Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 271 страница 300 из 545

271

одна из самок которых я долблю последнюю неделю касательно погуляния со мной прислала мне-таки сообщение "если сможешь приехать на международную, то час свободный найду". я конечно бы мог приехать, и даже не междупланетную, но я больше не ответил ей ничего после этого сообщения. ну во-первых я бы не встретился просто изза того что постиснялся бы встречаться с незнакомой, времена когда я мог встретиться "не по делу", а просто ради встречи, прошли. потом, думаю это уже более весомая причина хоть и без разрешения первой причины всё равно ничего бы не произошло, она конечно красивая самка, но она слишком простенькая в плане характера, судя по недолгой переписке, она отвечала на каждое моё сообщение, не было ощущения что я ей противен. а мне не интересны люди которым я не противен. даже которым, как может быть ей, я просто пофигу и ничего обо мне не думают. я люблю злых по отношению ко мне девушек, враждебнонастроенных. которых я реально раздражаю, вот это да, вот это самки. настоящие. такие как моя любимая самка. они и впринципе довольно жёстки в неформальном общении, они может быть даже и не стараются обидеть, но их речь и ответы для такого как я звучат зачастую обижающе. вот этих я и люблю. я бы хотел быть таким который не обижается на грубость в коммуникации с сильногенными особями. мне кажется добиться такой как моя любимая самка это настоящая победа, неприступная, злая к слабогенным за то что они есть, просто биологически враждебнонастроенная, она как какаята планка достигнув которую меняет жизнь.
я стал понимать как мой отец занимается примерно тем же чем и я. на протяжении двух лет жизни в питере он шлёт маме смс-ки в которых пишет "обнимаю" "целую", какие нибудь семейные шутки из прошлого. на это мама никак не отвечает и не читает. она его не принимает за человека, а темблее за мужчину. она мне рассказывает как ей с ним противно, за то что он не мужчина. об этом можно было бы побольше написать, но пока лень. он просто не мужчина, не импотент наверное, но не возбуждающий абсолютно. не говоря о мужских качествах которых у него не было никогда и он ни разу в жизни не пытался отселиться от своей муже-подобной мамы с которой он живёт всю жизнь, за исключением в совокупности нескольких лет сколько он провёл с нами. и вот, он занимается тем же чем и я. как я пишу своей сильногенной самке, так же и он пишет маме, отличает его ситуацию от моей только то что мама у меня не сильногенная, как моя самка, и не отвечает не с таким злом, с каким злом не отвечает мне моя самка. мой отец плюшевый, ему нравится самка типа моей мамы - лёгкая, обидчивая, утончённая, простая, не уверенная в себе, но могущая прокормить целую семью от чего ему не обязательно быть мужчиной. а мне нравится моя самка за твёрдость, самоуверенность, за то что она из враждебного вожделенного для меня мира. ну это помимо красоты и черт лица которые видимо уже навсегда стали мне родными. вот он звонит.

272

ллл

273

я попробовал написать в главный психологический блог на живом журнале но мою запись отбраковали и говорят что с такими вещами это не к ним, а к очным специалистам и психиатрам. какие то посты типа баба пишет что приехала к свекрови с мужем погостить а она там ей вдруг подарила сертификат на тренинг для фригидных как получать оргазмы - такие посты значит пропускают, а бедного изгоя с его проблемами отбраковывают и шлют к специалистам. да каким специалистам? у меня не просто какойто стресс офисного работника, начальная стадия лёгкой депрессие, у меня целый ебаный клубок навитый на мои психиатрические психапатоподобных состояний растройство и может какую вялую шизу. при чём я никогда не буду пить никакие таблетки стимулирующие сознание, это для сильногенных, тех кто чувствует контроль над собой будучи в любом состоянии, я же чувствую что теряю себя и начинаю принадлежать тому кто дал мне таблетку/напоил/что то ещё, я ненавижу все эти вещи, я не соибираюсь терять себя, контроль себя никогда. так же и умирать не хочу, мне срано от мысли что я ничего не смогу поделать, буду отключаться и не смогу ничего поделать. вобщем я не буду пить таблетки. а что-то ещё есть кроме них? психологи не помогут, а больше ничего нет, для меня лечения нет. мама ревёт третий день, начиная с новогодней ночи, периодически выхожу жрём, ржом, потом она начинает концентрироваться на себе, на том что ей больно сидеть на своей спартанской лежанке(у нас есть отличный матрас но она отбраковала за якобы какойто запах от него, а ещё я сто раз предлагал диван 5тыщ, но она говорит быстрее накопим денег быстрее она сможет купить на родине жильё и уедет) и вот так начинает концетрироваться задумывать прямо во время разговора и может даже через смех вдруг разреветься. я говорю у тебя депрессия это уже пиздец до чего дошло. говорю что сижу на депрессивных форумах и вижу что даже в самых запущенных случаях люди хоть както отвлекаются, хотябы смотрят фильмы, а не так как она сидит и смотрит сквозь телевизор с каналом местных одних и тех же новостей повторяющихся по сто раз, и вся погружена в себя и каждые пол часа ревёт. она говорит это не депрессия, у неё всё сразу было бы подругому окажись она на родине в своём жилье. но блять, я конечно негодяй но я не хочу так легко позволить ей тратить её деньги, ведь я столько сил приложил провально попытавшись их приумножить, наоборот обесценил их, и я не могу ей так легко позволить потратить ни миллиона. полтора года назад с этими ёбаными нашими 4,2миллионами, у меня могло быть 80тыс фунтов, я бы мог купить студенческие апартаменты на половину этих денег в англии и жить там по 180 дней в году а остальное время сдавать. остальные деньги отдать маме и отправить на родину. и в питере было бы жильё. нынешний курс испортил мне всю жизнь, у меня сломались все планы, вся моя сверхценная мечта треснула, стала невыносимо далёкой, стала такой труднодостижимой какую мне не достичь с моими психическими проблемами. другой бы может не так расстроился, подумаешь ещё 7 лет потерять, поработать, докопить с 4ёх до 8ми миллионов чтобы догнать курс, но я так не могу, я же просрал курс, просрал все эти месяцы полтора года назад, когда надо было всё поменять, именно изза своих психозов изза своих депрессивных проблем, последствий социальной дезадаптации. я тогда только переехал в новую квартиру и не мог ни о чём концетрировать кроме того что всё мне чужое,любимая самка ненавидит меня за слабогенность и у меня нет понятия о чём писать тексты. я не мог учить язык, хоть я тогда и пытался, в английском я только начинал, учил слова, пытался делать какието упражнения но всегда психовал и бросал потому что нет стимула, садился обретать стимул, я пытался блять читая всю эту мифологическую хуйню заинтересоваться ну блять чтоб хоть о чёмто оттуда мне захотелось сказать, но нет, это всё чужая не интересующая меня хуйня. моя пробелма что моя музыка требует текстов на тему этой хуйни. тогда я открывал вконтакт и пытался прийти к чему-то в общении со своей любимой страницей-самкой, которая мне тогда отвечала. я даже записал тогда песню о ней, последнюю. но и с самкой дела ухудшались, я всю больше и больше чувствовал себя чужим, а её чужой мне. и вот, после этого замкнутого круга ада, мне ещё и приходилось заниматься хуйнеё по продаже ненужной квартиры студии и кудато оттуда перевозить маму, я вообще охуевал, это тогда я орал до кровавых харчей. как я мог тогда изучать возможности по европеизации (я тогда даже не успел изучить возможности в англии и это было моим упущением, вместо ебучей квартиры в центре питера можно было соответствующий бетон в англии купить), как я мог иметь желание изучать финансовые вещи и следить за начавшем тогда скакать курсом. мне не повезло что умный, без мочек, предпрениматель, сильногенный, со связями, бизнесмен - дядя моей двоюрной сестры, а мой отец - несложившийся майонезный уебан, человек без пола, просиживающий перед первым каналом в однушке вместе со своей мамой придурок, и у меня нет и никогда не было ни одного мужика среди близких кто мог что-то посоветовать. дед не говорил, отец - уёбище, и остаются только две психопатки, бабка да мама. мне остаётся благодарить что мама хотябы за счёт бабы и психопатского детства стала экономной и накопила много денег, что позволяет мне даже сейчас если уж совсем дойдёт до крайности - продать свою квартиру которой не было бы без маминого рабства на десяти работах, взять полтора ляма с моего полуторогодового рабства и купить хотябы какуюнибудь дыру в бетоне на западе, если тут совсем уж занемогу. только не знаю где я заработаю на 180дневные поездки в своё жильё не имея в питере квартиры, где хоть чтото можно заработать. я нашёл статьи про психопатоподобные состояния, там прям про меня, про то что отличительный симптом что есть такие сверхценные идеи как у меня - уехать из россии и записывать музыку с текстами помещающими меня в свой мир. я не могу делать ничего, я не отдыхаю, это не праздники это пиздец, я беру книгу и через минуту откладываю и сажусь за гитару, с которой мне хватает минуты игры и я окончательно падаю духом потому что следующий этап после минуты игры за который я мог сочинить сразу целую основу для новой песни - это подумать о чём будет текст. а это я никогда не придумаю, я 10 лет этим занимаюсь и у меня нет ни одной строчки. тоже симптом психопатоподобных с их идеями - идеями занимаемся долго, но результата ровно ноль, при чём оказывается что не особо то и разбираемся в области в которой мучаем идею. как например я, я нихуя в гитарах не понимаю, в программах тоже поверхностно, на электрогитаре у меня струны от акустики и я их не меняю годами, и не вижу разницы, и скажи я это какомунибудь гитаристу - он скажет да ты придурок. а мне это неважно ни струны, ни программы, я минимализировал всё что можно оставив только само Дело, мне пофиг до всего лишь бы была возможность реализовывать Дело. но оно не идёт, блять, десять лет, десять лет назад я уже подумывал о занятии музыкой (чем занялся гдето в конце лета того года) и похоже как раз ровно десять лет назад первый раз читал предварительный обзор в игромании на TES Oblivion который сформировал навсегда мои стилистические предпочтения в музыке и идеальном мире и сеттинге.

Отредактировано petralexe (03-01-2016 06:15:36)

274

вчера я ещё не стал предъявлять этому новому году звание худшего в жизни, как было обычно, а сегодня созрел. в новогоднюю ночь было как обычно, мама ревёт и желает себе рака, я чемто занимаюсь своим, режим сбивается первого января - подъём в 3 дня, весь день ничего не происходит кроме слёз мамы и моего чтения книги, второе января тоже самое, подъём в 3, доедание остатков курицы, кофе, сраньё помойка чистка зубов, чтение, уже начинает чтото становиться плохо, жратва кончилась маму отправляю сказал мяса купить, но мясо закрыто, в супермаркетах за 400р кг это не наша цена, в итоге возвращается с рыбой на жарку за 35 рублей, к ночи опять у неё слёзы и припадки, с книгой я уже не одолеваю положенный объём в 100страниц в день, первый депрессивный пост въёбываю под утро и засыпаю. и вот третье января, это уже не жизнь, я уже не трогаю книгу, я уже не могу ничего делать, заставил сходить за мясом, купила, поругались изза того что вовремя не позаботились о разморозке, потом ещё капитальней поругались когда кусок положила на батарею и с него капнуло кровя на пол, а я не хочу подцепить глистов и жить с десятиметровыми червями в кишках, и я её по злому несколько раз свинотой обзываю. в итоге она ревёт и опять про сборы сумок, вещей и уезд, я отговаривать опять, блять я переборщил говорю не свинота ты, это я через чур зло обозвал, надо прощать сына, прощай давай, в конце концов кто меня обзывать научил. всё, лежим, не понятно помирившись или нет, свет потушили, мясо размораживается там, 9 вечера, в коридоре бегают соседи дети, все както живут, а мы тут в психопатском болоте гниём, она там ревёт на кухне на лежанке, я на свою лёг, думаю о ёбаных своих бедах и о том что через 7 дней придётся начинать заниматься переправкой мамы на родину, всей этой херью заниматься, при том что моя беда никуда не проходит а только усиливается со временем. я уже не пишу самкам, все праздники, не матерюсь в чатах, настроения нет ни на что даже зла нет никого. только ебучее напряжение, мучение, тревога о том что нужно будет заниматься всякой хуйнеё когда мне с такой бедой вовсе не до всей этой хуйни, у меня свои проблемы, я хочу чтобы время заморозилось, чтобы курсы не менялись, чтобы цены не росли, чтобы законы не менялись, чтобы не менялось ничего за чем мне надо следить если я хочу жить в этом мире, чтоб не кончались эти праздники и не начиналась работа, я не хочу никаких перемен я хочу чтобы время остановилось пока я не решу свою беду. пусть не будут проценты идти к этим 6,5млн которые в банке, пусть даже пропадут нахуй все полтора миллиона которые я заработал лишь бы время не больше не двигалось пока я не решу беду. мне скоро 23, блять, такого ни у кого нет чтобы не добиться хоть какогото результата в таком мелком деле как сочинение песен за 10лет, ну хоть что-то же должно решиться за это время, ну что это блять за болезнь такая. блять, сверхценная идея - само по себе болезнь, а тут ещё и безвыходность в реализации её, это не жизнь это уже даже не болезнь, я же согласен на всё, да блять, заберите все мои 1,5млн и квартиру, отрежьте мне ноги и хуй, только дайте мне жизнь в виртуальности в которой я смогу жить и сочинять песни о тамошних деяниях в этом мире. гденибудь в 3ёх метровой комнате, дайте мне ту жизнь, компьютер, гитару и заберите всё остальное что у меня есть. я не хочу петь ни о чём из этого мира, никакой ценности для меня в нём нет кроме того что из него, предположительно, создавать и удаляться виртуальные реальности. только я не знаю как это делать.

Отредактировано petralexe (03-01-2016 22:12:27)

275

точно знаю, не будь мамы рядом разодрал бы себе лицо как в 15лет. она сдерживает меня своим присутствием, не даёт чтонибудь натворить от безвыходности. ещё помню как со всей силой колотил матрас в том же возрасте. но не собираюсь заводить себе грушу, это всё равно что потакать проблеме. она вынуждает меня чтнибудь творить жёсткое и вместо того чтоб её изгонять я должен купить грушу для неё. нет я не собираюсь этого делать. достаточно матраса на крайний случай. я представляю, сейчас все кому не лень и у кого есть гитара сидят и записывают свои песни. ладно бы если это ещё и тяжело было делать, не было бы компьютеров и всего прочего. а то всё есть, пальцы тоже все есть, инструменты и програмы все есть, даже музыка вся есть, я вчера примерно подсчитал у меня наработок на пол недели безпрерывного звучания, почему же не записывать, никому не понять, да и никому это не надо, мои пробелмы никому не нужны, да и нет причины чтобы комуто нужны были. я же с жиру бешусь. я живу, у меня всё есть, а я мучаюсь изза выдуманной проблемы. не могу сочинять тексты и нет ничего в голове? ну и не надо, не сочинял бы, забыл бы нахуй про это занятие, занялся бы другими вещами. другие вон хотят творить добро, благотворительностью какойнибудь заниматься но нет физических или материальных возможностей. вот их проблемы заслуживают внимания. сидит может какойнибудь гений в деревне котоырй изобрёл бы какую нужную людям вакцину, хочет этим заняться н оне может бросить инвалидов родков, например. мучается, хочет заняться этим делом но не может, вот-вот начнёт спиваться изза этого, не может уехать, за скотиной надо следить, гавно из под лежачих родителей вычищать. вот он да. а кому нужны проблемы шизофреника у которого чёто там не получается сделать для себя, того что никакой пользы другим не принесёт. я настоящий инвалид и я не согласен с пенсией 11тыщ. у меня должно быть столько денег и яхт и пентхаусов сколько захочу потому что я слишком бедненький. более бедненький чем гений погрязший в материальных бедах. меня нельзя забирать в обезьянники даже если я совершил преступление. я должен иметь возможность убивать и чтоб мне ничего за это не было. я бы убил ту свою самку хотябы. посмотрел старые фотки в инстаграме, там несколько с её кисуней есть. заметил что он тоже вроде бы "скелет" как я с худыми руками и высокий. значит не важна сильным самкам широкоплечестость, не важно чтоб самец был крепышом. это ещё раз подтверждает что верна моя теория сильных генов а не какаято другая. можно быть скелетом но с крепкими генами, хоть карликом. но ладно, это итак всё сто раз уже мной было обмусолено.. я сегодня не читал ни строчки английского, ничего не учил, даже не вставил ни слова в гугл переводчик. так, просто, обновляю почту, на которую никто не пишет кроме урода отца, иногда пишу самке, получаю заслуженное "успокойся больной уёбок" через секунду. отзывчивая моя. слушаю разные песни, раз в пол часа беру сбоку гитару переигрываю риффы последних недель. компьютер превратился в рухлять, видеокарта наверное скоро сгорит, видео уже не все играются даже, только порнуха даже в 720качестве почемуто легко идёт, и на том спасибо. боюсь только за жёсткий диск, лень пока сохранить наработки по мызыке и с английским папку за прошедший год дерьмо это всё на переносной диск перекинуть. на гитаре уже извращение играть через заебавшийся от такой жизни компьютер - задержка звука невыносимая, то что я играю звучит только через секунду. всё чаще я просто ухожу с головой под стол и лежу на коленках башкой. больше ничего сегодня не делал.

Отредактировано petralexe (05-01-2016 03:21:03)

276

я не выдержал написал той самке и она даже дважды согласилась погулять. чтоб она сдохла, но я пока ещё не написал этого и она ещё не добавила в игнор, оставлю её на закуску, на воскресенье когда как раз наступит день когда она согласилась погулять. тогда и обложу её.
её с последних дней переписки
я - анастасия

мария международная

Αнастасия
погуляешь?😢

Мария
хз, посмотрим

Αнастасия
ну погуляй в 2015 ом

Мария
На завтра планов много

Αнастасия
никто со мной не погулял в 2015ом ни в 14ом ни в 13 ни в 12 ни в 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Мария
Да ладно? Не может такого быть

Αнастасия
со мной никто не дружит я не знаю за что

Мария
У меня сейчас катка
Потом отвечу

Мария
если сможешь приехать на международную, то час свободный найду

Αнастасия
😢

Αнастасия
никто со мной не гуляет((((((

Мария
откуда у тебя столько времени то свободного?

Αнастасия
на что?

Мария
на прогулки

Αнастасия
я же не гуляю. откуда у меня время на писать упрашивать, другой вопрос. ну щас праздники пока, потом конечно заработаю

Мария
ну, бывает и такое
   
в вс

Αнастасия
я не могу гулять я могу только упрашивать. вот ты первая за наверное 3года кто вроде как согалсился
   
поэтому никто со мной не гуляет
   
потому что даже если согласятся я не пойду😢

Мария
логика шик
   
зачем тогда звать людей, если в итоге ты сам и откажешься?

Αнастасия
не могу вот так просто бросить мечты прошлого. тоже и с работой, у меня есть пенсия по псхиической инвалидности, я бы мог не работать, но раньше когдато хотел покупать себе компьютеры и гитары и когда подвернулась прибыльная работа не смог отказаться. только как начал работать сразу всё стало мне не нужно, совсем задепресировал, два года назад. а работаю до сих пор, деньги просто тупо в банк складываю и они там обесцениваются, а покупать ничего не хочется. тоже и с самками. в дествте мечтал подружиться но потом заболел депрессией, а тут как раз вконтакт и интернет с возможностью писать анонимно вот и не могу отказаться от этого занятия хоть и не буду доводить дела никогда дальше переписки

Мария
ну, во-первых, не самки, а девушки, точнее выражайся и культурнее. А во-вторых, раз у тебя к этому всему подобное отношение, то думаю, что нам не стоит больше тратить время друг друга пустой болтовней. Надеюсь, что когда-нибудь ты сможешь побороть свои страхи, и все будет у тебя хорошо. Удачи тебе)

Αнастасия
😢
   
я всё равно буду писать заблокируй меня

Мария
силу воли значит тренируй
   
успехов тебе

я осознал у себя симптомы графомании. ну конечно, нискем не говорить то, только с собой и остаётся. даже вот эта вторая самка, она меня чёто там спрашивает ну или пишет то после чего раньше бы я стал чёто отвечать, а щас мне уже было похеру, она из другого мира, у меня слишком болит голова чтобы ей отвечать. я просто написал сегодня умри и она повелась, а я не настроен был особо долго переписываться. с ней покончено, а красивая была. надо сохранить в закладки на основной странице. даже очень красивая. и иногда злой стёб надо мной писала, как сильные, мне нравилось. но у неё самец есть.
эта тоже долгая, тоже с последних дней переписки:

аврора которой странно

Аврора
Странно так

28.12.15

   
Что тебя вдохновляет?


Αнастасия
раньше всё вдохновляло щас ничего я сгнил

28.12.15

Аврора
Не удручай себя

28.12.15

Αнастасия
ну погуляй со мной за 2000

31.12.15

Αнастасия
не погуляешь?😢

02.01.16

Αнастасия
умри

22:38:50

Аврора
Пошли гулять

23:23:44

Αнастасия
когда

00:36:20

Аврора
Я переехала в Ростов

00:36:53

   
Хочешь приезжай


Αнастасия
а что в ростове

00:41:52

Аврора
Я там теперь живу

00:42:26

Αнастасия
а когда опять будешь жить в спб?

00:42:45

Аврора
Не знаю

00:42:54

   
Но туда я вернусь как минимум летом


Αнастасия
ну ростов это далеко там ничего нет

00:43:21

Аврора
Ну кому как

00:43:38

Αнастасия
у меня вон аллегро ездят

00:43:41

   
а там далеко от европы


Аврора
Слушай

00:44:02

   
А почему ты мне всегда смерти желаешь? ☺


Αнастасия
всем красивым желаю изза вас же я не сплю

00:44:48

Аврора
Хочешь я буду для тебя про себя напевать колыбельную перед сном, энергетические потоки песни дают положительную энергетику сна ☺

00:46:58

Αнастасия
так мне надо когото обнимать и с кемто гулять, по другому проблему не решить

00:47:49

Аврора
А как же самка?

00:48:26

Αнастасия
the самка? ну у неё уже есть самец

00:49:23

Аврора
А твоя где?

00:49:43

Αнастасия
вот та и есть моя

00:50:15

Аврора
Самец? Ты?

00:50:26

Αнастасия
самец у неё сильногенный, темноволосый, всё как она любит

00:50:49

Аврора
Фуу

00:50:59

Αнастасия
а я прозрачный

00:51:00

Аврора
Хотя Мой тоже темно волосатый, но зато русый.

00:51:23

   
Не люблю черных

   
Бя

   
Хачей всяких или смешанных

   
Скинь свои фото


Αнастасия
моей самке когдато нравился вот такой https://vk.com/.............
2:44
7 просмотров****************

00:54:41

   
известный в моём родном городе самец вокалист


Аврора
А мне не нравится

00:55:06

Αнастасия
а я думаю они самые норм. они самые сильногенные, самые живучие, я играл гитаристом в его группе, так вот нам было по 15лет а у него был целый корман гандонов

00:56:04

Аврора
Вот хорошенький

00:57:15

Αнастасия
ну да по своему силён

00:57:44

Аврора
Пересланные сообщения

Аврора00:53
Скинь свои фото

00:58:30

Αнастасия
вот ещё с тойже фотосессии

00:59:34

Аврора
Дуракаваляние?)

01:00:07

Αнастасия
да, воняет мочой на полу бумажки с кончой гниют

01:00:49

   
и я посреди этого всего депрессирую


Аврора
Мрак

01:01:15

   
Но хоть что-то то должн быть прекрасное


Αнастасия
нет ничего, пока у меня не будет своего мира типа того как в игре tes oblivion

01:02:12

Аврора
Каков твой мир?

01:03:40

Αнастасия
сейчас вот таков
Просмотреть все изображения

01:04:05

Аврора
Музыкант)

01:05:25

   
Одиночный


Αнастасия
я так ничего и не записал, у меня не появилось жизни в какомто мире, а тут в этом мире ни одна тема меня не интересует

01:07:06

   
поэтому я не смог сочинить за 10 лет ни одного текста


Аврора
Ты любишь когда тебя жалеют?

01:07:45

Αнастасия
люблю

01:08:06

   
как любой слабогенный


Аврора
А мне тебя не жалко)

01:09:05

Αнастасия
ну вот и плохо мне от этого

01:09:43

Аврора
Да ну

01:09:51

Аврора
У тебя есть друзья?

01:15:54

Αнастасия
конечно нет, ты единственная с кем я наверное с прошлого нг так долго пишусь

01:16:48

Аврора
Врешь чтоли)

01:17:18

Αнастасия
вас тварей всё тут устраивает а я должен жить среди вас мучиться мрази

01:47:56

Аврора
А ты не мучайся

01:49:13

Αнастасия
а вы сдохните

01:50:13

Аврора
💋

01:50:27

   
Успокойся


Αнастасия
пошла нахуй мразь

01:51:30

Аврора
Ну ладно

01:51:41

Αнастасия
да

01:51:49

Аврора
Тогда не буду с тобой общаться

01:51:52

Αнастасия
да съебись сука

01:52:08

Аврора
В чс добавлю

01:52:28

Αнастасия
да и пошла нахуй чтоб ты сдохла быстрей

01:52:49

Αнастасия
иш чо живёт сука
Ошибка
Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения.

277

не могу читать это дерьмо всё, только ради языка себя мучаю. но язык зачем? если сочинять всё равно не о чем. за 10 дней я не приблизился ни на шаг к распутыванию своей проблемы с текстами. мне приходится читать всю эту шотландщину, мифологию, разбирать тексты народных песен, читать властелина колец, всё это дерьмо которое мне нахер не сдалось. просто это наиболее близкие к моей музыке вещи. но я намного больше увлекаюсь стёбом над своей обыденностью, например я люблю пересмотреть "осторожно модерн 2" стёб над сучьей всей этой жизнью, люблю почитать какойнибудь дневник отчаявшегося неудачника, люблю почитать истории про обсерания (есть такие сайты стыдных историй, или на англ.сайте нашёл 2000историй на одну только эту тему, можно годами теперь читать) всё то что мне близко и где тоже есть неудачники. а вся эта западноевропейщина, с этими сильногенными людьми героями это всё чужое. когда-то я привязался к этому в той ёбаной игре и так получилось что стал хорошую музыку для той атмосферы сочинять, но та игра и тот мир  был интересен и вообще интересен только когда в нём живёшь. а так он нахуй не нужен. и вообще не понимаю зачем я должен чтолибо читать о ком-то другом. одно дело если тоже имеешь свою жизнь, то можно и про чужие почитать. а когда не имеешь и живёшь в комнате дожидаясь какой-то жизни, то нахрен про чужую знать? им то хорошо, они живут свои жизни, их устраивает.
вчера, да и вообще все последние дни я только и дрочил. сбился режим нахер же после нового года, вот и дрочил ночами (утрами) когда мама ложилась уже наконец. все 10 дней пропсиховал, отвык от улицы, и щас только и мучаюсь тем что завтра выходить во всё это дерьмо ёбаное, опять все эти обязанности и вечные нервы изза могущей появиться в любой момент проблемы изза какихнибудь двух заказов в разные концы города к одному и тому же времени от разных работодателей. это слишком тяжело, я мог бы это решать только будь мне нужны деньги и будь у меня перспектива начать жизнь когданибудь. а у меня ничего не начнётся, её просто нет, нет ничего моего, мне просто так ничего не интересно на этой планете. интересно если начать в этим жить, тогда будет интересно. сядь я за игру с стёртой ею из своей памяти - я бы пожил ещё годик. а потом бы опять было опустошение. и вот, как я гвоорил, вчера я задрочился вусмерть, а потом я включил одну из композиций с инструментом звучащим в духе шкатулки и это вернуло меня якобы в раннее детство, и я оттуда начал размышлять о чём-то печальном в духе что тогда бы моя мама умерла и чтобы я чувствовал, только начавший жить и даже не успевший её запомнить, и в тоже время о том что так было бы лучше она бы щас не мучалась со мной, да может и я другим вырос. и вобщем это привело меня в состояние когда что мне стали похую всё, гитара, английский, дрочба, самка, я, шесть миллионов, шотландия, нервная работа с понедельника. я сразу лёг и сразу уснул, в 1 миг нормализовался режим, я встал в 10 утра. но сейчас сколько не прослушиваю - нихуя не получается. опять сегодня и дрочил, и психовал изза работы, и изза денег, и завидовал и беспроссветно мечтал реализовать музыку и прочим образом мучился.

Отредактировано petralexe (10-01-2016 21:50:58)

278

до 30лет мне меньше 10 лет. будет 7 лет, а семь это ближе к пяти, в половину меньше чем сколько я живу в последнем состоянии, что кажется сейчас как 2-3года быстро прошло. а после 30 лет это уже не жизнь. там уже начинают гнить зубы, одышка, уже, где-либо, будут относиться как к обычному взрослому мужику козлу, никаких скидок на возраст. там ещё несколько лет, лет до 37 и всё, в любой момент можно ждать отключки сердца, имунитета уже не будет, любая болезнь переходит в летальную запросто. помер вокалист полюбившийся мне в ушедшем году группы silly wizard. а я ещё думал что когданибудь, когда перееду в шотландию, смогу сказать что живу тут где живёт и тот с кем на музыкальном фоне я жил в прошлом ебучую жизнь в россии зарабатывая на переезд оттуда. всё слишком быстро происходит, я не успеваю со своими проблемами за всем. из чехии, другой музыкант, с момента начала моей великой депрессии после записи первого и последнего альбома, записал уже два альбома и много мелочи. а я только пару песен с электронными гитарами с текстами на тему моей слабогенности и опущенности перед моей любимой самкой. на этой недели два дня я читал властелина колец, пробовал новую технику усвоения английского языка, а потом перестал доставать книгу из кармана погрузившись в депрессивный мрак. ещё и один раз наебнулся на скользком снегу на дороге, прям на бок где карман и книга, я думал пиздец всё, я за неё 8тыщ отдал применив все скидки которые у меня были в мвидео, а щас она стоит 12тыщ, и думал всё. обошлось. стирал рукав только от бактерий в пенсионном на дороге перед которым наебнулся, опаздывал потом изза этого. потом на следующий день забыл нахуй целый мешок документов в этой налоговой на отшибе в которую мучение добираться, а мне дохуя надо было развезти, время выкинул, уже решил что брошу нахуй работу, мне нечего терять. даже реветь не стал и торопиться, включил silly wizard и пошёл пешком полчаса неторопясь за пакетом, за***ло всё это. на следующий день, в пятницу, 6600 за день, ну, думаю, поработаю ещё, ладно. всё равно делать нехуя в жизни. у меня слабые гены, я теряю тыщ там наверное по 50 в день, но не могу купить доллары, я слишком труслив, я боюсь что только я куплю - сразу начнёт дешеветь, я не лезу в то что не понимаю. пока меня утишает что покупать я всё равно в фунтах буду, а он вырос в 2 раза и пока держится, в отличии от доллара-убийцы.
мама чёто не говорит пока об уезде, но и не лечится тварь, гниёт, "умирает" себя. интересно, я наверное тоже не буду лечиться будь у меня какаянибудь убиваюшая хуйня. я как придурок зашёл на спортивной (где выход из вагона на правую сторону) и не стал в вагон дальше проходить прислонившись там же к дверям. а впереди самки, несколько штук красивых. тычут в свои планшеты. единственная польза для меня от этих гаджетов всех - что самки смотрят туда и глазами с ними не сталкиваешься. стою и хочу на них смотреть, хотел нахуй пропустить свой станцию лишь бы дальше смотреть. но одна повернулась типа посмотреть кто это сзади там стоит пялится за бомж, каким я в целом отражаюсь на дверях на противоположной стороне. и я удалил нахуй себя, нежелательного элемента. я хочу на них смотреть, меня не устраивает картинки видео фильмы, я хочу 3-d, иначе они не снятся, а мне нужно чтобы мне они могли сниться и я мог о них фантазировать. а так у меня ничего нет в памяти,  кроме той кого я целовал за 1500 и моей любимой самки которую я один раз видел в городе, шёл за ней сзади и это отложилось у меня в памяти я теперь могу успешно представлять как обнимаю её сзади.

279

petralexe написал(а):

чтоб она сдохла, но я пока ещё не написал этого и она ещё не добавила в игнор, оставлю её на закуску, на воскресенье когда как раз наступит день когда она согласилась погулять. тогда и обложу её.

Надеюсь ни одна из "самок" не пострадает от твоих рук. Это пиздец, товарищи.

280

petralexe написал(а):

я не выдержал написал той самке и она даже дважды согласилась погулять. чтоб она сдохла, но я пока ещё не написал этого и она ещё не добавила в игнор, оставлю её на закуску, на воскресенье когда как раз наступит день когда она согласилась погулять. тогда и обложу её.
её с последних дней переписки
я - анастасия

я осознал у себя симптомы графомании. ну конечно, нискем не говорить то, только с собой и остаётся. даже вот эта вторая самка, она меня чёто там спрашивает ну или пишет то после чего раньше бы я стал чёто отвечать, а щас мне уже было похеру, она из другого мира, у меня слишком болит голова чтобы ей отвечать. я просто написал сегодня умри и она повелась, а я не настроен был особо долго переписываться. с ней покончено, а красивая была. надо сохранить в закладки на основной странице. даже очень красивая. и иногда злой стёб надо мной писала, как сильные, мне нравилось. но у неё самец есть.
эта тоже долгая, тоже с последних дней переписки:

Зачем ты им пишешь вообще?

281

Letos написал(а):

Зачем ты им пишешь вообще?

такая вот привычка в праздники, выходные. когда комфортно и спокойно, хочется самку. это щас вот, доллар 80, в любой момент разорится банк и лишусь всех миллионов и надежд на уезд, и не могу заниматься творчеством изза какихто непонятных проблем, щас конечно не до самок. а в выходные, особенно в их начало, в пятницу вечером или субботу днём, или когда вот помню в отдельную квартиру в 18лет переехал, когда всё кажется ещё хорошо - первым делом лезу писать самкам. типа ложно чувствовую себя счастливым. а когда чувствую себя счастливым всегда хочется этим делиться с кемто и отсюда желания познакомиться, когото найти. но всегда конечно все порывы блокируются комплексами, а в последние пару лет вот этой озлобленностью на почве моей теории вражды. и вот когда порыв написать какойто незнакомке комплимент или типа того переходит в фазу действия - всё в голове моментально меняется и пальцы печатают "чтоб ты сдохла тварь"

282

petralexe написал(а):

всё в голове моментально меняется и пальцы печатают "чтоб ты сдохла тварь"

Меняется симпатия на ненависть к девушке?

283

нет симпатия остаётся, появляется мазохизм. она же меня в игнор за это, или ответит "пошёл нахер задрот, неудачник", что является истиной и что меня обижает. тем что она так метко, что я действительно неудачник. а я не метко, ведь она не тварь, но другого я ничего не могу выдать ни на что не способен.  могу только оскорбить. я бы мог сделать комплимент, но не сделаю потому что я неудачник. а оскорбить могу

284

petralexe написал(а):

мазохизм

petralexe написал(а):

я неудачник

адцкое сочетание. придумай другие способы мазохизма. появляется желание написать гадость - иди сделай растяжку. ну а что? больно же, ещё и с пользой.

285

Да какой ты неудачник... Наоборот. Ты по крайней мере к чему-то стремишься и делаешь много для достижение цели. На самом деле, ты бы с легкостью мог найти девушку. Просто психологические проблемы мешают тебе.. Я думаю, что со стороны ты выглядишь нормально. Никаких сильногенных и слабогеннвх нет. И про мочки бред. Вот это восприятие тебе надо вылечить, если это возможно.

286

именно неудачник. генные различия есть, уверен и буду уверен, может это и какое-то идиотское обозначение "сильные-слабые", но я не биолог и выражаюсь своими терминами, а на биологическом уровне уверен всё это есть, подтверждается. неудачник потому что получил такие гены, с которыми вырос в индивида психофизиологическими проблемами от чего мучаюсь. так-то у меня нет ни одной неудачи, потому что я попросту ничего не делаю изза нерешительности. все бытовые проблемы которые происходят все от того что не предпринял действий которые предпринял бы здоровый человек. оттого вся жизнь в проходит в мучении, я не делаю ничего что могло бы что-то улучшить, потому что если сделаю а произойдёт настоящая неудача - то перенести её сможет только сильный генами, а я психопат, для меня они невыносимы, я трус, я не собираюсь терпеть неудачи и страдания, мне легче тянущие, медленные страдания которые устраиваю сам себе, чем те жёсткие с которыми сталкиваются здоровые люди. оттого я мазохист, устраивая страдания сам себе я точно знаю какими они будут, знаю крайние степени, и никаких неожиданностей не будет

287

не читаю больше. вернее читаю через силу, да нет всё-таки не читаю, просто открываю электронную книгу, начинаю открывать всё по очереди, грамматику, властелина колец, поэзию шотландцев и закрываю нахер. не вижу ничего кроме букв и слов. нахер они мне нужны этот гэндальф с хоббитами ёбаными, или горцы эти сильногенные и пейзажно-любовная поэзия какихто заморских мудаков? дайте мне просто жильё с условиями на берегу озера под горами и гитару с компом и сотрите знание о жизни нормальных людей и о существовании самок. нет у меня никакой мечты, у меня болезненное избегание от реальной жизни всю жизнь и неприязнь российского окружения. проблема только что в ублюдской рашке нет мест котоыре я считаю идеальными, ненавижу сибирь и нашу природу, мне нужен запад, нужно всё западноевропейское, у меня комплекс, я должен был родиться там. блять, хули этим английским мразям не дать мне вечную визу, ПМЖ. я же не буду никого трогать, куплю лачугу лишь бы электричество было буду оплачивать из пенсии русской. буду рыбачить, сочинять музыку если получится в депрессиях и припадках, пока не заведётся какойнибудь селитёр в кишках и не понадобится помощь цивилизации. тогда выдворяйте конечно на родину, под вечный невозврат даже пусть, зато хоть попробую, может и не подцеплю селитёра и так и проживу там? там же сколько места. зачем лачугу, мобильный дом, как у них там цыгане в какихто хернях на колёсах живут.
снилось как душил нашу кошку, задушил до смерти. это я в понедельник-вторник проходил несколько раз мимо места где чёрный кот на белом снегу постоянно у входа в одно учреждения бегал. напомнил мне нашу чёрную кошку, которую я в детстве душил.
после праздников у меня же больше нет той бандитской работы где клиенты в спальных районах, всё по центру теперь в основном, поменял режим, надеюсь что не собьётся, ложусь в 12, просыпаюсь в 8. в понедельник таким образом нехреново налоговых пообъезжал, к 3трём дня уже на четыре тыщи неторопясь. мне лишь бы дома не сидеть, не знать курса доллара и не знать как тётки, обычные ебучие домохозяйке с сильными генами, идут несут свои 5млн отложенные на какую-нибудь там квартиру меняют на доллары, а через день у них на 200тыщ больше денег, в то время как у меня там по 3000рублей в день с шести миллионов и теперь для меня заработать работой 4за день это сверх успех, а чаще будет как сегодня. сегодня послали, исключением, обычно по центру теперь как я говорил, в область, в сучье Тосно тут есть. во первых час протянули с подготовкой, раньше я бы хоть книгу читал, а теперь сидел и вдыхал вредный воздух метро зря. а потом ещё там на 5 часов растянулось. за 1300рублей. твари, кто-то там делает дела за счёт меня неудачника, нахер мне эти тыща триста, я бы за 5 часов, плюс ещё там мелочь пара заказов первратились в 10, я мог бы пол песни записать. а я езжу как уёбок среди этих людей в этих электричках грёбаных, всё изза слабых генов изза того что я всё равно не могу заниматься любимым делом у меня неразрешимые проблемы, не могу выносить себя и финансовую трусость и вражду с сильногенными сторонниками доллара, не могу находиться возле интернета с этой порнухой и самками которым можно написать. изза этого я должен отдавать жизнь на вообще ненужные дела. и эта тварь опять сзади ревёт, сегодня сходила по сердцу, чёто там сказалаи что пульс занижен у неё, она выдумала теорию что он теперь постепенно замедляется и постепенно она умрёт, и теперь она не пошла за едой в магазин ей незачем жить и есть, а мне говорит итак две порции мяса осталось в сковороде на сегодня и утро, а она типа больше не будет есть. устроила тварь вечер, щас придётся есть гречку с вареньем вместо мяса, его только завтра с утра одну порцию, чтобы у неё было чё поесть когда её отпустит.

Отредактировано petralexe (20-01-2016 19:58:46)

288

немного графомании детектед..
в очередной поход к кардиологу маму увезли из поликлиники в больницу с признаками жизнеугрожающей аритмиии, хоть она и чувствовала себя как обычно. хоть и сразу же не захотели класть, она настояла чтоб чёто с ней сделали и полечили оставили раз уж привезли. сама бы она никогда непошла и не легла бы. а заботливому государству главное отработать правила - при таких симптомах вызывать скорую, свозить в больницу но сроду никто не собирается ничё лечить. после беготни к ней приехал вчера один раз, она там вся в депрессии, скоро умрёт, всё плохо, не хочет жить. а мне всё равно, не то чтобы я за неё неволновался, просто мне не до этого всего, я весь в другом, я ищу свой мир, я бегаю зарабатываю тыщу за тыщей точно так же лишь бы чем-то полезным занимать своё туловище в этом материальном мире и гоняю по кругу шотландские баллады с лирикой в духе роберта бёрнса с пейзажно-любовными мотивами. я хочу туда, куда правда не знаю, но кудато туда, внутрь этих песен, внутрь той страны где нет никакого дерьма только красивая идеальная музыка и bonny lassies, хоть и я даже не представляю и не хочу представлять этих lassies я срать хотел на девушек в том виде в каком они существуют а особенно западноевропейских внешне-уродиц, но мне нравится как это звучит, обожание девушек, я хочу что-то в этом духе, нереальную жизнь где хочется и есть кого любить, и хочется об этом петь, для меня это идеально. когда я шёл домой вчера первый раз заночевать один я уже ненавидел вечер который меня ждёт, холостяцкую квартирную бытовуху, как я буду готовить себе еду как умею всякое бутербродное дерьмо, поиграю на гитаре и усну, когда-то я думал что мне это будет нравиться, приходить домой, где я живу один, делать жратву и заниматься творчеством, но щас мне ничего не надо, я даже могу выключить шотландщину и не брать в руки гитару, настолько всё похую, я увлекаюсь прослушиванием музыки и братием гитары в руки и наигрыванием своей музыки только потмоу что это просто, дело нажатия пары кнопок, подключения шнура к гитаре. а будь это сложнее я бы не делал этого. наверно поэтому я не записал ни одной даже инструментальнйо композиции, мне не хочется заниматься этим потому что на это какието усилия уже нужны. а собраться, вылететь непожравши на электричку и понестись зарабатывать деньги под баллады в наушниках это просто, элементарно, ничего сложного, всё машинально поэтому я и занимаюсь этим. не убираюсь в квартире, всё лежит так как брошу, нет стимула ни на что, не хочу этот мир..
позвонил бандит с заказами которого я попался ментам, я уж думал он никогда больше не позвонит, но предложил снова возить, я говорю нет не буду, тогда я не знал что вожу, а теперь если опять попадусь у ментов то я на заметке наверняка, и уже точно сидеть в тюрьме зачем мне это надо. а у него видимо проблема найти надёжного курьера кто не пропадёт со ста тыщами. но говорю нет. он говорит ну позвонит через несколько месяцев, рад меня слышать. я говорю тоже. пусть позвонит хоть я и откажусь также, он мой кумир, может быть самый сильногенный из всех кого я встречал. настолько сильный что даже рискует и занимается преступностью, по-умному, его не найти, доход у него тыщ 100 в неделю наверное. и голос сильный, мужской, не то что всякие пешки типа меня, с кряхтящими нервными подростковыми голосками в 23. пусть звонит. но я правда понастальгировал - как я возил его заказы по пригородам-то, под шотландцев, теперь то так не поезжу больше.
будущего нет, всё больше денег но всё меньше сил, я больше не учу английский. всё что я хочу это уснуть, проснуться и побежать на бессмысленную работу забывшись от себя.

Отредактировано petralexe (27-01-2016 23:32:22)

289

как вот жить одному. позавчера вечером приезжал работодатель привозил заказы, выходил к дому, потом возвращался а там этот ебучий сосед с псиной за пазухой из лифта. я на днях в 9 утра я выбегал из дома, он псину срёт в сквере и как обычно доебался когда остановишься поздороваешься, заебал, я сказал пошёл ты нахуй чё цепляешься. и вот из лифта, на меня и типа рукой в плечо толкает и начал на меня угрозами гнать, выебу мол, мразь ёбаная, я ему в ответ тоже саме. потом он ушёл из под видеокамеры, я зря за ним пошёл он оттуда плюнул на меня уёбок, я в ответ, попал, он как идиот ещё пригнулся но я ему почти в рожу. потом он правда хорошо ответил на мою угрозу "псину на поводке лучше води" - "я тебя буду на поводке водить". мне пришлось стирать куртку и шапку и башку заново в этот вечер мыть. на утро опять совпало вышел за ним в 20 метрах сзади, вдоль дома идём, он меня завидев "ну щас.." и типа меня хватает за куртку гвоорит подловлю в нужном месте, тут ты жить не будешь говорит, я ему в ответ матом, жалко я опаздывал так бы я дождался  махача и наконец бы ответил как мог. зря он меня злит, я ему сказал башку проломлю если что не с тем связался. на самом деле я не такой крепкий как он, хоть и выше и хоть он и малоподвижный пьяница, но если что я выложусь на полную как могу и не остановлюсь пока не разнимут или не удовлетворюсь своей работой. меня за***ло что ко мне всю жизнь лезли такие задиры безмочковые как мухи на говно, все они на одно лицо, везде - в больнице, в детском саду, в школе, на пристани в городе, везде находились такие и обязательно они находили меня и кончалось дракой. другие на моём месте уйдут в сторону, неотреагируют, темболее например этот сосед он же просто неадекват на него и внимания не стоит обращать, но меня они бесят, бесит что они лезут ко мне, что я слабогенный и эта слабогенность так чувствуется. ведь изза этой же слабогенности я неинтересен интересным самкам. я не буду поднимать гантели или чтото в этом духе, буду бороться с врагами, огрызаться как могу. хоть и по законам природы мне конечно лучше сдаться и стать опущенным петухом, смириться, я видел таких опущенных в школах, типа забитые такие лошки, их бьют а они даже не плачут и молча терпят, не пытаются в обратную ничё, как и нужно по биологическим правилам. вот, а я не такой, моя психопатность и обиженность всегда подталкивала меня отомстить, даже не то чтобы дать отпор а именно после обиды въебать, я помню один раз я со всего разбегу какогото урода ногой со спины ёбнул. или ещё както одного сильногенного задиру даже при том что зная что когда он очухается он меня завалит, я всё равно не удержался и зарядил ему в удобный момент месть-удар сзади хоть и был потом им забит до слёз.
какие ещё события.. маму выписали, вчера ревела, жить не хочет, всё снова как обычно.
позавчера же вечером после соседа из лифта, открыл авито один из профилей с которого писал своей любимой самке в отклик к её объяве о репетиторстве писал до нового года "ну ответь хоть в подарок на новый год" она конечно не ответила, ей эти отклики приходят на какуюто почту видимо которую она не проверяет, а вот щас там на авито типа новый сервис - отклики и сообшения прям на авито в профиле появляются и она прочитала и ответила наконец, первый раз за 7 месяцев. копирую переписку:
"- я тебя заблокирую"
"- рад что ты наконец ответила! заблокируешь меня если позвоню тебе? ты бы лучше дала трубку своему кисуне чтобы меня чемнибудь напугал, я же слабогенный, боюсь самцов, может отстану. а иначе от меня ничем не избавиться, видимо.. за 4года я так и не перестал тобой интересоваться, даже наоброт если ранее мне ещё могла какаято другая понравиться ненадолго, то теперь все отпали уже года два как больше никто не нравился. ты единственная красотуля. может растолстеешь? или увлечёшься вознёй с бездомными животными. или в церковь. какойнибудь такой хернёй которую я непереношу.."
"- ты хоть когда нибудь отстанешь? можешь не писать я тебя просто буду блокировать каждый раз"
я прям чувствую чужеродность в её предложении последнем, сам порядок слов совсем не как мой был бы, я бы так не написал, но это мне и нравится и не даёт от неё оторваться, была бы она копией меня как я, я бы давно заебался ей интересоваться. ненавижу всё что похоже на меня, ненавижу блондинок, ненавижу хохотушек и отзывчивых, люблю чужеродное враждебное.

Отредактировано petralexe (30-01-2016 13:48:48)

290

хочется упасть со стула в бок на кровать и лежать, но нельзя, ночью не усну собьётся режим и останусь без работы. щёки горят, температура, башка какбудто набухла. наверное изза депрессии. и в то же время из миндалин выдавливаю размером с кончик мязинца белые самородки вонючие говном. раз в несколько дней. и каждый день маленькие. какаято болезнь. и из носа липко-сухие сгустки бело-серые цвета дешёвой туалетной бумаги. из носа - без запаха. а из горла дерьмом воняют. я бы может даже и потрахался с проституткой, но как я с таким дерьмом в горле, весь в гнилье, ну нахер. вчера открыл для себя тему "содержанки". прикольно, 200тыщ в месяц пузатики предлагают. вот бы кем я был будь я самкой. 200тыщ. не то что моя мама, она же типа ебалась до меня и всё моё детство с главным архитектором города нашего который её отковырял ещё в институте. но она же слабогенная лохушка, по-нормальному то вон 200тыщ в мес имеют, а я не помню чтоб у нас было достаточно лёгко доставшихся денег чтоб например она мне с лёгкостью купила велосипед. я както ей высказал что мол да нихуя ты не покупала мне как другие кто считался богатым. она обиделась тогда на пол дня, со словами тварь ты не благодарная. ну купила она мне компьютер за 20тыщ, ну, белку купила за 2тыщи, ну велосипед, самое дорогое, за 33. стоит который сейчас на родине у отца замумифицированный в целофан от бактерий. больше ничего (ну квартира, это уже позже с того момента как я высказал ей что нихуя не покупала). ничё она не покупала нихуя, и накоплений никаких не было нормальных почемуто, почемуто все норм деньги пошли только когда она начала гробиться на поломойщитстве по 20-30тыщ в мес супер доход для нашей дыры, а жить начали на мою пенсию. тогда и начались миллионы. вобщем как содержанка она - лохушка, ничего не получила кроме абортов и разъёбаной пирожка.
сегодня всё началось так: я встаю, со вчера нихуя нет еды, только дешёвую рыбу привёз вчера которую надо готовить. (она уже несколько дней нихуя не ходит лежит болеет ипохондрит, подцепила грипп первый раз за 20 лет и устраивала каждый вечер щас истерики типа щас помрёт стонала. и не ест ещё толком ничё) но я надеялся что осталась ляшка которую она вроде не съела. но оказалось вчера когда я в 10 лёг спать изза депрессии и температуры, она видимо её доела и я захожу с балкона-холодильника на кухню и говорю ей, она там лежит ещё спит, говорю чёто ляшки нихуя нет. и она заревела, как обычно застонала сука блять гвоорит когда же я сдохну блять и завыла. (типа не хочет рыбу готовить). я ей масла в огонь, говорю проревись и сделай. начала орать по стенке ногой бить. ну я тогда типа смягчился и начал утишать. стоял утишал, а периодически возьму и уколю "всё равно же придётся делать". и она как заорёт. всю жизнь она любила так заорать неожиданно чтоб меня передёрнуло и я испугался и начал её утишать. была бы она покрепче, как эти безмочковые, толстопальцевые мамы, я бы наезжал и наезжал, губил бы её. но моя слишком слабая, я бы мог довести её до самоубийства если захотел, её я очень легко могу довести до ора и припадка, она нездорова, очень болезненно реагирует. и я угомонился и начал варить гречку чтоб сожрать с вареньем. потом пошёл смотреть билеты на родину. всего 1200рублей вдруг. обычно то не дешевле 2000 было. и решил отправить её уже наконец заебала сука. хоть у неё и 17го запись на запись на консультацию в кардио-центре, я знаю она всё ранво нихуя не будет лечиться. на след субботу хотел чтоб купила. мне с утра надо было заказ отвезти я поехал и она тоже начал собираться. я спросил куда блять. куда мне надо говорит. ну я съездил два часа приезжаю нет звоню где ты она за маской пошла (от гриппа распиратор) вчера по местным новостям услышала что у метро в нескольких станциях от нас 5 километров бесплатно раздают. уродка пошла туда пешком. пришла домой, никакую маску она там не нашла. типа говорит буду изводить себя чтоб сдохнуть. и говорю давай иди уже блять за билетами. у меня как назло "ручной контроль" в метро на моём проездном тоесть войти в метро только я могу владелец проездного с паспортом а она не сможет. говорю на автобусе поедешь до вокзала тут. а она все эти три года тут выёбывается на автобусе с моим проездным ездить типа там тоже могут быть контролёры и проверят и  проездной не её и у неё приступ будет. и сука и взяла вышла без проездного и ещё телефон отключила. это она там щас пошла пешком в центр на вокзал, ебучая сука. а я сижу у меня температура под висками под лбом какбудто лопнет от какогото давления кость щас сука блять

291

мне удалось записать практически целую песню где я пою о том как убил бы и извращался с любимой самкой. я ей это отправил, она мне в ответ присала скриншот 4years ago из timehop как я писал ей унижался в первые дни 4года назад. потом я ей прислал текст песни потому что мало того что меня никогда не слышно так ещё она и врятли слушала. ну и тогда она забанила меня, очередной мой профиль. ещё я скинул запись любителю моего изначального творчества, ему понравилось говорит рад что я наконец проявляю интерес к записи. но я чувствую что больше ничего не запишу. я был стимулирован на запись лишь 4ёх летней датой моего обожания самки и её днём рождения на днях, а больше у меня нет причин и стимула ничего сочинить и записать. всё опять плохо. первую часть недели я ездил на работу всего по 4часа и неплохо брал по 2тыщи и остаток дня сидел и слушал свою запись и играл на гитаре. а четверг и пятинцу оказались дерьмом, позвонил в четверг заказчик который давал поездки в начале моей карьеры когда я был готов по 300р за адрес ездить и я подписался на какуюто хуйню взять-отвезти подписать-привезти обратно, я сказал что 800 минимум, он говори ну пока езжай решим, когда уже забираю(забираю у другого, а с заказчиком вообще не встретился бы) начал звонить мне про 600 рублей, я говорю нет только 800, а хули если метро 35р, отдать рабочего времени 3 часа и чё это за 600 (минус 150 метро) такое, вроде на 700 согласился и вот я приезжаю где надо подписать а задание оказалось в духе судебных разборок надо вручить под роспись тем кому предъявляется претензия, а они естественно не открывают и не отвечают нихуя, ну в итоге ничем я им не помог и он говорит перезвонит, и началось, нихуя не звонит не отвечает и нихуя денег на карту не переводит. с другого телефона позвонил - ответил и отключился. а гонялся изза его задания как сука назло в четверг был какойто ебучий завал ото всех, и уже с пятинцы заболел с температурой и горлом. я знал что это ёбаное дерьмо нищебродский заказ я таким дерьмом уже года полтора не занимаюсь, просто я ему уже возил когдато и не мог отказать. не потому что нужны деньги, нахуй мне эти 800 даже если бы, у меня в четверг полно другого было, просто не мог отказать, как обычно я немогу никому нихуя отказать. так же как и возьмёшь в супермаркете чёнибудь думаешь одна цена а на кассе оказывается дохуя и не можешь отказаться покупать и покупаешь себе во вред. вот такое ёбаное дерьмо вобщем.
на прошлых выходных были пиздец истерики с мамой изза билета и уезда и того что ей некуда ехать и она хочет сдохнуть, и там короче в пылу ругани но уже когда вроде всё стало улучшаться она рассуждая на тему какой я как и мой отец неполноценные уроды выдала фразу "...раз в тебе нет ничего мужского. гомики вы есть гомики" "паша(мой какойто там десьтиюрный брат) вон уже в 21 семью завёл". может она действительно думает что у меня нет полового влечения и грибная вонь спермы из моей горы мусора не выходит из моей комнаты. в пятинцу с температурой я полез смотреть анкеты проституток пока мама гдето за жратвой. я всё хочу найти похожую фигурой на мою любимую самку. но блять я не хочу самку для которой я ничего не буду значить. я бы лучше 100тыщ заплатил но чтоб она была не из проститутских сайтов, а из жизни которую я гденибудь в метро увижу, или те операционистки которые мне нравятся в налоговых банках. я хочу нравиться, готов платить дорого, но блять такого не предлагается. как купить девушку пишу в гугл. он опять мне выдаёт wikihow как купить презервативы. бляяять, ну хоть это почитаю. и вот я просидел в этом wikihow весь вечер пока мама не начала крутиться в коридоре. а потом лёг спать и часа 2-3 не мог уснуть. уже мама уснула, уже ночь. к концу я был готов разораться истерическим визгом безысходности что и сделал бы если жил один. нахуй мне шотландия и гитары и песни если у меня никогда не реализуется самая давняя мечта, я не должен был знать что они существуют меня нельзя было выводить в мир из квартиры.
в пятинцу я вышел у одного метро и как всегда из под носа уехал весь транспорт и я пошёл пешком. меня взбесило что для автомобилистов такие широкие дороги а для меня нихуя нет места, они едут быстро и при том что в целой широкой машине тоже один человек как и я, а я должен задержиться на этих узких тратуарах в толпе людей. я шёл по дороге, переходил на красный свет, на одном из перекрёстков была лужа, одна машина проехала медленно но лужа была с ямой - из такой неё плеснуло высоко и на джинсы и на куртку и на сумку мне. мои выходные я должен стираться блять. мой кран привязанный на верёвках сломался и протекает. я хочу взять и ночью поразбивать булыжниками стёкла машин пройтись. хочу убивать людей, хочу делать всем плохо, я стал очень злым изза того что со мной не дружит никакая самка которую я бы хотел. я не хочу ни одну самку из существующих, все мне чужие, почему блять не рождаются сразу парами, вот родился бы я и сразу мне самка которая была такая же как я, не чужая. а тут нет никого, я один, ничего не изменится, я один один один
я начал думать, как думал в последние часы в обезьяннике и часто в 17-19летнем возрасте, что мне нужно стать квартирным отшельником и я смогу забыться от самок и слабогенности. но как именно я должен отшельничествовать, до какого уровня так сказать.. должен ли я отказаться от гитары и мечты записывать музыку. должен ли я перестать слушать музыку, должен ли я перестать мечтать выучить английский. или достаточно будет просто отключить навсегда интернет, но ебаться с гитарами и книгами продолжить. но там самки в книгах, а инструментальная музыка мне не нужна. у меня нет выхода, в любом случае будут страдания. и для начала нужно отдать все миллионы маме и убедиться что она сможет адекватно ими распорядиться, мне же жалко, ведь миллионы - это вся прожитая жизнь, всё чего мы достигли, я не могу чтобы они пропали или обесценились. или может продолжать мучиться жить, а мысль об отшельничестве поставить на место мечты-утишения, чем была мечта записывать музыку об убийствах самок в последние месяцы, чем я последние месяцы утишался когда было плохо. сейчас эта мечта не утишает, ведь вот, я записал одну песню и выдохся, мне неинтересно больше ничего сочинять, я всё сказал, её я убил бы и как убил бы и всё, больше некого убить, ничего не интересно нечего больше сочинять мечта сочинять о самко-убийстве утопична. вот на её место поставить мечту-утишение что когда нибудь всё прекратится и я буду отшельничествовать в квартире, сброшу весь груз, в квартире не будет ничего кроме кровати холодильника который наконец куплю, запаса одежды и ботинок на всю жизнь, буду выходить только за консервами и лицом в землю до сбербанка за пенсией. но мне мешает неопределённость что делать с гитарами и книгами.

292

Видешь как бывает. Ты до безумия хотел сочинять и исполнять свои песни. А когда сочинил одну, желание стало не таким сильным. Так оно обычо и бывает. И с девушками точно также, желание огромное а процесс выматывает и не оправдывает ожидания. Так со всем. Куда не плюнь всюду облом.

293

да. ну только не то чтобы я теперь не хочу ничего сочинять, просто именно эта тематика текстов исчерпала себя одной песней.

294

Со следующей тематикой так же будет. И со слеследующей. И так всегда будет.

295

да я же слабогенный больной уёбок конченая блядь отброс биологический. а другие норм одним делом всю жизнь могут прозаниматься и добиваются успехов

296

Просто дело в везении, кому - то везет кому - то нет. Ты можешь только приложить усилие и сделать все необходимое для достижение цели а результат зависит не от тебя. А в большей степени от обстоятельств. Ты думаешь что твой психоз мешает тебе реализовывать свои цели?... Наверное это так, но ты в же в этом не виноват. Ты не сам себя сделал психом, а череда обстоятельств. Но ты все равно пытаешься, даже когда это не возможно сделать. В твоем случае это не возможно. Извени, но помойму это так, и дело не в тебе, а в череде событий в которых ты рос, и как ты сам сказал в Генах.

297

уёбок сосед написал на меня заявление ментам оказывается. вчера пришёл моюсь звонят в дверь открой говорю маме, а там мент заходит. я думал это эхо по моей работе с мошенниками. а он говорит надеюсь понятно почему, говорим нет, а он говорит 6-го сосед на меня заявил. я правда так и не понял чё он там написал но вроде написал что я ему угрожал то чем он угрожал мне. типа я угрожал расправой, говорил что в этом доме ему не жить. на самом деле я конечно даже говорил что проломлю ему башку, но всё это в ответ на эти же угрозы с его стороны. при чём расправой он угрожал ещё маме летом тогда в коридоре активно упортребляя свой тюремный жаргон, но тогда когда я вызвал ментов мне перезвонил ктото из ментов и спросил точно ли к вам нужен выезд, угрожает ли он до сих пор (когда час уже как разошлись) я говорил конечно нет, а мне ответили ну вот и бестолку чё мы к вам приедем, я тоже говорит могу вам сказать что убью вас и это ничё не значит. вот я и не собирался в этом дерьме возиться и никаких заявлений писать ни тогда ни в начале февраля когда опять, а соседу оказалось не лень пошёл на меня писать. это конечно же плохо, он то инвалид не по голове, а я по голове. а сильногенные враги без психических отклонений могут меня в психушку упечь как раз плюнуть. сосед просто не смекнул что надо было не к ментам идти а в скорую позвонить и я бы щас лежал уже третью неделю. он просто бы позвонил, придумал сказал что я хочу убить, врачи бы пришли, меня увидели в адекватном состоянии, но достаточно было бы какимнить другим соседям по коридору пройти которые врачам бы подтвердили что из нашей квартиры бывает ор и меня бы скрутили и увели. он мог бы придумать даже просто что я орал на маму в квартире и угрожал убить. тогда даже маму бы не слушали (в первом варианте она бы засвидетельствовала что я его не угрожал убивать и сосед гонит). тоесть вот если бы начал гнать что я хочу маму убить то у меня совсем не было бы свидетелей-защитников (другие соседи по умолчанию против меня, просто за то что я нездоров) и я бы лежал в дурдоме. я вот щас сижу на стуле своём ёбаном с подушкой под поясницей и в любой момент может зазвенеть звонок и через час я в дурдоме на месяц и прощай мои работы по 2тыщи в день и 7милионов в банках за которыми надо следить чтобы вовремя забрать бабло когда у банка отзывают лицензию. я вообще не защищён. нет выхода. от этого во мне зло на самок растёт и растёт. сегодня хотел сломать руки сукам когда зашёл в забитый автобус и типа не хотят меня дальше в салон пропускать, столпились у дверей а я должен на каждой остановке прижиматься дверьми у дверей стоять, вместо того чтобы пройти в глубь салона где полно места. типа им удобно а то что я зашёл и стою как урод им пофиг. и руки от поручней не убирают чтоб я прошёл. я как надавил телом. хотел чтоб железками моей сумки чтоб им в кровь разодрать, но железками не попало. суками их обозвал. ещё я вот читаю статью 5.61 КОАП РФ, по идее могут накладывать штрафы одним за другим на меня. я же всех обзываю, особенно тех кто слабее, самок и стариков. меня хотят изжить, сильногенное общество враждебное выдавливает меня отовсюду, всем нужно чтобы я лежал заколотым овощем в психушке и я не могу никак обороняться. я хотел записывать песни оскорбляющие, негативно влияющие на моих врагов, но самка вот например их просто не слушает или если послушает то не воспринимает всерьёз. а я хочу чтобы доставляло страдание. наверное с ней конечно только через тему смерти её отца можно бороться (она эту тему, как я уже писал, не переносит и всегда меня материала и угрожала баном три годом назад когда ещё переписывались когда я пытался чтото про это узнать). я бы мог петь именно про это если ей от этого плохо, но она просто не будет слушать. я не могу ничего сделать чем навредить комуто. да и не хочу кому-то, я хочу только красивой своей самочке вредить, другие мне не интересны. никто и ничто не интересно. так то конечно я бы мог открывать сообщества раком больных искать красивых самок у которых близкие дохнут и записывать для них песни о том как мне хорошо от того что их близкие подыхают. но мне не интересно гадить всем кому попало даже красивым. у меня слишком болит голова, я четыре дня подрят должен вставать в 9,30 при том что не могу раньше 3ёх уснуть, а 6 часов сна и пол дня бега по морозу а потом час мытья это пиздец, болит верхняя часть башки, скулы, вчера опять белого гнилья с фалангу выдавил в горле.

298

немного абстрагировался от вконтакта с самками открытием программки soulseek с возможностью открывать для себя кучу музыки вместо как на рутрекере. даже пришлось потратить 100рублей на громкие наушники потому что нихера в этом метро весь год не слышал ничего а теперь совсем большой объём надо прослушивать. оказалось десяток шотландских групп это только верхушка айсберга и теперь у меня есть в чём копаться. изучение английского по властелину колец, ну по крайней мере увеличение словарного запаса и распознования на слух, плюс эти шотландские группы - это то в чём я щас. вне остаются - работа непонятно зачем деньги уже не считаю два месяца, ёбаный дрянной петербург без заказов в пригород с видами природы которые хоть както напоминали англию, психопатка гнилая мама тварь и по ночам мучения по самкам. всё чаще мама стала в истериках гнать на неудачность её половой жизни. на то как мой отец урод бесконтрольно доёбывал её до абортов и гнилья теперь в матке, о том что она сосала своему любовнику ради непонятно чего а теперь живёт как какая-то сука с сыном шизофреником без условий на раскладушке. в истеричных жалобах выдала намёки на то что ей установили что это от недоёба у неё в теле всё загнило в последние годы и задепрессировала, типа гормональный сбой какойто после того как переехали с родины где она уезжала на пол дня со своим старым женатиком на джипе. у меня тоже самое, правда я хотябы дрочу и гормональных сбоев у меня наверное нет. но всё равно, без любимой самки, комуникации с сексуально желанным индивидом, это не жизнь. мама говорит во мне ничего мужского нет, вы с отцом уроды. знала бы она что со мной на самом деле, какие у меня отношения с самками. и всё изза неё, даже не будь у меня всех прочих проблем, я не представляю в одном мире маму и себя отношающегося с какой либо самкой. и даже когда она умрёт, я не пойду к какойнибудь проститутке даже наконец чтоб наконец поебаться после сброшенного груза и мучений с помирающей мамой. как главный герой из сериала "школа" который я в юнности отсмотрел, по первому шёл. какойто диссонанс: мама и я с самкой, что-то одно, и в моём случае это первое и второго уже не будет. если, может, только какнибудь не ёбнуть дубиной по башке чтоб стереть всю больную психику и сформировать новую. в метро ненавижу своё отражение в стекле напротив, немогу на него смотреть, свет сверху очерчивает черты лица, непереносимые мной анатомические очертания черепа, причём очень напоминающие черты моей мамы, особенно её в последние годы, ненавижу, в свою очередь напоминающие черты деда, всех этих уродов, всего этого нездорового прошлого моих генов. если гдето я и буду жить, то только в своих песнях. я написал своей любимой самке с очередного аккаунта написал что не буду шизобредить, мол, расскажи хоть как живётся. заблокировала. на песню была хоть какаято реакция, правда независимо от содержания её, как я думаю, ведь скорее всего она не слушала. тоесть словами её не взять, надо именно другую форму. только теперь с опять песней я думаю она даже сообщение не откроет а просто сразу удалит, в следующий раз надо придумывать чтонибудь эдакое. а то у меня скоро кончатся эти бандитские симкарты для новых аккаунтов вконакте.

Отредактировано petralexe (26-02-2016 20:20:07)

299

начались они, ёбаные выходные. вчера мама очередной раз разделывала курицу, всю её бесило всё, седела выла ревела и в итоге опять кинула курицу в стену, тварь все стены на кухне в жиру не может себя сдержать, в 50 лет не научилась свои припадки подавлять чтоб без материального ущерба. пол курицы выкинула об стенку и они упали в пыль, а главное за ней же и кастрюлю кинула тварь разбила. теперь нет кастрюли, щас вот ездит ищет где хоть рублей 500. кастрюли же покупались ещё до кризиса по 200р. теперь вот 800 сегодня обошла уже несколько магазинов. ненавижу такой истеризм с материальными последствиями. у меня было такое же в период с 12 до 14 лет ну и в детстве эпизодически. бил я тогда посуду и прочее имущество портил когда мне было плохо. потом я научился успокаивать себя. ну не то что чтобы успокаивать, а с смиряться с тем что всё плохо и я проиграл в жизни. когда бил вещи - тогда ещё хотел жить и бороться и не мог смириться с тем что я ненормальный.
болезнь которая даёт постоянно температуру и усталось судя по всему у меня всётаки есть, и это не изза депрессии. у меня этот тонзилит белое дерьмо в миндалинах, но ещё студни в носу. я вот не знаю нужно лечить постоянные студни из носа или нужно вырезать миндалины. что первее и что основное. вроде бы студни, воспаление в носу - это очаг инфекции и иззза не го могут страдать миндалины. но а минадилины если они первые то они какбы гадят иммунитет и второстепенное в носу никак поэтому не может пройти. вот вобщем не знаю какой симптом главнее. но я это не узнаю, у меня нет стимула пойти в поликлинику, даже и время есть мало работы заебали деньги, но я не хочу у меня нет стимула. я не могу выйдя из метро повернуть направо в поликлинику, я всегда иду налево домой. я вобще не могу никуда повернуть, я иду домой и не хочу ничего. нет ни стимула ни физических сил. я думаю если бы я жил один я просто ел бы гречку которую легко сварить и консервы самые дешёвые и мёд с хлебом из десерта и чай. даже не с хлебом мёд а с гречкой и это было бы достаточно. сейчас я беру в дорогу "медовенькие" хлеб с мёдом, но мне хватило бы гречки с мёдом. лишь бы как можно меньше движений делать не заходить в хлебный отдел не резать его. гречка и хлеб одинаково выйдут по деньгам, так пусть будет только гречка. мне хочется минимализироваться. и всегда хочется спать. погрязнуть в спанье и забыть этот мир. поработать ради денюжек, любименьких моих денюжек, и домой в постельку с температурой. и чтоб такое безсилие и болезнь чтоб ничего нехотелось дома. вот это жизнь. сесть в свитере посидеть пореслушивать любимых песен и в постельку. а потом на работку за тыщу-другую в день, чтоб не зря моё туловище в этом мире существовало и чтоб на счетах в банках циферки росли. даже в такой дерьмовой жизни я вижу идеальный вид в которую её можно было бы привести. можно помечтать и об этом.
вобщем я еле сижу щас блять, чё за хуйня я же сплю по 8 часов и работаю по 5 всего.

300

участились психозы от несчастливой жизни. в понедельник 7го марта я собирался просидеть дома весь, но в воскресенье когда уже разулся после заказа позвонил работодатель - перевести ему его 900р на карту как будет время. ну я подумал до среды, а он с утра пишет переведи. типа уже срочно стало. и меня взбесило что я блять должен одеваться и терять час жизни на эту операцию потом с помойками от уличной одежды и психозом. отправил маму со своей картой, элементарная вещь положить на карту и перевести в терминале, всё расписал. она сука распсиховалась типа ничего не умеет и не сможет потыкала там только смогла внести деньги на мою карту, я пока ей объяснял по телефону сорвал всё горло. потому что гены одинаковые, точно также как и я не хочет брать на себя никакой ответственности, отключила телефон, зашла домой занесла карту и ушла. я час орал и ревел, выкурил две сигареты. я не должен выходить и терпеть эти муки изза того что просто блять не повезло на пять минут если бы я днём раньше не разулся до звонка не стал бы откладывать нахуй смог бы сходить пока одет и грязный. и изза этой мелкой неудачи я должен стать рабом, я должен терпеть свои проблемы, изза такой мелкой неудачи. к вечеру мама пришла, типа ходила гдето чтобы со мной не сидеть так как я буду орать чтоб сходила и доделала дело. потом когда мне всётаки пришлось с психическими немыми муками одеваться, она типа решила отомстить чтоб я ещё и сильнее мучился пока вышел на улицу: говорит щас пока меня не будет зарежется. я знаю что это такой приём просто, но я же неврастеник очень волнуюсь и в итоге я поход на 15 минут из дома превратился для меня в полноценную пытку. ну она конечно не зарезалась как пришёл. но этот день я потерял, потратил его на этот психоз, проиграл, я не хотел идти но мне пришлось, я оказался побеждён всем.
на следующий день самочувствие, как обычно после сильных истерик у меня, было как будто это следующий день после того как ктото из близких сдох. хотя у меня никто не сдыхал кроме деда, а он был какойто полу-близкий. я начал записывать вдруг давно играемые наработки одной песни. в итоге, с коряво сыграными гитарами(но их потом можно перезаписать), но в остальном сделаную, я получил половину песни, как раз все куплеты и припевы. следующий шаг - сочинять тексты, мелодии для вокала я уже придумал. нужно просто сесть, да даже не сесть, я то уже сижу, а просто начать вбивать в блокнот буквы, слова предложения. элементарная вещь, делаемая сотней миллионов людей по свету. но я сижу и я не вижу и не думаю ни о чём кроме белого фона блокнота. во мне ничего нет, есть только музыка и вкус, видение того как должен звучать вокал, в каких местах сколько должно быть слогов, видение общей тематики, чтобы всё было в духе шотландского фолка, чтобы всё это сочиталось с моей музыкой и чтобы я был связан с тем о чём пою. но всё не так, всё совсем не так, всё пошло не так, мне остаётся только орать до кровавой харкоты.
ещё раз я орал, точнее не орал ввиду того что была ночь и мама дома, а просто лежал, гдето с часу пролежал я до пол седьмого утра, лежал с гримасой повешенного, высунув язык и дыша периодически: переживал очередное нахлынувшее несчастье касательно того что никогда не будет самки. мне слишком себя жалко, я не могу смириться как все эти уёбки из интернетов, дрочеры смотрящие какоето ебанутое аниме играющие в какието игры и прочее идиотизм, которые спокойно живут с знанием что умрут будучи никогда не любимыми самками. я не из таких, я с этим никогда не смирюсь. хотя может другие тоже не смирились, просто переносят это легче чем я. чёто ни разу я не встречал подобных себе, также ноющих и страдающих, мне хуже всех, если нет, то я хотел бы взглянуть хотябы на такого же как я если не более страдающего.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC