теряю изза одного творога выходить из метро кудато ходить стоять у касс. возвращаюсь с творогом к метро - закрыта станция на вход в эти часы оказывается, сука же ты ёбаная блять, полчаса наземным транспортом теперь одну станцию добираться.

пока сидел сдавал эти документы полтора часа в зале полном людей стал осознавать что у меня всётаки какаято шизофрения на теме человеческой физиологии, моём восприятии её ущербной и нежелании жить в форме человека. мне неприятно что я человек, ненавижу всю эту кожу перепонки между пальцами, вену вдоль хуя, пятку в дырке носка, грёбаный этот розовый цвет, жирные носы. смотрел сидел на операционсток, среди тёток была одна молоденькая самка вроде еврейка, хотя я не разбираюсь, но мне нравятся. нравились. а сегодня чувствую что даром не нужна. у неё же сопли в носу. может быть тоже гнильё кокоенибудь. и слюни могут пахнуть кисло. а если вскрыть живот то там вот эта палитра цветов от красного до жёлтого, цвета всяких желчей вот этих, вроде даже зелёный есть насколько я знаю по фоткам из моргов. мне это не нужно, на меня накатывает какаято апатия когда я вспоминаю что у мне в брюхе тоже самое. один раз в детстве у меня был богомол, но один раз он неожиданно на меня прилетел и я его нечайно отшвырнул об стенку и у ннего лопнуло брюшко и вывалились все его потроха. он ещё жил пару дней. ненавижу живых существ. я с трудом просмотрел сериал Эмма, я же люблю классическую англию, вот, мне нравится сюжет, психология, даже не психология а факт существования психологии, мотивов, нечто такого чего нельзя потрогать. типа букв, слов, английского языка, звуков. ну впринципе и некоторые неодушевлённые материальные вещи типа природы, воды, неба. но я не хочу терпеть живых существ я не хочу знать об их существовании, хоть и те вещи которые они производят которые нельзя потрогать - они мне нравятся. а они сами нет. не знаю, может это пошло от того что я всю жизнь, ну по крайней мере после 11лет когда у меня больше не было друзей в реале, я был изгоем в обществе и был наблюдателем, и я забыл и не представляю уже какого это дружить там или иметь какието отношения с людьми в реале, я вижу только их внешность, я был наблюдателем их внешнего облика и физиалогии. я конечно представлял что такое отношения с людьми ведь я же смотрел фильмы и читал, но читая или смотрев фильмы я воспринимал продукты их мыслей на какомто носителе видео или бумаге с буквами а не чувствовал отношений с ними. а самих людей я не воспринимал и по отношения к ним самим у меня не было никаких вариантов восприятия кроме как смотреть на их внешность, задумываться над физиологией на которой я в итоге зациклился и которая позже стала неприятна. ненавижу эти головы, то что в них мозги, ненавижу то что люди стремятся со своим телом чтото делать, делают причёски, татуировки, прокалывают, очень много вот этого внимания к своим телам. мне неприятно в этом виде существовать, а хуже всего что у меня на почве этих мыслей теряется интерес к мести самкам, теряется интерес иметь отношение к живым существам даже в форме поражённого. это конечно понятно что я поражённый и слабогенный, всё в силе, но мне эта, последняя из интересующих меня в жизни вещей на тему которой хотелось писать тексты, становится неинтересна. по крайней мере сейчас. спать.

Отредактировано petralexe (13-07-2016 05:37:43)

362

не знаю теперь когда это пройдёт. у меня даже уже три дня подрят восстановился нормальный сон, тоесть я могу уснуть после того как проснусь на ссаньё. я ложус в 7-8 утра, просыпаюсь в обед ссу и засыпаю дальше до 6ти вечера. настолько всё потеряло смысл с этим приступом анатомической мизантропии. вчера я поехал за творогом, поехал через парк там эти все гуляющие люди, дети песочницы, вольеры с ёбаными белками, какая у меня была кислая рожа от всего этого пиздец. настолько всё бессмысленно, как мне всё это блять надоело, вся эта жизнь вокруг и живые существа к которым я отношусь, я живу не тем, живу не там, живу не тогда когда надо. вообще не должен жить никем нигде и никогда. в супермаркете тоже возле творога крутилась с тележкой самка похожая на мою любимую, на какойто момент я забыл о мизантропии и мне и снова вошёл в своё обычное обиженно поражённое состояние с желанием самки. но по дороге домой это прошло и я вернулся в своё новое состояние пиздеца. конечно, если бы я дружил с самкой и при этом даже был тем же шизофреником - у меня бы не развилось этой анатомической мизантропии, ну по крайней мере мне так кажется, мне было бы не до этого, я бы дружил с самкой с которой бы хотел дружить и не было бы депрессии изза которой, в которой, от подавленности и безделья, я обращаю внимание на разные сферы бытия и в совокупности со своим шизовым расстройством формулирую различные теории, умозаключения и отношения к этим сферам.  можно было бы оставаться шизофреником но при этом не иметь депрессии негативных факторов в виде социофобии и разлаженности с социумом и я мог бы жить относительно нормально. есть же шизофреники которые живут счастливо. но к моему несчастью к шизе добавилось куча разных этих других около-депрессивных проблем и в итоге шиза работает на свою полную мощность последовательно лишая меня всех отвлечений, творческих занятий, онанистского и маньяковского энтузиазма. не надо было мне ездить на эту последнюю работу, мне кажется это изза большого колличества людей которых я увидел вблизи оказавшись снова в метро и в кабинете с тётками.
и не сказать что мой восстановившийся сон улучшил моё физическое самочувствие. напротив, у меня болит башка всю ночь (изза чего я с такой лёгкостью и так рано, всего-то после 13ти часов бодровствования, засыпаю), постоянно шмыгаю носом потому что у меня же как и у мамы назойливая привычка вызывать из недр организма всяческое гнильё и нюхать его, изза чего вся носоглотка опухает, начинает казаться что башка лопнет изнутри, мне приходится пить кофе с пряниками чтобы отвлечься от шмыгания. плюс у меня невыносимо болит и хрустит шея, как никогда. в том месте где крепится к основному позвоночнику. я конечно не совсем ровно сижу, немного развалившись, у меня пластиковый кафешный стул из распродажи за 99рублей, я кладу сложенную свою подушку с кровати себе под поясницу иначе на нём невозможно сидеть, и такм образом сижу какбы в кресле немного откинувшись назад, изза чего шея и голова по отношению к позвоночнику наклонена вперёд. и тоесть когда я откидываю башку вместе с шеей назад то у меня раздаётся этот треск, множество маленьких хрустов. а кто-нибудь со стороны мог бы сказать что я - смартфонный задрот, постоянно с наклоненой головой к смартфону. а у меня чёрно-белая нокия. очень стал сутулый с опущенной вперёд шеей. но почему, я же в детстве, с 13до 18 лет просидел вообще в кресле у компа. и у меня не было такого ничего не хрустело не болело. и температуры не было. это слабые гены работают. у меня было 20 лет чтобы чтото успеть, теперь начались болезни, и без того слабый физически организм, к настоящему моменту изуроданный депрессией и соответствующими негативными процессами в мозгу и иммунитете, теперь начал постепенно загибаться, даже если у меня пройдёт мизантропия и я продолжу работать над творчеством я всё равно не успею закончить все даже самые лучшие только свои песни за эти несколько лет до какого-нибудь паралича, которые, чувствую, у меня остались.
ещё позавчера, или когда-то там, у меня вдруг, через полчаса после пары глотков гранатового сока куленного также по акции за 30р, вдруг начал болеть хуй, ну вернее место близкое к простате или гдето там за яйцами, это пиздец, это уже второй раз за это лето, но если первый раз был после того как я подрочил сразу проснувшись в постели чуть ли не обоссавшись от распирающего внутри утреннего ссанья, на что и списал тогда случившийся приступ, то теперь всё случилось совершенно внезапно, может быть повлиял припадок, не знаю, я пошёл глотнуть этого гранатового сока потому что только что бросил трубку от разговора с мамой в котором она призналась что сняв итак хуёвую квартиру с тараканами за 7тыщ в месяц три дня назад она ещё и умолчала что заплатила 5 агентские а мне говорила что без агенстких чтоб я лишь бы не орал, и вот я когда это услышал я бросил трубку и побежал к гранатовому соку чтобы последний раз его попить без заложенного носа, чувствуя запах, потому что знал что щас у меня начнётся истерика и нос затонет в соплях на всю ночь. я уже когда пил у меня накатывались слёзы, попив я ходил и выл эти полчаса и вот я сел за компьютер немного себя успокоив осознанием что в совокупности с проблемой вдруг вспыхнувшей у меня мизантропии это уже совсем у меня не жизнеь а какоето ублюдство ёбаное просто и сожалеть и орать бессмысленно всё уже безвозвратно плохо, и вот у меня начал болеть хуй. я не дрочил до этого. хотя, может и дрочил, но скорее всего ещё даже раньше звонка маме, тоесть сравнительно давно. и тоесть смазка уже не вытекала. а главное что я не ссал ни до ни после дрочбы, ни ближе к началу боли. тоесть я не могу понять, как сам-себе-уролог, почему у меня вдруг там разболелось всё, кода я в последнее время считаю что у меня эти боли происходят от затекания мочи в протоки к куперовым железам (которые вырабатывают, насколько я смог разобраться, смазку для дрочбы), а тут вдруг ничего близкого к моче не было и вдруг такая боль. конечно же, после того как заболело я пошёл ссать, сразу интуитивное желание выдавить из всех протоков мочу которая якобы гдето там затекла и застоялась, и вот кстати, прямо сейчас пока пишу, начинаю вспоминать что у меня ещё эта слизь смазка вместе с мочёй вытекала пока я ссал там минут 15 корчась от боли, тоесть значит я всётаки дрочил недавно, но остаётся вопрос как моча могла вдруг попасть туда пока садился к компу после психоза высмаркивал зарёванную рожу в бумажу, если я не шёл ни в туалет, ни хотел в туалет, ни ссал до дрочбы (которую я не помню). и связано ли это с распитием гранатового сока получасовой давности или психозом. а может вообще, все эти мои боли с мочёй никак не связаны и это боли именно от того что не вся смазка по каким-то причинам вытаекает и гдето застаивается раздражая, например, наоборот мочевые протоки которые хотят пустовать а не гонять по себе туда-сюда капельки этой смазки. тоесть может это виновата не моча а сама эта смазка. а если смотреть дальше, то значит это виновата вся моя половая система. моя дрочба, самки на которых я вынужден дрочить даже не будь у меня интернета которых я мог бы представлять в фантазиях после того как видел в этой ёбаной школе просто на улице, от которых никуда не деться в этом мире где идёт биологическая вражда генов в которой я проигравший, раздавленный морально и физически этими самками и продолжающий зависеть от них. которых нужно убить вскрыть блядей блять. пиздец как я страдал, гдето час непрерывной рези за яцами которую никак не облегчить. потом я налил бутылку с горячей водой и ещё долгое время лежал зажав её между ног, вспоминая и проклиная свою любимую самку, переодически смотрел и матерился на её фотку на моём фоне рабочего стола в мониторе пока не включилась заставка виндоуса, жаль что я был под большой мизантропской апатией и мне было похую на её туловище, а так бы я прямо во время рези с бутылкой между ног выдал бы какойнибудь бодрящий текст про то как я вспарываю ей живот и душую её кишками. мне бы щас сочинять и сочинять если бы не ёбаное безразличие.

Отредактировано petralexe (15-07-2016 23:24:20)

363

это прошло. я понял что это часть моего шизо-депрессивного растройства и этот приступ не первый и не последний. с 10 лет я периодически впадаю в такие апатии, иногда просто так а иногда на почве какихто воздействий типа как в этот раз с анатомической мизантропией + отдачей 5ти тысяч кровью заработнных какойто ёбаной базарной бабе риэлторше. два раза такие апатии кончались психушками - первый раз в 13лет ещё когда и инвалидности не было, а потом в тот эпизод когда приехал в спб и начал тут рвать свои паспорта и ходить на 20тый этаж.
я смог немного позаниматься музыкой и английским не смотря на то что после апатии у меня снова вернулась тревога и я перестал спать. я уже хуй его знает когда у меня было "вчера" а когда "позавчера", всё смешалось в какойто бред на яву, бесмысленное вылизывание своих записей в аудиоредакторе для которых я всётаки без понятия какие тексты сочинить и изза этого вероятно никогда не воплощу, чтение властелина колец, хождение на кухню вскипятить чай или суп, ожидание кошмарно приближающегося как смертная казнь августа когда будут кончаться банковские вклады один за другим и мне придётся принимать решения куда нести эти ёбаные миллионы, вся эта бессмысленная лишённая надежд на что-либо бредовая как в полусне жизнь в комнате за занавеской.
моя любимая самочка очень мной раздражается, как обычно по 1-2 слова отвечала, а потом вдруг на какойто вопрос "всё пока. ты меня достал". сразу столько слов, да ещё и слово "пока", а я знаю чем кончались эти её пока - игнором меня на целый год например, я ей скорее пишу "о нет только не это прости не буду пока больше писать". она ещё прислала "ты меня бесишь просто". хороший материал для зла и песен, но я не могу, у меня нет того пыла как в начале лета, я лишь могу доделывать потихоньку всё кроме вокала для того что успел записать, но чтобы чтото новое захуярить это же надо посочинять вдохновлённо посидеть поскреплять свои наработки - это я не могу делать, нет воодушевления всё равно вялотекущая апатия. а близится август и риски потерять всё, всю жизнь, все эти деньги и связанные с ними былые надежды, в один момент взять и потерять. или разложить по банкам чтоб не потерять всё в один момент, но тогда они всё равно будут медленно обесцениваться, через какиенибудь 5 лет я на эти 2 миллиона свои смогу только компьютер помощнее купить с холодильником. нужно чтото делать, я связался с деньгами, я же не просто живу как быдло и всё проедаю, я накопил, мы с мамой накопили, но она решила умирать и она не так болезненно воспринимает пропадание денег потому что они видит в них цифры, а я вижу в них жизнь, вижу всё прошлое которое было так или иначе связано с тем что у нас образовалось столько денег. можно было совсем по другому жить, можно было тратить на вещи и на туловище здесь и сейчас, но мы депрессивные слабогенные люди и нам не хотелось ничего этого а в совокупности с нашим скряжническим расстройством факт того что все деньги у нас откладываются нас даже воодушевлял и радовал. я, вон, про англию начал мечтать и переезды. про отдельный дом в горах. только депрессия не стоит на месте, всё ухудшается, все мечты перестают вдохновлять и теряют смысл при депрессии рано или поздно. я удивляюсь почему мне не перестаёт нравиться мечтать о воплощении своих песен в полноценные музыкальные альбомы имеющие культурную (пусть и только в моём, болезненном как может быть другие посчитают, представлении) ценность. 10 лет эта мечта живёт, переживает апатии, психушки, денежные потери, и нет предпосылок к её увяданию. в то время как другие мечты расцветают и сгнивают.
всё плохо, мама там не лечится и ни я, ни она, не знаем где ей всётаки остаться жить, а она говорит что не вытерпет свою там съёмную гнилушку с тараканами когда кончится пляжный сезон а тогда нужно будет снова заплатить ёбаным агентам блядям базарным. сейчас она только и ходит на пляж, ипохондрит считает свой пульс и экономит на всём вплоть до того что не пользуется электрочайником чтобы меньше счётчик накрутил и кипятит воду в сковородке потому что единственная кастрюля занята её щщами из натуральных её продуктов которыми она там отъедается. у меня-же болит голова, шея, там всё хрустит, сил нет, сегодня вот например такой день(ночь) когда и с песнями возиться не хочу, всё плохо, даже уже 3 часа ночи - это плохо, не говоря о 4ёх часа так как это уже не середина даже ночи, а скорее конец, уже совсем не долго и начнётся день, я не хочу чтоб наступал каждый следующий день всё время приближающий известные и пока неизвестные страдания и конец жизни со всеми её возможностями.

Отредактировано petralexe (22-07-2016 03:45:47)

364

petralexe написал(а):

в один момент взять и потерять. или разложить по банкам чтоб не потерять всё в один момент, но тогда они всё равно будут медленно обесцениваться, через какиенибудь 5 лет я на эти 2 миллиона свои смогу только компьютер помощнее купить с холодильником. нужно чтото делать,

Например, можно выгодно вложить деньги в недвижимость.

365

Tinctoria написал(а):

Например, можно выгодно вложить деньги в недвижимость.

Слушай, объясняю популярно, человек с инвалидностью, больной человек, живущий в мире иллюзий... продолжать? Я тоже из снов много чего пытался вытащить, ни разу не получилось. Но описать тоже могу, ты тоже будешь советы давать, куда мне молоко единорога сдавать? Не удивлюсь, если люди названивают реально, и предлагают такое. Это не значит, что у них есть, они просто звонят. Так и в этой теме. Человек пишет для себя, умные люди это не читают. Потому человек с инвалидностью, больной человек...

366

Torquemada написал(а):

Человек пишет для себя, умные люди это не читают.

ну почему, не только для себя зачем бы мне тогда надо было в инет всё публиковать. ещё для таких как я. сам тоже почитываю других если нахожу интересных, извлекаю какойто опыт. в основном интересны "спелые" изгои смирившиеся с ущербностью, направляющие силы на попытки ужиться с таким своим состоянием, а не на то чтобы выйти из этого состояния (что я считаю бессмысленным). но такое почемуто редко, я чаще вижу или малоподробные ванильные истории в духе "с детства был застенчивым...походы к психологам ничем не помогли...к 25годам так и не было серьёзных отношений" или какую то бредятину истиных шизофреников, на шизорг так ничё и не нашёл. сообщества вроде как смирившихся, но при этом любителей пить таблетки, обменивающиеся информацией с заумными какимито терминами и названиями препаратов - это тоже не моё, потому что я отношу таких к классу наркоманов и мне не интересны личности склонные к этому.

про недвижимость я конечно и сам знаю, последний эпизод такой с горе-инвестицией я гдето в средине этой темы часто упомянал.
сегодня кстати проспал до 5 утра с 6ти вечера прошлого дня, почти 12 часов, (три раза вставал ссал за это время, с мамой посоветовался и она учитывая этот симптом диагностировала предположительно сахарный диабет, я правда пока в этом не разбираюсь совсем) аж даже вдруг к удивлению обнаружил что сегодня не пятница как ожидал а суббота, а проклятый проездной за 500рублей лежит без дела купленый изза однйо поездки в центр в этом месяце, и в итоге я начал смотреть дома, вернее участки ижс, да в городе, чтоб прописка была. дорогущие суки, но вот наковырял вариантов, и к обеду стреляясь липкими зелёными соплями поехал смотреть, в те места на севере города куда я очень любил возить заказы год назад под ведьмовскую музыку и шотландский фолк. тоесть я какбы и дело хотел сделать - давно же хотел участки посмотреть и проездной пропользовать чтоб не жалко, и в то же время понастальгировать по тому, последнему периоду в жизни когда я воодушевлённо себя чувствовал знакомясь с качественной музыкой и воображая как благотворно это повлияет на моё творчество. думал я попаду какбудто в год назад, ан нет. всё точно также безвкусно, пресно, как и все другие вещи воспринимаемые мной находись я в квартире в своём депресивном болоте за занавеской. можно было никуда не ездить, а темболе не заливать в плеер те старые альбомы которые тогда слушал, торопясь на электричку, бегая с грязной жопой из сортира к компу с бокалом кипятошного чая при этом который никак не остынет. музыка никакой ностальгии не навеяла. я даже не нашёл где я там видел сосны. не увидел такого зелёного поля в окне электрички которое видел год назад. обратно я поехал на автобусе, сначала я стоял сбоку от стройной самки но автобус то и дело трясло и мне достало к ней прислоняться и я не мог остановить повороты своей башки в сторону её жопы и ног и я решил уйти оттуда и сесть на свободное место. но там впереди оказалась ещё лучше самка, блять что с ними такое они как куклы, они какбудто из других материалов сделаны, они какието супер-свежие и новые, их блять так и хочется обнимать, даже одежда и все эти тряпки кажется совсем другим иным, они как из другого мира. она сидела впереди и постоянно поправляла волосы я даже не видел лица и у неё рука как блять какаято восковая. кукольная. все эти пальцы её, ладонь, ногти. они совсем другие, не пойму пока как это так. может за счёт того что я никогда в жизни не привыкал к таким рукам, у всех родственников конечности были испорчеными. у деда - чёрные от картошки и рыбы, у бабульки - сморщенные от возни с грядками, у отца - жёсткие как деревяшки с которыми он всю жизнь возится, у мамы - обгрызаные в кровь от нервов, у меня - как у мамы. эх, хотелось бы за деньги поиграться погладить тельце такой красивой самочки, предоставили бы мне её только с первых же минут с завязаными глазами и лицом чтобы она не видела меня и ничего не говорила и мне не видеть её и не говорить и не понимать какая она как человек, мне же интересно только тельце, как человек мне же интересна только одна. и минуя всяких там администраторов борделей чтобы нискем не общаться, никаких там фейсконтролей и прочей хуеты.

Отредактировано petralexe (23-07-2016 17:28:55)

367

Torquemada написал(а):

больной человек, живущий в мире иллюзий

Ты думаешь, он бредит, что имеет столько денег?
Какие контраргументы можешь привести, что это не может быть правдой?

368

Torquemada написал(а):

Tinctoria написал(а):
Слушай, объясняю популярно, человек с инвалидностью, больной человек, живущий в мире иллюзий... продолжать? Я тоже из снов много чего пытался вытащить, ни разу не получилось. Но описать тоже могу, ты тоже будешь советы давать, куда мне молоко единорога сдавать? Не удивлюсь, если люди названивают реально, и предлагают такое. Это не значит, что у них есть, они просто звонят. Так и в этой теме.

я только сообразил, вы имеете ввиду весь мой дневник выдумка? ну или по крайней мере денежные цифры? то что я отклонил ваше инвестиционное предложение помоему ни о чём не говорит, темболее учитывая что дело у нас тут происходит не на профильном форуме а на форуме психически больных. там-то мало думаю кто срабатывается, там если заикнуться что есть деньги то таких предложений сотни в личку наприсылают, а уж темболее тут где все больные даже рассматривать неразумно. ну и по любому я бы никогда не стал иметь дел ни с какими людьми.

369

последнее время понимаю как важно воспитание и своевременное прививание правильных привычек, по крайней мере для индивида со слабыми генами, пасивного генетически. есть конечно наверное те кто вырос во всяких детских домах и на помойках и стал тем не менее дисциплинированной личностью со всякими там интеллигентскими повадками. это сильногенные по любому. а во мне нет ничего кроме того что во мне воспитало моё окружение в котором рос и во мне никогда не было стремления искать способы брать пример с нормальных людей. у меня-то тоже оба с высшим образованием выродки. я думал это нормально, они самые те на каких и достаточно ровняться. а оказывается это полный пиздец. за как-бы интеллигентской скромностью вежливостью моей мамы в сочетании с дотошностью ко всяким деталям, ни о чём не говорящим другим, изза чего она всегда и добивалась лучших материальных положений чем завидующие толстопальцевые уебаны вокруг, за этим не стоит ничего кроме психопатского детства которое в ней это и воспитало. отец который в моём детстве казался опытным и нормальным, оказался просто человеком-говорилкой, ничего не сделавший из того о чём говорил и чем бредил. следовательно я остановился только на том чем успел у них научиться, от мамы я научился купить-продать квартиру и открыть вклад в банке и психозному тревожному поведению в какойбыто ни было сфере, а от отца, не знаю, ничему кроме как презирать разные быдло-позиции по жизни типа водителей дивана, серых людей выживающих до пятницы чтобы два дня тупеть под пиво и сериалы, а ценить разных творческих нечто новое создающих личностей, при этом никаких шагов по пути к типу личности которых "нужно ценить и уважать" и прививания мне привычек к ним им не производилось, что привело его в итоге к типу жизни внешне ничем не отличающегося от водителя дивана. сейчас мне дальше нужно заниматься какимнибудь бизнесом или инвестированием, но тут нужен опыт который мне не с кого взять. щас надо было всё переводить в доллары, надо знать как это делается, знать все мелочи, не зная мелочей я даже близко к этому не подойду. тоесть вот для некоторых открывать и крутить вкладами в банках это тёмный лес, а для меня тёмный лес, как ни странно хоть и казалось бы я должен в этом быть давно, это менять деньги, иметь дело со всеми этими валютообменными процессами. или как работает официальный бизнес, официально чтоб оформить фирму и вести какие-то бизнес процессы. это для меня тёмный лес, хотя даже какому-нибуть потному чухану из соседней квартиры это всё хорошо знакомо и близко. потому что у него был или отец или дядька или брат, какойто наставник который его когдато ввёл в это всё. а у меня не было такого и я никогда не войду в эти сферы. я сейчас смотрю, я ничем не занимаюсь в жизни кроме того чем занимались мои родители. если и пробовал заниматься - в итоге бросал. к примеру, спортивная гимнастика - мне дед и отец рассказывали как они в молодости крутили "солнышко" делали всякие сальто в армии я впечатлился и захотел тоже так. я всё это стал уметь после двух лет секции, и захотел стать профессиональным спортсменом, но там нужно было дальше развиваться, дисциплинированно подходить к выучиванию новых техник, а у меня не хватило ни физических данных ни стимула. я так и остался дворовым дуралеем крутящим солнышко на ржавом турнике с безолаберно согнутыми ногами в школьных ботинках. во мне даже не хватило последовательности и стимула чтобы развизваться там например в сторону паркура, это которые городские акробаты прыгуны. английский в семье никто не знал, а я хотел всё детство, но в итоге я бросил изучение, как в детстве так и в нынешний подход, сейчас же я фактически только читаю, я же больше не учу, я сдался, бросил. нужно делать упражнения, понимать, что это надо, хотеть, уметь это делать, а я не хочу этого. я не могу вспомнить чтоб отец или мама чем-то там старательно занимались. напротив, я помню как в какихнибудь ситуациях например когда мы с отцом чинили компьютер и чтото не получалось, он говорил "всё, ну его нахер, лучше фильм посмотрим" и садился за гитару, сдавшимся, отступвшим. и вот примерно такие установки у меня и остались, поэтому ни на какое обучение ничему я не могу себя заставить, просто нет вдохновляющей картины из прошлого, никто не делал ничего до конца. а я не сильногенный чтобы чувствовать подсознательно себя "с" сильными личностями, как те кто рос на помойках но вдохновлялся старательными сильными личностями из лучших слоёв и в итоге и сам преуспел и сам приобщился к их слою. я могу брать пример только "со своих". в конце концов я не помню и никогда подсознательно не чувствовал чтоб отец был интересен самкам, никогда не чувствовал что он интересен маме (что щас впоследствии и подтвердилось), а мама в свою очередь, как самка меня родившая, никогда не чувствовал чтоб была интересна сильногенным самцам, всегда к ней липли, то на улице то в какихто компаниях где я с ней был, только ушлёпки какието, разные нытики и неудачники, чувствующие что она слабогенная и соответственно лишённая защиты и фильтра от слабогенных. соотвественно ни один ни другой родитель не продемонстрировали и не вбили мне подсознательные установки что адекватно контактировать с противоположным полом и рассчитывать на интерес к себе с его стороны - это реально. может, если бы я, рождённый слабогенным, вырос воспитываясь сильногенным дуэтом, то дольше бы оставался в неведении своей сущности.

сегодня,в этот жаркий день, проехал велосипедом через озёра есть тут такие в черте города, куда целенаправленно приезжают как будто это нормальный пляж, а по сути лежат у гремящей грузовиками трассы со своим целюлитом и собачками на пузе возле озера в котором нельзя купаться и крысиными норами вокруг. но молодых самочек много темне менее, я хотел бы порассматривать, они же даже раздетые, где и когда ещё в реале посмотреть такое, не на юге же живу, но слишком много народу со всех сторон, если я буду смотреть, другие будут видеть что я смотрю и на что, в итоге я нервно свернул и выехал из этой пляжной суматохи. хочется покидаться камнями в самочек из под тишка, сзади. спрятавшись, из засады. попасть и убежать. какнибудь им нагадить, досадить. за то что они есть, за то что их приходится видеть на улице, в городе, в интернете, в фильмах, читать о них. пусть даже не убивать их, а именно досадить, пусть даже попортить имущество чтоб им плохо этого было. если бы они все ездили на машинах мне бы хотелось бы поразбивать им стёкла и посдувать шины. я помню я както вываливался из забитого тролейбуса и почувствовал что за меня зацепились наушники самки стоящей рядом я когда почувствовал что они зацепились специально даже рванул туловищем вперёд чтоб они или порвались или их с неё сорвало. пусть ей будет плохо, хоть так досадить, раз не зарезать. или, ну это я год назад писал, как я своей разборкой с водителем маршрутки вынудил одну красивую самочку выкинуть 40рублей за меня запллатить, лишил её этих 40рублей навсегда и безвозвратно как и если бы лишал жизни.

370

petralexe написал(а):

пусть даже не убивать их, а именно досадить, пусть даже попортить имущество чтоб им плохо этого было.

За что? Ты идеализируешь девушек, считая их недоступными - в этом твоя проблема. Как девушка говорю: девушки тоже любят парней.
Мало того для многих девушек понятие "мужская красота" не существует.  Мужчина должен быть красивее обезьяны, с которой встречается. Чем с большим количеством девушек встречаешься, тем вероятнее среди них  найти себе постояную девушку. Поэтому пиши им,  общайся, назначай встречи и встречайся со всеми подряд. Встречайся с несколькими одновременно, чтобы наверняка. Гулящие женщины никогда не пользовались хорошей славой, а вот парням можно гулять: бабники пользуются успехом у женщин. Так что, если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад

Отредактировано Tinctoria (28-07-2016 06:21:14)

371

Tinctoria написал(а):

Так что, если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад

Жизнь дала автору много лимонов, а лимонада не вышло, только баночка мочи на окне

372

=^_^= написал(а):

Жизнь дала автору много лимонов, а лимонада не вышло, только баночка мочи на окне

Ему для полного счастья не хватает только одного — девушки, а это не такая уж большая проблема, а зарабывать деньги это очень трудно и вот с этим точно не поспоришь.

Отредактировано Tinctoria (28-07-2016 07:10:08)

373

Tinctoria написал(а):

Ему для полного счастья не хватает только одного — девушки

Только вот как совместить желание секса и желание крыть девушек матом? Это противоречие, надеюсь автор его как то решит

374

=^_^= написал(а):

Только вот как совместить желание секса и желание крыть девушек матом? Это противоречие, надеюсь автор его как то решит

Объясню, как гуру пикапа ;) в чем его проблема: по натуре petralexe романтичный: мечтает об идеальной любви, неподвластной времени и  вот здесь он попал в капкан и никак не может из него выбраться: вокруг миллион нормальных тян, а он зациклился на какой то тупой пизде стерве, загоняя себя этим - самым в гроб.  Так и рождаются маньяки.  В итоге petralexe свою обиду на "свою любимую самочку" проецирует на весь женский пол, но не стоит этого делать.
Моногамные однолюбы, не желающие заводить новые знакомства большинству девушек не нравится, так как среди девушек существует стереотип, что если бабник, значит там все в поряде и теткам другим нравится, а раз однолюб значит он больше никому не нужен  –  а нужен ли он ей такой? Вывод: нельзя зацикливаться на одной какой-то девушке, если нет гарантий на секс продолжение отношений. 

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/30/36/a7/3036a7f3073e4256cd8de80497a946c2.jpg

Отредактировано Tinctoria (28-07-2016 10:11:31)

375

Tinctoria написал(а):

он зациклился на какой то тупой пизде стерве,

Браво,док) правда он такого не писал, но ведь он наверняка мог это скрыть... Но только не от тебя

376

=^_^= написал(а):

он такого не писал

http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/b542a888d2a6ef4d626a005cb291998c.gif

petralexe написал(а):

в супермаркете тоже возле творога крутилась с тележкой самка похожая на мою любимую, на какойто момент я забыл о мизантропии

petralexe написал(а):

вспоминая и проклиная свою любимую самку, переодически смотрел и матерился на её фотку на моём фоне рабочего стола в мониторе

Отредактировано Tinctoria (28-07-2016 10:53:27)

377

Tinctoria написал(а):

Чем с большим количеством девушек встречаешься, тем вероятнее среди них  найти себе постояную девушку.

Глупости. Это как сказать, чем больше бухаешь, тем выше шансы завязать. Это чушь. Как раз, чем больше встречаешься, тем меньше шансы найти постоянную девушку, потому что нет парня, который подходит на эту роль, есть кобель с "привычкой жениться".

Tinctoria написал(а):

Гулящие женщины никогда не пользовались хорошей славой, а вот парням можно гулять: бабники пользуются успехом у женщин

У гулящих) Пикаперы таких же как они сами шлюх соблазняют. Это не странно. Совсем наивная девушка, может конечно повестись на бабника, но опытная серьезная уже нет. Бабники не привлекают женщин которым нужно что-то кроме секса.

Свернутый текст

Меня этим раздражает Tinctoria, у нее всегда черное это белое. Она в какой-то альтернативной реальности живет, и зачем-то брешет, что это наш мир. Я живу в другом мире. В реальном. У меня были реальны друзья, реальное общение, все было. Попойки, и даже драки с милицией. А это чудо дома просидело всю жизнь, с Библией в обнимку, и чего-то пытается объяснять, как мир устроен. Она мира не знает, не видела.

Tinctoria написал(а):

Ему для полного счастья не хватает только одного — девушки, а это не такая уж большая проблема, а зарабывать деньги это очень трудно и вот с этим точно не поспоришь.

Такой как он никому не нужен. Даже с деньгами. Содержанки тоже себя ценят, они найдут себе папика получше.

Отредактировано Torquemada (28-07-2016 10:50:39)

378

=^_^= написал(а):

он такого не писал


Просто читай внимательнее в следующий раз:

petralexe написал(а):

я мечтаю только о взаимной любви,

petralexe написал(а):

из её твитера я узнал что моя любимая самочка вдруг в питере тут, уже как три дня. она как раз ответила на почте на мою просьбу разблокировать вконтакте чтобы было удобней ей писать "я тебе тут отвечаю чё тебе ещё надо". какраз про питер сразу спросил где остановилась, не дала бы она за ней последить. через минуту уже ответ "ещё чегонибудь может?".


petralexe написал(а):

моя самка мне не отвечает, аккаунты на авито блокируют у меня кончаются симки


petralexe написал(а):

сегодня открываю одну из почт с которой писал Ей и вижу долгожданный ответ. я писал ей что я же даже не знаю доходят ли ей сообщения, хоть чтоб ответила "нет" на все мои мольбы. так она и ответила. на мгновение мне показалось что я щас способен стелить линолеумы, записывать альбомы, снова учить английский и засыпать когда хочу, без бессоницы, ведь раз она ответила нет значит у неё есть хоть какоето отношение ко мне, что я существую. но тут же я пришёл в себя и вспомнил что это "нет" это нет, жёсткое ёбаное нет, которое меня преследует всю жизнь

Отредактировано Tinctoria (28-07-2016 11:12:18)

379

Torquemada написал(а):

Бабники не привлекают женщин которым нужно что-то кроме секса.

Ну большинство отношений именно так и строятся или  ты строишь из себя непоколебимого асексуала, как Севастьяна ?

Отредактировано Tinctoria (28-07-2016 11:21:11)

380

Tinctoria написал(а):

в чем его проблема: по натуре petralexe романтичный

Не романтичный, а шизик. Это разное. Его не лечится. Обычная наивность проходит.

Tinctoria написал(а):

Моногамные однолюбы, не желающие заводить новые знакомства большинству девушек не нравится,

Опять этот бред. Ну по логике даже же, если девушке нравятся гулящие парни, то зачем она однолюбу? Это если предположить, что все бабы шлюхи, и мыслят одними гениталиями.

Tinctoria написал(а):

Вывод: нельзя зацикливаться на одной какой-то девушке, если нет гарантий на секс продолжение отношений.

Ну и девушки взаимностью такому ответят, одни шлюхи вокруг него будут. Возникает резонный вопрос, ему это надо? Даже если удастся удержать, то он будет потом не спать, думать, что такая девушка ему с соседом изменяет если ее рядом нет? Со шлюхой так и будет. Но не все шлюхи. Видит бог, Tinctoria по себе судит. У нее неудовлетворенность в этой сфере наблюдается, это ей давит на мозг.

381

Tinctoria написал(а):

Ну большинство отношений именно так и строятся

Ты не права. Не так. Секс важен, но это не все. С бабником серьезная девушка не свяжется даже если все в ней будет к нему тянуть. Она уже имеет опыт, обжигалась, и не полетит как мотылек на пламя. Ты недооцениваешь разум и волю женщин. Если ты животное женского пола. То те суди по себе. Не все такие. Большинство. Абсолютное большинство. Ты просто не общалась с нормальными людьми. У большинства половых партнеров было не так много. Понимаю, что у тебя тоже возможно. Но в отличие от тебя они и не фантазируют. Им секс с кем попало не нужен. У них есть человек, секс у них только с ним. А для тебя секс это что-то публичное видно. Как Сева сама. Севу я считаю шлюхой. Ты знаешь. Просто она не трахается, но она гулящая. Я вижу суть.[ex]1.Нехорошо[/ex]

382

Torquemada написал(а):

Севу я считаю шлюхой. Ты знаешь. Просто она не трахается, но она гулящая

Гулящая девственница http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif  http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/b542a888d2a6ef4d626a005cb291998c.gif

383

Tinctoria написал(а):

Гулящая девственница

Можно и так. Но сомневаюсь, что того же Молчуна устроила бы девушка, которая бы по доброте душевной подрабатывала бы на общественных началах тематической Госпожой. Госпожу трахать нельзя, если ты не в курсе. Рабы не могут в нее член засовывать, иначе это не Госпожа. Многие Госпожи, имеющие постоянных ванильных партнеров, придерживаются такой религии, Севе она удобна.

Tinctoria написал(а):

девственница

А это с чего ты решила? Ты ее проверила на это?)

Свернутый текст

У меня другая инфа, я знаю, что она не девственница.

[ex]2. пересказ сплетен[/ex]

384

Tinctoria написал(а):

девственница

Хотя Сева может себя считать невинной. Я к тому что член в нее мужская особь засовывала, и девственной плевы у нее конечно нет. А то, что девушки иногда как-то иначе понимают этот момент, знаю. Например, некоторые девушки считают, что пока они не кончат от члена, то секса у них не было) Серьезно так. Так можно и на "панели" зарабатывать без секса, ни в чем клиенту не отказывая.

385

Torquemada написал(а):

Хотя Сева может себя считать невинной. Я к тому что член в нее мужская особь засовывала, и девственной плевы у нее конечно нет. А то, что девушки иногда как-то иначе понимают этот момент, знаю. Например, некоторые девушки считают, что пока они не кончат от члена, то секса у них не было) Серьезно так. Так можно и на "панели" зарабатывать без секса, ни в чем клиенту не отказывая.

Не нервируй меня, я так совсем веру в людей потеряю. С чего ты взял вообще это? Ты думаешь она бы так стала врать?

386

Torquemada,  это очень серьёзный вопрос, в котором нельзя врать, ты понимаешь это? Пусть она сама напишет по этому поводу. Это вопрос чести. Я бы тут никогда не соврал.

Правда, какая бы она ни была, это правда. Её не надо скрывать. А тем более Сева всегда была за правду.

387

Экспортер написал(а):

я так совсем веру в людей потеряю

Людям можно верить. Севе нельзя! Ни в коем случае. Таким верить в принципе нельзя, им врачи не верят, правильно делают.

Экспортер написал(а):

Ты думаешь она бы так стала врать?

Она сама себе врет, думаю. Есть инфа, что ее трахали. Просто это было фактически изнасилование. Не в уголовном понимании, в моем, и феминисток. Она не хотела явно. Почему добро дала, не понял. Раскрутить ее на этот базар не получится. Может она уже и не была девственницей. Может сама себя лишила. Она же онанирует с трех лет. Фиг ее знает, может сама себя.
[ex]3. пересказ сплетен. Бан на сутки[/ex]

388

Torquemada написал(а):

Она сама себе врет, думаю. Есть инфа, что ее трахали. Просто это было фактически изнасилование. Не в уголовном понимании, в моем, и феминисток. Она не хотела явно. Почему добро дала, не понял. Раскрутить ее на этот базар не получится. Может она уже и не была девственницей. Может сама себя лишила. Она же онанирует с трех лет. Фиг ее знает, может сама себя.

Нет. Как я сказал, это вопрос очень серьёзный. Онанирует это ладно, она же это не скрывает.

Вопрос в том было ли то о чём ты пишешь. В таких вопросах надо говорить правду. Мне без разницы девственник человек или нет, но если она это всегда утверждала, а на самом деле это окажется не так. Такое враньё недопустимо в моём понимании. Я всегда думал что она человек чести.

389

Экспортер написал(а):

Правда, какая бы она ни была, это правда. Её не надо скрывать. А тем более Сева всегда была за правду.

Какой же ты наивный. Тебе верю. Севе нет. Ей нельзя доверять. Однажды поймешь. Все, что она говорит ложь. Не все. Но нельзя ничему доверять, из того что она говорит. Я сталкивался с таким феноменом. На словах человек за правду. Понимаешь, она не врет. Она себя вообще ведет как нормальные. Меня постоянно учат, скрыть правду, это не равно солгать. Она скрывает правду. Она просто будет игнорировать эту тему. Если ее загнать в угол, то соврет. Вынуждено. И она тоже не будет считать это грехом. У меня вот есть отклонение, которое мне мешает жить, патологическая честность, я даже не умею скрывать. Я подставлял много раз Ручку. Мать ее спрашивала "Пиво пили?", я не могу соврать! И это при том, что Ручка маме уже соврала. Не покраснев. А я не могу. Потому что прямой вопрос. И не могу от ответа уклониться. Сева сможет. И соврать думаю ей не слабо. Но правду она в любом случае не скажет. Потому что правда ее не устраивает. Для нее правда это то, что ее устраивает, а не то что есть. Ты это должен понять. Если она тебя интересует.

Экспортер написал(а):

В таких вопросах надо говорить правду.

Не обязательно. Я считаю, что ее вины не было. И это было только раз. Другой инфы у меня нет. То, что она как Тинктория развратна, у меня нет инфы. Сева именно такая, какой она себя ставит. Поэтому это такая "ложь во спасение".

Экспортер написал(а):

Я всегда думал что она человек чести.

В ее понимании, у нее не будет чести, если она в таком сознается. Кончено, нельзя! Это как пацану признать, что у него был с геем контакт. Один раз. Один раз не пидорас) И это правда. Если бы было больше, я бы знал. Я так мыслю. Раз не знаю, значит это что-то из ряда вон. Можно считать, не было. Я сам придерживаюсь такой точки зрения. Пока так. Хотя меня раздражает, когда ее девственницей называют. Она антисексуалка, это знают все, и это не ложь.

Отредактировано Torquemada (28-07-2016 15:12:21)

390

Torquemada, посмотрим что она ответит. Я бывал на форуме антисексуалов и там люди говорили правду если у них до этого были сексуальные контакты.
Я не понимаю зачем такое скрывать.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC