Ребят, сообщений много поэтому пишу в общем виде.
Никуда я так и не звонила, потому что все-таки я слабак. Наверное, надо съездить в универ и доделать всякие формальности - сдать книги в библиотеку, забрать документы..Я думаю о том, что преподы будут в шоке - не появлялась, не звонила и приперлась за документами. Не хочу привлекать внимания, не хочу, чтобы меня отчитывали, вообще не хочу с ними разговаривать. Если я поеду с мамой, то это будет еще больший позор. Переживаю за свое моральное, что могу разреветься и устроить истерику. Боюсь наткнуться на одногруппников и не хочу лишних вопросов. Опять занимаюсь уже столь подзадолбавшей рефлексией. Мне уже в соцсети пишут из универа, чтобы я срочно объявилась.
Топиться я не хочу и, зомби-робот, Ваши призывы не одобрил бы Путин, я не хочу растраивать В.В., у него развод и грустный период в жизни.
Заочки на моей специальности нет и здесь на самом деле нет принципиальной разницы - мне только гос сдать и диплом, практику проходить не заставят в след. раз. То есть по сути мне надо будет появиться 2 раза в след. году - на гос и на защиту. За месяц заработать не смогу, но за полгода (может немного больше) скорее всего возможно. Обучение стоило дорого. Еще и поэтому родители наседают и я, по правде говоря, их понимаю.
Многие здесь правы, говоря про гиперопеку. Я тоже никогда не ходила в садик, постоянно дома, болела с детства, часто по больницам. Родители действительно много надежд возлагали, потому как в свое время не смогли получить образование, которое хотели. Пытались на меня давить, давили все 5 лет, вроде держалась..конечно, с психами, каждую сессию заявляла им, что не могу учиться, что здесь мне не нравиться, что сил уже нет..рассказывала, что каждый раз, приходя на пару я прячусь на задней парте и боюсь смотреть в глаза преподавателю, то есть тупо не смотрю на них всю лекцию. Просила о помощи, говорила о СФ, но единственное, чем они мне помогли в этом смысле - пару месяцев у психоаналитика, которые были мне как мертвому припарка..Потом у меня забрали психоаналитика, по этому повода я тоже некоторое время срывалась. Мать - достаточно сильный человек и в принципе всегда на мои истерики по поводу универа реагировала жестко - то есть она может идти по улице, кричать, чтобы все слышали и оглядывались на меня, говорить, что ее тошнит от нытиков и слабаков, как я..что я такая слабая, что хочется плюнуть мне в лицо..Я не виню ее и понимаю прекрасно, это действительно грустно, когда ребенок не оправдывает твоих надежд.
в общем, сорвалась, да..я сейчас дома, пытаюсь свыкнуться с мыслью. когда я только рассказала о том, что я ухожу матери, она плакала. я ненавижу себя, что делаю настолько больно близким людям. мне вообще отвратительно, когда из-за меня плачут.
сейчас я не то, что приняла, но уже свыклась с мыслью, что ситуация сложилась так, в первую очередь из-за моего безволия и слабости. я паникую по поводу собеседований. то есть, я просматриваю вакансии на сайтах и вроде все ок, начинаются мысли, что пойду на работу, что-то докажу родителям. но когда дело доходит непосредственно до звонка, начинаю пасовать. пока что все так. и так всегда бывает - мысли у меня хорошие и идеальные, а когда доходит до дела, начинается черт знает что.
в конце концов, я думаю, что все-таки мне придется идти на работу. вчера я сама попросила мать не держать меня на шее. ей через десяток лет на пенсию, я не хочу быть обузой. я много раз это обдумывала и если выбирать между позором на собеседовании и сидением на шее у пожилых родителей, то я выберу первый вариант. потому что стыд перед родителями гораздо более ощутим, чем стыд перед незнакомым человеком. и хочется думать, что я не сбегу.