Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » В поисках себя
Я боюсь только одного, что завтра будет точно так же, как сейчас, а послезавтра я буду старым и будет слишком поздно.
Похоже, рано вы себя в старики записываете. Да и жить начать с начала никогда не поздно.
Что важнее? Изменить отношение к людям или поменять окружение и род деятельности?
проще изменить себя чем мир вокруг.это я так скапитанил,но,имхо так оно и есть.а люди везде и во все времена одинаковые.так что бегство в виде смены окружения это все как мертвому припарки.
Похоже, рано вы себя в старики записываете. Да и жить начать с начала никогда не поздно.
Жизнь проходит в волнениях и тревоге незаметно, бессмысленно, как мне кажется иногда.
На этих выходных не надо было из дома выходить, не брился и приобрел такой брутальный вид, что даже нравится))) Легкое чтение, радио и отдых вперемешку с домашними делами пошли на пользу. Я хочу пойти завтра на работу, что-нибудь вкусное приготовить, посидеть тихонько, занимаясь своими делами. Ну и что, что никто не спросит, как дела... Прорвемся...
Ушел с головой в работу, чтобы как-нибудь отвлечься. Несомненный плюс в том, что выматываешься до того, что забываешь обо всем на свете. Люди абсолютно не волнуют. Я просто хожу и живу себе и всем назло, для себя!!! Грусть... она притупляется. Мне становится безразлично. Я сделаю с утра завтра кофе и буду вновь искать свое счастье как ни в чем ни бывало.
Я до того заработался, что ничего не успеваю вообще!!! Ни еды купить, ни позвонить родственникам, ни прибраться, ничего. У меня остается часа три на подготовку к завтрашнему дню и сон 8 часов. Мне абсолютно неинтересно, что обо мне думают. Я даже не знаю, а хочу ли я смотреть свою почту, которой когда-то ждал с нетерпением. Грустно все равно порой. Никто не пишет.
Хочу какой-нибудь маленький подарок. Чем-нибудь таким себя порадовать за самоотверженный труд всю неделю. Какую-нибудь мелочь приятную, и как назло, никаких идей.
Все воскресенье в выматывающих хлопотах. Я нисколько не отдохнул. Ходил по магазинам, но столько всего надо было купить, что за неделю не успевал, что на подарочек ни времени, ни фантазии не хватило, к тому же, домой хотелось очень. В итоге подарок: носки((((((((((((((((((((. и все((((((( А завтра с утра надо встать и как ни в чем ни бывало пытаться общаться и притворяться, что все нормально. Порой удивляюсь себе, как удается себя так обманывать и настраивать на позитив там, где его совсем нет.
Сегодня больше двенадцати часов пришлось работать, уже руки от усталости трясутся... Тошниловка
Конец рабочей недели, поддался слабости и выпил. А сейчас хреново, что все планы насмарку и голова болит к тому же.
Приятный душ на ночь, книжка и чай. Сон начинает одолевать. И тоска подкрадывается. А я завтра снова буду жить с надеждой. Больше у меня ничего не осталось.
Мне тут не хочется читать мораль но у вас проблема может быть уже в нике. Бездуховность это не есть хорошо.
Мне тут не хочется читать мораль но у вас проблема может быть уже в нике. Бездуховность это не есть хорошо.
У меня не в том значении ник, это не связано ни с религией, ни с духовностью. Я имел ввиду, что в какой-то момент потерял веру в себя, поступившись своими интересами, то есть дословно "предал себя".
Весь день ем и куда-то бегу. Боюсь не успеть чего-то. Хочется наконец-то остановиться в своих поисках. А больше всего, наверно, хочется сегодня, чтоб обняли.
Сегодня не доволен совсем своим внешним видом. Под вечер даже вышел в магазин, чтобы обновить гардероб, но ничего не подходит, и понимаю, что это недовольство связано с внутренним состоянием. Нет блеска в глазах. А вообще хочу новые ботинки и брюки коричневые в мелкую клетку)))
Злость появилась под вечер. Не понимаю людей совсем, не могу общаться.
Почему такая несправедливость? Когда нужна помощь и поддержка, не дождешься, а как только начинаешь быть самодостаточным, к тебе сразу появляется со стороны окружающих интерес. А я все равно ни с кем не общаюсь. Как приятно выйти темным вечером погулять! Не видно лиц, никто не смотрит, даже покупки не вызывают никакого раздражения, людям все равно, все хотят домой, к себе в эгоистическую скорлупу.
Как же болит голова! Может ли голова болеть от одиночества?
Опять какое-то одиночество нахлынуло. Друзей нет, общаться не могу вообще. А так бы хотелось, чтоб в кино позвали или спортзал. Или кто-нибудь заглянул кино посмотреть. А так... ничего и не надо. Наелся с горя на ночь и выпить хочется... И калачиком на диване свернуться и лежать неприметно. А все равно никому до меня дела нет.
так выпьем за то что бы это ощущение поскорее исчезло 
так выпьем за то что бы это ощущение поскорее исчезло
Я попозже, когда все спать лягут, а то как-то посреди недели не совсем прилично, да и одному тоже неприлично пить
а мне так больше нравится...в компании мне дискомфортней
а мне так больше нравится...в компании мне дискомфортней
А я когда выпью, людей любить начинаю (только ненадолго), поэтому в компании мне интересней)))
а я их и так люблю...и ненавижу...хоть так хоть сяк,пью лишь от печальки
а я их и так люблю...и ненавижу...хоть так хоть сяк,пью лишь от печальки
А я выпил))) винца бокальчик
а я вискаря...3й стакан по немногу %))
а я вискаря...3й стакан по немногу %))
А у меня нет ничего покрепче!!!(((
знач надо купить))
знач надо купить))
Дорого, и будет ли от этого радость? так, если только забыться ненадолго. Я б что-нибудь другое купил, только у меня, наверное, все есть уже, или настроение такое, что ничего радость не приносит
ну не хочешь пить...сиди решай свои задачки тогда))
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » В поисках себя