Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » В поисках себя


В поисках себя

Сообщений 1 страница 30 из 243

1

Хочу дневник! Дневник ни о чем, о пустом, неважном, грустном, веселом, интересном, скучном, обо мне и ЛЮДЯХ... и мире. Кстати, с каждым годом он становится все больше и больше, а места мне в нем найти все равно сложно. И я ищу себя... каждый день.
В данный период жизни мне бы больше всего хотелось научиться жить в согласии с самим собой, но в то же самое время не замыкаться. Хочется душевного покоя и немного тепла и чтобы никакой тревоги).

2

Постоянно пытаюсь убедить себя в том, что можно жить по принципу "мне хорошо с самим собой". Планы на завтра:
1) кофе
2) уборка
3) прогулки и чтение на свежем воздухе
4) домашние дела и покупки
5) вечерняя прогулка
6) никакой тоски и хандры на ночь глядя!!!

3

Дурацкое настроение... Жду... письма, а никто не пишет. Никто в общем-то и не должен и заставляет не хочется, но все же. Внимания иногда хочется от особенного человека. Подожду. Я терпеливый. Иногда.
Погода хорошая. Эххх,
я слишком тепло оделся. Столько всего надо сделать сегодня, а лень! Сейчас прогулка и ни о чем не думать. Жаль отпуск заканчивается.

4

В мои планы на день вмешалась большая гадость-новость. Я остаюсь совсем один на несколько месяцев. Почему все неприятности сваливаются на голову так неожиданно? Не хочу одиночество!!! Оно и так у меня все на грани одиночества, а так получается тотальное одиночество! Вот же терпеливо дождался, называется(((
Надо срочно пытаться восполнить эту глупую пустую пустоту.

5

Счастье. Оно ускользает... медленно, и ничего нельзя сделать. Расставание и неизвестность, судьба и излишнее драматизирование происходящего. Что делать? В ответ тишина, хотя подождем, я ж терпеливый. Так и живу в ожидании и стремлении к идеалам))). Улыбка, прикосновение, взгляд. Стоит это познать хотя бы на мгновение, и жизнь превращается в аааад. Подавляешь эмоции - становишься равнодушным. Что лучше? Душевная пустота или буря эмоций, ввергающая в депрессию?
Упорядочить жизнь, срочно упорядочить жизнь, чтобы заполнить пустоту!!! Нельзя жить без желаний.

6

Почему я не хочу быть с людьми? Единственный ответ, который приходит в голову: я им не нужен. Ну, это же глупо, не повод не общаться. Почему я должен быть кому-то нужен? Никто мне ничего не должен. Проблема глубже: иногда говорят, что нужен. А что такое нужен? У всех свое понимание этой "нужности". У нас без обязательств. А я хочу с обязательствами! Не могу больше. Я слишком много отдал в эмоциональном плане, и страх оказаться ненужным выбивает из равновесия. Мое "счастье" слишком дорого мне стоило. Я боюсь депрессии.

7

Никто не видит, как мне плохо. Здравый смысл просыпается во мне слишком редко. Потерял себя и реальность. Сегодня совсем не могу есть. А это плохой признак. Это уже на физиологическом уровне. Себя жалко, жалко потраченных эмоций. Впустую.
Я есть. А каждый делает свой выбор. Мое отношение не изменится. Если кому-то не судьба, то я ничего не могу сделать. Надо относиться ко всему спокойно. Я хочу жить в своем мире. В мире, котором мне будет хорошо.

8

Хочется выпить немного. Это обязательно поможет и поднимет настроение, но боюсь, что такая попытка забыться завтра прямо с утра обернется душевной болью.

9

Прогулка и опять стремление убежать. Напрягает то, что один. Вчера до того себя довел, что до кровати дополз, шатаясь. А потом, засыпая, как будто проваливался. Выпил 10 мл виски просто заснуть скорее. Ведь ничего страшного и трагичного не происходит, а боязнь депрессии подкашивает на физиологическом уровне. Надо заняться делом! А я все передышками: от страданий до просветлений.
Планы на сегодня:
1) покупки
2) гладить
3) помыть посуду и что-нибудь приготовить
4) сесть за диссертацию наконец-то
5) прибраться, если настроение будет

10

Кое-как удалось себя урезонить, что ничего страшного не произошло, не происходит и не произойдет, надеюсь. Доводы:
- расставание не изменит отношение
- на расстоянии будет уделяться больше внимания
- уже все было, меня так просто не забыть
- если расстояние между нами будет слишком большим, то это не мой выбор
Теперь главное - обрести душевный покой. Заняться делом! Теперь не моя очередь думать и переживать.
И желания появились. Съел шоколадный пломбир, настоящий, в бумажной обертке. Вкус детства.

11

Сегодня. Сегодня особенный день. Он связан с приятными воспоминаниями. Теплый взгляд, а сегодня ничего. Жду письма, которого может и не быть, а надеюсь на встречу, которой точно не будет. Вроде все понимаю, но смириться не могу. Осталась горечь. Зачем это было со мной?
Планы на сегодня:
- покупки
- привести в порядок одежду, погладить
- подготовиться к работе
Надо бы как-то развлечься, но даже в кино идти неохота, потому что понимаю, что это попытка убежать. Что я могу сделать? Со стороны моя жизнь выглядит нормальной: хорошо и аккуратно одет, чем-то занят. Но близкие замечают перемены: стал как зомби. Да, я стал бояться выражать эмоции, чтобы не впасть в ту жуткую депрессию, которая была.

12

Пытаюсь активно жить в согласии с собой, отгоняя негативные мысли и эмоции. Много, что сделал из мелочей по хозяйству, на которые раньше просто не хватало сил. Появились желания. Я хочу принять себя таким, как есть и полюбить себя. Ведь все хорошо, я сам загнал себя в безысходность. Вот, дети просыпаются с улыбкой на лице, я хочу так же, хочу радоваться каждой мелочи, не тому что мне якобы кто-то что-то должен, а тому, что есть вокруг и во мне.

13

Faithless

Так держать! Приятно читать такие строки, улыбайся :)

Я должен раз и навсегда
Изменить свою жизнь,
И это будет действительно здорово,
Всё станет другим,
Всё станет правильным..

Я начинаю с человека в зеркале,
Я прошу его измениться.
Ни одно послание не может быть яснее:
Если вы хотите, чтобы мир стал лучше,
Посмотрите для начала на себя и изменитесь, эй!

14

SMASHKA написал(а):

Faithless

Так держать! Приятно читать такие строки, улыбайся :)

Спасибо. Надо заставить себя менять взгляд на жизнь, потому что как есть, уже нельзя. Как будто не со мной, в какой-то момент стресс и волнение стали сказываться на физическом состоянии, а это страшно. Я бы ни за что не поверил, что так бывает, если бы когда-то не столкнулся с этим сам.
Сегодня сидел на любимой скамейке в парке в том месте, с которым у меня связаны приятные воспоминания. Когда-то там сидел счастливый человек в рваной куртке, с внешностью намного хуже, чем сейчас, но СЧАСТЛИВЫЙ. Сегодня там был уже другой я, с виду вполне благополучный, но измученный самокопанием, с потерянным взглядом. Так НЕЛЬЗЯ.
Я хочу смеяться и шутить, хочу искреннюю улыбку, блеск в глазах. Кажется получилось: приятная вечерняя прогулка и я улыбался, впервые за долгое время. Завтра ХОЧУ идти на работу. Подготовил с вечера одежду и собрал сумку, хотя даже не помню, когда делал это в последний раз. Много чего сделал по хозяйству и это не вызывало раздражения. Сейчас душ, чтобы смыть с себя все негативное, приятное чтение на ночь, а потом заснуть с улыбкой. Я хочу жить! С самим собой, без тревоги.

15

Faithless написал(а):

Надо заставить себя менять взгляд на жизнь, потому что как есть, уже нельзя.

Надеюсь, у тебя все получится.
Новые привычки формировать сложно только поначалу, потом все начинает работать на автомате. Если что, в инете всегда масса ответов на почти все жизненные вопросы.

16

Пытаюсь, как могу, настроить себя на позитив. Даже не смутила плохая погода с утра и недомогание, старался не обращать внимание. Хорошо оделся и пошел на работу, пришел на подъеме, общение было, но как будто отрепетированное, как будто я знал, что меня спросят и что мне сказать. Может, не стоило слишком хорошо одеваться, и так дистанцируюсь психологически, так еще вот. Хотелось бы большей непринужденности в общении, ну, это дело практики.
Работал вроде бы нормально, все время с людьми, улыбался, но опять же немного натянуто, наигранно что ли. А ведь все равно прогресс. Хотя бы окружающим настроение не портил и не смущал своим видом.
Планы на вторую половину дня и вечер:
- поспать немного
- покупки
- прогулка
- подготовка к завтрашней работе (бумажки, одежда, обувь)
- прибраться (вымыть ванную, на кухне прибраться)
- диссертация
- почитать

17

Холодно и дождь сегодня, а я все равно ходил гулять в парк. Людей так мало было, думаю, хорошо же как. Что поделать, такой я.
Весь день прошел в мелких хлопотах, под конец немного раздражение появилось, что не все успел из запланированного, но ничего страшного, зато почти не занимался самокопанием. Единственный минус в том, что, по большей части, был поглощен самим собой, и окружающие меня не особо волновали - я сам по себе, а до людей дела нет.
Немного больше уверенности в себе появилось, да, и внешне более здоровый вид, есть стал нормально. В какие-то моменты думаю, что развел на пустом месте кучу проблем, связанных с тем, что никому не нужен. Не нужен, ну, и ладно. Сам по себе, хотя это тоже не совсем то.
Душ и в кроватку, чтобы завтра проснуться с улыбкой))) И чай вкусный, конечно, перед сном. Обычный чай, но с ложечкой варенья)))

18

Дурной. Спровоцировал встречу, да еще так навязчиво. Не стоило, наверное. Ну, что сделаю, если скучаю. И злой какой-то весь день. На себя злой. Хочу заниматься своими делами, а все в чужую жизнь лезу. Теперь думаю о сказанном. Вообще, наверное, слишком много думаю. Забить на все надо! Бардак какой-то сегодня в голове. Хотя мне кое-что надо было выяснить и я это сделал. Все не так плохо, как я напридумывал. Шансов на разлуку мало. Ну, и пускай, что я сегодня оказался навязчивым.
Общения, конечно, не хватает. По крайней мере, я к нему стремлюсь, а потом думаю, думаю, думаю...

19

Четыре дня спокойствия и полного счастья! Как мало мне для этого надо - всего лишь немного внимания со стороны особенного человека и я оживаю. Лучшее лекарство. Зависимый я. И раздражительность уходит в такие моменты, хочется все делать, всегда бы так. Я даже не заметил, как время пролетело.
Гуляю. Погода замечательная. До чего же приятно бывает просто посидеть в парке и почитать. Хочу себе какой-нибудь подарочек сделать. Не знаю, что.

20

Купил вчера подарочек, поддавшись сам не знаю на что. Приобрел колонки с радио с возможностью подключения плеера на кухню. У меня были, но сломались, а радио я люблю иногда - веселее уборку делать. Даже не подарок, а все равно приятная мелочь. Но...
Но три недели тому назад с целью все упорядочить, стал контролировать бюджет, выделив себе в день на повседневные расходы 500р. Причем, эта сумма включает себя еду, проезд, коммунальные расходы, всякую бытовую химию и другие вещи крайней необходимости. Такой социальный эксперимент получается. Меня вынудило на это огромное количество всякого хлама дома, множество бесполезных вещей, от которых постепенно избавляюсь. Идешь, бывает, в магазин и набираешь ненужное в зависимости от настроения, а конкретная сумма в день позволяет планировать и избегать лишних трат, а главное, мусора дома. Потом очень приятно, когда остается от этого бюджета какие-то деньги, которые можно потратить на действительно полезные вещи для дома или себя без ущерба для бюджета, и ведь приятно очень. И самое важное в этом, учишься радоваться мелочам. Правда, вчерашние колонки меня немного выбили из бюджета - по итогам двух дней пока в минусе на 1100. Буду экономить несколько дней)))

Отредактировано Faithless (08-09-2013 13:20:54)

21

Стараюсь ни о чем не думать. Все вокруг сегодня раздражают. Боюсь чего-то не успеть. Завтра будет грустно, и работы как назло совсем мало. Один останусь. Не могу с людьми общаться. Я им неинтересен.
На работе холодно так было. Домой пришел и сразу под одеяло, а согреться все равно не могу. Встал с ледяными ногами и пытался что-то сделать. Раздражение какое-то ко всему и всем. Всё на автомате и через силу.
Сегодня никаких покупок. Итог: минус 700р)))

Отредактировано Faithless (09-09-2013 17:38:39)

22

аааа, приперлась какая-то знакомая ночевать у нас дома. Раздражает присутствие посторонних, бесит!!! Меня бесцеремонно лишили самого спокойного времени, когда я могу побыть с собой наедине. Кипит все внутри от бешенства и возмущения. Ко всему прочему, я неумело скрываю свое негостеприимство. Все настроение перед завтрашней работой испортилось. Все планы полетели насмарку.
Кстати, появилась сегодня подработка - 3 часа в неделю. Даже это не радует, не знаю, как реагировать. Ничего не чувствую, кроме негативных эмоций. Хочу в дремучий лес в избушку со всеми удобствами и благами цивилизации, я даже с комарами мириться в таком случае готов.
Всёёёёё, беру рюмочку и иду курить))) Сил никаких людей терпеть)))

Отредактировано Faithless (09-09-2013 22:26:44)

23

Злой я сегодня, агрессивный, все раздражает, а почему, не знаю. Вроде бы все успел, не сильно устал, но никого не хочу видеть, хочу сесть в угол и ни о чем не думать. Такое чувство, что будущего в долгосрочной перспективе нет.
ОДИН.
Я не знаю, какое разнообразие внести в жизнь. Завтра сплошная рутина: работа, покупки, какие-то мелкие дела по дому. Всё! Ничего не хочу, я даже есть себя заставляю. На бумажке пишу, когда надо поесть и что, так как голода порой не ощущаю.
Хотя есть одно желание: хочу, чтоб обняли и ничего не говорили)))

24

Вот, что я жду сегодня весь день? Внимания? А никто ведь не должен. Никто мне ничего не должен. Как будто нет меня. Который раз убеждаешься, что надо жить только для себя и ни о ком не думать. А зачем? Чтобы больно делали?
Весь день пытаюсь себя занять какими-то делами: все что-то мою, убираю, готовлю, а всё пустое. Завтра опять будет грязно. Раздражительный. Вакуум снаружи. Как-то тоскливо мне очень.
Зачем я показал людям душу? Мне так было раньше хорошо. А они взяли плюнули и растоптали. А мне теперь ходить с этой душой никому не нужной.

25

http://s5.uploads.ru/t/RCFb2.jpg
Видел сегодня в магазине такие фиолетовые розы, хотелось купить, но при детальном рассмотрении они оказались уже увядающими. Прочитал, что именно такого цвета посылают тем, в кого влюбился с первого взгляда. Не судьба)))

26

Каждый день хожу на работу во всем новом и красивом и разном. Подозрительно со стороны, наверное. Зачем я это делаю? Скорее всего, подсознательная попытка создать впечатление, что у меня все хорошо, скрыть за всей этой внешней оболочкой ужасное внутреннее состояние.

27

Суббота, долгожданная суббота пролетела совсем незаметно. На мне весь день пахали: то покупки, то справки по гос учреждениям собери, то уборка. Пустые хлопоты, одним словом, от которых только усталость. У меня даже времени на привычное нытье не было, даже как-то непривычно. Думаешь о чем-то - плохо, ни о чем не думаешь - тоже плохо))). Иногда спрашиваю себя, а что же мне конкретно надо? Ничего вразумительного ответить себе не могу.
О плюсах. Надо было сегодня мясо купить, а я хожу у прилавков и все никак не могу решиться. И тут одна добрая тетенька-продавщица говорит: "Со скидкой продам". Я ей, спасительнице, с радостью: "Два кг!!!" Если бы тетя только знала, что не в цене дело))) Вообще, если бы они только знали нужный подход, они бы смогли продать таким как я, все, что угодно, и в неограниченном количестве.

Отредактировано Faithless (14-09-2013 22:39:00)

28

Сегодня невыносимо просто! От усталости, общения с людьми срываюсь. Все из рук валится, а времени на то, чтобы спасительно "спрятаться в себе" нет. Вот, и веду себя как злая собака. Никого видеть не хочу, всех ненавижу вокруг. Не знаю, чего хочу. Проблема-то во мне. Нереализованные амбиции, а главное, постоянное переживание по поводу того, что в душу плюнули, поиграли и забыли, просто выбивает из колеи. А внимания-то все равно хочется! Я же не игрушка. Вроде все получается, но всем я недоволен почему-то. Наверно, потому что главного нет, - тепла. А вообще на пустом месте расстроился и завел себя, аж, сердце заболело. А надо дальше жить, и плевать на всё! Ведь было раньше так хорошо! Так интересно с самим собой! Может, оно все от недосыпания? И людей вокруг слишком много было в последние дни. А друзей вообще нет. Я весь в себе, а окружающим кажется, что все нормально. Хочу опять любить себя, а не кого-то, кому вообще не нужен. Невыносимо все. Домой приходить не хочется. Я не могу ни с кем разговаривать.

29

Поел сегодня нормально впервые за неделю. Благодаря вдруг появившемуся вдохновению сделал из ничего, вернее, того, что было в холодильнике, салат, - получилось вкусненько. Рецепт: вареные грибы - 200гр;  два яйца, 2 моркови, и сыр, натертые на терке, зубчик чеснока, сметана.

Отредактировано Faithless (05-10-2013 14:30:16)

30

Пришлось сегодня в кафе идти. Уселся я себе в уголке и сижу никого не трогаю. Смотрю себе, как обычно, по сторонам блуждающим взглядом. А мне моя "компания" говорит, а что ты такой грустный, а что такая печаль. Мне, конечно, не особо комфортно было, но не до такой же степени, чтобы окружающие во мне грусть непонятную отмечали. Вижу, какой-то пьяный тип сидит веселый-веселый. Думаю, надо выпить. Выпив бокал пива, которое не особо люблю, я вообще в одну точку уставился и ушел в себя. Вот, и делай что хочешь потом. Сидел немного нетрезвый и представлял, как я домой скорее пойду и буду на диване сидеть и какие-нибудь бумажки перекладывать, чтоб порядок навести. И сказать ничего не мог толком, слова как будто выдавливал из себя.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » В поисках себя


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC