Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » it doesn't matter


it doesn't matter

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Это неважно. Я стою в тётушкиной шубе, изъеденной молью, перед зеркалом и танцую. Пью пиво, не теряя свой взгляд, потом улыбаюсь и пинаю дверцу от шкафа. Она забавно скрипит, и я вижу в зеркале то окно, то своё отражение. Хочется ещё взять мундштук и тонкую сигаретку, но у меня только кэмэл. Жаль.

Я не боюсь людей. Я просто их не понимаю. Наверное, и они меня.
Пока я не знаю что написать. Я пишу только то, что чувствую.
Кое-что вспомнила. Нет, опять забыла)
Была ночь, осень, я стояла под деревом. Ветер обжигал кожу и входил внутрь. Мне показалось, что ветер дует и внутри меня, и холод, и листья у меня в голове шевелятся. Всё моё существо пронизывало. Я чувствовала что всё вокруг во мне и видела, слышала всем телом, а небо было где-то вверху головы - тёмно-синее, холодное. Я побежала по лужам. Плеск раздавался на всю улицу. Я дышала ртом, и холодный воздух входил в меня. Я не могла согреться, а потом долго стояла под козырьком киоска, пока шёл дождь. Компания молодых людей подбежали и спрятались от дождя рядом со мной. Они посмотрели на меня мокрую и продрогшую, но без жалости. Наверное, они подумали, что я вызвала дождь и ветер. На некоторых людей влияет погода, а я влияю на неё сама. Когда-то так было. Теперь она не слушается меня. Я променяла её на людей, а они оказались злы. Теперь я, наверное, тоже злая как они.

2

На балконе.

  Сегодня я вышла на балкон покурить и увидела парня, тоже на балконе, наблюдавшего за мной через бинокль. Он был достаточно далеко, чтобы я чувствовала себя комфортно. Я даже специально приняла красивую внутреннюю позу, сделала задумчивый вид и курила со всем изяществом семейки глассов. Жаль, что вблизи у меня такое не получается, я ухожу в себя, но меня всё равно видят. Я не хочу чтобы на меня смотрели, не хочу проявлять себя наружу, но у меня не получается. Это не страх, повторюсь, это непонимание - зачем на меня так смотреть, ведь я этого не хочу.
Раньше я любила стоять на балконе и наблюдать с большой высоты людей. Они были маленькие и боялись ветра. Ветер был сильным, а я ощущала себя богиней ветра. Иногда они смотрели вверх, верно чувствуя, что источник их страха где-то над ними. Иногда я смеялась, когда с них слетали кепки, шапки. Ночью я лежу на балконе, хотя бы полчаса и смотрю на небо. Оно кажется таким большим. Я ощущала его как большие глаза, которые смотрят на меня, возможно, любят, а звёзды - это искринки эмоций, они мерцают для меня. Молнии - это предупреждение злым людям. Я показываю им, что они не так сильны как кажется. Я вообще не верю в физическую силу. Стихия всех увлекает, все боятся и не видят где её источник. Думаю, он во мне - ветры, наводнения, дождь и снег, холод..Когда я ходила вдоль замёрзшей реки, я всегда вздрагивала, когда трескался лёд. Потом я стала прислушиваться к себе и поняла, что в моём сердце тоже что-то трескается, а лёд на реке отвечает мне. Я была уверена в этом. Сейчас мне это кажется глупостью подростка, но верно и обратное: подросток думает, что я стала глупой и слабой, хотя считаю себя сильнее чем раньше. Я не могу в этом разобраться. Я могу изобразить любой взгляд, и он будет искренний, только отклика нет. Разве что в зеркале. Но в зеркале я сама, всего лишь отражение или в нём невидимый упрёк. Если я смотрю в зеркало без выражения, я его чувствую. Когда я немного выпью, я избавляюсь от упрёка, но начинаю играть. Больше всего я боюсь вывернуться наружу как красотки из интернета. Тогда я буду закрыта от себя или буду заперта в собственной ловушке. Я дурно на себя влияю. Иногда мне кажется, что неплохо быть каким-нибудь шизофреником, у которого есть несуществующие друзья, потому что я сама не могу ничего сфантазировать, это будет пошло, я не поверю. Нет такого голоса, который бы знал меня, такого взгляда, который видел бы меня. Я надеялась, что он где-то в ночном небе, а теперь я смотрю на небо и вижу просто небо. Вспомнила фильм "Танцующая в темноте". Из всего фильма мне больше всего понравилось название. Я когда-то сама так танцевала, в темноте, в тишине, но не двигаясь или что-то напевая и покачивая головой. Я пела кому-то колыбельную. Ну это была не колыбельная, но я пела её как колыбельную. Я не могу хорошо описать это ощущение, когда ты поёшь..как-будто тому, кого нет..но мог бы быть..мне показалось, что так может петь беременная женщина, которая ещё об этом не знает. Хочу плакать, но вместо этого лишь сдавливает боль. Всё.

3

Сегодня я проснулась на рассвете и почувствовала, что мне нужно выйти на улицу. Было прохладно, но мне необходимо было увидеть горизонт. Холод пронизывает меня дрожью в теле, удивительно что я ощущаю запах воздуха, его свежесть. Такая же свежесть и в небе - почти нет облаков, за лесом всходит солнце, но мне от него не становится теплее. Я думаю, что тепло внутри. Моё сердце проснулось вместе с солнцем. Однажды я увижу его отражение в чьих-то глазах. Я буду смотреть и увижу себя. Я созерцаю прекрасное одиночество. Этот рассвет напомнил мне время, когда весь мир вокруг меня отдавался в моей голове и груди. Теперь я смотрю на него со стороны с незавидной грустью.
Мне сказали - иди работай и повзрослей. Я начала работать, и работа стала частью моего мироощущения, где-то на задворках внимания.
Ничто рядом со мной не касается моего внимания.
На рассвете я часто слышу какой-то отдалённый и необъяснимый гул, доносящийся издалека, оттуда, где свет. Когда я ездила с дядей на газели по его делам, то во время остановки, когда заглушен двигатель, тоже слышала этот гул. Именно рано утром.
Ночью я тоже слышу что-то, но не так явно. Ночью сильны звонкие звуки, а утром атмосферные.
В одной песне поётся: awake before I'm down. Я хочу, чтобы мне не дали уснуть в падении навсегда. Я хочу видеть это падение бесконечно. Я не боюсь высоты, мы всегда жили на верхних этажах, я часто лазила на крышу, у меня чуть кружилась голова, но это меня не пугало, а захватывало. Я буду падать, а небо будет взлетать из под меня, из бездны бесконечности.

  http://s2.uploads.ru/t/gFJEz.jpg

4

ограничнее смотрелось бы тут: vk.com/public34018802
если это и так не оттуда)

Отредактировано Che (04-04-2013 14:11:41)

5

Che написал(а):

если это и так не оттуда)

  Ты намекаешь на то, что я стащила текст оттуда?

6

stillnotenough написал(а):

Я стою в тётушкиной шубе, изъеденной молью, перед зеркалом и танцую. Пью пиво, не теряя свой взгляд, потом улыбаюсь и пинаю дверцу от шкафа. Она забавно скрипит, и я вижу в зеркале то окно, то своё отражение. Хочется ещё взять мундштук и тонкую сигаретку, но у меня только кэмэл. Жаль.

вот это настоящий свэг

7

Ух ты, клон Ламера отрыли! Этот клон был хорош, Ламер очень долго под ним держался (параллельно с основным аккаунтом даже вроде сосуществовал, это меня наводило на мысли, что Ламера кто-то временами подменяет, от Ламера можно ожидать, у него куча запасных девок было, на любой вкус, не вымышленных), не помню, почему спалили. Мне кажется, он как уставший маньяк, сам вскрылся. Этот клон мог существовать вечно. Пока есть форум.

8

Ссыкло
Тренд задаю я ;)

9

Ссыкло
Разве что какой-то астральной энергией, в которую я не верю.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » it doesn't matter


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC