последнее время понимаю как важно воспитание и своевременное прививание правильных привычек, по крайней мере для индивида со слабыми генами, пасивного генетически. есть конечно наверное те кто вырос во всяких детских домах и на помойках и стал тем не менее дисциплинированной личностью со всякими там интеллигентскими повадками. это сильногенные по любому. а во мне нет ничего кроме того что во мне воспитало моё окружение в котором рос и во мне никогда не было стремления искать способы брать пример с нормальных людей. у меня-то тоже оба с высшим образованием выродки. я думал это нормально, они самые те на каких и достаточно ровняться. а оказывается это полный пиздец. за как-бы интеллигентской скромностью вежливостью моей мамы в сочетании с дотошностью ко всяким деталям, ни о чём не говорящим другим, изза чего она всегда и добивалась лучших материальных положений чем завидующие толстопальцевые уебаны вокруг, за этим не стоит ничего кроме психопатского детства которое в ней это и воспитало. отец который в моём детстве казался опытным и нормальным, оказался просто человеком-говорилкой, ничего не сделавший из того о чём говорил и чем бредил. следовательно я остановился только на том чем успел у них научиться, от мамы я научился купить-продать квартиру и открыть вклад в банке и психозному тревожному поведению в какойбыто ни было сфере, а от отца, не знаю, ничему кроме как презирать разные быдло-позиции по жизни типа водителей дивана, серых людей выживающих до пятницы чтобы два дня тупеть под пиво и сериалы, а ценить разных творческих нечто новое создающих личностей, при этом никаких шагов по пути к типу личности которых "нужно ценить и уважать" и прививания мне привычек к ним им не производилось, что привело его в итоге к типу жизни внешне ничем не отличающегося от водителя дивана. сейчас мне дальше нужно заниматься какимнибудь бизнесом или инвестированием, но тут нужен опыт который мне не с кого взять. щас надо было всё переводить в доллары, надо знать как это делается, знать все мелочи, не зная мелочей я даже близко к этому не подойду. тоесть вот для некоторых открывать и крутить вкладами в банках это тёмный лес, а для меня тёмный лес, как ни странно хоть и казалось бы я должен в этом быть давно, это менять деньги, иметь дело со всеми этими валютообменными процессами. или как работает официальный бизнес, официально чтоб оформить фирму и вести какие-то бизнес процессы. это для меня тёмный лес, хотя даже какому-нибуть потному чухану из соседней квартиры это всё хорошо знакомо и близко. потому что у него был или отец или дядька или брат, какойто наставник который его когдато ввёл в это всё. а у меня не было такого и я никогда не войду в эти сферы. я сейчас смотрю, я ничем не занимаюсь в жизни кроме того чем занимались мои родители. если и пробовал заниматься - в итоге бросал. к примеру, спортивная гимнастика - мне дед и отец рассказывали как они в молодости крутили "солнышко" делали всякие сальто в армии я впечатлился и захотел тоже так. я всё это стал уметь после двух лет секции, и захотел стать профессиональным спортсменом, но там нужно было дальше развиваться, дисциплинированно подходить к выучиванию новых техник, а у меня не хватило ни физических данных ни стимула. я так и остался дворовым дуралеем крутящим солнышко на ржавом турнике с безолаберно согнутыми ногами в школьных ботинках. во мне даже не хватило последовательности и стимула чтобы развизваться там например в сторону паркура, это которые городские акробаты прыгуны. английский в семье никто не знал, а я хотел всё детство, но в итоге я бросил изучение, как в детстве так и в нынешний подход, сейчас же я фактически только читаю, я же больше не учу, я сдался, бросил. нужно делать упражнения, понимать, что это надо, хотеть, уметь это делать, а я не хочу этого. я не могу вспомнить чтоб отец или мама чем-то там старательно занимались. напротив, я помню как в какихнибудь ситуациях например когда мы с отцом чинили компьютер и чтото не получалось, он говорил "всё, ну его нахер, лучше фильм посмотрим" и садился за гитару, сдавшимся, отступвшим. и вот примерно такие установки у меня и остались, поэтому ни на какое обучение ничему я не могу себя заставить, просто нет вдохновляющей картины из прошлого, никто не делал ничего до конца. а я не сильногенный чтобы чувствовать подсознательно себя "с" сильными личностями, как те кто рос на помойках но вдохновлялся старательными сильными личностями из лучших слоёв и в итоге и сам преуспел и сам приобщился к их слою. я могу брать пример только "со своих". в конце концов я не помню и никогда подсознательно не чувствовал чтоб отец был интересен самкам, никогда не чувствовал что он интересен маме (что щас впоследствии и подтвердилось), а мама в свою очередь, как самка меня родившая, никогда не чувствовал чтоб была интересна сильногенным самцам, всегда к ней липли, то на улице то в какихто компаниях где я с ней был, только ушлёпки какието, разные нытики и неудачники, чувствующие что она слабогенная и соответственно лишённая защиты и фильтра от слабогенных. соотвественно ни один ни другой родитель не продемонстрировали и не вбили мне подсознательные установки что адекватно контактировать с противоположным полом и рассчитывать на интерес к себе с его стороны - это реально. может, если бы я, рождённый слабогенным, вырос воспитываясь сильногенным дуэтом, то дольше бы оставался в неведении своей сущности.

сегодня,в этот жаркий день, проехал велосипедом через озёра есть тут такие в черте города, куда целенаправленно приезжают как будто это нормальный пляж, а по сути лежат у гремящей грузовиками трассы со своим целюлитом и собачками на пузе возле озера в котором нельзя купаться и крысиными норами вокруг. но молодых самочек много темне менее, я хотел бы порассматривать, они же даже раздетые, где и когда ещё в реале посмотреть такое, не на юге же живу, но слишком много народу со всех сторон, если я буду смотреть, другие будут видеть что я смотрю и на что, в итоге я нервно свернул и выехал из этой пляжной суматохи. хочется покидаться камнями в самочек из под тишка, сзади. спрятавшись, из засады. попасть и убежать. какнибудь им нагадить, досадить. за то что они есть, за то что их приходится видеть на улице, в городе, в интернете, в фильмах, читать о них. пусть даже не убивать их, а именно досадить, пусть даже попортить имущество чтоб им плохо этого было. если бы они все ездили на машинах мне бы хотелось бы поразбивать им стёкла и посдувать шины. я помню я както вываливался из забитого тролейбуса и почувствовал что за меня зацепились наушники самки стоящей рядом я когда почувствовал что они зацепились специально даже рванул туловищем вперёд чтоб они или порвались или их с неё сорвало. пусть ей будет плохо, хоть так досадить, раз не зарезать. или, ну это я год назад писал, как я своей разборкой с водителем маршрутки вынудил одну красивую самочку выкинуть 40рублей за меня запллатить, лишил её этих 40рублей навсегда и безвозвратно как и если бы лишал жизни.