сижу у компьютера, нажимаю какието клавиши, открываю ёбаные сайты, всё чёто делаю делаю а жизни нет нихуя. раньше я играл в игру, бегал с мечом по лесам и пещерам, надевал разные амулеты с заклинаниями, развивал разные способности, слушал музыку вдохновлялся мелодиями и сам осваивал гитару и программы звукозаписи и начинал сочинять своё, было что делать, было интересно, казалось это будет бесконечно. по началу, лет в 14, когда игра казалось будет безграничной, я специально проходил квесты основной линии как можно медленней, я даже сочинял стихи на её тему (мог бы тогда даже записывать песни если бы умел уже нормально играть и знал английский), всякий даже фанфиковский бред. а в этом мире хватало подрочить и заработать немного денег барыжничеством. этот мир который навязался мне с началом самкохотения и появлением больших возможностей в 18лет меня погубил и игра как раз кончилась, я разочаровался в виртуальном мире, скайрим потом даже так и не стал ставить, а виртуальный мир в голове я так и не смог создать и мне стало негде жить. все калининграды и питеры оказались дерьмом. думаю и шотландия стала бы им же. в то же время даже родной город-местность-дерьмо воспринимается тем что нужно, но правда только в прошлом, когда были ожидания другой жизни. а щас везде плохо. сегодня тошнило, просто так, от всего, слёг в кровать даже к вечеру.
днём дрочил, заебало так дрочить, всегда на стрёме, всегда одной ногой в трусах, всегда слушать шорохи в коридоре и чуть что сразу быстро вторую ногу в трусы, а сук на мониторе закрыть нахуй. а потом когда оказывается что это соседи ебучие просто - опять заново всё открывать искать, опять ждать пока вытечет новая смазка из хуя потому что предыдущая обтёрлась об трусы. както раз пикнул домофон (мама подъездную дверь прошла) вот так быстро надо было замести улики в детстве помню ебанулся плечом об косяк аж упал вроде. в прошлые выходные вообще пиздец.  договорилися же с тварью что она едет на метро в ашан и будет там час не меньше. затеял секс с подушкой, подушку сложил, туда пакет, в пакет наплевал и туда ебал во всю, а тут вдруг быстрые шаги к двери по коридору и энергичные вращения замка ключом. ебануться блять, она и впрямь думает что я евнух и чисто из понимания не может чтоли подольше задержаться гденибудь, пиздец тварь, сука родила и я должен ещё мучиться. я кое как успел и какуюто хуйню положил на колени ччтоб прикрыть стояк. ведь из прихожей сразу в комнату вид, дверей то нет нихуя. я тогда придумал какуюто хуйню якобы надо обязательно купить сегодня, убедил и отправил её нахуй. только чтоб додрочить кончить. изза этой поездки потом было дохуя проблем, чуть до битья посуды и разного экстремального пиздеца не дошло. и всё изза дрочбы сука блять. или я что, должен позволить выкинуть 2 миллиона на отдельную квартиру изза этого?
в отдельной квартире тоже было не всегда легко. тогда, когда я жил в своей собственной квартире в калининграде, было это наверное даже в первые дни заселения (если это можно назвать заселением потому что я жил-спал прям на коврике на бетоне все три месяца) я естественно отдрачивался там от души в эти дни, дрочил утром, и тут вдруг со всей силы дверь дёргается кем-то а главное в замок ключ суётся и кемто пытается открыться. это был пиздец , это был прораб (дом был новый и от строительных дверей у них были ключи) это мне повезло что я ещё на щеколду закрыл кроме замка, а мог и не закрыть. это он типа толи перепутал толи забыл что сюда уже заселились и врываться нельзя.
мне впринципе неприятно когда ктото звонил или шуршит за дверью даже если не сможет зайти. и видимо дело в том что сама дрочба мной воспринимается как чтото ненормальное, даже самим мной порицаемое. тоесть, ебись я с самкой, как нормальные люди и тут вдруг услыша что ктото рвётся войти - думаю не так бы я шуганулся, как когда дрочу. особенно когда дрочу с какимнибудь огурцом в жопе.
я не гомосек вовсе, я просто всю жизнь сколько дрочу пытаюсь найти как можно более настоящие ощущения или способы представить каково самке от тех или иных воздействий. вот пихая чтото в жопу - можно представлять ощущения её, пассивной самки. и само по себе дрочение рукой это искусственное дело, мысль об этом у меня сбивает весь настрой. стараюсь кудато запихать пакет и ебать туда. я то руки целую представляя их не своими, то душем струёй на уздечку эту лью, лишь бы казалось что это не я сам себя. или было дело подмышки брил чтобы можно было трогать и воспринимать их женскими, тоже самое с жопой. помню в 18 лет, перед началом разъездов по северозападу, я увлекался лечением зубов, и после одной из процедур когда половина лица у меня была онемевшая от анастезии я первым делом дома принялся дрочить и гладить подбородок, тогда ещё совсем без усов, представляя его чьим-то. или плевал на пакет чтоб скользило и лизал представляя это пиздой или губами. и всё это не смешно нихуя.

Отредактировано petralexe (03-04-2016 02:41:35)

потихоньку бросаю работу, одни мудаки перестали звонить, другой уже заебал ездить к нему вынуждаю к дому заказы подвозить, другие основные сами отпали пропали, последние налоговые эти ёбаные пока ещё держатся, щас какойто отчётный период пока езжу ещё, ещё пара мелких мудил надо рассчитаться, но до лета планирую со всем покончить. не знаю как сказать, во первых типа неудобно типа как и в магазине у кассы не могу отказаться от того что перепутал ценники взял дорогое, во вторых жалко, вообще же прекратятся денежные поступления кроме процентов и пенсии. я хочу сидеть дома как раньше целыми днями, ночами, у компьютера, не видеть людей, не волноваться ни о чём. одна проблема - как раньше уже не может быть. я слишком задерпессивел, я больше не хочу играть в игру, я больше не смотрю фильмы, я не хочу ничего записывать даже дерьмовых демо-песен не хочу писать тексты больше совсем ни о чём, всё кончилось.
очень не повезло, совпало всё - и депрессия по самкам, и по неудаче с музыкой, и по гнилью болезням, и по курсу рубля, и по маме заебавшей в конец. я только стал совершеннолетним, только переехал в денежный город и купил жильё и тут всё это началось. 3 года как я тут и так.
не знаю что я буду делать когда не буду работать. когда я вот так сяду и ни завтра ни послезавтра ни на неделе мне не будет предстоять поехать ни на какую работу. щас то я всё равно типа как жду понедельника. а когда понедельник будем тем же что и сегодня то что тогда, чем мне блять заниматься. я уже дрочу то меньше раза в неделю я блять ничего не хочу уже.
по вечерам я читаю форум ходоков, отчёты по проституткам по фаст факам и прочей ебле-хуйне. мне это неинтересно, просто они пишут смешно и мне легко представить это, ведь порнуху я видел и объездил весь город знаю как выглядят дома и места где располагаются салоны где они ебутся. в отличии от властелина колец например которого я читал раньше - я конечно смотрел фильм и могу представить персонажей но всё ранво я там не был. а в подворотнях, гнилых подъездах и прихожих квартир заваленных чьейто обувью когда отдаю заказы - там я был.
щас мама ревёт, суббота обед, я уже не выхожу на кухню как раньше, мне заебало утишать, я грубо кричу чтоб тише ревела. мне заебал негатив со всех сторон, мне 23года у меня свои пробелмы, я не обязан слушать стоны какойто суки которая меня родила, я сдеалл всё что мог, я купил одну квартиру, постарался урвал вторую хорошую и ещё заработал два миллиона хватило бы на ремонты в обе и ещё мог бы дальше зарабатывать - но эта тварь продолжала выдумывать новые сложности и в итоге всё пошло не так, одну квартиру продали, а отттуда откуда переехали теперь очень дорого, сегодня я нашёл более мнее вариант на авито, по идее она могла бы щас одеться и уехать нахуй темболе там стало есть где остановиться - у подружки её сдохли родители она недавно звонила и предлагала моей суке у неё останавливаться если что. даже билеты до сих пор до 2ух тыщ можно купить. но она не едет, она сидит на кухне и ревёт, иногда обещает зарезаться или выпить свои сердечные таблетки разом. всё как у меня, она не едет и не делает ничего потому что уже нет сил ни на что, легче сидеть на кровати гнить тут где уже всё налажено хоть и всё дерьмово и хуёво, чем бороться за чтото оптяь. туда надо ехать, там надо делать ремонт, там надо опять чтото делать. на это уже нет сил, всё кончилось с началом кризиса, годы стремлений прошли, всё стало плохо, пришла депрессия, стало хотеться постоянно спать, пропали все радости жизни, кроме основных - положить чтонибудь вкусное в рот когда хочется есть или освободить кишку от какашки когда хочется срать. всё другое приятное - перестаёт существовать когда приходит депрессия. у меня обе эти возможности есть, а у неё первое, то что касается еды - попытка это удовлетворить вызывает страдания в отличии от меня. и она меня заебала этой своей проблемой.мне не нужна эта проблема, я не хочу слушать всхлипывания доносящиеся с кухни.

Отредактировано petralexe (16-04-2016 15:15:54)

я уже собирался написать как вчера я наконец-то довыдрочил двумя подходами самкохотение (после поза-позавчерашней полюции и позавчерашней капитальной дрочки) и вечером в постели осознал что я наконец-то нехочу, как тут вдруг сегодня открываю одну из почт с которой писал Ей и вижу долгожданный ответ. я писал ей что я же даже не знаю доходят ли ей сообщения, хоть чтоб ответила "нет" на все мои мольбы. так она и ответила. на мгновение мне показалось что я щас способен стелить линолеумы, записывать альбомы, снова учить английский и засыпать когда хочу, без бессоницы, ведь раз она ответила нет значит у неё есть хоть какоето отношение ко мне, что я существую. но тут же я пришёл в себя и вспомнил что это "нет" это нет, жёсткое ёбаное нет, которое меня преследует всю жизнь в вопросах касающихся становления счастливым. я смог устроиться в секцию гимнастики когда был больным гимнастикой, я смог упросить купить мне компьютерный корпус thermaltake за 10тыщ когда загонялся на компьютерных понтах, выпросил дорогущий велосипед когда он мне фактически был не нужен, всё было по моему велению, я записал альбом когда захотел, я разрулил миллионы и переехал из ебаного города где можно было увязнуть поколено в дерьме возле дома в нормальный город где вот я мог бы съездить доехать щас на концерт хорошей группы за пол часа без ёбаных этих проблем с съездить из задрищенска на какоето мероприятие купи съездий блять билеты заранее сначала потом сутки в плацкартном блядстве потом тут ещё непонятно где переночевать дождаться поезда обратно на скамеечках с вокзальными бомжами весь немытый липкий. любое материальное сучество я всегда преодолевал, но ни разу я блять не мог сделать себе лучше когда было плохо, ни деньгами ни стараниями ни хитростью сделать лучше не получается, это точно закон депрессивных генов, они сами находят пути усугублять восприятие любых ситуаций, в них заложена природой такая программа. за пять лет всё ухудшилось в разы, я не понимаю как я мог любить то что любил раньше, читаю хистори переписку и не понимаю как я мог так общатться и воспринимать вещи так, я был таким отзывчивым сочувствующим, а щас я сгнил, очень злой, на днях отец урод прислал смс "позвоните бабе а то можете не успеть ей позвонить. типа она болеет там. а я могу хоть смеясь щас говорить "да хоть бы она сдохла уже быстрее" и мне не совестно как было бы раньше. у меня пропали все былые принципы, я вижу только работу генов, предопределённые биологические попытки земных процессов выжить меня с земли при этом растягивая мучения, чтобы сильным генам было с кем себя сравнить и вдохновляться тем что им так повезло.
я написал в ответ "не передать как мне безвыходно. но я бы конечно к ненужному шлаку в своей жизни относился точно также"

Отредактировано petralexe (23-04-2016 02:10:55)

другая красотка мне не нужна, мне и этой хватает, мне же нужна не она в этой жизни, а только мечта о ней и чтобы она казалась не безнадёжной к осуществлению. а я так себе нагадил психозами и извращенскими сообщениями, что теперь она от меня перекрылась и тут уже явно мечта безнадёжная. раньше то как было - получу от неё в ответ на свой вопрос какоенибудь "что тебе от меня нужно" и ложусь спать тешась предположениями что может это она сказала с дружелюбным оттенком, может теперь у меня как раз есть шанс с ней познакомиться. а теперь такого нет. три с половиной года она мне отвечала а потом перестала, и даже не спасло бы если она перестала мне отвечать сразу в первое время как я стал по ней загоняться, потому что я загонялся по ней уже несколько месяцев до того как начал писать, слать извращения фотки хуя и унижать себя. тоесть успел привыкнуть к ней заранее, надо было бросить, поставить в какойнибудь фильтр её страницу сразу как увидел. а потом уже стало поздно мне стало казаться что мы с ней близкие или что я гдето её всю жизнь видел и знал. ну так и было, потмоу что она была олицетворением всего самого вражеского, ненавидящего меня и в то же время мной желаемого. вобщем пока в тупике.
вчера ездил отвозил заказ, помимо того что в выходные я же сильно депрессирую, ещё и клиентша была с понтовым тел.номером и с сонным голосом такая типа от всего уставшая красотка, типа тех кого бесят такие встревоженные шуганные и не связанно говорящие дрочеры типы меня. я пока по телефону с ней с такой говорил унизился так как будто обосрался перед ней. потом весь мусоля в голове обиды перепутал ещё дом49кв31 на дом41кв39 и в итоге отдал заказ и забыл взять там паспортные данные надо было спросить, теперь ещё объясняться работодателю. мало того что объясняться, так ещё и я собирался уже написать наконец чтобы искал нового курьера потому что хочу отойти от дел. но вчера ради интеерса глянул авито какие щас зарплаты и это пиздец, вспомнил это нищенство, представил а вдруг опять захочу копить деньги и как же опять всё блять заново все места искать это не сразу, а обычные работы это никуда не годится, это пиздец 30 тыщ какието вкаансии с 9до 18ти на работе, это же пиздец. это полторы тыщи в день. я вон завтра за несколько часов за какуюто хуйню и 1300 будет, а послезавтра и вовсе за пару часов полторы будет и могу домой ехать. просто в данный момент мне и этого не надо, я не хочу выходить из дома вообще. но понятно что и дома будет плохо, как щас, а в будущем вдруг замаячит какаянибудь мечта и захочется снова деньги копить, что делать не понятно.

Отредактировано petralexe (24-04-2016 16:24:20)

год назад было намного лучше хоть и плохо, я начинал учить английский, у меня было много чистой бумаги с работы и экономил шил блокноты для записи новых слов и прочего, потом ближе вот к концу мая я решил вернуться к фолку (до этого слушал пару исполнителей, а в основном другое) достал жёсткий диск с накачанным в юнности и начал открывать для себя новое. и неплохо наоткрывал, всё это вдохновляло, я думал может даже и квартиру не зря купил, но этот перфоратор ёбучий, то что самка слишком сильногенная и в целом понимание того что ничего меня не приблизит к счастью - меня довело. я блять сидел и выписывал новые слова и разбирал текста песен, кидал новые непрослушанные альбомы на телефон чтоб слушать в дороге, был хоть какойто интерес к чемуто, а щас ничего подобного, невероятная пустота и самочувствие и безысходность. сильногенные на меня негативно влияют, потмоу что я же завидую. а они везде, я не могу найти никого подобного себе. мне было бы легче видеть что ктото загибается точно также и я не один. на финансовом форуме - меня послали к психологам. на психофоруме psyforum мой аккаунт и тема не просуществовала и пяти минут - заблокировали. тоесть ксли тебе хуёво то тебя терпят только если ты вежливый, а мат и извращенское самоунижение в моём стиле - сразу банят. а всё потому что все эти дперссивные форумы это форумы сильногенных всё равно, психологические проблемы сильногенных. а слабогенных не терпят нигде. ну вот только на этом форуме почемуто не баните. я пишу на форумы только чтоб если бы ктото появился в интернете типа меня чтоб он смог это читать и воодушевляться как я если б нашёл себе подобного. видимо у меня редкий тип, я истерик, непонятно какойто там шизофреник, извращениц онанист жопы, гитарист к тому же и копитель денег, сложно наверное подобрать индивида со схожим замесом.
по хорошему я должен конечно уйти, отключить интернет, но как я говорил всё упирается в необходимость смотреть финансовые новости которые могут повлиять на мои деньги. можно конечно заблокировать вконтакт и всё кроме РБК и банки.ру но блять даже на рбк мне почемуто постоянно показывают рекламу презервативов с этой красоткой подползающей к самцу. от этого никуда не деться. я бы мог забыть про деньги отдать их маме а сам уехать в деревню в свой дом куданибудь и больше не ходить никуда кроме пенсии и магазина. но я столько блять насмотрелся этих самок что уже не стереть из памяти. у меня обиды например того как я в первые дни смотрел на страницу моей любимой самки ин е мог понять почему у меня не такая жизнь чтоб с ней попробовать познакомиться, всё это вспоминается как бдуто это было вчера. это уже никогда не сотрётся из памяти. я помню как я смотрел на самок в трёхлетнем возрасте на пляже и уже тогда чувствовал что нет возможности с ними сблизится. уже никогда всего этого букета негативных чувств и обид не стереть, в любой хижине где я изгоем бы не лежал это не сотрётся и не забудется. выхода вообще нет, когда брошу работу вобще непонятно что, наверное поэтому я до сих пор не бросил. вот эти праздники, я просыпаюсь в точно такойже усталости как когда и ложусь хоть сплю по 12. постоянно хочется глубоко вздохнуть и ощущение при этом какбудто наревелся. у мамы тоже, я думаю это результат депрессии, чтото происходит в ёбаной башке от чего вот эти симптомы появляются. от чего гнильё в горле.
когда мама ушла я вдруг как ожил, потмоу что я подготовил хуй, не дрочил неделю и всё предвещало что я нормально подрочу, темболее я нашёл неплохое видео на неделе добавил в закладки. и вроде нормально получилось, но потом я собрался второй раз дрочить, открыл другое там качество 720 знакомая по другим видео самка и её ухоженая пися крупным планом я даже представлял как лижу эту пизду, но тут блять забахали двери в коридоре, я думал соседи но блять опять этот скрип замка и всё, и главное она сразу заходит и сразу начинает типа возьми еду отнести на балкон или дай табуретку чтоб не раздевалась посидела и дальше пошла. но блять у меня хуй стоит и я хочу дрочить и представлять как лижу писю у меня нет жизни хули она блять пришла тварь сука гори в аду когда сдохнешь.
я смотрю на этих предпринимателей, на тех кто записывает щас альбомы, вижу что я хоть и был крутой что в 17 лет записал такой альбом, но теперь всё, уже 6 лет это очень много, а я не продвинулся ни в чём ни на шаг, мне стало только хуже, пока другие неторопясь освоили навыки и теперь очень продвинуты, знают ангглийский, знают как заниматься бизнесом, знают как ебаться, знают как уехать заграницу если захотеть, всё знают всё попробовали, всё могут если захотят. а у меня хуй присох к трусам

Отредактировано petralexe (02-05-2016 18:12:33)

мр. Конь, мне один только ваш аватар неприятен, а там вообще какойто эпицентр этой хери.
плюс как я раньше гдето писал мне не нравится что там истории страдальцев в перемешку со стёбом идут и явно выдуманными сюжетами, всё там похоже на некий дибилизм, не чувствуется реальных страданий и серьёзности в написаном, вся подача похожа на видео неадекватов которые уродуют себя на камеру, пальцы отрезают (гдето в юнности видел такое видео)

давно хотел, прочитал "сексуальные преступления" юрия антоняна, типа в научно популярном формате разбор мотивов. как о себе прочитал, это удивительно что я ещё никого не убил, я был должен уже давно, я стопроцентно попадающий в список потенциальных преступников такого типа. видимо дело в другой жизни о которой я мечтаю, я живу ради неё, а в этой жизни я не хочу совсем ничего. не хочу двигаться, вставать со стула, не говоря о том чтобы встать и поехать куданибудь на природу где выискивать отдыхающих самок и нападать на них. хотя в воображении это представляется желанным действием, правда только во время переживания обид, а в обычных состояниях фантизия об этом хоть и тоже может начаться но развивается в сторону варианта что самочка там не станет сопротивляться а наоборот будет хотеть меня и этого, и вообще что она не чужая и она не жертва и что я вообще нормальный и я просто изначально приехал с ней отдыхать и я нормальный и любим ею. и при таком фантизировании сразу забывается желание её убивать, не могу я мечтать об убийстве и уничтожении этих тварей, я мечтаю только о взаимной любви, это вот только в трезвом взгляде на всю ситуацию при переживании обид приходят мысли что моя роль в этом мире - слабогенного изгоя девственника с возможностью компенсации обиды путём агрессивного отношения к этим миленьким тварям. но у меня есть мечты о иной жизни, и музыка под которую я хотел бы сочинять песни о той жизни, и я хочу продолжать хотябы мечтать о ней и не хочу я натворив что-то в этом мире, типа разбив булыжником башку какойнибудь самке хоть мне это и очень хочется в моменты переживания обид, попасть изза этго в изоляцию в клетку, и потерять возможность мечтать с редкими надеждами на обретение своей иллюзорной идеальной жизни. не хочу в психушку не хочу в тюрьмы и клетки, у меня здесь есть по крайней мере сочиняемые наработки музыки для идеальной жизни хоть они и пропадут скорее всего вместе со мной и жёстким диском. а обиду на гены и невозможность иметь самочку мне придётся терпеть всю жизнь не принимая никаких компенсационных действий в формате причинения вреда наказания за которые будут способны меня оторвать от другой мечты, более существенной.
живя жизнь в игре я не хотел ни ебли ни самок, ни вспоминал о своих генах, я был в раю, это лучшее время в жизни. ни одна книга мне такого не давала, ни фильмы, даже воспоминания о успешных моментах своей жизни типа когда я занял второе место в соревнованиях по спортивной гимнастике в своём городе или когда я записал альбом, ни мировосприятие в секунды когда конча брызгает из хуя - всё это дерьмо и совсем не то, ничего не было лучше стреляния по оленям в горах под музыку в игре. не было б игры у меня конечно не было б этого опыта переживания чувства нахождения в другой жизни и скорее всего я бы в этой жизни творил убийства. сделали игру, заработали денег да ещё и спасли в россии от урода слабогенного самок, неплохо сработали.

Отредактировано petralexe (08-05-2016 15:38:09)

что за кретинская психика у меня. весь день психовал, еле терпел перед маминым уездом даже пошёл в обед снимать песнию блядствовал когда же эта тварь уедет. а щас вот проревелся пиздец как отправил, похлеще чем когда она уехала после первого приезда сюда на высвобождение меня из психушки и ремонт в первой квартире. сначала как обычно: посадил, сердито закинул сумки всякие телевизор на третьи полки, через окно с улицы помахал, не в тех мы отношениях чтобы долго прощаться, и быстро пошёл от поезда. сегодня опять как обычно: на всех самок оставшись в городе один сразу начинаю открыто зырить (три года назад посадив на поезд я даже пошёл на свой вокзал через невский и прогулочные места тоже было лето хотел наконец поглазеть на самок без грузящего чувства когда мама где-то рядом, в городе), даже типа места уступаю не занимаю, типа я вдруг нормальным становлюсь. обычно я сразу еду в супермаркет посмотреть чем же я теперь буду питаться, какую посуду может купить и записываю цены. в сегодняшнем случае пошёл по строительным, однако и в посудный зашёл рассматривал половники и особенно ножи, но нож решил заточить который остался и сэкономить. вобщем линолеум посомтрел в ванну (до сих пор там на полу газеты) нихера дешевого нет, домой. дома ещё не разувшись начал реветь. всё напоминает о маме, пальто которое она не взяла, ритуал подачи сумки чтоб поставила на тумбочку, недопитый ею бокал на столе, щас это написал и чуть не брызнуло из глаз, какойто клубок непонятных чувств гадких негативных, дерьма продукта головы с расстроенной психикой. понятие любовь у нас нет, и я это слово не употребляю как и название самок по-другому, тут какаято ригидная привязанность к людям у меня. вот дед сдох - ни слезы. я же его почти не видел, а когда видел то особо и не говорил. а тут эта тварь с которой я так долго жил непрерывно последние почти три года. какбудто она умерла. сопля из носа, когда затачивал нож пока грязный и мыл потом ноги, до пола свисла. какойто непонятный пиздец. я же её ненавижу, она испортила мне психику, и даже в слезах я могу согласиться с тем что я её ненавижу и она - причина моих личностных расстройств. ноя ничё не могу поделать, в квартире везде воспоминания о ней и о жизни которой уже больше не будет. что-то непонятное с головой, мне кажется другие так не стали бы реветь. мало того, уже когда к дому ехал понимал что буду реветь но в то же время маячила задумка потрахать одеяло наконец без шухера и посувать чегонибудь в жопу. вот когда ноги помыл, к компу добрался быстрей из части квартиры где всё в воспоминаниях и быстренько вывел на фулскрин лесбияночек, хотел быстрее сбить свой "траурный" рёв инстинктивным занятием. даже стал растягивать чтобы побольше побыть в забытье главного события сегодняшнего дня. готовился к дрочбе минут 15. хлопотал тут, я когда обычно ебал одеяло то делал это побыстрому же и возможности его както скрепить чтоб щель в который вкладывается заслюнявленый пакет не расходилась. а то всегда приходилось держать рукой и было не реалистично. а сегодня решил и как раз получил возможность - связал верёвкой нахер этот рулон одеяло. наконецто поебался нормально, даже не до жопы было. ещё новый моток пакетов мягких таких, ощущения очень близки к реалистичным, наверное. обычно всегда пресс болит потом некоторое время, после имитации реальной ебли. интересно, а у регулярных ёберов наверное такого нет, пресс натренирован.
вобщем потом, я понял что разогревать суп сготовленный ещё мамой будет невозможно без слёз, и включил альбом, тот который я слушал ровно год назад когда начал активно учить английский и который перевёл, про ведьм, прикольный зловеще-мистический музон, под него я в лесах и пригородах искал адреса, клиентов развозил когда эти полисы. ещё до подсадки на Silly Wizard, нравились мне здешние сосновые леса, очень подходило среди них шляться под мрачную и скандинавскую музыку, особенно тут в парголово когда ездил там типа северное кладбище главное большое, хоть я до него и не доходил но атмосферой пропитался, теперь ностальгирую. как я там везде бродил (без карт, т.к. области у меня нет), брал свои 900р за заказ потом прыгал на электричку и домой. а щас тут это какбудто не дом.
кстати о ведьмочках, моя любимая самочка вдруг откликнулась. мне немного было не до неё изза ожидания уезда и квартирной хери которая там теперь будет у мамы, а както открыл ту свою почту а там самочка пишет опять ну что тебе от меня надо. а потом ещё прикольнулась, или я не знаю что это, когда я ничего ей не ответила так как и не заходил на почту, она вслед написала что мол ну чё ты ныл а теперь не отвечаешь, заметно как тебе это было надо. и дополнила: можешь больше не ныть. тоесть она типа не ответит больше никогда? вобщем я чёто заболеваю ещё вдобавок, спал по нескольку часов а завтра и ещё несколько дней остатки работы ёбаной доделывать.

Отредактировано petralexe (23-05-2016 22:56:56)