не могу читать это дерьмо всё, только ради языка себя мучаю. но язык зачем? если сочинять всё равно не о чем. за 10 дней я не приблизился ни на шаг к распутыванию своей проблемы с текстами. мне приходится читать всю эту шотландщину, мифологию, разбирать тексты народных песен, читать властелина колец, всё это дерьмо которое мне нахер не сдалось. просто это наиболее близкие к моей музыке вещи. но я намного больше увлекаюсь стёбом над своей обыденностью, например я люблю пересмотреть "осторожно модерн 2" стёб над сучьей всей этой жизнью, люблю почитать какойнибудь дневник отчаявшегося неудачника, люблю почитать истории про обсерания (есть такие сайты стыдных историй, или на англ.сайте нашёл 2000историй на одну только эту тему, можно годами теперь читать) всё то что мне близко и где тоже есть неудачники. а вся эта западноевропейщина, с этими сильногенными людьми героями это всё чужое. когда-то я привязался к этому в той ёбаной игре и так получилось что стал хорошую музыку для той атмосферы сочинять, но та игра и тот мир  был интересен и вообще интересен только когда в нём живёшь. а так он нахуй не нужен. и вообще не понимаю зачем я должен чтолибо читать о ком-то другом. одно дело если тоже имеешь свою жизнь, то можно и про чужие почитать. а когда не имеешь и живёшь в комнате дожидаясь какой-то жизни, то нахрен про чужую знать? им то хорошо, они живут свои жизни, их устраивает.
вчера, да и вообще все последние дни я только и дрочил. сбился режим нахер же после нового года, вот и дрочил ночами (утрами) когда мама ложилась уже наконец. все 10 дней пропсиховал, отвык от улицы, и щас только и мучаюсь тем что завтра выходить во всё это дерьмо ёбаное, опять все эти обязанности и вечные нервы изза могущей появиться в любой момент проблемы изза какихнибудь двух заказов в разные концы города к одному и тому же времени от разных работодателей. это слишком тяжело, я мог бы это решать только будь мне нужны деньги и будь у меня перспектива начать жизнь когданибудь. а у меня ничего не начнётся, её просто нет, нет ничего моего, мне просто так ничего не интересно на этой планете. интересно если начать в этим жить, тогда будет интересно. сядь я за игру с стёртой ею из своей памяти - я бы пожил ещё годик. а потом бы опять было опустошение. и вот, как я гвоорил, вчера я задрочился вусмерть, а потом я включил одну из композиций с инструментом звучащим в духе шкатулки и это вернуло меня якобы в раннее детство, и я оттуда начал размышлять о чём-то печальном в духе что тогда бы моя мама умерла и чтобы я чувствовал, только начавший жить и даже не успевший её запомнить, и в тоже время о том что так было бы лучше она бы щас не мучалась со мной, да может и я другим вырос. и вобщем это привело меня в состояние когда что мне стали похую всё, гитара, английский, дрочба, самка, я, шесть миллионов, шотландия, нервная работа с понедельника. я сразу лёг и сразу уснул, в 1 миг нормализовался режим, я встал в 10 утра. но сейчас сколько не прослушиваю - нихуя не получается. опять сегодня и дрочил, и психовал изза работы, и изза денег, и завидовал и беспроссветно мечтал реализовать музыку и прочим образом мучился.

Отредактировано petralexe (10-01-2016 21:50:58)

такая вот привычка в праздники, выходные. когда комфортно и спокойно, хочется самку. это щас вот, доллар 80, в любой момент разорится банк и лишусь всех миллионов и надежд на уезд, и не могу заниматься творчеством изза какихто непонятных проблем, щас конечно не до самок. а в выходные, особенно в их начало, в пятницу вечером или субботу днём, или когда вот помню в отдельную квартиру в 18лет переехал, когда всё кажется ещё хорошо - первым делом лезу писать самкам. типа ложно чувствовую себя счастливым. а когда чувствую себя счастливым всегда хочется этим делиться с кемто и отсюда желания познакомиться, когото найти. но всегда конечно все порывы блокируются комплексами, а в последние пару лет вот этой озлобленностью на почве моей теории вражды. и вот когда порыв написать какойто незнакомке комплимент или типа того переходит в фазу действия - всё в голове моментально меняется и пальцы печатают "чтоб ты сдохла тварь"

нет симпатия остаётся, появляется мазохизм. она же меня в игнор за это, или ответит "пошёл нахер задрот, неудачник", что является истиной и что меня обижает. тем что она так метко, что я действительно неудачник. а я не метко, ведь она не тварь, но другого я ничего не могу выдать ни на что не способен.  могу только оскорбить. я бы мог сделать комплимент, но не сделаю потому что я неудачник. а оскорбить могу

не читаю больше. вернее читаю через силу, да нет всё-таки не читаю, просто открываю электронную книгу, начинаю открывать всё по очереди, грамматику, властелина колец, поэзию шотландцев и закрываю нахер. не вижу ничего кроме букв и слов. нахер они мне нужны этот гэндальф с хоббитами ёбаными, или горцы эти сильногенные и пейзажно-любовная поэзия какихто заморских мудаков? дайте мне просто жильё с условиями на берегу озера под горами и гитару с компом и сотрите знание о жизни нормальных людей и о существовании самок. нет у меня никакой мечты, у меня болезненное избегание от реальной жизни всю жизнь и неприязнь российского окружения. проблема только что в ублюдской рашке нет мест котоыре я считаю идеальными, ненавижу сибирь и нашу природу, мне нужен запад, нужно всё западноевропейское, у меня комплекс, я должен был родиться там. блять, хули этим английским мразям не дать мне вечную визу, ПМЖ. я же не буду никого трогать, куплю лачугу лишь бы электричество было буду оплачивать из пенсии русской. буду рыбачить, сочинять музыку если получится в депрессиях и припадках, пока не заведётся какойнибудь селитёр в кишках и не понадобится помощь цивилизации. тогда выдворяйте конечно на родину, под вечный невозврат даже пусть, зато хоть попробую, может и не подцеплю селитёра и так и проживу там? там же сколько места. зачем лачугу, мобильный дом, как у них там цыгане в какихто хернях на колёсах живут.
снилось как душил нашу кошку, задушил до смерти. это я в понедельник-вторник проходил несколько раз мимо места где чёрный кот на белом снегу постоянно у входа в одно учреждения бегал. напомнил мне нашу чёрную кошку, которую я в детстве душил.
после праздников у меня же больше нет той бандитской работы где клиенты в спальных районах, всё по центру теперь в основном, поменял режим, надеюсь что не собьётся, ложусь в 12, просыпаюсь в 8. в понедельник таким образом нехреново налоговых пообъезжал, к 3трём дня уже на четыре тыщи неторопясь. мне лишь бы дома не сидеть, не знать курса доллара и не знать как тётки, обычные ебучие домохозяйке с сильными генами, идут несут свои 5млн отложенные на какую-нибудь там квартиру меняют на доллары, а через день у них на 200тыщ больше денег, в то время как у меня там по 3000рублей в день с шести миллионов и теперь для меня заработать работой 4за день это сверх успех, а чаще будет как сегодня. сегодня послали, исключением, обычно по центру теперь как я говорил, в область, в сучье Тосно тут есть. во первых час протянули с подготовкой, раньше я бы хоть книгу читал, а теперь сидел и вдыхал вредный воздух метро зря. а потом ещё там на 5 часов растянулось. за 1300рублей. твари, кто-то там делает дела за счёт меня неудачника, нахер мне эти тыща триста, я бы за 5 часов, плюс ещё там мелочь пара заказов первратились в 10, я мог бы пол песни записать. а я езжу как уёбок среди этих людей в этих электричках грёбаных, всё изза слабых генов изза того что я всё равно не могу заниматься любимым делом у меня неразрешимые проблемы, не могу выносить себя и финансовую трусость и вражду с сильногенными сторонниками доллара, не могу находиться возле интернета с этой порнухой и самками которым можно написать. изза этого я должен отдавать жизнь на вообще ненужные дела. и эта тварь опять сзади ревёт, сегодня сходила по сердцу, чёто там сказалаи что пульс занижен у неё, она выдумала теорию что он теперь постепенно замедляется и постепенно она умрёт, и теперь она не пошла за едой в магазин ей незачем жить и есть, а мне говорит итак две порции мяса осталось в сковороде на сегодня и утро, а она типа больше не будет есть. устроила тварь вечер, щас придётся есть гречку с вареньем вместо мяса, его только завтра с утра одну порцию, чтобы у неё было чё поесть когда её отпустит.

Отредактировано petralexe (20-01-2016 19:58:46)

как вот жить одному. позавчера вечером приезжал работодатель привозил заказы, выходил к дому, потом возвращался а там этот ебучий сосед с псиной за пазухой из лифта. я на днях в 9 утра я выбегал из дома, он псину срёт в сквере и как обычно доебался когда остановишься поздороваешься, заебал, я сказал пошёл ты нахуй чё цепляешься. и вот из лифта, на меня и типа рукой в плечо толкает и начал на меня угрозами гнать, выебу мол, мразь ёбаная, я ему в ответ тоже саме. потом он ушёл из под видеокамеры, я зря за ним пошёл он оттуда плюнул на меня уёбок, я в ответ, попал, он как идиот ещё пригнулся но я ему почти в рожу. потом он правда хорошо ответил на мою угрозу "псину на поводке лучше води" - "я тебя буду на поводке водить". мне пришлось стирать куртку и шапку и башку заново в этот вечер мыть. на утро опять совпало вышел за ним в 20 метрах сзади, вдоль дома идём, он меня завидев "ну щас.." и типа меня хватает за куртку гвоорит подловлю в нужном месте, тут ты жить не будешь говорит, я ему в ответ матом, жалко я опаздывал так бы я дождался  махача и наконец бы ответил как мог. зря он меня злит, я ему сказал башку проломлю если что не с тем связался. на самом деле я не такой крепкий как он, хоть и выше и хоть он и малоподвижный пьяница, но если что я выложусь на полную как могу и не остановлюсь пока не разнимут или не удовлетворюсь своей работой. меня заебало что ко мне всю жизнь лезли такие задиры безмочковые как мухи на говно, все они на одно лицо, везде - в больнице, в детском саду, в школе, на пристани в городе, везде находились такие и обязательно они находили меня и кончалось дракой. другие на моём месте уйдут в сторону, неотреагируют, темболее например этот сосед он же просто неадекват на него и внимания не стоит обращать, но меня они бесят, бесит что они лезут ко мне, что я слабогенный и эта слабогенность так чувствуется. ведь изза этой же слабогенности я неинтересен интересным самкам. я не буду поднимать гантели или чтото в этом духе, буду бороться с врагами, огрызаться как могу. хоть и по законам природы мне конечно лучше сдаться и стать опущенным петухом, смириться, я видел таких опущенных в школах, типа забитые такие лошки, их бьют а они даже не плачут и молча терпят, не пытаются в обратную ничё, как и нужно по биологическим правилам. вот, а я не такой, моя психопатность и обиженность всегда подталкивала меня отомстить, даже не то чтобы дать отпор а именно после обиды въебать, я помню один раз я со всего разбегу какогото урода ногой со спины ёбнул. или ещё както одного сильногенного задиру даже при том что зная что когда он очухается он меня завалит, я всё равно не удержался и зарядил ему в удобный момент месть-удар сзади хоть и был потом им забит до слёз.
какие ещё события.. маму выписали, вчера ревела, жить не хочет, всё снова как обычно.
позавчера же вечером после соседа из лифта, открыл авито один из профилей с которого писал своей любимой самке в отклик к её объяве о репетиторстве писал до нового года "ну ответь хоть в подарок на новый год" она конечно не ответила, ей эти отклики приходят на какуюто почту видимо которую она не проверяет, а вот щас там на авито типа новый сервис - отклики и сообшения прям на авито в профиле появляются и она прочитала и ответила наконец, первый раз за 7 месяцев. копирую переписку:
"- я тебя заблокирую"
"- рад что ты наконец ответила! заблокируешь меня если позвоню тебе? ты бы лучше дала трубку своему кисуне чтобы меня чемнибудь напугал, я же слабогенный, боюсь самцов, может отстану. а иначе от меня ничем не избавиться, видимо.. за 4года я так и не перестал тобой интересоваться, даже наоброт если ранее мне ещё могла какаято другая понравиться ненадолго, то теперь все отпали уже года два как больше никто не нравился. ты единственная красотуля. может растолстеешь? или увлечёшься вознёй с бездомными животными. или в церковь. какойнибудь такой хернёй которую я непереношу.."
"- ты хоть когда нибудь отстанешь? можешь не писать я тебя просто буду блокировать каждый раз"
я прям чувствую чужеродность в её предложении последнем, сам порядок слов совсем не как мой был бы, я бы так не написал, но это мне и нравится и не даёт от неё оторваться, была бы она копией меня как я, я бы давно заебался ей интересоваться. ненавижу всё что похоже на меня, ненавижу блондинок, ненавижу хохотушек и отзывчивых, люблю чужеродное враждебное.

Отредактировано petralexe (30-01-2016 13:48:48)

мне удалось записать практически целую песню где я пою о том как убил бы и извращался с любимой самкой. я ей это отправил, она мне в ответ присала скриншот 4years ago из timehop как я писал ей унижался в первые дни 4года назад. потом я ей прислал текст песни потому что мало того что меня никогда не слышно так ещё она и врятли слушала. ну и тогда она забанила меня, очередной мой профиль. ещё я скинул запись любителю моего изначального творчества, ему понравилось говорит рад что я наконец проявляю интерес к записи. но я чувствую что больше ничего не запишу. я был стимулирован на запись лишь 4ёх летней датой моего обожания самки и её днём рождения на днях, а больше у меня нет причин и стимула ничего сочинить и записать. всё опять плохо. первую часть недели я ездил на работу всего по 4часа и неплохо брал по 2тыщи и остаток дня сидел и слушал свою запись и играл на гитаре. а четверг и пятинцу оказались дерьмом, позвонил в четверг заказчик который давал поездки в начале моей карьеры когда я был готов по 300р за адрес ездить и я подписался на какуюто хуйню взять-отвезти подписать-привезти обратно, я сказал что 800 минимум, он говори ну пока езжай решим, когда уже забираю(забираю у другого, а с заказчиком вообще не встретился бы) начал звонить мне про 600 рублей, я говорю нет только 800, а хули если метро 35р, отдать рабочего времени 3 часа и чё это за 600 (минус 150 метро) такое, вроде на 700 согласился и вот я приезжаю где надо подписать а задание оказалось в духе судебных разборок надо вручить под роспись тем кому предъявляется претензия, а они естественно не открывают и не отвечают нихуя, ну в итоге ничем я им не помог и он говорит перезвонит, и началось, нихуя не звонит не отвечает и нихуя денег на карту не переводит. с другого телефона позвонил - ответил и отключился. а гонялся изза его задания как сука назло в четверг был какойто ебучий завал ото всех, и уже с пятинцы заболел с температурой и горлом. я знал что это ёбаное дерьмо нищебродский заказ я таким дерьмом уже года полтора не занимаюсь, просто я ему уже возил когдато и не мог отказать. не потому что нужны деньги, нахуй мне эти 800 даже если бы, у меня в четверг полно другого было, просто не мог отказать, как обычно я немогу никому нихуя отказать. так же как и возьмёшь в супермаркете чёнибудь думаешь одна цена а на кассе оказывается дохуя и не можешь отказаться покупать и покупаешь себе во вред. вот такое ёбаное дерьмо вобщем.
на прошлых выходных были пиздец истерики с мамой изза билета и уезда и того что ей некуда ехать и она хочет сдохнуть, и там короче в пылу ругани но уже когда вроде всё стало улучшаться она рассуждая на тему какой я как и мой отец неполноценные уроды выдала фразу "...раз в тебе нет ничего мужского. гомики вы есть гомики" "паша(мой какойто там десьтиюрный брат) вон уже в 21 семью завёл". может она действительно думает что у меня нет полового влечения и грибная вонь спермы из моей горы мусора не выходит из моей комнаты. в пятинцу с температурой я полез смотреть анкеты проституток пока мама гдето за жратвой. я всё хочу найти похожую фигурой на мою любимую самку. но блять я не хочу самку для которой я ничего не буду значить. я бы лучше 100тыщ заплатил но чтоб она была не из проститутских сайтов, а из жизни которую я гденибудь в метро увижу, или те операционистки которые мне нравятся в налоговых банках. я хочу нравиться, готов платить дорого, но блять такого не предлагается. как купить девушку пишу в гугл. он опять мне выдаёт wikihow как купить презервативы. бляяять, ну хоть это почитаю. и вот я просидел в этом wikihow весь вечер пока мама не начала крутиться в коридоре. а потом лёг спать и часа 2-3 не мог уснуть. уже мама уснула, уже ночь. к концу я был готов разораться истерическим визгом безысходности что и сделал бы если жил один. нахуй мне шотландия и гитары и песни если у меня никогда не реализуется самая давняя мечта, я не должен был знать что они существуют меня нельзя было выводить в мир из квартиры.
в пятинцу я вышел у одного метро и как всегда из под носа уехал весь транспорт и я пошёл пешком. меня взбесило что для автомобилистов такие широкие дороги а для меня нихуя нет места, они едут быстро и при том что в целой широкой машине тоже один человек как и я, а я должен задержиться на этих узких тратуарах в толпе людей. я шёл по дороге, переходил на красный свет, на одном из перекрёстков была лужа, одна машина проехала медленно но лужа была с ямой - из такой неё плеснуло высоко и на джинсы и на куртку и на сумку мне. мои выходные я должен стираться блять. мой кран привязанный на верёвках сломался и протекает. я хочу взять и ночью поразбивать булыжниками стёкла машин пройтись. хочу убивать людей, хочу делать всем плохо, я стал очень злым изза того что со мной не дружит никакая самка которую я бы хотел. я не хочу ни одну самку из существующих, все мне чужие, почему блять не рождаются сразу парами, вот родился бы я и сразу мне самка которая была такая же как я, не чужая. а тут нет никого, я один, ничего не изменится, я один один один
я начал думать, как думал в последние часы в обезьяннике и часто в 17-19летнем возрасте, что мне нужно стать квартирным отшельником и я смогу забыться от самок и слабогенности. но как именно я должен отшельничествовать, до какого уровня так сказать.. должен ли я отказаться от гитары и мечты записывать музыку. должен ли я перестать слушать музыку, должен ли я перестать мечтать выучить английский. или достаточно будет просто отключить навсегда интернет, но ебаться с гитарами и книгами продолжить. но там самки в книгах, а инструментальная музыка мне не нужна. у меня нет выхода, в любом случае будут страдания. и для начала нужно отдать все миллионы маме и убедиться что она сможет адекватно ими распорядиться, мне же жалко, ведь миллионы - это вся прожитая жизнь, всё чего мы достигли, я не могу чтобы они пропали или обесценились. или может продолжать мучиться жить, а мысль об отшельничестве поставить на место мечты-утишения, чем была мечта записывать музыку об убийствах самок в последние месяцы, чем я последние месяцы утишался когда было плохо. сейчас эта мечта не утишает, ведь вот, я записал одну песню и выдохся, мне неинтересно больше ничего сочинять, я всё сказал, её я убил бы и как убил бы и всё, больше некого убить, ничего не интересно нечего больше сочинять мечта сочинять о самко-убийстве утопична. вот на её место поставить мечту-утишение что когда нибудь всё прекратится и я буду отшельничествовать в квартире, сброшу весь груз, в квартире не будет ничего кроме кровати холодильника который наконец куплю, запаса одежды и ботинок на всю жизнь, буду выходить только за консервами и лицом в землю до сбербанка за пенсией. но мне мешает неопределённость что делать с гитарами и книгами.

да. ну только не то чтобы я теперь не хочу ничего сочинять, просто именно эта тематика текстов исчерпала себя одной песней.

да я же слабогенный больной уёбок конченая блядь отброс биологический. а другие норм одним делом всю жизнь могут прозаниматься и добиваются успехов

уёбок сосед написал на меня заявление ментам оказывается. вчера пришёл моюсь звонят в дверь открой говорю маме, а там мент заходит. я думал это эхо по моей работе с мошенниками. а он говорит надеюсь понятно почему, говорим нет, а он говорит 6-го сосед на меня заявил. я правда так и не понял чё он там написал но вроде написал что я ему угрожал то чем он угрожал мне. типа я угрожал расправой, говорил что в этом доме ему не жить. на самом деле я конечно даже говорил что проломлю ему башку, но всё это в ответ на эти же угрозы с его стороны. при чём расправой он угрожал ещё маме летом тогда в коридоре активно упортребляя свой тюремный жаргон, но тогда когда я вызвал ментов мне перезвонил ктото из ментов и спросил точно ли к вам нужен выезд, угрожает ли он до сих пор (когда час уже как разошлись) я говорил конечно нет, а мне ответили ну вот и бестолку чё мы к вам приедем, я тоже говорит могу вам сказать что убью вас и это ничё не значит. вот я и не собирался в этом дерьме возиться и никаких заявлений писать ни тогда ни в начале февраля когда опять, а соседу оказалось не лень пошёл на меня писать. это конечно же плохо, он то инвалид не по голове, а я по голове. а сильногенные враги без психических отклонений могут меня в психушку упечь как раз плюнуть. сосед просто не смекнул что надо было не к ментам идти а в скорую позвонить и я бы щас лежал уже третью неделю. он просто бы позвонил, придумал сказал что я хочу убить, врачи бы пришли, меня увидели в адекватном состоянии, но достаточно было бы какимнить другим соседям по коридору пройти которые врачам бы подтвердили что из нашей квартиры бывает ор и меня бы скрутили и увели. он мог бы придумать даже просто что я орал на маму в квартире и угрожал убить. тогда даже маму бы не слушали (в первом варианте она бы засвидетельствовала что я его не угрожал убивать и сосед гонит). тоесть вот если бы начал гнать что я хочу маму убить то у меня совсем не было бы свидетелей-защитников (другие соседи по умолчанию против меня, просто за то что я нездоров) и я бы лежал в дурдоме. я вот щас сижу на стуле своём ёбаном с подушкой под поясницей и в любой момент может зазвенеть звонок и через час я в дурдоме на месяц и прощай мои работы по 2тыщи в день и 7милионов в банках за которыми надо следить чтобы вовремя забрать бабло когда у банка отзывают лицензию. я вообще не защищён. нет выхода. от этого во мне зло на самок растёт и растёт. сегодня хотел сломать руки сукам когда зашёл в забитый автобус и типа не хотят меня дальше в салон пропускать, столпились у дверей а я должен на каждой остановке прижиматься дверьми у дверей стоять, вместо того чтобы пройти в глубь салона где полно места. типа им удобно а то что я зашёл и стою как урод им похуй. и руки от поручней не убирают чтоб я прошёл. я как надавил телом. хотел чтоб железками моей сумки чтоб им в кровь разодрать, но железками не попало. суками их обозвал. ещё я вот читаю статью 5.61 КОАП РФ, по идее могут накладывать штрафы одним за другим на меня. я же всех обзываю, особенно тех кто слабее, самок и стариков. меня хотят изжить, сильногенное общество враждебное выдавливает меня отовсюду, всем нужно чтобы я лежал заколотым овощем в психушке и я не могу никак обороняться. я хотел записывать песни оскорбляющие, негативно влияющие на моих врагов, но самка вот например их просто не слушает или если послушает то не воспринимает всерьёз. а я хочу чтобы доставляло страдание. наверное с ней конечно только через тему смерти её отца можно бороться (она эту тему, как я уже писал, не переносит и всегда меня материала и угрожала баном три годом назад когда ещё переписывались когда я пытался чтото про это узнать). я бы мог петь именно про это если ей от этого плохо, но она просто не будет слушать. я не могу ничего сделать чем навредить комуто. да и не хочу кому-то, я хочу только красивой своей самочке вредить, другие мне не интересны. никто и ничто не интересно. так то конечно я бы мог открывать сообщества раком больных искать красивых самок у которых близкие дохнут и записывать для них песни о том как мне хорошо от того что их близкие подыхают. но мне не интересно гадить всем кому попало даже красивым. у меня слишком болит голова, я четыре дня подрят должен вставать в 9,30 при том что не могу раньше 3ёх уснуть, а 6 часов сна и пол дня бега по морозу а потом час мытья это пиздец, болит верхняя часть башки, скулы, вчера опять белого гнилья с фалангу выдавил в горле.

начались они, ёбаные выходные. вчера мама очередной раз разделывала курицу, всю её бесило всё, седела выла ревела и в итоге опять кинула курицу в стену, тварь все стены на кухне в жиру не может себя сдержать, в 50 лет не научилась свои припадки подавлять чтоб без материального ущерба. пол курицы выкинула об стенку и они упали в пыль, а главное за ней же и кастрюлю кинула тварь разбила. теперь нет кастрюли, щас вот ездит ищет где хоть рублей 500. кастрюли же покупались ещё до кризиса по 200р. теперь вот 800 сегодня обошла уже несколько магазинов. ненавижу такой истеризм с материальными последствиями. у меня было такое же в период с 12 до 14 лет ну и в детстве эпизодически. бил я тогда посуду и прочее имущество портил когда мне было плохо. потом я научился успокаивать себя. ну не то что чтобы успокаивать, а с смиряться с тем что всё плохо и я проиграл в жизни. когда бил вещи - тогда ещё хотел жить и бороться и не мог смириться с тем что я ненормальный.
болезнь которая даёт постоянно температуру и усталось судя по всему у меня всётаки есть, и это не изза депрессии. у меня этот тонзилит белое дерьмо в миндалинах, но ещё студни в носу. я вот не знаю нужно лечить постоянные студни из носа или нужно вырезать миндалины. что первее и что основное. вроде бы студни, воспаление в носу - это очаг инфекции и иззза не го могут страдать миндалины. но а минадилины если они первые то они какбы гадят иммунитет и второстепенное в носу никак поэтому не может пройти. вот вобщем не знаю какой симптом главнее. но я это не узнаю, у меня нет стимула пойти в поликлинику, даже и время есть мало работы заебали деньги, но я не хочу у меня нет стимула. я не могу выйдя из метро повернуть направо в поликлинику, я всегда иду налево домой. я вобще не могу никуда повернуть, я иду домой и не хочу ничего. нет ни стимула ни физических сил. я думаю если бы я жил один я просто ел бы гречку которую легко сварить и консервы самые дешёвые и мёд с хлебом из десерта и чай. даже не с хлебом мёд а с гречкой и это было бы достаточно. сейчас я беру в дорогу "медовенькие" хлеб с мёдом, но мне хватило бы гречки с мёдом. лишь бы как можно меньше движений делать не заходить в хлебный отдел не резать его. гречка и хлеб одинаково выйдут по деньгам, так пусть будет только гречка. мне хочется минимализироваться. и всегда хочется спать. погрязнуть в спанье и забыть этот мир. поработать ради денюжек, любименьких моих денюжек, и домой в постельку с температурой. и чтоб такое безсилие и болезнь чтоб ничего нехотелось дома. вот это жизнь. сесть в свитере посидеть пореслушивать любимых песен и в постельку. а потом на работку за тыщу-другую в день, чтоб не зря моё туловище в этом мире существовало и чтоб на счетах в банках циферки росли. даже в такой дерьмовой жизни я вижу идеальный вид в которую её можно было бы привести. можно помечтать и об этом.
вобщем я еле сижу щас блять, чё за хуйня я же сплю по 8 часов и работаю по 5 всего.

чёто хотел написать забыл.. эти самки стали похоже основной проблемой, весеннее обострение. каждая ночь после пятницы стала муками по сгнившей мечте по самкам. вчера опять мучился несколько часов. эти поездки по работе за посылкой по выходным вечером в субботу каждый раз делают меня всё злее. все ебаные серые люди с изношенными лицами из метро исчезают, остаются только самки причём почемуто красивые. даже самцы какбудто пропадают, остаются только Они. сегодня продрочился. раз пять, а потом когда уже совсем задепрессировал (обычно после дрочбы накатывает негатив и ощущение потери смысла всего) ещё и нашёл какоето сообщество с домашней порнухой, видимо русской в основном. видел там классных самок, совсем другое чем эти германско американские кобылы, с которыми к сожалению самое интересное порно снимается. нахлынула зависть, там и самцы нормальные, не тупые эти качки актёры, а типа обычные, даже бывает дрищи типа меня, но блять какие у них самки.. хули у меня то всё так хуёво, я тоже хотел бы ебаться и дружить с такой красивой. хотел бы этого хотеть в этом мире в этой жизни. но я тут ничего хочу, я только завидую всем и всему и мне только плохо и всё и больше ничего в этой жизни нет у меня. ёбаная эта сука мама припадки закатывает теперь по поводу линолеума, который я купил для инвестиционной квартиры но он не пригодился там и теперь он тут, а я купил его с рук и раскатал на прошлых выходных а он оказался пропитан маслом машинным. только на кухне раскатали, а я хотел ещё в свою комнату чтоб можно было купить шкаф и сложит ьвесь хлам чтобы было куда наступить, но дальше линолеум уже будет из центра мотка а там совсем воняет.. а пока я не куплю шкаф мне некуда наступить некуда ничё поставить чтоб сделать наконец условия на кухне вызвать мастеров чтоб развести розетки и трубы, а маме воняет этот линолеум и она начала трястись сёдня с утра грозить умереть щас от миокарда своего, ёбаная ипохондрическая тварь как я заебался.. но ничё не изменится. моя самка мне не отвечает, аккаунты на авито блокируют у меня кончаются симки, во властелине колец дошёл до главы про орков где дохуя диалогов а я не ненавижу общение и диалоги я не хочу это читать, я не знаю как ещё выучить английский, скоро кончится первый вклад под нормальный процент и мне некуда будет пристроить деньги, а осенью ещё два кончатся и я останусь с миллионами под ебаные 11 годовых и нету нигде гор, где бы купить участок и поставить там мобильный дом и жить, мне негде жить, я нигде не хочу жить из того где можно.

Отредактировано petralexe (20-03-2016 00:45:11)