Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник SergeyPiter


Дневник SergeyPiter

Сообщений 91 страница 120 из 212

1

Буду писать обо всём)) В общем-то даже не о себе, так как о себе мне не так интересно говорить и даже не потому, что у меня нет чего бы я мог рассказать и чем поделиться, я достаточно многое знаю и многое умею. Но то, что уже пройдено мне не так интересно, а вот постигать новые горизонты, это другое дело.

Здесь же я по мере возможности и интереса буду делиться своими мыслями по поводу сф, ну и вобще мыслями. Буду называть всё своими именами, так как излишняя толерантность часто несёт больше вреда, чем пользы.

===================================

ЗДЕСЬ МОЁ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВАМ!

Ищу единомышленников для встречи в реале 1 на 1, а так же группой, для совместного досуга и работы над сф, всё это конечно по возможностям и желанию каждого отдельного человека. Не смотря на парадоксальность, но работа с партнёром(и) наиболее эффективный вариант решения данной проблемы. Поиск и чтение книг, техник и пр. о решении проблемы - это на 90% способ бегства от её решения. Ничто из этого, никакая самостоятельная работа не заменит по эффективности правильно выстроенной совместной работы, а под час, этой эффективности при самостоятельной работе вобще нет, так как это часто просто бессознательная защита, прикрытие, способ создать видимость для самого себя, что что-то делается, для того, что бы на самом деле не предпринимать никаких реальных шагов. Я знаю о чём я говорю. И это можно понять, только достаточно хорошо понимая, КАК развивается психика человека с самого младенчества, КАК она функционирует и КАК формируется с-фобия в частности, за счёт чего и каких психологических ресурсов человек был лишён и что ему нужно из них добрать поэтому сейчас, что бы избавиться от сф. Тогда становится ясно, как с этим ЧЕГО и ЧТО работать.

Я считаю, что решить проблему сф можно, если конечно человек психически здоров и у него есть желание и готовность к работе над собой. Скорость решения зависит конечно от индивидуальных особенностей и истории человека. Я никому ничего не обещаю, не гарантирую, никого не собираюсь спасать и становиться чьим-то психологом, так же никому из здесь присутствующих ни чем не обязан. И всё, что я предлагаю здесь, делается на равных и партнёрских основах. Я предлагаю систему, способы, инструменты работы, но работать или нет, это уже личное дело каждого. Встречи же это добровольно и под вашу ответственность, т.е. вы сами принимаете решение делать вам что-то или нет. Для меня самого это эксперимент и я сам не знаю на сколько он может быть успешен. Но надеюсь, что вместе мы найдём оптимальные способы и решения, и поэтому я всё таки верю в эту возможность успеха. Если ничего из этой затеи не выйдет я уйду отсюда и буду двигаться дальше своим путём, но я надеюсь, что даже просто общение со мной многим будут полезно и интересно, хотя я этого тоже не могу обещать, притом всем)

В общем, кому интересны встречи и если хотите избавиться от сф, готовы работать над проблемой и готовы встретиться в реале - пишите мне.

P.S. Здесь моя тема про встречи, где я немного изложил некоторые идеи и соображения по поводу них СПБ! Ищу единомышленников для работы над сф и просто друзей.

Отредактировано SergeyPiter (13-06-2013 06:44:38)

91

Социальная иерархия и иерархические отношения - плохо или хорошо?
Низкий статус, высокий. неадекватный - откуда берётся, причины?
Как повысить свой статус и вес в обществе?
Самоуважение, неуважение, бесконечное невротическое достижение целей.

Иерархия обычное дело, без неё невозможна никакая общественная структура и к лидерству и неудачникам она не имеет никакого отношения. Это естественный природный механизм самоорганизации, во всём есть иерархия. Но социальная иерархия это не значит, что кто-то выше, а кто-то ниже, как личность с её достоинством, но у многих есть именно такое стереотипное восприятие иерархических отношений, тогда неудачники и лидеры-удачники и возникают в их представлении. Но это восприятие, этот стереотип закладывается не общество, а в семье ещё в первые годы жизни из иерархических отношений в семье, которые там, как и везде так же присутсвуют. Если в семье вас родители ставили как низкую иерархическую фигуру или наоборот неадекватно высокую, которая не соотвествует статусу ребёнка того возраста, то в обоих случаях у вас в будущем будут проблемы с иерархическими отношениями в социуме. Всё повторяется, человек живёт большую часть жизни на автопилоте по прописанным ещё в детстве стратегиям.

А так соц иерархия нужна, ты бы сам например бы не выбрал призидентом какого-нибудь алкаша из твоего подъзда, а постарался бы по возможности выбрать наиболее достойную кандидатуру. Так же и ректором института, директором банка и пр. И это нормально и справедливо!

Хочешь повысить свой статус? Тогда над этим нужно работать и никак иначе! Ценят за твои качества, дела, заслуги притом не обязательно даже для других, но качества которые есть в тебе и ты развил они всегда чувствуются на бессознательном уровне со стороны другими людьми и твой реальный, а не показной-напускной статус становится сразу очевиден. Когда ты ничего из себя не представляешь, то как не дуй губы, это видно. Но, что бы приобрести себе реальный статус и вес в обществе, то научись уважать себя! А что тебе нужно, что бы уважать себя? Подумай, но вот например мой вариант, которому я сам следую. Стань спецом хорошим, что бы тебя ценили и уважали, и ты сам мог понять и почувствовать, что да, теперь я уважаю себя. Хочешь подняться выше, круче должности, работай над собой и развей в себе, если нет, лидерские качества и реализуй себя дальше. Конечно статус очень связан с самоуважением, есть люди у которых с этим проблемы, но у них есть миллионы и они много добились, но из-за своих психологических трудностей они не могут насладиться плодами своих трудов и почувствовать к себе уважение за то, что сделано. Но это проблема ещё из детсва, такие установки в ребёнка заложили родители. Сделали из него бесконечно достигатора, но не научили за это себя уважать, а ещё и чувствовать, что "всё что ты делаешь фигня, ничего не стоит и пр.", что бы ты ни делал. Псих. механизм обесценивания.

А сидеть на жопе ровно и жаловаться на иерархию, это просто. Направьте эту агрессиию, её энергию на работу над собой, поставьте себе хотя бы минимальные, маленькие цели, задачи и пр., начните их реализовывать хотя бы маленькими шажками, понемножку, хвалите себя за любой минимальный шаг, не ругайте за неудачи, а относитесь к ним, как к полезному опыту. жизненным урокам. А сливая свою энергию на осуждения, так тогда и будешь в этой яме сидеть всю жизнь и жаловаться на судьбу.

http://s4.uploads.ru/mTY24.jpg

Отредактировано SergeyPiter (11-07-2013 19:15:42)

92

Конкуренция и проблемы с ней. Решаемо!

Конкуренция в иерархии есть и этот нормальное явление, не связанное на самом деле с личностным достоинством человека, но часто так она воспринимается из-за неадекватной самооценки человека. Если тебя обконкурировали, это не значит, что ты теперь дерьмо и твоя личность ниже, чем личность того, кто обконкурировал, вот я о чём. Этот механизм он не зависит от положения на лестнице ие., а от вглядов и собственного отношения к самому себе человека.

Конкуренция нормальное и здоровое явление, без неё никакого развития. Вон компании конкурируют сейчас например за качество и снижение цен продукции и пр. Разве это плохо. Конкурентная борьба учит быть сильнее, думать головой, быть более оригинальным, творческим, изобретать новое. Не было бы конкуренции, ходили бы вокруг тебя женщины такого внешнего вида, на которых у тебя может вобще бы никогда не встал. Да и мужики как бы выглядели, ходили бы немытые и вонючие, общество бы не ушло просто от пещерного человека, так как не было бы никакой мотивации к действию кроме как безопасность, еда, секс и посрать. И то, уже с этих потребностей конкуренция зарождается, это и борьба за лучшее место под солнцем, за пищу, за лучших женщину или мужчину, за просто возможность выжить, как минимум. Конкуренция, это естественный этап развития общества, может когда-то она и исчезнет, когда все станут просветлёнными)) но пока это точно нам не светит, поэтому мудрее научиться в эту игру играть и хорошо играть, ну если тебе нужно и хочется чего-то от социального мира, а если нет, то и нафиг конечно.

Проще конечно иногда не бороться и пойти в отрицание РЕАЛЬНЫХ ФАКТОВ, сказать, что всё это неправильно, говно, все они уроды просто, а я НЕ ТАКОЙ следовательно, так как мне конкуренция противна и не нужна. Я более возвышенный чем вы, более одухотворённый - я не замечаю, что я конкурирую за то своей мнимой одухотворённость и праведностью, потому что бороться я боюсь, поюсь терпеть поражения, которые будут 100%, но будут и 100% победы! А может боюсь победить? Столько внимания тогда, я в центре, всем от меня чего-то нужно, люди хотят получить вдруг моё признание и поощрение, любовь и пр. Как такой расклад?

Так что или сидеть в жопе и притворяться, что тебе ничего не нужно от социума и ты такой самодостаточный, обвинять "негодяев", ну тогда ничего и не получишь от него, так как ничего и не делал, отказался от борьбы. Или изменить свой взгляд прямо сейчас на конкуренцию и принять социальный вызов и бороться, идти вперёд и вперёд! Для изменения своего взгляда достаточно этой маленькой статьи - выбор за тобой!

P.S. И ещё, сними с конкуренции негативный ярлык, через который ты обычно на неё смотришь, почему бы не думать иначе, что "конкуренция, это твои новые возможности, впечатления, обретения, драйв, удовольствие...", посмотри на неё как на летнее солнце, что это энергия, драйв, мощь, сила, целеустремление, напор! Только представь, как буд-то уже легко для тебя, как ты делаешь это и получи от этого удовольствие!

http://s5.uploads.ru/g0aXh.jpg

93

О смерти.
Саморазрушительное поведение. Откуда оно?

В смерти может быть много энергии, очень много, но раньше времени не стоит физически уходить, так как там может не оказаться ничего или даже ещё хуже, чем человек надеялся, особенно когда он не разрешил свои жизненные задачи и проблемы. В жизни так же много энергии, но люди когда теряют возможность получать энергию от других источников в жизни из-за различных своих тараканов в голове, когда им всё наскучивает в жизни, начинает депрессить и пр., начинают бессознательно искать доступную для себя энергию (энергию впечатлений - адреналин, эмоции, чувства). Но так как в жизни из-за психических блоков, которые человек накопил в себе и взрастил, источники энергии человеку уже не доступны, то он подсознательно начинает искать более просты пути для этого. А именно в смерти самые сильные переживания, поэтому там энергии сразу становится полно, но это и конец физического существования может быть, а может и вобще существования) Я это на себе прочувствовал, так как без энергии невозможно жить и ты начинаешь эту энергию бессознательно искать в источниках в которых её много, а в смерти навалом и страшно, но и тонкий кайф там есть, хотя он не всегда может даже осознаваться человеком. Всякое саморазрушительное поведение, это именно подсознательный поиск новой энергии в источниках приближенных к смерти или даже в ней самой.

Сегодня только ночью общался с девушкой вены себе резала, были депресняки жуткие, но она уже в жизни всё испробовала, это ещё поспособствовало, что у неё отец в ГазПроме и всё могла позволить себе. Очень умная, на любые темы можно с ней говорить и пр. Но вот такие вещи как бы не хотел, а не объяснить, не услышит и не поймёт(( Да и если поймёт, то захочет ли ещё что-то делать, когда энергии и так мало, а она так же расходуется на действия. Скатываться то проще всегда. Жаль её.

94

Одиночество и уединение - в чём разница?
Почему одиночество мучительно? И может ли быть иначе?

В самом одиночестве, если правильней называть то, о чём я говорю, уединении, нет проблем. Уединение многие творческие люди выбирают, а всякие духовные практики, так подавно, да и вобще здорово отдохнуть от других, побыть с самим собой на едине. И их это не мучает. Уединение в мучительное одиночество переходит тогда, когда у человека его личность не зрела, т.е. гармонично и полностью не сформировалась и тогда у него есть потребность в самоутверждении, утвердить свою личность, а иначе она начинает рассыпаться и это становится похоже на психическую и почти физическую смерть. Понятно, что это мучительно и ужасно. А если личность сформированная уже, то можно долго одному пребывать без всяких негативных влияний на личность и пофиг есть общество или нет.

95

Гордыня. Что это такое? Причины гордыни?
Отвержение.

Гордыня у всех фобов есть, это обязательное условие, один из ключевых механизмов работы фобии, так что лучше себе не льстить, а лучше признать и гордыню. Хотя часто, если по убеждениям человека, гордыня это полное зло злейшее, то она и все её проявления просто вытесняются в бессознательно и перестаёт осознаваться человеком. Но несмотря на это со стороны это видно, хотя часто она очень хитро маскируется человеком, притом он сам этого даже не осознаёт. Но фишка в том, что другие люди бессознательно это тоже чувствуют и дают человеку соотвествующую обратную связь в виде отношения к нему - это переживается, как отвержение в различных формах. Почему отвержение, читайте ниже.

Гордыня - это просто ярлык, а что за этим? То что ты называешь гордыней один из защитных механизмов возникающих при псих. травме на отвержение ещё в детстве, когда ребёнок был полностью зависим от любви и расположения к нему родителя, а иначе такая не любовь и отвержение для ребёнка равносильна физической гибели. Так она им воспринимается, так как безопасность, питание, благополучие ребёнка зависит именно от родителей. А совсем маленький ребёнок, которые ещё слов может не понимать не знает, что если на его крик очень долго не откликается родитель бросили его или нет - для него это ужас смерти. По наблюдениям в домах сирот, такие дети (3 мес. - годовалые) сначала впадали в депрессию, апатию, начинали отказываться от еды, а потом умирали. Но это только одна из таких фаз и уже в ней может заложиться страх быть брошенным, оставленным. Дальше, когда ребёнок начинает понимать слова, уже идёт словесное отвержение, отвержение поведением и пр. И всё, отношение к себе записалось в память, как "меня отвергают, потому что я такой-то", а дальше ребёнок уже автоматически неосознанно реагирует этой болевой реакцией на всё, что ему хоть как-то подобное травмирование напоминает, хотя это может быть просто похожее на ситуацию травмы поведение других людей, но которое подразумевает под собой совсем другое отношение, а не то, что кажется человеку с травмой из-за его страха пережить эту боль вновь.

Гордыня же - это способ компенсации травмы отвержения, точнее гиперкомпенсации, поэтому она отовсюду и начинает выпячивать, а иначе, если ты не защитишься, то чувствовать себя будешь как полное говно, но и своим говном, святостью и пр. можно гордиться и защищаться. Т.е. чем угодно можно защищаться, а в корне всё тот же защитный механизм. Страх отвержения - это любимая тема социофобов. Гордыня лечится любовью, принятием, уважением к своей раненной и отверженной психологической части, которая как раз и защищается горделивостью. Но при сильной травме сам человек может не в состоянии исцелить свою рану и в этом ему может помочь психолог или психотерапевт, может и ещё что-то, но пока не пришло в голову. Будут мысли, пишите!

96

Неправильное общество.

Если бы ты был успешен в обществе, ты бы так как сейчас вобще не думал о нём, а наоборот любил бы его.

97

SergeyPiter написал(а):

Неправильное общество.

Если бы ты был успешен в обществе, ты бы так как сейчас вобще не думал о нём, а наоборот любил бы его.


Можно быть успешным и признанным в обществе, и не принимать его. Ты так сказал, будто успех подразумевает любовь. Нет.
И конкуренция - хороша ли она. А кому как. Я могу конкурировать, но не хочу. Разве что по-игровому.
Возможно, что общая проблема, по которой мы здесь собрались, та, что общество для нас не мило. Хотелось бы, а не мило. И кормит блюдами не вкусными, от которых у чувствительных желудков несварение. А мы упорно врать пытаемся себе, что всё на самом деле не так. Но разве не так?
Есть вот люди без слуха и им легко вынести гармонию гвоздя по стеклу. А товарищей с абсолютным слухом будет корёжить от небольшой, казалось бы, фальши.
Так может не совсем верно мы проблему определяем? Да, нужно, наверное, как-то обустроиться в обществе. И стать бесстрашными - да. Хорошо.
Но глотать то, от чего с души воротит - зачем? Мне кажется, что это отчасти причина депрессий - безысходность.
От невидения, как жить-быть иначе, по-своему. Не как другие, но рядом с ними.

98

SergeyPiter написал(а):

Оценивание поведения другого, как быдло часто нереалистично, а просто рождается из-за внутреннего страха оценивающего, это обычно неосознаваемая защита ОТ СОБСТВЕННОГО СТРАХА!

Ну, такой момент есть, он влияет, но, допустим, есть люди, с которыми мне общаться не страшно, но все равно умом я понимаю, что они "быдловаты".
Здесь, скорее, большое количество прочитанных книг и просмотренных фильмов в подростковом возрасте сделали свое дело, и я в какой-то мере соотношу все, что происходит в обществе и между людьми, с той системой координат, которая была сформирована книгами и фильмами. И индикатор в этой системе координат часто показывает на отметку "быдло" :)
Тут еще дело в том, что эти книги и определенная часть фильмов, как я не так давно понял, часто создаются людьми шизоидного или психастенического склада, и выражают их отношение к миру. А люди вокруг (то самое быдло) книг не пишет и таких фильмов не снимает, оно их даже не читает и не смотрит.
Отсюда и субъективная оценка всех вокруг как быдла.

Но люди же в этом не виноваты, что когда-то человек травмировался, не с ними, но сейчас он всё на них валит

Ну, бОльшая часть фобов травмировалась, насколько я понимаю, либо в школе (чаще), либо в институте (реже).
Ты вот уверен, что если бы существовала возможность взять коллектив, в котором варится какой-нибудь фоб, и перенести его 5-10-15 лет назад, в школу, что вот эти люди, которые вроде сейчас никак не виноваты в травматизации фоба, его там быстренько бы не затравили? :) Я почему-то думаю, что в большинстве случаев так и было бы.
Я не хочу этим сказать, что они теперь во всем виноваты и надо взвалить на них ответственность за свое состояние, я просто хочу подчеркнуть связь между прошлым и настоящим, что те, кто хорошо чувствуют себя во взрослом возрасте - они как правило занимали определенное положение в той же школе (либо сами травили омег-неудачников, либо же были "пассивными соучастниками"), ну и те, кто чувствуют себя плохо , - они тоже определенное положение занимали ("травимых" как правило).

Есть такая особенность психологии у человека, когда он боиться, что его отвергнут, он сам заранее начинает отвергать другого, иногда называют ещё - преждевременное отвержение.

Да, тоже это замечал. Человек, по моим личным наблюдениям опять же, старается не относиться (или не показывать отношение во всяком случае) к другому человеку лучше, чем то отношение, которое он рассчитывает получить в ответ.  Грубо говоря, не дать больше, чем рассчитывает получить в ответ. Не обязательно именно отвержение в крайней форме (типа "ты мне неприятен, пшел к черту"), это уж совсем жесткий вариант (хотя для фобов он частый). Но, допустим, в ситуации рабочих отношений, один человек хотел бы общаться с другим человеком более тесно, что ли, чем предполагает формат общения между коллегами, а другому человеку это нафиг не надо (хотя он может воспринимать первого человека в целом безразлично-положительно). Если первый человек предполагает такую возможную реакцию, то и он не будет показывать своего отношения, чтобы не испытать отвержения в мягкой форме.

Имхо, это нормальный защитный механизм психики.
Плохо, когда он "сбоит", неверно угадывает шансы получить в ответ "симметричное" отношение и препятствует установлению каких-то контактов, которые хотелось бы установить.

Но я не уверен, что в случае фобов этот механизм сбоит, на самом деле. Грубое обобщение, но, имхо, среднестатический фоб в среднестатическом коллективе нормальных людей может рассчитывать в лучшем случае на снисходительно-сочувствующе-доброжелательное отношение, ибо быть "на равных" с нормальными он не может. В самом лучшем случае, если фоб там обладает каким-то развитыми качествами (классный специалист, к примеру) к этому будет еще примешиваться какая-то доля уважения. Это лучше, конечно, чем отвержение, но все же для психики все равно не особо приятно, для психики приятно отношение на равных, а еще лучше - лидерство в коллективе, так уж мы устроены.

99

Lymph написал(а):

SergeyPiter написал(а):

Неправильное общество.

Если бы ты был успешен в обществе, ты бы так как сейчас вобще не думал о нём, а наоборот любил бы его.


Можно быть успешным и признанным в обществе, и не принимать его. Ты так сказал, будто успех подразумевает любовь. Нет.


Почему сложно в обществе?

Смотря о каком успехе мы говорим) Для каждого успех может подразумевать, что-то своё. Я имел в виду успех, что если бы у человека всё получалось, что он бы хотел в обществе, от общества или дать обществу. Короче у него не было бы проблем со здоровой социализацией, он бы мог нормально общаться, конструктивно реализовывать все свои потребности в этом обществе, то он бы его любил, а не ненавидел. И такой успех или не успех зависит в первую очередь от самого человека, от взрослого так точно только от самого себя, насколько ты можешь брать на себя ответственность, насколько легко контактируешь с людьми, насколько понимаешь то, что тебе нужно и можешь реализовать это, т.е. насколько во всём этом ты эффективен. Никто другой этого тебе не даст и не возьмёт ответственность такую за тебя, а если и возьмёт, то и будет человек в вечном рабстве и зависимости от другого, короче это инфантилизация.

И конкуренция - хороша ли она. А кому как. Я могу конкурировать, но не хочу. Разве что по-игровому.


Хороша ли конкуренция?

Вопрос хороша она или нет вобще не стоит - она есть и это просто правила игры, как и иерархия. Хочешь играть в эту игру, изучай правила, нет, создай свою, но сможешь ли ты играть в неё ещё с кем-то или останешься одна, большой вопрос. Тут нужно понимать что делаешь. Кстати, выйти из игры, это как раз тема о духовности, то о чём я писал в тебе об этом, а это очень сложно, нужно очень хорошо понять как эти правила и за счёт чего создаются, кто их создаёт и пр.
Скорей всего ты просто боишься участвовать в конкуренции, а защищаешься от этого "не хочу, не интересно", так как возможно для тебя очень больно проиграть. А может просто у тебя такие убеждения откуда-то. Всё равно с конкуренцией мы все будем встречаться, хотя конечно можно построить отношения и без неё, в паре например, но это крайне сложно, это я как психолог могу сказать. Просто её форм очень много, например мать и дочь, отец и сын и пр., конкуренция всегда есть, это просто обусловлено условиями социалиного строя и видимо биологическими, у животных это везде. Ну и по-игровому конкурировать можно, но на мой счёт, это уже не конкуренция, а флирт тогда или способ, так выразить что-то ещё.

Возможно, что общая проблема, по которой мы здесь собрались, та, что общество для нас не мило. Хотелось бы, а не мило. И кормит блюдами не вкусными, от которых у чувствительных желудков несварение. А мы упорно врать пытаемся себе, что всё на самом деле не так. Но разве не так?
Есть вот люди без слуха и им легко вынести гармонию гвоздя по стеклу. А товарищей с абсолютным слухом будет корёжить от небольшой, казалось бы, фальши.
Так может не совсем верно мы проблему определяем? Да, нужно, наверное, как-то обустроиться в обществе. И стать бесстрашными - да. Хорошо.
Но глотать то, от чего с души воротит - зачем?


Почему и откуда проблема с обществом? Неприязнь его? САМЫЙ ПРОСТОЙ ОТВЕТ!

Ответ очень прост, но сомневаюсь что все смогут понять и признать. Собрались здесь, потому что не можем принять себя такими, какие мы есть. То что не принимаем в себе с ним гадко и невозможно, тогда куда его деть? Переносим на социум и так создаётся конфликт "меня" с "социумом". Это просто психология, работа механизмов психологических защит.

С души воротит от того, что человек не осознал в себе, а не от социума. Но если хочешь можешь уйти в лес))

Мне кажется, что это отчасти причина депрессий - безысходность.
От невидения, как жить-быть иначе, по-своему. Не как другие, но рядом с ними.


Разобраться в себе - только так это можно увидеть. Очень верно, что про жить по-своему, но рядом, я бы даже добавил не только рядом, но и в обществе, хотя если твой свободный выбор (не из-за страха и комплексов) иной то и здесь нет проблемы. Иначе и нельзя, нельзя ведь не быть собой)) Для этого не обязательно быть как все и жить как все, но наверное всех сф именно в этом и убеждали, что иначе жить и нельзя, только слиться с обществом. И для этого так же не обязательно отстраняться от общества, никто не мешает, не препятствует быть личностью, индивидуальностью - все препятствия наши в собственном видении.

Отредактировано SergeyPiter (13-07-2013 15:18:49)

100

TooMuchOfNoSound

Ну, такой момент есть, он влияет, но, допустим, есть люди, с которыми мне общаться не страшно, но все равно умом я понимаю, что они "быдловаты".
Здесь, скорее, большое количество прочитанных книг и просмотренных фильмов в подростковом возрасте сделали свое дело, и я в какой-то мере соотношу все, что происходит в обществе и между людьми, с той системой координат, которая была сформирована книгами и фильмами. И индикатор в этой системе координат часто показывает на отметку "быдло" :)
Тут еще дело в том, что эти книги и определенная часть фильмов, как я не так давно понял, часто создаются людьми шизоидного или психастенического склада, и выражают их отношение к миру. А люди вокруг (то самое быдло) книг не пишет и таких фильмов не снимает, оно их даже не читает и не смотрит.
Отсюда и субъективная оценка всех вокруг как быдла.


Как создаются идеи, идеалы, стереотипы, установки и убеждения?

Фильмы и пр., это закладывает определённые убеждения. Но они просто ложаться на наши собственные опасения и ожидания, когда какая-то идея их подтверждает она нам становится близка, если нет мы её отторгаем. Эта история начинается ещё с самого рождения, поэтому проследить её работу очень сложно. Но это не обязательно, есть много вариантов работы с этими вещами и других.

О ярлыках.

А быдловатость, это просто ярлык, за ним определённое отношение человека к нам и наше отношение к нему. За этими отношениями опять же стоит куча наших ожиданий от другого и опасений, которые мы для себя обычно бессознательно сформулировали в различных жизненных ситуациях ещё в прошлом - некие стереотипы, шаблоны. Так же и у него.

Социальные правила. И быдло.

У людей есть потребности, пирамида Маслоу смотри, и люди хотят что бы эти потребности были удовлетворены, вобщем-то для этого и создаются социальные правила, что бы всем было максимально комфортно. Т.е. эти правила всё же удобней, чем если бы мы жили по законам каменного века, где можно было отобрать более сильному всё что ему захочется и убить безнаказанно и пр. Так быдло не для фоба, у которого из-за его собственного страха быдло каждый второй или все, т.е. для человека нормально социализированного, это человек, который не соблюдает социально-культурные правила. Большинство же людей их соблюдает, кто-то конечно больше, кто-то меньше, но основные правила большинство. Хам, быдло, неуважительный человек, правонарушитель, преступник - синонимы практически, только градируют по силе нарушения общественных формальных и неформальных (культурно-исторических и пр.) правил и законов принятых в данном обществе.

P.S. на остальное отвечу позже, иду гулять))

Отредактировано SergeyPiter (13-07-2013 15:49:42)

101

Борьба со страхом.

В то время, как ты бросаешь вызов своему страху, твой страх бросает вызов тебе... и ты никогда не победишь, потому что твой страх, это тоже ты. Страх, это то, что ты не осознаёшь в себе, ты думаешь это просто рудиментарный элемент в твоей жизни и твоей психике, но а что, если он пришёл тебе сказать о том, что ты живёшь не так, в чём ты делаешь ошибки и в каком направлении и как тебе стоит меняться. А ты предлагаешь устроить с ним борьбу. Ты проиграешь в любом случае. А вот раскрыть его, осознать то, что он хочет сказать тебе, как минимум примириться и подружиться с ним другое дело.
Глупейшее занятие воевать с самим собой, но если ты себе враг, продолжай...

102

Хороший рецепт на все случаи жизни)

Отредактировано SergeyPiter (16-07-2013 02:00:55)

103

TooMuchOfNoSound

Привет! Разместил выше фильм про который тебе говорил, где пт постоянно с человеком рядом 24 часа в сутки))) посмотри, смешная комедия)) но метод интересный и что-то похожее есть за рубежом, похожее конечно я имею в виду в основном что пт постоянно рядом.

Ну, бОльшая часть фобов травмировалась, насколько я понимаю, либо в школе (чаще), либо в институте (реже).


Первоначальные причины социофобии.

Нет, это только следствие уже, задай себе вопрос просто "почему человек изначально вызвал к себе реакцию такую других детей и почему одни нормально переживают подобные нападки и от них обычно вскоре отстают, а другие нет?". Причина ещё раньше, в дисфункциональных (невротических) отношениях в семье между матерью и отцом, а так же их отношению к ребёнку.

ПсевдоГармоничные отношения в семье, между партнёрами, с ребёнком.

Притом для человека далёкого от психологии такие отношения могут казаться даже гармоничными, а для кого-то почти идеалом, но на самом деле это только фасад таких отношений и никому в них, ни мужу, ни жене, ни ребёнку не в кайф. Но долго рассказывать почему такие отношения могут восприниматься гармоничными, да и нет смысла в плане работы с сф.

Ты вот уверен, что если бы существовала возможность взять коллектив, в котором варится какой-нибудь фоб, и перенести его 5-10-15 лет назад, в школу, что вот эти люди, которые вроде сейчас никак не виноваты в травматизации фоба, его там быстренько бы не затравили? :) Я почему-то думаю, что в большинстве случаев так и было бы.
Я не хочу этим сказать, что они теперь во всем виноваты и надо взвалить на них ответственность за свое состояние, я просто хочу подчеркнуть связь между прошлым и настоящим, что те, кто хорошо чувствуют себя во взрослом возрасте - они как правило занимали определенное положение в той же школе (либо сами травили омег-неудачников, либо же были "пассивными соучастниками"), ну и те, кто чувствуют себя плохо , - они тоже определенное положение занимали ("травимых" как правило).


Я выше уже ответил про причины. Если ты в сладком, то на тебя всегда найдутся любители сладкого.

Немного ещё моей жизненной истории.

Я сам травил слабых, о чём сейчас конечно жалею, но что было, то было и этого не вернёшь. Хотя с некоторыми, когда стал старше мы потом даже дружили. И даже успел побывать в лидерах, но это не избавило меня от сф, а позже я скатился в отстой, но просто носил маску крутого парня и поэтому никто ко мне не лез, да и всегда спортом занимался, и знал во дворе многих лидеров, да и меня уважали, так как я хорошо играл свою роль. Но жил всегда за ширмой страха, просто научился с детства страх преодолевать, хотя позже всё равно накрыло и я вобще почти не выходил из дома, жил почти как овощь, ел, притом всякое Г.. даже не мог готовить из-за депресняка и лени, спал по пол дня, доходил до толчка, до душа иногда и неделю дойти не мог, а то и больше, остальное время сидел за компом. Но я не болтал в чатах и пр., не читал всякую лобуду, я постоянно говорил себе "дума, думай, думай! Как ты можешь решить свою проблему? Что тебе для этого нужно? Что ты сейчас хотя бы можешь сделать? С чего хотя бы начать? и пр.". Вобщем в основном я читал проф. психологическую литературу, благо у меня были базовые знания и я её мог правильно и достаточно хорошо понимать.

Учёба на гештальте.

Параллельно конечно я ходил на учёбу по психологии, это уже после того как институт закончил, когда учился на гештальт и пр. Но она редко, раз в 1.5-2 мес., хотя и интенсивно, 3 дня подряд целыми днями! Оттуда выползал как выжатый лимон особенно первые 2 года учёбы, там и те у кого проблем  с общением не было, кто уже психологами по 10 лет работает и то часто выползали уставшие и обессиленные, так как психологическая нагрузка там будьте нате, некоторые вобще не выдержали и ушли из группы. А мне ещё приходилось постоянно помимо всего этого преодолевать свой страх общения, страх раскрываться перед другими, страх выглядеть по идиотстки, страх что не могу сказать не слова, начинаю заикаться и запинаться, что все общаются в перерывах, а я как кокой-то дебил один сам по себе и не с кем не общаюсь и пр. А группа у нас была 18 человек и все на тебя смотрят и слушают, спрятаться просто некуда! Но хорошо, что там люди открываются и у всех общая цель научиться, стать практиками, ну и по мере возникновения личных психологических сложностей с ними работать. Короче меня просто они и преподаватели, их было 2, вытянули из моей раковины, во многом раскрыли, помогли поверить в себя в свои силы и возможности, в то, что у меня есть будущее. Я был в своей раковине, но несмотря на это ко мне большинство относились хорошо, любили меня, были рады мне, хотя мне казалось, что они мне просто льстят и обманывают меня, это потом я понял, что это из-за моего собственного неверия в себя и очень низкой самооценки я так воспринимал их, а на самом деле так и было, что они любили меня и были мне рады, ведь в таких группах люди очень близки друг другу становятся. Хотя были и те с кем мы не сошлись, с кем были конфликты и пр., с кем-то потом поняли друг друга и подружились, а с кем-то до сих пор нет, но даже и так можно быть вместе! Вобщем мне многое это дало. Сейчас я уже очень другой чем был раньше.

Про учёбу пока всё.

Ну и параллельно ещё ходил индивидуально к психотерапевту (гештальт-терапевту) раз или два в неделю, ориентировался по собственному состоянию. И периодически на терапевтические и различные психологические группы, семинары, лекции и занятия. Вобщем это как-то меня всё выдёргивало из полного зависания дома в депрессии. Хотя всё это я делал через силу, на воле, так как мне было очень страшно и тяжело общаться с людьми.

Всегда ли лидеры остаются лидерами?

Совсем в детстве я кстати был лидером и очень мощным лидером! Но это быстро прошло, но это долгая история. В общем и из лидеров можно свалиться в грязь и опуститься. Да в жизни таких примеров полно со всякими успешными людьми. Но этот успех конечно внешний, если человек скатывается, значит в душе у него что-то уже не так, может это не так было не всегда и появилось недавно, а может уже давно и просто как мина или бомба замедленного действия ждала своего часа. Я считаю что лидер и не лидер, это взаимообратимый процесс в обе стороны. Вобщем-то не только считаю, но на практических примерах своих знакомых знаю, кто занимался психологией и работал с психологом или психотерапевтом достаточно усердно.

P.S. На оставшуюся часть отвечу позже. Хорошие вопросы, спасибо!

104

ПСИХОТЕРАПИЯ ЛИ ВАМ НУЖНА? Или прежде чем идти на терапию, ПРОЧТИ!

http://s5.uploads.ru/lB86Z.jpg

Наверное я стала старше и немного опытнее. А может быть смелее, чтобы быть честной. Но так или иначе, раньше я не решилась бы на такой текст, а сейчас могу.

Психотерапия становится растиражированным брендом, панацеей от всех невзгод и треволнений. То тут, то там люди советуют друг другу пойти на терапию.
Изменил любимый человек и земля уходит из-под ног? - обратитесь к терапевту, психологу. Накрывает возрастной кризис и вы в тупике - на терапию. Проблемы в общении, на работе, в семье, не слушается ребенок - почему не попробовать психолога? Только вот какое направление выбрать? Апатия, усталость, головные боли - часто шлют туда же.

И, честно говоря, не зря шлют. Вот только главный вопрос: обратиться к психологу, пойти на терапию чтобы что? Ваша жизнь не изменится лишь от этого решения или по мановению волшебной палочки профессионала. И конкретная трудность не рассосется сама собой. Для этого вам придется приложить еще ряд усилий, кроме того, чтобы найти "своего" терапевта и приходить к нему регулярно в назначенные часы, выкладывая за это определенную сумму денег.

Именно об этих усилиях человек часто оказывается не в курсе. Для начала хорошо бы определиться, каких изменений вы хотите и сколько.

Это может быть:
- Разрешение конкретного вопроса (муж изменил, оставаться или уходить.
- Получение поддержки в переживании потери (в случае смерти или расставания), сопровождение в трудный период жизни.
- Изменение отдельных особенностей характера (необщительность, нерешимость, повышенная активность и т.п.) и/или поиск более подходящих форм адаптации к жизни с уже имеющимися особенностями.
- Самопознание, жизнеизменяющая терапия - процесс знакомства с собой, исследования себя, своих внутренних процессов, влияющих на вашу жизнь и жизнь близких вам людей.

Как видите, эти цели отличаются по охвату и глубине. Нередко бывает так, что решив конкретную трудность, человек остается для более полного исследования себя. Или, напротив, конкретная трудность упирается в черту характера или способ жить человека. И это то, к чему он оказывается не готов.

Потому второе решение, которое вам придется принимать: насколько глубоко вы готовы погрузиться в исследование собственного внутреннего мира? Готовы ли исследовать характер, чтобы разрешить проблемы в семье? Готовы ли двигаться к глубинному исследованию себя, чтобы изменить не очень симпатичную вам черту характера? Важно помнить, что чем глубже работа, тем меньше гарантий и непредсказуемее находки. И тем интереснее. Чем глубже работа, тем больше вероятности сделать о себе не самые приятные открытия, которые как "скелеты в шкаф" практически невозможно утрамбовать обратно. И вам придется с этим жить.

Кроме того, терапия это часто больно. Но и радостно. И, да, общее качество жизни часто улучшается. Это главный бонус за которым можно и стоит идти. Но только если вы приняли предыдущие решения и согласились на этот путь.

Улучшенное качество жизни - это бонус за ваш труд в терапии, за интерес к себе, за мужество и честность. А не за регулярность посещений и выполнение правил. Правила и рамки - это только средство. Не путайте. Да, на вопрос, что же тогда делает терапевт: обеспечивает поддержку и возможную безопасность на этом пути. Сопровождает. Разделяет ваши находки. Интересуется вами, когда вы устали, надеется и верит в вас, когда вы в этом нуждаетесь.

К чему я это. Терапия не панацея от всех бед, а ваш труд. Терапевт не волшебник, который сделает вам все красиво, а спутник, который вместе с вами будет шагать по грязи и пыли, когда кони пали.

Анастасия Уманская

Отредактировано SergeyPiter (16-07-2013 04:53:32)

105

Как социофобия защищает сама себя!

Прислушиваясь к своим мыслям человек не всегда может ясно отличить, где говорит его здравомыслие, а где начинается банальный голос социофоюии в нём, который пытается оправдать сам себя и сохранить социофобию всеми возможными и невозможными средствами.

Вот хороший пример. Просто посчитайте сколько таких оправданий в данном коротеньком тексте:

Не, к психотерапевту я не пойду. Во-первых, это трата денег. Во-вторых, ну выпишет он мне таблетки, а я их пить не собираюсь. Зачем мне сидеть на лекарствах?Еще и печень себе посажу. Вообще, в одно время, чтобы куда-нибудь пойти, пила вино, чтобы чувствовать себя расслабленно. Но потом отказалась от этого, ведь алкоголь не выход из ситуации. И в третьих, вдруг еще кто-нибудь узнает, что я хожу в психотерапевту, а такой репутации мне не надо.


Сколько вы насчитали? Я насчитал аж 7 штук!

А если учесть, что:

1. Есть бесплатные психотерапевты, центры и пр.
2. Можно и без таблеток, просто психотерапия.
3. Если с таблетками. Таблетки не более вредны, чем алкоголь, лекарства от гриппа и простуды и пр. Таблетки выписываются на непродолжительный срок, т.е. вместе с таблетками должны назначить психотерапию, что бы устранить сами психологические причины фобии. Поэтому таблетки не на долго, а только на курс психотерапии.
4. Практически у каждой знаменитости, у многих бизнесменов, есть свой личный психолог и/или психотерапевт и нормальное отношение. Психотерапевт не чем не отличается от стоматолога или участкового врача. Так можно решить проблему, а без пт может вобще НИКОГДА она не решиться.

Все против говорит сам страх, что бы сохранить себя. И стоит хорошо задуматься к кому прислушаться.

106

Путь к исцелению. Работа 1х1 и работа в группе.

Снижение интенсивности отношения к чему-то связано с тем, насколько ты об этом можешь говорить прилюдно. Если есть что-то такое, что ты хочешь, чтобы никто не знал, то, фактически, это ты сам об этом не хочешь знать. А когда ты можешь об этом говорить, то тогда — начинается снижение.

Борьба эта (внутренний конфликт - прим. StrgeyPiter) может продолжаться только при полном невидении её. А при видении её борьба начинает уже изменяться. А видение идёт за счет того, что ты начинаешь об этом говорить прилюдно.
А. Пинт

P.S. Но это только начало и маленькая часть принципов групповой работы, что бы она вобще могла состояться и быть реализована.

Другого пути и нет, проблема связана с взаимоотношениями с людьми и что бы решить её, только во взаимоотношениях с людьми это и можно сделать! Все остальные попытки, поиск чудодейственных техник и методов, избегание контактов, отвлечение от беспокойств, таблетки, алкоголь и пр. - это просто способы избежать реального решения проблемы. И важно очень чётко и ясно осознавать это, что бы начать двигаться.
Так или иначе, если вы хотите, когда-то её решить, вам придётся встретиться со всем, что вас пугает, другое дело КАК и в КАКИХ УСЛОВИЯХ вы будете это делать!

Отредактировано SergeyPiter (17-07-2013 13:06:02)

107

Поделюсь своими успехами в преодолении сф.

Буду надеется, что я не слишком рано написал это, ну, в общем увидим))

Ну что ж, кажется я почти уже её преодолел. Последнюю неделю уже общаюсь в удовольствие, ходил аж 2 раза в кафе со знакомыми и было весело, а ещё месяц назад я боялся принять такое приглашение, а всё прошло на ура просто. В нете вобще нет уже проблем в разговоре тоже почти. Так, ещё тревога есть, но я хотя бы говорить теперь могу и оказывается достаточно неплохо и интересно, а раньше просто уходил в себя, было неинтересно, скучно и неприятно. Хотя мне кажется я уже был готов к этому шагу, так как много работал над этой проблемой и мне просто нехватало опыта общения, что бы осознать, что всё уже не так страшно, как мне казалось в моих фантазиях. Понял, что мне нехватает опыта общения, каких-то историй, знаний, чисто кругозора, что бы была возможность любые темы в разговоре поддержать, но думаю пообщавшись ещё месяца 2 с разными людьми я устраню эту нехватку. Короче ещё мес. 2 в таком ритме и думаю проблема будет решена полностью. Группа дала и даёт мне во всех этих планах очень многое, с ребятами социофобами проще говорить о проблеме, а потом уже становится всё больше и больше пофиг на неё вобще.

108

Лучше один раз побояться, но сделать шаг к решению, чем бояться всю жизнь и сожалеть о несделанном и неудавшейся жизни!

109

TooMuchOfNoSound

Про отвержение. Почему фоба отвергают?

Да, тоже это замечал. Человек, по моим личным наблюдениям опять же, старается не относиться (или не показывать отношение во всяком случае) к другому человеку лучше, чем то отношение, которое он рассчитывает получить в ответ.  Грубо говоря, не дать больше, чем рассчитывает получить в ответ.


Всегда так делает только невротик, более психологически здоровый человек может достаточно легко себя вести, как ему хочется. Вобщем-то фобы на это часто обижаются и называют таких быдлом, потому что хотят, что бы другие подстроились под них, как удобно только им. Но эта проблема не в других, а в собственной несвободе фоба.

На встречах, которые я организую, всё это я рассказываю более подробно и с реальными примерами, иногда прямо с участниками мы пробуем это.

Не обязательно именно отвержение в крайней форме (типа "ты мне неприятен, пшел к черту"), это уж совсем жесткий вариант (хотя для фобов он частый).


Фоб бессознательно ведёт себя так, что автоматом вызывает такую реакцию у других. И это его собственная проблема, а не проблема других людей - разберётся со своими тараканами, увидит других людей и другое отношение к нему, а так же сам по-другому начнёт относиться к другим людям.

Но, допустим, в ситуации рабочих отношений, один человек хотел бы общаться с другим человеком более тесно, что ли, чем предполагает формат общения между коллегами, а другому человеку это нафиг не надо (хотя он может воспринимать первого человека в целом безразлично-положительно). Если первый человек предполагает такую возможную реакцию, то и он не будет показывать своего отношения, чтобы не испытать отвержения в мягкой форме.


Тот не будет показывать реакцию, у кого есть проблемы с отвержением. Ты описываешь классические невротические механизмы мышления и чувствования. Здоровый человек просто спросит, а если ему откажут от этого он не будет загоняться, а просто поймёт, что не судьба, но это ему не причинит особой боли, а если и причинит, то он достаточно быстро её переживёт и через некоторое время забудет про эту ситуацию. А вот невротик будет её крутить и крутить, может всю жизнь даже её вспоминать, как ему отказали, отвергли его, не приняли.

Имхо, это нормальный защитный механизм психики.


Невротический.

Плохо, когда он "сбоит", неверно угадывает шансы получить в ответ "симметричное" отношение и препятствует установлению каких-то контактов, которые хотелось бы установить.


Никогда не угадаешь пока не попробуешь, так что с ним здесь сбоев нет, сбои в страхе быть отвергнутым, что ты это не можешь вынести. Это одно из направлений в котором тебе нужно работать со специалистом, проработка данной психологической травмы.

Но я не уверен, что в случае фобов этот механизм сбоит, на самом деле. Грубое обобщение, но, имхо, среднестатический фоб в среднестатическом коллективе нормальных людей может рассчитывать в лучшем случае на снисходительно-сочувствующе-доброжелательное отношение, ибо быть "на равных" с нормальными он не может. В самом лучшем случае, если фоб там обладает каким-то развитыми качествами (классный специалист, к примеру) к этому будет еще примешиваться какая-то доля уважения. Это лучше, конечно, чем отвержение, но все же для психики все равно не особо приятно, для психики приятно отношение на равных, а еще лучше - лидерство в коллективе, так уж мы устроены.


Лидерство нужно не всем, часто это тоже способ гиперкомпенсации определённых комплексов, страхов, опасений, попытка контроля других из страха, контроля их любви к себе и контроля их негативных чувств к себе. Но так не всегда конечно.

Отредактировано SergeyPiter (20-07-2013 22:44:29)

110

БЕСПЛАТНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ ЦЕНТР в Санкт-Петербурге!

СПб! ул. Канонерская д.12 (только для тех у кого есть Питерская прописка вроде)

Тема обсуждений здесь СПб! ул. Канонерская д.12 бесплатный центр

Сам сходил туда, пока 1 раз, мне понравилось. Жду следующего раза... в общем продолжим дальше, а там посмотрим  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15508-2.gif 

P.S. Рекомендую всем, не тяните вы с с-фобией, как и любая болезнь она часто имеет тенденцию только разрастаться, если её не лечить!

111

Стереотипы.

http://s5.uploads.ru/EnPeJ.jpg

«Мыслит стереотипами» — кажется, так говорят о человеке с ограниченным набором понятий о том, что такое хорошо и плохо и как должен выглядеть «реальный пацан». И этот набор — готовый к употреблению продукт, над которым не нужно размышлять, который не подвергается критике. Зачем нужна нам такая пища для разума и не вредна ли она для нашего душевного здоровья?

Фильтруя реальность через стереотипы, мы производим мыслительную и эмоциональную работу — подтверждаем свои знания о неком объекте и одновременно даем ему свою оценку.

Один из первых исследователей стереотипов — Уолтер Липпман — описал четыре свойства этих феноменов:

1. Стереотипы всегда проще реальности — они описывают сложнейшие явления двумя-тремя фразами (например, понятие «мужская полигамность, выработанная в процессе эволюции для максимально широкого распространения генов» сокращается до «все мужики ходят налево»);

2. Стереотипы попадают к нам в голову извне (в детстве — от взрослых, затем — из СМИ и от ближайшего окружения), а не вырабатываются на основе собственного жизненного опыта; впитывая культурные стереотипы, мы принимаем их как непреложные истины, не подвергая критике и осмыслению;

3. Все стереотипы ложны, поскольку конкретной персоне приписываются черты, которыми он обязан обладать в силу своей принадлежности какой-либо группе («говоря о любви, индусы переходят на язык музыки и танца», «американцы едят только гамбургеры», «староверы носят бороды до пояса»);

4. По своей убедительности стереотипы сильнее реальности, разворачивающейся перед нашими глазами: встретив серьезного и делового индуса, мы покачаем головой и решим, что это был единственный в мире индус, не танцующий и не поющий.

http://s4.uploads.ru/arVmB.jpg

Как Вы уже поняли, стереотипы всегда касаются какой-либо группы явлений, а не конкретного единичного явления. Классическую формулу стереотипа можно сформулировать так: «Все Х обладают свойством Y» — «все китайцы низкорослые» (при том, что самый высокий игрок NBA Яо Минь ростом 2 м 29 см — китаец), «рэп — это музыка для афроамериканцев» (Маршалл Брюс Мэтерс III, более известный как Эминем, не мог бы с этим согласиться), «гольф — игра для богатых мужчин» (на XIX чемпионат России по гольфу были допущены 32 гольфиста и 16 гольфисток, две из которых профессионально играют за рубежом) и т. д. Основой для конструирования стереотипа может быть национальность («итальянцы не могут хранить верность»), раса («азиаты никогда не будут с тобой искренними»), пол («бабы — дуры»), возраст («молодежь сидит на шее у родителей»), религия («ислам = террор»), профессия («все политики — лжецы») и т. д.

Как это работает?
Стереотип — совершенно необходимый нашему сознанию инструмент. Он помогает экономить энергию, превращая сложную реальность в набор четких и коротких суждений. Воспринимая окружающую действительность сквозь фильтры стереотипов, мы оказываемся в простом и понятном мире, где у каждого явления есть ярлык.

Как пишет доктор социологических наук Игорь Кон, «стереотипы — неотъемлемый элемент обыденного сознания. Ни один человек не в состоянии самостоятельно, творчески реагировать на все встречающиеся ему в жизни ситуации. Стереотип, аккумулирующий некий стандартизованный коллективный опыт и внушенный индивиду в процессе обучения и общения с другими, помогает ему ориентироваться в жизни и определенным образом направляет его поведение».

Кроме глобального упрощения мира вокруг нас, стереотипы помогают нам находить общий язык с окружающими. Представители одной культуры образуют что-то вроде клуба по интересам, члены которого разделяют общие убеждения. Благодаря стереотипам появляются две группы: «мы» и «они», где «мы» — носители всего самого доброго и вечного, а «они» — носители противоположных черт.

С одной стороны, это свойство человеческой психики помогает нам чувствовать себя защищенными среди своих, с другой — создает богатейшую питательную среду для ненависти и страха.

http://s5.uploads.ru/pBtvq.jpg

112

Ещё немного о НАС...

http://s5.uploads.ru/l8AgY.jpg
http://s4.uploads.ru/uyTNw.jpg
http://s5.uploads.ru/TudJw.jpg
http://s5.uploads.ru/iHAJz.jpg
http://s5.uploads.ru/GzoT6.jpg
http://s5.uploads.ru/cLKyX.jpg
http://s5.uploads.ru/96iDf.jpg
http://s5.uploads.ru/JzpOG.jpg
http://s4.uploads.ru/NnehD.jpg
http://s4.uploads.ru/4z8Lk.jpg
http://s5.uploads.ru/BTLUD.jpg
http://s5.uploads.ru/QFeng.jpg
http://s5.uploads.ru/Sgxlw.jpg
http://s4.uploads.ru/4D2rH.jpg
http://s5.uploads.ru/XVxsr.jpg
http://s5.uploads.ru/lj80p.jpg

113

Зависть и её конструктивное использование.

Используй зависть не для того, что бы ставить другим палки в колёса и опускать их до своего уровня, а как энергию и мощный мотиватор для своего собственного дальнейшего развития и самореализации.

114

Любить себя или лошить?

Лошить себя такой же талант, как и любить себя - только с разными результатами и последствиями! А выбор, в какую сторону двигаться, только за самим человеком!

115

Женская красота. Красивая я или нет?

http://s5.uploads.ru/CJmMI.jpg

Поделюсь своим личным опытом, как мужчины... 30 летнего мужчины.

Мне нравятся женщины разных комплекций, не все подряд конечно, но многие, хотя лет 10 назад у меня были более строгие стандарты и идеалы. А сейчас я всё больше понимаю, что с женщинами просто клёво и смог видеть красоту шире, чем те стандарты, которые были у меня раньше. А ещё, чем я старше становлюсь, тем формы начинают отходить на второй план, я конечно обращаю на них внимание и мне они интересны, но душевный контакт с женщиной мне теперь стал важней, чем секс например и пр. Сейчас просто секс без душевного контакта меня уже не устроит, так же как и просто даже очень красивое тело, если нет душевной составляющей, то я быстро к ней теряю интерес, какой бы красоткой женщина не была. Ну ещё конечно важно взаимопонимание, общность интересов, но в тоже время и какая-то разность, с копией бы себя мне было бы наверное скучно, так как я и так есть у себя)) Я думаю это ещё потому, что секса у меня было достаточно в принципе с разными женщинами, но потом были длительные отношения и были ещё помимо просто секса глубокие чувства, много теплоты друг к другу, близости, понимания. И после этого мне есть с чем сравнить и я понимаю, что просто красивая фигура, это ещё не всё, совсем не всё, а часто и вобще практически ничего, если кроме этого с женщиной тебя больше ничего не связывает. А ещё раньше мне больше нравились худышки, позже просто стройные, а сейчас нравятся и что бы было за что ущипнуть  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-3.gif  Хотя спортивные фигурки конечно для меня были всегда вне конкуренции, но как правило это всё не надолго и часто потом бывшие спортсменки так заплывают жиром, что может и ну его нафиг, слишком активные увлечения спортом))

Ну а так ещё есть другие женские секреты, как привлечь, завлечь, соблазнить мужчину, как удержать и построить гармоничные отношения с ним с любыми начальными физическими данными. Но об этом не здесь, да и вобще есть много на эту тему уже всего и так, но всё это будет работать только когда проблема невроза будет решена. Поэтому об этом не здесь.

http://s4.uploads.ru/IqpCc.jpg

P.S. Ну и так, просто понравилось и мне кажется немного о женщинах)))
http://s5.uploads.ru/knmvf.jpg

Отредактировано SergeyPiter (22-07-2013 03:08:31)

116

Мне дают возраст меньше или больше моих лет. Почему так может быть?

Может быть чисто из-за физической внешности. Но часто именно потому, что человек психологически инфантилен и его поведение всё это отражает и ему дают тогда меньше. Или слишком серьёзен во всём, когда его внутренний ребёнок достаточно сильно подавлен, тогда ему дают больше. Насильно как-то менять поведение не советую, т.е. просто внешние проявления его, нужно измениться внутри, тогда и внешне изменитесь. А для этого нужно осознать, в чём заключается ваша психологическая проблема и начать над ней работать. Насильное подавление же только больше может способствовать инфантилизации и подавлению внутреннего ребёнка.

117

Может ли психологический возраст или стресс влиять на физический возраст и внешнюю привлекательность?

Если жить в стрессе постоянно и париться, то естественно это влияет на вегитативную нервную систему, та на гормоналку и пр. И это может подкашивать организм, но не обязательно, многое ещё зависит от уровня стресса, особенностей его влияния на конкретный организм и особенностей самого организма - здесь очень много тонкостей может быть. Может быть и такое влияние, как от пробежки или занятий в тренажёрке, т.е., когда стресс аналогичным образом мобилизирует организм и эффект для организма аналогичен тому, словно вы просто пробежались или потренировались в спорт зале. Т.е. здесь много вариантов, хотя лучше конечно просто разобраться со своими проблемами и вместо стрессо-зарядки, делать полноценную физическую зарядку, ездить на велосипеде, роликах, заниматься йогой или ещё чем-то, что вам больше нравится для тела и для души.

118

http://s5.uploads.ru/Qper7.jpg

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок,
окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок,
окружённый враждебностью — учится бороться;

Ребёнок, окружённый
злостью - учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием -
учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом - учится
врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

...
и только сильные души могут порвать этот круг .. !

Ребёнок,
окружённый поддержкой - учится защищать;
Ребёнок, окружённый
ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами —
учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть
справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;
Ребёнок,
окружённый одобрением — учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый
любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый
свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.

... и
такое воспитание сложно сломить ... !!!

119

Почему так трудно ценить?

http://s4.uploads.ru/ZG7cM.jpg

Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе построили.

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:

- обесценить партнера:

«Он жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый (т.е. не обеспечивает заботу), неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще, «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

- Обесценить партнершу:

«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)».

- Обесценить ребенка:

«Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей».

- Обесценить отношения:

«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».

Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха. Стоит ли говорить, что это состояние травмированного Ребенка? Которому досталось – а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось. Поддержки, внимания, ответственной позиции. И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь. Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось «тогда». И хочется сейчас. И хочется постоянно.

Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы... Это очень трудно увидеть. Увидеть свою неадекватность, что хочешь того, что уже не сможешь получить. Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь. Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания.

Если ты будешь ждать «той» заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль. Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться. Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе. Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве. Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца. Что ты – смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.

Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или... Ты не получишь его все равно. Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном. И если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже. Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь. И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы». Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать.

Сначала себя. Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров, своих детей и других людей. Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить». Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе. Быть может не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор. Быть может иначе. Но только тогда ты сможешь увидеть и принять то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.

Принять что-то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого, не восполнит. И это – самая трудная часть работы. Сначала нужно увидеть, что не получил, потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает. Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей. Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось. Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали.

И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу и научишься «присваивать» то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.

Вероника Хлебова

120

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ В ОТЧАЯНИИ

В жизни бывают всякое. И иногда судьба нам подкидывает одну неприятность за другой. Болезни, ссоры с близкими, потери, проблемы на работе. Бывает так, что плохие события идут сплошной полосой, и тогда человек испытывает отчаяние, бессилие, разочарование. Начинает казаться, что жизнь не имеет смысла, силы на исходе.

Я пишу эту статью для тех, кто в отчаянии, а также для тех, кто хочет помочь своим друзьям и близким, если они попали в непростую ситуацию. И пишу её в форме кратких и, можно сказать, банальных, рекомендаций. Эти рекомендации помогут Вам структурировать то, о чем размышляют люди перед лицом проблем и неурядиц. Если Вы, находясь в сложной ситуации, действительно последуете хотя бы одной из этих рекомендаций - то Ваше положение непременно улучшится.

Когда ко мне обращаются люди, их отчаяние порой выражается в таких словах: "Я виню себя в том, что ничего не смогла сделать. Я сейчас вдалеке от родных, не знаю как отвлечься, не знаю, что делать. Я замкнулась в себе и не хочу знакомиться ни с кем. Я не верю, что моя жизнь вообще может измениться. Я не верю, что я смогу... Так и хочется умереть, чтоб никого не слышать и не видеть..Я не вижу смысла в жизни..."

Как ни парадоксально, но я радуюсь, когда слышу такие слова. Это всегда означает, что человек хочет двигаться дальше, что он выглянул за пределы ракушки и нашёл в себе смелость посмотреть в лицо своей судьбе. Психотерапия с теми, кто больше не может терпеть сложившиеся обстоятельства, - особенна успешна.

Человек, который пусть даже пока не знает, чего именно он хочет, но знает, что собирается что-то изменить в своей жизни - всегда находит в себе силы двигаться вперёд. После периода отчаяния и других тяжёлых переживаний, силы постепенно возвращаются, однако важно преодолеть это состояние, а не погрязнуть в бессилии и жалости к самому себе.

Так что же делать, если Вы в отчаянии, у Вас депрессия, или Вы чувствуете, что находитесь на грани срыва?

1) Во-первых, банально, но факт. Это то, что работает. Признайте ситуацию. Наверняка, Вы помните притчу про трёх слепых мудрецов, и про то, как они ощупывали слона. Один подумал, что слон похож на змею, другой - на стену, третий - на верёвку, ощупав хвост слона. Оценивая ситуацию, не концентрируйте своё внимание исключительно на одном аспекте - только на плохом (или только на хорошем). Постарайтесь охватить всё целиком, беспристрастным взглядом стороннего наблюдателя. И будьте честны. Не успокаивайте себя тем, что у Вас всё не так уж и плохо. Не считайте, что если Вы пойдёте на дешёвый компромисс с собой, успокаивая себя фразой "бывало и хуже", то что-то улучшится. Скорее наоборот. Только признав, что ситуация плоха, Вы сможете заняться поиском ресурсов для того, чтобы улучшить положение.

2) Во-вторых - нойте! Позвольте себе быть слабым. Позвольте себе киснуть. Чем больше Вы будете пытаться "держать себя в руках", тем быстрее закончатся ваши силы. Если же Вы качественно "пораспускаете нюни", то часть напряжения уйдёт, а часть сил, ранее затрачиваемых на то, чтобы сдерживаться, восстановится.

3) В-третьих. Подумайте, в сложившейся ситуации - что или кто может служить Вам опорой. На кого Вы можете положиться, с кем поделиться своими проблемами. Обращайтесь за помощью, ищите её! Не исключено, что в Вашем окружении есть люди, которые сталкивались с точно такой же проблемой, как Ваша, и знают быстрое и эффективное решение. Если же Вы будете молчать и не станете искать опоры во внешнем мире, то, возможно, не используете хороший шанс быстро расправиться с неприятностями. Жизнь непредсказуема, и невозможно угадать, с какой стороны может придти подмога.

4) Часть четвёртая. Направьте часть сил на то, чтобы улучшить Ваше моральное состояние. Это можно сделать при помощи физической нагрузки (например, пешком пройти 7-8 км, покататься на велосипеде, побегать по стадиону). Принцип прост: чем больше загружено тело приятным для него делом, тем больше "разгружается" сознание. Если думать о проблемах постоянно, то есть риск застрять в таких размышлениях и довести себя до предела.

В том случае, если физическая нагрузка невозможна (противопоказана или просто не хватает сил и силы воли), то постарайтесь найти что-то, что позволит Вам восстановиться. Пусть это будет компьютерная игра, краткосрочная бюджетная поездка в другой город, шоппинг - всё что угодно, главное, чтобы занятие Вас увлекло хотя бы на какое-то время.

Вы можете попробовать посещать общественные места - сходить в бассейн (отлично снимает телесное напряжение, которое неминуемо возникает в результате воздействия стрессовых факторов), уделите внимание себе, своей внешности.
Если же Вы чувствуете, что не в состоянии справиться с собой, ничего Вам не помогает - обращайтесь за квалифицированной помощью (психологической или психотерапевтической)! Душевное равновесие восстанавливается тем быстрее и проще, чем раньше Вы начнёте заботиться о себе.

5) И рекомендация номер пять: продумайте рациональный план действий. Подумайте, какие у Вас есть ресурсы. Что Вы можете сделать немедленно для улучшения ситуации, а что сможете сделать потом. Если сделать прямо сейчас определённые вещи невозможно, то прекратите об этом думать и лишний раз терзать себя. Запишите план действий на бумагу, в блокнот, и выберите конкретную дату, когда сможете осуществить запланированное.

Как говорится, "Самое хорошее в депрессии - это то, что она рано или поздно заканчивается". То же самое относится и к "черной полосе" в жизни. Рано или поздно это проходит. Справляясь со сложностями на своём пути, мы непременно учимся чему-то новому. Мы по-другому воспринимаем жизнь, начинаем философски относится к тому, что раньше вызвало бы болезненные переживания. Никогда заранее невозможно понять, "за что" или "для чего" нам выпадает подобное.

Однако жизнь мудрая штука, и возможно, в будущем нам понадобится умение концентрироваться, умение находиться в позиции наблюдателя, душевное равновесие, которые в конечном итоге обязательно приобретает человек, проходя через жизненные неурядицы.

Елена Скрипка


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник SergeyPiter


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC