Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Эмоции / или несвязный бред


Эмоции / или несвязный бред

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Перед тем, как написать это сообщение, я специально не читал предыдущее, чтобы сравнить затем свое прошлое состояние  полугодовой давности и текущее. Хотя, я конечно в общих чертах и  помню, о чем писал..думаю, по большому счету ничего не изменилось..в лучшую сторону уж точно..

За эти полгода из реальности даже вспомнить особо нечего,  радует только, что в виртуальном пространстве было достаточно  хороших, светлых воспоминаний за это время..
По большей части, благодаря чату, и в конечном счете форуму, откуда я узнал про чат…
Так что, спасибо за эти воспоминания...

В последнее время меня часто посещают навязчивые мысли..

Если точнее, то их две:
Во-первых, «хочу сдохнуть», данное словосочетание как то само собой возникает у меня  в мыслях, а иногда и срывается с языка…Это просто слова, я их так себе и представляю как словосочетание, без каких-либо соответствующих образов..Думаю,  просто употребляю их в качестве синонимов хочу исчезнуть, пропасть, убежать и так далее..
Так же часто я представляю себя бьющимся  головой о стену (прямо как в том смалике)..только почему то я всегда прошибаю стену или стол насквозь и со мной все впорядке.

Как меня все достало…

Постоянные перемены настроения. Еще минуту назад все было нормально, и вот я допустил какую то оплошность, или даже вспомнил такую и всё..сразу практически жить не хочется.. Меняется не только настроение, меняются и мысли.., те решения, поступки, действия, которые казались мне правильными и верными совсем недавно, буквально за несколько минут я себя за них уже укоряю, а иногда и ненавижу, такими неправильными они мне кажутся… (Знаю ведь, что еще не раз пожалею о том, что все это написал..не хочу чтобы меня видели таким, нужно быть сильным, но я не могу)..

Хочу убежать, как же хочу убежать куда-нибудь, исчезнуть,  пропасть, не знаю…

Я устал, устал всего бояться, находиться в состоянии постоянного страха и безысходности, какой-то  пустоты в душе…
Почему, ну почему я так легко расстраиваюсь из-за всего, почему так остро реагирую на малейшие неудачи, трудности, переживаю за всё и  всех..
Хочу быть нормальным, радоваться жизни, найти в ней себя..
Иногда возникает ужасное чувство горечи, какой то беспросветной тоски почти до тошноты. В такие мгновения кажется, что еще чуть-чуть, еще немного и сойдешь с ума., в мозгу что-нибудь заклинит и впадешь в кататонический ступор, полностью отключившись от внешнего мира, уйдешь в себя...Это пугает..

Не вижу выхода.., не вижу..

Все повторяется и идет по кругу, все так же в точности как 2 года назад. Я опять не могу. Ну почему, почему я не могу,.. или не хочу?!

И снова забросил учебу, недели 3 не хожу на семинары.., только на лекции, потому что не могу делать дз, не могу неподготовленным приходить на занятия…
Почему со мной такое случилось именно в середине 4-го курса 2 года назад? Я не знаю..
Я и до этого конечно учился фигово, но все же учился.., а потом что то случилось..И наверное я до сих пор не могу от этого оправиться..

Как я устал..

Устал вечно фэйлить, вечно все делать не так, а еще эта постоянная рассеянность, забывчивость...

Ненавижу себя больше всего на свете..Жутко стыдно, от стыда хочется сдохнуть..
Я запутался.., я ничего не знаю, ничего не понимаю, во всем сомневаюсь. Не могу даже мысли сформулировать, что уж говорить о словах..

Страх, слабость, отсутствие желания, и много много стыда - вот основные чувства, переполняющие меня в последнее время..

Почему я ленивый и слабый, безвольный, и  трусливый..Тьфу..противно даже от того, что пишу весь этот бред..

Как же найти себя в жизни, если боишься любых перемен и всего вокруг. Если сил и желания хватает в лучшем случае только на первый шаг, а потом снова слабость, апатия и страх..

Простите за этот крик, за бред и несвязные бессмысленные слова..

Прошу не комментировать эту тему..

По правде говоря, не знаю, зачем я все это тут пишу.., для того,  чтобы попробовать разобраться, упорядочить мысли, или же в надежде, что станет легче, как бы то ни было, мне больше некому/негде высказаться..Я не могу вот так вот взять и все это рассказать какому то одному человеку..Мне стыдно..Но и молчать больше тоже не могу..мне нужно куда то выплеснуть эмоции..

Отредактировано В поисках (12-03-2013 19:11:30)

2

Спустя неделю, все так же и даже хуже..по прежнему не хожу на пары.., при этом вру родителям..опять..А когда спрашивают, что со мной..не могу ничего вразумительного ответить, так как сам не понимаю..
Как же выбраться из этого болота страхов, тоски, безволия, неуверенности, никчемности и противоречий..

По прошествии 2-х лет с момента полного опустошения, думаю я уже вряд ли смогу сам выбраться..
Еще остается небольшая доля надежды на профессиональную психологическую помощь..
Но это тоже так не просто и на пути множество препятствий: к кому идти? Психолог, психотерапевт, психоаналитик или еще кому то…Как найти хорошего? Что делать если он скажет что то такое, что меня, скажем так, сильно расстроит..А ведь я, думаю,  мнительный..Как заставить себя пойти на прием и рассказать все как есть человеку лицом к лицу..В конце концов, где найти деньги на вероятно многочисленные сеансы? Ведь я не работаю..
Это значит, то сперва нужно найти хоть какую то работу? А смогу ли я найти хоть какую то и продержаться хоть немного…

А что делать с учебой: опять бросать? А если брошу, что тогда? Смогу ли устроиться на работу? А если нет, что тогда, опять сидеть дома целыми днями как 2 года назад? Ведь все это уже было и вот всё вновь повторяется опять..

Снова скатываюсь на самое дно..И это нисколько не легче переживать все во 2-ой раз.., скорее даже тяжелее, осознавая, что даже со 2-го раза ничего не получается..
Не менее ужасно также и то, что мое состояние негативно сказывается на близких мне людях и от этого еще противнее..

Когда то, мне кажется, я знал хотя бы примерные причины моего состояния, теперь же ничего не осталось..ничего не знаю..опять этот ступор с учебой..почему то просто не могу заставить себя заниматься..с другими вещами вроде лучше..

3

Забавный случай произошел со мной недавно..Брел про улице, опустив глаза, погруженный в себя и ничего не замечающий вокруг и чуть было не наткнулся на пожилого бездомного, который точно так же шел, потупив глаза с потухшим взглядом...На меня это произвело некоторое впечатление..Боюсь, не хочу чтобы нечто подобное и меня ждало в будущем..Хочу найти выход..

Но как..как найти себя, возможно ли это?! если постоянно всего боишься и во всем сомневаешься..еще не начав уже думаешь, а вдруг не получится, вдруг не смогу..

Почему у меня нет какого то внутреннего стержня, благодаря которому другие люди борются, сражаются не смотря на преграды..идут и добиваются своего..

Плыву по течению...

4

В поисках написал(а):

хочу сдохнуть

 
 

В поисках написал(а):

Плыву по течению...


  у тебя мужественный и целеустремлённый аватар.

 

В поисках написал(а):

В поисках

  но - скажем честно - той мужественности и целеустремлённости, уверенности не ощущается у тебя. не говори, что я докапываюсь до мелочей - и маленький тромб в мозгу может остановить жизнь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Эмоции / или несвязный бред


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC