Ничего удивительного, наверное, в 37 все, такие как я, уже умерли или спились или смотрят цветные картинки по телику. Иногда я тоже хочу сесть на таблетки. Алкоголь излишне возбуждает, могу потерять работу, а мне детей кормить.
но на меня и таблетки не действуют, очень много пробовала - всегда неадекватная реакция: истерический смех часа на 3 на успокаивающие, усиление бессоницы и уныния на снотворные, судороги и раздражение от депрессантов и прочее в том же роде (

Ага, тоже так думаю.

У меня двое детей. Старшей 15 лет, я за нее уже не отвечаю, отдала жить к бывшему мужу в его новую семью. Наверное, ей хорошо, но я тоже не спрашиваю, вдруг ответит НЕТ, тогда надо будет из приличия позвать обратно, а вдруг согласится - паника!

А младшую еще долго растить. Ей 5, я считаю ее ребенком и "люблю".
Со старшей так же было, представить не могла, как жить без нее буду, а в 8 лет - как отрезало. Стала воспринимать ее как отдельную личность и не принимать, как и остальных, стали чужими, даже от мимолетного прикосновения тошно и болезненно, а она не понимает, что случилось. Наверное, я испортила ей психику, она может подумала, что она "вдруг стала хуже" или еще как-то, а на самом деле - это мое расстройство так сыграло. На мой взгляд, она действительно испортилась, стала все делать назло, плохо пахнуть, занимать много места, нарушать порядок.
Очень боюсь, что когда младшей исполнится 8, случится тоже самое. Хорошо бы она никогда не выросла, это ужасно понимать, что ко всем прочим недостаткам ты еще и ПЛОХАЯ МАТЬ, вернее ЖУТКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УРОД, жрущий души своих детей.

Про старшую я писала 5 лет назад (история немного художественна, часть деталей добавлена не из собственной жизни, но эмоции мои, до последней черточки):
Одинока, полновата, некрасива и немолода. 
На работе перекладываю бумажки. Если уволят, не изменится ничего. Зарплата маленькая. 
Совсем нет знакомых. Люди смотрят на меня как на пустое место. 
Редко после корпоративов я еду на секс с коллегой. От этого секса я не получаю ничего. Но не отказываю никому. Это тоже повод ненавидеть себя. 
У меня есть неуютная квартира с белыми обоями и 10-летняя дочь. 
Больше всего я ненавижу в себе то, что у меня есть дочь. 
В молодости я сделала аборт от любимого человека. Вскоре мы расстались. 
Случайно забеременев, родила для себя. В графе «отец» - прочерк. 
Материально было нелегко. Я отказывала дочери в игрушках и полноценном питании. 
Эмоционально близки мы не стали. Материнская любовь так и не проснулась. Только долг. 
Когда я забирала ее из садика, ее маленькие подружки говорили: «твоя мама уродина». Я ненавидела дочь. Ведь сиди я дома, не услышала бы этих слов. 
В школе учителя всегда игнорируют мои пожелания. Определяя в группы английскогои французского языка, нас принудительно записали во французскую. Я не смогла настоять на своем. За это ненависть к себе и ребенку усилилась. 
Ребенок плохо учится, неряшлив и недалек. В школе ее бьют и обзывают мальчики. Она жалуется мне. Я не могу это прекратить. Я боюсь идти в школу говорить с детьми. 
Дома я всегда ору на нее, часто матом. 

Я полная тряпка. Уродливая немолодая толстуха. Одинокая и ненавидящая своего ребенка. 

Зачем я это пишу? 
Считается: каждый может стать счастливым, выполнив набор несложных манипуляций. 

Господи, помоги мне стать счастливой, уверенной в себе женщиной. 
Хочу уметь защитить своего ребенка. Хочу вырастить ее счастливой. 
Помоги мне стать богатой. Хочу обеспечить все потребности своего ребенка.Ненавижу себя за постоянные отказы. 
Помоги мне стать открытой. Хочу говорить со своей дочерью. Ненавижу себя за то,что ору на нее матом, когда она вторгается в мое внутреннее пространство. 
Помоги научиться отказывать в ненужном мне сексе. Хочу воспитать дочь востребованной в семье. Ненавижу себя за образ женщины-тряпки перед ее глазами. 

Год назад водила дочь к психологу. Жаловалась на непониманиев семье, плохое поведение ребенка. 
Психолог предложила поискать проблему во мне. Я испугалась. Неожиданно проснулось красноречие. Я рисовала лицо образцовой одинокой матери с проблемами, которая очень старается для своего ребенка. Мне поверили. Больше я туда не пошла. 
Как я могу прийти к психологу с такой голой правдой и просить: ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. С такой проблемой возможно просить только: ПОМОГИТЕ СНЯТЬ СТРАХ ПЕРЕД САМОУБИЙСТВОМ. 

Обозначу еще одну проблему: 
Работаю в многолюдном офисе. Чтобы не выделяться из толпы и не быть уволенной по причине несоответствия коллективу, приходится улыбаться и разговаривать. Навыков общения нет, интерес к окружающему атрофирован. 
Потому часто «выношу мусор из избы»: обсуждаю с незаинтересованными людьми внутренние проблемы свои и своего ребенка. Чтобы поддержать разговор. Ненавижу себя за это смертельно. 

Господи, помоги научиться не говорить о сокровенном с незаинтересованными людьми.

Все, - я как то ко всем отношусь немного покровительственно: типа все "дети", а я старушка, очень опытная и прожженная, в жизни так же, поэтому ни с кем не могу общаться на равных - чувство, что старше любого лет на 100. И не верю, что могу кому то понравиться. ПОНРАВИТЬСЯ - это значит, кто-то должен почувствовать ко мне сочувствие, жалость, увидеть во мне "маленькую одинокую потерянную девочку", а я такой уже не бываю, наверное. Ранить меня легко, но увидеть, как это проявится во внешности - невозможно, такая мимическая реакция заблокирована на уровне глубочайшего подсознания.

Хотела пойти в баню. Я люблю баню, общественную, медитирую там Но поняла, что не могу держать лицо, там его все равно держать приходится, хотя знакомых нет, все страшные голые старухи, а я ничего такая, смотрибельная, могу изобразить клевую из себя, почти красавицу, даже самоуверенную. Но именно изобразить, а сегодня не хочу, могу - да, но не хочу, я устала, проснулась в своем доме, в своей постели, укрытая с головой в одеяло, в позе эмбриона с мыслью: ХОЧУ ДОМОЙ!!!
Где он - мой дом? Где моя "дверь в лето"?

Пишу интересно, да. Многие говорят, что во мне помирает хороший писатель, думают, что я нормальная, просто тролль, я это уже говорила, но это не так. И писатель из меня не получится, потому что пишу я не в любое время, а когда только очень плохо на душе и все, что написано - из самой глубины, поэтому, когда орут, что это троллинг, отработка писательства и прочее в этом роде, то я просто "умираю", рыдаю в голос, могу даже сделать себе больно.

Обычно я не предупреждаю об этом сначала, то есть просто пишу, что идет изнутри и все, но это кончается тем, что люди бесятся, наверное, это просто правда жизни, она одна для всех, но люди ее в своем большинстве прячут от себя. Лично я думаю, что нормальных вообще нет, есть просто позитивные дебилы на таблетках, алкоголе или еще с каким-нибудь избеганием. А я уже не могу, раньше читала, курила, пила алкоголь, теперь ничего этого не делаю, последнее - бросила курить.
Теперь смотрю в лицо каждому своему страху - почти не сплю, наверное, скоро увезут в психушку и сделают овощем, но я стараюсь "не светиться", может продержусь немного.

Все так говорят. Меня даже на форуме анонимных алкоголиков забанили, потому что я так описала, почему я бухаю, что все стали комментить, что в моем случае, алкоголь - благо и единственный выход. А если меня банят, то я редко возвращаюсь на этот форум, воспринимаю, как личное оскорбление. Все впереди вообщем. Все всегда очень добрые вначале, а потом показывают клыки, когда перестаешь быть "зверюшкой в зоопарке" и становишься настоящей.

Привет. Рада, что не выгоняете

Про это я тоже писала:

Ночь...
Я опять курила и, раздавая деньги в долг, позаботилась, чтобы осталось на бутылку вина. Странное желание убить себя, разрушить свою жизнь. 
А ведь я почти счастлива. Сейчас в моей жизни есть все, что я хочу. Я нашла дорогу. Она дает мне свет в конце тунелля. Обстоятельства складываются так, что скоро я буду богата и свободна. Впереди жизнь, полная приключений, множество планов, реализуя которые, я буду занята на все 100. Даже любовь присутствует. Дарит ощущение нужности кому-то. Я планомерно сливаю эмоции и чувствую себя прекрасно... днем... 
А сейчас ночь... ночь разрушает стержень. А может его и нет? Вернее, он не внутренний, а внешний - зиждется на тех реалиях, которые дают мне уверенность... днем... 
А сейчас ночь. И любовь? Бывает ли любовь в 35? Дело не в возрасте, а в знании того, что любви не бывает. Не бывает любви, как в книжках и мягкотелых принцев, не создающих проблем. И даже, когда ТЫ любишь - это самообман: приятно приписывать себе тонкую душевную ориентацию или маскировать свою душевную тонкость под маской уродливого цинизма. 
Когда, я отвечаю на тесты, всегда попадаю в самую середину охваченого ареала. Но разве это возможно. Как могу Я - такая уникальная и ни на кого непохожая - быть среднестатистической личностью. Тесты снова доказывают невозможность быть честной, особенно с самой собой. 
Так в чем же правда? Правда, которую видишь только ночью. Вернее, НЕправда. Неправда, что можно найти свой путь - особенную фишку, которая позволит увидеть свет в конце туннеля. Неправда, что имея возможность и желание экстремально порушить все старое, освободив дорогу для нового и светлого, обретешь счастье. Неправда, что прижавшись к мужскому плечу и даже будучи поглаженной по голове, обретешь нирвану. 
В чем же правда? - В том, что ленивое животное внутри хочет только спать, пить, курить и жрать, и плевать ему на любовь, самореализацию и счастье. И любишь ты не реального мужчину, а это самое животное. Больше всего на свете. Ты готова умереть, отказаться от своих грандиозных сногшибательных планов, ты готова отдать детей в детский дом и предать любовь (с большой буквы Л), только чтобы это животное могло подольше поспать, всласть накурится, чтобы всегда имелись деньги на вино и жратву. 
Так зачем тратить силы на поиски внешнего счастья, если счастье, оно уже есть - оно внутри тебя. Зачем отрицать очевидное в угоду психологическим изыскам и философским измышлениям других людей о смысле жизни?  Может стоит принять эту очевидную истину и быть счастливой изнутри, обретя, наконец, свой внутренний стержень. 

Это было 1,5 года назад. Наверное, самое плохое, что я сделала для себя это бросила бухать и курить, теперь я просто умру скоро, от того, что все понимаю так, как оно есть на самом деле и ничего не глушу, живу в кошмаре.

Так да, я тоже почему то думала, что мне хреново из-за того, что я бухаю, типа спиваюсь, мозги засраны, потом думала, что организм чистится от последствий алкогольной интоксикации, теперь уже не могу себя обманывать.
Мне в 100 раз хуже, чем было, причем асоциальна я в той же степени, что и при употреблении алкоголя, то есть моя социальная раскованность никак не связана с этим.

Психиатр ставит:  "паталогическая личность с низким уровнем критичности и значимости социальных правил и норм в поведении". Я перевела это НЕТ СОВЕСТИ. Думаю - так и есть. Видимо есть люди, у которых совесть встроенная и проявляется автоматически в поведении. Я еще в юношеском возрасте думала, что такое совесть??? и решила, что это, когда боишься, что твои неблаговидные поступки выплывут в мир и помешают тебе жить. У нас даже была дисскуссия по этому поводу, многие не соглашались с этим, а для меня это было очевидно.

Еще написано: "проявление эмоциональной неконгруэнтности, неполноценности контакта, эмоциональная реакция отсутствует". То есть не могу любить или дружить, радоваться людям, а кто то умеет. Я стала спрашивать у других, что это значит? подруга говорит, что она не уснет, пока не позвонит маме и не убедится, что у нее все в порядке, а я к своим езжу 1 раз в год, детей на лето сдать, а звонить терпеть не могу, смысла нет пустые разговоры трепать. Мой друг говорит, что когда любит, готов даже отпустить человека, чтоб он был счастлив, а я всегда цитирую: "если любишь - отпусти, не вернется - догони и убей" )))))

Вокруг меня много народу, но все "лишние", даже дети. Я бы предпочла, чтобы был один, или хотя бы никого, а так еще хуже. Народ суетится, кто-то звонит, кто-то даже приходит ко мне, пользуясь своим статусом в моей жизни, а я потом должна восстанавливать баланс, сосать энергию из космоса или своих детей, потому что мне становится просто ужасно после этого, опускаются руки, хочется биться головой об стену или уйти в ночь, чтоб меня изнасиловали или убили. Чаще всего просто плачу, но могу и уйти в ночь.

да, я уже 2 раза была замужем, все не то, более менее прет, если встречается какой-то садист, тогда я хоть что то чувствую, кроме ненужности человека в моей жизни, а если нормальный, то только раздражение. Вряд ли я кого-нибудь найду. Надо как то по другому решать проблему, но я пока не поняла как, надо срочно отупеть и перестать думать, но я уже все способы пробовала, мне скучно возвращаться к проверенным. Может в монастырь уйти? - Не знаю.

Избегающее расстройство личности точно есть, а так ставят "смешанное".
Что за сбой? Что за программа? - это бы выяснить.

Хотя бы какой урод и извращенец эту программу в меня внедрил ))))