Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 301 страница 330 из 612

301

petralexe написал(а):

заступлюсь за него, а я разве не матерюсь? както пропускаете же.. а то что на меня - да на меня можно, я на это не обижаюсь, всё так и есть

И я заступлюсь и протестую против предупреждения к Психо. Тогда уж на речи  Торквемады можно было бы "предупреждать" и "предупреждать". Не зря Гриша заметил, что модерация тут какая-то Выборочная..
Вот larine цитировал, ничего противоправного в цитате ...:: Психо ::... не было. Обычная цитата для нашего форума.

302

Видимо шизики сильно влияют друг на друга. Эта тема меня изменила/склонила к мизантропии. Но после того как я обидел petralexe (хотя это спорный вопрос) я почувствовал свою вину - вот это и есть настоящий я. Добрый шизик)

303

...:: Психо ::... написал(а):

Видимо шизики сильно влияют друг на друга. Эта тема меня изменила/склонила к мизантропии.


Может просто вышло наружу то, что и так было у тебя в подсознании?

304

larene, не думаю. У меня была не большая мизантропия. Я начал читать эту тему, и стал солидарен с petralexe, начал смеятся над тем как он поступает/относится к людям. Стал относится к ним также - постепенно. Было развитие, а не резкий выпад. Как с собакой Павлова. Но я отошел от своих чувств и это поволило мне увидеть причинно - следственую связь... Весна. Весна.

305

larine написал(а):

Лучше не читать эту тему, по крайней мере мне...

А я и не читаю, давно поняла что это лучше не читать!

306

не могу блять ничего купить из техники домой, опять очередное лето и нет холодильника скоро начнутся психозы истерики и страдания, я эту ёбаную книжку электронную купил в октябре 15го за 10тыщ (за 7,5 с учётом всех моих скидочных карт на 2,5) а щас она стоит 14. а я и думаю чё за блять тварь всё дорого-то так, смотрел последние дни выбирал холодильник и плиту. а там оказывается судя по моей книжке ценовой беспредел опять, надеюсь изза того что просто щас продают закупленое по зимнему ёбаному курсу.
всё плохо, книгу я больше не читаю, надо её выложить уже из кармана. раньше я был не такой нервный и злой, когда получал ответы от своей любимой самки. а щас мне больше некому писать нескем говорить. только с мамой. часто смеёмся - над её пердежём, засыпаем например она пёрднет, я выдерживаю паузу сколько смогу а потом начинаем ржать. прострелила матрас, хлопнула, придумываем каждый раз по новому как это назвать. или ржём когда делаю ей массаж (типичное занятие у любых мамы и сына живущих вместе, у нас я это делаю правда рукой в пакете так как брезгую), я знаю что она кашляет когда в определённом месте нажать - говорю - дай тубера найду. и ржём. или когда больно давлю она начинает ноги загибать, а она же не мылась 11 месяцев уже, и говорю "держи бомжей". или изображаю свистяще-орущий звук скоростного поезда. вот такие шутки. а по вечерам раз в два дня, когда готовится курица я сижу готовый ко всему, а сзади слёзы, ор, стонет что сейчас зарежется этим же ножом. что сделает меня недееспособным если сейчас же не найду ей квартиру на родине. и я начинаю ей зачитывать варианты с авито, и она постепенно начинает просыхать (не знаю что это значит у прочих люмпенов, я называю это переставать реветь) и потом доделывает жратву и мы едим под новости первого канала. потом только начинает опять реветь. ещё открывает рот и скашивает челюсть в бок и так сидит, выглядит как поциент психушки - чтото она кладёт в рот типа какойто марли и типа туда впитывается её гной который вытекает из гнилой челюсти. бывает поржём а потом вдруг сразу же она начинает реветь.
у меня какието загоны по ебле раз в год, может быть, шас вот один из них. и дрочу каждый раз как дома один, только она закрывает дверь - я достаю хуй. стал привыкать к классической лесби порнухе без анальных игр. с ними ничего нового вконтакте уже и не появляется а если и появляется то эти горилы с их дырами размером с ведро меня совсем не интересуют. не могут вот блин со стройными молоденькими и славянскими личиками ничего снять. раньше были красивее. щас наверное на пенсии, им наверное по 30. нашёл одно видео из серии икс-арт, Horsing Around называется, там которая тёмненькая - на мою любимую самку похожа, правда только в этом видео. пока под это.
но это днём, когда мама съёбывает, а ночью наоборот, мечты о платонических отношениях. по 2 часа стабильно эту неделю, сплю по 6 с половиной в лучшем случае, я уже привык что в будни я просто раб работы непонятно зачем, и только в субботу и воскресенье я ещё более менее в нормальном состоянии, и то до вечера, вечером начинает болеть башка невыносимо от долгого сна. а ещё и в будни болит бывает, в понедельник болела после работы так как не болела никогда в жизни, думал сдохну, и тем неменее не мог перестать думать о самках. когда буду подыхать если это будет долго я буду думать только о них, наверное. в обезьяннике я почему-то не хотел думать о самках. а когда физически плохо - всегда думаю о самках. когда температура 40 когда болею - всегда о самках брежу под одеялом. я помню ещё смотрел фильм какойто от ВВС, про смерть был, там типа снимали старика больного раком и то как он сдыхал. ему пели шотландскую will ye go lassie, там про самку и любовь, как раз в момент когда он бросал кони. интересно, к месту она ему пришлась? мне бы наверняка.
не знаю сколько у меня денег, я уже забыл в районе 6 или 7ми миллионов, вроде существенно, но не помню. лишь бы знать что они не пропадут и ни на что не потратятся обесценивающееся, лучше бы вообще ни на что не потратились только росли вместе с инфляцией. эти деньги это всё что я достиг к этому моменту, это вся прожитая жизнь. ничего не сочиняю не записываю не играю на гитаре не учу английский. в какойто момент увлёкся просмотром самок по вконтакту и даже стали попадаться красивые, я подумал чёто в питере же уродицы только, но щас вот вдруг понял что я просто не выбрал город а смотрел по россии. ну по россии то в целом конечно, могут и красивые найтись особенно в топе результатов поиска.
температура ебошит.

Отредактировано petralexe (31-03-2016 23:06:15)

307

сижу у компьютера, нажимаю какието клавиши, открываю ёбаные сайты, всё чёто делаю делаю а жизни нет нихуя. раньше я играл в игру, бегал с мечом по лесам и пещерам, надевал разные амулеты с заклинаниями, развивал разные способности, слушал музыку вдохновлялся мелодиями и сам осваивал гитару и программы звукозаписи и начинал сочинять своё, было что делать, было интересно, казалось это будет бесконечно. по началу, лет в 14, когда игра казалось будет безграничной, я специально проходил квесты основной линии как можно медленней, я даже сочинял стихи на её тему (мог бы тогда даже записывать песни если бы умел уже нормально играть и знал английский), всякий даже фанфиковский бред. а в этом мире хватало подрочить и заработать немного денег барыжничеством. этот мир который навязался мне с началом самкохотения и появлением больших возможностей в 18лет меня погубил и игра как раз кончилась, я разочаровался в виртуальном мире, скайрим потом даже так и не стал ставить, а виртуальный мир в голове я так и не смог создать и мне стало негде жить. все калининграды и питеры оказались дерьмом. думаю и шотландия стала бы им же. в то же время даже родной город-местность-дерьмо воспринимается тем что нужно, но правда только в прошлом, когда были ожидания другой жизни. а щас везде плохо. сегодня тошнило, просто так, от всего, слёг в кровать даже к вечеру.
днём дрочил, заебало так дрочить, всегда на стрёме, всегда одной ногой в трусах, всегда слушать шорохи в коридоре и чуть что сразу быстро вторую ногу в трусы, а сук на мониторе закрыть нахуй. а потом когда оказывается что это соседи ебучие просто - опять заново всё открывать искать, опять ждать пока вытечет новая смазка из хуя потому что предыдущая обтёрлась об трусы. както раз пикнул домофон (мама подъездную дверь прошла) вот так быстро надо было замести улики в детстве помню ебанулся плечом об косяк аж упал вроде. в прошлые выходные вообще пиздец.  договорилися же с тварью что она едет на метро в ашан и будет там час не меньше. затеял секс с подушкой, подушку сложил, туда пакет, в пакет наплевал и туда ебал во всю, а тут вдруг быстрые шаги к двери по коридору и энергичные вращения замка ключом. ебануться блять, она и впрямь думает что я евнух и чисто из понимания не может чтоли подольше задержаться гденибудь, пиздец тварь, сука родила и я должен ещё мучиться. я кое как успел и какуюто хуйню положил на колени ччтоб прикрыть стояк. ведь из прихожей сразу в комнату вид, дверей то нет нихуя. я тогда придумал какуюто хуйню якобы надо обязательно купить сегодня, убедил и отправил её нахуй. только чтоб додрочить кончить. изза этой поездки потом было дохуя проблем, чуть до битья посуды и разного экстремального пиздеца не дошло. и всё изза дрочбы сука блять. или я что, должен позволить выкинуть 2 миллиона на отдельную квартиру изза этого?
в отдельной квартире тоже было не всегда легко. тогда, когда я жил в своей собственной квартире в калининграде, было это наверное даже в первые дни заселения (если это можно назвать заселением потому что я жил-спал прям на коврике на бетоне все три месяца) я естественно отдрачивался там от души в эти дни, дрочил утром, и тут вдруг со всей силы дверь дёргается кем-то а главное в замок ключ суётся и кемто пытается открыться. это был пиздец , это был прораб (дом был новый и от строительных дверей у них были ключи) это мне повезло что я ещё на щеколду закрыл кроме замка, а мог и не закрыть. это он типа толи перепутал толи забыл что сюда уже заселились и врываться нельзя.
мне впринципе неприятно когда ктото звонил или шуршит за дверью даже если не сможет зайти. и видимо дело в том что сама дрочба мной воспринимается как чтото ненормальное, даже самим мной порицаемое. тоесть, ебись я с самкой, как нормальные люди и тут вдруг услыша что ктото рвётся войти - думаю не так бы я шуганулся, как когда дрочу. особенно когда дрочу с какимнибудь огурцом в жопе.
я не гомосек вовсе, я просто всю жизнь сколько дрочу пытаюсь найти как можно более настоящие ощущения или способы представить каково самке от тех или иных воздействий. вот пихая чтото в жопу - можно представлять ощущения её, пассивной самки. и само по себе дрочение рукой это искусственное дело, мысль об этом у меня сбивает весь настрой. стараюсь кудато запихать пакет и ебать туда. я то руки целую представляя их не своими, то душем струёй на уздечку эту лью, лишь бы казалось что это не я сам себя. или было дело подмышки брил чтобы можно было трогать и воспринимать их женскими, тоже самое с жопой. помню в 18 лет, перед началом разъездов по северозападу, я увлекался лечением зубов, и после одной из процедур когда половина лица у меня была онемевшая от анастезии я первым делом дома принялся дрочить и гладить подбородок, тогда ещё совсем без усов, представляя его чьим-то. или плевал на пакет чтоб скользило и лизал представляя это пиздой или губами. и всё это не смешно нихуя.

Отредактировано petralexe (03-04-2016 02:41:35)

308

не видел ни одного сборища страдальцев в интернете чтобы без ёбаного анимэ. не точтоб я ненавижу это, я смотрел то в этой стилистике всего наверное только "покемон" в детстве и так и не понял что это была за хуйня, просто ненавижу когда массы увлекаются тем что я не понимаю, особенно когда эти массы это вроде типа меня должны быть люди, должны быть по идее больше всех остальных понятнее мне. типа я должен же понимать одиночек и неудачников больше чем успешных самцов например. а мне кажется что успешных, совсем мне чужих врагов, я понимаю лучше чем дрочеров и социофобов. как и в музыке, где я вроде тоже музыкант и любитель этого, но я так и не понял какогонибудь там фолк-дэт-метала, который вполне котируют даже и те кто слушает также и нормальный обычный фолк как я, но я этот дэт-метал воспринимаю таким же дибильным явлением как и стилистику анимэ-мультиков. я как-бы в любой сфере имеющей различные её формы определил конкретную форму которую признал эталонной и не приемлю больше никаких. типа вот если мультики то они должны быть рисованые типа советских сказок с более менее правильными пропорциями персонажей и рисованые типа карандашом чтобы в них чувствовалась живая работа, а диснеевская технология - дерьмо, 3д анимация - дерьмо, анимэ - дерьмо. в музыке обязательно должен быть вокал, просто инструментал - это чтото неидеальное недоработанное, а там где вокалисты орут это и вовсе просто дерьмо и любые арабские мелодии воняющие мусульманщиной это дерьмо. только европейская мелодика, только родное, всё чужое будь проклято нахуй.
это щас я почему-то могу думать о чёмто кроме самок. а всю неделю не мог ни минуты, бывало иду вдоль дороги думаю щас брошусь нахуй под грузовик если проблема прям щас не решится. проститутки это не то это совсем не про мою проблему. хоть я и постоянно думаю про еблю. просто валяния в кровати в обнимку и ебля это единственное что я могу представить. А можно было бы низуя не ебаться а просто добиться интереса к себе и начать дружить и это уже была бы победа. весь прикол ебли в том чтобы она была безвозмедной, я воспринимаю еблю как самое сильное проявление близости и влечения друг к другу. щас прочитал пост с этого ублюдского сообщества неудачников там типа про задрота который типа в какойто компании на днерождении познакомился с самкой и типа они остались одни но он закомплексовал и ушёл смотреть своё ёбаное анимэи и типа в этом его проблема. а у меняб лять даже этой проблемы нет, я на стадии когда вообще никому не интересен, когда никогда не был интересен никому кто был инетресен мне, и ничего не изменится я изгой враг всех. и страдаю не от того что в этом мире у меня проблемы а втом что другого нет и не будет, как надеялся раньше. есть только вот этот ебучий мир. близится лето скоро в метро станет душно и там то и дело будут лежать бледные трупы стариков с синими глазницами. вот это реальность, а целующиеся пары, реклама путёвок, фильмы, диваны, торты, все эти признаки счастья издающиеся всё новые и новые альбомы музыкантов это какаято нереальность, я незнаю как это настроить.

309

потихоньку бросаю работу, одни мудаки перестали звонить, другой уже заебал ездить к нему вынуждаю к дому заказы подвозить, другие основные сами отпали пропали, последние налоговые эти ёбаные пока ещё держатся, щас какойто отчётный период пока езжу ещё, ещё пара мелких мудил надо рассчитаться, но до лета планирую со всем покончить. не знаю как сказать, во первых типа неудобно типа как и в магазине у кассы не могу отказаться от того что перепутал ценники взял дорогое, во вторых жалко, вообще же прекратятся денежные поступления кроме процентов и пенсии. я хочу сидеть дома как раньше целыми днями, ночами, у компьютера, не видеть людей, не волноваться ни о чём. одна проблема - как раньше уже не может быть. я слишком задерпессивел, я больше не хочу играть в игру, я больше не смотрю фильмы, я не хочу ничего записывать даже дерьмовых демо-песен не хочу писать тексты больше совсем ни о чём, всё кончилось.
очень не повезло, совпало всё - и депрессия по самкам, и по неудаче с музыкой, и по гнилью болезням, и по курсу рубля, и по маме заебавшей в конец. я только стал совершеннолетним, только переехал в денежный город и купил жильё и тут всё это началось. 3 года как я тут и так.
не знаю что я буду делать когда не буду работать. когда я вот так сяду и ни завтра ни послезавтра ни на неделе мне не будет предстоять поехать ни на какую работу. щас то я всё равно типа как жду понедельника. а когда понедельник будем тем же что и сегодня то что тогда, чем мне блять заниматься. я уже дрочу то меньше раза в неделю я блять ничего не хочу уже.
по вечерам я читаю форум ходоков, отчёты по проституткам по фаст факам и прочей ебле-хуйне. мне это неинтересно, просто они пишут смешно и мне легко представить это, ведь порнуху я видел и объездил весь город знаю как выглядят дома и места где располагаются салоны где они ебутся. в отличии от властелина колец например которого я читал раньше - я конечно смотрел фильм и могу представить персонажей но всё ранво я там не был. а в подворотнях, гнилых подъездах и прихожих квартир заваленных чьейто обувью когда отдаю заказы - там я был.
щас мама ревёт, суббота обед, я уже не выхожу на кухню как раньше, мне заебало утишать, я грубо кричу чтоб тише ревела. мне заебал негатив со всех сторон, мне 23года у меня свои пробелмы, я не обязан слушать стоны какойто суки которая меня родила, я сдеалл всё что мог, я купил одну квартиру, постарался урвал вторую хорошую и ещё заработал два миллиона хватило бы на ремонты в обе и ещё мог бы дальше зарабатывать - но эта тварь продолжала выдумывать новые сложности и в итоге всё пошло не так, одну квартиру продали, а отттуда откуда переехали теперь очень дорого, сегодня я нашёл более мнее вариант на авито, по идее она могла бы щас одеться и уехать нахуй темболе там стало есть где остановиться - у подружки её сдохли родители она недавно звонила и предлагала моей суке у неё останавливаться если что. даже билеты до сих пор до 2ух тыщ можно купить. но она не едет, она сидит на кухне и ревёт, иногда обещает зарезаться или выпить свои сердечные таблетки разом. всё как у меня, она не едет и не делает ничего потому что уже нет сил ни на что, легче сидеть на кровати гнить тут где уже всё налажено хоть и всё дерьмово и хуёво, чем бороться за чтото оптяь. туда надо ехать, там надо делать ремонт, там надо опять чтото делать. на это уже нет сил, всё кончилось с началом кризиса, годы стремлений прошли, всё стало плохо, пришла депрессия, стало хотеться постоянно спать, пропали все радости жизни, кроме основных - положить чтонибудь вкусное в рот когда хочется есть или освободить кишку от какашки когда хочется срать. всё другое приятное - перестаёт существовать когда приходит депрессия. у меня обе эти возможности есть, а у неё первое, то что касается еды - попытка это удовлетворить вызывает страдания в отличии от меня. и она меня заебала этой своей проблемой.мне не нужна эта проблема, я не хочу слушать всхлипывания доносящиеся с кухни.

Отредактировано petralexe (16-04-2016 15:15:54)

310

я всю неделю слежу за почтой и открываю закладки вконтакта, это прям какаято болезнь. неделю назад я пропсиховавшись и продрочившись написал своей любимой самке с новой почты на её почту "клянусь что не напишу тебе больше никогда никакой скверны.. разблокируй пожалуйста". не помню когда последний раз получил от неё сообщение - или в феврале когда записал песню как бы её убил, или както на авито через отзыв когда её видимо задело моё предупреждение что могу не вытерпеть и позвонить вдруг. она тогда сказала что продолжит блокировать. и вот я занемог и написал это дав себе и ей слово что больше не психану и ничего ей не напишу эдакого если она отзовётся. я даже хотел написать что могу дать слово что не буду ничего ей слать никогда кроме вопросов, и тех всего несколько, например, в месяц. но она не отвечает. прошло 7 дней, но нового сообщения в ящике не появилось. может до неё действительно год назад дошли мои самые скверные сообщения, или так подействовал садистские фантазии моей песни. или может она просто перестала смотреть почту. я даже написал на этой неделе ей через пару сайтов репетиров где ей тоже можно написать письмо. или она создала новую почту и эту не открывает. но скорее всего с ней чтото произошло, точнее в ней изменилось, в последние два года у неё почти не обновляется её основная страница вконтакте, ну может раз в несколько месяцев. только страницу где она с реальными фамилией имя обновляет своими англобучающими постами, но тоже редко. твиттер тоже раз в два месяца. при чём вроде-то обычные посты, как в "молодости" три года назад. почему так редко не пойму.. подруга её удалилась и создала новый профиль где больше не выкладывает свои фото (где в том числе можно было увидеть the самку) загружает её только какойто космическо-индийской наркоманской хуйнёй. я о Ней ничего не знаю, не знаю как звучит её голос, не знаю может она в жизни противная матершиница, а щас может она когото родила и вообще может она не в нашем родном городе живёт уже давно. мне дороги только память о мечтах и фантазии. я не хочу больше никого хотеть и желать кроме неё. на прошлых выходных я опять писал самкам погулять за деньги, одна согласилась и даже бесплатно, но я пропал на этапе выбора времени встречи и больше ей не написал. хоть она и интересная и красивая, но мне уже ничего нового не нужно. я хочу назад, я хочу взять мою любимую самку, ту какую она в моих фантазиях, и отправиться с ней в жизнь о которой я мечтал ещё раньше, полную творчества, удивлений, интересных дел и успехов. это пиздец, я не хочу быть ни с какой самкой в этом мире, на самом деле, не понимаю как других тут всё устраивает. мне всё противно, всё чужое, всё неидеальное, всё совсем далёкое от того о чём я мечтал, хотя я не понимаю о чём я мечтал, я хочу отсюда.

311

petralexe написал(а):

принялся дрочить и гладить подбородок, тогда ещё совсем без усов, представляя его чьим-то

Усы на подбородке.

312

заморозили гады фейк вконтакте, лишили последнего. рассылал щас новое : "привет! очень хочется полизать писю красивой девушке бесплатно, прям мечта, не поможешь?( я не маньяк, просто юн и робок для обычных отношений. если у тебя есть парень и т.д - то извини((". пересилил-таки себя, употребил слова вместо самки и самец.
именно бесплатно, я последние дни думал что меня не устраивает-то, почему я ни с одной не пошёл гулять за деньги за эти годы. и на извращения не пошёл (одна неформалка когда-то согласилась, не помню писал ли тут). а оказывается мне надо чтобы бесплатно, за деньги это полная херь.. деньги можно отдать только с какойнить суперфотомоделью. или там заказать проституток негритянок типа чисто изза интереса.. и и то и то это будет совсем другое, а не то что я всю жизнь хотел. еслиб какаянибудь согласилась именно потому что сама этого же хотела, а не денег - вот это было бы то что я искал. с этого момента я никогда больше не буду предлагать деньги, пусть и шансов у меня почти ноль. эти деньги всё портили, я несколько лет выкинул зря. пять лет. у меня больше десятка тысяч сообщений с разных профилей, всё впустую. десяток тысяч девушек-ровесниц - это все девушки ровесницы в одном городе с населением типа калининграда, как я помню. а в своём городе я написал и вовсе почти всем, кроме тех кто толстые армянки и без фото. короче, теперь только бесплатно, жаль только начал и тут же заморозили до конца недели.
любимая самочка не отвечает, я уже и умоляю, и по всякому.. надеюсь ей просто не доходят, или не смотрит эту почту. когда совсем прижмёт я конечно попробую с новых профилей вконтакте, или может даже смс, но если и это не пройдёт то мне совсем станет хуёво, я поэтому и тяну с этими мерами. я просто хочу чтобы она снова отвечала, хоть совсем немножко, она - материал для моей мечты, которую если не оживлять новым материалом из переписок начинает пропадать, а когда пропадает мечта я гнию. лет после 8ми я не помню ни одной ночи чтоб я не мечтал о самочках, кроме как после какихто особенных дней типа первых дней после покупки компьютера с долгожданной Гта вайс сити, или когда я первый раз слушал вдохновившую меня группу, или типа дней экстримального пиздеца когда меня домашнего неженку забирали впервые в психушку по жёсткому.
на выходных я не дрочил и вылилось это в трусы сегодня. мне не снятся никогда эротические сны и в этот раз не снилось. просто полторы недели это видимо предел, либо дрочи - либо одевай подгузники. год назад было тоже самое, помоему тут писал.. странно ещё так выливается - через лежачий хуй. и без смазки, чисто липкая сперма эта серая. ненавижу анатомию и то что я человек в этом мире.
мечты о самке и фантазии о ебле вытесняют из жизни всё
но я рад что схожу с ума на этой почве а не как другие шизофреники наполеоны, иисусы и всякие философы, эта какаято полная херь по сравнению с тем чем я болею

Отредактировано petralexe (19-04-2016 22:40:36)

313

petralexe написал(а):

но я рад что схожу с ума на этой почве а не как другие шизофреники наполеоны, иисусы и всякие философы, эта какаято полная херь по сравнению с тем чем я болею

Лучше ли это, если ты так страдаешь?..

314

ну конечно лучше чем ходить по коридорам психушки цитируя какогонибудь ницще бредить. они же такие без эмоций живут, не способны ничего чувствовать и всё такое, погружены в какието свои непонятные думы и голоса.. таким как они стать - всё равно что стать мертвецом, умереть. а я както встётаки не хочу умереть, лишиться эмоций. во всех психушках я был единственным кто ревел. ну и второстепенные плюсы в том что инвалидность то таже что и у этих зомби, пенсия такаяже. хотя может у некоторых первая группа.

Отредактировано petralexe (19-04-2016 22:58:53)

315

petralexe
Образованность и наличие кое-какого интеллекта в человека легче увидеть, чем иные более тонкие особенности личности. Ты ни образованностью, ни умом не блещешь. Потому когда будешь в следующий раз вспоминать всяких философов, подумай, что это не твой удел и твое мнение на сей счет мало чего стоит.

316

Mongol написал(а):

petralexe написал(а):
принялся дрочить и гладить подбородок, тогда ещё совсем без усов, представляя его чьим-то
Усы на подбородке.

http://i5.imageban.ru/out/2014/08/02/872ec3a51a58a1e8caf2b2c9c9485032.gif

petralexe написал(а):

ненавижу анатомию

Я тоже http://i1.imageban.ru/out/2014/08/02/eea0057e976975776a06d2a4d55b839d.gif  :pained:

317

я уже собирался написать как вчера я наконец-то довыдрочил двумя подходами самкохотение (после поза-позавчерашней полюции и позавчерашней капитальной дрочки) и вечером в постели осознал что я наконец-то нехочу, как тут вдруг сегодня открываю одну из почт с которой писал Ей и вижу долгожданный ответ. я писал ей что я же даже не знаю доходят ли ей сообщения, хоть чтоб ответила "нет" на все мои мольбы. так она и ответила. на мгновение мне показалось что я щас способен стелить линолеумы, записывать альбомы, снова учить английский и засыпать когда хочу, без бессоницы, ведь раз она ответила нет значит у неё есть хоть какоето отношение ко мне, что я существую. но тут же я пришёл в себя и вспомнил что это "нет" это нет, жёсткое ёбаное нет, которое меня преследует всю жизнь в вопросах касающихся становления счастливым. я смог устроиться в секцию гимнастики когда был больным гимнастикой, я смог упросить купить мне компьютерный корпус thermaltake за 10тыщ когда загонялся на компьютерных понтах, выпросил дорогущий велосипед когда он мне фактически был не нужен, всё было по моему велению, я записал альбом когда захотел, я разрулил миллионы и переехал из ебаного города где можно было увязнуть поколено в дерьме возле дома в нормальный город где вот я мог бы съездить доехать щас на концерт хорошей группы за пол часа без ёбаных этих проблем с съездить из задрищенска на какоето мероприятие купи съездий блять билеты заранее сначала потом сутки в плацкартном блядстве потом тут ещё непонятно где переночевать дождаться поезда обратно на скамеечках с вокзальными бомжами весь немытый липкий. любое материальное сучество я всегда преодолевал, но ни разу я блять не мог сделать себе лучше когда было плохо, ни деньгами ни стараниями ни хитростью сделать лучше не получается, это точно закон депрессивных генов, они сами находят пути усугублять восприятие любых ситуаций, в них заложена природой такая программа. за пять лет всё ухудшилось в разы, я не понимаю как я мог любить то что любил раньше, читаю хистори переписку и не понимаю как я мог так общатться и воспринимать вещи так, я был таким отзывчивым сочувствующим, а щас я сгнил, очень злой, на днях отец урод прислал смс "позвоните бабе а то можете не успеть ей позвонить. типа она болеет там. а я могу хоть смеясь щас говорить "да хоть бы она сдохла уже быстрее" и мне не совестно как было бы раньше. у меня пропали все былые принципы, я вижу только работу генов, предопределённые биологические попытки земных процессов выжить меня с земли при этом растягивая мучения, чтобы сильным генам было с кем себя сравнить и вдохновляться тем что им так повезло.
я написал в ответ "не передать как мне безвыходно. но я бы конечно к ненужному шлаку в своей жизни относился точно также"

Отредактировано petralexe (23-04-2016 02:10:55)

318

petralexe написал(а):

я был таким отзывчивым сочувствующим, а щас я сгнил, очень злой

Это испытание для твоего духа. Если ты начал озлобляться, значит, поддался и близишься к провалу испытания.

petralexe написал(а):

у меня пропали все былые принципы, я вижу только работу генов, предопределённые биологические попытки земных процессов выжить меня с земли при этом растягивая мучения, чтобы сильным генам было с кем себя сравнить и вдохновляться тем что им так повезло.

Каждая душа по-своему прекрасна, если только не встала на путь деградации.

petralexe написал(а):

любое материальное сучество я всегда преодолевал, но ни разу я блять не мог сделать себе лучше когда было плохо, ни деньгами ни стараниями ни хитростью сделать лучше не получается, это точно закон депрессивных генов, они сами находят пути усугублять восприятие любых ситуаций, в них заложена природой такая программа.

А ты сам когда-нибудь пытался избавиться от депрессивного состояния?.. Существует много способов, но шанс того, что хотя бы один из них принесёт облегчение, может быть лишь при условии, что ты сам хочешь этого изменения.

petralexe написал(а):

но тут же я пришёл в себя и вспомнил что это "нет" это нет, жёсткое ёбаное нет, которое меня преследует всю жизнь в вопросах касающихся становления счастливым.

Ты ещё осчастливишь какую-нибудь одинокую красотку. Как говорят буддисты, всё, что происходит, случается вовремя. Значит, пока не время.

319

другая красотка мне не нужна, мне и этой хватает, мне же нужна не она в этой жизни, а только мечта о ней и чтобы она казалась не безнадёжной к осуществлению. а я так себе нагадил психозами и извращенскими сообщениями, что теперь она от меня перекрылась и тут уже явно мечта безнадёжная. раньше то как было - получу от неё в ответ на свой вопрос какоенибудь "что тебе от меня нужно" и ложусь спать тешась предположениями что может это она сказала с дружелюбным оттенком, может теперь у меня как раз есть шанс с ней познакомиться. а теперь такого нет. три с половиной года она мне отвечала а потом перестала, и даже не спасло бы если она перестала мне отвечать сразу в первое время как я стал по ней загоняться, потому что я загонялся по ней уже несколько месяцев до того как начал писать, слать извращения фотки хуя и унижать себя. тоесть успел привыкнуть к ней заранее, надо было бросить, поставить в какойнибудь фильтр её страницу сразу как увидел. а потом уже стало поздно мне стало казаться что мы с ней близкие или что я гдето её всю жизнь видел и знал. ну так и было, потмоу что она была олицетворением всего самого вражеского, ненавидящего меня и в то же время мной желаемого. вобщем пока в тупике.
вчера ездил отвозил заказ, помимо того что в выходные я же сильно депрессирую, ещё и клиентша была с понтовым тел.номером и с сонным голосом такая типа от всего уставшая красотка, типа тех кого бесят такие встревоженные шуганные и не связанно говорящие дрочеры типы меня. я пока по телефону с ней с такой говорил унизился так как будто обосрался перед ней. потом весь мусоля в голове обиды перепутал ещё дом49кв31 на дом41кв39 и в итоге отдал заказ и забыл взять там паспортные данные надо было спросить, теперь ещё объясняться работодателю. мало того что объясняться, так ещё и я собирался уже написать наконец чтобы искал нового курьера потому что хочу отойти от дел. но вчера ради интеерса глянул авито какие щас зарплаты и это пиздец, вспомнил это нищенство, представил а вдруг опять захочу копить деньги и как же опять всё блять заново все места искать это не сразу, а обычные работы это никуда не годится, это пиздец 30 тыщ какието вкаансии с 9до 18ти на работе, это же пиздец. это полторы тыщи в день. я вон завтра за несколько часов за какуюто хуйню и 1300 будет, а послезавтра и вовсе за пару часов полторы будет и могу домой ехать. просто в данный момент мне и этого не надо, я не хочу выходить из дома вообще. но понятно что и дома будет плохо, как щас, а в будущем вдруг замаячит какаянибудь мечта и захочется снова деньги копить, что делать не понятно.

Отредактировано petralexe (24-04-2016 16:24:20)

320

это самый пустой выходной, с самого утра я только обновлял почту и личные сообщения. нет эмоций всё отмерло смысла нет, мне нечего жить. нечего, нет жизни. я бы мог конечно в два клика запустить какойнибудь фильм, но это примерно то же что и самоубийство, я выключу свою жизнь, которой у меня нет но всётаки, и буду смотреть чужую и ещё и в этом мире, я так не хочу, у меня должна быть своя жизнь как у всех этих мразей людей вокруг. ноя ненавижу этот мир тут всё не так, мало этого так ещё и я видел лучше и слышал о лучших. в песнях и фантазиях. нахуй мне этот мир? если есть лучше, по крайней мере я верил в это. я перестал верить, игра оказалась игрой, я её вскрыл, мелодии Greg Joy - кельтского гитариста которые я слушал под игру и фантизии - оказались народными песнями в которых поётся о какойто хуйне этого мира. о какихто ебучих шотландских королях, мне это всё нахуй же не нужно. я представлял другое, даже ничё не представлял, но хотел чтобы было чтото другое. а везде всё оказалось хуйнеёй. как я включал обливион и выбегал в леса возле Chorrol-а и собирал разные ёбаные травы и грибы.. а потом делал зелья и продавал нахуй. во было время, самое счастливое в жизни, да под такую музыку, я пихал в папку мюзик и грег джоя и что-то из среденевековой музыки какую находил на тогда существовашем блоге, чтоли, noname вроде назывался. и срать я хотел на то о чём там поют эти католические хоралы или на сюжеты фильмов типа "царствие небесное" из которых я брал музыку для обливиона. мне главное что это подходило обливиону, готическим обликам городов, а кельтские темы на которые я предварительно накладывал в аудиоредакторе кучу ревера - видам природы, гор, лесов этих ёбаных. я даже не помню что я там делал, кажется ничего, кроме беготни по лесам стрелянием из лука и создаванием зельев. за исключением того что всё это было подделкой жизни, там было всё как мне надо: и музыка и виды, и вроде не скучно, есть 3-д люди, но на них похуй в отличии от этого мира. не понравилось как всё пошло - вышел нахуй и загрузил назад последнее сохранение. вот это жизнь. а не это, щас мне 23, через 100лет меня уже нихуя не будет, уступать пространство в воздухе и возможности какимто будующим людям тварям, завтра блять ехать в этом метро смотреть на обречённых блядей угрюмых и красивых блядей для которых биологией мне придуман хуй чтобы ебать и сделано чтоб это хотелось, но чего не будет. тут вообще не то, мне нужны горы, леса, коряги с грибами с разными свойствами. я должен сорвать гриб, посмотреть какие у него свойства, найти другое чтото с таким же и сделать ёбаное зелье которое дорого задвинуть и накупить отмычек. вот это я понимаю жизнь. это хочется делать, хотелось. до того как надоело. когда надоело обманываться. точнее я просто был вынужден это бросить так как замаячили возможности по переезду из дерьма и я запаковал системник и остался со слабеньким нетбуком. и там ещё по этой самке стал загоняться. и за эти годы осознал что я всю молодость обманывался, что это всё ограниченно было, что хоралы поют о каком-то ёбаном иисусе из этого мира или даже непонятно откуда, пошло это нахуй, кельтская музыка тоже чтото левое. и я даже уже не смог вспомнить что я ожидал, чем это всё должно было оказаться. скорее всего я ничего не ожидал просто было какоето юношеское воодушевление когда казалось что за всем скрывается чтото интересное, стоящее того чтобы постичь. а всё пиздец оказывается, ничего нет кроме серости, аорты в туловище, кровяного столба, всё хрупкое, зрение у меня начало садиться тогда, нахрен на чтото надеяться если одно неверное движение какаянибудь ёбаная металическая щепка с территории стройки в глаза и пиздец - не увидишь больше ни этот мир ни другое, ни руки, ни гитару ни блюющих друг на друга лесбиянок. не пойму какой смысл. еслибы жизнь была бесконечной и способности типа зрения и слуха были неутрачиваемы, то тогда ещё ничего. но когда так, то вообще нет смысла, нет интереса. могут быть временные инетересы, происходящие в настоящем времени. вот завтра - съездить поработать на 1300рублей пока дают. или на следующих выходных подрочить когда будет хотеться. но фонового интереса к жизни к будущему на перспективу - нет

Отредактировано petralexe (24-04-2016 23:01:22)

321

Романтично.

322

petralexe написал(а):

я бы мог конечно в два клика запустить какойнибудь фильм, но это примерно то же что и самоубийство, я выключу свою жизнь, которой у меня нет но всётаки, и буду смотреть чужую и ещё и в этом мире, я так не хочу, у меня должна быть своя жизнь как у всех этих мразей людей вокруг.

По той же причине не люблю смотреть ТВ и кино.

petralexe написал(а):

а везде всё оказалось хуйнеёй.

Ну да, это жизнь.

petralexe написал(а):

как я включал обливион и выбегал в леса возле Chorrol-а и собирал разные ёбаные травы и грибы.. а потом делал зелья и продавал нахуй.

Мне вокруг Скинграда нравилось их собирать, хотя там крыс много в траве.

Свернутый текст

Может, сегодня установлю наконец, а то давно собираюсь.

323

год назад было намного лучше хоть и плохо, я начинал учить английский, у меня было много чистой бумаги с работы и экономил шил блокноты для записи новых слов и прочего, потом ближе вот к концу мая я решил вернуться к фолку (до этого слушал пару исполнителей, а в основном другое) достал жёсткий диск с накачанным в юнности и начал открывать для себя новое. и неплохо наоткрывал, всё это вдохновляло, я думал может даже и квартиру не зря купил, но этот перфоратор ёбучий, то что самка слишком сильногенная и в целом понимание того что ничего меня не приблизит к счастью - меня довело. я блять сидел и выписывал новые слова и разбирал текста песен, кидал новые непрослушанные альбомы на телефон чтоб слушать в дороге, был хоть какойто интерес к чемуто, а щас ничего подобного, невероятная пустота и самочувствие и безысходность. сильногенные на меня негативно влияют, потмоу что я же завидую. а они везде, я не могу найти никого подобного себе. мне было бы легче видеть что ктото загибается точно также и я не один. на финансовом форуме - меня послали к психологам. на психофоруме psyforum мой аккаунт и тема не просуществовала и пяти минут - заблокировали. тоесть ксли тебе хуёво то тебя терпят только если ты вежливый, а мат и извращенское самоунижение в моём стиле - сразу банят. а всё потому что все эти дперссивные форумы это форумы сильногенных всё равно, психологические проблемы сильногенных. а слабогенных не терпят нигде. ну вот только на этом форуме почемуто не баните. я пишу на форумы только чтоб если бы ктото появился в интернете типа меня чтоб он смог это читать и воодушевляться как я если б нашёл себе подобного. видимо у меня редкий тип, я истерик, непонятно какойто там шизофреник, извращениц онанист жопы, гитарист к тому же и копитель денег, сложно наверное подобрать индивида со схожим замесом.
по хорошему я должен конечно уйти, отключить интернет, но как я говорил всё упирается в необходимость смотреть финансовые новости которые могут повлиять на мои деньги. можно конечно заблокировать вконтакт и всё кроме РБК и банки.ру но блять даже на рбк мне почемуто постоянно показывают рекламу презервативов с этой красоткой подползающей к самцу. от этого никуда не деться. я бы мог забыть про деньги отдать их маме а сам уехать в деревню в свой дом куданибудь и больше не ходить никуда кроме пенсии и магазина. но я столько блять насмотрелся этих самок что уже не стереть из памяти. у меня обиды например того как я в первые дни смотрел на страницу моей любимой самки ин е мог понять почему у меня не такая жизнь чтоб с ней попробовать познакомиться, всё это вспоминается как бдуто это было вчера. это уже никогда не сотрётся из памяти. я помню как я смотрел на самок в трёхлетнем возрасте на пляже и уже тогда чувствовал что нет возможности с ними сблизится. уже никогда всего этого букета негативных чувств и обид не стереть, в любой хижине где я изгоем бы не лежал это не сотрётся и не забудется. выхода вообще нет, когда брошу работу вобще непонятно что, наверное поэтому я до сих пор не бросил. вот эти праздники, я просыпаюсь в точно такойже усталости как когда и ложусь хоть сплю по 12. постоянно хочется глубоко вздохнуть и ощущение при этом какбудто наревелся. у мамы тоже, я думаю это результат депрессии, чтото происходит в ёбаной башке от чего вот эти симптомы появляются. от чего гнильё в горле.
когда мама ушла я вдруг как ожил, потмоу что я подготовил хуй, не дрочил неделю и всё предвещало что я нормально подрочу, темболее я нашёл неплохое видео на неделе добавил в закладки. и вроде нормально получилось, но потом я собрался второй раз дрочить, открыл другое там качество 720 знакомая по другим видео самка и её ухоженая пися крупным планом я даже представлял как лижу эту пизду, но тут блять забахали двери в коридоре, я думал соседи но блять опять этот скрип замка и всё, и главное она сразу заходит и сразу начинает типа возьми еду отнести на балкон или дай табуретку чтоб не раздевалась посидела и дальше пошла. но блять у меня хуй стоит и я хочу дрочить и представлять как лижу писю у меня нет жизни хули она блять пришла тварь сука гори в аду когда сдохнешь.
я смотрю на этих предпринимателей, на тех кто записывает щас альбомы, вижу что я хоть и был крутой что в 17 лет записал такой альбом, но теперь всё, уже 6 лет это очень много, а я не продвинулся ни в чём ни на шаг, мне стало только хуже, пока другие неторопясь освоили навыки и теперь очень продвинуты, знают ангглийский, знают как заниматься бизнесом, знают как ебаться, знают как уехать заграницу если захотеть, всё знают всё попробовали, всё могут если захотят. а у меня хуй присох к трусам

Отредактировано petralexe (02-05-2016 18:12:33)

324

Вам таки надо на АиБ.

325

мр. Конь, мне один только ваш аватар неприятен, а там вообще какойто эпицентр этой хери.
плюс как я раньше гдето писал мне не нравится что там истории страдальцев в перемешку со стёбом идут и явно выдуманными сюжетами, всё там похоже на некий дибилизм, не чувствуется реальных страданий и серьёзности в написаном, вся подача похожа на видео неадекватов которые уродуют себя на камеру, пальцы отрезают (гдето в юнности видел такое видео)

326

Как знаете. Просто вся эта тема как раз в таком формате. К тому же разве вы не искали место, где вас будут терпеть и не будут банить?

327

давно хотел, прочитал "сексуальные преступления" юрия антоняна, типа в научно популярном формате разбор мотивов. как о себе прочитал, это удивительно что я ещё никого не убил, я был должен уже давно, я стопроцентно попадающий в список потенциальных преступников такого типа. видимо дело в другой жизни о которой я мечтаю, я живу ради неё, а в этой жизни я не хочу совсем ничего. не хочу двигаться, вставать со стула, не говоря о том чтобы встать и поехать куданибудь на природу где выискивать отдыхающих самок и нападать на них. хотя в воображении это представляется желанным действием, правда только во время переживания обид, а в обычных состояниях фантизия об этом хоть и тоже может начаться но развивается в сторону варианта что самочка там не станет сопротивляться а наоборот будет хотеть меня и этого, и вообще что она не чужая и она не жертва и что я вообще нормальный и я просто изначально приехал с ней отдыхать и я нормальный и любим ею. и при таком фантизировании сразу забывается желание её убивать, не могу я мечтать об убийстве и уничтожении этих тварей, я мечтаю только о взаимной любви, это вот только в трезвом взгляде на всю ситуацию при переживании обид приходят мысли что моя роль в этом мире - слабогенного изгоя девственника с возможностью компенсации обиды путём агрессивного отношения к этим миленьким тварям. но у меня есть мечты о иной жизни, и музыка под которую я хотел бы сочинять песни о той жизни, и я хочу продолжать хотябы мечтать о ней и не хочу я натворив что-то в этом мире, типа разбив булыжником башку какойнибудь самке хоть мне это и очень хочется в моменты переживания обид, попасть изза этго в изоляцию в клетку, и потерять возможность мечтать с редкими надеждами на обретение своей иллюзорной идеальной жизни. не хочу в психушку не хочу в тюрьмы и клетки, у меня здесь есть по крайней мере сочиняемые наработки музыки для идеальной жизни хоть они и пропадут скорее всего вместе со мной и жёстким диском. а обиду на гены и невозможность иметь самочку мне придётся терпеть всю жизнь не принимая никаких компенсационных действий в формате причинения вреда наказания за которые будут способны меня оторвать от другой мечты, более существенной.
живя жизнь в игре я не хотел ни ебли ни самок, ни вспоминал о своих генах, я был в раю, это лучшее время в жизни. ни одна книга мне такого не давала, ни фильмы, даже воспоминания о успешных моментах своей жизни типа когда я занял второе место в соревнованиях по спортивной гимнастике в своём городе или когда я записал альбом, ни мировосприятие в секунды когда конча брызгает из хуя - всё это дерьмо и совсем не то, ничего не было лучше стреляния по оленям в горах под музыку в игре. не было б игры у меня конечно не было б этого опыта переживания чувства нахождения в другой жизни и скорее всего я бы в этой жизни творил убийства. сделали игру, заработали денег да ещё и спасли в россии от урода слабогенного самок, неплохо сработали.

Отредактировано petralexe (08-05-2016 15:38:09)

328

с начала мая всё быстрыми темпами шло к бросанию остатков работы, на данный момент две работы ещё остались но уже говорю по возможности а с лета вообще всё. гнильё в носу заебало, это даже не зеленое гнильё как у противных уёбков с носовыми платками, а какоето светлое, серые сгустки, отслоения, по консистенции иногда даже твёрдые типа свернувшейся в горячей воде спермы. вобщем, безжалостно (к своей любви к деньгам) бросал денежных работодателей и уже морально готовился отправлять маму нахуй на родину этим летом, было даже приятное предвкушение перспективы поехать мне туда покупать квартиру самому имея возможность повыслеживать свою любимую самочку в реале. а потом вдруг всё изменилось, я тогда вроде бы как раз дочитал книгу про чикатил, и всё, я понял что всё это прошлое все эти выслеживания самки это часть надежд на жизнь нормальным человеком, что нереально, а сейчас я - состоявшаяся жертва всех этих обстоятельств с наделением меня слабыми генами и матриархального воспитания ёбаной истеричкой. у меня нет никакого пути кроме зла и мести. я уже никогда не стану частью сильногенного и удачливого социума которым я всегда завидовал. учитывая что взять в руки нож и пойти резать самок закончится изоляцией, мне оставалось только транспортировать это желание в мою творческую деятельность. чтобы смочь удовлетворяться воображением этого в текстах а не идти вырезать влагалища в реале и кончить в дурдоме. для этого мне требовалось признать свою роль побеждённого идеальной, ведь петь я могу только о идеальных вещах. и вот я вдруг это признал. за праздники я сразу начал запись музыкаальных основ для двух песен (ещё третью начинал в марте). мама начала невыносимо раздражать, мне нужно скорее остаться одному, я стал интенсивно смотреть авито и вот она, более менее подходящая квартира, я всё проанализировал и понял что хоть эта квартира и дерьмо дорогое но искать более подходящую - это жить мне с мамой ещё неопределённое время которое может длиться бесконечно и меня доведёт до какогонибудь безумия. я впервые за эти годы сделал расточительный шаг - через отца и кучу психозов и сомнений всётаки устроил чтобы задаток уже был у продавцов хоть мама и не видела кваритру, а маму туда отправлю на след неделе. мама щас ревёт и мечется в бешенстве между разными своими психическими проблемами - то ей блять хорошо что в июне она уже получит ключи от жилья на её вожделенной родине с натуральной блять едой, то треплет мне нервы что не станет покупать эту квартиру а всё сделает и купит по своему чтобы я больше в её жизнь не лез, то она говорит что ей там не жить и она сразу утопится как приедет ей незачем жить, то она говорит что я её убиваю что она тут начала уже лечить сердце а там подохнет и лучше тут блять в петербурге купит в северной долине каккуюнибудь хуйню студию но психозы от "не такой" еды сделают всё её лечение бестолковым, то треплет мне нервы что ей нужно сразу с ремонтом потому что она ни дня ни у кого из родственников не станет жить отца с его чокнутой мамашей изза которых у неё вся жизнь порушена зарежет а если остановится у своей мамы в частном доме - запорет её до смерти за детство и искаверканую психику. вобщем дурдом ещё тот, я не сплю до 7ми утра не могу уснуть от всех этих нервозов и неопределённости срастётся всё или нет и я потеряю 10тыщ и опять начнётся нервотрёпка с поиском квартиры в истерическом режиме когда мама уже будет там а жить там негде и она будет орать что купит щас блять первую попавшуюся с ремонтом, а я не готов выкинуть 2 милиона 2 года своей жизни на хуйню изза какогото там её припадка. а самое главное у меня это желание побыстрее остаться одному, сегодня в метро когда визжал поезд я аж орал когда же эта сука уедет ну когда всё это кончится. это желание хоть и мешается, особенно по ночам, с сожалением по поводу того что не получилось как хотелось изначально - жить в раздельном жилье но в одном городе - и закончится вся эта 23ёх летняя жизнь всё станет совсем по другому, но в тоже время я понимаю что я не ублюдок как эти люди вокруг которым достаточно получить образование работу квартиру и машину с семьёй для счастья, я создатель, я должен создавать вещи, в моём случае это музыка, у меня ни на один процент не спало рвение записывать песни за 10 лет этого желания, я должен это делать, а для этого я должен жить один, я не должен быть стеснён присутствием рядом суки которая мне испортила психику и пробудила ненормальные слабые гены. мне нужно реветь когда я захочу, корчиться от страданий когда и где хочу в своей квартире валяться по полу в соплях и пузырями из ноздрей, дрочить когда захочу и как хочу, я не должен делить ничьи негативные эмоции когда она сидит на кухе и ревёт и я выхожу и сочувствую по этому виду её зарёванной рожи, и оптимистичные эмоции я тоже не хочу ничьи делить: если у меня проблема я должен переживать эту проблему а не притворятсья что я слушаю и подхихикиваю над чемто когда она в весёлом настроении. я жертва, я одиночка, я должен быть свободен в собственных эмоциях чтобы я их мог проявлять и выразиться в песнях, результатах творческой деятельности. сейчас я наконец обрёл согласие с тем что быть побеждённым это тоже идеально, 6 лет я не жил а только ждал своего согласия с этим, теперь задача остаться одному и начать взращивание на всём этом перегное.

Отредактировано petralexe (20-05-2016 17:53:33)

329

что за кретинская психика у меня. весь день психовал, еле терпел перед маминым уездом даже пошёл в обед снимать песнию блядствовал когда же эта тварь уедет. а щас вот проревелся пиздец как отправил, похлеще чем когда она уехала после первого приезда сюда на высвобождение меня из психушки и ремонт в первой квартире. сначала как обычно: посадил, сердито закинул сумки всякие телевизор на третьи полки, через окно с улицы помахал, не в тех мы отношениях чтобы долго прощаться, и быстро пошёл от поезда. сегодня опять как обычно: на всех самок оставшись в городе один сразу начинаю открыто зырить (три года назад посадив на поезд я даже пошёл на свой вокзал через невский и прогулочные места тоже было лето хотел наконец поглазеть на самок без грузящего чувства когда мама где-то рядом, в городе), даже типа места уступаю не занимаю, типа я вдруг нормальным становлюсь. обычно я сразу еду в супермаркет посмотреть чем же я теперь буду питаться, какую посуду может купить и записываю цены. в сегодняшнем случае пошёл по строительным, однако и в посудный зашёл рассматривал половники и особенно ножи, но нож решил заточить который остался и сэкономить. вобщем линолеум посомтрел в ванну (до сих пор там на полу газеты) нихера дешевого нет, домой. дома ещё не разувшись начал реветь. всё напоминает о маме, пальто которое она не взяла, ритуал подачи сумки чтоб поставила на тумбочку, недопитый ею бокал на столе, щас это написал и чуть не брызнуло из глаз, какойто клубок непонятных чувств гадких негативных, дерьма продукта головы с расстроенной психикой. понятие любовь у нас нет, и я это слово не употребляю как и название самок по-другому, тут какаято ригидная привязанность к людям у меня. вот дед сдох - ни слезы. я же его почти не видел, а когда видел то особо и не говорил. а тут эта тварь с которой я так долго жил непрерывно последние почти три года. какбудто она умерла. сопля из носа, когда затачивал нож пока грязный и мыл потом ноги, до пола свисла. какойто непонятный пиздец. я же её ненавижу, она испортила мне психику, и даже в слезах я могу согласиться с тем что я её ненавижу и она - причина моих личностных расстройств. ноя ничё не могу поделать, в квартире везде воспоминания о ней и о жизни которой уже больше не будет. что-то непонятное с головой, мне кажется другие так не стали бы реветь. мало того, уже когда к дому ехал понимал что буду реветь но в то же время маячила задумка потрахать одеяло наконец без шухера и посувать чегонибудь в жопу. вот когда ноги помыл, к компу добрался быстрей из части квартиры где всё в воспоминаниях и быстренько вывел на фулскрин лесбияночек, хотел быстрее сбить свой "траурный" рёв инстинктивным занятием. даже стал растягивать чтобы побольше побыть в забытье главного события сегодняшнего дня. готовился к дрочбе минут 15. хлопотал тут, я когда обычно ебал одеяло то делал это побыстрому же и возможности его както скрепить чтоб щель в который вкладывается заслюнявленый пакет не расходилась. а то всегда приходилось держать рукой и было не реалистично. а сегодня решил и как раз получил возможность - связал верёвкой нахер этот рулон одеяло. наконецто поебался нормально, даже не до жопы было. ещё новый моток пакетов мягких таких, ощущения очень близки к реалистичным, наверное. обычно всегда пресс болит потом некоторое время, после имитации реальной ебли. интересно, а у регулярных ёберов наверное такого нет, пресс натренирован.
вобщем потом, я понял что разогревать суп сготовленный ещё мамой будет невозможно без слёз, и включил альбом, тот который я слушал ровно год назад когда начал активно учить английский и который перевёл, про ведьм, прикольный зловеще-мистический музон, под него я в лесах и пригородах искал адреса, клиентов развозил когда эти полисы. ещё до подсадки на Silly Wizard, нравились мне здешние сосновые леса, очень подходило среди них шляться под мрачную и скандинавскую музыку, особенно тут в парголово когда ездил там типа северное кладбище главное большое, хоть я до него и не доходил но атмосферой пропитался, теперь ностальгирую. как я там везде бродил (без карт, т.к. области у меня нет), брал свои 900р за заказ потом прыгал на электричку и домой. а щас тут это какбудто не дом.
кстати о ведьмочках, моя любимая самочка вдруг откликнулась. мне немного было не до неё изза ожидания уезда и квартирной хери которая там теперь будет у мамы, а както открыл ту свою почту а там самочка пишет опять ну что тебе от меня надо. а потом ещё прикольнулась, или я не знаю что это, когда я ничего ей не ответила так как и не заходил на почту, она вслед написала что мол ну чё ты ныл а теперь не отвечаешь, заметно как тебе это было надо. и дополнила: можешь больше не ныть. тоесть она типа не ответит больше никогда? вобщем я чёто заболеваю ещё вдобавок, спал по нескольку часов а завтра и ещё несколько дней остатки работы ёбаной доделывать.

Отредактировано petralexe (23-05-2016 22:56:56)

330

petralexe написал(а):

я же её ненавижу, она испортила мне психику, и даже в слезах я могу согласиться с тем что я её ненавижу и она - причина моих личностных расстройств. ноя ничё не могу поделать, в квартире везде воспоминания о ней и о жизни которой уже больше не будет. что-то непонятное с головой, мне кажется другие так не стали бы реветь.

Это уж точно. Когда эта женщина избавит меня от своего существования... Нет, я даже представить себе такое счастье не могу. Впрочем, оно и не нужно, т. к. я всё равно до него вряд ли доживу. Не желаю ей ничего дурного — просто хочу, чтобы она исчезла из моей жизни. Хочу от неё отдохнуть... годик или два, а лучше навсегда.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC