Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 331 страница 360 из 612

331

petralexe написал(а):

а тут эта тварь с которой я так долго жил непрерывно последние почти три года. какбудто она умерла. сопля из носа, когда затачивал нож пока грязный и мыл потом ноги, до пола свисла. какойто непонятный пиздец. я же её ненавижу, она испортила мне психику, и даже в слезах я могу согласиться с тем что я её ненавижу и она - причина моих личностных расстройств.

Зачем так затягивать было? Первой бы встречной по морде въехал, со словами "Это тебе за то, что я стал психом!". Правда же, только псих себя так поведет? За дело) Я прочитал из-за Унохдуса, зачем человек ждал три года, не понял. Потерял время.

332

затягивал я потому что отправить маму на родину это обречь себя на болезненый для меня выброс денег на покупку ей там квартиры по необоснованной цене.  город там ёбаный а цены до сих пор большие почти докризисные. перед уездом в 2012 год продали двухкомнатную в новом доме за 2,2 однушки были по 1,4 , потом там последний жирный год перед кризисом однушки были уже по 1,8 без ремонта а с ремонтом вобще охуевали чуть ли не за 3, а теперь когда везде в нормальных городах цены упали, мы тут у невского проспекта только за 4,7 смогли продать (не начнись кризис - была бы шесть), а там до сих пор по 1,8 без ремонта и от 2ух с ремонтом уже засаленным однушки. и вот я поймал предложение за 1,65 нормальный почти новый дом, дали задаток, теперь мама туда приехала посмотрела эту квартиру и всё, и опять истерическая проблема началась: она не хочет её там слишком ей слышно шум машин. всё, опять пиздец, опять 10тыщ задатка на ветер ушло, опять я не могу нихуя спокойно жить, первые два дня пока она ехала в поезде я только нормально пожил, а теперь опять всё взбаламучено и конца истории не видно, она хочет другую квартиру которую она выберет сама только блять в том городе выбирать не из чего всего три дома, опять покоя нет опять я не могу спокойно сидеть и заниматься музыкой. блять связался с этими деньгами и переездами, а главное с этой сукой своей связался ненормальной, всё ей блять не так, тут сидела мне трепала нервы что хочет домой хоть в хрущёвку лишь бы своя (она же истеричка и съём не приемлет типа ей стресс бояться попортить чужое), а теперь начала выебоны про шум машин.
ещё и задаток частично изза меня пропал, можно было без задатка, но я боялся что квартиру ктонибудь перехватит за несколько дней, или нужно было сдать билет который только через неделю, выкинуть 180 рубелй за возврат плюс переплатить ещё 300 за билет на ближайшие два дня. вот 480 рублей сэкономил а 10 ушло, вся пенсия ушла. так и проходит моя жизнь, уже мне 23, я подсчитал что ценимые мной музыканты уже в этом возрасте сделали крутые альбомы а я до сих трачу жизнь на зарабатывание и потерю бумажек и тыкание хуя в одеяло.
по идее мои - только 2млн которые я заработал, а всё остальнео она может чё хочет купить, но я не смогу смириться с этим это будет значить признать последние 3года выкинутыми, потмоу что всё можно было не делать а просто сразу там ей купить и уже давно жить отдельно я тут а она там.
я готов был даже предлагал ей все эти последние дни уехать бы нахуй на ту же мою родину мне самому и снимать там за 10тыщ комуналкой в месяц жильё лишь бы жить одному и заниматься музыкой. а ей тут типа навсегда темболее последняя её подружка тоже прям щас там как раз продаёт кваритру и переезжает в питер, ебун её любовник уже не тот, и темболе она тут начала лечение а там поликлиники ободраные все и нихуя ничего не лечат. но проблема с едой для неё тут блокирует все эти замыслы.
вобщем и мама и деньги и по ночам моя любимая самочка и фунт опять 100рублей и без конца негатив и какието проблемы и нихуя не могу блять заниматься музыкой. вчера пришёл нахуй с улицы наушники с шеи снимаю за собачку на бейсболке зацепились как блять дёрнул в психе и всё и опять я без наушников.

Отредактировано petralexe (29-05-2016 15:08:42)

333

нет, это бесполезно, я не усну, и это не жизнь, три дня блять как овощ хожу. у меня столько дел, а я не могу ничё зябну блять от несна, дрочу бесконечно. всегда когда недосып всегда дрочу. в какомто психо-сообществе писал както что дрочу больше десятка раз в день порой - не верили и забанили. окрщики помоему были. уёбки блять, и ещё называют себя больными, было ли у них изза навязчивого рукомойства попадание в психушку или бросание школы на 7ом классе. в последнеие дни, пару недель, я стал называть себя коллекционером негативных чувств. каждую ночь новое, каждый раз и причина меняется и ощущения от их переживаний. то были щас про задатки квартиру про маму и про какуюто неопределённость будущего, а щас вот вернулось самкохотение. я даже не стал дальше лежать и дожидаться пока начну реветь, лучше встал и пошёл запустил вариться яйцо, а то всё ранво к середине ночи голод придёт. голод утолять я научился - с первого же дня варю себе суп-парашу, как это называла мама, из куриной грудки и половину жарю. я думал я буду брезговать и бояться заразиться глистами от возни с сырым мясом, но както сразу приноровился - на левой руке пакет, в правой нож и трогать ничё не приходится. приношу эту грудку, обмываю внутри пакета типа полощу зачемто так надо мама сказала, всё это над ванной нихуя же больше нет, потом кладу её на сковороду если грудка с кожей срезаю в сторону потом пакетом со сковороды выкидываю, жир обрезаю всякий, потом половину грудки отрезаю в кастрюлю бросаю. оставшуюся режу на куски несу из сортира на кухню на плиту, масла туда подсолнечного размажу одним из кусков плитку включу и иду обратно суп строгать. там картошка в мешке у ванны, штук 6, этим же куриным ножом не мытым, потом нож обмываю, беру пол луковицы режу, глаза сука ест, крошу его в кастрюлю с грудкой, а картошку мою и пока в сторону. руки мою, к чайнику иду изблядствуюсь что заранее в фильтр воды не набрал ведь надо на пол кастрюли а фильтр не большой, начинаю ходить ждать пока процедится, потом в чайник, чайник кипячу и заливаю кастрюлю и тоже на плитку вторую. в сковороде там уже куски посветлели и жидкость из них вся эта физиологическая выпаривается. и начинаю ходить их кухни к компу и обратно. сковороду жарю минут 35 потом только переворачиваю на другую сторону куски и ещё 20-25минут. обычно на моменте переворачивания кусков вспоминаю что и сковороду и кастрюлю нужно было посолить. тогда же и картошку порежу и в кастрюлю сыплю. а то если сразу забросить то вся вываривается и остаётся крахмальная вода одна. вот, а кастрюллю примерно час в совокупности варю. как сварится чучуть постоит кастрюля и начинаю "индезитить" - остужать, бегать с балкона туда сюда с тазами ставить туда кастрюлю наливать воду холодную остужать. часа 2 вся готовка занимает. потом наконец могу сесть за лесби с блеванием, клизмами на весь экран без всяких шухеров. сегодня весь день без трусов ходил даже ночью пока совсем не похолодало и зябнуть не стал. жду штор с родины, мог бы и сшить как я люблю всё экономить из газет, верёвку уже натянул. но лень, пусть смотрят из того мажорского дома напротив. хотя особо театрально не покончаешь, неуютно всёже когда на тебя смотрят и срать не стал бы в комнате как днём. я же не над унитазом никогда там же обрызгивает, а в бумажку, поэтому когда один необязательно в сортире сру. мне нравится всё это описывать, это идеально, живописно, стоит того чтобы описать. также как и какаянибудь нормальная жизнь. полно же историй, почти все книги - описания обычных нормальных жизней, а чтоб ненормальные описывались реже намного. тут даже наоборот, если не я, не такие извращенцы как я, кто это будет описывать и документировать. жду недождусь пока квартирные мучения спадут, мне остаётся сделать "глушитель" для вокала, ведь суки соседи словно за спиной топчатся, я придумал помимо того что надо обклеить ебучую входную дверь изнутри специальной тяжёлой плотной херью, так ещё и сделать некую хуйню из ведра, уже купил, я блять тут коллекционером и вёдер стал, которую изнутри надо уплотнить такой же плотной хуйней какойто, вложить туда микрофон закрепить а снаружи сделать крышку в которой отверстие для морды с носом. и вот держать всю эту хуйню на коленях и когда надо спеть - вставлять туда морду. и там можно будет хоть выть хоть стонать, ведь мне же не просто петь нужно с такой тематикой. вот как кончатся квартирные мучения надо будет это сделать и начать голос разрабатыать а пока я же фактически не пел 6лет, разве что периодически ору в истериках, надо возвращать форму интересно даже как буду звучать. может он голсо у меня теперь взрослее будет. нет, я так не хочу, хочу тот мальчишеский хулиганский. если будет взрослый буду пародировать. ну во всяком случае тембр надо будет выработать подходящий для пения о кровавой мести самкам.

Отредактировано petralexe (02-06-2016 02:05:55)

334

это какойто онанистский марафон а не жизнь у меня пошла. налил кофя пришёл вернулся к компу а у меня тут в наушниках какафония стонов: в обоих браузерах по два видео играют, везде дырки и жопы, всё зависло, куча вкладок открыто везде какието форумы ходоков или сайты борделей, цыкает этот оповещатель сообщений вконтакта шлют мне мат в ответ на мои предложения самки и их самцы. хоть бы заблокировали, я не могу остановиться. одно за другим как семечки эти видео с вебкам шлюшками уже несколько дней: сразу после того как в субботу сразился наконец с линолеумом в ванну и сделал там эконом "ремонт" наклеил белой бумаги на стены и потолок на пва, вынес ещё этот старый лопнувший толчок нахер, он оказывается у меня отклеился от трубы и я его просто отодвинул вот откуда говном несло. и с тех пор я только вышел за курицей а так без конца дрочу. любимая самочка не может же подробно ответить и я так и не понял что означает "нет" на мой вопрос "ты уже не иванова? а чья?" заданный мной после её твита который позволяет полагать что она вышла замуж. с музыкой я не могу так просто начать с ходу чёто записывать, я подхожу ко всему основательно, я до сих пор не сделал глушитель для вокала, щас я пытаюсь раз уж я так подсел на дрочбу - включать фоном свои всякие аудио и диктофонные наработки за 6 лет чтоб отсортировать херь дать всем наработкам рабочие названия чтобы в последствии можно было собирать из них песни как конструктор, а за 6лет это примерно 3суток записей, щас я только треть переварил, надеюсь до конца июня я всё сделаю и уже смогу начать мстить, сделаю этот глушитель начну сочинять тексты и вокальные линии и наконец то буду уничтожать этих тварей. каждый раз как кончу и на несколько секунд не хочу их это самые лучшие секунды не знаю может я и дрочу поэтому чтобы чаще это проживать, желание самки это проклятие, буду мстить мне ничего больше не остаётся

нашёл кстати вебкамеру в мусоре, имею склонность иногда снимать свою бесовщину в комнате. раньше просто кружился по комнате, а теперь хочется кулаками махать имитировать как забиваю до смерти тварей ёбаных. http://vk.com/video342926029_456239017

Отредактировано petralexe (08-06-2016 04:02:16)

335

petralexe написал(а):

нашёл кстати вебкамеру в мусоре, имею склонность иногда снимать свою бесовщину в комнате. раньше просто кружился по комнате, а теперь хочется кулаками махать имитировать как забиваю до смерти тварей ёбаных. http://vk.com/video342926029_456239017

Отредактировано petralexe (08-06-2016 04:02:16)


Нормально, мне понравилось. Особенно когда ты изображая Носферату перед камерой туда-сюда бегал. Что-то реально зловещее есть в этой походке в купе с твоей худобой.
И треком поделись, если не сложно. Кельтские (народные) мотивы плюс тяжелые риффы, очень недурная музяка получается.

336

горб ещё делает эффект. музыка - шведы hoven droven трэк - grottan

Отредактировано petralexe (10-06-2016 23:58:18)

337

petralexe написал(а):

горб ещё делает эффект. музыка - шведы hoven droven трэк - grottan

Отредактировано petralexe (Вчера 23:58:18)


Скандинавы значит, а мне почему-то кельтские мотивы послышались.

338

когда-то я был в такой стадии унижения, в месяцы когда во всю разбирал пагубность своего матриархального воспитания просиживал ночами на бдсм сайте в куче психологических статьей на котором было подробно разжёвано почему я такой, когда не мог позволить себе написать своей самочке даже с очередного фейка который она не знает, тоесть даже для себя морально не мог себе позволить отвлечь её внимание там где подразумевается что она этого не желает. только на том сайте в духе аск.фм мог ей писать, тоесть только там где она допускала чтоб ей могли написать все кто угодно, а значит и юродиевые в том числе. это в то же время когда я первые объвы о поиске работы пробовал давать, разсоциофобивался, тогда ещё я писал в объявлении что я немой. это только потом она там на вопрошалке въехала что все вопросы от одного и тогоже юродиевого и даже ответила в очередной ответ чтото вроде "блин, нельзя просто попросить, маша, разблокируй меня пожалуйста" и она разблокировала и я хоть както начал ей писать по одному сообщению в неделю, я даже побывал у неё в друзьях, в тот период когда я был наркоманом её страницы, которую она постоянно обновляла. вот, а щас я по сравнению с тем просто мачо. я позволяю себе на полном серьёзе просить её со мной поговорить по скайпу, это ж надо так мне озвереть. какогото чужого врага о чёмто просить, да ещё и без выгоды ему, да ещё и с нежелательным мной поговорить, пол недели ждал ответа пора мне было уже получить за эти выходки, и вот оно, "я не хочу с тобой разговаривать" почему? "неинтересно". вот так мне, как отрезвительная оплеуха, ишь чо захотел, помучайся-ка теперь над обдумыванием своей ущербности. помучаюсь. заебись. завтра как раз нихуя не спавши последние три дня надо идти задания по работе доделать пол дня на ногах а ещё курицу делать вторые пол дня, я думал я хоть щас чучуть посплю, а вот тут нихуя, лучше б она не отвечала. лучше б она в середине мая так и не вышла на связь после почти годового карантина. я бы спокойненько догнил и щас бы спокойненько набивал строчечки мести свои для песен. а щас я все пол июня только и дрочил и ждал от неё сообщения гипнотизировал попеременно то почту то вк то отходил на чай и помахать кулаками, всё ради 5 сообщений. первое когда я написал что научился варить суп и мог бы нас прокормить она спросила чё за суп, потом непонятное "нет" на вопрос о замужестве, потом "нечего выкладывать" на неужели нет новых фоток, а щас про поговори со мной по скайпу два сообщения. и в итоге я нихуя не могу записать толком ничего, начал и сделал весь аккомпанемент для одной песни, в итоге в работе уже 4, но с таким темпом свои 500песен мне придётся записывать 500лет. как всё несовпадает, у меня было 5 лет до совершеннолетия сидения в квартире с гитарой я бы мог заебошить этих альбомов десятки пусть и тогда отстойных потому что только учился играть, но ничё не делал мне всё нужна была сначала какаято жизнь чтоб доспехи, мечи, горы и зелья. а оказывается просто надо было смириться давно со своей био-ролью и захотеть резать самок и всё бы встало на свои места.

Отредактировано petralexe (14-06-2016 03:14:37)

339

petralexe написал(а):

нашёл кстати вебкамеру в мусоре, имею склонность иногда снимать свою бесовщину в комнате. раньше просто кружился по комнате, а теперь хочется кулаками махать имитировать как забиваю до смерти тварей ёбаных. http://vk.com/video342926029_456239017

http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/872ec3a51a58a1e8caf2b2c9c9485032.gif  Извини, но это так смешно.

340

petralexe написал(а):

а оказывается просто надо было смириться давно со своей био-ролью и захотеть резать самок и всё бы встало на свои места.

Не нужно делать поспешные выводы. «Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать» Оноре де Бальзак.
Оружие христианина – смирение, а ты как раз и не можешь смириться.

Отредактировано Tinctoria (14-06-2016 14:53:14)

341

да я и должен быть смешным, я же юродивый. и глупым поступками
а как же не смирился, я же так и пишу что смирился. ну только наверное не как христиане, ну или всмысле я смирился не со своей ущербностью, а только с тем что я ущербный (раньше-то как страдал, все психушки у меня были именно когда в очередной раз заключал что всё у меня пошло не так). а чтобы уже внутри принятия того что я ущербный смиряться ещё и с самой ущербностью это уже не по мне. я именно хочу не смиряться с ней, это биологически правильно, а христианизм и всяческие состояния овоща в духовном плане чтоб ни на что не злиться и принимать всё - это уже искусственное, это не вяжется с биологическими плотскими потребностями, об этом нечего петь, музыка которую я люблю не подходит для этих состояний, и я не хочу разлюбить такую музыку какую люблю.

Отредактировано petralexe (14-06-2016 16:17:32)

342

petralexe написал(а):

а христианизм и всяческие состояния овоща в духовном плане чтоб ни на что не злиться и принимать всё - это уже искусственное, это не вяжется с биологическими плотскими потребностями

Не надо зацикливаться на одной самке - это тоже не вяжется с биологическими плотскими потребностями. Ты же из-за одной самки  на всех зло срываешь? Сними проститутку-садомазохистку в конце концов или займись спортом, девушкам нравятся накаченные парни. От этого агрессия уходит.

Отредактировано Tinctoria (14-06-2016 17:11:52)

343

да ну вот нет, не изза неё одной зло срываю, а изза вообще всей ситуации в целом. она и мой шаг деанонимизации с ней просто дали возможность наглядной демонстрации моего места в биологическом круговороте изза чего я всё это время так активно гнил. я даже может специально стал тогда ей писать с оригинала, потому что понял что нашёл психологически подходящую самку реакцию на меня которой можно применять в оценке степени своей неполноценности, которая сформировалась ещё раньше. а идущий от генов депрессизм и изза него вражда с самками у меня была и до этого. в группе в юнности когда играл не понимали меня согрупники почему я протестовал когда речь вдруг заходила обо мне а я был всех младше на 7лет и что мол мне ещё предстоит "нагуляться", хотя я думал, всётаки блэкметал играли, что в этой среде меня бы легко могли понять и агрессивность на самок от всяческой душевной скверны там всем близка. ан нет, оказывается там по-позёрски злы, ну или от других причин, или вовсе не злы (тексты были даже про любовь). или както в автобусе я своей русой гривой вызвал симпатию у двух сидячих напротив самок, ну это всё во времена малолетства времена эмо субкультур, и они сделали мне какойто комплимент на который я както там зло отреагировал в духе чё надо только погрубее, не помню, но заткнул их. чтоб не чесали гноящуюся рану.
ну всё, я пообещал себе что сегодня не буду дрочить и самокопаться и даже пытаться чёто записать всё равно выжатый лимон без сна, а выкачаю на книгу брошюрки со студенческими аппартаментами которые мне английские агенты понасылали и разберусь со всеми терминами.

344

petralexe написал(а):

я своей русой гривой вызвал симпатию у двух сидячих напротив самок


petralexe написал(а):

они сделали мне какойто комплимент на который я както там зло отреагировал в духе чё надо только погрубее, не помню, но заткнул их. чтоб не чесали гноящуюся рану.


Надо очень низко ценить себя, чтобы допускать такое саморазрушающее поведение. Работай над своей самооценкой. Ты отталкиваешь потенциальных девушек, т.к. считаешь что недостоин хороших девушек или никого не достоин.

petralexe написал(а):

идущий от генов депрессизм

Депрессию обуславливают не гены, а негативные мысли

Отредактировано Tinctoria (14-06-2016 19:45:52)

345

Tinctoria написал(а):

Сними проститутку-садомазохистку в конце концов

Ну вот когда ты сама это сделаешь, или кто-то из твоего окружения, тогда и давай такие советы.

Свернутый текст

Госпожу реально снять. А рабыню... только какой-нибудь "бархатный бдсм". ТС вряд ли такое устроит.

Свернутый текст

И вообще его не устроит ни что из перечня услуг "жриц любви" . Ему надо реальное насилие. А за это статья.

Tinctoria написал(а):

девушкам нравятся накаченные парни

Но не так сильно как парням)

Свернутый текст

с нетрадиционной сексуальной ориентацией особенно)

Tinctoria написал(а):

Депрессию обуславливают не гены, а негативные мысли

А негативные мысли не могут быть обусловлены генами разве?

Отредактировано Torquemada (15-06-2016 01:07:28)

346

Torquemada написал(а):

А негативные мысли не могут быть обусловлены генами разве?


На формирование обсессивной личности влияют внешние факторы.

Отредактировано Tinctoria (15-06-2016 07:45:50)

347

Tinctoria написал(а):

Надо очень низко ценить себя, чтобы допускать такое саморазрушающее поведение. Работай над своей самооценкой.

Он же сам говорил, что данное состояние благотворно влияет на его творчество, поэтому такие перемены его вряд ли порадуют.

348

Tinctoria написал(а):

На формирование обсессивной личности влияют внешние факторы.

Категорично так. Ты тут ничье ДНК еще не обследовала, и уже можешь какие-то категорические такие выводы делать. Всерьез тебя воспринимать невозможно!

349

Unohdus написал(а):

Он же сам говорил, что данное состояние благотворно влияет на его творчество, поэтому такие перемены его вряд ли порадуют.

Значит неосознанно, в глубине души, он все несчастья ищет на свою голову сам.

Torquemada написал(а):

Всерьез тебя воспринимать невозможно!

Не хочу ни читать, ни писать длинные тексты и везде писать "по моему мнению и я его никому не навязываю или не нравится - не читаем". Я твои посты всегда через одну строку читаю, потому что много воды. Лучше пиши редко, но метко  ;)

Отредактировано Tinctoria (15-06-2016 10:06:12)

350

Tinctoria написал(а):

Лучше пиши редко, но метко

Ты пишешь всегда в молоко. Поэтому лучше не пиши совсем. Это будет самое правильное.

351

не получается обрести покой, 2 дня я только в этом месяце записывал, вот на этих выходных. потом, в понедельник вроде, когда мама там съездила посмотреть очередную квартиру и окончательно мы пришли к выводу что в том ёбаном городе дерьме пока рано чтото покупать цены там падают люди избавляются, делать там нечего все горе-инвесторы в однокомнатные будки так же как мы злы что продержали деньги в кризис в квартире и все говорят о питере (о москве там грезят уже уровнем повыше - владельцы трёхкомнатных да коттеджей). меня это бесит, что все щас там продадут и попереезжают сюда и будут счастливы, а я не счастлив, счастье только в покое а покоя нет с психопатоподобным синдромом. и вобщем, деньги то некуда деть, я с дури открыл московского застройщика и поинтересовался ценами и пиздец во мне загорелось как раньше тяга к улучшению наших жил.условий (щас то уже похуй на северозапад и финляндия эта под боком бесполезна с таким курсом). 150тыс за метр всего и конец 17го сдача и ещё милион остался бы. ебать я начал неспать вот эти дни, уже размечтались с мамой что она там будет жить там пиздец рядом у центра 7км до кремля, а она любит эту ебучую москву она же туда в ссское студенчество ездила да и с любовником, её возил, ностальгия у неё по москве всегда, она сразу захотела лечиться, темболе на родине почти какбы решили что лучше пока она будет жить в частном доме с сортиром на улице у бабки чем покупать там какое либо дерьмо если только не за копейки. пиздец миллион даже больше остался бы, начали бы копить снова, всё бы пошло по нормальнмоу не пришлось бы щас в одном банке рисковать что всё пропадёт в любой момент кроме страховых 1,4млн. и я уже был на грани чтоб позвонить и забронировать. и вот я весь изза раздумий неспал вчера и проснулся в 3дня и психанул не стал переносить и съездил предпоследний раз вчера по работе отвязаться от ёбаных сук с этой налоговой блядской. вернулся, ёбаные блять все эти ритуалы с мытьём всё это проделал уже вечер, сел, думал раз не сёдня завтра значит позвоню по квартире. пока решил музыкой позаниматься ночь. но у меня темнеменее были сомнения стоит ли эту москву так быстро покупать, застройщик хоть и надёжный и недорого но блять всётаки может там жильё не особо будет расти в цене и выгодней на вкладе под 15 рисковать держать. во всяком случае казалось что вот щас купим а до следующего подорожания  квартир в этом жк будет долго и придётся помучиться от осознания что на вкладе больше бы нарасло и можно просто было бы позже купить и ещё больше б денег осталось. и снова решил подумать повыбирать планировку к утру уже открыл сайт и бац, страданиям начало положено. на 5 процентов цены вверх, это 300тыщ, это 4месяца вкладу лежать чтоб догнать только через 4мес не будет этих однушек на которые хватает. всё, опять как тогда когда мы сидели в съёмной на родине перед переездом в первую конуру здесь и я для мамы пытался найти но мне невезло цены росли пиздец, одну хорошую квартиру проебали просто изза того что тогда мне нужно было паспорт сдать менять в 20 лет. я тогда ревел и душил себя пиздец как пока мама была на работе. ну как щас. это чё жизнь чтоль? хожу по квартире как мопс рожу скривил рожа красная, весь трясусь, всё тело от психоза дрыгает. я не должен попадать на такие неудачи, я слишком слаб психикой, я инвалид. я не должен был вообще заниматься деньгами, на гитары и струны себе я бы мог и бутылки собирать сдавать накапливать. но раз уже начал уже пути назад нет. с москвой не получилось, все остальные стройки бегло просмотрел нет такой халявы либо далеко от центра а нам нужно только самое лучшее из возможного а не гдето там блять далеко от центра изза того что не успел забронировать нормальное. конечно и щас получается там купить то тчо хотел, но я не буду этого делать, я либо победитель либо никто, неучавствующий, я не буду покупать то что мог куптиь день назад на 300тыщ дешевле. это проигрыш, это неудача, я этого не буду выносить. а теперь снова неопределённость и нервы, мне каждые пол дня надо смотреть на сайт и форум своего банка, пропущу плохой симптом и вовермя не заберу деньги - 5,5млн уйдут в небытие вместе с банком. а можно было просто если бы мне везло, не поехать в налоговую вчера, а позвонить по квартире, уж полюбому чёто забронировал бы если даже и не сказали что с завтрашнего дня повышают цены, и всё, скорее всего купил бы, и сел бы записывать музыку в покое на долгие месяцы, резал бы самочек в песнях, мама бы лечилась и через полтора года жила бы в нормальном месте где ей и мне этого хотелось бы, и деньги бы ещё остались, всё было бы хорошо. фу блять, я пока последнее писал даже какбудто поверил что так и произошло а щас как встрашный сон вернулся

352

до конца месяца решил не думать о квартирах. на прошлых выходных это пиздец что было, я всю ночь ходил по квартире ревел выл а к утру начал выдирать волосы. причём они так легко пошли особенно с макушки, я даже испугался что если не остановлюсь то стану похож на какогонибудь чокнутого монаха из фильмов про средневековье. сделал глушитель для вокала из ведра, всех каких нашёл полотенец, вешалок и свитера, выглядит как какая-то ёбаная хуйня но покрайней мере глушит норм и когда газонокосильщики жужжат или гдето дрели уже можно импровизировать, но чтоб в тишине без проблем орать это надо избавиться от соседей в коридоре которым всё равно слышно, вчера и сегодня потратил жизнь на вырезание и шитьё из лионелума полосок чтоб проклеить края двери в квартиру, думал поможет, но нихуя, всё равно какбудто за спиной гады ходят. придётся наверное тащить дверь для комнаты или б/у или из магазина, в одиночку, по одному килметру в час, положу какнибудь на спину, за пол дня дотащу. нихера я 700р не отдам за доставку. буду её к проёму прислонять просто, установить то дорого и там надо знать какие деревяшки к ней покупать а я не собираюсь общаться ни с какими суками продавцами в магазине, обирателями меня. итак вынужден буду лишиться тыщи рублей на дверь, ещё и говорить чтоли с ними, с врагами с этими безмочковыми всеми ёбанами? я понял почему я на всём экономлю и ничего не покупаю - на деньги я хочу купить счастье, а не грёбаные вещи какието. счастье или возможности дающие иллюзии его достижения. поэтому я и занялся переездами и квартирами, вчера вон собрал свой маленький велосипед и поехал в строительные и супермаркеты через парки и по широким этим ровным тратуарам города федерального значения, и заебись мне от этого, пусть даже я может и один раз выехал и больше не поеду, но хоть раз поездил с удобствами, а другие в задрищенсках мучаются ездят по своим колдобинам, грязевым рытвинам, слушают завывания из мечетей всяких, ебутся с этими гопниками, жарой в 40градусов и прочим блядством.
отдал последнему работодателю его барахло, распрощался и уже был свободен, но вчера опять позвонили одни говорят ещё разок ну пожалуйста, я сказал ладно, за 1000 только а не 600р. хотя и тыщи мало, это тыща делить на три часа работы с мытьём ног и башки по приезду домой = хуйня, я не собираюсь больше когда либо работать дешевле 450р в час. темболе вон, у моей любимой самочки от 450р час занятие. и то 45минут а не час. ещё, когда брал задание сёдня, чуть не подписался на развозку опять этих отчётов ёбаных по всяким пенсионным, точнее уже даже согласился но пока ездил по сегодняшнему, все пальцы на нервах в кровь разковырял аж брызнуло, считал цифры и затраты по времени нужно ли мне это, по деньгам работы тыщ на 15, но это было хорошо когда совмещал а когда только это это всё равно займёт дней 10 а другого у меня ничего нет и опять же целый день затратить и получить 1500 это какаято хуйня ещё и со сном пиздец и ещё еду теперь делать, а главное я так ничего не запишу и в итоге позвонил отказался. хотя если согласился бы были мысли даже прям щас купить холодильник на одном дыхании так сказать прям первый попавшийся добежать до мвидео чтоб блять не передумать и не задуматься о цене и деньгах, например, и прям конкретно его и отрабатывать. ну или опять же старая тема - снять проситутку и отрабатывать эти деньги. но я знаю что всё равно несниму ведь если я когдалибо и задаюсь мыслью снять проститутку, то тлько изза того что меня сама эта мысль возбуждает и мне легко дрочится, а на самом деле мне конечно это не нужно, главное просто чтобы это стало реально и чувствовалось что вот прям хоть щас можно поехать и потыкать наконец хуй в дырку, очень возбуждает. вобщем заберу то что сёдня подал и я безработный.
постригся ещё сам опять, тоже монах, только юношеский вариант. с утра увидел что незаметил клок, достриг но сделал только хуже в итоге затылок стал пиздецом, даже под кепкой видно. и хоть и был в кепке, но обнаружил что полноценно юродивым, с такой стрижкой-то, легче смотреть на самок, я прям повернул башку в метро и уставился в зад одной и стал разглядывать её ножки, без зазрения совести так сказать. а то когда был внешне полноценен и хотелось посмотреть на когото то вроде как бы вопрос в голове возникал - как это я позволю себе на них смотреть, уж не считаю ли я себя нормальным? а теперь я сделал себе пиздец на голове, с которым я - полноценный юрод, а юроду можно что хочешь делать. сфоткал хуй вчера, кстати, и разослал самочкам.

Отредактировано petralexe (25-06-2016 00:23:29)

353

только что оделся, обулся, взял деньги и хотел сходит в магазин за сигаретами и водкой,  а потом взглянул на своё в лицо в зеркале и стало стыдно выходить, хотя сейчас ночь темно.
не хочу людям настроение портить.

Отредактировано Sam79 (27-06-2016 21:04:53)

354

я тоже както тут перепутал вкладки чтоли и запостил запись видимо в какюуто другую тему, потому что потом не нашёл. чтото там про слабые гены

355

конечно не так я представлял жизнь одному, в психологическом плане, точнее мечтал не так. изза денег и ёбаного банка который могут завалить вместе со всем кроме 1,4млн каждый завтрашний будний день стал надвигающимся кошмаром. кроме как ночью я не могу сконцентрироваться на музыке, мне приходится забываться фильмами, почемуто числа с 20го июня я перестал задрачиваться, я тогда таки купил пару огурцов по акции один съел другой прямиком в жопу и вот наверное с ним и продрочился наконец, щас вообще раз в три дня может. и как бы это жёстко не указывало на мою слабогенность мне приходится признать что фантазии о ебле меня самкой меня возбуждают и всю жизнь возбуждали больше чем ебля самки мной. второе вобщем-то совсем не возбуждает.
а может это деньги так влияют на влечение, ведь только когда я совсем спокоен и близок к счастью у меня появляются мысли о самках.
я постоянно ем всякие чай кофе с пряниками своими самыми дешёвыми, иногда я собираюсь уже сесть продолжить записываться но всётки иду и ставлю чайник. я не хочу записываться, у меня не то состояние, у меня тревога. изза того что я далеко не близок к покою и не думаю о самках так как думал вот например в конце мая, я изза этого и не хочу писать никакие тексты, нет желания им мстить пока нет желания их. я конечно сделал глушитель для вокала и припёр дверь на руках все вены вздулись, но пока я только записываю и сочиняю только музыкальную часть. нужно признать что я нихуя не сочинил, у меня конечно тысячи начатых песен, но прям целых - всего десяток,а они такие уже заебавшие и я не хочу их прям щас записывать, что мне приходится работать с другими песнями а они не сочинены,а досочинять это не быстро и нужен покой. а ещё нормальное здоровье, со мной пиздец, я конечно в основном просто не высыпаюсь потому что я напиваюсь кофя за ночь в 4 ложусь а в 10-11 просыпаюсь ссать а это как раз то время когда на банки.ру появляются новости о лопнутых банках и я уже понимая это немогу снова уснуть, но иногда я и до 2ух дня сплю и всё равно у меня весь день до ночи температура, бессилие и желание оказаться в горизонтальном положении, которое если осуществить не даёт ничего. в день когда я делал глушитель я поспал часов 10, было солнце за окном вроде всё норм, я бегал по квартире хлопотал весь день со своими вёдрами и полотенцами, чёто пилил чёто мыл без конца, нос дышал, а к вечеру взял и высморкал почти чайную ложку какойто серой липкой хуйни с прожилками. что за блять я не могу, чё мне делать, все эти ёбаные синуситы это же не лечится, если это началось то это уже на всю жизнь как у мамы например, это может вылечится только у сильногенных биологически сформированных для полноценной жизни и по ошибке заболевших какойто такой хуйнёй, но не у нас. вот пиздец 2 миллиона за такую хуйню на всю жизнь, но ладно это главное бессилие и температура чтоб только не изза этого. я стал надеяться что это изза материала домов в которых я стал жить с 2011года, когда мы переехали из нормального кирпичного дома какие строят в провинциях и сначала жили в съёмной ебучей панелке хрущёвке а потом в этих ёбаных монолитных домах тут пронизанных миллионом железок и искусственных материалов. и я надеюсь что когда я буду жить в шотландии на берегу озера в своём доме из натурального камня с камином вся эта какаято искуственная радиоактивная блять температура и бессилие пройдут.
работоспособность конечно очень низкая, с тем летом когда я записывал первый альбом конечно не сравнить. правда конечно тогда я делал именно альбом, это была конкретная цель которую я преследовал каждую свободную от крана и своих дезинфекционных ритуалов минуту как робот я мог встать ночью в бессонице уже тогда как раз начинавшейся и сесть продолжить записывать. а щас не то. на то что я записываю нет слушателя я записываю конкретно для себя мне надо во первых как творцу разгрузиться от тонн идей которые накопились а главное мне надо вылить злость и возрадоваться, сесть и прослушать свои какиенибудь законченые песни где я извращаюсь над самочкой и похвалить себя за то какой я молодец что наконецто нашёл себя и создал это. но этого всего не хочется, щас с этой тревогой совсем не до всего этого, мне приходится вспоминать и убеждать себя что в другом состоянии мне этого бы хотелось и только так я сажусь и через силу записываю какойнибудь маленький кусочек одной партии. но гораздо желаннее включить какойнибудь фильм или налить кофя, или пойти почистить зубы, я даже в квартире убрался за два с половиной года лишь бы не записываться. замкнутый круг я не могу заняться деньгами пока не возрадуюсь на некоем количестве созданных песен, не подниму некую самооценку (самооценку антисамооценки), а песни я практически не могу делать пока у меня такие риски и стресс.

Отредактировано petralexe (04-07-2016 23:49:58)

356

из её твитера я узнал что моя любимая самочка вдруг в питере тут, уже как три дня. она как раз ответила на почте на мою просьбу разблокировать вконтакте чтобы было удобней ей писать "я тебе тут отвечаю чё тебе ещё надо". какраз про питер сразу спросил где остановилась, не дала бы она за ней последить. через минуту уже ответ "ещё чегонибудь может?". и всё это в 5 утра когда я собрался спать. я конечно не поеду никуда по городу её искать, нахер это уже всё. как и когда я не поехал на родину искать маме жильё чтобы заодно последить там за самочкой. всё это в прошлом уже нет ни надежд ничё и от того не интересно ни следать ни чего. теперь мне даже хочется сесть на электричку и уехать нахуй из города, погано. она здесь а я никто. как бы я интересно жил тут если бы она жила тут, так-то когда она гдето совсем далеко, она какбудто в прошлой жизни осталась и кажется в какомто роде мифической какбудто и она существует только в экране. а если бы я сидел и чуствовал что она гдето в нескольких километрахне знаю даже как я бы это переносил, надеюсь так никогда не будет. как мне вот завтра сегодня идти за грудкой, выходить на улицу. ну тут то её конечно нет, она в центре скорее всего. а как мне в понедельник или вторник ехать сделать одну работу, она как раз в центре как раз в тех местах где были фотки с её прошлой поездки, наверняка она там снова гуляет. со своим кисуней. да я если увижу я же могу и психануть и запулить пакет с документами куданить нахуй как пакет с объявлениями который я устроился работать расклеивать в 20тиградусный мороз както в детстве. и уехать домой в бешенстве. не говоря о том что я врятли теперь изза этого всего дерьма доделаю одну песню на этих выходных как обещал себе. я уже не знаю какого рода негатив ждать. каждый день чтото новое, просто дерьмо ебучее а не жизнь. позавчера я проснулся поссать и включил комп посмотреть что с моим банком а там как раз про него много новостей за раз я потом еле уснул, новости то ничего, а то как я разволновался когда увидел что есть вообще какието новости и вдруг чёто пиздец с банком. вчера - с мамой пиздец, на весь день-ночь негативный клубок мыслей осадок с каким невозможно ничего сочинять - мама там щас живёт со своей мамой, нашей изначальной психопаткой истеричкой, бьются друг с другом в прямом смысле, грозятся друг друга убить, не убирают кошачее овно назло друг другу, вызывают милицию. вобщем типичная наша родовая бытовуха, уёбских этих ненормальных забав клубок в котором я уже 23года как запутан и изза которого я навсегда во вражеских отношениях с нормальной категорией людей, тех которых я уважаю, сильногенных, всяких изобретателей, писателей, музыкантов. которые делают вещи приносящие в жизнь оптимизм или какието силы. а не завивают клубок этого негатива причём такого мелочного бытового. ладно бы там серьёзный проблемы, какаянибудь делёжка наследства, родового поместья, или измена в серьёзной семье изза которой ктото может лишиться должности и т.д. такой негатив ещё хоть както, его можно превратить в книгу, сделать какието выводы полезные не одному поколению. ну а кошачье говно, или всякие истерики по поводу вонючего пятидесятилетнего белья в пронившем шкафу, ну чё это за проблемы. я даже я не хочу об этом ни написать, ни написать-спеть песню, вообще не хочу думтаь. а мне приходится гвоорить с мамой об этом по телефону, решать эти проблемы потому что она там ревёт и на грани покупки квартиры в спешке только лишь бы уйти из ненормального дома своей мамы. а я не собираюсь этого допустить, изза какогото белья и говна я 2 миллиона спустить не позволю. сегодня и завтра - негатив изза самочки и разбуженного от сна ощущения ущербности. какой вот будет следующий негатив в понедельник не знаю. таким образом я уже с начала мая записываю но у меня до сих пор всего 3 песни чтоб прям целиком записаны и то без вокала.

Отредактировано petralexe (09-07-2016 06:00:44)

357

я не могу спать ночью, не могу вот так взять и лечь прекратить это лучшее время жизни, время покоя когда не может случиться никакая проблема. даже когда невыносимо хочется спать не получается уснуть, психика не позволяет, инстинкт самосохранения спасает от страданий хоть на немного, которые представляет из себя каждый грядущий день, неизвестно какое там будет страдание хуже всего вот эти моменты которые щас - когда соседний дома в окне начинают освещаться солнцем и начинают ездить первые электрички ознаменуя начало дня, начало пока ещё неизвестных бед. тревога невыносима. в такое время я обычно соглашаюсь на самый любой фильм когда особенно заебусь выбирать что посмотреть всё вражеская хуйня не для меня и тогда я включаю неизвестный первый попавшийся в чьих нибудь видеозаписях не читая описания чтобы не знать чё за хуйня. когда день уже наступает конечно уже получается кое как уснуть обычно, ведь подсознанию итак понятно что день уже наступил и уже ничего не спасти. главно подольше не проснуться от потребности поссать ведь скорее всего уснуть доспать не удастся и весь ёбаный день просидеть в температуре и ознобе.

сегодня тоесть вчера я последний раз в жизни работал. работал в том смысле что зарабатывал дополнительные деньги. больше я никогда это в жизни не буду делать, если только конечно не получать, там, тыщ 20 в день, по сейчасшним деньгам. ровно в момент когда я сидел и возился с какимито документами в зале, полном тёток с впавшими глазами от монотонной работы, за эти ёбаные 1700рублей, я мог увидеть на авито внезапно появившуюся квартиру на родине под сдачу за копейки срочно выставили и мог позвонить и заселить туда маму чтоб хотябы эту пробелму решить на долгий срок на 2тыщи скидка была от самых минимальных по городу. шесть бы месяцев снимала - 12 тыщ сэкономили бы минимум. но я сидел и зарабатывал тыщу семьсот рублей которая мне нахуй не сдалась ёбаная блять. потом недоезжая дома вышел из метро за дешёвым творогом по акции всё изза того что не мог вчера например накупить сразу 5 штук потому что нет холодильника, и вот думал быстренько выйду сбегаю куплю потом обратно в метро, много время не потеряю, хотя это конечно пиздец что изза отсутствия холодильника по крайней мере 20 минут жизни теряю изза одного творога выходить из метро кудато ходить стоять у касс. возвращаюсь с творогом к метро - закрыта станция на вход в эти часы оказывается, сука же ты ёбаная блять, полчаса наземным транспортом теперь одну станцию добираться.

пока сидел сдавал эти документы полтора часа в зале полном людей стал осознавать что у меня всётаки какаято шизофрения на теме человеческой физиологии, моём восприятии её ущербной и нежелании жить в форме человека. мне неприятно что я человек, ненавижу всю эту кожу перепонки между пальцами, вену вдоль хуя, пятку в дырке носка, грёбаный этот розовый цвет, жирные носы. смотрел сидел на операционсток, среди тёток была одна молоденькая самка вроде еврейка, хотя я не разбираюсь, но мне нравятся. нравились. а сегодня чувствую что даром не нужна. у неё же сопли в носу. может быть тоже гнильё кокоенибудь. и слюни могут пахнуть кисло. а если вскрыть живот то там вот эта палитра цветов от красного до жёлтого, цвета всяких желчей вот этих, вроде даже зелёный есть насколько я знаю по фоткам из моргов. мне это не нужно, на меня накатывает какаято апатия когда я вспоминаю что у мне в брюхе тоже самое. один раз в детстве у меня был богомол, но один раз он неожиданно на меня прилетел и я его нечайно отшвырнул об стенку и у ннего лопнуло брюшко и вывалились все его потроха. он ещё жил пару дней. ненавижу живых существ. я с трудом просмотрел сериал Эмма, я же люблю классическую англию, вот, мне нравится сюжет, психология, даже не психология а факт существования психологии, мотивов, нечто такого чего нельзя потрогать. типа букв, слов, английского языка, звуков. ну впринципе и некоторые неодушевлённые материальные вещи типа природы, воды, неба. но я не хочу терпеть живых существ я не хочу знать об их существовании, хоть и те вещи которые они производят которые нельзя потрогать - они мне нравятся. а они сами нет. не знаю, может это пошло от того что я всю жизнь, ну по крайней мере после 11лет когда у меня больше не было друзей в реале, я был изгоем в обществе и был наблюдателем, и я забыл и не представляю уже какого это дружить там или иметь какието отношения с людьми в реале, я вижу только их внешность, я был наблюдателем их внешнего облика и физиалогии. я конечно представлял что такое отношения с людьми ведь я же смотрел фильмы и читал, но читая или смотрев фильмы я воспринимал продукты их мыслей на какомто носителе видео или бумаге с буквами а не чувствовал отношений с ними. а самих людей я не воспринимал и по отношения к ним самим у меня не было никаких вариантов восприятия кроме как смотреть на их внешность, задумываться над физиологией на которой я в итоге зациклился и которая позже стала неприятна. ненавижу эти головы, то что в них мозги, ненавижу то что люди стремятся со своим телом чтото делать, делают причёски, татуировки, прокалывают, очень много вот этого внимания к своим телам. мне неприятно в этом виде существовать, а хуже всего что у меня на почве этих мыслей теряется интерес к мести самкам, теряется интерес иметь отношение к живым существам даже в форме поражённого. это конечно понятно что я поражённый и слабогенный, всё в силе, но мне эта, последняя из интересующих меня в жизни вещей на тему которой хотелось писать тексты, становится неинтересна. по крайней мере сейчас. спать.

Отредактировано petralexe (13-07-2016 05:37:43)

358

не знаю теперь когда это пройдёт. у меня даже уже три дня подрят восстановился нормальный сон, тоесть я могу уснуть после того как проснусь на ссаньё. я ложус в 7-8 утра, просыпаюсь в обед ссу и засыпаю дальше до 6ти вечера. настолько всё потеряло смысл с этим приступом анатомической мизантропии. вчера я поехал за творогом, поехал через парк там эти все гуляющие люди, дети песочницы, вольеры с ёбаными белками, какая у меня была кислая рожа от всего этого пиздец. настолько всё бессмысленно, как мне всё это блять надоело, вся эта жизнь вокруг и живые существа к которым я отношусь, я живу не тем, живу не там, живу не тогда когда надо. вообще не должен жить никем нигде и никогда. в супермаркете тоже возле творога крутилась с тележкой самка похожая на мою любимую, на какойто момент я забыл о мизантропии и мне и снова вошёл в своё обычное обиженно поражённое состояние с желанием самки. но по дороге домой это прошло и я вернулся в своё новое состояние пиздеца. конечно, если бы я дружил с самкой и при этом даже был тем же шизофреником - у меня бы не развилось этой анатомической мизантропии, ну по крайней мере мне так кажется, мне было бы не до этого, я бы дружил с самкой с которой бы хотел дружить и не было бы депрессии изза которой, в которой, от подавленности и безделья, я обращаю внимание на разные сферы бытия и в совокупности со своим шизовым расстройством формулирую различные теории, умозаключения и отношения к этим сферам.  можно было бы оставаться шизофреником но при этом не иметь депрессии негативных факторов в виде социофобии и разлаженности с социумом и я мог бы жить относительно нормально. есть же шизофреники которые живут счастливо. но к моему несчастью к шизе добавилось куча разных этих других около-депрессивных проблем и в итоге шиза работает на свою полную мощность последовательно лишая меня всех отвлечений, творческих занятий, онанистского и маньяковского энтузиазма. не надо было мне ездить на эту последнюю работу, мне кажется это изза большого колличества людей которых я увидел вблизи оказавшись снова в метро и в кабинете с тётками.
и не сказать что мой восстановившийся сон улучшил моё физическое самочувствие. напротив, у меня болит башка всю ночь (изза чего я с такой лёгкостью и так рано, всего-то после 13ти часов бодровствования, засыпаю), постоянно шмыгаю носом потому что у меня же как и у мамы назойливая привычка вызывать из недр организма всяческое гнильё и нюхать его, изза чего вся носоглотка опухает, начинает казаться что башка лопнет изнутри, мне приходится пить кофе с пряниками чтобы отвлечься от шмыгания. плюс у меня невыносимо болит и хрустит шея, как никогда. в том месте где крепится к основному позвоночнику. я конечно не совсем ровно сижу, немного развалившись, у меня пластиковый кафешный стул из распродажи за 99рублей, я кладу сложенную свою подушку с кровати себе под поясницу иначе на нём невозможно сидеть, и такм образом сижу какбы в кресле немного откинувшись назад, изза чего шея и голова по отношению к позвоночнику наклонена вперёд. и тоесть когда я откидываю башку вместе с шеей назад то у меня раздаётся этот треск, множество маленьких хрустов. а кто-нибудь со стороны мог бы сказать что я - смартфонный задрот, постоянно с наклоненой головой к смартфону. а у меня чёрно-белая нокия. очень стал сутулый с опущенной вперёд шеей. но почему, я же в детстве, с 13до 18 лет просидел вообще в кресле у компа. и у меня не было такого ничего не хрустело не болело. и температуры не было. это слабые гены работают. у меня было 20 лет чтобы чтото успеть, теперь начались болезни, и без того слабый физически организм, к настоящему моменту изуроданный депрессией и соответствующими негативными процессами в мозгу и иммунитете, теперь начал постепенно загибаться, даже если у меня пройдёт мизантропия и я продолжу работать над творчеством я всё равно не успею закончить все даже самые лучшие только свои песни за эти несколько лет до какого-нибудь паралича, которые, чувствую, у меня остались.
ещё позавчера, или когда-то там, у меня вдруг, через полчаса после пары глотков гранатового сока куленного также по акции за 30р, вдруг начал болеть хуй, ну вернее место близкое к простате или гдето там за яйцами, это пиздец, это уже второй раз за это лето, но если первый раз был после того как я подрочил сразу проснувшись в постели чуть ли не обоссавшись от распирающего внутри утреннего ссанья, на что и списал тогда случившийся приступ, то теперь всё случилось совершенно внезапно, может быть повлиял припадок, не знаю, я пошёл глотнуть этого гранатового сока потому что только что бросил трубку от разговора с мамой в котором она призналась что сняв итак хуёвую квартиру с тараканами за 7тыщ в месяц три дня назад она ещё и умолчала что заплатила 5 агентские а мне говорила что без агенстких чтоб я лишь бы не орал, и вот я когда это услышал я бросил трубку и побежал к гранатовому соку чтобы последний раз его попить без заложенного носа, чувствуя запах, потому что знал что щас у меня начнётся истерика и нос затонет в соплях на всю ночь. я уже когда пил у меня накатывались слёзы, попив я ходил и выл эти полчаса и вот я сел за компьютер немного себя успокоив осознанием что в совокупности с проблемой вдруг вспыхнувшей у меня мизантропии это уже совсем у меня не жизнеь а какоето ублюдство ёбаное просто и сожалеть и орать бессмысленно всё уже безвозвратно плохо, и вот у меня начал болеть хуй. я не дрочил до этого. хотя, может и дрочил, но скорее всего ещё даже раньше звонка маме, тоесть сравнительно давно. и тоесть смазка уже не вытекала. а главное что я не ссал ни до ни после дрочбы, ни ближе к началу боли. тоесть я не могу понять, как сам-себе-уролог, почему у меня вдруг там разболелось всё, кода я в последнее время считаю что у меня эти боли происходят от затекания мочи в протоки к куперовым железам (которые вырабатывают, насколько я смог разобраться, смазку для дрочбы), а тут вдруг ничего близкого к моче не было и вдруг такая боль. конечно же, после того как заболело я пошёл ссать, сразу интуитивное желание выдавить из всех протоков мочу которая якобы гдето там затекла и застоялась, и вот кстати, прямо сейчас пока пишу, начинаю вспоминать что у меня ещё эта слизь смазка вместе с мочёй вытекала пока я ссал там минут 15 корчась от боли, тоесть значит я всётаки дрочил недавно, но остаётся вопрос как моча могла вдруг попасть туда пока садился к компу после психоза высмаркивал зарёванную рожу в бумажу, если я не шёл ни в туалет, ни хотел в туалет, ни ссал до дрочбы (которую я не помню). и связано ли это с распитием гранатового сока получасовой давности или психозом. а может вообще, все эти мои боли с мочёй никак не связаны и это боли именно от того что не вся смазка по каким-то причинам вытаекает и гдето застаивается раздражая, например, наоборот мочевые протоки которые хотят пустовать а не гонять по себе туда-сюда капельки этой смазки. тоесть может это виновата не моча а сама эта смазка. а если смотреть дальше, то значит это виновата вся моя половая система. моя дрочба, самки на которых я вынужден дрочить даже не будь у меня интернета которых я мог бы представлять в фантазиях после того как видел в этой ёбаной школе просто на улице, от которых никуда не деться в этом мире где идёт биологическая вражда генов в которой я проигравший, раздавленный морально и физически этими самками и продолжающий зависеть от них. которых нужно убить вскрыть блядей блять. пиздец как я страдал, гдето час непрерывной рези за яцами которую никак не облегчить. потом я налил бутылку с горячей водой и ещё долгое время лежал зажав её между ног, вспоминая и проклиная свою любимую самку, переодически смотрел и матерился на её фотку на моём фоне рабочего стола в мониторе пока не включилась заставка виндоуса, жаль что я был под большой мизантропской апатией и мне было похую на её туловище, а так бы я прямо во время рези с бутылкой между ног выдал бы какойнибудь бодрящий текст про то как я вспарываю ей живот и душую её кишками. мне бы щас сочинять и сочинять если бы не ёбаное безразличие.

Отредактировано petralexe (15-07-2016 23:24:20)

359

это прошло. я понял что это часть моего шизо-депрессивного растройства и этот приступ не первый и не последний. с 10 лет я периодически впадаю в такие апатии, иногда просто так а иногда на почве какихто воздействий типа как в этот раз с анатомической мизантропией + отдачей 5ти тысяч кровью заработнных какойто ёбаной базарной бабе риэлторше. два раза такие апатии кончались психушками - первый раз в 13лет ещё когда и инвалидности не было, а потом в тот эпизод когда приехал в спб и начал тут рвать свои паспорта и ходить на 20тый этаж.
я смог немного позаниматься музыкой и английским не смотря на то что после апатии у меня снова вернулась тревога и я перестал спать. я уже хуй его знает когда у меня было "вчера" а когда "позавчера", всё смешалось в какойто бред на яву, бесмысленное вылизывание своих записей в аудиоредакторе для которых я всётаки без понятия какие тексты сочинить и изза этого вероятно никогда не воплощу, чтение властелина колец, хождение на кухню вскипятить чай или суп, ожидание кошмарно приближающегося как смертная казнь августа когда будут кончаться банковские вклады один за другим и мне придётся принимать решения куда нести эти ёбаные миллионы, вся эта бессмысленная лишённая надежд на что-либо бредовая как в полусне жизнь в комнате за занавеской.
моя любимая самочка очень мной раздражается, как обычно по 1-2 слова отвечала, а потом вдруг на какойто вопрос "всё пока. ты меня достал". сразу столько слов, да ещё и слово "пока", а я знаю чем кончались эти её пока - игнором меня на целый год например, я ей скорее пишу "о нет только не это прости не буду пока больше писать". она ещё прислала "ты меня бесишь просто". хороший материал для зла и песен, но я не могу, у меня нет того пыла как в начале лета, я лишь могу доделывать потихоньку всё кроме вокала для того что успел записать, но чтобы чтото новое захуярить это же надо посочинять вдохновлённо посидеть поскреплять свои наработки - это я не могу делать, нет воодушевления всё равно вялотекущая апатия. а близится август и риски потерять всё, всю жизнь, все эти деньги и связанные с ними былые надежды, в один момент взять и потерять. или разложить по банкам чтоб не потерять всё в один момент, но тогда они всё равно будут медленно обесцениваться, через какиенибудь 5 лет я на эти 2 миллиона свои смогу только компьютер помощнее купить с холодильником. нужно чтото делать, я связался с деньгами, я же не просто живу как быдло и всё проедаю, я накопил, мы с мамой накопили, но она решила умирать и она не так болезненно воспринимает пропадание денег потому что они видит в них цифры, а я вижу в них жизнь, вижу всё прошлое которое было так или иначе связано с тем что у нас образовалось столько денег. можно было совсем по другому жить, можно было тратить на вещи и на туловище здесь и сейчас, но мы депрессивные слабогенные люди и нам не хотелось ничего этого а в совокупности с нашим скряжническим расстройством факт того что все деньги у нас откладываются нас даже воодушевлял и радовал. я, вон, про англию начал мечтать и переезды. про отдельный дом в горах. только депрессия не стоит на месте, всё ухудшается, все мечты перестают вдохновлять и теряют смысл при депрессии рано или поздно. я удивляюсь почему мне не перестаёт нравиться мечтать о воплощении своих песен в полноценные музыкальные альбомы имеющие культурную (пусть и только в моём, болезненном как может быть другие посчитают, представлении) ценность. 10 лет эта мечта живёт, переживает апатии, психушки, денежные потери, и нет предпосылок к её увяданию. в то время как другие мечты расцветают и сгнивают.
всё плохо, мама там не лечится и ни я, ни она, не знаем где ей всётаки остаться жить, а она говорит что не вытерпет свою там съёмную гнилушку с тараканами когда кончится пляжный сезон а тогда нужно будет снова заплатить ёбаным агентам блядям базарным. сейчас она только и ходит на пляж, ипохондрит считает свой пульс и экономит на всём вплоть до того что не пользуется электрочайником чтобы меньше счётчик накрутил и кипятит воду в сковородке потому что единственная кастрюля занята её щщами из натуральных её продуктов которыми она там отъедается. у меня-же болит голова, шея, там всё хрустит, сил нет, сегодня вот например такой день(ночь) когда и с песнями возиться не хочу, всё плохо, даже уже 3 часа ночи - это плохо, не говоря о 4ёх часа так как это уже не середина даже ночи, а скорее конец, уже совсем не долго и начнётся день, я не хочу чтоб наступал каждый следующий день всё время приближающий известные и пока неизвестные страдания и конец жизни со всеми её возможностями.

Отредактировано petralexe (22-07-2016 03:45:47)

360

petralexe написал(а):

в один момент взять и потерять. или разложить по банкам чтоб не потерять всё в один момент, но тогда они всё равно будут медленно обесцениваться, через какиенибудь 5 лет я на эти 2 миллиона свои смогу только компьютер помощнее купить с холодильником. нужно чтото делать,

Например, можно выгодно вложить деньги в недвижимость.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC